Anni In - Utili : 2014/2021... Stessa storia.. stesse parole..

 Sono quasi le 9 ma i Rossi dormono e oggi non c'è molto da fare... casa è pulita spesa e dolci fatti...devo solo preparare le lasagne e fare l'impasto per le basi delle pizze... e poi relax 

Oggi piove ed è finito gennaio..2021!

Ieri FB mi ricorda una foto ( che non è questa ) : delle mani che escono dalle sbarre...un post dove parlo e racconto del mio lavoro , di cosa mi occupo io tutti i giorni insieme ai miei colleghi del SER.D : due psicologi e tre medici: siamo noi l'equipe carcere SER.D di Civitavecchia... da quasi un anno abbiamo anche AnnaRita con noi, la nostra coordinatrice delle attività carcere: il suo ingresso nella nostra equipe mi rassicura perchè lei è la nostra " voce" istituzionale" .

Chi non lavora nella pubblica amministrazione non sa e non comprende l'importanza di sapersi destreggiare in una burocrazia paralizzante e inadeguata...

no vabbè!!! non mi voglio inoltrare.....

Stamattina, ricordando quella foto, vado a ripescare nel mio archivio il vecchio post del .... 13 gennaio del 2014!!!! 7 anni fa scrivevo quello che oggi ripubblico qui....

Me lo sono riletto ( è lungo... ) : racconto del mio lavoro...di cosa faccio e come e soprattutto con chi e perchè lo faccio il mio lavoro....

Sono "privilegiata e fortunata " io ... così alcuni mi dicono... perchè il 27 di ogni mese ho uno stipendio che entra sul mio conto corrente...

Decisamente sì! Sono fortunata e privilegiata e so di esserlo e sono grata di esserlo...

Eppure alla fine della rilettura di questo vecchio post scritto 7 anni fa...mi sento rammaricata e sconsolata...

Non è cambiato niente.. in questi 7 anni: quanto ho raccontato nel 2014 così oggi è rimasto tutto tale e quale... sono solo cambiate le iniziali dei pz di cui racconto... ma le storie e l'in applicazione della legge per i pz detenuti tossicodipendenti che seguo... è rimasta esattamente la stessa...

I detenuti tossicodipendenti sono ancora in carcere per gli stessi identici motivi che racconto in quel vecchio post....

Sono malati.... fanno casino... sono detenuti " problematici" e difficili da gestire in carcere perchè ...per il loro discontrollo degli impulsi dato dalla loro patologia.... ( ricordo che l'uso di cocaina produce danni cerebrali irreversibili nel cervello....e quindi nel comportamento!!!! ) combinano guai e casini ...sempre... prendono rapporti disciplinari e sanzioni ....e i magistrati non li inviano in comunità a curarsi... perchè si sono " comportati male " e non hanno diritto a " benefici e premi".... come se curare una patologia dovesse essere un " premio" e non un diritto di salute...come la nostra bella Costituzione definisce per tutti i cittadini italiani!!!

...Dio che venatura di sarcasmo ironico serpeggia tra le righe!!!!!!!

Rileggere questo post del 2013... mi ha fatto incazzare un pò... perchè potrei averlo scritto oggi...con le stesse parole...come se il tempo non passasse...

Proprio venerdi ho salutato un pz che uscirà dal carcere sabato prossimo....per fine pena ovviamente... dal 2009 in carcere... con tre rigetti per un progetto di invio in ct in misura alternativa presentato dal 2017 al 2020 e sempre rigettato... malgrado il percorso terapeutico in carcere con noi e l'area trattamentale ineccepibile...( lavoriamo insieme dal 2015...psicoterapia di gruppo, seminari di reb, lavoro, corso peer supporter...teatro...tutto quello che c'era da fare F. l'ha fatto!!!! ) : i motivi??? niente.. sei un delinquente con i reati " dal 2001..." e bla bla bla....

Ci siamo abbracciati con le misure anticovid...!!! 

Ha paura di uscire... " come sarà il mondo oggi Jole dal 2009 che io non lo conosco.....?! " 

L'invio in CT sarebbe servito a questo... a creare uno " spazio neutro " dove poter stare...dentro/fuori...fuori/dentro.... con persone come me... specialisti nel settore della tossicodipendenza...a gestire un momento che sarà difficile e drammatico... pauroso direi....

I pz td hanno meno endorfine di noi nel cervello...e gli eventi stressogeni... non li reggono bene... non ce la fanno proprio...non sono attrezzati... e quindi ...come definito nella loro patologia... il rischio di ricadere nell'uso di sostanze...è altamente recidivante...se non sono inseriti in circuiti terapeutici che servono invece a supportarli....e rischiano di fare  i danni se sono lasciati soli....!!!!!! 

meglio...

poi  fanno i danni... quasi inevitabile direi... e non è un discorso di " volontà!!!" è una patologia!!!!!

rientrano... ( in quel meccanismo della "porta girevole" che nel vecchio post ho così ben descritto...) e via... di nuovo in carcere a fare casino e riprendere ...perchè ovviamente sono incazzati...con loro prima e con il mondo...poi... rapporti disciplinari...condanne e pene ...

La domanda che mi sono posta alla fine della lettura di questo vecchio post... è stata:

" Accidenti Jò!!! non è cambiato niente!!!!! " la situazione è sempre la stessa... 

I magistrati non concedono le misure alternative per curare i pz , i pz saltano per aria...malgrado il lavoro terapeutico fatto pure bene... e io che continuo a fare i colloqui in stanze fredde e sporche senza tende o quadri... a cercare di fare il mio lavoro...e con me i miei meravigliosi colleghi che ancora ci credono...anche se siamo tutti un pò stanchi....per come possiamo...al meglio di noi!!!!

Ora .. perchè?? Perchè non mi sono ancora rotta i coglioni????

Ho fatto un bel respiro... dopo aver letto questo post del 2014... e devo dire che la conclusione del post...resta " attuale " anche oggi..

Stessa grinta e stesso entusiasmo passione intelligenza e cuore... nel 2013...nel 2016...nel 2019 ...nel 2021...

Dal 2013 al 2020 in carcere con i miei Omoni c'è stato il Reb...proprio in quell'anno lì i miei pz che lo avevano sperimentato " per caso"... mi chiesero di poterlo sperimentare tutti i mesi:

"A dottorè!!! sto respiro è robba forte!!!!ce lo deve insegnà pe forza!!!! E' mejo de la robba sto respiro !"

