Autunno che arriva...bis!

 Ho letto poco fa un vecchio post del 2018... scritto nello stesso giorno di oggi... mi lamentavo del tanto lavoro e delle tante cose da fare... raccontavo del mio trottolare tra i seminari di reb con i colleghi della ASL ( Progetto " Curarsi per curare ") , le lezioni all'Università , il mio lavoro appunto ...e raccontavo di quando andavo ad Anguillara e cercavo di prendermi cura di mamma per come potevo,  allora già malata ma ancora un pò autonoma... 

La aiutavo a fare il bagno.. e poi i massaggi e il respiro... andavamo a fare la spesa... in quel post raccontavo che avevo comprato i ciclamini bianchi da portare alla tomba di papà... dovevo sempre litigare con lei che voleva darmi i soldi per comprarli... così come per la spesa... 

Ora sono qui ... su questo divano.... è domenica mattina e io mi sono alzata alle 8.00...mentre ancora tutti dormono...anche Tea che mi sta appiccicata sulla coscia con la sua testolina piena di pelo caldo.... e il respiro sereno... ormai si è appropriata del divano... e del mio letto... sono i  " privilegi dell'età"... dice Luca...

Raccontavo, in quel post del 2018,  che a breve in quel periodo sarei partita per Ischia... dove spesso ad ottobre andavo con Rita e alcune amiche a trascorrere un week end rigenerante e neraviglioso con l'acqua delle terme.... Poseidon... Negombo....che bei ricordi!!!

Oggi qui è nuvoloso e fra poco metto su il sugo per le fettuccine... oggi si mangia la pasta... il tiramisù l'ho fatto ieri... Ho preso per errore dei pavesini " al caffè " che Emil non avrebbe mangiato... e ho trasformato i pavesini... in altro... e ieri mi ha fatto i complimenti !!! Eh la mente!!!!

Io ho fatto colazione con avanzi di crostata che giovedi ho portato per un corso che ho tenuto per le colleghe/i assistenti sociali della mia ASL a cui si sono aggiunte altre colleghe dell'UEPE, delle Comunità terapeutiche con cui collaboro... e c'era anche un'esperta criminologa che ha chiesto di poter partecipare ....

L'obiettivo del corso che mi è è stato richiesto dalla mia capa P.O ... era di raccontare il lavoro dell'assistente sociale del SERD in ambito penitenziario.... soprattutto alle nuove giovani colleghe che sono state assunte nella nostra azienda  e che devono integrare la loro formazione con altro....

Decisamente un corso complesso ...perchè di fatto per 8 ore sono stata l'unica docente... e responsabile scientifico... a raccontare quello che è il mio compito istituzionale.... ad alcune colleghe " vecchie come me ".... ma a giovani donne... che hanno l'età ...di quando io ho iniziato a lavorare!!!!!!!! Oddio quanto so vecchia!!!!

Il corso è stato articolato e spero divertente... perchè abbiamo fatto lavori di gruppo e ho coinvolto la mia tirocinante e i miei colleghi ...e abbiamo offerto il pranzo... e  poi ho fatto vedere il video  di Memorie dal Carcere e il libro...  e dei piccoli trailer per far percepire un ambiente... che non puoi conoscere.... se non commetti reati...!!!! 

Il feed back che ho ricevuto indietro...alla fine... è che il mio entusiasmo che cerco di mettere nel mio lavoro... si è percepito... " sentito"... e per me è stato un bel regalo indietro...che ho ricevuto da loro... soprattutto in questo momento... che è un momento un pò faticoso e difficile...  

Venerdi invece mi sono catapultata all'Università a Bracciano... dove ho trovato ad attendermi , 14 ragazzi dell'età di Emil...più o meno... al cdl di Fisioterapia con i ragazzi del secondo anno che sono venuti tutti a salutarmi dalla stanza accanto... carinissimi.... Una delle ragazze ha preso la parola.... " Ragazzi! questa Prof  è fantastica!!! Vi farà divertire e riflettere....noi siamo tutti invidiosi che ce l'avete voi...e noi non più!!!! Con lei non vi annoierete mai!!! "

....il mio Ego gongolava.... e la parte razionale...con la vocina del cazzo dentro la testa... che pensava alle elevate aspettative che quella frase stava creando ... ma dimme te!!!!

