Farfalla di Inverno

Sono sveglia da prestissimo...
Ieri sera sono crollata subito... tanto ero stanca...
Stamattina ero sveglia prima delle 5.00 volevo riaddormentarmi... c'ho pure provato ...
Eppure niente da fare il mio ritmo circadiano sonno/veglia è settato su un tempo che non sa che è Natale...che è festa...che si potrebbe dormire di più senza problemi perchè non bisogna fare niente....
Macchè!!! Mi sono alzata... alla fine questo tempo 5/7 sono le ore in cui scrivo/medito...sto in ascolto e in silenzio di me ...con me... e sistemo dentro e fuori di me...tanto ..tantissimo...

E' stato un Natale bello anche quest'anno... con i miei nipoti...con Emma che ha ricevuto un sacco di regali ed era frastornata...e felice...bellissima...e un mangiare condiviso , frutto della collaborazione di più mani... abbiamo imparato a dividerci i compiti e ognuno porta la sua specialità..quello che sa fare meglio...e quindi mangiare ottimo e fatica dimezzata...
Mancava il mio super fratellone preferito... ma è in viaggio per tornare a casa.... l'Antartide...è proprio decisamente lontano...

Oggi si va da Valentina per il pranzo con l'altra family... sarà bello stare insieme... e si mangerà tanto e bene di nuovo...

In questo periodo l' Uni-Verso mi sta portando dei doni " inaspettati"  e improvvisi....

Sono un pò disorientata... ma anche grata... perchè nella mia vita il concetto " noia"...è proprio ...astratto... nel senso che non mi appartiene come vibrazione...
Il reb mi ha insegnato a farmi compagnia... a lasciare che lo spazio dentro/fuori sia solo una illusione mentale... ineffabile scriverlo e poterlo spiegare... impossibile... no! Filippo ce la fa.. lui ce la fa a scrivere l'inesprimibile....dopo lo chiamo perchè non ci siamo sentiti... per farci gli auguri...
Però se ci penso... a Filippo e Serena gli auguri ....non gliene frega proprio niente...!!!!
però ieri io li ho pensati e gli voglio bene... e questo glielo posso dire... oggi lo faccio...e poi Natale è passato ormai....


Ho ricevuto una email stamattina..... così bella... che mentre la leggevo avendo ancora in bocca il sapore del latte e caffè e la marmellata di more tra i denti..piangevo di commozione e gioia.. e amore..
mi ha scosso fino all'anima sta cosa...!!!!!!

Una email così...inaspettata e profonda ...come una pugnalata al cuore ... o un bacio improvviso che non ti aspetti che ti lascia indifesa e felice...proprio perchè non te l'aspetti... ma ti piace!!!!!!

Me l'ha scritta una ragazza del gruppo reb con i ragazzi dis - adattati che sto seguendo da circa tre mesi...Un progetto europeo in cui mi hanno inserito anni fa e che avevo dimenticato... poi i tempi burocratici ...hanno i loro tempi... e il finanziamento è arrivato e mi hanno chiamato... quando io non mi ricordavo manco di che si parlasse....!!!!.

Il progetto si chiama AUXILIUM  e  lo portano avanti un gruppo di giovani in gamba e intelligenti...che stanno cercando di creare qualcosa di bello e buono in un territorio difficile e complesso ...come i paesi intorno al lago....
I ragazzi dis - adattati vengono da lì... Anguillara, Bracciano, Trevignano, Manziana...

L'obiettivo di questo progetto europeo è ammirevole...
Già è difficile per persone intelligenti..laureate...in gamba... con risorse familiari presenti e supportive...trovare lavoro e vivere bene in Italia... che è un paese difficile....

..e allora per quelli invece che sono un pò meno??? ( lo metto in corsivo perchè invece per me non lo sono... anzi per me sono  PLUS) ..quelli sono fuori da subito.... !!!!!! Non ci entrano nemmeno nel circuito " lavorativo"....

E siccome non sono aiutati e supportati... poi diventano.... " devianti"... nel senso statistico del termine....cioè un indice di dispersione di dati ... o meglio ancora...:

devïante agg. e s. m. e f. [part. pres. di deviare]. – 1. agg. a. Che devia dal tracciato principale: strada deviante. b. fig. Che svia, che fa perdere la giusta direzione ....

e poi te li ritrovi in contesti... quali il mio ... il serd...il carcere... o  in giro a fare i zombi...imbottiti di psicofarmaci... e sedati... perchè è difficile senza strutture e risorse...e progetti e luoghi educativi  ecc... stargli appresso.....

Il mio compito in questo progetto dove mi hanno buttato dentro mio malgrado...

ps:
Come sempre... le cose accadono nella mia vita in tempi in cui io dico NO da subito e invece poi quel no diventa un SI!!! oltre me.... soprattutto quando c'è il reb di mezzo....