(PS: questa frase era del pz B. di cui parlo nel post del 2014...un pz a doppia diagnosi...che, uscito per fine pena libero...non avendo niente e nessuno fuori... ha pensato... per me bene direi... di togliersi la vita con una bella overdose di eroina dopo pochi mesi...lui era disposto ad andare in CT e  io gliel'avevo trovata... ma il Magistrato di Sorveglianza...ha detto no... per i casini che aveva combinato in carcere...!!!) 

Questo post di oggi mi rammarica... ma non mi sento meno entusiasta di continuare a lavorare come so fare... 

Anche per i miei colleghi è così... 

Credo che ognuno di noi debba fare il suo dovere al meglio di Sè... per arrivare a quel Bello , Buono  e Vero di cui racconta il buon Wilber nella teoria dei quattro quadranti A -Q - A - L ( All quadrant...all levels...) .

Io credo nel mio lavoro di assistente sociale e credo di essere una privilegiata ad avere uno stipendio tutti i mesi sul mio conto corrente... credo di essere fortunata a lavorare e a fare del mio lavoro un modo bello e semplice di vivere e di fare del bene...per quello che posso.

F. quando mi ha salutato venerdi mi ha detto:

  " Se mi troverò in difficoltà e avrò paura...stavolta prima di andare a cercare la cocaina so...che posso ...nel tempo di un respiro... riflettere e pensare che in quella paura che sento non c'è nulla di male nè di pericoloso... so che potrò pensare di chiamarti e dirti: " A Jò! ho paura e mi voglio andare a fare...! " so con certezza che la tua voce ci sarà e prendendomi per il culo mi dirai: " Hai fatto bene a chiamarmi prima di ricadere....se ti va ne parliamo...." Io sta cosa la so... e ne sono felice...

Io non so se F. ricadrà o no... malgrado tutto questo tempo... il bello che so...e con me i miei Omoni che ora che sono fuori leggono questi post che scrivo parlando di loro....che potranno sempre contare su di me... io lo so... ma lo sanno anche loro...

è questa la Magia che mi fa sorridere oggi... rileggendo questo vecchio post del 2014..del 2021...

Ora mi alzo... le lasagne mi attendono...così come il lievito per le basi delle pizze...e la minestra...

I Rossi ancora dormono...e Tea anche... ma sono quasi le 10... è ora di alzarsi da questo divano e iniziare...a divertirsi....!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 28 gennaio 2014

" Auguri ai miei Omoni "

Mi sono svegliata alle 4.00..poi mi sono riaddormentata ma la mente andava a un pensiero costante...

Dopo il progetto "chi cura i curanti?" mi è stato chiesto di scrivere un articolo da pubblicare su questa esperienza....e credo che prima o poi....forse poi..lo scriverò.

Quello che mi è venuto in mente di scrivere è un articolo da inviare a qualche rivista che si occupa di diritti civili dei detenuti che non sono garantiti in Italia..a proposito di quello che riguarda il mio lavoro...ovviamente. Ma a chi scrivere??? e cosa??? provo allora a raccontare quello che è il mio lavoro...e magari qualcosa ne uscirà fuori....

 

In Italia " prima" si scrivevano leggi bellissime.... e gli anni '70 e '80 hanno partorito leggi di grande apertura sociale....grazie al coraggio e all'intelligenza di persone che hanno combattuto per ideali e una società veramente " democratica".

Il mio lavoro, insieme ai colleghi delle due equipe cliniche ( A-L/ M-Z) composte da un medico e da uno psicologo...non tutti a tempo pieno, è quello di trasformare una misura detentiva per un reato commesso, in un progetto terapeutico per i detenuti tossicodipendenti in carico al ns servizio ( attualmente 150 pz). Come si fa????

Quando un detenuto entra in carcere e dichiara di essere td il medico lo segnala a uno dei ns medici che entro 24/48 ore lo visita e invia la richiesta di documentazione sanitaria necessaria a " certificare" la " storicità della td ( tutte le informazioni che il pz dichiara devono essere validate da apposita documentazione....se no ognuno può dire di essere td!!!). Quando la documentazione arriva al ns servizio....durante la riunione clinica del martedi mattina...si aprono le cartelle e parte la valutazione multidisciplinare dell'equipe: medico, psicologo e assistente sociale.....essendo l'unica in servizio ad occuparmi di questo...ovviamente io mi devo vedere tutti i detenuti td dalla A...alla Z....

La valutazione multidisciplinare ha l'obiettivo di conoscere il pz e costruire un progetto terapeutico per lui...con lui...su di lui...quanto più adeguato possibile...io utilizzo molto spesso la metafora del sarto e del costruire un vestito insieme..di solito i pz comprendono...

Sembra facile eh?? e invece no!!!! Per tantissimi motivi.....

1. Il detenuto td vuole solo uscire...come dice lui...tutto e subito...con una capacità manipolatoria e seduttiva incredibile...

2. di solito i legami familiari sono difficili...quasi inesistenti...e se ci sono...sono SEMPRE presenti mamme collusive e invischianti....e compagne CROCEROSSINE che ti perseguitano perchè vogliono a tutti i costi salvare il loro uomo da un'"amante" imbattibile...come è la droga!! e vogliono fare il tuo lavoro a posto tuo....gestirle è proprio faticoso!!!!!

3. La loro situazione giuridica è quasi sempre ingarbugliata...tanti piccoli reati...commessi magari tutti insieme 8/10 anni prima....che poi arrivano come tsunami con definitivi infiniti ( ho pz con fine pena 2021...2022...che non hanno mai ammazzato nessuno....nè commesso reati gravissimi...."tentata rapina, oltraggio a pubblico ufficiale ( eh si perchè quando sono sotto sostanze ne combinano di casini i td!!! e mandare affanculo un agente...c'è da 7 mesi a 1 anno e 8 di condanna!!!!!!), detenzione e spaccio... ( a un mio pz per 500gr di hashish gli hanno dato 4 anni 8 mesi....prima detenzione...e ha fatto così tanti casini in carcere.....perchè è malato...che non ha diritto ad alcun beneficio di legge....e se li dovrà fare proprio tutti!!!!!!!).

