Uno spazio per Sè ( 29 aprile 2018 ) - Aprile 2020

Ho tempo... per poter riportare i vecchi post dell'altra piattaforma qui... su questa  che spero non sparirà...
Mi aiuta a ricordare e a riflettere... di tempi andati di un  passato che poi passato non è ... perchè nella mia normalità familiare... di fatto continuo ad essere quella che ho descritto in un post di due anni... anche se quella Jole di fatto cambia sempre... per non cambiare mai...

Il seminario delle donne a giugno... non so se si farà... aspetto ancora un pò... la data è 12/14 giugno.. ad oggi la legge non lo prevede...

Io però ci spero... perchè farebbe bene a tutte " respirare "un pò...

Alle "MIE" Donne del reb ... un post per stare vicine... ora che siamo lontane...

Vi voglio bene....


Buongiorno Mondo. Jole


Capranica 2018 ore 7,10

¨ Uno spazio per ...Sè"

Luca è in piedi... si è svegliato presto insieme a me e ora gioca alla ps4... perchè di domenica mattina co sto silenzio e tutti che dormono che fai se ti alzi presto??? mica ti puoi mettere a passare il folletto o a sentire i Black  Crowes a palla come ieri mentre facevamo le pulizie di casa?!!!

Mi sono messa al computer con l'intenzione di lavorare... poi di andare a cercare spunti per il seminario delle donne che ci sarà fra due settimane a Isola Polvese....

Ci sarà il seminario di rebirthing transpersonale per le donne a Isola Polvese????  Ecco... questa la domanda...

Ho scritto a Paula e Michele dell'Ostello e come sempre li informo che non lo so.... che ad oggi ho 5 iscrizioni certe...che vorrei arrivare almeno fino a un minimo di 10 per far partire il tutto...

Poi mi sono riletta un post di un anno fa... stesso periodo... stessa situazione...

Le donne difficilmente riescono a  darsi uno " spazio per sè"....

Nel 2017 , nei corsi con le colleghe della Asl.... perchè erano tutte donne... ( tranne 2 uomini... uno per edizione...anzi tre...) tutte erano felicissime della tecnica...del seminario... di voler continuare...eppure...nessuna ha continuato.. tranne una persona.. su 50...che invece ha deciso di continuare...di darsi uno spazio per sè...di approfondire la pratica del rebirthing da sola e con altre persone che fanno reb ...nei seminari...

lei infatti è " una " delle 5 donne del prossimo seminario...

La rilettura di questo " vecchio post"... mi sembra così attuale...così in linea con i miei pensieri di adesso....

E bello poter descrivere quello stato di coscienza... che sperimento a volte appena mi sveglio e che mi permette di osservare i miei pensieri...il mio respiro...come si dipana la mia coscienza all'osservazione di un Io che osserva...  e un Non - Io che ascolta ...parla...tace...si giudica e si prende per il culo...

Alla fine della lettura  di questo post che ho aggiunto qui con il link...come sempre ... mi sono stupita di me e della mia capacità di descrivere...descrivermi...che da un lato sembra un delirio narcisistico...da un'altra parte non so... mi sembra bello sentire che mentre accade non sono Io a farlo ma si fa da sè...e mi piace più quello che succede...mentre succede ...piuttosto che il " risultato" del dopo...che è appunto il post...che sinceramente mi piace pure...e mi gratifica... ma sempre quando lo rileggo a distanza di ore ... perchè mentre sto così ..le dita corrono veloci e sto attenta solo agli errori di battitura..perchè decisamente vado veloce...tanto veloce....

Quest'anno però...a differenza degli altri anni in cui mi preparavo ( ...appunto come scritto... nel vecchio post..) o mi prodigavo per pubblicizzare l'evento...con tanto di locandine , email... telefonate ecc... ecco.. no ...quest'anno no...

Ho deciso che se arrivo a un numero minimo di presenze si farà...e se no ...no... Om...

Mi sembra che sia in linea con questo momento della mia vita... dove veramente...dopo il Feng Shui dell'anno scorso...le mie energie sono distribuite con altri ritmi e modalità...

Ho avuto poi la " decisa e comprovata conferma " ...quando all'ultima mia visita a Milano...sono stata tutta una mattinata insieme a Filippo... ed è stata magia...come sempre accade quando sto con lui...dove alle mie domande inespresse....lui da risposte certe senza che se ne renda nemmeno conto...non solo...io non mi rendo conto che gliele faccio... se non dopo che mi sono allontanata da lui... da sempre è così....

Quel nostro stare insieme e condividere come ci sentivamo mi ha confermato che decisamente la mia vita sta andando con " un altro passo..." 

Lui è decisamente il mio psico pompo per eccellenza.....nel senso che mi porta sempre aldilà...ma di me... come dimensione definita e delimitata da un Io che non si può osservare completamente...se non attraverso e solo con lo sguardo che l'altro gli da...da un altro punto di vista...

no vabbè...ora divago troppo....

Ecco allora...che il mio stare ritirata... in disparte...è congruente e in armonia con questo momento della mia vita...

Prendevo tanto in giro Luca del suo essere monastico eremita...e invece...e invece le mie forze mi dicono di stare calma...di fermarmi..di godere della pace e del silenzio della mia casa...dei Rossi che mi animano lo spazio e il cuore... di accarezzare Tea...i suoi occhi dolcissimi guardarmi...sentire quanto amore percepisco per lei....e quanto il suo silenzioso starmi accanto sia rigenerante e caldo....meraviglioso nella sua semplicità...mi ama Tea...lo so...lo sento...

Non mi preparo proprio niente per il seminario delle donne...perchè ho smesso di voler dimostrare a quella Jole che mi abita che devo fare di più...essere di più e sempre meglio...mi sono proprio rotta i coglioni di passare attraverso il mio auto giudizio che devo sempre fare e tessere relazioni di cura... di partecipazione..di vicinanza e supporto e sostegno... non me ne frega proprio niente del giudizio degli altri e del mio spendermi solo per il mio auto giudizio di sentirmi a posto con me... perchè sono stata " brava e buona".... sinceramente chissenefrega!!!!!!!!

Sorrido allora... a questo mio scrivere...al fatto che fra poco un altro caffè mi farà partire per una giornata piena di cucina.... il lievito per le basi delle pizze... le lasagne e il timballo per i Rossi che servirà per i loro pranzi della settimana.... i biscotti che ho promesso a Luca...e poi i documenti da sistemare e le interrogazioni di storia geografia e scienze che Emil dovrà sostenere con me... tra una besciamella e la cioccolata fondente da spezzare per l'impasto dei biscotti.....!!!!
 

Tutto questo in una domenica di primavera... in un aprile dove in una insostenibile leggerezza dell'essere mi sento così.....

che è ora che Jole lasci un passo a un'altra Jole che avanza... suo malgrado...

Buongiorno Mondo. Jole

‘Sì, se si cerca l’infinito, basta chiudere gli occhi!’ ( M. Kundera)

Auguri Guido....

Mi sono andata a ripescare un augurio del 2016 ... su un blog che ormai credo sia sparito.... portandosi con sè un pò di ricordi.... e tante mie parole scritte... alcune le ho recuperate ... come queste... altri post invece... altri ricordi... sono andati...!!!! Devo farci pace co sta cosa....



Oggi è il compleanno di Guido ... a cui all'alba ho scritto un'email di lavoro... sapevo che era il suo compleanno ... ma mentre scrivevo parlavo di lavoro e me ne sono dimenticata...

