Palloncini sulla schiena....2!

La vecchia piattaforma di io.bloggo ormai è in tilt... non mi fa più accedere..
Da buona vergine che sono e maniacale... come solo chi è nato nel segno della vergine sa  essere... mi sono andata a ripescare nelle cartelle dei post degli anni precedenti , un post scritto proprio un anno fa di questo periodo... quando... in attesa che i Rossi si alzassero... ero pronta per partire....

L'anno scorso mi sono concessa qualche gg ( 4 ) dalla mia amica Ale di Livorno... un modo per recuperare le forze e le energie dopo un'estate faticosa e difficile come quella del 2018...
Quei pochi giorni , coccolata da lei, mi hanno permesso di arrivare a Natale,  affrontando tre mesi intensissimi di attività e di lavoro...come questi prossimi che mi vedranno tra poco....
Stanotte ho dormito poco e male...e stamattina mi sento proprio uno straccio... come se tutta la stanchezza di questi ultimi mesi fosse arrivata tutta insieme addosso come uno tsunami...
Ho letto che la prossima settimana arriverà una brutta perturbazione che stravolgerà l'Italia... si abbasseranno le temperature e arriverà la pioggia....
 I miei "palloncini sulla schiena "quest'anno si chiamano Maurizio e Gianni e il mio trolley di appena 7Kg e 600grammi è pronto... e alle 13.30 sarò su un aereo che mi porterà in una terra  che mi fa " sentire a casa "... come è la sardegna...
Ci sarà il mare.... ci sarà l'acqua... quella è casa per me... l'acqua.. e già il poter nuotare sarà per me la cura...

Ci siamo sentiti un  mese fa con Maurizio... da sempre abbiamo questa sincronicità tra noi...io lo penso e lo chiamo e lui che mi dice  " Sai Jole stamattina pensavo a te e ti stavo per chiamare ed ecco che chiami tu... !"
Ci conosciamo da tanti anni... abbiamo tante cose in comune... e insieme a Pat... sono veramente amici che mi hanno sostenuto in momenti difficili della mia vita... la malattia di Luca... momenti di crisi e difficoltà... nel periodo faticoso di Luna Rossa...nella gestione dei seminari di rebirthing ...nella parte organizzativa economica che io sono una pippa e Luca appresso a me...
Voglio bene e li amo entrambi e sono grata di averli nella mia vita....li ringrazio davvero sempre nel mio cuore per come loro mi vogliono bene.

Ci siamo sentiti al telefono in un momento di faticosa stanchezza...poche parole...molto decise..
" Vieni giù che tu d'estate ti fai un culo tanto....e non riposi mai... ti faccio il biglietto dopo gli esami di Emil e stai qui con me...e ci prendiamo cura di te.! Daye Jò!

Ero appena tornata da un tour de force con Emil in calabria...una vacanza andata a male...per entrambi...un rientro a lavoro difficile.... con tanto caldo e tanta fatica...

" va bene. Maurì.. grazie! accetto volentieri"

Quando l'ho detto a Luca lui era felicissimo... e anche oggi è felice e sereno che io possa andare a riposarmi un pò ..." Questa è la tua vacanza " mi ha detto ieri sera... " E' l'unico vero modo che hai per riposare....senza me e Emil , lontano da qui.... dove non devi fare altro che stare con te e nuotare e lasciare che qualcuno si prenda cura di te....Maurizio lo sa fare ..con te lo sa fare da sempre... e poi anche lui ha bisogno di te...che gli manchi sai??? quindi vi fate del bene a vicenda..."

Quando torno... dal 10 settembre al 31 dicembre mi aspetta un tour di lavoro incredibilmente faticoso e pesante.... 4 progetti di reb in simultanea di diversa modalità.... le docenze all'Università  di due materie diverse in due corsi di studi diversi ( pedagogia a fisioterapia... e psicologia clinica....a scienze infermieristiche...) e il mio lavoro... che è sempre dannatamente intenso e io...sempre sola...

Come sempre mi metto paura se ci penso... ma poi andrà come deve andare....e il respirare sempre ...nei seminari di reb... mi darà la forza e l'energia e l'entusiasmo per fare ciò che devo fare... il mio duty
Il 2020 sarà un anno in cui dovrò decisamente fare un reset pure in questo...perchè di fatto ..tutto sto trottolare non è che mi fa avere indietro un ritorno economico....come dice Emil : " Ma che sei matta Mà!?"

Io stamattina mi sono messa lo smalto sulle unghie e ora mi vado a fare la doccia e a preparare  la valigia mettendo dentro un paio di pantaloni lunghi... viste le previsioni...

Maurizio mi ha fatto il biglietto... non devo fare neanche il check in... e passo direttamente all'imbarco... solo che posso portare solo 10kg di bagaglio...metà del peso sono i libri che mi porto...

dal post del 2018....

 

Mi metto dei " palloncini sulla schiena " oggi.. almeno ci provo...

 e anche domani e dopo domani....

In fondo i nostri polmoni... sono dei " palloncini...dentro la schiena"... e se respiriamo.... sono loro a farci sentire ...leggeri.

Sono molto stanca... ma oggi non devo fare altro che iniziare il mio viaggio e gustarmi il  piacere di stare con me... che quando io viaggio da sola sto sempre dannatamente bene.....

Insegno con il reb che l'unico modo di amare se stessi è prendersi cura di sè...avere uno spazio di ascolto e di attenzione  e cura alla propria anima... al proprio corpo.... solo così possiamo essere in grado di aiutare ...poi... per chi come me ha scelto una professione di relazione e di cura dell'altro...l'altro da sè....

Questo è il mio momento...questo è il "mio" spazio... dove il sentire i miei palloncini sulla schiena... mi permetteranno di sentire...che posso camminare leggera....senza direzione...senza "peso" di quell'Io che pensa di dare indicazioni e direzioni....

con quella possibilità di lasciarsi andare in quell '  "Om namah Shivaya" ... che ho deciso essere l'unica direzione della mia vita... nella scelta - non scelta.... di essere me....

Buongiorno Mondo.... Sicilia... arrivo. Jole

Occhi d'amore...

