Eterno ...per sempre...

 

C'è il sole in questa domenica di inverno 2021. Ci sono delle voci fuori dalla finestra...in fondo sono le 9,30..ma qui in casa tutto è ancora silenzioso... Tea che dorme acciambellata qui vicino a me... i Rossi nelle camere da letto...e un silenzio interrotto da un suono che viene dal forno che sembra un orologio...ma in realtà l'orologio...non c'è..

Sono sveglia dalle 7.00 e mi sono fatta un giro in rete.. adoro andare in giro per la rete a vedere documentari e a leggere articoli di neuroscienza...

Il cervello umano è qualcosa di strabiliante da conoscere e osservare... in quella complessa poltiglia gelatinosa c'è il mistero della Coscienza dell'Uomo, il suo essere divino e il suo essere malvagio e disumano...

E' decisamente un mistero la Vita Umana e perchè siamo qui? perchè esiste la Terra ...questa palletta blu insignificante di fronte alla grandezza infinita dell'Universo di cui sappiamo così tanto...e poco?!!!!

Quando veniamo al mondo sappiamo di essere nati...sappiamo che la vita è il frutto dell''incontro di un amore tra un Uomo e una Donna...che la percentuale che uno spermatozoo entri dentro un ovulo che si feconda è così " magica"... e " misteriosa" che accada... incredibile da pensare!!!!!!!

Come anche dire che se uno vuole un figlio... non è detto che si potrà avere...perchè ci deve essere questo incontro " alchemico"... che accade senza una vera " volontà"... anzi a volte... per chi invece un figlio non lo desidera... pure contro....la propria " volontà"...

Così è anche misteriosa e magica la morte.... non sappiamo quando accadrà la nostra morte... o quella dei nostri cari... arriva inaspettata e indiscreta come la nascita... come la malattia... come il dolore e la sofferenza e l'amore del resto...

La Vita è decisamente inaspettata nel suo dipanarsi agire...indisturbato e imprevedibile... 

Come le sedute di reb... ti metti giù con l'idea di voler respirare...e " risolvere"... e poi quando ci metti questa intenzione... il tuo Eguccio viene preso per il culo e " non succede niente"... mentre se lasci fare il respiro...e affidi il tuo lasciarti andare " veramente"...a ciò che è ...con fiducia , coraggio e amore per te... la magia accade sempre...il " messaggio " arriva forte e chiaro e ...come mi scriveva un'amica che ora mi leggerà... ti senti "pacificata".. 

La fine di una seduta ti lascia sempre come regalo indietro... una sensazione di liberazione e di tranquillità interiore di pace e calma...

Malgrado questo... molte persone che conosco e conoscono il reb... non lo praticano... 

Perchè stare " bene" è un impegno non impegno... 

No vabbè...!!!! non volevo parlare di questo...

Volevo scrivere e lasciare qui sul mio blog un post che raccolga " a caldo " ... le emozioni che mi ha suscitato la notizia della scomparsa prematura di un mio cugino... di un anno più grande di me... che ieri ha avuto un infarto e che se n'è andato....

Una persona semplice e buona.... la fotocopia di mio papà da giovane....il figlio di uno zio Carlo che è sempre stato gentile e buono con me , come la mamma di Armando ...zia Rosina... e Luisa a cui vogliamo tutti molto bene...

Vite parallele ... anche se da piccoli siamo stati insieme spesso... e ora i ricordi tornano alla mente... di giornate trascorse in mezzo alle galline e agli alberi da frutta dove salivamo per giocare a nascondino...

Armando è deceduto ieri  per un infarto, lasciando soli due figli che non vedo da anni...e che ora sono grandi....

Armando era una persona semplice e buona... voleva solo lavorare e stare su quei bestioni che  guidava con tanta naturalezza... la crisi  nell'edilizia e il covid avevano decisamente peggiorato la sua situazione lavorativa... economica...esistenziale...

Da tanto non ci vedevamo e ancora non ho sentito mia cugina... mi dispiace tantissimo per questa scomparsa...Gli volevo bene ad Armando e sempre siamo andati d'accordo...ci volevamo bene...

La Vita è decisamente un misterioso mistero , un miracolo nel suo dipanarsi...e non so se questa morte sia " giusta" o " ingiusta"... è un giudizio morale che non mi sento di voler esprimere...

la Vita e la Morte esistono perchè entrambe esistono...sia la Vita che la Morte... e si muore perchè si è vivi e si è vivi malgrado si muoia... così è!!!!!

E' quello che ci fai con la Vita mentre sei vivo secondo me la vera "scelta" ..."non scelta"... perchè da una parte la Vita che fai.....  non è che te la scegli...alla fine... ti accade e ti " capita"... oltre te...

Libero arbitrio e destino... volontà e magia dell'esistere.... chi può definire veramente com'è... veramente la storia????

Ho ripescato un vecchio post del 2018... quando la mattina del sabato me ne andavo a nuotare alle 8.00 del mattino... e il racconto di quelle sensazioni così ben descritte oggi... mi fa ricordare con nostalgia quel senso di disagio a quel freddo che ora ....solo per poter nuotare un pò...quanto mi manca...pagherei per poterlo rivivere e sentire sulla pelle...

Come mi farebbe bene nuotare oggi... per questo mal di schiena che ormai è cronico e non mi lascia mai...come mi farebbe bene nuotare oggi per accomodarmi questo dolore che sento per la perdita di una persona a cui voglio bene... anche se non c'è più...