La lezione è andata bene e ci rivedremo per i prossimi successivi tre venerdi... fino alla metà di novembre... anche loro con modalità di apprendimento attivo - partecipativa... con l'utilizzo del corpo e del respiro .... e cercare di ammorbidire quei corpi che così in giovane età.... ho trovato così contratti e tesi.

...non deve essere facile avere 20 anni in questo periodo incerto....

mentre tornavo a casa pensavo proprio a questo... ai miei di 20 e del periodo " storico" in cui ho vissuto i miei venti anni.... i famosi e meravigliosi anni '80: la musica meravigliosa... il benessere...e la spensieratezza...con la possibilità di poter fare/diventare chi volevi... Io in quel periodo giocavo a pallavolo... e avevo i dilemmi interiori che mi facevano sentire una " matta che pensa troppo " ....come mi diceva una cara amica....ma la guerra non era così vicina... e le questioni dell'inquinamento e del clima... erano per le persone troppo sensibili... che si chiedevano... già allora... dove saremmo andati a finire ...continuando a succhiare e dominare....questa povera Terra...che non merita noi esseri Umani ad abitarla....

Mentre sto su questo divano... penso a quel periodo del 2018... quando la mia vita era piena di impegni e attività... ora non c'è più il reb ...in carcere...nè alla ASL ...non c'è più mia mamma di cui mi devo prendere cura... e oggi se avessimo avuto più adesioni forse avremmo fatto un seminario di reb a Roma... ma così non è stato... si rimanda al mese successivo... l'idea è di cercare di dare un contenitore spazio-temporale per chi vuole praticare questa tecnica che è il rebirthing transpersonale.. per offrire uno spazio - tempo in cui prendersi cura di sè attraverso il respiro... se non c'è nessuno...non si fa...e si farà poi...oggi mi dedico al sugo e al mio nuovo puzzle che è difficilissimo....  ancora non sono riuscita nemmeno a fare la cornice....che è la cosa più facile...!!!!!

Mi godo la presenza e l'odore di Tea... il silenzio dei Rossi che dormono e che presto animeranno questa casa... e il suono di uccellini che fanno da sottofondo a un vociare di vicinato che si sta svegliando... in questa domenica di autunno che arriva...nuvoloso e ancora troppo caldo....

C'è pace e serenità nel mio cuore...e gratitutidine a quello che l'Uni-Verso ha definito per me..

Buongiorno Mondo. Jole

Memories from Prison

Un week end di meravigliosa follia...

Everydayshoes 

E' domenica e ancora tutti dormono...

Mi sono alzata alle 7.00 e appena sveglia ho avuto un momento di dubbio...di dove mi trovassi... un respiro... e si!! Sono a casa!

Sono tornata ieri sera da Milano , dopo due gg di intensissime emozioni.Mi lascio andare al racconto..per lasciare traccia come sempre accade su questo " diario in rete " che è il mio Blog... di quello che è magia nella mia Vita, grata di poterla vivere e raccontare per come si dipana....

Giovedi sera , dopo un giorno di corso di formazione di 8 ore a Bracciano con tutte le mie colleghe della ASL , sono andata a cena dalla nostra prof di Italiano, la mitica Maria Luisa Maranzana , che ci ha accolto a tutti noi della IIIC con l'amore e l'ospitalità di sempre...

mi ero raccomandata con Adele e Maurizio...di non fare tardi... di tornare a casa presto che io la mattina mi sarei dovuta alzare alle 4,40...

E niente... sono tornata a casa quasi all'una di notte...con Luca che ha bofonchiato un pò preoccupato per me...

