Svegliata dal caldo e dal cane che vive sopra di noi... alle 6,30... Luca con me.. ora è fuori e io qui con Tea vicina che dorme , ed Emil appena alzato pronto per un week end di lavoro e sole a Luna Rossa .. resterà giù e ieri sera ho preparato un ciambellone per portarlo dal suo amico che lo ospita in questi due gg...un piccolo gesto per dire grazie a Pepi...
Da tempo non scrivo su questo mio blog... per raccontare di me... ma ci sono così tante emozioni e situazioni dentro e fuori di me che non so da dove iniziare....
Allora parto con un ricordo di FB di 8 anni fa... di un giorno in "missione" per andare in una Comunità a Spoleto per incontrare " pz in rinascita" che dal carcere sono entrati in CT.... di un incontro bellissimo... e di commenti che solo i pz che seguo riescono a darmi indietro...
Abbiamo organizzato con dei colleghi e delle tirocinanti una "missione" in quella CT ad agosto: andremo a trovare 3 pz donne questa volta... e un pz che conosco da tanti anni e che finalmente dopo due anni di lavoro insieme è in ct da un pò e ci vedremo a breve ...sono molto felice... anche se sarà faticoso.
Oggi a Viterbo invece ci sarà la " graduazione " di due pz che dal carcere ho seguito... e che oggi finiranno il programma e inizieranno... una nuova " rinascita" ...senza sostanze stupefacenti e con altre modalità di vivere la vita... speriamo per tanto tempo... speriamo per sempre... perchè questa patologia ... che è la dipendenza da sostanze stupefacenti... è come un cancro... come un diabete... come una cardiopatia... non si guarisce... ma si può curare... e far passare questo messaggio ai pz che seguo non è facile... ma è inevitale... ci si può ricadere ... anche se passa tanto tempo... " tocca stà sempre all'erta dottorè!!! perchè quella polverina è sempre più forte !!!" ieri al gruppo un pz ha esordito così durante un gruppo....
Io non penso di andarci ...anche se giovedi in CT al CEIS ho detto di si... che ci avrei provato... ma non penso di farcela... devo fare le pulizie e le lavatrici...e Luca non ce la fa...ed Emil va via... e fa davvero già troppo caldo per questo corpo provato da una settimana difficile... perchè ho dormito poco e sono stanca...
Però un pensiero speciale per Nico e Daniel ce l'ho ... e mentre ascolterò l'ARTI accenderò un incenso al mio tempietto e gli augurerò il meglio... sarò lì con l'Anima.
ora smetto di scrivere e comincio a pulire.....
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Domenica 29 giugno 205 ore 8.44....
Continuo a scrivere... a finire questo post che ieri aveva una vibrazione... e oggi inevitabilmente un'altra... Tea sempre accanto a me in questa domenica già calda... il cane di sopra che dalle 5,30 ci tortura con il suo abbaiare intermittente ... e Luca che stanotte ha dormito in camera di Emil...ancora non appare... a smadonnare ...e sono un pò preoccupata... perchè non è possibile che ancora stia dormendo...con tutto il casino di queste ultime tre ore....aspetto un pò e poi andrò a vedere... ma se poi lo sveglio io....sarebbe un casino....
Ieri alla fine non sono andata...a Viterbo... dopo le pulizie ero sfinita... e alle 11 ero nella piscina a immergermi e a nuotare... un vero blessing per me... che poco prima metto in atto tutte le resistenze del mondo con la mia vocina che mi dice lascia stare...hai già fatto tanto ...riposati e bla bla bla...e poi il corpo invece fa da solo e mi porta... mi fa mettere il costume... e poi quando metto le cuffiette e parte la musica.. sul quel bordo piscina un'altra me... va in onda...
Associo sempre il respiro al mio nuotare... trent'anni di rebirthing transpersonale mi hanno permesso una discreta capacità di sintonizzare l'Anima con il respiro e di mettermi in un ascolto modalità " altro" che mi piace e mi rilassa... il corpo nuota.. c'è attenzione anche lì...le braccia allungate , la schiena che si rilassa all'acqua che sempre più è il mio elemento naturale più consono... lo dico sempre in un' altra vita ero un delfino, una sirena, una balena... che ne sò... è che lì mi sento veramente " a casa mia"....da sempre... da quando ero piccola e a 4 anni aspettavo papà che tornasse dal lavoro alle 11... per portarmi prima di pranzo a fare " un tuffo nell'acqua blu" ...abitavamo al centro storico di Anguillara... lui arrivava e mi suonava con il clacson e io scendevo... con asciugamano e il suo costume e il mio cappellino... vecchi ricordi di una infanza felice....