Guido è un vero professionista...e a lavoro è serissimo... andiamo sempre molto d'accordo io e lui ..... e sul lavoro ci siamo sempre trovati in linea... diretti ... concreti...efficienti...

Questo post che ripubblico su questa piattaforma... così ho traccia pure del passato... è del 2016... oramai quattro anno fa... mentre io e Guido ci conosciamo dall'estate del 2012.... da Luna Rossa... quando lo sguardo di un uomo triste e depresso ha incontrato il mio sorriso e la mia gioia ...su una spiaggia dove lui  ci è arrivato... " per sbaglio"... e dove le navi /vascelli che ha tatuato sulle mani...hanno catturato la mia attenzione e il mio stupore.... e la curiosità di conoscerlo....

Non ho mai visto tanti tatuaggi su un corpo umano...e io di tatuaggi sui miei Omoni...ne avevo visti tanti...

Ripubblico oggi questa dichiarazione d'amore/e di amicizia  a Guido... perchè il nostro affetto e la nostra amicizia non è cambiata...o forse anzi si....è diventata ancora più salda e forte... e quel " ragazzo " di 33 anni ora... ne ha qualcuno di più che lo rendono un uomo sempre bello e attraente quanto misterioso.... come solo un genio artista come  è lui sa essere....

Stiamo ripartendo per un altro progetto che ci vedrà ancora insieme...speriamo... stamattina abbiamo lavorato proprio per questo...

Lui ha delle idee geniali... io lo seguo mettendo la mia passione e amore per il mio lavoro .... lui conduce e io ballo insieme a lui... ed entrambi abbiamo questa capacità di far partecipi al nostro " ballo" persone in gamba e con passione intelligenza e cuore... e via... si parte per rendere qualche idea strana... un progetto... un percorso... un'idea che poi diventa qualcosa di Bello!!!!! come "Memorie dal carcere..." per esempio... che è arrivato addirittura in Messico!!!!!!!


...Oggi è il suo compleanno ... e io lo ringrazio per il suo regalo di essermi amico...

I nostri momenti di confronto e amicizia  sono le nostre passeggiate... ( che da un pò non facciamo... ) le chiacchierate a Luna Rossa sotto l'ombrellone e i bagni insieme...e i nostri " viaggi"... alle terme.. o in giro per Roma dove quando sto con lui passeggio e mi lascio condurre con fiducia e gioia sempre.

Auguri Amico mio! Il mio augurio per questo compleanno è che " Distanti".... ci possa portare lontani... , ma sempre vicini.

Ti voglio bene Guido!!!!!!!

dal vecchio BLOG....

Capranica 28 aprile 2016  

Auguri Guido

Mi sono svegliata stamattina pensando a Guido....che oggi è il suo compleanno....

Sono andata in cerca di qualche poesia da dedicargli.....di poeti amati da me...Rilke, Merini, Bronte....

No...non c'è....e allora mi sono ricordata di questo vecchio post scritto tempo fa sul mio blog....lo sono andata a cercare e l'ho riletto...

Ora sorrido...perchè tutto quello che ho scritto.....è stato realizzato....e il 27 maggio al Carcere " grande" ci sarà un Convegno dove illustreremo....io e Guido....il lavoro che abbiamo fatto insieme in questi due anni.....da quella incredibile e tranquilla passeggiata di domenica in un bosco d'autunno....a  "" raccontarci di noi".....

Oggi è il suo compleanno....33...è un'età importante....per me lo è stata....la mia rinascita....a una nuova vita....iniziata nel 1996/98 e poi...a 33...

Mi sono riletta qualche giorno fa la mia storia sul mio sito...ogni tanto ci vado a rileggere pezzi di me....e a ri - trovarmi.....quando penso di essermi " smarrita"...mi piace...mi fa bene....mi rassicura....

Il 7 maggio farà una festa....e lunedi , quando ci siamo visti.....voleva chiedermelo...e io l'ho capito e gliel'ho detto io.....credo che organizzerò qualche gioco ...come abbiamo fatto per la festa del suo trentesimo compleanno....io mi sono divertita a fare...e i suoi amici....sembra si siano divertiti a starmi appresso per un pò....!!!!

In realtà vorrei fargli un regalo....preparare il mio tiramisù per i partecipanti alla festa....immagino che saranno tanti...ma sarà un bel regalo...se a lui farà piacere.....con Guido è così...noi ci diciamo sempre tutto quello che ci passa per la testa e soprattutto nel cuore....

Io non ho idea di quello che lui pensa di me...però so che mi vuole bene....tanto....e che il nostro incontro....ha modificato entrambi...come tutti gli incontri di cuore...come tutti gli incontri dove le anime si sfiorano e si toccano....e si sussurrano....

Il nostro incontro ha innescato azioni, progetti, altri incontri...e lui è entrato nel mio lavoro...e io nel suo....e i Laboratori che abbiamo allestito in carcere con gli Omoni....dei due Istituti....ha permesso la realizzazione di due Mostre fotografiche permanenti.....dove ...in luoghi difficili e pieni di sofferenza e dolore.....sarà possibile essere catturati da foto meravigliose....spostati....da immagini che faranno riflettere...distrarre....chissà...sperare anche...ce lo auguriamo.

Forse il regalo più bello che sappiamo avere io e Guido....per entrambi...è sentire che siamo AMICI ...in quella dimensione di eternità che è il " qui e ora" di esistere....

Guido è entrato nel mio mondo....quello del carcere....quello del rebirthing....quello del rebirthing in carcere.....con i miei pz...che ormai lo sentono " uno di loro" ...e lui lo sa....e lo sente...che è così.

Il mio augurio quindi caro Guido è ....grazie...grazie di essere mio AMICO e di amarmi come mi ami tu....e grazie  di come ti amo io...Jole.

Buongiorno Mondo. Jole 

Nella libertà...di me... ( 2016/2020 )

" Possono davvero provare il sentimento della libertà

solo coloro che hanno a lungo portato le catene:

i sani non sentono la salute in tutto il suo splendore,

in tutta la sua gloria di vene straripanti e guance vermiglie

e pulsazioni vigorose, finché non abbiano conosciuto l’interreqno

di qualche malattia che li costringa a letto

in qualche vasto, ordinario, febbrile ospedale

dove tutti vengono medicati – ma di nessuno ci si prende cura, "  Lord. Byron 1823

Il bello di Fb è che nella tua bacheca ti ricorda.... i ricordi di quello che hai pubblicato in quel giorno... e in quell'anno...

La vecchia piattaforma dove avevo l'altro blog... ormai è andata... e io ci ho fatto un pò pace... avendo comunque in archivio tutti i post degli ultimi anni....

e cosi... Fb pubblica la foto del ricordo... io risalgo al post... et voilà!!!  ecco che riappaiono ricordi e emozioni di tempi andati... di momenti di auto riflessione profonda che questo spazio di auto scrittura mi permette di esplorare e conoscere di me... di quella parte profonda che auto accade mentre scrivo e provo a fermare un treno di pensieri che corrono veloci....più veloci dello scorrere di questi tasti che invece tendo ad acchiapparli e a "fermarli..." a tradurli in concetti condivisibili e pubblici... che non sono più solo miei... quando i pixel traducono qualcosa che non si può " toccare"... ma che " tocca"!!!!!

No vabbè!!! skippo e vado oltre....