Ovviamente non ho dormito ed ero sveglia poco prima delle 5... malgrado mi fossi fatta impostare la sveglia da Emil per sicurezza... ma io non uso la sveglia da una vita... 

Il viaggio verso Cesano è stato incredibile...sono uscita tardi per preparare tutto... e mi sono fatta la Cassia Bis a 120Km ... per poter arrivare in tempo ...lasciare la macchina e prendere il treno alle 6.01 da Cesano a Roma Tiburtina...

Il viaggio con Italo insieme a Guido è stato veloce e simpatico... quando io e Guido siamo insieme non ci annoiamo mai... eravamo contenti di questa esperienza che avremmo affrontato di lì a poco... sempre increduli di quanto questo Progetto Memorie dal Carcere...iniziato nel 2016 con una passeggiata nel bosco... abbia innescato e promosso in tutti questi anni....

Arrivati a Milano...ci separiamo... lui per i suoi giri e impegni... io perchè dovevo assolutamente vedere e stare con Filippo, mentore a amico della mia vita a cui sarò sempre grata e debitrice per avermi regalato il Reb nella mia vita insieme a tutta la sua ricchezza interiore di conoscenza e saggezza infinita....

Non ci vedevamo da tanto tempo... 4 anni... il lockdown ci aveva separato per due... e abbracciarlo mi ha commosso...quanto mancano le persone che ami...lo senti solo quando le tocchi...le guardi in viso....le annusi...

Certo che ci siamo sentiti e visti ...telefonate...video chiamate... ma non è lo stesso...

Un'ora vola via filata... e io mi trovo su una metro direzione Lampugnano... per farmi accogliere dalle braccia di Orio e Sonia e trascorrere qualche ora con loro... amici milanesi che non posso non vedere se vado a Milano....

Sonia prepara un pranzo buonissimo... e ci godiamo il tepore del sole nel loro minuscolo giardinetto...dove uno scoiattolo si arrampica su un piccolo alberello  e i fiori ci circondano...non sembra di stare a Milano... penso... ma in un luogo senza tempo... sospeso nella leggerezza delle nostre anime...

Ci si parla con il cuore... ci raccontiamo di quanto ci è accaduto in questi anni... di cambiamenti che la vita ti offre e che richiede coraggio e forza inaspettati .... ci confrontiamo sui nostri figli... Emil...Andrea...Noemi... la malattia di Luca...le loro difficoltà a gestire una palestra sotto lockdown... l'incubo del covid con tutti gli annessi di follia....

Vola il tempo quando stai con chi ami... e arrivano le 15,30 e io devo andare... una conferenza mi aspetta ...e io saluto Sonia e Orio grata di sentirmi così amata da loro... Spero che la mia energia e il mio entusiasmo... sia stato assorbito da amici a cui voglio bene e che dovranno affrontare un momento importante... Daye regà!!!!!

Guido è già lì e mi da le indicazioni per arrivare... La Triennale praticamente è dietro  lo studio di Filippo ...che è in piazza castello....ovviamente sbaglio strada e vado dalla parte opposta... quando esco dalla metro...e seguo Maps... 

poi chiedo a una ragazza che mi dice... " sto andando lì! vieni con me che ti ci porto io... " Om Namah Shivaya" penso....

Ecco che arriviamo in questo luogo fichissimo... immerso dentro parco Sempione...

dove è bello pure il bagno....

Prima di iniziare c'è tempo ... conosco Ludovica Rosi che ha creato il libro con le foto di Guido e i testi... le faccio i complimenti perchè io il libro l'ho visto e letto in treno... e quello che lei ha scritto mi è piaciuto....

Il giardino della Triennale ci accoglie con panchine rosse e alberi piene di foglie che ogni tanto cadono...sta arrivando l'autunno...e siamo immersi nei suoi colori...

E' la mia stagione preferita... da sempre...