..è stato quello di insegnare il reb a questi ragazzi ( 18/25 anni) come strumento di empowerment...di capacità di sentire di avere delle risorse personali...di poter sentire e conoscere che esiste dentro di noi... qualcuno che ci abita...e di cui possiamo avere fiducia ...perchè ci vuole bene...oltre noi...

Ho iniziato questo " viaggio" con loro a ottobre ed è stata una nuova esperienza anche per me...perchè avevo un gruppo " giovane " ...diverso anche nelle tipologie di personaggi che di solito frequento e ai quali insegno il rebirthing transpersonale... vuoi che siano colleghi della asl...che i miei Omoni...sia le persone adulte che incontro nei seminari....

Insomma una strana avventura....insolita anche per una navigata come me...

E infatti l'impatto non è stato semplice.. nè  per me....nè per loro credo...

Ho imparato tantissimo da questa esperienza.... come sempre se ti metti in umiltà e  in ascolto... impari ... apprendi...raffini e scopri altri mondi rispetto a quelli " conosciuti"....dove ti muovi a tuo agio e in sicurezza...

Sono stati dei veri " Maestri  " per me... tutti loro...hanno abbassato le pretese e la rigidità del setting...confinato il mio innato senso di presunzione che " si fa come dico io!!! "...  ma de chè!!!!!!!

Ho imparato che hanno limiti di comprensione e di contenimento... che certe parole non le posso /devo usare...perchè " se parli difficile Jò nun te stamo appresso....." ho imparato che è inutile che mi incazzo se non si lavano e puzzano...ma che va bene che continuo amorevolmente  a dirgli di lavarsi... soprattutto ai maschietti...che se no le donne non si avvicineranno mai....!!!!!
che hanno capito e compreso che quando gli dico che sono dis - adattati non li sto offendendo...  ma gli sto solo facendo notare che si sono dovuti adattare diversamente perchè i problemi ce li hanno... e si vedono!!!! 

hanno compreso che non sto lì a proteggerli e a fare in modo che quel loro " vittimismo " che loro trasformano in pretesa...perchè " come ho sofferto io..nessuno mai.. e quindi...mi devi sempre uno spiccio indietro...."  con me... grazie anche no....!!!! sono troppo scaltra e gliel'ho detto... loro sanno con chi ho a che fare io... quando non sto con loro... poi sono così dolci a volte e teneri...che mi fanno squagliare... e infatti li amo tutti....pure quelli che puzzano!!!!!!!

" A Jò! ma in carcere sei così dura come con noi? " ... " Si e no...a volte pure peggio!! " ... " E nun  t'hanno menato mai??? " ... " ancora no...!!! " ... " Sta attenta...però che se continui così te la rischi!!!!!... 

ancora rido....

Non ho voluto conoscere e sapere " prima" le loro storie....
Gli operatori che sono referenti del progetto  c'hanno provato al primo incontro... volevano rassicurarmi con le informazioni " cliniche"...spiegarmi da dove venivamo e perchè erano lì!!!!

Mi ricordo  ancora la faccia perplessa di Stefano.... uno degli operatori che conducono il progetto.... che  è un uomo così bello da levarti il fiato quando ti guarda !!!!!! ...però mi sa che lui non lo sa!!!

" A Stè!!!! non lo voglio sapè chi so!!!!!  Io non devo fa clinica... io devo insegnare il reb... e quindi più sono vuota di loro... più mi lascerò riempire....da loro....e poi pure loro...non sanno chi sono io... e io glielo devo dire...non voi...se no quando imparano a fidarsi di me?????

Così è iniziato il nostro viaggio con il respiro... altri due incontri  e poi  ci fermiamo per un pò...
Sedute tostissime... difficili... se sti ragazzi stanno così...è perchè hanno avuto genitori malati... inadeguati.... perchè hanno vissuto una marginalità sociale e povera di stimoli.... sono appunto dis - adattati....

Però io so che fa il respiro... e pure il loro respiro li porta alla loro coscienza... alla capacità di sentire che se ti affidi a te  il respiro ti ci porta a te... e alla tua sofferenza...ma anche al tuo amore.. al perdono... alla gioia e alla vita...
Perchè loro sono GIOVANI!!! e quindi programmati dalla Coscienza/UNO a essere luce e candele nel mondo....

Io ho cercato di fargli sentire che proprio in quella diversità e in quella fragilità di sentirsi diversi possono comprendere quanto sono speciali.... " pezzi unici "... visto che vengo dalla serie tv che ho finito di vedere due gg fa....su raiplay.

Ecco allora che stamattina apro la posta... e mi arriva una email di una ragazza del gruppo....
Come sempre io alle femmine non piaccio mai.... d'impatto proprio... faccio st' effetto....!!!!