4. Forse il più complesso....è che i td...non si ritengono MALATI it.wikipedia.org/wiki/Dipendenza  e la td è una MALATTIA CRONICO DEGENERATIVA RECIDIVANTE...cioè vuol dire...che è cronica....e che le ricadute...ci possono essere sempre....si cura...ma non ci si "guarisce"....Quindi io ho a che fare con persone che non comprendono...che sono MALATE...e quindi la loro richiesta di aiuto è " falsata" dall'inizio della relazione terapeutica!!! in più i cocainomani....che attualmente sono più numerosi....di solito non si rivolgono ai SER.T per chiedere aiuto....(come faccio a chiedere aiuto se non mi ritengo malato????) e quindi quando entrano in carcere....pieni di cocaina per cui hanno fatto casini incredibili...non è neanche possibile " certificare " la loro td...perchè non ci sono documenti che ne accertano la storicità!!!! e quindi paradossalmente.....a volte non è possibile applicare la legge per definire progetti terapeutici da proporre in alternativa alla detenzione..e il carcere...diventa il " LUOGO di cura"... dove per quello che possiamo...cerchiamo di lavorare sulla loro tossicodipendenza ...e sulla consapevolezza...che forse un malato si deve lasciar curare....per evitare poi di ritrovarsi in carcere...perchè td!!!!!

5. Le leggi che hanno a che fare con la td.....sono obsolete e inadeguate....la Giovanardi - Fini poi!!!!! c'è più gente in carcere per quella legge lì che se venisse abolita i carceri si svuoterebbero più di un indulto ed ovviamente....eviteremmo che ragazzi di 20 anni per due piante di marijuana sul balcone entrassero in carcere...che non è un'esperienza che non ti rimane dentro!!!!!!!!!!!

6. E poi...dulcis in fundo...e questa cosa mi fa veramente incazzare....che il progetto terapeutico costruito faticosamente  con tempo, risorse, relazioni ecc.. sarà "concesso" o meno come "beneficio" da un Giudice del Tribunale di Sorveglianza ( se la misura è definitiva) e da un Giudice D'appello o un G.I.P se ancora la sentenza non è definitiva.....( cioè si applicano due articoli diversi della stessa legge: D.P.R. 309/90). Perchè mi fa incazzare??? Perchè il progetto terapeutico....l'invio in comunità per es...è visto come un " premio" e non come una CURA!!!! e allora...le comunità per td stanno chiudendo perchè le Regioni....non pagano le rette ( un td in comunità costa dai 28€ ai 35€ al giorno...) e i carceri scoppiano con il 46% dei detenuti tossicodipendenti...che ci costano dai 130€ ai 300€ al giorno!!!!!!!!.

Il mio lavoro consiste in questo: una volta definita la mia valutazione sociale, raccolte le valutazioni dell'equipe e la richiesta del pz (che è sempre quella di voler uscire....anche se la comunità è molto peggio del carcere....e questo i miei pazienti lo sanno benissimo e quindi....non ci vogliono andare ma te lo chiedono perchè è l'unico modo di uscire!!!!!!!!!!!) individuare il progetto terapeutico più opportuno da presentare per trasformare la detenzione....in  progetto di cura per la tossicodipendenza......

Fare questa....magia alchemica...perchè di magia si tratta....significa fare tantissime azioni e coinvolgere un sacco di gente in questa impresa: il pz, la sua famiglia, gli avvocati ( che a volte devo tenere a bada pechè si mettono a fare il mio lavoro....  e lo fanno male!!!!!!), gli operatori delle comunità, i tribunali, i Sert di residenza del soggetto ( a volte si organizzano dimissioni protette perchè non tutti i td devono andare o possono andare in comunità....) altri carceri in cui il pz è stato...per continuare quanto è stato fatto da un altro SER.T...oppure noi collaborare con altri SER.T di altri carceri dove magari ns pz sono stati per un anno o due da noi e poi...puff!!!! ti vengono trasferiti e devono ricominciare tutto daccapo!!!!!!! ( il principio dell' impermanenza buddhista io l'ho imparato dai miei pz.....)

La fine del mio lavoro è la produzione di tre certificati che devono essere presentati al Giudice:

1. Certificato di tossicodipendenza ( che scrive il medico dove certifica la td del pz secondo criteri scientifici specifici e diagnosi clinica)

2. Disponibilità della C.T ( o programma del SER.T di residenza se il progetto terapeutico presuppone un percorso ambulatoriale)

3. Idoneità al Programma Terapeutico rilasciato da noi: cioè noi dichiariamo che quanto è stato progettato...per noi va bene....e..che se il pz andrà in comunità pagheremo noi la retta...e seguiremo il percorso terapeutico...fino a fine programma....e fine pena...

Il Giudice che riceve i tre certificati insieme all'istanza del detenuto che chiede il beneficio....non ha idea...almeno i nostri...anzi le nostre..perchè le mie sono donne...del lavoro che c'è dietro...e se lo sanno diciamo che non ne tengono conto...almeno sembra..

Sta di fatto che in questi due anni....su una cinquantina di idoneità rilasciate...solo 12 pz sono andati in comunità.....cioè il 26%...in due anni!!!

I motivi dei rigetti delle misure....sono dei colpi al cuore....e la gestione della rabbia del pz...deve essere "elaborata" insieme alla gestione della rabbia dell'operatore....che vede in quelle motivazioni una svalutazione del proprio lavoro specialistico.....per l'ignoranza ( nel vero senso etimologico della parola!!!) del giudice rispetto alla tossicodipendenza...e alla gestione e trattamento del detenuto tossicodipendente....

Quello che emerge...è che se il pz si comporta "male" in carcere il "beneficio" non può essere concesso!!! e un pz td in carcere....i casini li fa...perchè è nella sua patologia il discontrollo degli impulsi, le ricadute nell'uso di droghe anche in carcere....perchè in carcere le droghe girano....e lo sanno tutti..... i rapporti disciplinari per comportamenti inadeguati.....e per i "reiterati reati connessi all'uso di sostanze" ...chè è il motivo per cui sono in carcere...e quindi perchè continuare a far espiare un reato per cui si è stati già giudicati!!!?????

Insomma...i TD non escono dal carcere per curarsi....anzi...più fanno casini in carcere...più restano in carcere...e più fanno i casini....innescando la famosa " porta girevole " tipica...di questa patologia...