Mi sdraio sulla panchina... sentendo la stanchezza di una notte insonne...di un viaggio... di una situazione che di lì a poco accadrà...e mi chiedo come ci sia finita su questa panchina... di un venerdi...pomeriggio... mi viene da ridere pensando che a quest'ora di solito sto con Luca alla Coop di Ronciglione a fare la spesa... respiro un pò perchè mi viene da dormire...e non si può... e sento vicino a me Guido... che un pò agitato ed emozionato... condivide come me il nostro sentire....

Poi si parte è ora... io mi mi perdo tra il bagno e la libreria...che è lì ...bellissima... 

Guido mi chiama e quando entro c'è gente seduta... tanti giovani....e donne bellissime

Mi fa impressione il bel vestire... che mi circonda... giacche e camicie...vestiti di donne giovani e belle truccate ed eleganti... "sono a Milano"...penso... 

Il padrone di casa della triennale Damiano ci presenta... 5 minuti di parole profonde e autentiche... di chi ha letto e studiato il nostro lavoro... presenta il libro e racconta di quanto sia importante portare la bellezza e l'arte in posti bui e difficili come il carcere...

Io mi sento il cuore battere forte...cerco di respirare per tenerlo a bada... e quella vocetta dentro di me che parla sempre mi dice " A Jò!!! ma fa la brava.... ma te pare che t'emozioni!!! ricordati con chi parli tutti i giorni dentro un carcere....lì devi avere paura...non qui.... !! La sento sta vocina... ma non mi calmo...

Guido introduce e racconta come è nato il progetto memorie dal carcere...e di come siamo arrivati qui...  e di quanto sia felice che questo progetto poi sia diventato il suo libro e la sua traccia che rimarrà per sempre....

Poi mi da la parola... e mi lascia lì così... io mi guardo la platea e con la bocca secca... parto... dopo un bel respiro e il cuore che fa rumore tanto batte forte...

Inizio raccontando come mi sento... e faccio ridere il pubblico quando riferisco quanto la mia vocina mi avesse riferito poco prima...

Io che parlo ogni giorno con pz gravi e pericolosi in carcere...e ora che sto davanti a voi...che non siete minacciosi per niente...mi sento agitata ... però!!!!! 

Poi tutto sembra fluido e piacevole... parlo col cuore e racconto di quanto questa esperienza sia stata bella e importante per tante persone...del fatto che avremmo fatto vedere e sentire la " voce " del carcere " fuori "...e che il video faceva entrare " dentro" le persone come loro...che mai avrebbero potuto ascoltare quei suoni e vedere quelle immagini... le sbarre, i  muri alti... il suono delle chiavi che aprono le celle....

Poi il video che mostriamo fa il resto... emoziona, suscita reazioni, commuove...

Il "dopo " docufilm...ci conferma che è piaciuto... le domande per conoscere e sapere... accompagnano noi tre fino all'uscita della triennale... ci cacciano fuori perchè alle 20 si chiude...e stiamo a Milano...

Però la chiusura di Ludovica che ha curato il libro insieme a Guido e i ragazzi che mi chiedono cosa succede in carcere e come quelle persone ...possano aver fatto del male...se erano così emotivamente congrue e capaci di raccontare come e cosa sentissero... che bello!!!! che regalo questo lavoro che abbiamo fatto con Guido...continua a fare...

Ora organizzo un evento a Rebibbia... arriviamo anche lì a far vedere e raccontare dove siamo arrivati....anche a chi sta dentro.... necessita!!!!

Decido di saltare la loro serata a cui sono stata invitata...Guido e Ludovica con amici andranno a cena fuori e mi pregano di andare con loro....ma io ho Filippo da godermi ancora un pò...

Ceniamo insieme lì nello studio... mi prepara una cenetta buonissima... verdure al vapore e coniglio in padella buonissimo... stare insieme a lui è già un grande blessing...

Ci lasciamo alle 21,30... io dormo nello studio... con il castello illuminato di fronte a me... e un sacco di emozioni belle ...nella testa e nel cuore.... sono grata e felice...