 "..Beh, la tua pratica mi sembrò solo l' ennesimo spreco di tempo per una come me, una persona che era destinata alla sofferenza."

Una email che mi ha steso... e mi ha commosso a piangere a singhiozzi... alle 5,15 di mattina con ancora in bocca il sapore del caffè...un'email lunga... di ringraziamento...di feedback del nostro percorso....della gratitudine nei miei confronti....

"Quindi il mio pensiero questo natale è a te, a te che mi hai dato la scorciatoia per guardarmi dentro.. Per capire che non ho paura di me stessa ma delle sovrastrutture che ho creato, per capire che posso riuscire a sconfiggere i mostri della mia testa, per capire che se voglio, finche respiro , posso!

Non so chi sei, non so cosa ti piace o come potrò sdebitarmi però parto da qui, dicendoti che quello che mi hai dato è importante, d' importanza vitale.

Ti voglio bene, e non è cosi per dirlo

Un abbraccio a te e a chi ha la fortuna di starti accanto in tutta la tua splendida energia che ai miei occhi appare di uno splendido rosso, ed è forse per questo che me lo ricordi un po, il natale , ed ho deciso di scriverti solo oggi. "

Ho intitolato  questo post "farfalla d'inverno" perchè di lei mi colpì il suo tatuaggio:  una grande farfalla...( non dico dove perchè devo rispettare la privacy...e poi non serve...)

Ho imparato in carcere a leggere i tatuaggi..quei segni sulla pelle che raccontano...dicono... parlano oltre le parole....

Il nostro incontro non è stato subito facile...facile... e dopo la prima seduta... tostissima per lei... pensavo non tornasse più... 

Quando ho visto quella farfalla e quello sguardo triste e guardingo ho pensato  tra me e me mentre le sorridevo cercando di sedurla.....

… "daye che sta farfalla prima o poi la faremo volare….” 

poi... mi sono innamorata di lei ....e ho cominciato a romperle le scatole... 

Oggi in giro c'è una farfalla d'inverno che anche se fa freddo ed è una farfalla....non muore...

perchè è in rinascita....

Arrivano " doni inaspettati " in questo momento della mia vita... amorevoli e dolorosi...

Io sto qui li accolgo e con gratitudine non posso che dire .... GRAZIE! 

Buongiorno Mondo. Jole

La Vertigine non è...paura di cadere ...ma voglia di volare...

.