Me lo copio qui questo post del 2018 ...così sta anche qui... su questa piattaforma...e non mi perdo i ricordi di un tempo che grazie a questo mio scrivere ricordo...

Questo cervello che è dentro la mia testa mi farà percepire il mio cuginetto per sempre... anche se lui oggi non c'è più e questa Eternità che la Coscienza ci fa sperimentare .. è un modo di AMARE chi non c'è più... che lo renderà eterno per sempre...oltre il tempo e lo spazio che permetterà un giorno  a mio figlio Emil ...di ricordare di uno zio che ha visto poche volte ma che ricorda affettuoso e incredibilmente " uguale a zio Roberto!" 

Ciao Armando caro... che la tua Anima riposi in pace nell'eterno Sè! Buon ritorno a casa....in questo silenzioso e assolato inverno 2021...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 24 febbraio 6,25 2018

¨Silenzioso Inverno..."

Google impedisce di prendere l'url da inserire per recuperare la foto... e su questa piattaforma non si possono inserire foto senza url...

da giorni provo a farlo..ho chiesto aiuto alla mia Gura.. ma niente.. non ci si riesce...

Ho sempre odiato il copyright... sulla musica.. sulle parole...e ora anche sulle immagini...

L'ho sempre odiato perchè credo nel libero pensar.. e nella gratuità dell'essere..... credo che nel momento in cui scrivo o faccio una foto... non è più mia...non lo so... forse sono io...

La mia tesi di psicologia  del 2005 è pubblicata su un sito online ..messa così... un pò per gioco e un pò per vanità...

Ho saputo che è molto letta e cliccata... e  addirittura  che le persone pagano per poterla leggere...senza sapere che è sul mio sito...scaricabile in pdf per chiunque...

Boh!!! non so..

Mi dispiace ....perchè cercare una foto per pubblicare un post era un pò dirigere la mia intuitiva scrittura verso un senso di quello che dovevo dire.. come se l'immagine guidasse un pò il mio voler comunicare qualcosa di me...su questo blog che ormai è infinito di tante vocali e consonanti in fila insieme in un senso che è la mia vita.....

Sono già 11 anni che ho questo blog su questa piattaforma... ma è dal 2006 che scrivo...e ne ho raccontata di vita.. di aneddoti..e pensieri.....

Mi trovo in questo silenzioso inverno... di un sabato di febbraio che si affaccia con un pò di luce e tanto freddo...

Fra poco parto per andare in piscina...

...è decisamente da coraggiosi spogliarsi in quel luogo freddo... perchè alle 8.00 è proprio freddo quel luogo...!!!

Di solito siamo io e un'altra ragazza  ad essere le prime ad entrare in piscina.. con noi...la donna delle pulizie della piscina che simpaticamente ogni volta ci dice che siamo " fuori di testa" a spogliarci e a immergerci nell'acqua... che a quell'ora è decisamente fredda.....!!!!!

Ma è proprio in quella sensazione di shock termico ..quel spogliarsi e andare in giro per la piscina silenziosa e profumata di cloro e luce...che mi piace ..che mi da piacere ed energia....e poi il nuotare ...faticoso all'inizio...rilassato poi....a sentire i muscoli e il corpo che si allunga e il respiro che si setta su un sincronico melodioso accordo che è l'auto accadere dell'unione...corpo ...mente...anima ...e spirito...

In realtà è sempre tutto sincrono... ma la distrazione dell'Io  è sempre magnificamente in onda...e quindi... pensiamo di essere staccati...spezzettati...scissi... e invece no... vabbè filosofeggio...in questo silenzioso freddo inverno....

Tutti aspettano Burian... e se penso a tutto quello che mi aspetta da lunedi come lavoro...e poi altri impegni...decisamente... non so...sarebbe un bel casino...

E' certo  però che per me viaggiare in inverno è decisamente pericoloso... e poi ieri sono stata dal mio meccanico per mettere l'antigelo... e ho scoperto che la mia Meriva ha problemi...ancora e ancora... malgrado il fottìo di soldi che ho lasciato alla Ciminauto...dove l'ho comprata...e in un anno mi hanno ammazzato!!!!! 

Non mi voglio arrabbiare... non serve... ma quando avrò sistemato il danno...che loro..malgrado il ns suggerimento ...non hanno riparato... andrò a fare una bella piazzata...con tanto di fattura in mano e alzando la voce...a screditare una fiducia che ho dato...e che è stata tradita e calpestata...scema sì...ma cogliona no!!!! e che cavolo...!!!!!
Non volevo arrabbiarmi...e mi sono arrabbiata...!!!! OM

Ero indecisa se scrivere un post...o rispondere alle lettere di miei pz che stanno in giro per altri istituti...che hanno fatto un pezzo di strada con me...e poi per un motivo o per un altro...sono stati trasferiti e pur non avendo più competenza professionale..proprio perchè in altri istituti...mi scrivono lo stesso...mi raccontano... mi fanno comprendere dove stanno e " come stanno"...

E' bello e doloroso ricevere le loro lettere...piene di malinconica nostalgia...di ricordi di parole, gesti, momenti condivisi che sembrano non essere " visti " e invece sì...