Ieri mattina camminata con Filippo nel parco fino alle 10 e poi ci siamo salutati con l'affetto di sempre.. ci rivedremo presto...devo organizzare un seminario per tutti i rebirthers della nostra scuola... questo il compito del maestro...!!!!

Alle 11.00 mi abbraccio con   Vito ... anche lui amico giornalista milanese ma che vive a Monza e che viene a Milano per stare con me...qualche ora... anche con lui non ci vediamo da anni...un abbraccio e un bacio e dopo 10 minuti davanti a un  caffè e cappuccino e due briosche... ci raccontiamo la vita con una autentiticità e sincerità che il tempo non ha mai scalfito....neanche di un " millimentro"....che bello avere amici così!!!!

Gli ho inviato i link al nostro lavoro... non ne sapeva nulla ed era proprio incuriosito... e su wathapp nel pomeriggio mentre ero in treno e mi vedevo Italia - Cina di pallavolo mi scrive:

Ho iniziato a vedere il documentario. Eccezionale. Emozionante. Ho pensato che forse uno degli aspetti più duri del tuo lavoro è vedere belle persone con il talento e la vita soffocati dalla prigione. Un senso di ingiustizia e di impotenza.

Quasi all'arrivo a Roma...mi rendo conto che non scendo a Tiburtina...ma a Termini...e nel giro di tre minuti la mia testa si resetta...con un altro itinerario per tornare a casa che non avevo previsto.... io che pensavo di salire su un treno a Tiburtina e arrivare a Cesano così come ero partita... macchè!! a me le cose facili mai...

Quindi via in giro per Termini...a prendere la metro A per arrivare a valle Aurelia e poi da lì... con incastro magico e perfetto dell'ultimo minuto.... prendere il treno ed arrivare a Cesano....

Arrivo a casa alle 18,30 Luca mi accoglie distrattamente perchè sta giocando e dentro una missione difficile... non mi si fila quasi....

Penso sorridendo che se fossimo un'altra coppia... ci saremmo scazzati ... e invece no...noi non siamo una coppia normale...

Quindi io mi lascio andare a una doccia fantastica e prolungata e piacevole.... e quando esco pulita e profumata in pigiama ancora estivo ...lui che nel frattempo sta iniziando a preparare la cena...  mi vede...mi sorride... mi abbraccia ...e mi dice:

Ciao Amore... bentornata a casa!!!! 

Poi arriva Tea e il suo  scondizolarmi appresso ... e poi arriva Emil vestito da basket con il cappello nero al contrario e il suo sorriso di sempre e il suo bacio in fronte....

"Ciao Joli.... sei stata bene a Milano?? " 

Sono tornata a casa...e oggi è domenica... è tardi e io devo cucinare... tutti dormono e io sono felice di essermi raccontata...

Grazie Vita! Buongiorno Mondo. Jole

Autodistruttività...e Amore... vecchio post 1/10/2016

 Fb mi ha ricordato un vecchio post stamattina... l'ho riletto e mi sono commossa... pensando a A. che non so che fine abbia fatto... e al nostro incontro/ricordo di una Jole di 6 anni fa...

Vado in piscina a nuotare... ma mi piace tenerlo qui questo post... su questa piattaforma che spero non sparirà come le altre.....

Buongiorno Mondo. Jole

Capranica 1 ottobre 2016 ore 6,29 : Autodistruttività a Amore

 

Ho aperto gli occhi ed era buio...le lancette indicavano 3,50....decisamente troppo presto....e poi è sabato....

Mi sono messa su un fianco...da un pò dormo con un cuscino in mezzo alle gambe...mi fa rilassare meglio la schiena...ho toccato  i piedi caldi di Emil che ieri sera mi ha pregato di farlo dormire con me....e ogni tanto ci sta....e poi mi sono riaddormentata...svegliandomi alle 5,30...