Mi ha svegliato il suono della pioggia e del vento...ma soprattutto  le vertigini.... è tostissimo avere le vertigini..  quando ti ci svegli e ti alzi..... e tutto gira a velocità pazzesca... quel senso di disorientamento si associa a nausea e mal di testa...e la sensazione di stare su una barca.. con il pavimento sotto i piedi che si muovedecisamente...un risveglio traumatico....Ieri sera quando mi sono messa a letto ...lo sapevo...lo sentivo che sarebbero arrivate... e così è stato ...ormai ci convivo da quasi vent'anni... Si chiama cupololitiasi... che genera una sindrome parossistica da posizione con effetti vertigini e giramenti di testa...è molto fastidiosa e invalidante.... e provoca malessere e senso di sbandamento...però se ti sdrai stai peggio... e l'unica è iniziare a bere a go go... e poi fare la manovra meccanica di Seymont/Eply...che di solito mi fa Luca quando proprio non ce la faccio più... ma non funziona sempre e a volte mi dura qualche giorno questo stato...La cosa positiva è che devo iniziare a bere come un cammello nel deserto... per permettere che questi cavolo di otoliti nell'orecchio si spostino.... C'è chi ha i calcoli ai reni....e chi ce l'ha nelle orecchie.... io appartengo alla seconda categoria...Di solito mi vengono ai cambi di stagione....o quando sono particolarmente stanca...  e visto che siamo in pieno inverno... credo sia la seconda...Effettivamente vado sempre di corsa e accelerata... ma non mi sento " stressata"... riesco a a fare le mille cose che faccio con una intensa emotività..perchè quello che faccio mi piace e mi fa stare bene...però forse è il caso di fermarmi.... e mi viene da ridere solo a scriverlo...perchè fra un pò mi devo mettere in cucina e preparare le lasagne per il Natale... per tutti....decisamente tante teglie...e poi quest'anno non solo " rosse" ma anche " bianche"...Ne avrò almeno per tutta la mattina....e poi nel pomeriggio... i regali... fare i pacchettini e decidere....che cosa regalare a chi... perchè ho avuto poco tempo per pensarci.....quello invece mi stressa un pò..e poi... ho fatto pure colazione... che non bisognerebbe prendere caffè e mangiare dolci.... invece io splendida...ho mangiato  i biscottini di civitavecchia ( pieni di cioccolato fondente...) e una macchinetta di caffè da tre.... col latte!!!!! yuppie!!!!
Certo questo malessere di fondo non aiuta... non mi sento bene per niente.... e sono spossata e mi gira il mondo... ma non posso fare altro che stare così...dritta su questo divano a scrivere...che stare con lo sguardo attaccata al monitor mi fa sentire meno le vertigini....!!!!!!! incredibile... e poi bere...bere...bere...Non mi posso nemmeno tanto lamentare poi... perchè Luca ha sempre la stessa risposta: " Fermati e mettiti in malattia...devi riposare.." Ovviamente come sempre c'ha ragione....!!! Ma se penso alle cose che devo fare domattina a lavoro e soprattutto che poi dovrò andare da mamma ad Anguillara... che non mi vede da giorni... e solo io la lavo e le faccio la doccia....quindi... impossibile prendere malattia , perchè dovrei stare qui... in orari definiti...impossibilitata a ...muovermi...E poi domani e dopodomani si va in carcere...a fare i colloqui ai miei Omoni e il gruppo di martedi con Massimo che ci facciamo gli auguri e loro come sempre porteranno qualcosa da mangiare prima dell'inizio... e ci abbracceremo...condividendo un momento difficile....come il Natale in carcere...come faccio a lasciarli??? Per una che promuove con tanta energia e consapevolezza la cura di sè... il proprio tempo/spazio..la verticalità maschile in una orizzontalità femminile...il sentire il proprio ritmo e prendersi i propri spazi.... direi proprio che sono una coerente...." divina schizofrenica" alla Wilber!!!!!Da una parte è così...ma come dice Ken... è " parzialmente vero"... dipende da come  e da dove lo guardi...A me piace cucinare e mi fa piacere preparare le lasagne.... così come mi piace scrivere mentre sto scrivendo...e poi oggi sto qui....e oggi pomeriggio mi riposerò comunque... e domani se rimanessi qui a casa... mi sentirei male... perchè fondamentalmente....a me va... sia di andare in carcere...sia di andare da mamma e prendermi cura di lei... quel pochissimo di tempo che ho a disposizione per lei....so che per lei è un momento " scomodo".... infatti mi chiama " torturatrice"...ma necessario... e poi se non lo faccio io ...chi lo fa?? nessuno!!!!!!e poi c'è altro... quell'inaspettato che ti stupisce la Vita!!!!!! sempre....Domani dovrò incontrare una ragazza che vuole conoscermi.... figlia di un assistente penitenziario che me lo ha chiesto... a cui non posso dire di no...perchè è una " bella persona " e mi tratta bene... che là dentro per me è importante... e non mi va di mancare....
Sono le cose " inaspettate " che ci rendono la vita incredibile...secondo me... quell'insolito che accade e che non ti aspetti e che ti stupisce e ti disorienta in modo felice...La  ragazza che incontrerò domani sta facendo l'Università - Scienze del Servizio Sociale  a Siena e quando il padre le ha parlato di me...lei ha chiesto di potermi incontrare ( verrà per le vacanze ) per poter conoscere il mio lavoro da assistente sociale con i pz detenuti tossicodipendenti....Io, martedi quando me l'ha chiesto, ho detto subito di sì... anche un pò stupita che quell'agente avesse parlato di me a sua figlia...mi fa piacere trasmettere il mio entusiasmo e la mia passione alle prossime generazioni ....credo sia importante.... e anche deontologico ed etico.....come diceva la mia P.O Ornella quando ero reticente a prendere i tirocinanti... " perchè c'avevo da fa!!" : " Se non glielo insegniamo noi il lavoro ai ragazzi... chi glielo insegna???" ..fine delle trasmissioni....Ho chiesto all'agente... dopo averlo ringraziato del pensiero che aveva avuto ... come mai avesse avuto sta pensata!!!! di parlare di me a sua figlia.... Lui è stato delizioso... e ha tirato fuori dal cilindro dei ricordi un aneddoto che mi riguardava...che mi ha emozionato...."Si ricorda dottorè quando d'estate a luglio... ha fatto giocare  quasi un centinaio di detenuti in mezzo al campo?? Con le palline colorate... il tiro alla fune... il cucchiaino co la pallina da ping pong? Ecco io lì... l'ho " vista" e ho capito ....ho capito perchè i detenuti la rispettano e la temono...ho capito perchè le vogliono bene e perchè lei alza la voce e li abbraccia....ho capito che il lavoro che fa è utile e aiuta e da speranza a chi non ce l'ha più!!! e quando mia figlia mi ha detto che voleva fare l'Università che ha scelto....io ho pensato a lei e l'ho appoggiata!!! per me lei è un mito! e poi ha aggiunto.....Io vorrei tanto che mia flglia fosse felice come lei nel lavoro che fa...per questo le ho parlato di lei e lo sapevo... lo sapevo che alla mia richiesta mi avrebbe detto di si...co sto sorriso meraviglioso che c'ha!! "Io a momenti svengo....!!!!! l'ho ringraziato ...e gli ho chiesto se potevamo darci del tu.... non sapendo il suo nome...Io conosco tanti agenti in carcere... ma non so come si chiamano....!!!! per motivi di sicurezza non ci si chiama per nome...non tutti almeno...loro si però...alcuni mi chiamano solo "Jole" senza manco dottoressa... ma a volte ...non lo fanno.. perchè siamo " amici"..  e a me va benissimo...mi piace che mi chiamino così... mi avvicino...e mi faccio avvicinare...Come domani non essere a lavoro ad incontrare Ilaria allora??? Ci incontreremo al Servizio... e gli farò vedere  il mio mondo... visto da lì... e poi mi farò accompagnare da lei in Istituto dove mi aspettano colloqui interessanti....uno piacevole...e uno decisamente complicato....!!!!!!Continua a piovere e ad esserci tanto vento.... è venuta giù la tenda del balcone... ma con queste vertigini non mi avventuro a salire sulla sedia da sola a cercare di riavvolgerla... decisamente pericoloso.....Sarà comunque una domenica interessante.... e di "riposo" di fatto.. perchè poi alla fine a me piace cucinare...e l'idea che il giorno di Natale con la mia famiglia... e il giorno di Santo Stefano con la famiglia di Luca... condivideremo questo cibo preparato con gioia e amore....credo sarà comunque bello....Pomeriggio...relax....Da un punto di vista " psicosomatico new age...." chi ha le vertigini...si dice... sembra che le abbia per comprendere...che  non si  ha " equilibrio" nella vita... e quindi il corpo...ti invia messaggi perchè tu possa " ascoltare" i messaggi...(!!!)a me queste cazzate new age un pò mi fanno incazzare e un pò ridere...... perchè sono interpretazioni soggettive a uno stato del corpo che invece...siccome è entropico....e quindi ...si deteriora...perchè appunto è entropico!!!!! della serie...si muore...ci si ammala...si soffre...perchè è fatto di materia... degradabile...!!!!!!Wilber direbbe che è " parzialmente  vero".... oloni...entro oloni...entro oloni... e quindi magari pure chi pensa che sia così ...ha la sua soggettiva e parziale verità...Ma per chi...come me un equilibrio non ce l'ha????...non che sono una disadattata....folle... ma che è proprio il concetto di " normale equilibrio".... che non mi appartiene...che mi fa essere oltre...trans... altro ...pur standoci dentro....(??) infatti queste vertigini ce l'ho da vent'anni...come la cupololitiasi...però....No vabbè la mia mente mi sta portando su argomentazioni psico spirituali che forse è meglio lasciare andare....Forse è meglio continuare ad ubriacarmi di acqua....come sto facendo da quasi due ore...e comincio a stare un pò meglio... o sentire l'odore di Tea a cui ho permesso di stare qui vicino a me sul divano..perchè lei ha paura dei tuoni e della pioggia forte...e si sente al sicuro se mi sta appiccicata..e a me piace tenerla qui...perchè con il suo pelo-cashmere mi scalda...Mi godo questa domenica di pseudo relax...cercando ... come sempre cerco di fare nella mia vita...  il giusto equilibrio felicioso tra ciò che devo fare...e quello che mi piace fare...con quello che voglio fare....Voglio stare nella vertigine della Vita perchè se non ho " direzione"... posso andare ovunque....
Buongiorno Mondo. Jole