Ecco allora che copio e incollo questo post... scritto nell'ormai lontano.... 2016... sembra ieri e invece sono trascorsi 4 anni...i pensieri che ho scritto... li riconfermo... come se ci fosse una parte " stabile" dentro la mia coscienza/consapevolezza di essere Me... e una parte che è cangiante invece... perchè quella donna di quel periodo... primavera 2016 quando pensavo e mi sentivo su un otto volante ... ora mi sembra una Jole così diversa...decisamente più invecchiata e con qualche acciacco in più... ma con lo stesso entusiasmo e l'amore per quegli Omoni che mi insegnano e mi aiutano a ricordarmi... che l'unico modo per insegnare la libertà..... è sentirsi liberi... di essere semplicemente e autenticamente se stessi...

E allora ... buona liberazione a tutti... da quelle catene illusorie di sentirsi costretti in una vita che pensiamo dipendere dagli altri...dalle circostanze... dagli eventi.. dalle cose... quando in realtà siamo già e sempre liberi....

Buongiorno Mondo. Jole

Capranica 25 aprile 2016 ore 7,27

Nella libertà di me.....

Sono le 7,30 ma i Rossi ancora dormono....

fuori è bagnato...Tea dorme accanto a me... e in questo silenzio cerco di riflettere e mi lascio andare al fluire dei pensieri... al suono del ritmo del mio respiro che è calmo e regolare....

Mi sono svegliata e poi riaddormentata.....e nel frattempo ho sognato...mi sono ricordata il sogno appena sveglia e ora invece è un vago ricordo...ma so..sento...che era molto " indicativo" e un pò mi rode averlo dimenticato....

Oggi la casa si anima e verranno amici a pranzo che accoglierò con il mio amore e il buon cibo preparato per loro....il pane, le lasagne....un secondo leggero e gustoso...e fra poco mi avvio con un dolce...

Se va bene nel pomeriggio andiamo a trovare Guido e Valeria e i bambini e se non piove...una passeggiata al bosco....che mi sa che mi porto pure Tea...anche se mi ridurrà la macchina un macello....vedremo....

Mi sta servendo questo spazio di vacanza...ieri mi sono riposata...e oggi ho da fare delle cose qui a casa che necessitano di tempo e spazio....insomma...domani torno a lavoro contenta di vedere i miei Omoni del gruppo nel pomeriggio..e di lavorare la mattina tra riunioni, telefonate e relazioni urgentissime!!!!

Questo mese è già trascorso....e la prossima settimana sarà già maggio!!!

Il seminario delle donne mi ha destabilizzato....decisamente....e l'Universo mi sta apparecchiando delle situazioni incredibili....dove io mi sento spaventata e troppo esposta....ma non riesco a sottrarmi a questo...sento che non è possibile e che è inutile opporsi.....a ciò che viene ...per come viene....

e' un pò complesso...ma è come se una parte di me fosse spettatrice di un'altra parte di me che sta andando in onda.....e che non conosco....o meglio...non ri - conosco.....

Tutto sembra così tranquillo e sereno....e invece no...c'è un " movimento interno"....un " camminare dentro"....che un pò mi elettrizza e mi emoziona...un pò mi intimorisce.....perchè è come se mi facesse uscire da una linea di comfort da una tranquilla e serena abitudine di me.....

Non so spiegarla meglio di così...eppure mi piace e mi disorienta.....

Di solito in queste situazioni ricerco la mia solitudine interiore....e nel silenzio trovo stabilità.....

E allora nuotare con la musica nelle orecchie mi fa bene....andare nel bosco con Tea mi piace e magari fare qualcosa che mi mette paura fare ma che poi mi piace averla fatta....come andare da sola da qualche parte e stare con me....

Ci sto pensando...c'è un evento a cui mi piacerebbe andare da sola...e stare due giorni con me...senza nessuno...devo chiedere un favore e poi se sarà si credo proprio che lo farò....un pò mi mette paura...un pò mi serve...un pò sentire questa paura mi piace...mi elettrizza...mi fa sentire viva.... vedremo l'Universo che mi apparecchia.....!!!!!!

Venerdi siamo state con Patrizia in una comunità terapeutica a portare il Reb come strumento di autoconsapevolezza e e autoindagine...

Un gruppo piccolo...perchè la comunità è piccolina....ma la richiesta è partita da loro...da due miei pz che facevano reb in carcere con me...e ora sono lì...a sentono che il reb potrebbe aiutarli a stare meglio nel loro cammino....di rinascita....

Filippo mi ha insegnato che se qualcuno ti chiede di respirare...non puoi dire di no....è proprio un compito...direi "karmico"....e nessuno più di me può dirlo....perchè il rebirthing nel mio lavoro....io decisamente non volevo mettercelo....e ho fatto di tutto perchè non accadesse....e  invece...mio malgrado...ecco....che c'è entrato e anche a "gamba tesa" in alcune situazioni!!!!!

Patrizia condurrà i seminari di reb in questa comunità con una regolarità che definirà lei....

Venerdi infatti sono stata la sua " assistente" ed ero contenta di vederla.....andare da sola....con le sue difficoltà e tranquille sicurezze....

Come mi ha insegnato Filippo.....il mio compito è accendere " altre candele" e lasciare illuminare.....

Ieri , mentre giocavo a burraco, mi sono riascoltata le mie introduzioni del seminario....Ieri con dropbx sono riuscita ad inviarle come link alle persone che hanno partecipato al seminario....ed è stato strano....anche un pò imbarazzante....perchè a un certo punto....mi sono intimorita...quasi vergognata....che qualcuno ascoltasse la mia  voce...conoscesse la mia storia....ascoltasse le mie parole....il mio sentire....le mie indicazioni a una vita al Femminile da percorrere nella Gioia e nel Piacere di essere Sè!!!!!

Mi sono un pò risentita sulla paura che qualche donna che non è venuta al seminario .... mi potesse chiedere di poter ascoltare le tracce.........perchè, come spiego, ho avuto un sacco di disdette all'ultimo minuto...perchè noi Donne proprio non ce la facciamo....a lasciare quel potere di controllo e di governo che è la vita degli altri...e quindi ...tante donne non sono venute...perchè dovevano occuparsi del " mondo " ...

Nel dilemma se era giusto darle e condividerle.... quelle tracce..o invece farne tesoro per quelle che invece hanno avuto il coraggio di venire...stare lì e respirare e soffrire e gioire con me.....

Non lo so....questo dilemma....non si è sciolto dentro di me.....ancora...e sono fifty fifty...e non so che deciderò ....quindi Om Namah Shivaya!

Mi sento in " viaggio" dentro di me...in una primavera che è bizzarra  come l'energia del mio corpo...che mi induce a un naturale rallentare in questo periodo... nel corpo e la mia anemia parla forte e chiaro......quando invece dentro e fuori di me...sembra tutto così accelerato e nuovo....tutto così incredibilmente vivace e eccitante....!!!!!

Vorrei ora avere dentro di me quella dimensione magico - mitica.....che era Babaji nel mio cuore fino a qualche anno fa...quando la " brava devota " che era in me...si metteva in umiltà e lasciava che il Guru definisse e scegliesse per lei.....

Ma invece no....e la lettura di Krishnamurti di ieri sera......e la sincronica connessione con Filippo...che anche se non sento mi " invia" delle chicche di riflessione di cui ho bisogno...senza neanche chiederlo...!!!!!!! o forse sì che lo chiedo....ma non come penso....non mi permette neanche questa " stampella spirituale"  come la definisce lui....che ha sciolto un ordine proprio K. che avevano creato per lui...e per diffondere il suo pensiero di ricerca della Verità!!!!