Ieri mentre nuotavo e respiravo... mi sono lasciata andare a un pianto catartico...come se rilassare il corpo e la mente mi avesse permesso con il respiro l'apertura a un altro spazio interno di me... una canzone di Fabrizio Moro che ora non ricordo è stato il "là" a questa apertura... è stato bello... piangere e nuotare e sentire tutto quello che ho sentito... in quello spazio di libertà che mi sono concessa e che mi ha fatto stare bene...sono tornata a casa leggera e felice...
Non è proprio un momento bello bello... per me... per la mia famiglia... domani è un anno che il mio fratellone Roberto ci ha lasciati... mi commuovo ora che lo scrivo... e non posso farne a meno ogni volta che ci penso e lo nomino....
Ieri sera non riuscivo a dormire e mi sentivo nella testa la voce di Rita che nel cuore della notte mi chiamò per dirmi di venire di corsa ad Anguillara... " Perchè Roberto non c'è più..." quella frase non la dimenticherò mai....
Un anno ... e ognuno a modo nostro domani trascorrerà quella giornata... come ieri e come oggi.. e come domani... nel sentire la sua assenza così assordante e dolorosa...Rita come compagno... i miei nipoti come il loro enorme e presente papà... e io come il mio superfratellone che è stato così presente e importante nella mia vita... che il vuoto che ha lasciato è così incolmabile e profondo che è pari all'amore che provo ...quindi...decisamente inevitabile....
Continuo a respirare e nuotare... e il viso di un mio collega che a breve andrà in pensione e che è stato con me per 25 anni a lavorare insieme... mi appare mentre nuoto....M. ha iniziato a non venire a lavoro... per le ferie da fare e qualche acciacco di salute che alla ns età è inevitabile... ma tant'è che devo abituarmi a non lavorare più con lui... e non è facile... perchè Massimo era la mia " bussola"... il mio "centro"... che mi riportava a " piombo"... quando io prendevo il via....è ... era ... proprio il mio regolatore emozionale...Per chi come me fa questo lavoro è difficile... e lavorare in un contesto come il carcere... è davvero difficile... perchè quello è un mondo...che non è comprensibile...se non ci si sta dentro.... e con lui c'era una Jole...che ora sento non esserci più e mi devo abituare... non ero pronta ancora a stare senza di lui...e mentre nuotavo mi sono sciolta in queste lacrime che sapevano di cloro... pensando che entrambi sappiamo quanto ci vogliamo bene e quanto ci mancheremo....Forza Massimo!!!!! Ti sono tanto vicina...
Continuo a nuotare e respirare... la canzone è finita e parte Giorgio Gaber.... Un uomo e una donna... la canzone mia e di Luca... il corpo che nuota mi fa sentire il cuore... Un uomo e una donna
....mi fermo e mi appoggio ai galleggianti... ci appoggio la testa e il corpo si mette in modalità morto a galla... alla sua morte mi sono emozionata... Giorgio Gaber è stato uno di quei maestri che ti aiutano a crescere "bene"...a essere migliore...
Ho sentito l'amore per Luca... che in questo periodo della nostra vita che stiamo attraversando è così particolare... così profondo e silenzioso.. così pieno di rabbia e di sorrisi... di stanchezza e autoironia...che ora che scrivo... mi commuove.. e mi emoziona...lì ieri così chiaro e leggero... che il pensiero che mi ha attraversato è stato solo uno stato emotivo profondo e intenso di gratitudine...
Era così tutto paradossale... e chiaro... e ora che cerco di scriverlo... per cercare di catturare e descrivere quello stato d'animo...che lì era così chiaro...e che ora invece oggi... ha così un altro sapore e profondità...che è davvero difficile da descrivere e con - dividere....