Fragile...non debole..

Da un pò sono su questo divano....fra poco mi attivo per iniziare a cucinare.. il sugo e i tozzetti da preparare..
Saranno il mio unico dolce natalizio che preparerò quest'anno... e domani una bella busta sarà per i miei Omoni...li condividerò con loro nella merenda post reb e prima dello sharing...sono già stati autorizzati dalla direzione e potrò portarli insieme a tutti i materassini cuscini...cassa acustica..bandane e tutto il cucuzzaro!!!!

Ho anche un piccolo regalino per loro..oggi mi devo mettere a sistemare tutto: 3 fogli A4 legati a un piccolo nastrino rosso: un calendario del 2020, tutte le date dei seminari di reb programmati per l'anno e una mia poesia scritta nel 2016... proprio in occasione di una seduta di reb con loro, in quel luogo dove domani sarò per l'ultimo incontro di reb del 2019.... e per festeggiare il triste Natale con loro....

Eh si ...racconto spesso di come questo in carcere sia davvero...un " brutto " periodo... soprattutto per i pz detenuti tossicodipendenti...che a causa della patologia ( ribadisco... la tossicodipendenza non è un " vizio"... ma una patologia cronico - degenerativa...recidivante...!!!!!! ) causata dai danni cerebrali che la sostanza stupefacente fa al cervello.... perchè ne fa di danni...tanti..tantissimi... perchè chi usa sostanze ...usa per anni...e anni...e anni... e fa danni!!!!!!!, i pz saltano per aria in un secondo....!!!
Sono agitati... aggressivi...suscettibili e permalosi più del solito...con alto craving alle sostanze e rompicoglioni presuntuosi e saccenti!!!!! Un macello insomma....