Ecco appunto...forse è proprio questa inquietudine interiore....la ricerca della MIA Verità...di essere me...al di là dei condizionamenti e dei pregiudizi...dei falsi miti e delle morali che non sono mie....ma che a livello inconscio sento appartenermi  a qualche parte di me.....

Ripenso al mio lavoro...al mio modo di relazionarmi in un contesto difficile e doloroso come il carcere....

All'incontro con quegli Omoni che adoro...e che non mi mettono paura....perchè so come entrare nel loro cuore e sgretolare quella corazza di difesa e paura....di non fiducia...di aggressiva distanza che hanno messo tra sè e il mondo...e hanno utilizzato come anestetico il " non sentire"....come strumento di fuga....a un dolore esistenziale che non risparmia nessuno....nemmeno quelli che le droghe non le usano....che si chiama Vita...e quindi Amore - Dolore , Gioia e Paura , Coraggio - Ignavia.....insomma la meravigliosa Danza degli opposti in cui siamo immersi dentro a un collante che io chiamo AMORE....Spirito....Uni - verso....che ne so!!!!!!!!!!!!

Essere ciò che sono mi espone...ma è la mia realtà che io posso vivere di me.... e quindi come posso invitare ad essere coraggiosi nell'Amare se io poi mi tiro indietro????

Una volta un pz mi disse: 

" A Dottorè!!! Lei pure c'ha vita spericolata qua dentro lo sa???? e io " In che senso???" mica so una matta o uso droghe io per essere così!!!! .

.." Sì! però lei  è spericolata lo stesso....pure se non usa droghe....perchè è il modo suo de esse qui dentro che è spericolato....Lei nun c'ha paura de noi....e noi  lo sentimo questo.....ma soprattutto....è lei che ce spaventa....co sti sorrisi...sto calore....sto usà le parolacce con noi e a parlà co noi del sesso come se lei fosse n'omo....!!!! Mica è facile staje appresso sà!???!!!!!! però... Jà posso di na cosa??....A noi lei ce piace...e proprio perchè è così...mezza matta...mezza fòri de testa ma intelligente e scaltra......che noi a lei nun jà famo a staje appresso...e quindi...per noi Lei è... un interrogativo che ce piace!!!!!!!!!" 

....Mi emoziono a ricordarlo questo .....venuto così dal blu di me.....e mi ricordo che io dentro di me gongolavo come la più grande presuntuosa dell'Universo Mondo....e un pò imbarazzata invece ho risposto.....:

 " Ah....nessuno mai  mi ha definito...un " interrogativo che piace!!...Grazie!!!!"

Forse tutto questo movimento dentro e fuori di me....è bene che accada....e anche se non è facile...non ho scelta...non ho possibilità di esimermi da questo...

Forse devo solo fare un lungo respiro e lasciare andare...sentire di trovare dello spazio - tempo di silenzio interiore dentro di me a ascoltare...e un pò come ho fatto adesso lasciare che questo " spazio" interno emerga e si traduca in azione - non azione....in un ascolto che ...se non ci metto le mani....auto accadrà e mi farà vedere....nient'altro che altre parti di me....e altre parti di me....e altre parti di me...

Nella vita ci vuole il coraggio e lasciare a volte la prudenza di sentirsi.....a " posto"....arrivati e completi.....

Come sempre infatti è quando cadiamo in questo autoinganno dell'Io che sa....arriva il lila divino che se sai ri - conoscerlo....rimette in moto tutto il tuo Universo...per farti comprendere.....che non sai niente.... che non sei niente....e che tutto quello che puoi fare....è lasciare che sia...oltre te...oltre quello che pensi di aver raggiunto ...compreso....colto nel profondo...

E invece tutto questo penso...sia meraviglioso alla fine...perchè il nostro esistere è sempre un meraviglioso Mistero dell'Essere.....

Mi ha fatto bene scrivermi....mi ha fatto bene....osservarmi e descrivermi nel mio sentirmi me.....

Il sole è arrivato insieme alla luce...Emil si è svegliato con un bel viso sereno...e io lo vedo e penso che sono la sua Mamma....in tutto l'Universo.....io sono la sua unica MAMMA.....

Insegnargli ad essere ciò che è...è il mio compito karmico in questa esistenza....un giorno...quando rileggerà queste parole  e si commuoverà a percepire chi ero....sarà rassicurato e potrà riposare in questa consapevolezza....

Va tutto bene Emil....va sempre...tutto bene....

Buongiorno Mondo. Jole

Da bruco... a farfalla ( vecchio post del 13/4/2016 )

Ho pensato... che siccome  la mia vecchia piattaforma di iobloggo.com è morta... ma FB mi ricorda con le foto i post che ho pubblicato sulla mia pagina in quei periodi... e io li ho tutti archiviati.... che un modo per tenerli qui... sperando che anche questa piattaforma non sparisca... prima o poi... ma con il fatto che è di google... è una garanzia...è ripubblicarli qui.. così stanno pure qui sopra...e io ho la possibilità di rileggerli....e di ricordare... di nuovo...

Questo post mi ha commosso un pò...perchè questo pz non c'è più ...è morto ...misteriosamente e per overdose... un pò di tempo fa...
Eppure quella trasferta con Anna Rita è un bel ricordo... di una giornata di sole di un inizio di primavera....di un abbraccio stretto stretto e prolungato... come avevo previsto prima di sperimentarlo... di un senso e di una speranza a un cambiamento possibile... in pz gravi e soli che fanno fatica... a vedersi.... " farfalla"....

Buongiorno Mondo.Jole

Capranica 13 aprile 2016 ore 5,40 “ Da bruco...a farfalla...”

Sono le 6,30...oggi non vado a Civitavecchia...eppure mi sono svegliata allo stesso orario di sempre...

Ieri sera sono crollata prima delle 22....malgrado la mia serie preferita SUIT  avesse un nuovo episodio da propormi..il bello di premium play e che al computer posso vedere quello che voglio...quando posso....

Oggi insieme ad Annarita si va al Carcere di Siena....è brutto dirlo...ma è un luogo incredibile....il carcere di Siena.....praticamente è un ex monastero....vicino a una chiesa molto bella....a 100 mt da piazza del campo!!!!!!!

Ci sono già stata a settembre 2015....sempre per lo stesso motivo...a trovare un nostro pz che seguiamo...io e Annarita....da tempo...tanto tempo...

Prima ci sarà la riunione con le operatrici che lo seguono....educatrice del carcere e psicologa del SER.D e poi il colloquio con noi...

Un colloquio delicato e forte insieme....è una relazione complessa la nostra....la mia con lui...e i momenti di trasformazione  profonda sono delicati...mettono paura...il nuovo mette paura...il morire e il rinascere....a parti di sè...e lasciare andare ...mette paura.... e non solo ai miei pz....a chiunque di noi...credo...

Ho messo questa foto oggi per il mio post...ho pensato al bruco e alla farfalla....alla lentezza del bruco....al suo stare a terra....e quanto invece sia leggera la farfalla....che è il divenire del bruco....e così libera nell'aria di andare ovunque....e così meravigliosamente bella nel suo guardarsi.....

Le persone che incontro nel rebirthing e i miei pz che incontro in carcere....li posso paragonare con una metafora a un bruco - farfalla....con le stesse caratteristiche....la lentezza e la fatica di trasportarsi....in una vita che è inevitabile trasformazione.....perchè spinta dal motore della sofferenza...della scoperta di sè...e di quel progetto Atman che tutti abbiamo....che si chiama evoluzione della propria Coscienza...autoconsapevolezza....