Il carcere non cura....non riabilita un tossicodipendente....questa è la realtà...e lo dice anche il Segretario del Sindacato degli Operatori Penitenziari ...persone che ogni giorno sono a contatto con questo tipo di pz e conoscono  e vedono...che non funziona ...non è efficace.

E così...più noi proponiamo progetti per invio in comunità...e noi siamo " specialisti"...e le cure che proponiamo...sono " specialistiche"..come se un gastroenterologo prescrivesse un ricovero ad un malato di ulcera....e un giudice....dicesse: " No!!! siccome quando ha il mal di stomaco rompe la scatole e fa casino....non ce lo mando in ospedale a curarsi!!!! O a un diabetico....." Siccome sei cattivo...ti tolgo l'insulina!!!!" è così...è lo stesso identico ragionamento.....più i giudici "guardano" il comportamento del detenuto....e più trattano l'invio in comunità non come " cura specialistica"..perchè così è l'invio in comunità... ( che non vuol dire che un td poi se va in comunità guarisca....anzi!!! è facile che il pz per i motivi che ho descritto sopra...non regga la comunità...e torni in carcere...di sua propria volontà!!!! e pure questa azione ...provoca un "reato"...perchè di solito si va via dalla comunità e si torna in carcere....ma se non si aspetta l'arrivo degli  agenti...e ci torni da solo....ti becchi pure evasione...da 6 mesi a un anno....e i reati aumentano.... e le pene...pure!!!!) ma come " premio"...."beneficio"..."concessione"......

Allora oggi il mio augurio di buon anno....è per i miei " ragazzi in carcere":

A D. fine pena 21/2/14 a cui è stato rigettato per tre volte un progetto terapeutico di invio in comunità dal 2011 a luglio 2013....che a settembre ha chiesto l'applicazione della legge 199/10 ( la legge che prevede che se ti mancano 18 mesi al fine pena puoi andare in arresti domiciliari) e la giudice gli ha risposto il 16/12 negandola....malgrado le ns relazioni, l'ok dell' Uepe e un progetto esterno con il suo SER.T di residenza...impeccabile. D. ha 32 anni...una moglie e una famiglia vicini...dal 2007 è in carcere...prima detenzione...8 natali in carcere.....

A S. fine pena agosto 2014.....dal 2008 in carcere...dal 2011 progetto per invio in comunità...deciso dal suo sert di residenza...valutato da noi idoneo... rigettato tre volte....per i reati che il pz ha commesso ( non per il suo bel percorso riabilitativo!!!! ma per i reati che ha commesso....per cui è stato già condannato!!!) e che a 5 gg dall'udienza per la concessione del beneficio....è stato trovato positivo al metadone....lui...cocainomane che il metadone non l'ha preso mai.....e che ovviamente...proprio per questo...ha avuto il rigetto...quando invece PROPRIO  per questo...dovrebbe andare in comunità..visto che 5 anni di carcere non lo hanno " guarito" dalla td!!!!!! Noi dal 2011 che diciamo che il carcere non è idoneo....per curare la td...e il Giudice continua a negargli la cura....e per gli ultimi 10 mesi....non potrà usufruire di alcun beneficio...e quindi resterà in carcere...dopo 6 anni...per reati non gravissimi...

A B. tossicodipendente e malato psichiatrico ( ora si dice a Doppia Diagnosi!!!) solo, malato...in fin di vita...per cui è stata riconosciuta il differimento della pena..cioè dovrebbe essere trasferito per essere curato...ed è in attesa di un posto in ospedale....e siccome non c'è e non sa dove andare...deve rimanere in carcere...e sta per morirci là dentro....in attesa di un posto dove potrà essere curato.....

A M., A, trasferiti in altre carceri due mesi fa...per "ordine e sicurezza"...senza alcun rapporto disciplinare...senza alcun richiamo o segnalazione....puff!!!! spariti...in carico al ns servizio....da più di un anno e mezzo....nel gruppo di psicoterapia....a colloqui individuali....a creare un'alleanza terapeutica  e una relazione fiduciosa e proficua....che continua...malgrado i trasferimenti...con le lettere che ci scriviamo...con il progetto terapeutico che continua....anche se non sono più con noi....alla loro dignità ri - acquisita....al loro rialzare la testa....malgrado tutto....alla loro forza..auguro un 2014 bello e fruttuoso....

A P. che ancora non è pronto per andare in comunità...ma che ci sta provando...che ha iniziato a frequentare il gruppo...che da 7 mesi non prende un rapporto disciplinare....e che mi odia e mi ama...perchè dice che come lo faccio incazzare io...nessuna al mondo mai!!! da più di tre anni in carcere e con un fine pena 2021..per un cumulo di reati commessi negli anni '90/2000...come tentata rapina...furti andati a male..spaccio...

Potrei elencare altri nomi...altre iniziali col punto....ma non serve...

Mi rendo conto, alla fine di questo post che ho scritto...che l'unico modo che ho per aiutare queste persone...è continuare a fare quello che so fare meglio....e cioè il mio lavoro...con passione, intelligenza e cuore...come diceva il mio amico Bibi....e non mollare...non arrendermi....

come mi ha detto un pz : "A Dottorè!!! se lei c'ha la grinta che c'ha è perchè ce crede!!!! ce crede che prima o poi da sta droga se pò uscì!!! e se ce crede lei che n'ha visti tanti....ce posso crede pure io....se no so già cronico!!!!! senza speranza...nun se pò vive!!!

A tutti i miei"Omoni" nel carcere...anzi nelle carceri.... auguro un 2014 pieno di libertà!!!!

Vostra dott.ssa Panzer. Jole

Camminare insieme

 

I miei Rossi dormono ancora tutti e due...

Mi sono svegliata con brutte vertigini oggi... mannaggia... sono iniziate ieri pomeriggio e da ieri bevo acqua... la cupololitiasi la risolvi solo così... e se non passa mi dovrò far fare le manovre da Luca per disinnescarle... 

Mi succede ...non spesso.. ma succede che ogni tanto mi prendono le vertigini e posso e devo bere tanto per riuscire a sciogliere gli otoliti nel condotto dell'orecchio... se non ci riesce l'acqua ...spesso ci riesce Luca quando mi manovra la testa...

Il brutto è questa sensazione spiacevole di vertigine e nausea che la vertigine provoca... il nistagmo e il senso di " barca " non sono piacevoli... 