Ovviamente i danni che combinano.... hanno decisamente una ripercussione sul mio lavoro... e quello che faticosamente viene " costruito" in tanto tempo...viene appunto buttato giù! annullato... in un attimo!!!!
Il mio lavoro è complesso e articolato e multidisciplinare ...cioè io metto insieme il mio lavoro con quello dei miei colleghi che trattano diverse angolazioni della patologia ( medico - psicologo- assistente sociale -infermiere....e poi quello di altri professionisti che non lavorano nella sanità ... ma nell'area educativa...nella sicurezza...nella scuola... nelle comunità terapeutiche ... ecc..)

Il mio specifico è anche quello di  ricucire relazioni strappate, proporre progetti terapeutici ai magistrati perchè possano permettere....come la legge richiede... che pz così malati possano scontare la pena curando la loro patologia....confermando che lo stare in comunità...per pz così gravi come quelli che seguo io....decisamente è più complesso e difficile che stare in carcere... quindi per loro.... come pensano i magistrati...non è un " premio"... ma una punizione....soprattutto per loro...infatti non ce la fanno...se non sono preparati... e saltano per aria in comunità...come spesso avviene... se non sono curati da persone che lo sanno fare...ma pure lì...anche se sei " bravo" a volte...spesso non basta.. perchè sono proprio i pz che ti tagliano le gambe...in un secondo appunto!!!!!!!
e poi c'è la revoca della misura... e poi non ti danno più il beneficio...e come diciamo spesso con Massimo...noi abbiamo pz che stanno in carcere da una vita...e scontano " ergastoli"... perchè non escono mai....in questo circuito da " porta girevole"... dove poi quando rientri sei più incazzato e disperato di prima... non hai la forza di ricominciare...perchè non vedi futuro... e salti per aria di nuovo... con un curriculum detentivo... che ti fa apparire come inaffidabile....e quindi niente... non hai diritto a niente...e continui a stare in carcere...a fare danni... a prendere rapporti...e a perdere speranza... e intanto passano gli anni...3,5,7,10....

Se ci mettiamo anche l'ingiustizia della Giustizia... allora lì tocca solo alzare le mani e dire :
Om Namah Shivaya!!! 
E infatti uno dei due pz che è saltato per aria... ha solo 31 anni... e 14 li ha trascorsi in carcere...e non ha commesso reati pesanti...anzi... è solo che è entrato in questo folle circuito...e quindi in ct il magistrato ha deciso che non ci va... perchè ha rapporti disciplinari... e precedenti... e poi ancora bene non lo so perchè il rigetto ancora non c'è e quando lo leggerò...poi so che leggerò un pò le stesse identiche cose che si scrivono nei rigetti... e cioè che la motivazione è strumentale e che il comportamento non è degno della concessione di un beneficio... e bla bla bla bla...
Di fatto è come condannare un diabetico...che in un momento di follia si mangia 10 bignè tutti insieme.... sapendo che rischia la vita... ma così fa!!!!

I pz saltano per aria in questo periodo dell'anno.... perchè non riescono proprio a reggere stati emotivi intensi... perchè in carcere sono " lucidi" più o meno... lontani dalle sostanze... con i cervelli a " riposo" dopo lunghi periodi di astinenza da sostanze stupefacenti..e quindi " sentono tutto amplificato"....
E siccome questa patologia ti fotte le endorfine.... perchè la sostanza va a finire su quei recettori dove ci dovrebbero stare loro...appunto...le endorfine...e siccome trovano occupato quando cìè la sostanza stupefacente... il corpo non le produce..perchè sto corpo è geniale.... mica fa le cose a cavolo!!!! ... e allora le situazioni faticose...difficili...dolorose... irritabili... insomma tutto quello che mi fa saltare per aria.... non sono capace di poterlo gestire... perchè la soglia di intolleranza senza le endorfine che ti fanno " contare fino a 10!" è bassissima/altissima...dipende da dove la guardi......appunto... e quindi in questi periodi... si salta per aria... ma mica solo per le cose brutte...no!!!!! pure per le cose troppo belle!!!!!!!
E quindi io ho pz che a un metro dal traguardo per un progetto complesso articolato...bello ed emozionante... faticosamente costruito insieme ....in mesi e mesi...anni... cascano per terra in un attimo e mandano tutto a puttane!!!!!!