Mi stupisce sempre leggere che i miei pz... rimpiangono i miei toni alzati...i miei confronti " duri e serrati e violentemente veri " mi scrive in una di queste lettere un pz che sta a Viterbo... e che mi ha raccontato che l'unico modo per uscire da uno stato di profonda depressione che ha sfiorato il suicidio...è stato quello di fare rebirthing...di notte...quando tutti dormivano e lui  poteva lasciarsi andare al respiro e al pianto rassegnato.." di un voler mollare la vita...e sentire che la Vita....non voleva mollarmi...."

Rispondo alle lettere...sempre...e su questo computer e in un cassetto al servizio dove custodisco tutte le loro... c'è così tanto materiale che ci si potrebbe scrivere un libro...ma anche due...di quanto " materiale" c'è dentro...Ho lasciato detto ad Ale ..la mia migliore amica e gura... che se dovesse accadermi qualcosa...lei e solo lei...dovrà averle e prendersene cura...magari tenendole da parte per Emil... o per farci lei qualcosa ...

Mi prendo sempre questo spazio qui per rispondere a quelle lettere.... in questo silenzio che accompagna la velocità del suono di questi tasti che vanno da soli...in una velocità che Emil quando mi sente mi invidia... mentre io invidio la sua destrezza con il suo Joystick...da sempre... tanto è veloce...!!!!

Rispondo.. e scrivo quello che mi viene... quello che sento... mantenendo sempre un tono di velato ottimismo e fiducia... capacità di dare un senso a

quello che accade...e di non smarrire mai la consapevolezza che è possibile curare una patologia grave come la tossicodipendenza...solo comprendendo che non si può guarire... ma che in quella sofferenza e angoscia...c'è la luce del risveglio...e della possibile resurrezione a una vita da " svegli"... senza usare sostanze che ti " sballano"...perchè la vita... ti sballa di suo...se ti lasci andare...

Insomma... cerco di cazziare e di dare speranza....coraggio..forza...semplicemente Amore...credo... di fatto è solo quello che sento veramente...per ognuno di loro... AMORE...

Incredibile... sto scrivendo di questo...e quando ho aperto il post... volevo scrivere di altro di quello che ho scritto....

Volevo raccontare della mia esperienza di docente universitaria che interroga per gli esami...martedi è stato incredibilmente emozionante e incredibile....

Decisamente vestire i  panni di una docente universitaria.... ma chi se l'aspettava??? 

E' proprio vero che la vita ti porta altrove rispetto a quello che tu pensi ...dover andare...

Avrò modo di scrivere... perchè mi ha emozionato e dato tanto indietro...come esperienza...come ruolo...

Sapere poi che i ragazzi hanno chiesto espressamente di voler continuare con me anche il prossimo semestre... ( " pedagogia sperimentale  n.10 ore) è stato decisamente gratificante...." perchè la Prof ti fa divertire mentre ti insegna cose toste..." mi ha detto la coordinatrice della facoltà alla richiesta di una loro spiegazione alla scelta....

E' quasi ora di andare... un altro caffè  e via..in questa cucina che ha odore di maritozzi che ho fatto ieri...mischiato al respiro di Tea e al ticchettio della sveglia che scandisce secondi e minuti in questo silenzioso inverno...

Mi aspetta un week end...di respiro e cucina...di acqua e di Rossi....di partite a burraco e di film e canzoni....

Non so se Burian lunedi mi permetterà di uscire... ora sto qui... e fra un'ora in una vasca di piscina e cloro...a ringraziare...questo silenzioso inverno...che mi fa percepire la gratitudine di essere Viva...

Buongiorno Mondo. Jole

Sirena nel cuore...

Grazie a FB ripesco vecchi ricordi di post dimenticati  ... archiviati grazie alla mia maniacalità acquisita ... di sistemarli in cartelle divise per anni... 

Sono stata obbligata perchè in 15 anni di scrittura su un blog... di piattaforme scomparse  da un giorno all'altro ne ho subìte tantissime...e tanto ho smarrito....

Stamattina mi ritrovo a leggere questo vecchio  post del 2017...decisamente una Jole poetica e introspettiva...ironica e innamorata di suo figlio...

Accidenti quanto ancora ne sono innamorata di mio figlio!!! drogata direi.... 

Ieri sera guardavo Emil e Luca che giocavano a prendersi in giro dopo cena...

Luca sta giocando a un videogioco che secondo me gli prende un coccolone al cuore se non si regola... e meno male che siamo oltre il giudizio del giudizio dei nostri vicini di casa... sembra un pazzo folle !!!!!!

Li guardavo ridere e fare smorfie sceme.....erano così dannatamente belli!!!! 

Quella Jole che descrivo del febbraio 2017 è ancora qui... su questo divano a sentire quanto da Sirena mi manchi l'acqua....di quanto mi sarebbe utile ora nuotare ...vitale e indispensabile a una schiena che non toglie il dolore neanche per un momento... e a una leggerezza che necessita per vivere in armonia con se stessi....in un momento decisamente intenso della mia vita....

Oggi andrei volentieri a camminare con Luca in riva al mare...con la stessa spavalderia che descrivo in questo post del 2017... credo che per quanto l'acqua mi manchi... riuscirei pure ad avere il coraggio di camminare nell'acqua a piedi nudi  per sentire quel brivido di piacere dolore dell'acqua gelata...

Ovviamente non accadrà... perchè per quanto è freddoloso Luca neanche se lo implorassi in ginocchio farebbe una pazzia per me... ma neanche io andrò fino al mare... non guidare nel week end per me è un vero blessing....