Mi sono svegliata stamattina con il pensiero che è il 24 agosto...
E' il giorno del compleanno di mio fratello Roberto...del mio collega con cui lavoro da vent'anni Massimo...e di Paula ..amica cara che gestisce la Fattoria Il Poggio a Isola Polvese.. dove fra meno di un mese trascorreremo il week end per il seminario di reb..

Ho scritto tanto sul mio blog di questo giorno...in tutti questi anni.... ma su questa nuova piattaforma non c'è traccia.
La "memoria" è importante... ecco allora che avere tutto questo materiale in rete mi permette di ricordare e di rivivere ricordi ed emozioni passate in una amarcord di eventi ed emozioni che sono " qui e ora" sempre presenti...
http://iolecalvigioni.iobloggo.com/731/morearrivo/&y=2014&m=08

Ho ritrovato un vecchio post del 2014... dove per ricordare il compleanno di mio fratello in un giorno in cui stavo andando a more... ho scritto di quanto sia stato importante nella mia vita... una dichiarazione d'amore che anche oggi... mentre la rileggevo mi ha commosso emozionato fino alle lacrime...

Stamattina andando in giro in rete ho letto una poesia di Gio Evan che mi ha fatto pensare a lui.. a mio fratello Roberto ...a quello che passa attraverso i nostri occhi quando ci guardiamo... a quanto ci vogliamo bene e facciamo l'uno per l'altra se c'è bisogno di darci una mano....sempre..

Io non mi scordo quanto lui ha fatto nella mia vita... e in questa estate qualche volta sono stata a Luna Rossa a dare una mano... c'era bisogno ... e io ci sono stata... ci sono... come è giusto che sia...
Per lui ... per Rita ...per i miei nipoti che amo come solo una zia può amare...

Mi ha fatto tanto fatica dire di no per sostituire il bagnino per qualche giorno... in attesa di trovare qualcuno che potesse sostituire Angelo... e dire di no è stato maledettamente difficile...
Roberto però è stato accogliente... sa che in questi gg mi sto prendendo cura di mamma...e non è facile....mi ha rassicurato...dicendomi che lei è la nostra priorità e che quindi stare con lei era decisamente più importante per lui....che si sarebbe organizzato in altro modo...che dovevo stare tranquilla...
Infatti è così... io mi devo occupare di mamma in questi gg...ed è decisamente difficile e faticoso... starle dietro... praticamente da quasi 10 gg non dormo perchè lei di notte si sveglia..si agita...trema tutta ...mi chiama per alzarla...e io non riesco a dormire per tre/quattro ore di fila...e il giorno sono uno straccio...

eppure... altro regalo della rete.. trovo uno scritto di J.S Bolen fichissimo... che dice:

"Le donne sagge non vivono lamentandosi, creano cambiamenti"

 e io mi ritengo una donna saggia... una strega come  definisce le donne sagge la Bolen...

E quindi faccio il mio dovere di figlia...cerco di prendermi cura di mia madre come posso al meglio di me... ora...e non mi lamento...perchè è difficile e faticoso ma come diceva Babaji " It's must be difficult!!" 

  e poi...la fatica è una costante della mia vita...sempre...da sempre....

In fondo " sono in ferie"... e mi sto prendendo cura di lei... di Emil che deve sostenere gli esami di riparazione e studia scienze con me...e Luca che mi sta vicino... che mi aiuta e mi sostiene come sempre...prendendosi cura di me... dei miei momenti "no"...cercando di alleggerire quel senso di pesantezza che qualche volta mi si mette addosso come un velo invisibile ma pesante da "sentire"...

" A Jò! domani va a Luna Rossa... visto che le piscine sono chiuse qui... tu devi nuotà!!!!!!!please...!!!"

Oggi è brutto tempo.... Emil ha l'otite...come mancarsi l'otite d'estate di Emil!???? Un classico qualche gg prima del suo compleanno.....una costante.....e mamma che sta qui accanto a me... e che trema tutta...mi dice:

 " A Jò! Ma io ho mangiato? "

 ...No Mà! ancora no... Luca dorme di là...appena si sveglia ci alziamo ok? "... 

" Si va bene.... che fai Jò? ".... 

" Scrivo un post sul mio blog Mà! oggi è il compleanno di Roberto ...gli sto dedicando una poesia come  regalo...scrivendo questo post... quello che provo per lui..."...

"Brava fja...fagli gli auguri pure per me... è bravo Roberto...è sempre stato bravo Roberto...dopo però lo chiamiamo pure eh?! "... 

" Si Mà!"

Ho messo  questa foto per questo post... avere un fratello come il mio è davvero un grande regalo della vita...mi piace pensare che da piccoli eravamo così... due fratelli diversi che camminano insieme

Nella mia vita Roberto ha sempre camminato accanto a me... e questa poesia che gli dedico oggi per il suo compleanno è quello che io sento... ogni volta che i nostri occhi si guardano....

Auguri fratellone! Con amore...your sister...

"Ci sono occhi
che ti fanno sentire al sicuro
anche in mezzo a una guerra
occhi che hanno mani
che ti prendono e ti calmano
che ti abbracciano
occhi che ti fanno passare le ansie
occhi da tisana
che ti amano senza dire niente
che brillano di luce propria
occhi a cui non si può mentire mai
occhi che hanno dentro
il tramonto di questa sera
occhi che salvano

ci sono occhi così,
come i tuoi per esempio."

Gio Evan

Buongiorno Mondo. Jole

Amorosi e dolorosi...ricordi...

Quando leggo i mie vecchi post di anni fa... 2006...2008...2011 durante questo periodo raccontavo dell'esperienza di Emil a Bolognola... un piccolo paesino nelle marche dove in estate siamo cresciuti noi...da bambini e dove sono cresciuti anche mio figlio e i miei nipoti.... tutti e tre.
In estate dal 1989 si andava a Bolognola... papà e mamma partivano a fine giugno e ci portavano i nipoti..Elisa Federico e Manù ...ci sono cresciuti lassù...Emil aveva 10 mesi la prima volta che è andato su... in quell'estate del 2003 dove iniziò la nostra avventura a Luna Rossa...
Lasciarlo a mamma e papà  mi ha sempre rassicurato tanto... di certo loro sarebbero stati in grado di tenerlo meglio di noi mentre eravamo ad Anguillara... e di fatto.. non c'eravamo proprio...tanto dovevamo stare appresso a quell'avventura nuova che era Luna Rossa... con i bambini poi...!!!!