Avrei potuto continuare....ma ho delle cose da fare...che ancora non ho fatto...e una lunga giornata in cui tante cose si dovranno fare...e quindi mi sono alzata...e eccomi qui...a scrivere quello che mi passa per la testa e nel cuore...a sentire che questo spazio di ticchettio su una tastiera sarà con - diviso da chi mi conosce e mi ama in attesa che la vibrazione di queste parole...arrivi al cuore di chi le leggerà....!!!! Che meraviglia!!!!!

 

Mi sono riaddormentata con queste due parole nella testa....autodistruttività e amore....

 

Ieri sono tornata in carcere a fare i colloqui ...ho lavorato in queste ultime due settimane...ma tra riunioni, corsi, gruppi ferie....di fatto erano almeno due settimane che non andavo al blocco per i colloqui....,

Ho trovato un disastro....una marea di domandine di richiesta...solleciti...agenti che mi vomitavano addosso che la mia assenza li espone a continue richieste di sapere se ci sono...tra l'ironico e il preoccupato...insomma....uno tsunami!!!!

Io avevo chiaro chi avrei dovuto chiamare...l'avevo concordato con Massimo....mi ero portata le cartelle...e invece...

E invece vengo intercettata ovunque...e allora mentre facevo il colloquio al circondariale....i pz che andavano a prendere il metadone si fermavano ed entravano...sapendo che avevano da giocarsi in poche parole la mia attenzione e una mia risposta...e poi passa il pz che sai che ha una brutta malattia...e lo conosci da anni e gli vuoi bene...e vedi nei suoi occhi la luce della paura di morire....mista alla gioia di sentire che la vita è un dono prezioso....e allora gli sorrido e mi alzo e lo abbraccio stretto...e condivido con lui....e poi l'agente che ti entra e ti dice che c'è un detenuto fuori che vuole aspettare e lui non lo può fare stare lì...e si incazza con me...perchè io gli ribadisco che non lo vedrò....e poi quello che ha già discusso col medico perchè il certificato non va bene e entra da me...e rompe!!!!....E ...Oddio...!!!!! e che cazzo!!!!!!!!!!!!!

 

La mia reazione...è reattiva...rispondo a tutti..alzo la voce...mi difendo come posso...cerco di dare spiegazioni veloci  e chiare...mi giustifico....dico a tutti che hanno ragione....ma io non ci riesco....chiamo il mio pz che devo vedere...perchè lo so che è tosto e faticoso....e quando arriva...

.....l'agente chiude la porta........!!!!!!! Di solito non lo fanno mai...non possono farlo per la mia sicurezza e incolumità...ma lui mi conosce bene....e sa che sono i detenuti ad essere in " pericolo" quando sono con me....sa che se alzo la voce e strillo...non temo alcuna reazione aggressiva...perchè come mi disse un giorno..proprio lui... " A Jò!!! entrano qui e tu li stendi col sorriso e l'amore....questi entrano incazzati...e tu li fai mette a piagne...!!!!"

 

In realtà queste due parole...hanno rievocato all'alba dentro di me...pensando proprio al primo colloquio di ieri....e al fatto che comunque ora dovrò scrivere una relazione che lunedi mattina dovrò inviare...e lunedi...non ho tempo perchè devo fare altro....tra cui andare a recuperare alla UISP gli otto palloni mancanti...che mi hanno gonfiato e portarli  in carcere.....martedi....!!!!! E quindi questo week end mi toccherà preparare questa relazione..tra la spesa...la cucina...le lavatrici... ecc...

 

 

Il colloquio con A. è stato bello e faticoso...

Ci conosciamo dal 2011 ed è rientrato in carcere a maggio 2016....dopo un percorso terapeutico dal carcere in comunità con noi... iniziato nel 2014...poi a febbraio 2015 in comunità...e terminato a settembre del 2015 ...con una ricaduta rovinosa di 8 mesi di follia e droga...che quando è entrato...pensavo che morisse di lì a pochi giorni... quanto era distrutto!!!!!!!!!!