Ripubblico qui quel vecchio post... che siccome era su una piattaforma che ora è " scomparsa" ... di fatto è sparito ... mentre io ho piacere di lasciare una traccia di me e a mio figlio...  ( che è il senso di questo blog da sempre... ) e a chi mi legge ...lasciare la traccia di una poetica emozione ... come le impronte dei piedi quando si cammina sul bagnasciuga di una spiaggia... durano un pò... il tempo di un'altra onda più lunga... che cancella quel passaggio e la rende di nuovo " vergine" per il passaggio di qualche altra impronta....

Oggi è San Valentino... il mio augurio è di essere innamorati di se stessi... ogni giorno...sempre...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 16 febbraio 2017 ore 7,16

Mi piacerebbe camminare sulla sabbia stamattina...e passeggiare in riva al mare e sentire il suo odore e il suono delle sue onde...

Quando mi trovo in un momento di disorientamento interiore....è un richiamo l'acqua...è come un suono da dentro che mi chiama...mi invoca...mi suggerisce.....

 

Ho provato a razionalizzare...resistere....desistere....minimizzare e fare finta di niente....ma non è così...non è decisamente così...

 

E' come se fossi una Sirena che ha bisogno di immergersi per poter sopravvivere...a quella parte di " pesce" che necessita acqua...per la sopravvivenza...per riconnettersi a una parte di sè che le appartiene...ma che necessita di diverso nutrimento che non è solo aria ( parte superiore) ma che è anche  e soprattutto acqua....

Credo che con una giornata come questa...se andassi al mare a passeggiare....avrei anche il coraggio di tuffarmi....malgrado l'acqua fredda...malgrado sia febbraio...

Mi è capitato nella mia vita...dopo Herakan ...di avere quella forza e quel coraggio lì!!!!! Mi sono buttata nell'Oceano in Nuova Zelanda...con l'acqua freddissima....in torrenti in mezzo alle montagne...nei fiumi e nei laghi....così come la realizzazione di voler andare in Nuova Zelanda nel 2001...è partita da un tuffo dalla barchetta di Bibi....in un lontano pomeriggio di fine  ottobre...dove mi sono spogliata e buttata in acqua....e la mia vocina mi ha parlato...

Certo ora non ho più il fisico da trentenne.....ma il coraggio e l'entusiasmo....sì... quelli ancora ce l'ho...quelli ancora non si affievoliscono.....anzi..

 

Allora oggi vorrei tanto..almeno andare a passeggiare e immergere i piedi nell'acqua del mare....sentire i brividi del contatto con l'onda che arriva e poi ti lascia i piedi bagnati all'aria...e i pantaloni tirati su....che alla fine l'onda inaspettata e la tua distrazione fanno bagnare...e senti che va bene così...che non è importante se ti sporchi di sabbia o ti bagni e poi c'hai freddo!!!!!!!!!

 

....Vado a ruota libera su questi tasti di cui sento il ticchettio....dove le mie mani corrono velocissime e dove ogni tanto per la fretta di scrivere devo tornare indietro per gli errori di battitura...

 

 

Oggi mi fermo dal mio lavoro....è mi rendo conto che è una vera benedizione....perchè sto troppo...troppo accelerata....troppo pressata da richieste...risposte...relazioni....Mi sento in un circolo vizioso...in un paradosso che non mi permette di uscire fuori...perchè ci sto troppo dentro...e una raffinata capacità  di osservazione....e di percezione di me....che decisamente...in questo momento...vorrei non avere...non sentire...non percepire...

 

Avrei bisogno di un pò di leggerezza idiota....ecco sì...!!!! di sentirmi decisamente un pò deficiente e ingenua....sprovveduta e  anche un pò scema...idiota....incapace....ecco sì una che non si rende conto e non vuole vedere....comprendere...capire e sentire...!!!!!

 

Come vorrei oggi essere superficiale....attratta dalle cose e non dalle persone....frivola donna senza un' Anima inquieta......

 

Lo so che è solo il pressing...e che allontanarmi oggi necessita....mi farà bene...mi servirà a dare sfiato alla pentola in pressione che sono......

Lo so perchè funziona così...se mi fermo e sto con me....oltre a non fare danni e a rompere i coglioni al mondo....( proiezione inevitabile in automatico andar!!!!!!) evito anche di farmi male da sola....

 

Allora oggi si va a Roma...a smadonnare per un posto a via delle Giuliana che non si troverà mai...e Emil che salirà da solo e io non potrò parlare con la dott.ssa...o magari no...magari come ci capita ...arriviamo e qualcuno magicamente si sfilerà dal parcheggio davanti al portone....speriamo...

 

E allora oggi sto con Emil...unico infinito e grande Maestro della mia vita....con cui puoi stare in silenzio e non parlare ...e sentire che non c'è tensione...disagio....non detto....Emil che mi prende in giro.... che imita il mio sorriso....quando io lo guardo e sorrido e lo amo.....di un amore infinito che è un dolore soggiaciuto a una paura di soffrire per la sua sofferenza....inevitabilmente agganciata al suo vivere.....!!!!!!

Emil che ironizza con la sua faccia e mi sorride indietro...con quel suo sarcasmo raffinato....che non sa...perchè non può vedere.... che il suo sorriso....è uguale al mio....con gli occhi chiusi e le guance che si tirano su...e che ti fanno sorridere indietro....tuo malgrado.....