Ogni volta che chiamavo per avere notizie... lei mi diceva che Emil stava bene che mangiava dormiva...ecc insomma che non mi dovevo preoccupare per lui...


Poi la morte di papà non ha intimorito mamma di gestirsi Emil da sola in estate... e dal 2006 al 2012 ogni estate si andava a Bolognola... io li accompagnavo a luglio partendo di notte...dopo una giornata a luna rossa con 35 bambini per 8 ore....e tutto il giorno in spiaggia...
Si partiva di notte...dopo cena..per permettere ad Emil di addormentarsi e di non affrontare il viaggio con tutte quelle curve...viaggiare con il fresco...ed arrivare a mezzanotte con quell'aria fresca e il cielo blu pieno di stelle...
Erano viaggi faticosi perchè verso la fine....mi veniva sonno tanto ero stanca...e lo raccontavo a mamma che non mi faceva addormentare....mi faceva parlare e mi teneva sveglia in qualche modo....
Mi portavo Emil in braccio su quelle scale strette... lo mettevo a letto al volo e poi scaricavo tutto ..con mamma che sistemava in cucina... il frigo acceso si riempiva di cose... poi lei andava a dormire...e io mi godevo una  sigaretta davanti a quello spettacolo magnifico che era lì davanti a me... le montagne...la luna...le stelle e quel fresco di montagna...che ad Anguillara mi potevo solo immaginare...
Ero poi così eccitata che alla fine manco dormivo...e dormivo poco..con Emil appiccicato addosso perchè anche lui...sapeva che il giorno dopo sarei andata via.... e non ci saremmo visti per un pò...


Mi svegliavo sempre presto... e mi facevo un culo tanto per pulire tutta la casa che era stata chiusa....dall'inverno...
Attivavo la " Sora Maria"...e tempo tre ore ...la casa non era grandissima... lasciavo a mamma una casa pulita e in ordine..perchè non dovesse tanto preoccuparsi di pulirla.... e alle 12/13 senza neanche mangiare ripartivo per tornare ad Anguillara....
Di solito era sabato... e c'era da fare allo stabilimento per il week end... e per anni.... il brevetto da bagnina ce l'ho avuto solo io....
Se ci ripenso a quanto abbiamo rischiato... mi vengono i brividi....!!!!!!

Mi sono ricordata queste cose perchè ora mia madre sta qui...a casa mia... a trascorrere qualche gg da me perchè Maurizio non c' è e non era possibile che io andassi giù a stare da lei....
Mi è venuto in mente questo ricordo di Bolognola... perchè ora sta facendo il solitario dopo aver fatto colazione  con il caffèllatte e il ciambellone che ho preparato ieri per lei... per cui mi ha fatto i complimenti...
Mi ricordo che sempre dopo colazione anche a Bolognola faceva il solitario....da sempre...
Ripenso a quella mamma lì ...a quella forza della natura che si è presa cura di tutti noi...da sempre...

che ha cresciuto noi figli...e  i figli nostri ... tutti ...i nipoti ...che lei ha sfamato..accudito e coccolato quando piangevano e frignavano e si lamentavano... quando facevano i bambini....punto!

Bolognola è stata per tutti uno spazio di libertà.... mamma e papà sono stato nonni incredibilmente  efficaci nel dare libertà di azione.... Bolognola lo permetteva....e i miei nipoti hanno ricordi belli di quel periodo... Emil anche... ma meno...lui preferiva stare con noi a Luna Rossa...ma l'ho saputo dopo...

Ora lei fa il solitario dopo colazione... come di consueto... ma ha un corpo che non risponde...una malattia che non da scampo... che ti fa muovere in continuazione e che ti blocca la tua autonomia....perchè ti muovi ...ma non ti puoi muovere....è una cazzo di malattia paradossale...
E' disarmante ora vedere come muove quelle carte e fa il solitario con fatica a tenere in mano le carte...e poi balla tutta....con quel tremolio ininterrotto che non la lascia mai se non quando si appisola per un pò!

Stanotte siamo state in piedi... alle 2 le è presa " la smania".... la chiama lei....
Il corpo parte da solo e lei trema ed è  bloccata..si muove tutta... difficile da descrivere perchè è decisamente paradossale quello che scrivo....come si fa a stare bloccati e a muoversi in continuazione....???? chi conosce il Parkinsons sa cosa dico....

Poi a fatica si è riaddormentata...e ha fatto sogni brutti.... ha pure detto delle parolacce e mi ha dato un pizzico su una coscia...tanto era arrabbiata....

Ovviamente stamattina non si ricordava nulla.... ed ora mi aspetta perchè devo farle il bagno... vestirla e sistemarla....
Emil e Luca si sono svegliati...casa ha perso quella sensazione di quieta calma...che ha accompagnato il mio scrivere fino a qui.... ora è tempo di andare....
Pulire la casa...andare a fare la spesa... e poi Luna Rossa a dare una mano alla mia famiglia...che oggi è sabato e c'è da fa!!!!!

Vedere mamma così e ricordare com'era mi fa male al cuore e all'Anima... quel suo perdersi in quei "non so? " ...o in quella memoria a breve termine...dove mi chiede " Ma Emil dove dorme che non lo vedo mai? " , mi fa stringere il cuore...al ricordo di quella donna forte ed energica che è stata mia madre... che mi diceva a Bolognola : " Vai tranquilla fja che a Emil ce penso io... qui sta bene e nun te devi preoccupà de gniente!!! che finchè ce sto io...a Emil nun je manca gniente..."