Eppure...se si accetta la trasformazione...se la si compenetra con fiducia, speranza, amore.....si diventa inevitabilmente farfalla.....ed è così bello vivere con quella libertà lì...quel potersi muovere ovunque ed essere felici di sentirsi così....la farfalla non lo so.....ma l'essere umano...sì!!!!!

Oggi sarò lì...perchè un conflitto mi porta lì....una lettera fraintesa....una lettera indietro di chiusura e autosufficenza....in risposta alla mia....e un confronto con gli operatori coinvolti...a riconoscere una inevitabile "resistenza" di quest'uomo......a un cambiamento che sta avvenendo....oltre sè....a cui sta cercando di resistere.....proiettando fuori di sè...e in questo caso su di me.....la frustrazione di questa paura e difficoltà che sente ed esprime...a suo modo....come solo lui sa fare....!!!!

Ho avuto problemi a farmi accogliere i permessi per poter andare....le cazzate burocratiche dove spesso si nascondono ruoli e persone che nel mio lavoro strumentalizzano per idiozie ...che non riescono a vedere il senso e il significato di anni e anni di lavoro terapeutico....costruito su stecchini e fili invisibili....fatti di nulla e tutto ...come le relazioni terapeutiche...

Ho dovuto alzare la voce.....ho dovuto difendere il senso del mio modo di lavorare...di fare...e di essere...e oggi comunque si va...con la macchina di servizio...con Annarita che mi passa a prendere a Vetralla....con la gioia nel cuore di affrontare un Omone che con i muscoli che c'ha mi potrebbe stritolare con un abbraccio.....e che invece....siccome ha saputo che sarò lì...e non se l'aspettava proprio.....!!! dovrà " spiegarmi" il senso della sua lettera....e confrontarsi con noi....ma soprattutto con me....con quella sua richiesta del " lasciatemi stare che voi non m'avete capito!!!!!"

Io lo so già come andrà....già mi vedo la scena.....Annarita....che lo accoglie e io in silenzio...lui che vomita tutto e io in silenzio....e poi la mia lettera di risposta....già inviata ma non so se è arrivata....dove con le parole ho annientato quelle braccia e quella forza bruta.....e l'ho steso in terra......con l'Amore che provo per lui....con la lealtà di una relazione terapeutica costruita in vent'anni di accompagnamento....a volte ad evitare la morte fisica...a volte...brutte situazioni...a volte a condividere dolori profondi.....e ora la fatica di una rinascita possibile che io già vedo e sento e lui no.....

In ogni bruco che nasce....c'è una farfalla.....come in ogni ghianda nel bosco...c'è una quercia.....è tutto lì dentro...

Tutto quel potenziale....del bruco...della ghianda....esistono e sono lì...a nostra disposizione...per essere utilizzati e messi in moto.....

Il colloquio finirà inevitabilmente....in un quell'abbraccio forte...profondo...prolungato che da sempre accompagna il nostro lasciarci....

In quella forza di sentirci e di poterci sostenere.....di avere e dare fiducia...di percepire una forza che non è solo in quell'abbraccio ma che quell'abbraccio esprime..lì e solo lì io ora sto....e quello che accadrà è solo un tornare indietro da quel momento lì....

Mi stanno accadendo tante cose....in questo aprile che anticipa una primavera prorompente e violenta nel suo esprimersi....

Il mio corpo... come in tutte le primavere che si rispettino....sta iniziando a cedere....a rallentare...a farmi sentire che mi devo fermare un pò...ascoltare e ascoltarmi......c'è una ciclicità nell'evoluzione dell' Universo.....è ora di tornare forse al bruco che è in me....lasciare morire la farfalla e poi rinascere di nuovo.....come bruco....e poi come farfalla.....

Io mi adagio in questo....riposo in questo....imparo da questo....

Siena arrivo.... P. arrivo.......

Buongiorno Mondo. Jole

Pasqua 2020

La mia vecchia piattaforma di ioblogg.com ormai è andata... da tempo non ci si accede più e neanche su i forum si ha notizia... devo dire addio pure a questa piattaforma... inutile sperare....

La mia virginea maniacalità che mi appartiene ...e anni e anni di computer morti all'improvviso...mi hanno insegnato ad archiviare ...a fare backup...ad avere hard disk potenti dove inserire file e ricordi...

Ho un sacco di materiale là dentro... la mia vita..da blogger sicuro....!!!!

Ho una cartella che si chiama "blog" e dentro sottocartelle con il nome degli anni  dove archivio tutti i post che scrivo durante l'anno....Ho un blog dal 2006.. qui su questo Mac ho i post dal 2011... prima stavano su un'altra piattaforma " Splinder"... che è morta pure lei... e quindi non mi ricordo se ne ho traccia da qualche parte dei precedenti post... ma credo di si... se non ricordo male mi sono fatta aiutare da un amico a farlo.. o ci ha pensato la mia amica Gura del computer... dovrei andare a vedere nella "memoria dell'hard disk  rosso... " dove là dentro c'è decisamente un mondo... clip audio di anni di seminari di Filippo... la voce di Luca... e un pezzo grande della mia vita...


Intitolo sempre un post a Pasqua... "Pasqua ... " con l'anno... e prima di iniziare a scrivere ... puntualmente ogni anno mi vado a rileggere i post... delle pasque precedenti....per ricordarmi...per avere traccia...

Accidenti quanto scrivo.!!!!!..quanto materiale di auto riflessioni e pensieri ho...ho avuto...ho scritto...

Ho sempre descritto in quei post... quello che avrei fatto in quella Pasqua...di quell'anno... spesso trascorso con mia madre...soprattutto negli ultimi anni ... o a un pranzo condiviso con i miei nipoti  e mio fratello e Rita... negli anni di Luna Rossa... spesso preceduti da giorni di lavoro per riaprire l'attività estiva che ci vedeva già in "onda" ...operativi e in piena  attività per ripartire per l'estate...

Questa è una " strana " Pasqua..."solitaria e casalinga".... ognuno di noi oggi festeggerà la Pasqua a casa sua....a trascorrere una giornata uguale a tante altre di questi gg...

Questa Pandemia  Covid-19 ha incredibilmente rivoluzionato il mondo....e dentro questo silenzio che ascolto ...che sembra uguale a tante domenica mattina....il cuore è pesante e triste... perchè in questa mia routine che appare normale e uguale...c'è la consapevolezza che c'è tanta sofferenza e angoscia... timore e ansia... emozioni cariche e dense....la paura per i nostri cari...che possano ammalarsi di qualcosa che non è facile da " vedere"... o da cui proteggersi... se non ...stare lontani e a distanza tra noi....che è paradossale e folle...se visto da un punto di vista....quando invece è proprio quando stai male che vorresti " stare"...e "avere" vicino"...qualcuno.....

e questa distanza ...come tutte le cose... fa male e bene... è buona e no... comunque ci mette in una condizione di sperimentare ..."altro"...

Nel rileggere i vecchi post degli anni precedenti... sempre...sempre a Pasqua non c'è bel tempo... e piove... oggi sarà bello!!!! ...ma domani no.. pare torni il brutto tempo... forse la pioggia...
E questa cosa è " rassicurante".. per me... mi sembra un segno di " normalità" ..almeno sta cosa....è uguale... e poi un pò di pioggia...visto che stiamo a casa... sarebbe pure " bella"...!!!!!!