 

Con A. è sempre stata guerra!!!!!!! sempre...!!! Da quando ci siamo conosciuti..perchè è proprio tossicodipendente !!! Malato..presuntuoso...rigido e ...autodistruttivo...!!!!! E' stata sempre guerra perchè voleva decidere lui cosa fare...in quale comunità...subito e come diceva lui...e bla bla bla...

Quando ci siamo rincontrati nel 2016....a maggio...era in condizioni pietose...con delle piste sulle braccia di cocaina impressionanti.... e con due occhi velati da un dolore e una disperazione indescrivibile.....pesava 39 Kg...e quando mi ha visto...dopo avermi cercato tanto....l'ho stritolato con il mio abbraccio....e gli ho sussurrato.... " meno male che sei qui....ti stavo aspettando!!!!!"....

Sono passati quattro mesi...sta molto meglio....e forse mercoledi o giovedi che ha il processo...potrebbe uscire...per quelle follie burocratiche della giustizia....che chi dovrebbe star fuori...resta dentro...e chi invece necessita di stare dentro...come lui...potrebbe uscire....

Ora sta meglio...molto meglio...compensato farmacologicamente...più lucido...ridotto il craving anche se c'è....e un pochino più ricettivo alle proposte di aiuto....che non siano le sue.....anche se poi fa delle cazzate ...e io mi incazzo....insomma...la nostra guerra è ricominciata....ed è sempre uguale....!!!! Solo che è sceso per due sedute di reb....anche se è scappato dalla seduta...la prima senza riapparire...la seconda volta invece si....si è lasciato andare al respiro...e quello che ha sperimentato è stato un grande bonus per me e per la ns relazione......perchè mi ha " visto" in un'altra angolazione che non era Jole nella stanza dei colloqui come assistente sociale....ma la rebirther transpersonale che lo tocca...mentre respira...!!!!!!!!

Ecco ...pensavo a lui stanotte...alla relazione che dovrò inviare al suo SER.T di Roma se uscirà...e alla comunità che ho pensato per lui come centro crisi dove di corsa dovrà andare....per evitare ricadute e overdosi....perchè è proprio a rischio alto...altissimo!!!!!!
Ieri i toni del nostro colloquio erano alti...sempre alti con lui...perchè proprio di coccio!!!!!!!
A un certo punto mi rendo conto che non ci ascoltiamo più...che il tono serve solo a ribadire le ragioni dell'uno e dell'altro e la sintonia empatica è saltata.....

Mi rendo conto che nel mio tono di voce....c'è proiettata su di lui...lo tsunami che ho lasciato fuori dalla porta....quel senso di impotenza che ho sentito a tutte quelle richieste a cui non posso rispondere.....!!!! Non ero li con lui...ero solo in difesa con me....e con la mia onnipotenza di voler fare fare fare....e bla bla bla.....!!!!!

 

Ho fatto un respiro...sono rimasta in silenzio...e l'ho " guardato"......anzi no...l'ho " visto "!!!!!!!!

 

A. ha continuato a parlare...ancora un pò...poi ha sentito e percepito il mio silenzio....ha atteso un pò e poi si è fermato pure lui....

La relazione terapeutica è una danza...si balla in due....lui mi guarda negli occhi e mi dice :

" A Jò! stai bene??? Io lo so che te faccio incazzà ma te giuro che più tu ti incazzi....più io sento che tu me vòi bene....e nun crede che nun t'ascolto....io quando torno in cella...penso e ripenso...a tutto quello che dici...e pure il giorno dopo....e alla fine è come dici tu...c'hai ragione....che non so capace de prendeme cura de me....che so malato e presuntuoso....che faccio sempre come dico io....ma lo vedi che oggi stàmo  a parlà che se uscirò mercoledi... io in quella comunità che m'hai detto tu ci vado????? Io ci vado...pure se è lontana...ce vado....quindi tu scrivi...che appena esco vado al sert e poi da loro....tu scrivi....!!!!"