Piango e mi commuovo... e il suo battere i piedi fa rumore...su questo pavimento laminato...
Lei fa il solitario e mi guarda scrivere ...io scrivo e piango e non vedo i tasti di questa tastiera...
Mi commuovo e faccio a cazzotti col mio senso di impotenza di dolore...a un corpo di cui mi devo prendere cura...mio malgrado ....cercando di non far vedere le lacrime...a lei che non ha idea di quello che sta accadendo dentro di me...mentre la guardo fare il solitario e lei mi vede scrivere su un divano...

" A Jò che fai? "...

"Scrivo Mà!

"Brava fia...scrivi che tu sei brava...a scrive...sei sempre stata brava a scrive.....che scrivi??? "

"Scrivo di te Mà! scrivo di come eri... di come sei stata...di come sei adesso e mi commuovo ....nel farlo..."!!

"Si ma nun piagne...che dovrei piagne io...che sto cosi!"

"Me lavi Jò?!!

" Sì mà! arrivo...." 

Buongiorno Mondo. Jole

Dove abita Dio...

A volte ripescare nei ricordi aiuta...
A volte i ricordi non li ricordi e dimentichi tante cose...belle e brutte certo...
Scrivere quello che senti e pensi aiuta a far vivere " qui e ora "  quello che dimentichi.... che inevitabilmente dimentichi....perchè il nostro " contenitore cervello" , questa meravigliosa macchina divina racchiusa dentro a questa testa ... elabora impulsi elettrici e li trasforma in chimica...in peptidi..proteine e scambi sinaptici alla velocità della luce...e che poi ...diventano flussi e vibrazioni di emozioni e pensieri...che non si vedono e non si toccano ma sono " reali " per chi li sente....

Oh My God!

Cerchiamo DIO ...uccidiamo e ammazziamo e ci autodistruggiamo in nome di un DIO " Là fuori" che neanche esiste...che adoriamo in cerimonie e sacrifici inutili e senza scopo....
Crediamo in chi crede che siamo e viviamo nel "peccato"...che fare del male all'altro è " grave"...mentre sacrificarsi per l'altro è un bene....

Ci dimentichiamo questa meraviglia che è l'Essere Umano...e maltrattiamo questo corpo che ci abita e ci permette di sentire la meraviglia della Vita.
Poi ci preoccupiamo del mare inquinato, della distruzione delle foreste e dei ghiacciai...dell'estinzione di animali meravigliosi che vengono uccisi solo per rendere polvere qualche pezzo di loro...con l'illusione idiota che ciò che rende afrodisiaco sia un pò di polvere di qualche pezzo del loro corpo...

 Io credo che l'estinzione dell'uomo sia inevitabile se continueremo a pensare così...
a prenderci cura di un "là fuori" e mai a un " dentro"...

Mi sono avventurata in un discorso scomodo.... perchè quando le persone ti sentono dire che DIO sei TU! ...non va bene... è peccato di presunzione... e se non è quello ... potrebbe essere una forma di delirio dissociativo con base psico/schizoide... che magari qualche goccia di Serenase potrebbe alleviare e " correggere"....
Ci è stata tolta la libertà di gridare che siamo DIO!!!! non possiamo nemmeno dirlo o sussurrarlo... e infatti molte  persone che vengono a fare reb...hanno come paura più profonda...quella di impazzire... solo perchè quella vocina  "là dentro"..... continua a parlarci...e a dire...ciò che è bene non " sentire..."

No vabbè mi avventuro.... reset...!!!!!


I filosofi orientali hanno tanto scritto, raccontato....definito... sempre basandosi sull' esperienza diretta e la " pratica esperienziale" di quella percezione di sentirsi un Sè senza separazione illusoria tra ciò che senti e....chi sente....
Filippo lo descrive così bene nei suoi numerosi articoli che mi fermo qui... quello che si riesce a intuire di quanto sto scrivendo....non si può descrivere perchè non è oggettivabile con questi tasti che vorrebbero descrivere l'inesprimibile.....

I ricordi... lo scrivere i ricordi mi ha fatto ripescare un post di tantissimi anni fa... appunto 11 ...
2008 quando avevamo Luna Rossa...e quando di questo periodo accadeva che arrivassero amici da tutta Italia di ritorno dalle loro vacanze...a trascorrere qualche giorno a casa nostra...ad Anguillara..
La casa " vuota" perchè mamma era in montagna a prendersi cura di Emil...le stanze disponibili e noi affaticati da una stagione faticosa e intensa...complessa e stancante...
Chi passava a trovarci si prendeva cura di noi... come poteva... chi ci cucinava...chi ci faceva compagnia...chi ci offriva massaggi e coccole a corpi stanchi e tonici insieme.....

serate bellissime in giardino..tra Luna e pomodori appena raccolti dall'orto e un gelato a rendere gioiosi incontri e parole e amore condiviso....bei ricordi davvero...!!!!

Abbiamo avuto dei bei momenti...in quegli anni.
Decisamente abbiamo amici che ci vogliono bene...qualcuno è " andato"... ma la vita è così... alcune persone vanno via e ti lasciano un grande vuoto... ma in quel " vuoto"...che non è mai vuoto....ci trovi davvero tanto...e i ricordi aiutano a ricordarsi di non dimenticare.....e che in quella nostalgica rimembranza...puoi sentire ancora l'amore... e mai il rimpianto di aver amato per come ti sentivi di fare....senza giudizio...nè tuo nè per l'altro...

oh My God!! chissà che ho scritto!!!!!!!

Ho messo questa foto perchè la paura di perdere la mia vecchia piattaforma di iobloggo.com e tutto quello che c'è dentro....mi fa andare a curiosare vecchi post...che se spariscono poi????

Eh niente...
stamattina ho trovato questa " dichiarazione d'amore di Luca"... di 11 anni fa...
Lui non scrive più ormai... e non scrive mai sul mio blog... anche se gli leggo i mei post appena scritti ma raramente......e quando non lo faccio lui ogni tanto entra nel Blog e li legge...e poi mi fa le sue considerazioni...tra un caffè e uno spicchio d'aglio mentre prepariamo il sugo insieme...