Questo attimo può essere un rapporto disciplinare... un gesto autolesivo... un uso improprio di farmaci... una ricaduta nell'uso della sostanza... insomma un modo per cercare di  placare quell'onda funesta che li assale in un momento...e quindi ripropongono strategie di copyng.... ma mica quelle efficaci....no!!! quelle che conoscono.... e cioè...sento male....me faccio male...pe sentì...male!!!!!

Un altro giro di giostra!!!!!!!!!! Oddio che sto a scrive così veloce??? non lo so... rileggo....

Solo questa settimana... me ne sono capitate due di situazioni difficili....
Una ...dopo un anno  e mezzo di lavoro certosino... e un'altra... dopo una anno di lavoro...di rete ...complesso e articolato che avevo messo su... perchè il mio lavoro è quello di ritessere reti lacerate...strappate...quando ci sono...e cercare di crearle... quando sono completamente assenti...

E' difficile e faticoso... perchè...praticamente... ti salta il " soggetto principale" della scena... e senza attore principale... che metti in scena????

Ovviamente in tutto questo ...ci devo mettere anche il mio...
So perfettamente che se sto appiccicata al mio personaggio da terapeuta narcisista...che cerca e vuole ottenere il successo per il riconoscimento e la ri-conoscenza... dopo che ti incazzi e ti senti tradita... il meccanismo  immediato è il disinvestimento emotivo... e  l'abbandono del pz...che appunto... ti ha " tradito " e  quindi non merita tutto il culo che ti sei fatta per lui...ma anche e soprattutto.... che ti ha tolto quella credibilità professionale... anche di fronte agli altri... e precisamente a chi??  a quelli che non sanno...come funzionano i tossicodipendenti...  e quindi la solita frase del cazzo....

" Inutile darsi da fare dottorè!!!! tanto so tutti irrecuperabili sti tossici!!!!! "

dall'altro... il rientro in quel meccanismo da porta girevole  di cui dicevo sopra... che devi ricominciare daccapo...dando il tempo a te e al pz di metabolizzare il tutto.... e vedere da dove ripartire...per creare nuove possibilità di riabilitazione e cura... e ridare una spinta a una speranza di una vita diversa....e possibile....
insomma... il " Cammina .... Cammina" di Treya!!!!!!!

I miei pz mi hanno tanto aiutato e insegnato in questi 30 anni di lavoro....e il rebirthing ha raffinato tantissimo quell' Eguccio che si sente tradito...offeso... non riconosciuto..perchè è una  piccola parte di me.... non tutta me per fortuna...e allora quando mi accadono queste situazioni.... non dico che ci sono abituata...no...quello mai  perchè mi fanno incazzare ed emozionare ancora...sempre....
Ma riesco a tenere quel sano senso di ironica inevitabilità della vita che auto accade.... e che c'è sempre un disegno diverso e " Altro" di quello che penso possa essere il mio ... questo mi aiuta... tantissimo mi aiuta...
Questo mi aiuta ...mi aiuta a contenere...sostenere...dare un senso... dare una direzione...
Dal fallimento si impara sempre... dalla sofferenza e dal dolore si percepisce il coraggio della paura...il timore del senso di vuoto che percepisco....e che penso sia " per sempre ".... e tanto... tanto tanto altro.....secondo me..

Sono state  giornate  faticose e difficili queste ultime per me...
Giovedi un agente mi ha detto: " Dottorè! Mi ha detto XYZ che se non lo chiama oggi inizia lo sciopero della fame...dice che lei ce ha con lui!!!!! Lo chiama??? "
"A me già uno che si presenta così mi fa incazzare ".... ho risposto di pancia... mentre il pz che avevo chiamato a colloquio io stava arrivando...un pz che mi conosce da un pò e con cui sto facendo un bel lavoro...di danza terapeutica....
 " A dottore! gliel'avemo detto pure noi a lui.... guarda che se te presenti così alla Calvigioni parti storto fratè!! Perchè a quella se je imponi quello che voi fa tu e non je fai fai quello che dice lei... lei t'accanna!!!!!

...me lo volevo bacia così..!!!!!!!!!davanti all' assistente....!!!!!

l'ho chiamato per non creare problemi all'agente... e non c'era...era a colloquio... e ho chiamato un pz che era in carcere da giugno... che addirittura prende terapia farmacologica da noi...e che ancora non mi aveva vista...!!!! e questo che rompe è entrato alla fine di ottobre!!!!!!!

Domani si fa reb con i miei Omoni.... e farà freddo là sotto... perchè non ci sono riscaldamenti... e le coperte sono quelle tipo militare...quelle pesanti...e sono sporche... e di tutti quelli che chiamerò ne verranno giù la metà...perchè i pz tossicodipendenti...quando stanno così male... appunto per questo periodo.... invece di con - dividerlo... e farci qualcosa con quel malessere.... se lo tengono stretto stretto.... se lo tengono dentro...e poi ...fanno i botti!!!!!