 

Poi mi ha sorriso...e ho visto un bambino...che mi guardava...non lui....!!!!! Ho fatto un altro respiro...sempre in silenzio ...e gliel'ho detto...gliel'ho proprio detto....." C'hai la faccia da ragazzino....se te potessi vedè ora!!!"...

Ci siamo lasciati...con un abbraccio....ed è stato bello...

La guerra con lui continua...perchè anche la comunità che ho scelto per lui...non va bene perchè ha sollevato un sacco di resistenze...della serie... " Ma ai centri crisi ce stanno i matti!!!!! Io non so matto!!!!!"  ... " Ah No?!!!! " ho  replicato io ... " 37 anni...20 di tossicodipendenza..e carcere e comunità a modalità porta girevole..... e nun sei matto??? allora so matta io!!!! " e bla bl bla...

 

Non so come andrà a finire...io spero che resti in carcere ancora un altro pò...gliel'ho pure detto...ma tanto in queste situazioni...come sempre le persone che dovrebbero uscire restano...e quelle che dovrebbero restare....escono...perchè in Italia così è ...il buon senso....si è smarrito...e così via..la guerra è ripresa...ma era una danza morbida...affettuosa...accogliente....ci siamo ri  - in - contra - ti.....

 

 

Credo che in ognuno di noi...ci sia questo binomio....autodistruttività  e amore....

Sono due opposti che si abbracciano...che vanno di pari passo...che appartengono si ad ognuno di noi...nella nostra polarità degli opposti...ma anche nelle relazioni...che siano terapeutiche... sentimentali...di lavoro ...di amicizia...familiari....

C'è una parte autodistruttiva con una energia tutta sua...e un parte amorevole che è anch'essa energia....un principio distruttivo e creativo insieme...come Shiva e Shakty nell'eterno abbraccio Cosmico....

Non si può eludere....ma ieri ho compreso...che se prendo un pò di spazio dentro di me...basta quello di un respiro consapevole...come mi è accaduto ieri..... lo scenario di una relazione cambia....e non in meglio o in peggio.....cambia....punto!!!!!!!!!!

Ieri al ritorno in macchina riflettevo su questo...ascoltavo la musica....rivedevo la mia lunghissima settimana che volgeva al termine perchè era venerdi...anche se una seduta di reb alle 16 mi ha aspettato...e come per magia...ha resettato tutto....stanchezza...il ciclo arrivato a stendermi il corpo...uno stato emotivo un pò teso....per una dinamica che è svanita nel nulla nello spazio di  un respiro...nella condivisione con la persona che era con me...di quello che era  accaduto in seduta...al nostro abbraccio...alla nostra relazione fiduciosa..che sempre più si rafforza in un legame d'amore libero e sincero......come solo il respiro ti sa dare....

Sono quasi le 8,00...ora la relazione da scrivere è saltata...devo mettermi in moto..Emil è sveglio...c'è tempo anche domani....

Devo lottare dentro di me..tra la voglia di andare in piscina a nuotare....che mi manca...e un corpo invece che sento dover assecondare in una calma che il ciclo mestruale richiede....uno spazio di pace e quiete...a un corpo a cui tanto chiedo e che tanto indietro mi da....quale è autodistruttivo e quale è amorevole???? Boh!!! Un respiro....

Decido di far decidere il corpo....di sentirlo...e assecondarmi...quindi la piscina no faticoso per un corpo stanco......ma dopo pranzo...dopo le pulizie..la spesa...la cucina...si...come facevano le donne in alcune tribù indiane...che avevano la " casa delle mestruazioni"  andrò a Roma....dalla mia amica Ale ...ad abbracciarci...a condividere con lei il nostro amore e la nostra amicizia....a prendermi cura di me...attraverso lei....perchè...come dico sempre...l'unico modo per prenderci cura degli altri e amarli...è prenderci cura di noi....amandoci...

 

Buongiorno mondo...Jole