 

Vado con lui....e poi lo rapisco....e me lo porto all'Ikea...che necessitiamo di cose ...che stiamo con due scodelle...senza un lampadario per la sua camera....senza bicchieri.... e un tavolo nella stanza di Emil distrutto per gioco dai cazzotti dei Rossi.....!!!!!!!dove devo comprare due bastoni per tende da appendere in carcere.....e altro...

 

Allora la frivolezza dello shopping e stare con Emil forse oggi saranno necessari....a prendere quella giusta distanza dentro di me... per permettermi di ascoltarmi e sentire...che cazzo dentro di me oggi sente quello che sente!!!!!...percepisce!!!!.... uno trascico a un malessere che non è definibile ma che parla...sussurra...mi vuole dire qualcosa...che ancora non riesco a decodificare....oppure comprendere semplicemente che al lavoro devo rallentare...perchè non è compito mio salvare tutto il mondo!!!!!!!!

Lo so che la " pace"...è sempre agognata da tutti...quello stato di quiete interiore che ti abbraccia... ti avvolge...ti fa rilassare e vedere il mondo con gli occhi del " tutto va bene!!!!! Om Namah Shivaya"!!!!!

 

Eppure non siamo solo questo....siamo onde dell'oceano....di una mare infaticabilmente sempre in movimento....dove non si decide se un'onda è meglio di un'altra...dove non si può scegliere di cavalcare quella che si vorrebbe...ma dove devi stare senza muoverti....e con gratitudine...comprendere che sei lì e non c'è altro posto che lì che devi stare.......

E allora sorrido del mio sentirmi incazzata...perchè poi è solo energia in movimento...e il malessere parla e sussurra....mi fa percepire me...mi fa scoprire cose di me...mi mette in contatto con quella Ombra di Jole che tendo a mettere a posto...sotto il tappetino...che corre corre e corre...e vuole...chiede ...pretende e si aspetta.....!!!!! Si aspetta...altro ...si aspetta che il Mondo le dia quello che merita....che gli deve perchè è bella brava e buona....!!!! Ma vaffanculo Jò!!!!!!!!

 

Ecco si...scrivere è la mia salvezza...la mia tortura : mio tormento e mia estasi....perchè se scrivo comprendo ...dipano...capisco e sorrido....riuscendo a minimizzare i miei drammi ...e a prendermi sanamente per il culo.....ironizzando a quella parte di me che resiste...pretende...richiede...e decisamente...sì!!! rompe proprio il cazzo....!!!!!!!!!!

 

Sorrido ora.....

Mi abbraccio quella Jole lì ....mi permetto di ascoltarla...prenderla per mano...e andare " controvento".... sapendo che non ho direzione definita...nè scopo alcuno da raggiungere...se non ascoltarmi...sentirmi...osservarmi...e amare questo personaggio che rompe i coglioni e quello che sorridendo mi dice : " Daje Jò!!!! che tanto la giornata a da passà!!!!!!".

Mi prendo un altro caffè...mi coccolo Tea che mi guarda meravigliosa come sempre....e metto su una lavatrice...e poi un'altra....sperando di andare a vedere un orario decente nel pomeriggio....per andare a nuotare in piscina...e riconnettermi con quella sirena che sono....e che ogni tanto nutro...sapendo che sono anche quello.....e che se sono pesante e mi rompo i coglioni nel pretendere....beh...se almeno nuoto....non lo sa nessuno...e nessuno mi deve.....e a nessuno rompo....

Ecco allora che la mia solitudine interiore necessita ed è vera benedizione....

ecco allora che il desiderio iniziale alla scelta di una foto per un post che ancora non era nella testa....ma forse nel cuore sì...è una foto con dei piedi che camminano su una spiaggia....e il mare.....

Buongiorno Mondo. Jole

"Bella Farfalla!"

 Vorrei muovermi e alzarmi da questo divano ma i Rossi dormono e se mi metto a fare...poi Luca si alza e Emil poi si lamenta....

Ci sarebbe da fare... ma loro mi avevano proposto di andare a Viterbo qualche giorno fa... io per la spesa settimanale e loro per farsi un giro al Gamestop.. però c'è Burian..il freddo e la pioggia... non so se l'idea è ancora in piedi vedremo che decideranno di fare... 

Io posso anche stare senza andare a fare la spesa ... posso organizzarmi con quello che già ho in casa..

Ho guardato il registro elettronico di Emil.. e i suoi voti.. sta andando bene e ne sono felice. Mi sono fatta aiutare da Luca questo anno ...a non rompergli le scatole...a non fare la mamma " esigente e brontolona" che deve spronare per lo studio...perchè questo è l'ultimo anno e c'è la maturità!!!!!

Emil è un ragazzo responsabile e saggio e io lo ammiro e lo adoro perchè è cosi, semplicemente Sè!!!!!

Dare fiducia e sostegno è far percepire che quello che lui fa e sceglie fa bene a lui e lo rende responsabile per ciò che lui stesso decide per sè!

Sta crescendo bene e certo che questo periodo  per i nostri ragazzi... ma anche e forse soprattutto per i  bambini non è semplice... 

L'altro giorno sono tornata da lavoro e lui non era in casa... dopo poco è arrivato arrabbiato ...era andato al campetto di basket...ed era con un suo amico per qualche scambio col pallone...li hanno mandati via...era furioso... 