Luca è così... sembra così lontano e distaccato dalla realtà a volte che chi non lo conosce bene...potrebbe pensare effettivamente a uno psicopatico ...con tratti da delirio narcisistico/mistico dissociativo....o come direbbe Wilber..un divino /schizofrenico...che a me piace decisamente di più come definizione.....

poi però è semplice nella sua complessità...è davvero " semplice" ....in quel suo silenzio mentre fuma o gioca alla PS3 e si incazza... o mentre lava i piatti canticchiando Prince..
Lì ... trovi in lui...quella umanità complessa e divina...quel sano distacco dalle cose e dal mondo... ma mai dalle persone che ama...perchè Luca è un uomo che sa amare le persone che lo incontrano... e lascia sempre una traccia di Sè... a tutte le persone che invece di comprendere come funziona.... questo strano uomo che mi sta accanto da quasi vent'anni... riesce ad amarlo così com'è...con tutte le sue incredibili contraddizioni...

Lo so perchè capita anche a me... di sentire quello che sto descrivendo... di lui...

Ecco allora che giunge inaspettata questa dichiarazione d'amore... a me ... alla sua Jola come mi chiama solo lui...

Ecco che quando ci si dimentica dei ricordi belli...la scrittura giunge in appoggio a un sentire che è sempre uguale e diverso... come l'Amore...del resto...è sempre uguale..e diverso...


E' per questo che la Poesia ci aiuta a sentire quella profonda e divina umanità che ci rende esseri Umani...capaci di ascoltare...percepire e amare...e nel ricordo di questi caratteri che si chiamano " parole"...riconnetterci a quella testa...che ha quel contenitore cervello...che ci fa percepire....dove abita DIO!

Questa dedica di Luca... è una poesia al suo amore per me... 2008...2019....2099...e oltre...

Grazie Luke. I love you.

Alla mia Jola! 19/agosto /2008

Carissima inspirazione, o ispirazione.
Tu stai riuscendo nel tuo intento: mi stai “portando” incessantemente ad un NUOVO livello d’Amore. Ti ricordi come descrivevamo l’identificazione vitale, il ritmo del nostro Amore?
Non possiamo far altro che riconoscere il rinnovamento dell’Amore nel respiro. Inspiro ed espiro e fino a che lo faccio ti amerò per la vita, appunto. Oggi, un semplice strappo muscolare ha “trasformato” questa convinzione ad un livello ancora più profondo, credo. L’apertura dello stabilimento, nonostante lo strappo. Il massaggio di Paola. La telefonata con te che mi dicevi di rimanere a casa prendendoti cura della chiusura di Luna Rossa. Torno in camera, alla televisione guardo la sit com che parla della vita clinica di pazienti e medici del reparto pediatrico di un ospedale. Una scena dove si assiste ad una nascita. Comincio a piangere, il respiro parte. Un pianto dove rimane difficile decodificare l’emozione di base. Un pianto che comprende qualsiasi aspetto che rilascia qualsiasi tensione nel corpo. Un pianto emotivo, mentale, spirituale, e non solo il “tuo” pianto, ma anche il pianto di “Tutti”. Passa l’onda, e si fa silenzio, si sente il “flusso” in sintonia, quando ad un tratto mi appaiono tutti i momenti a cui ho assistito la FORZA della mia donna. Una carrellata di momenti che scorrendo nel display della mia coscienza facevano vibrare il mio corpo come una corda d’arpa.
Ancora pianto e riso, la sofferenza che faccio nell’abbracciare tutto questo che provo grazie a te, libera la mia gioia, la mia grinta, la mia voglia di vivere a pieno questo frammento spazio/temporale che chiamiamo Vita. Ora l’intuizione finale. 
No! tu sei la mia inspirazione! In - spiro Jole, e assisto al miracolo dell’AMORE.
Espiro Jole e assisto al DOLORE di perderla. Una danza incessante, che mi fa sentire veramente, e senza il minimo di superbia, di aver seriamente intuito il mio, del tutto personalissimo senso della vita.
Inspirare Iole ed espirare Luca.                   Grazie di cuore Amore     Luca      

La libertà del tempo...

Un post di un anno fa...
http://iolecalvigioni.iobloggo.com/archive.php?y=2018&m=08
 ......dove racconto  del "tempo" ... questa dimensione esteriore/interiore che accompagna ogni essere umano....dalla nascita alla morte...all'"oltre" e all'eternità... che a me piace definirla nel ricordo amoroso che lasciamo dopo di noi a chi abbiamo conosciuto..incontrato...amato...e viceversa...

Racconto del "tempo" che necessita a dare profondità alla tecnica che amo...che amo insegnare da oltre vent'anni che è il rebirthing transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani...mio mentore, maestro e amico ...a cui ho affidato il mio cuore che lui ha fatto volare insegnandomi la libertà di poter osare...essere coraggiosa e forte nel sentirmi nel mio " abito" che si chiama Jole...con tutti gli opposti che possono ballare insieme: la mia presunzione insieme alla mia umiltà, la superbia e l'orgoglio..e quella raffinata ironia che ogni tanto mi viene fuori dal blu che mi fa percepire quanto il giudizio altrui... non mi interessa neanche un pò... a un IO che non sono manco tanto IO....
e tanto...tanto altro....

Il Reb appartiene alla mia vita ormai... forse no... è decisamente la mia vita....
lo pratico mentre nuoto...mentre assisto... mentre lo insegno ... e mi fa sorridere chi mi chiede :
" quanto ci vuole per imparare il reb!? "
Mi viene da sorridere perchè la risposta è così semplice...che sembra idiota.....
" Ci vuole un minuto...e una vita ..." ho risposto all'ultimo seminario in carcere con i miei Omoni....a un pz che lo pratica in cella da solo ( dopo solo due incontri...) e che ha compreso che ... "l'ansia è sparita dottorè!!! Ho capito che ero io l'ansia!!!!!!" Bingo!!!!!!!!