Passerà.. oggi è sabato e a parte un pò di pulizie e spesa da fare... c'è da riposarsi...

Ieri ero veramente stanca... rientrare a pieno regime a lavoro dopo  tutto questo tempo di riposo... e riprendere il ritmo con tutto il lavoro che ho  per i pz non è facilissimo...

Mi sono andata a rileggere un post del gennaio 2018. L'intento per il 2021 è riportare su questa piattaforma i miei vecchi post del Blog scritti e pubblicati su altre piattaforme che ora sono scomparse...

Decisamene ho un sacco i materiale...di ricordi e di emozioni che rileggere mi aiuta a ricordare e sentire...

In questo post racconto di Biagio... e la sua relazione di fine anno corso...per diventare rebirther transpersonale della Scuola del Dott. Filippo Falzoni Gallerani

Stiamo predisponendo il progetto di Istituto 2021 e la Direttrice ci ha chiesto di riprendere le attività di gruppo con i ns pazienti... appena possibile...

Mi sto dando da fare  per trovare delle soluzioni e permettere di poter fare il gruppo di psicoterapia settimanale con Massimo ... è un inizio...per i gruppi reb ancora la vedo difficile... malgrado il mio vaccinarmi e l'ultimo tampone effettuato proprio ieri... con esito negativo... 

Vedremo... mi mancano i seminari di reb in carcere...no...mi mancano i seminari di reb punto!!!!!!!

Stamattina in rete ho visto un  video trovato a caso e ....niente.... mi sono messa a piangere dalla commozione nel vedere l'emozione delle persone che si incontravano abbracciarsi  e baciarsi...

che bella che è la nostra Umanità!

Mi mancano i seminari di reb... e mancano anche ai miei Omoni in carcere...me lo dicono... me lo chiedono: 

"A Dottorè! quando se ricomincia la respirazione insieme???? " ..rispondo sempre...

"Non lo so ...speriamo presto..."

Dormono i Rossi... ma io mi alzo da questo divano e comincio a fare qualcosa...

inoltro questo post a Biagio... che oggi come allora... si commuoverà e ricorderà con nostalgia...come è accaduto poco fa a me...nel rileggere..

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 13 gennaio 2018 ¨Camminare insieme"

Fra poco vado in piscina.... finalmente... 

Riaprono dopo la pausa natalizia... quando invece sarebbe più accessibile per me andare...vabbè!!!!

Fra poco una piscina silenziosa accoglierà il mio corpo... ora pieno di resistenze...paura del freddo... pigrizia e " tante cose da fa!!!!!!"....

Ho pubblicato il primo evento del 2018 di rebirthing transpersonale... quest'anno solo 3 appuntamenti... e se a questo non arriviamo a un numero di partecipanti adeguato...d'accordo con Mario...non si fa...

Mi sono alzata stamattina con la voglia di rileggermi la relazione di Biagio....e di ringraziarlo... per questa esperienza che abbiamo condiviso insieme nel percorso di due anni di " didattico" per diventare rebirther transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani...

Lo metto tra virgolette " didattico".... perchè è difficile formare e sentirsi un rebirther transpersonale.... e per il tipo di tecnica... per come la insegna Filippo che ha creato questo tipo di rebirthing.... transpersonale appunto... rispetto a tante altre scuole di rebirthing...decisamente in linea...con la possibilità che ci sia una non - scuola per diventarlo.....

Nel 2005 Filippo ci permise di strutturare un corso di due anni...articolato...definito...con didattica...lezioni... seminari e supervisione.... e poi lui per anni ha tenuto i didattici a Villa San Secondo ad Asti... di due anni... 

Nel 2010/2011 c'è stato un reset... decisamente necessario... ma comunque inevitabile....e senza sforzo...

Filippo lo sapeva...ma come ho detto spesso... ci ha fatto giocare...annaspare...provare... e sperimentare...perchè lui è così... è un Maestro - Non Maestro... e lo sapeva che ci saremmo sfracellati tutti con questi deliri di onnipotenza e disincanto...

Ovviamente anche io ci sono caduta con tutte le scarpe.... e tra il 2008 e il 2011 ...chiesi a Filippo il darshan per poter fare il didattico al centro / nord per le persone interessate....che non potevano sostenere un viaggio e una spesa così elevata per poter fare il didattico ad asti... e poi Filippo aveva  anche il didattico a Bolsena...e le persone che venivano ai nostri seminari spesso partecipavano a quelli di Bolsena....insomma...un grande movimento....

Pure lì... ad oggi... non so... se vedo i risultati... ma non è importante....comunque tante persone hanno sperimentato la tecnica... qualcuno se l'è portata via...qualcun altro l'ha lasciata..altri...chissà...come dice Filippo....va sempre tutto bene....

In questi ultimi anni però ...ci siamo... io e Filippo ... ridefiniti su come poter offrire un'esperienza formativa didattica... e quindi si è " personalizzato " il percorso didattico... su alcuni principi fondamentali e su un lungo percorso di formazione a auto formazione  con didattica e supervisione da subito....un pò complesso... ma chiaro e definito....almeno per me e lui...sedute individuali per un pò...partecipazione al seminario di cisternino per almeno 2 edizioni.... tirocinio ( osservazione e partecipazione ) ai seminari di gruppi per imparare ad assistere...e ovviamente una formazione bibliografica seria e approfondita...tutti i libri di Filippo...ken wilber...alan watts..e mille altri autori infiniti che non è possibile...non leggere per avere una mappa in testa di che tipo di rebirthing transpersonale....insegnare....!!!! Insomma ...un bel culo!!!!!!

Non volevo dilungarmi su questo... 

Volevo invece ringraziare Biagio... e credo che quando gli arriverà questo link alla sua email e leggerà...conoscendolo un pò...sorriderà..e si emozionerà...ma poco...da non vedersi...perchè lui è così...timido e pudico...

Volevo ringraziare Biagio e pubblicare...la sua relazione...il suo " report" di fine corso con me...