Gli ho fatto notare che a quell'ora lì vicino c'è la scuola media e forse stavano facendo lezione e quindi magari disturbavano... comunque poverino era proprio arrabbiato...!!!!!

Per chi come lui ...come me che nuoto ... la mancanza di attività fisica fa proprio " male"...e sarà proprio dura ricominciare...ma non vediamo l'ora tutti...!!!!

Credo che il prossimo DPCM dopo il 5 marzo darà qualche indicazione e ovviamente speriamo di riprendere..E' trascorso un anno ormai dall'inizio dell'era COVID e la nostra normalità è decisamente ...altro...

Stiamo cercando con Massimo di far ripartire il gruppo di psicoterapia in carcere... per il reb purtroppo non ci sono ancora possibilità a breve credo... forse martedi riusciamo a definire un piano per poter riprendere in sicurezza... in fondo noi siamo vaccinati e loro sono safe... vedremo con il plexiglass stile " uomini e donne " se sarà possibile...ci sto lavorando con l'economo del carcere che sta cercando di aiutarmi...

Sono rientrata a lavoro a pieno regime e c'è così tanto da fare che vado sempre di corsa...credo però di avere un maggiore controllo della mia " governance lavorativa"... e mai come in questo periodo sono riuscita a mantenere aggiornata la piattaforma del SIRD che è il server dove sono obbligata a ad inserire tutte le prestazioni che faccio per i pz che abbiamo in carico... un lavoro faticoso  perchè noioso...che io non riuscivo mai a fare... perchè ... o fai... o inserisci le prestazioni. Io quindi ero sempre in affanno e soprattutto risultava che ...non facevo niente...!!!!!! 

Ora , con il fatto che il lunedi lavoro in SW...e praticamente inizio a lavorare alle 6 da questo divano... e spesso finisco dopo le 16... su questo ci sto lavorando... ho la possibilità con calma di fare questo lavoro cercando di inserire la settimana lavorativa precedente... in cui ho lavorato... ma non ho inserito le prestazioni...ovviamente. 

Riesco a inserire il 40%  di quello che faccio... perchè me lo devo ricordare... ma almeno è qualcosa... e ne sono decisamente contenta...

Comunque... giro intorno a uno stato d'animo che mi attraversa in questo momento ...fino a qualche giorno fa non mi era " chiaro"... ora sì  e starci dentro mi fa stare bene... è una Jole inedita e inaspettata anche per me...perchè di solito questa grinta e piglio ce l'ho sempre nel mio lavoro.... che sia con i miei pz o nel mondo del reb...e invece qui me la ritrovo dentro una situazione familiare che non volevo andasse così ...ma che è inevitabile che debba andare così...

Mi sento come la farfalla di questa foto: leggera e luminosa, bellissima dentro questa leggerezza di sentirsi così ...come deve essere...e cioè...farfalla!!!!!

Finalmente mi sento in una dimensione di me che riesco ad integrare con altre parti di me che prima erano spezzettate e poco armoniche , almeno in questa dimensione della mia parte di essere Jole...

Luca mi aiuta in questo ... e in questa situazione che sto attraversando anche gli amici mi aiutano in questo...quelli veri..quelli che sai che ti vogliono bene e che conoscono come sei e perchè sei così.

La sensazione di congruenza che mi sento addosso oggi , che sembra una calda sciarpa intorno al collo in una fredda giornata di inverno....è proprio che non sono più disposta a mancarmi di rispetto, ad abbozzare e mediare e a sottostare a intrighi e giochi perversi che nuocciono alla mia Anima e al mio cuore... Non me lo posso più permettere....perchè non me lo voglio più permettere ...e  l'amore e la stima che provo per me stessa mi impedisce di farlo...semplicemente così....simple as that!!!!!!!

Chissà se questa farfalla ha la percezione della sua Bellezza??? e della meraviglia che rappresenta il suo saper volare ovunque e del suo ruolo incredibile nella catena alimentare.... ???

Riconoscere la propria importanza di sentirsi Sè!!!! avere la piena percezione di sentirsi meritevoli del proprio rispetto per se stessi e di amarsi per questo...non è presunzione o narcisismo malato....

Credo, come dice Filippo nei suoi libri bellissimi, che l'accettazione di Sè sia proprio l'auto svelamento  degli inganni dell'Io /Ego mente...e la trascendenza di quei livelli della coscienza che li includono e li trascendono in " altro"...in quel senso di Unione e Unicità che ci appartiene come Esseri Umani.

Non sono più disposta a espormi per farmi fare del male...e la percezione di sentire la mia Potenza Femminile Verticale in una  Forza Maschile Orizzontale.... mi permette di percepire dentro di me un'assoluta pace e " giustezza" che quello che accadendo nella mia vita ora... è giusto che ci sia perchè mi sta insegnando parti di me...ancora poco integrate e definite.... dentro con me... fuori col Mondo.

La Jole crocerossina nel mio lavoro è morta da tempo... lasciando gli abiti a una  Jole che non ha pietà.. ma comprensione empatica... che sa accogliere chi non ce la fa...e cerca di non invadere....che sa usare i suoi strumenti professionali ma che è ancora umile ad imparare ogni giorno il " nuovo che appare"...

E' proprio vero come dice Ecobar nella serie TV Narcos che sto vedendo con i Rossi su netflix in questo periodo... che " per fare la pace...bisogna fare la guerra "...