Il tempo...questa dimensione umana e spazio/temporale che ci appartiene e ci definisce...insieme a questa entropia cosmica che ci fa stare in un equilibrio instabile.... dove quando senti di "stare bene" in realtà c'è una parte di te che non sta bene... e che si sente insoddisfatta e smaniosa...alla ricerca di quel qualcos' altro...che non è quel "stare bene" che percepisci di sentire.... come in realtà era qualche secondo prima....

prima che  quell' Eguccio che rompe i coglioni continui a chiedere " ancora ...e ancora...e ancora..." ... che non basta mai e che zittisco soltanto con quella sana ironia che la mia vocina interiore mi sussurra dolcemente..... ma non sempre..... e mi  fa :

" Ma vaffanculo Jò!!!"

fine delle trasmissioni.....

"...Il rebirthing transpersonale mi ha insegnato ad essere libera... non solo...il continuare la pratica del reb..insegnarla con amore e dedizione e fiducia  mi permette ...quando ci casco in questi giochetti dell'inganno dell'Io che Filippo descrive con leggerezza e ironia e con tanto amorevolezza verso se stessi....perchè ci casco pure io ...pure Luca..chiunque..e il bello è proprio questo...che è bello pure potercisi incastrare per un pò ...per poi riderne quando ci si accorge di esserci caduti ...e darsi una pacca sulla spalla e volersi più bene...."


Non volevo scrivere di questo...o forse sì chi lo sa?
Volevo scrivere del seminario di reb di Polvese  di settembre...che ho chiuso le iscrizioni.... e che ci saranno al seminario persone che conoscono il rebirthing transpersonale....da tempo... da tanto tempo... che rivedrò persone a cui voglio bene e che hanno partecipato ai miei/nostri seminari di reb... da anni...

Visto da una angolazione "terapeutica" .... classica....potrebbe essere un completo disastro....
Se l'obiettivo della mia scuola e visione del reb è quella di insegnare la tecnica per poi poterla praticare da soli....vista la semplicità e l'immediatezza dello strumento...come mai persone che conosci da 10/12/15/18 anni.... con il reb ....tornano a fare reb??? a seguire i tuoi seminari...ad ascoltare...probabilmente... le stesse identiche cose che racconti e dici da anni...e anni????

Me lo sono chiesto ...no..visto che lo scrivo...me lo chiedo ancora....
Il reb mi ha insegnato che la ricerca interiore è finita.....e non ha proprio senso perdere tempo a fa sti giochetti....mi ha permesso di non poter conoscere quel Sè che l' Io vuole avere la presunzione di conoscere....perchè il Soggetto che vuole conoscere un altro Soggetto... è solo un Oggetto di quel Soggetto  che non può essere un Oggetto che conosce...e via così...

Quindi siccome è chiaro per me... cerco di insegnare anche alle persone che vengono al seminario che questo giochetto è solo illusorio...e quindi venire ai seminari di reb per cercare che? per cambiare cosa??? in un automiglioramento in cui proprio io sono la prima a non credere perchè è una cazzata solo il pensiero di volerlo fare??? e poi... chi è che lo vuole fare???

Oddio mi ingarbuglio...!!!!!! vado via....

Torno al seminario di reb di Polvese... al fatto che forse il bello di tutto questo è l' Amore che lega e mi lega a tutte quelle persone che riabbraccerò a Polvese dopo tanti anni di reb....
Al fatto che abbiamo condiviso nei seminari... lacrime e dolore....amore e gratitudine....stati espansi di coscienza e consapevolezza senza usare droghe particolari...se non il respiro...l'aria...la libertà di essere semplicemente se stessi....

Ecco sì ...forse sì... forse la magia di quello spazio che si chiama seminario di rebirthing transpersonale" è proprio quella libertà lì!!!...quella libertà dove ognuno può sentirsi semplicemente se stesso...dove si è liberi dal giudizio...dal proprio dico.... e quindi si riesce a non giudicare anche l'altro da sè...oppure quel giudizio diventa ironia e autoironia....a volte ci si riesce a volte no....ma è proprio in questo forse che rende ogni seminario di reb "bello" "speciale " indimenticabile....come tutti...

Sono stata ad Asti a seguire Filippo nei didattici del R.T per 16 anni....dal 1996 al 2012...ho incontrato tante persone e ne ho amate moltissime....
Poi sono stata cacciata via... o forse me ne sono semplicemente andata via.... quando qualcuno mi ha fatto percepire che quella libertà di poter essere...non era più possibile....chi lo sa?
Non ho rimpianti ...nessun rimorso... è stato bello tutto e va bene così...

Tempo e libertà sono due belle parole....camminano insieme in quella dimensione che è la nostra umana esistenza dove il tempo/spazio ha un loro perchè... si invecchia...si muore...ci si deve muovere dentro una convenzione che è necessaria per la sopravvivenza e la relazionalità comune...
in un'altra dimensione invece non esistono neppure..... il tempo non esiste...e siamo già liberi senza alcuno sforzo...senza fatica nè decisione di volerlo essere.....

Questo tempo mi permette di ricordare un post di un anno fa che ho ripescato in un contenitore di tempo che è un Blog...dove il tempo di riflessione interiore si fa parola e voce...pensiero e azione...emozione e con - divisione......

Un tempo in questo blog che forse un giorno mio figlio leggerà con sua figlia e ricordare una donna che scriveva su un divano vicino a un cane che dormiva di nome Tea.....che ora è vero solo perchè è un pensiero che accade oltre me .....nella libertà di questo tempo che ora e qui....adesso...per me....


In un tempo di libertà che è il mio sentire....osservare...percepire....amare.....

Buongiorno Mondo. Jole

Una valigetta e un peluche..

Giro da un pò in rete... e mi ha catturato questa foto mentre cercavo ispirazione a scrivere questo post sul mio blog...
Non mi commenta nessuno ai  miei post.. da quando scrivo qui poi ...su questa piattaforma... non c'è traccia di alcun commento...
Eppure so che molte persone che mi conoscono mi leggono... e commentano...e mi commentano quando mi incontrano...incuriositi dalle mie considerazioni... addirittura mi raccontava Pietro... che gli dispiace quando non scrivo per un pò...

La cosa bella è che non mi dispiace per niente scrivere ...anzi.. soddisfa quell'aspetto folle e maniacale ...decisamente narcisista e auto celebrativo che mi caratterizza da sempre...