La stanchezza di questo periodo è inevitabile.... eppure ... volo leggera...così oggi ho pensato di intitolare questo post... di questa domenica... così già calda...
Non è un caso che il mio vestito da sposa... che ho sognato una notte dopo qualche gg che io e Luca abbiamo deciso di sposarci... mi sia apparso con così tante farfalle... non c'è che il senso di leggerezza e di bellezza a pensare alle farfalle... Come si fa a non credere che esista una intelligenza superiore... pensando a come siano le farfalle... un DIO è decisamente riduttivo... Intelligenza Superiore o Uni-Verso mi piace di più....
Credo che il " messaggio"... di ieri e del mio nuotare... e di oggi... del mio scrivere per ricordare... di quello che ho percepito ieri... è che forse devo sentirmi leggera mentre in questo momento... tutto sembra così pesante e complicato e difficile....dove il dolore e la malattia fanno da cornice al mio esistere... dove il caldo e la stanchezza rendono tutto complicato... e se mi aggrappo al dolore della perdita... non riesco invece a vedere quello che ho... e cioè la gratitudine a me stessa della consapevolezza che ho acquisito... grazie al respiro e al mio coraggio di vivere la mia vita...così come sta andando in onda... malgrado me... malgrado quello che mi succede , malgrado il dolore che mi circonda e mi avvolge....
Ho bisogno del respiro per sentire questa consapevolezza... questa gratitutidine che mi rende " leggera"... come una farfalla... che mi darà la forza di sostenere quello che in questo momento la vita mi offre... e continuare comunque a dire GRAZIE...
GRAZIE... di avere un figlio come Emil... sano e libero... che ci ama e ci vuole bene ...la mia leggerezza con lui è di non rompergli troppo... come tutte le mamme del mondo anche io non mi esimo da essere una rompiscatole che gli sottolinea... tutto ciò che non va bene... meno male che lui con la sua ironia e sorriso mi rispedisce al mittente la mia proiezione.... e mi fa sentire un'idiota...
Grazie per avere accanto Luca... ancora non so per quanto ... ma oggi c'è ( finalmente si è alzato... ero un pò preoccupata...!!!!) e la nostra relazione in questo momento è così incredibile... che se qualcuno ci riprendesse... potremmo fare un sit com... da ascolti... io che rompo... lui che ironizza... in un'altalena di emozioni e frasi profonde alternate e prese per il culo... e commenti sulle notizie e la vita....
Domani mattina si riparte con un'altra settimana intensa....
al lavoro... tre gruppi ( martedi psicoterapia al penale...senza Massimo appunto)... giovedi gruppo di supporto e sostegno in un carcere e venerdi... altro gruppo nell'altro...al settore circondariale... dove ho pz complessi e " difficili"... ma alla fine ... piano piano... grazie a esercizi con il respiro... e a piccole letture di poesie e aforismi... alla fine degli incontri... si stanno facendo più plasmabili e fiduciosi... aspettano questi incontri e finalmente... chiudono tutti gli occhi... quando iniziamo il gruppo e li invito a concentrarsi per qualche minuto sul loro respiro... non sembra... ma in carcere... " chiudere gli occhi"....non è facile facile...
e poi ... in mezzo... colloqui...relazioni... riunioni...
poi in ospedale con Luca... domani incontro con la nutrizionista... 55kg sono troppo pochi... e bisogna intervenire... come sempre siamo benedetti e due telefonate e i miei colleghi mi hanno aiutato a trovare la via giusta... e la persona che ci aiuterà...
Un post scritto in due battute... in due gg di riposo... sono le 10 e sto ancora qui a scrivere ...in questa domenica di fine giugno caldissima... con Luca che sta facendo colazione e io ancora in piagiama a osservare me... le foto in questa stanza che mi ricordano la mia vita e le persone che amo... i miei amici che sento vicini anche se stiamo lontani e la gratitudine al rebirthing transpersonale e al respiro... e a Filippo che ho scelto di seguire in questa vita...e che mi fa percepire che la Jole che scrive è grata alla Jole che sente, ama e respira... e che vola leggera... un respiro e quello dopo...oggi...domani... e chissà...dopodomani...
Buongiorno Mondo. Jole