Incontrai Biagio in una torrida estate del 2015...luglio mi sembra..una seduta... e poi scappò...!!!!!! per riapparire poi 6 mesi dopo e accettare il percorso individuale...per un anno... e poi un altro anno in giro con me ai seminari di gruppo... prima con i colleghi della asl... a Bracciano e in contemporanea con i pz tossicodipendenti detenuti in carcere....ogni mese... con il caldo il freddo... con le follie di entrare in carcere con i permessi...i materassini...i cuscini...la sua tetania mentre assisteva e gli sguardi dei miei Omoni e non solo loro... a capire che c'era tra me e Biagio.... ( visto che è pure un bell'uomo!!!!!)

Insomma una bella avventura faticosamente voluta e sostenuta...dico io...perchè decisamente non gli ho reso la vita facile....per niente...anzi...

L'ultima gliel'ho combinata all'ultimo suo seminario in carcere a dicembre...dove ha dovuto fare lui l'introduzione..senza alcun preavviso....

Il risultato... decisamente disastroso... ma utile per comprendere come è facile...nelle introduzioni ai seminari di reb....far parlare la propria " ombra" sotto mentite spoglie... da " maestro"....una vera goduria per me....sadica fino al midollo e spietata come la strega di Biancaneve!!!!!!!!!

Oggi però pubblico il suo report...perchè le persone che non lo conoscono possano comprendere che regali ti porta il rebirthing transpersonale se non lo molli e lo fai...e pratichi...con disciplina e costanza...con fiducia e fede....

Biagio ha compreso che per poter essere un bravo rebirther transpersonale della scuola del Dott. Filippo Falzoni Gallerani.... devi continuare a praticare il rebirthing da solo... ad utilizzarlo come strumento di auto osservazione e comprensione dei meccanismi raffinati che la tua Ombra mette in moto per farti conoscere chi sei... che non devi approfittarti della tecnica...per metterla a servizio di un Eguccio...che pensa di aver capito tutto e di bastare a se stesso... di comprendere...alla fine...che forse " meno fai... e più sei..."

Mi ha esplicitato più volte durante il nostro viaggio insieme... che era difficile stare con me... che ha sperimentato lo spettro di tutte le possibili emozioni con me...decisamente... non  sempre piacevoli....

oggi lo ringrazio io... perchè abbiamo camminato insieme...sempre... anche quando abbiamo " litigato" poi come i bambini spesso fanno... ci siamo ripresi per mano e abbiamo continuato insieme  a camminare...

Oggi pubblico questo suo report per ringraziare io lui... di aver camminato accanto e insieme a me in questi tre anni di vita....

Grazie Biagio. Grazie Reb

Buongiorno Mondo. Jole

Un altro anno di Rebirthing ….

Il primo anno è stato il mio, il secondo rivolto agli altri e con altri, ma sempre mio … si chiude il cerchio.

Bracciano, Civitavecchia, Cisternino … tre luoghi distanti, diversi; sensazioni distanti, diverse. Il Rebirthing il filo di comunicazione, lo strumento universale per esperienze talmente distanti, che apparentemente sembrerebbero completamente disconnesse, ma nel profondo un unico.

Al Rebirthing posso solo dire grazie. A Jole posso solo dire grazie. In fondo sono simili, due cicloni che ti catapultano accompagnandoti con potenza nel mondo del tuo profondo, ti lasciano navigare libero trasportato dalle correnti del tuo essere senza interferire e ti accolgono a braccia aperte nel momento dell’emersione e del ritorno al qui e ora. Dopo il “non fare o fare il meno possibile”, il “qui e ora” mi si è stampato addosso, chiudendo, appunto, il cerchio del significato che si cela, per me, dietro la parola “Rebirthing”. Coerenti … durante un parto, si lascia fare alla madre e al bambino, è il loro momento e il mondo è di troppo (come madre natura vorrebbe). E’ il qui ed ora. Il Rebirthing è rinascita. Ogni seduta un parto. Si è madre e bambino allo stesso momento. Madre nell’ascolto del proprio corpo, seguirlo laddove dice di andare senza opporsi, entrare in esso, sempre di più nel suo mondo del percepito, perché lui sa cosa fare. Il nostro corpo conosce la strada da intraprendere per far emergere il sommerso. Al tempo stesso bambino, che rinasce da una nuova esperienza, attraversando consapevolmente il tunnel dell’inconscio. Nel qui ed ora.

Per me questa è l’essenza trascendente del Rebirthing Transpersonale. Ma per trascendere è necessario passare attraverso l’esperienza. Come il Rebirthing è l’esperienza per trascendere se stessi, così la realtà rappresenta l’esperienza per trascendere il proprio Rebirthing, in perfetta armonia frattale.

Le esperienze vissute tra Civitavecchia, Bracciano e Cisternino sono state tre realtà importantissime nella comprensione del mio Rebirthing fino ad oggi. “ Mio” Rebirthing perché è impossibile descriverlo in modo oggettivo. Personalmente ancora non riesco a vederlo come una vera e propria tecnica, ma piuttosto un canale, un ponte verso la parte più profonda di noi stessi. Ognuno cammina in quel canale nella piena libertà, spingendosi fin dove è pronto ad arrivare, praticamente senza limite. Il respiro è il mezzo attraverso il quale ….

Ogni seminario mi ha dato tanto, prendendo da ognuno qualcosa, sia in termini personali, che formativi. Conoscendo me stesso, comprendevo anche di più l’aspetto formativo. In questo modo ho capito che il Rebirthing è qualcosa che appartiene ad ognuno in modo personale. Ognuno lo usa, lo manifesta, esprimendosi attraverso di esso, nel modo che preferisce e facendo diventare ogni seduta un viaggio a sé, all’interno del grande viaggio. La cosa più interessante è che non esiste meta. Senza meta non c’è intellettualizzazione, progetto futuro o concetto. Mentalizzare serve a creare delle aspettative. Il corpo non ha aspettative. Se lo si vuole lasciare andare, libero di portarci lontano, è necessario non aspettarsi nulla, lasciarlo fare, lasciare che comunichi qualsiasi cosa, anche apparentemente lontano da ciò che crediamo di essere. E solo dopo, se si vuole, si può “mentalizzare”. Non per creare ciò che non c’è, ma vedere finalmente ciò che siamo e imparare ad accettarlo. Senza giudizio, senza aspettative, senza resistenze. Ma semplicemente “Io sono”. La vita non risponde a ciò che vorremmo e alle nostre fantasie. La vita risponde a ciò che siamo. Il Rebirthing ci aiuta in questo. A ciò che siamo qui e ora. Compreso questo, accettato questo, saremo liberi di decidere e di essere responsabili di ciò che accade. Perché la responsabilizzazione della propria vita è l’unico vero atto rivoluzionario di libertà verso noi stessi e verso gli altri. Smettere di guardare fuori, cominciare a conoscere dentro. Così tutto cambia, nella dinamicità della vita, tutto si muove,  si vive … per scoprire alla fine che siamo nati così come già siamo. Una danza appassionante.