In fondo è l'incipit alla descrizione del mio Blog che ormai ha più di 13 anni.....

accidenti  quanto ho scritto....!!!

 ...il linguaggio è troppo limitato per definirmi. Amo la Vita che condivido con Luca e  Emil, il Rebirthing Transpersonale della Scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani , mi piace l'acqua in tutte le sue manifestazioni...e questo Blog è il testamento spirituale che lascerò a mio figlio....raccontare chi sono mi piace...


Fra poco quando si sveglierà Emil si parte: destinazione Anguillara.... da mamma prima...e a Luna Rossa poi... a dare una mano ai miei cari... a fare il bagno e incontrare persone a cui voglio bene...e a trascorrere una giornata a nuotare in quel lago che tanto tanto mi fa stare bene....da sempre...

Ieri sono rimasta a casa perchè dovevo fare la spesa...e pulire e cucinare... e quindi sono andata in piscina alle 8.00 ...come faccio d'inverno.
Ovviamente alle 8 del mattino del 3 agosto... eravamo solo io e il custode... che mi ha comunicato che questa è l'ultima settimana di apertura...e poi chiuderanno fino a gennaio per la ristrutturazione della piscina!!!! e a me m'è preso un colpo!!!!

Meno male che quella di Ronciglione resterà aperta...da settembre ... e io sarò costretta ad andare là...anche se ci sono rimasta un pò così... e infatti  m'è uscito:  : " ma come faccio io se questa è casa mia!!!! di là mi sento ospite!!! "

Lui ...un grande... ha sorriso e mi ha detto : " E' il nuotare che ti fa stare bene Jole...dove lo fai non è importante...!!! "

Dopo un brivido...e per tutto il tempo che ho nuotato...più di un'ora... mi sono immersa in quello spazio interno/esterno che mi fa percepire una Me che mi osserva e si ascolta...un corpo che fa oltre me... e uno spazio di auto osservazione che abbraccia l'una e l'altra e anche di più ....che ogni tanto si distrae a sentire le parole delle canzoni nelle mie orecchie... o il pizzicore del cloro negli occhi quando entra l'acqua negli occhialetti o il pensiero...che il costume che porto è così vecchio e largo che è il caso che lo butti piuttosto che ostinarmi a metterlo ancora...che faccio ride!!!!!!!

e bla ...bla...bla....

Ieri non sarei mai uscita da quella vasca... tanto nuotare non mi era faticoso e difficile... ma soprattutto perchè quella frase del custode... di cui adesso proprio non mi viene in mente il nome...porca miseria!!!!! mi ha fatto riflettere...su quanto mi conosce...bene...

Ho pensato che dal 2005 io abito a Capranica...e ho iniziato ad andare in piscina da ottobre di quell'anno...appena arrivati in un posto nuovo... dopo la stagione a Luna Rossa... dopo essere andata via da quell' Anguillara che mi ha visto nascere e che mi faceva sentire...così " conosciuta"...perchè io lì ci sono nata....e cresciuta e vissuta ..mentre a Capranica... tranne Rita e Roberto e i miei nipoti e qualche loro amico...non conoscevo proprio nessuno!!!!

Quella piscina è sempre stata il mio rifugio...un luogo dove potermi rilassare, stare in silenzio e recuperare le energie a un lavoro faticoso e difficile come il mio...che ha a che fare con la sofferenza e il disagio...la patologia e la restrizione ...decisamente insieme al reb il nuotare è il mio salvavita Beghelli....


Ieri mentre nuotavo avevo la mia vocina che mi diceva " L'acqua mi cura... questo nuotare mi solleva...mi sostiene..." e frasi così a un piacere nel nuotare che non era per niente faticoso e difficile...mischiate queste parole a  note e alla voce di Niccolò Fabi :

Sai che un fatto convince 
Più di ogni pensiero tocchiamoci 
Sai che chi di notte non dorme 
Consuma più in fretta il tempo che ha 
Non si smette di fumare 
In un giorno qualunque 
Anche il vuoto si apprezza 
È meraviglia perversa la bellezza

Ho scritto tanto su questa esperienza del mio nuotare in piscina... di quello che mi offre e mi da...di come mi sento nel farlo..

Questa settimana sarà ancora aperta...e io domani dovrò lasciare la Meriva per un pò ai miei meccanici per il cambio dell'impianto GPL...per questo sono in ferie...perchè non posso andare a lavorare...e quindi andrò a nuotare spesso questa settimana...anche perchè se sai che una cosa sta per finire ...la vuoi di più ...e a me pensare che per il prossimo inverno non potrò in  5 minuti stare in acqua alle 8.00 del mattino un pò mi rode....e quindi ci andrò più spesso....


Un amico che ha venduto la casa da poco...si è offerto di prestarmi i soldi per pagare l'impianto... ha letto i miei precedenti post anche lui.... è stato gentile...commovente direi... non è per niente ricco...
L'uni - Verso però mi aiuta sempre....e questo mese i soldi che aspettavo dal 2017 di un contributo per il reb nella mia asl concessomi dalla Fondazione Cariciv... è arrivato inaspettato ( ora ora...) ed è lo stesso importo con cui dovrò pagare l'impianto... come dire... entrano ed escono....

Om Namah Shivaya!!!!!


Non sto in un momento felice per i soldi... ma non mi lamento... ogni mese quando arriva il 27 ho uno stipendio che faticosamente mi merito...per mantenere dignitosamente la mia famiglia...e sono grata...sono grata davvero perchè molte persone da un giorno all'altro perdono il lavoro e non hanno più nulla...e sono disperati e uno Stato come il nostro... non si prende cura di loro....purtroppo....


Ero partita dalla foto....che mi aveva catturato...
Una bambina seduta..di schiena... con un peluche e una valigetta... come se aspettasse qualcuno per andare ...chissà?

Ha attirato la mia attenzione...perchè ho avuto un peluche e una valigetta così....me la ricordo ancora quando da bambina mio padre la portò...