Per fare la guerra dentro di me con me tanti anni fa... ho avuto il coraggio e la forza e il respiro e il reb sono state le mie " armi migliori "... Ho vinto e ho fatto pace con Jole da tempo....

Mi manca un " pezzo" ancora... ora sono pronta per ritornare a combattere per me ... per le persone che amo e per quella Jole che ha bisogno di sistemare un ultimo " pezzo" per avere il rispetto di Sè che si merita..

Devo solo lasciar fare l'Universo e avere la consapevolezza certa che io sono una farfalla meravigliosa e bellissima... non per merito o sforzo di quello che ho fatto.... ma solo perchè è nella mia Natura di esistere... essere una bella farfalla.!!!!!

Buongiorno Mondo! Jole

Con la delicatezza di un fiore... 2017/2021

 

Ripesco nei miei ricordi di vecchi post di momenti e periodi in cui con il reb ero così impegnata su più fronti...

Questo post ,scritto nel 2017 , sembra così lontano nel ricordo del tempo...di quella fatica... che così, ora, mi fa sentire nostalgia ...per quel periodo ...che oggi sono certa non mi lamenterei pur di poter rifare un seminario di reb in carcere con i miei Omoni....

Anche loro sono nostalgici però... e anche a loro mancano i seminari di reb. Proprio mercoledi in carcere mentre ero impegnata in un colloquio è apparso un pz che sta usando il reb nel suo percorso di cura...

E' così una persona " semplice " ...con pochissimi strumenti cognitivi e completamente carente di profonde capacità di insight!!!! che proprio perchè è così... come dico spesso... con il reb " l'ha presa  dritta"!!! "...nel senso che a una iniziale  resistenza e oppositività  nei primi seminari ( parliamo del 2019...) questo stop, che è stato inevitabile per il covid nel 2020 con i ns seminari di reb in carcere... gli ha permesso di sperimentare la tecnica in modo autodidatta.. 

" A Dottorè! mi diceva... io respiro da solo in cella... con le cuffiette e la radio che di notte mettono meno pubblicità... a me fa bene... me sembra come quando me facevo le canne la sensazione de benessere che mi dà! che però resta nei giorni dopo... " 

Quando ho conosciuto G. circa tre anni fa... era uno zombie... tanto era sedato da psicofarmaci e metadone...Lo dice lui stesso... " a me il Reb m'ha salvato il culo! " e poi sorride... con uno sguardo da bambino disarmante...

Fra un mese avrà un'udienza per poter andare in una comunità terapeutica a doppia diagnosi... due anni dal fine pena... dal 2016 in carcere... G. in carcere ci è cresciuto ... ma i suoi reati non sono gravi.. anzi..in realtà sta scontando cumuli di reati fatti in carcere... perchè i pz gravi fanno casini...e lui ne ha fatti...tanti tanti...

Io spero che possano concederglielo il beneficio di potersi curare in ct... perchè ha fatto tanti progressi e se lo meriterebbe davvero... 

Oggi G. è un "lavorante"...vuol dire che lavora e che sta nella sezione  dove ci sono i detenuti che lavorano... si comporta bene, ha ridotto tantissimo tutte le terapie farmacologiche ( sia psicofarmaci che il metadone) e ...non è più uno zombie...!!!

Mercoledi si è affacciato mentre ero a colloquio e l'ho pure " sgridato"...perchè sanno che quando sono a colloquio e passano non devono entrare...e disturbare un setting... che è già difficile di suo...

" A dottorè me scusi!!! ( mi da ancora del lei... ) je volevo solo dà sta letterina che ho scritto qualche giorno fa dopo una seduta di reb da solo... me so sentito de dije solo grazie!!! lo sa me so commosso alla fine della seduta... poi ne ho parlato con F. per cercare di spiegare come stavo e lui m'ha detto che se chiama GRATITUDINE ... na bella parol vè!!!! je volevo dì solo grazie ... ma so che a lei le lettere je piaciono tanto.... e così gliene ho scritta una pe dirglielo...."

Eh niente... mi sono squagliata...

Oggi mi ritrovo a rileggere questo vecchio post.. è una giornata di sole... e se non ci fosse il Covid.. io a quest'ora sarei in piscina a nuotare con la musica nelle orecchie...il mio respiro e il sapore di cloro in bocca...Dio!!! pure quello quanto mi manca!!!!!

E invece sto qui... con il dolore al braccio per il richiamo del vaccino che ho fatto ieri e il dolore alla schiena che oggi fa più male del solito...

Ho tanta nostalgia dei seminari di reb con i miei Omoni in carcere... e rileggere questo post me l'ha fatta sentire un pò di più...

Spero di riprendere presto... forse essere vaccinata mi aiuterà chissà??'

La lettere di G. che ho letto mentre camminavo verso l'uscita mi ha fatto commuovere... non c'era un verbo  "avere " con l'h neanche  a pensarci... ma che profondità e verità in quelle parole che mi ha scritto...

..."La respirazione mi ha aiutato a comprendere che mi posso volere bene solo io e che quindi io il mio destino lo posso cambià...me devo solo lascià portà dal cuore e dal mio volermi bene...questo ho capito dottorè!...."

forse quella fatica di cui mi lamentavo nel 2017 è stata decisamente compensata... 

Oggi sorrido di quella Jole lamentosa di ieri ... sorrido e mi faccio tenerezza da sola...