Sono passati due anni da quando ho cominciato il “mio Rebirthing”… ad oggi ho imparato solo questo, nel qui e ora. Poi chissà, ma poco importa ….

Grazie Reb, grazie Jole. Biagio

Sospesa ...in un tempo del cuore...2

FB mi ricorda ...vecchi post e vecchi ricordi.. Vado a rileggere il post che mi riporta la foto che avevo pubblicato e scopro ...un mondo e un tempo passato che quando rileggo...ricordo...

Sono passati tre anni dal 2017..dal reb in carcere e in comunità terapeutica...di quando respirare liberamente era una " normalità" e non un lusso...

Spero proprio che questo tempo dove sia " pericoloso" ora respirare passi presto...

Dove poter tornare a una " normalità naturale " come il respiro sia possibile... dove le persona possano uscire  di casa e incontrarsi...abbracciarsi..annusarsi e amarsi di nuovo...

Abbiamo bisogno di questo "nutrimento"...perchè è essenziale al nostro essere..... Esseri Umani ....Divini..

Racconto in questo post di un tempo che fu... un pò del mio lavoro... dei meccanismi proiettivi che entrano in gioco nelle relazioni terapeutiche e ...professionali..

Qualche giorno fa ho avuto un colloquio telefonico con una giovane ragazza di 29 anni di Trento... che conosce il rebirthing transpersonale della mia scuola...conosce Filippo e ha frequentato corsi di reb della nostra scuola...

Filippo l'ha indirizzata a me ...perchè avrebbe voluto insegnare il reb  nelle comunità terapeutiche per tossicodipendenti....

Abbiamo parlato tanto... mi ci sono proprio dedicata...  mi sono sentita di volerla " proteggere " e soprattutto essere chiara e onesta...

Non so se le ho piegato le ali... spero di no... non volevo essere solo distruttiva....anzi... 

Mi sono sentita di doverla informare per rassicurare... chiarire... metterla in guardia da qualcosa complesso e difficile da fare...che non è " solo" fare reb con i tossici!!!!! ( odio questa parola...si dice tossicodipendenti!!!! ) 

Non sempre il "buon intento" basta per far bene le cose... bisogna anche essere preparati e attrezzati perchè come dico spesso ai miei studenti all'Università.... abbiamo a che fare con una complessità che è la Coscienza Divina e Umana che è il meraviglioso mistero dell' Essere Umano...

Ovviamente mi sono sentita di darle supporto e sostegno... non si  strappano le ali a una bella Anima che vuole sinceramente fare del Bene...vedremo...

In questo " vecchio " post che qui ripubblico ...perchè almeno su qualche piattaforma resta... ci sono riflessioni simpatiche sui condizionamenti inconsci che fanno danno....malgrado la consapevolezza... (della serie... continuo a fare fatica a lasciare le cose nel piatto... ma finalmente ho imparato che posso mettercene meno!!!!! ...e i Rossi continuano comunque ad essere i miei veri " Maestri"...sempre...) 

e a parlare e raccontare del mio lavoro...che mi piace e mi intriga sempre...

Questa settimana ho ripreso a regime a lavorare tutti i giorni....

Sono ritornata in carcere dai miei Omoni... e " radio carcere " ha già informato del mio ritorno...

"A Dottorè! abbiamo saputo dei suoi lutti... e la sua assenza s'è sentita! ... Adesso è tornata e rimane vero? " ... " Sì! Ho ripreso e piano piano riesco a rimettermi a pari... datemi un pò di tempo.... "

Tutto a posto dottorè! a noi basta sapè che c'è già ce rassicura...!! 

Li adoro i miei Omoni.....

Ora mi alzo e ...come nel 2017... inizio a cucinare e a " giocare " tra i fornelli... che mi rilassa la mente e il cuore... mi manca tanto nuotare...ma tornerà anche quello... sono sempre molto ottimista io...

Buon giorno Mondo. Jole

Sospesa... in un tempo del cuore...1

 Capranica 15 gennaio 2017

Da un pò sto qui...comincio a sentire freddo.... e continuo a non stare bene...per tutto quello che ho mangiato ieri sera a casa di Rita e Roberto...

In realtà il colpo di grazia me l'ha dato il dolce....i dolci finali....moretta superfantastica...e tiramisù celestiale....che ho lasciato nel piatto...

...chi mi conosce sa come non ce la faccio mai a lasciare qualcosa nel piatto....è proprio dentro a quei condizionamenti inconsci.... che partono in automatico .... che appartengono alla tua genie familiare....di quando eri bambina e " dovevi" finire pure se stavi male.....incurante del fatto che il tuo corpo ti diceva altro...e avresti  voluto fare altro....come appunto...smettere di mangiare!!!!!!

 

Poi cresci...ti disconnetti dal corpo e resti nella consuetudine....che " non sta bene e non si fa!!! "..... e poi ti ritrovi alla mia età... dove nessuno ti obbliga e ti giudica se lasci qualcosa nel piatto....soprattutto se sei a casa di persone che ti amano pure se lasci il cibo nel piatto!!!!!....ma poi non ce la fai lo stesso...e mangi e ti riduci come sto io stamattina....che sembra che un Tir mi è passato sopra....anche perchè non sono abituata a mangiare così tanto di sera....così!!!!!!!!!!!

 

Sono anche arrivata al fondo della mia proiezione assoluta....!!!! EH sì! Perchè...ovviamente....chi ho accanto io????? Luca!!! che lascia sempre un boccone...che lascia nella scatola della pasta 5 cannolicchi di pasta ...una manciata di riso.....un pezzettino di pane...

Un vero Maestro.....e anche Emil ovvio....!!! Abituato a "nutrirsi".... e non a strafogarsi.....un vero " Rossi" in questo....che ti guarda quando insisti .....e ti fa sentire un'idiota con quel tono... :

" A Mà!!! Ho detto basta!!! Non mi va più! " 

...fine delle discussioni.......quindi lo so .... che faccio io...quello che gli altri hanno fatto con me...e m' hanno ridotto così!!!! Quindi.....meno male...che quando rompo i coglioni....mi prendono in giro con la loro ironia che mi smonta il" teatrino."..e mi fa smettere.....in una secondo!!!!!!!!di continuare a rompere......