Così come spesso accade ...purtroppo... a Pasqua c'è Luca che non sta bene... influenze varie..l'ho letto ..e così nel 2013..e 2016 ..e 2018...e pure qui... !! altra sincronicità....del cazzo... perchè ieri Luca è stato a letto tutto il giorno con vertigini e vomito e nausea.. e mal di testa.... probabilmente una brutta indigestione visto che lui... all'opposto di me... mangia di sera... e mi sa che col gorgonzola e il prosciutto di cinghiale...ha proprio esagerato...almeno spero sia solo quello... quando lui si ammala...si accendono sempre gli " special"....!!!!!

Stamattina è apparso... non sta bene ed è tornato a letto...ma decisamente meglio di ieri... anche se stanotte non ha dormito... e con quella barba e capelli lunghi e la sua drammatica magrezza...non è proprio bellissimo....!!!!!

Di certo non sono i sintomi del corona virus...ho pensato...e questa cosa mi ha fatto sorridere...come se vedere una persona malata e sentire che sei pure contenta che sta così!!!...un pò stona...!!!

Ma questo è il momento dei paradossi... tocca stare lontani per potersi proteggere... tocca avere paura di respirare...che non sai che ti respiri...tocca che se vomiti e hai le vertigini.... " è un buon segno"...!!!! rido...

Questa sarà una strana Pasqua per tutti... di certo non convenzionale rispetto agli altri anni... niente uscite al mare... anche se ho letto che ieri sulla Pontina alle 14 c'era la fila direzione mare ( !!! ) o visite ai musei e alle belle città d'Italia...come di consueto a Pasqua...insomma quella sensazione di " movimento" che senti di avere " da dentro"...perchè si esce dall'inverno...comunque...

Fra poco mi metto a fare le lasagne... per me e Emil perchè Luca non credo che mangerà... da ieri a oggi ha mangiato una mela e due fette biscottate...credo abbia già perso un paio di kg...!!!

Per noi sarà una domenica come le "altre" ma anche no... dove ognuno di noi starà con sè e quello che piace fare... "di domenica"...cucinare per me e  giocare a burraco e a vedere qualche bel film...Emil a giocare alle PS4 e a chattare con i suoi tanti amici... e Luca a letto col suo sguardo fisso e nel suo silenzioso meditare introspettivo che lo fa stare... " fuori " ma così tanto "dentro" al mondo...come quando racconta nelle sue introduzioni ai seminari di rebirthing...e che incanta...come solo lui sa fare...

Un altro post... "Pasqua ..." da inserire nella cartella " post 2020 " che è già è attiva... a ricordo di un pezzo della mia vita che sto vivendo...ora..qui ..adesso... sempre grata all'Universo di avere oggi comunque... qui... la mia famiglia... un Rossi di qua! malato e sfinito e dimagrito....e un Rossi di là...che dorme e cresce ed è sano e saggio... ai  miei piedi Tea acciambellata che dorme con le zampe sul muso... e che amo come i Rossi...e una pasta madre che mi aspetta per essere manipolata e usata per un pane che preparerò con tutta la curiosità e l'amore che mi appartengono...per tutti e due...tre..!

Io il mio Uovo di Pasqua con tante sorprese dentro l'ho già ricevuto.....

che sia una rinascita illuminata per tutti......


Buongiorno Mondo. Jole

Collateral Beauty

Ieri avevo appena trovato questa foto per iniziare a scrivere un post che mi stava nella testa... una serie di intuizioni profonde  scaturite dalla visione di un film con Will Smith " Collateral Beauty " del 2016 credo... un film che ha ricevuto bruttissime critiche e che invece a me è piaciuto tantissimo... per gli argomenti trattati e i dialoghi e i protagonisti ...e di come il dolore e il malessere in realtà diventano per chi vuole aiutare un amico... una "soluzione" a un dolore delle proprie vite....creando quella resilienza e quella Bellezza Collaterale... che riesci a " vedere e sentire " soltanto quando smetti di volerlo far passare...quel dolore... finchè non ci sprofondi " dentro"... e quando ne esci... e ovviamente non lo decidi tu quando ne esci...e accade... sei "Altro " da quello che pensavi  essere...fare...dire...

Non ce la si fa da soli... il film te lo sbatte in faccia così... e di fatto ...l'amore di quegli amici che volevano aiutare..." dietro" avevano un bieco tornaconto personale...che poi gli si è rivoltato contro.... facendoli sentire delle merde... Ma Will li ha smascherati e perdonati... e anzi... paradossalmente li ha aiutati senza neanche volerlo fare... Insomma un film che mi è piaciuto....tanto...!

Però poi la pagina di questa piattaforma è rimasta aperta... perchè la notte non avevo dormito e mi ero alzata con il mio mal di schiena che ormai è una costante nella mia vita... ma ieri... ieri era così terribile che non passava in nessuna posizione... da sdraiata..da seduta.. in piedi... niente il fianco dx completamente out e un dolore allucinante che dalla notte al mattino non faceva che aumentare ...mi sono alzata e avevo la nausea dal dolore... e le vertigini... e dove e come stavo ... stavo male...malissimo....

Una piccola intuizione mi arriva da " lontano"... vado nella scatola - medicina e prendo un Normast da 600mg... un neuro modulatore che prendeva Luca quando aveva il dolore cronico  della sua patologia... e che nel giro di un mese dall'assunzione del Normast resuscitava come Lazzaro....

Spero che mi aiuti... che mi faccia bene..penso...spero...

Luca si alza... io vado in bagno per lavarmi... mentre mi lavo i denti il dolore diventa insopportabile... mi guardo allo specchio... mi faccio pena da sola... il mio viso mi mostra un dolore negli occhi che mi dilania e che mi fa sentire fragile...indifesa...smarrita...stanca..sfinita...annientata....

Un respiro e le lacrime salgono da sole... e comincio a piangere...un pianto di dolore irrefrenabile...mi vergogno un pò...non voglio che Luca mi senta...e mi nascondo nell'asciugamano che stavo usando per asciugare il viso

....un meta pensiero assurdo in quell'angoscia ...la mia vocina rompi coglioni maestrina..... sussurra:
" Lo vedi Jò!!! che le lacrime fanno bene... abbassano la soglia del dolore perchè mentre piangi produci endorfine che nel corpo rilassano i nervi recettori del dolore...e innescano... e bla bla bla..." 


Oh My God!!!!!!!!!

Ma vaffanculo!!!!!!!!!! Io la mestrina del cazzo e il pensiero che mi distoglie solo un secondo da un dolore insopportabile che mi fa desiderare di morire perchè finisca

... altro pensiero del cazzo penso...

Luca sente... entra e mi chiede perchè piango... non mi tocca...non mi abbraccia... neanche io però...questo cavolo di covid sta già facendo danni penso....

gli racconto che sto male e piango... piango disperata... mi porta a letto...la sua vicinanza è bella ...lo sento preoccupato e al mio " servizio"... vuole aiutarmi.... sento l'amore di quest'uomo accanto a me che come sempre è discreto quanto rispettoso.... lui lo sa che funzioniamo così da sempre... io l'ho imparato da lui a non rompere i coglioni quando uno sta male......!!!!!!!


 Attende... attende... che io lo aiuti ad aiutarmi....


Comincio a respirare...profondo e circolare....cercando un pò di sollievo che non arriva ahime!!!!