Spero di riprendere presto i miei seminari di reb in carcere... è ora di tornare...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 20 febbraio 2017 ore 5,25

Con la delicatezza...di un fiore....

Riemergo da un week end di cose e pensieri....

Mangio tanto nel week end...perchè cucino e perchè i carboidrati fanno da padroni a coccolare una pausa necessaria al mio veloce andar....

 

C'è sempre una sottile ansia - energia....ogni volta che c'è in onda un seminario di rebirthing transpersonale....indipendentemente da dove si fa o con chi si fa...

La fatica fisica di oggi è che in carcere mi devo portare tutto a mano....e da sola...non ho assistenti uomini in questo momento...e da sola è faticoso portare tutto il materiale per far respirare 20/25 persone in un carcere....

 

Non mi fanno entrare con la macchina fino alla "seconda porta"...tutto il materiale deve essere visionato per il controllo prima dell'ingresso...ma quello che mi fa saltare per aria non è questo...perchè è giusto che sia così.....!!! quanto le facce di alcuni assistenti....che con quegli occhi parlano senza dire...che con il loro non - verbale...che purtroppo io so leggere molto bene....mi dicono quello che sentono stando zitti!!!!

Io lo so che sono una rompiscatole...lo so da quando sono piccola perchè me  lo hanno sempre fatto notare....detto proprio!!!

So pure che vorrei fregarmene di quegli sguardi...ma non ci riesco tanto bene...un pò mi fanno male devo essere sincera....perchè i giudizi " negativi"...sono negativi...appunto...

 

Poi quando dopo tutto il culo  che mi faccio per arrivare...e sistemo tutto....e meno male che c'ho Silvana che fra due mesi va via e io nun ce posso pensà!!!!!!!!! che facilita tutto....arrivano loro ...gli Omoni che dovranno respirare....e pure con loro non è proprio facile.....

 

Appena entrano ...mi salutano appena e partono con le richieste....sapendo che quello è uno spazio magico...in cui hanno la possibilità di vedermi e di parlarmi...e in 10 battute si devono acchiappare la mia attenzione...esplicitare la richiesta...e farsi promettere che me ne occuperò con una promessa che provo sempre a non dare....ma loro sono bravi....sono tossici nell'anima proprio...e malgrado io li conosca bene...benissimo....è una danza che si attiva...tra me che non devo promettere....e loro che devono riuscirmi a convincere.....

In mezzo altre persone che arrivano....che ti salutano...e mentre tu rispondi a qualcuno c'è un altro che parte con un'altra richiesta.....

Oddio...mentre scrivo c'ho l'ansia!!!!!!!! Ma è così che accade...così proprio.....

 

Oggi poi scenderanno persone che non conosco...è la prima volta....e un pò sono preoccupata...

Di solito chiamo prima per un colloquio e poi decido se va bene il reb o no...o se è meglio aspettare perchè ancora non sono " pronti":...

oggi vengono due persone che mi sono state " suggerite" da due pz  che conoscono il reb e di cui mi fido....e quindi...a scatola " chiusa"...

In compenso...non ci saranno dei pz che sono stati trasferiti....e c'è sempre una correlazione "magica" tra quelli che non vengono più a fare reb...e il loro saltare per aria ....in percorsi terapeutici che  strutturiamo....e che poi...lasciano....perchè è difficile prendersi cura di sè...decisamente difficile...per tutti.....ma per loro...di più!!!!!!!

Lo abbiamo notato con Luca anche nella nostra esperienza con il reb in comunità nel 2016.....chi " resisteva" e non si buttava nell'esperienza...aveva più possibilità di droppare....e di  ricadere.... e fare qualche casino......magari è una " sincronicità"??? chi lo sa????

 

Comunque...oggi si riparte...e sarà faticosa questa giornata....anche perchè io da brava virginea che sono......mi sono messa un sacco di lavoro anche di mattina....prima delle 10 ho giò un colloquio e tre relazioni da fare...e stamattina pensavo di andare prima per lavare la macchina...ma sono le 6 e sto ancora qui...quindi salto....

 

Allora vado...dopo tutti sti lamenti non ho altro che fare un respiro....e pensare che tutta sta fatica sarà annullata....da quella meravigliosa sensazione che percepirò a fine seminario....quando vedrò tutti quegli Omoni cattivi e stronzi che me fanno addannà!!!!! sdraiati sotto le coperte e distesi su quei tappetini azzurri che provano sempre a portarmi via ad ogni seminario.......

In quei visi distesi...in quei corpi abbandonati al proprio respiro.....e in osservazione interiore di quello che percepiscono....io trovo pace e ristoro...e il senso e la magia a tutta questa fatica che fra poco avvolgerà il mio andare...come una sciarpa calda....

Quei visi dopo il reb....quella luce degli occhi  che solo il contatto con il proprio respiro fa emergere....quella è la mia ricompensa...il senso alla mia fatica...al mio saper affrontare chi mi non mi vorrebbe lì...perchè rompo.....

C'è sempre la delicatezza in ognuno di noi e credo che poterla percepire....sia un bel prendersi cura di sè....era da qui che volevo partire  quando ho scelto questa foto all'inizio del post....ma poi il cuore è andato altrove....o forse no...forse la delicatezza...è proprio nel mio faticare....di oggi....chi lo sa????

 

Buongiorno Mondo. Jole