Io ho avuto sempre tantissimi giocattoli... perchè mio padre faceva il netturbino...e mi portava a casa di tutto.... fumetti, giocattoli che riparava prima di darmeli...e piccoli elettrodomestici che riparava pure quelli ...che mi facevano sentire una principessa.....  ricordo ancora i phon colorati... o i frullatori...e le bambole e appunto...cose strane come questa valigetta nella foto...

Oggi mi sento come questa bambina che ha un sacco di ricordi dentro quella valigetta... che ha ancora voglia di giocare con qualcuno insieme al suo peluche...con l'allegria e la gioia della vita...accompagnata da una saggezza di un'età che mi fa avere i capelli bianchi e qualche piccola ruga...qualche dolore da contenere e tenere con me ... e la gioia di essere madre di un figlio che vedo crescere oltre me.... che fa fatica a stare in un mondo che non lo vorrebbe così sano come è....e che il prezzo da pagare a questa sana integrità di salute ha il costo alto della solitudine da dare indietro....

Mi ricorda qualcuno...e quella sofferenza che conosco così bene e che tanto fa soffrire io non posso togliergliela....ahimè e purtroppo.... e vorrei...vorrei tanto da una parte...perchè come genitore non vorresti mai che tuo figlio soffrisse.... mai.... !!!!!!

Eppure quella sofferta solitudine è decisamente indispensabile e necessaria...a rendere Emil....non forte... ma potente...potentemente UMANO e DIVINO...come ognuno di noi è ....

ecco ora mi inoltro un un luogo dei miei pensieri...che è meglio proprio no... lascio stà!

E' ora di andare...Emil che si prepara i suoi pancakes...e io che mi preparo per una giornata a Luna Rossa... con nel cuore...una valigetta piena di ricordi e un peluche da ri - cordare per giocare con la piccola e dolce Emma.....figlia di Elisa...nipote con cui ho giocato quando era bambina ... come Emma...

Buongiorno Mondo. Jole

Mi piace tenerla anche qui....

Consigli per una donna forte.....

Se sei una donna forte
proteggiti dalle bestie che vorranno nutrirsi del tuo cuore.
Usano tutti i travestimenti del carnevale della terra:
si vestono da sensi di colpa, da opportunità,
da prezzi che si devono pagare.
Non per illuminarsi con il tuo fuoco
ma per spegnere la passione
l’erudizione delle tue fantasie
Non perdere l’empatia, ma temi ciò che ti porta a negarti la parola,
a nascondere chi sei,
ciò che ti obbliga a essere remissiva
e ti promette un regno terrestre in cambio
di un sorriso compiacente.
Se sei una donna forte
preparati alla battaglia:
imparare a stare sola
a dormire nella più assoluta oscurità senza paura
che nessuno ti tiri una fune quando ruggisce la tormenta
a nuotare contro corrente.
Educati all’occupazione della riflessione e dell’intelletto.
Leggi, fai l’amore con te stessa, costruisci il tuo castello, circondalo di fossi profondi però fagli ampie porte e finestre.
E’ necessario che coltivi grandi amicizie
che coloro che ti circondano e ti amano sappiano chi sei,
che tu faccia un circolo di roghi e accenda al centro della tua stanza
una stufa sempre accesa dove si mantenga l’ardore dei tuoi sogni.
Se sei una donna forte proteggiti con parole e alberi
e invoca la memoria di donne antiche.
Fai sapere che sei un campo magnetico.
Proteggiti, però proteggiti per prima.
Costruisciti. Prenditi cura di te.
Apprezza il tuo potere.
Difendilo.
Fallo per te:
Te lo chiedo in nome di tutte noi.

Gioconda Belli

SEMINARIO ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE

PARCO NATURALE ISOLA POLVESE - Lago Trasimeno (PG) 

dal 20 al 22 settembre 2019

Proponiamo, in un luogo suggestivo e tranquillo, un seminario di Rebirthing Transpersonale, in modalità residenziale. Conosciamo la località perchè sono stati organizzati già vari seminari per il dott. Falzoni nel 2002, nel 2003 e molti  dei nostri in questi ultimi....15 anni ...e ci siamo trovati bene.
  La struttura è un Ostello ( ci dobbiamo rifare i letti da soli..e portarci gli asciugamani..): permette di contenere i costi del seminario.
Il posto è molto bello...e anche l'isola,.. ci si arriva con il traghetto e non ci sono macchine e altre strutture oltre all'ostello...insomma un luogo magico, ideale per la pratica che proponiamo...in completa libertà senza obblighi particolari.

Il luogo induce naturalmente uno stato di tranquillità e di armonia e nel silenzio si può apprezzare anche la sola presenza.

I posti sono limitati: 25 persone...si richiede pertanto la prenotazione :

entro il 13 settembre 2019.

Ricordiamo che il costo del seminario prevede: vitto + alloggio + seminario, con arrivo entro il venerdi sera e partenza la domenica pomeriggio dalle ore 16.00 in poi: qui di seguito le indicazioni per raggiungere il luogo:

Collegamenti Isola: Traghetti tutti i giorni dalle 9.00 alle 19.00 il servizio pubblico collega San Feliciano all’isola ogni 40 minuti circa. La struttura offre il servizio gratuito di trasporto bagagli dal pontile alla Fattoria.
In Auto da nord: Uscire dall'Autostrada A1 a "Valdichiana" svoltare a destra, dopo 300 mt. prendere il raccordo Perugia-Bettolle uscita "Castiglione del Lago".
In Auto da sud: Prendere l'uscita Orte dall'Autostrada A1 e proseguire per la E45 direzione Perugia. Uscire a Magione e proseguire per 5 Km direzione San Feliciano.

Proponiamo il Rebirthing Transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani una tecnica di respirazione basata esclusivamente sul respiro

Partecipate numerosi! Jole e Luca

www.fattoriaisolapolvese.com.

Conferma della partecipazione chiamando o inviando e-mail entro il 10 settembre 2019

ai seguenti recapiti:

Iole: 338/9631792 - 0761/669852

email: iolecalvigioni@tiscali.it

Buona Vita. Jole e Luca