Manco il respiro mi aiuta...!!!! e giù a piangere...a sentire dolore ...a provare mille posizioni possibili da provare per ...lenire un dolore che mi trafigge il corpo....dalla scapola alla gamba... tutto il fascio destro... niente... non passa... fa male e io mi sento disperata.....e piango e piango e non so cosa fare...!!!!!


Respiro... e poi così ...dal blu arriva la soluzione!!!!!! Diclofenac 75 mg in intramuscolo....

Guido Luca che mi fa l'iniezione....mi faccio mettere della musica.... e mi metto di fianco... e continuo a respirare aspettando che quel magico liquido faccia il suo maledetto lavoro... e mi inondi di un torpore antidolorifico che so mi aiuterà a stare meglio...

penso ...sempre in un metapensiero del cazzo... che conoscere il corpo e la sua biologia...e un pò di farmacologia... e di neuropsicologia... mi aiuta un sacco....

A rivaffanculo Jò!!!!!

Luca esegue... sta li per me... per aiutarmi a stare meglio .... e così fa... mi copre...mi mette una playlist che usiamo per la fase di rilassamento nelle sedute di reb... ed esce... lasciandomi sola con il mio respiro...e il mio dolore...e il mio tempo...

Mi ci attacco.a quel respiro.. concentrata a non volerlo alterare ... ma solo a " lasciarlo andare "...a seguire dove mi porta..... e mi porta...mi porta... per più di un' ora credo ...non lo lascio mai.... e sento dove mi porta...e cosa mi porta.....sono grata...sono proprio felice di avere questo "dono"...

Una seduta di reb in piena regola... per una rebirther come me (!!!)... che con umiltà e coerenza... mi dico nel mio farneticare egoico narcisista....indica alle persone di lasciarsi trasportare dal proprio respiro e di affidarsi... e poi ...di fatto lo fa per lei!!!!!!così come deve essere ... come fai a dirlo agli altri se poi non lo fai tu??????

una parte di me  sorride... un pò mi faccio pena da sola...un pò sorrido ...perchè è anche vero quello che sto pensando e sentendo... tutte e due....quelle Jole lì coesistono.... quella che vuole essere figa... e quella che invece ci crede davvero perchè lo sente...che è così....perchè è così che funziona!!!!!!!!

E infatti ... è il sentire che ti fa percepire la potenza del reb... niente altro più... come se ti sintonizzasse su una frequenza  " altra" di te...che puoi percepire ...solo se ti concedi di " alterarlo" quel respiro...che sempre ti accompagna... tutti i momenti di tutta la tua vita...

Ma solo se lo " ascolti"... e " senti " e lo lasci fare....... comprendi di che si tratta...questa Coscienza che ti sussurra... ti conduce e ti indica.....

Il mio respiro allora ...circolare...e manco tanto profondo... mi porta e  mi trasporta e mi conduce... in questa avventura strana che mi sta accadendo.... oltre me...

Prima sento i brividi e un freddo intenso... il dolore forte forte comincia ad allungarsi e ad affievolirsi... e poi arriva il calore... un calore benefico e ho la sensazione che il Diclofenac stia cominciando a fare il suo bellissimo lavoro per cui è stato creato....adoro gli antidolorifici.....!!!!!

La musica bellissima mi aiuta... penso a Pat e alle musiche che mi ha suggerito e che ho scaricato... respiro e penso a questo mio corpo... che è sempre in movimento e non si ferma mai.... e questo riposo forzato e ostinato lo ha messo K.O... malgrado sia stata disciplinata questi gg a fare gli esercizi consigliati per il mio mal di schiena... " Io sono disciplinata!!!..." penso... e poi mi viene da ridere...e da piangere ancora...

Ma questa volta il pianto è di gratitudine e di piacere...quasi di gioia... tanto il dolore ormai è andato via.. non lo sento... anche se io resto immobile ...come se quella posizione in cui sono... mi possa  proteggere dal  dolore... illusione che so essere illusione...

Non sento niente...perchè il respiro e il mio rilassarmi...il mio piangere...e il santo Diclofenac... mi hanno permesso di attraversare questo momento.....

Continuo a respirare finchè non mi addormento .... inconsapevole di farlo.... stremata da una notte insonne e da un dolore terribile che mi ha attanagliato per più di 24h......

Quando mi sono alzata... Luca mi ha obbligato ad andare a camminare... e con Tea ho camminato per un 'ora intorno alle vie del mio quartiere... tra case con giardino e campi pubblici appena freschi di erba tagliata... Tea al mio fianco...e io a camminare ...che non mi piace per niente .... Io sono una sirena... non una terrestre...  per me il vero " camminare" ... è solo e semplicemente nuotare...

E mi manca .....Dio! quanto mi manca....!!!!!!!!!

Sono stata bene... oggi pure sto meglio... il dolore c'è ma lo sento che l'infiammazione di ieri è in via di guarigione... e infatti adesso ....altro Normast da 600 mg... e per tutto il mese questa sarà la mia cura... oltre agli esercizi giornalieri che faccio...perchè lo sento che mi fanno bene....

Ho iniziato questo post... parlando della Bellezza Collaterale... di come da eventi dolorosi e angoscianti sia possibile...se " ci spostiamo un pò più in là " da dove ci mettiamo sempre.... sia possibile sentire e sperimentare " altro"...in quel movimento che è ...alla Wilber... " inclusione vs trascendenza..." che include.... Oloni...dentro Oloni...dentro Oloni... in un percorso dove l'unico modo per comprendere chi sei.... e soprattutto ..." chi" sente...!!!! deve necessariamente passare attraverso quella esperienza "dolorosa" ma soprattutto sensoriale....di percepire il Soggetto che percepisce ...senza identificarsi...troppo... con quello che accade... per poterlo poi... ma senza alcuno sforzo e volontà ..." modificarlo" in altro....!!!!!...Oddio che ho scritto?? Boh!!!!


La Bellezza Collaterale del provare e sentire  il proprio dolore è  .... AMORE... è sentire sempre che siamo UNO... e che tutto è collegato e ha un " senso" anche quando non ce ne accorgiamo perchè ci siamo troppo dentro... troppo immersi.....


Ieri è stata una giornata dolorosa per me... ma il mio corpo ieri è stato rallentato tutto il giorno... in una dimensione insolita per me... che corro corro e c'ho sempre da fa!!!!!!!!!


Oggi sistemo l'armadio cominciando a togliere vestiti e maglioni pesanti.... preparo le lasagne e vado tra poco a fare la spesa con Luca... a cercare delle verdure ...però sono rallentata pure oggi... sono calma e vado comunque piano....

Sarà il Normast... sarà Luca che mi da il passo giusto... sarà questa auto riflessione che mi è venuta così ...scrivendo oltre me e che non so ... finchè non la rileggerò... quanto sono andata " veloce"... a scriverla...che neanche era " pensata"... chi lo sa?

Eppure volevo parlare d'altro all' inizio... di questa bolla sopra un fiore... di come questa Primavera che stiamo vivendo ....la stiamo vivendo sotto e dentro una strana bolla cosmica...

Come spesso accade quando scrivo... c'è un Io che vorrebbe scrivere....e qualcun " altro " che lo fa!!!

Anche questa credo sia ....Collateral Beauty....chi lo sa????