E allora io domani sarò lì...con tutti i miei tappetini e bandane e cassa acustica e tutto il cucuzzaro...sarò lì con la dolce presenza di Nicola che entrerà per la prima volta in carcere a darmi una mano per insegnare il reb ai miei pz.... che viene da Gaeta a Civitavecchia per farlo... gratis...
Sarò lì con loro...a morire di freddo... incazzarmi dentro di me con quelli che decideranno di non scendere...e grata a chi invece con fatica e resistenza comunque sarà l..ì a mettersi in gioco... a darsi e a darmi fiducia che sia possibile utilizzare un tempo per sè e imparare ad ascoltarsi senza scappare.... che tanto da se stessi non si può...non è possibile....

Un pz giovedi durante un colloquio bellissimo mi ha detto:

"Sai Jò! ho compreso  che esse fragili non è esse deboli.... sei debole se sta fragilità te la nascondi  a te prima ...agli altri poi... ma pure se la nascondi... tu lo sai che c'è.... 
perchè questo tu hai fatto con me con il reb.... m'hai fatto sentì che se so fragile e sta cosa la sento.... so più forte....perchè me da coraggio...ma solo se me la concedo de sentì!!! Se invece non la voglio sentì perchè ho paura...cambia e diventa n'altra cosa...ma non so che è!!! Me capisci? m'aiuti???

Qualcuno mi chiede come faccio a fare questo lavoro... come faccio a trovare il coraggio di rialzarmi ...ogni volta che i pz ...quando saltano... mi stendono con i pugni in faccia... a bruciapelo e senza preavviso...

Sinceramente non lo so...o forse si... forse questo Uni-Verso... mi fa questi " regali" inaspettati... come il pz di giovedi e la sua auto riflessione rispetto al reb... al suo percorso... al suo stare lì!!!

Ti arrivano i pugni in faccia...e qualcuno poi che ti sorride e ti dice... " Dai su che c'è tanto da fa!!! rialzati !!!"

Per me ne vale decisamente la pena... sempre....nel vero e letterale senso del termine.....

Essere fragili...non è essere deboli...anzi... forse proprio il contrario....

Allora domani si respira insieme ai miei Omoni a cui dedicherò questa poesia... scritta al volo durante un seminario di reb....proprio in quel posto che domani ci accoglierà...ispirata da un in-contro con un pz occhi negli occhi....e un abbraccio e un pianto catartico di dolore che ho avuto l'onore e l'onere di accogliere ....

Domani allora... cammineremo tutti insieme...

" Sulla strada ...di casa... "

Buongiorno Mondo. Jole

Dedicato ai miei Omoni... 22/11/2016

 

Sulla strada di casa...

Nella culla del dolore

trovo amore

Nel respiro della paura

il coraggio di Essere mi avvolge

Come coperta calda

Le mie lacrime mi riscaldano

e il cuore smarrito

ritrova la strada di casa...

Non mi perdo dentro di me

Perchè mai mi sono smarrito

In cerca di pace la mia anima inquieta

Vagabonda nell'oscurità del mio esistere...

Il mio corpo si connette al respiro

ed esploro quello che so non conoscere..

ma sapere sì!

So che la strada del respiro mi accompagna...

e sempre....sempre..

mi riporta a casa....la MIA!. Jole

 

Silenzioso dicembre...

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/archive.php?y=2018&m=12

Un anno fa scrivevo questo post...
Lo riporto di quà...
sempre per la paura che prima o poi la piattaforma di iobloggo possa svanire nell'etere ...e farmi perdere parole e riflessioni di un tempo che è andato....

Ho riletto questo post di un anno fa...
Tutto mi sembra ancora in onda... le lezioni all'Università...il corso per i colleghi della ASL " Curarsi per curare " ormai giunto alla fine... ultimo incontro fra due settimane...che terminerà anche un ciclo... iniziato nel 2015 e che necessita di un pit stop....Non c'è Potenza... ma c'è Auxilium dove sto insegnando il rebirthing transpersonale a dei ragazzi  dis - adattati e con un sacco di problemi... che sono fantastici nelle loro diversità e che mi mettono in contatto con una nuova dimensione del reb applicato a ragazzi difficili... complessi e complicati....un altro mondo rispetto al mio ...fatto di devianza e di patologia complessa e articolata come i miei Omoni mi fanno sperimentare in carcere....

In mezzo... tanto altro... eppure questo post di un anno fa... mi fa fare  ancora fare la stessa domanda....
" Ma chi me lo fa fa???" ...e sempre la stessa risposta.... " Non lo so !!!!! "

o forse si....

Meglio andare a nuotare adesso che ho una giornata incredibilmente complessa e anche un pò dolorosa... ma inevitabile... la morte accompagna la vita.... la vita include la morte....
Ciao zio Peppe!!!!

Buongiorno Mondo. Jole