Buongiorno Mondo.Jole

Paradossi quantici...

https://iolecalvigioni.blogspot.com/2019/04/la-dilatazione-del-tempo.html#comment-form

Mi sono svegliata presto... da un paio d'ore sto su questo divano... e mi piace curiosare per la rete con questo silenzio che appartiene al sabato e a quest'ora... anche se c'è già luce perchè è entrata l'ora legale...

Oggi è una bella giornata e come ieri...ci sarà il sole e l'aria di primavera...

Ieri pomeriggio andava in giro una voce con l'altoparlante... " Restate a casa ! ..." diceva...
Io ero a piegare i panni sul balcone... e l'aria " sapeva" di primavera...
Quell'aria che ti fa sentire energia e positività e gioia... dove " senti" che l'inverno è passato... che la luce della primavera arriva e ti fa sentire energia e calore...spinta...!!!!

Ho linkato  questo post... di un anno fa... parlava della " dilatazione del tempo"... di come sia relativo e illusorio... e il tempo/spazio... a " un livello"... neanche esistono... senza divagare in dimensioni psico spirituali quantistiche!!!!!!!!

Mi sono commossa a rivedere questa foto... a " sentire" quei ricordi... di quelle immagini..parole e sensazioni... quando ami le persone ...che pure se il tempo non esiste...non si dilata... è sempre... " presente"!!! il qui e ora invece il suo tempo ce l'ha... 

Mamma mia che paradosso la comunicazione!!!!!

Certo è che è uno strano aprile questo...

Uno strano 2020 per molti aspetti... e questa esperienza della pandemia di fatto sta cambiando la " vibrazione" dell'umanità....dove paradossalmente... per " proteggerci"... dobbiamo " stare lontani"... non abbracciarci...baciarci... toccarci... e mettere in moto quei meccanismi  neuro fisiologici indispensabili  e " naturali ".....ad attivare quella Umana Empatia... che ci rende esseri umani.. e che proprio quando stiamo male e ci sentiamo soli ci fa stare....di fatto... più " vicini"... e meno soli.....BENE...alla fine....
proprio perchè ci tocchiamo e ci rassicuriamo...

Un vero paradosso spirituale!!!!!!

E' noto ed è scienza quella che sto scrivendo... produciamo ossitocina quando  ci abbracciamo per più di 30 secondi... ...chiamato anche " ormone del coraggio... " e che facilita la vasodilatazione del cuore....addirittura rafforza le pareti dei vasi... e che si produce.. anche quando si partorisce... per abbassare la soglia del dolore...e che ti fa sentire ...quando hai quel fagottino d'amore che si chiama figlio tra le braccia... che il dolore non è stato nulla... a quella vista di un miracolo a cui hai sentito di appartenere.... oltre te...!!!malgrado te...ti fa passare il ricordo di quel dolore.... in un secondo e mezzo!!!!!

Una figata davvero il nascere!!!!! Un vero miracolo....


Non si sa ancora " quando finirà" questa emergenza COVID -!)... ma cosa finirà ? mi chiedo io...!!?
Ormai questa è una dimensione della coscienza...individuale e collettiva che ci ha mostrato ...delle parti di noi... del nostro essere Esseri Umani.. che ci ha cambiati e che ci cambierà ancora...e nostro malgrado....purtroppo o per fortuna...chi lo sa??? a me viene da dire... purtroppo e per fortuna... davvero!!!!!!

Io non so.. non so e non credo di essere in grado di poter fare previsione alcuna... rispetto a questa situazione che sta accadendo...
La magia di questa esistenza è che sappiamo quando veniamo al mondo... ma non sappiamo e non possiamo sapere mai come starci... dentro questo Mondo!!!!!

Addirittura stiamo nella trance ...di pensare di poterci stare... come "decido io"!!! che il mio tempo/spazio ....lo scelgo ...decido..dispongo...organizzo...pianifico...programmo...prevedo... addirittura con strumenti quali carte magiche ...oroscopi scientifici....

come dice Filippo ...quest' Eguccio che vuole essere rassicurato che va tutto bene...

"L’ego, il personaggio che desidera e teme, è solo un sogno, un sogno vano e inutile che ci imprigiona alla ruota del samsara sino a che non ci svegliamo" 

E poi...ecco che in un mese ti cambia il modo di muoverti tra la gente... e di stare accanto e vicino....

Giovedi ero in carcere a fare colloqui... a dare documentazione sanitaria per le pratiche di invio in comunità...a rassicurare pz che nei gg precedenti avevano attivato comandanti e ispettori...per poter parlare con me....

Un pz a cui voglio tanto bene... a un certo punto mi ha detto... " Mi hanno fatto il tampone e so negativo Jò!! quindi...sei tu pericolosa per me... ecco allora che me sposto con la sedia de du metri... tu però levate sta mascherina... me fai un sorriso e me rassicuri che va tutto bene e io me calmo...che il sorriso tuo manca qui dentro.... ok?!!!! "

Così ho fatto.. e in quel momento ho percepito quel senso di "normalità" terapeutica... che è necessaria per la relazione fiduciosa che necessita in un percorso di cura e riabilitazione...ovvio e inevitabile... ma con la mascherina... una parte della comunicazione non verbale...salta comunque... 

......

Luca si è alzato... mi sta preparando un caffè ....oggi è sabato...  e nella mia " consueta" normalità...a quest'ora sarei dovuta essere in piscina...a nuotare con il mio mp3 nelle orecchie...a fare fatica perchè le prime 20 vasche sono sempre faticosamente drammatiche.... e poi sarei andata a fare la spesa alla coop di ronciglione.. a pensare a come organizzare i menù della settimana....a che dolce preparare per il week end...e bla bla bla...

E invece...non nuoto da più di un mese... e mi manca... ma sto prendendomi cura della mia schiena con esercizi specifici... e mi fa bene lo stesso...come nuotare...meno piacevole ma salutare di certo..

Fra poco mi vesto e se mi va...poto "Gustavo" il mio ulivo che sta nel giardino... che necessita di essere un pò sfoltito perchè a novembre non l'ho toccato....

Con Luca che romperà...come fa sempre... quando metto le mani al giardino... dicendo che non è tempo...che lo rovino... che poi come si fa a portare via le potature... e insomma ... il suo solito quando metto le mani nel giardino...!!!!

Mi piace potare Gustavo ...si chiama così da sempre il mio ulivo... e ci parlo e lo rassicuro... mentre sto su... che mi prendo cura di lui e lo faccio "bello"!!! mi sento molto psicotica quando mi trovo a parlare alle piante... anche se poi ...quella pure è "scienza"... è dimostrato che le vibrazioni dell'acqua... modificano la struttura... e quindi anche le piante...!!!

Stare vicini... stare lontani... stare insieme oltre le distanze... la tecnologia aiuta e questo mio scrivere per me... è un raccontarmi che non è solo mio...anche se il mio scrivere un giorno sarà nulla se non un ricordo di una emozione di un qui e ora... che sono adesso...  e che non avrà mai un altro qui e ora...! uguale....Incredibile ...!!!!!!!

E' un tempo dove stare fermi...significa ...stare dentro...stare con...stare a...

Io sto qui... con le persone che amo... con i miei Rossi  e Tea ...che si prendono cura di me e delle mie follie...e io che  mi prendo cura di loro per come li so amare....

L' Amore è semplice...senza sforzo...senza richieste ... senza restrizioni....

Vorrei ancora continuare a scrivere... mi sento ispirata...  ma il corpo ha bisogno di muoversi un pò...

Un respiro... e via...!!!!! Inizia il week end.

Buongiorno Mondo. Jole