 

Vabbè mi tengo il malessere...e ne prendo il lato positivo...che oggi...pur stando a casa...di sicuro non mangerò tanto e  invece berrò molto....e ovviamente il fatto che sarò in cucina tutta la mattina mi aiuterà...perchè io in cucina...non solo non assaggio nulla....ma di solito se cucino ...mangio pochissimo dopo....quindi ....Om!!!
 

 

Non volevo scrivere di questo.... però così è....

In realtà..  mi sono commossa  qualche minuto fa...a rileggermi nell'archivio della mia posta del materiale del sito.... che stamattina ho aggiornato...di una email ricevuta tempo fa da una " sconosciuta".... che mi aveva scritto... che mi seguiva  su questa piattaforma...che legge della mia vita attraverso questi post che pubblico...che mi ammira...e che in un particolare momento della sua vita....in una situazione drammatica e inevitabile...il suo pensarmi....le ha permesso di non fare una grossa cazzata....e di riprendersi....e in questa email mi ringraziava per questo... e mi diceva di continuare...ad essere così.... e altre belle parole...

 

Me l'ero dimenticata....tanto il tempo passato... e rivederla stamattina...mi ha un pò commosso....

 

Poi ho pensato...che nulla accade a caso.... e in questi giorni c'è una vena di delusione e malinconia che attraversa il mio cuore....ed è inutile che me la nascondo....infatti non lo faccio....e quando mi arriva quell'onda malinconica...e delusa...mi ci invischio e mi ci adagio...sapendo che proprio non c'è da fare niente....e aspettare che il tempo passi.....perchè solo il tempo mitiga... e fa vedere che poi alla fine ...chi è deluso è solo un Eguccio....egoico che ancora resiste e si agita dentro di me....e meno male però!!!!!!...se no sai che  presunzione infinita se ogni tanto invece co ste mazzate non lo metto un pò a cuccia!!!!!!!!!!!!????

Intanto il tempo passa....e vedi da un'altra prospettiva....e quello che ti fa male oggi ha una sua dimensione di assoluta " giustezza" e incredibile simmetrica precisione con quello che l'Universo ha predisposto per te....per il tuo bene...per la tua felicità...sempre...sempre....e alla fine metti " a posto tutto".....

poi alla fine... tutto si mette a posto...!!!!

 

Ci sono delle situazioni che hanno a che fare col mio lavoro ...incastrato anche con il reb...i pz...i rapporti con le comunità...che non mi piacciono....che mi hanno profondamente deluso e amareggiato....comportamenti poco " terapeutici" e molto poco professionali....senza voler proprio entrare sul lato " umano e affettivo" della situazione....di rapporti decennali di conoscenza ...e sì...io credevo pure amicizia...e invece no...!!!

Il primo drive è stato quello dell'" agito" : ho imparato ...grazie al reb...che bisogna dire...fare...osare....e nel mondo del mio lavoro questa mia energetica assertività è spacciata sempre dai " colleghi" come poca raffinatezza....difettosa empatia....incapacità di " proteggere" l'altro.... che a me proprio mi fa incazzare sta cosa!!!!!!! Perchè dopo tutti questi anni....ancora c'è gente che non ha compreso....e fa il mio lavoro nella relazione d'aiuto con l'" Altro da sè!" ...che questa semplicistica proiezione....è proprio "regalata"..... perchè... il pz non si deve " proteggere" con una idiot compassion ..alla Wilber sempre.....nascondendosi dietro il non coraggio di esporsi...e dire semplicemente con onestà e realtà quello che si sente e si pensa e si vuole fare....in merito a una situazione....con l'alibi..che siccome so io quello che deve fare/essere il pz....io decido pure come proteggerlo da....che a me sembra invece una grande atto di slealtà terapeutica...e umana.....

Ho imparato dai miei pz che più sei " vera, diretta e sincera"....più si apprezza....che sei così...anche perchè coi miei pz...si gioca pure  insieme al loro delirio proiettivo.....in onda...e quindi...sono loro  i protagonisti assoluti della non fiducia.....con loro prima..."dentro"....e proiettata " fuori" addosso a te...fuori!!!! Lo dico sempre...a tutti i miei tirocinanti....che ho formato....anzi alle MIE...visto che erano tutte donne... " Ricordatevi sempre...che i tossici....prima vi " sentono" e poi vi ascoltano....se non sei chiara...onesta...e sincera in  quello che dici e fai.....te se magnano!!!!!!"

 

Si...decisamente sì...si " sente"...da come scrivo quanto sono arrabbiata e  delusa... da questa situazione che sto attraversando...

Ma se riesco a fermarmi...e a prendere tempo...pure io mi fermo..e ...riesco a calmarmi e a vedere....e quindi...in questa situazione....mi sono fermata e ho chiesto " aiuto" alle persone che so che mi proteggono...quando mi parte la brocca....!!!!! e a loro...ho dato ascolto...e accolto l'aiuto...

Quindi ora sto ferma...mio malgrado....e osservo..e guardo quello che succede intorno e dentro me...consapevole che se mi astengo....dal fare...riesco a lasciare che le cose accadano da sè...senza sforzo...e sopratutto senza voler agire perchè ho bisogno...per l'ennesima volta...e ancora e ancora....che alla fine tutta st'energia era solo in azione perchè IO ...sto nel " giusto"...e quindi IO ...ho ragione!!!!!! 

ma daje su Jò!!!! E molla!!!!

 

Mi rincuora ....che chi sa...chi ha " visto"...me e Luca nell'azione del cuore.... fare ciò che siamo....ha compreso e sentito che c'era Amore in tutto quel "muoversi verso"....." e quindi alla fine ...anche scrivere mi aiuta a stare ferma.....a riflettere ...a sentire altro...ad essere poi altro....

 

Ripenso a P. ....a quella email inaspettata che mi è ricapitata tra le mani....a quel ringraziamento di un aiuto non voluto nè indirizzato...a una sconosciuta...che attraverso questi tasti pigiati.....ha tradotto il mio sentire.....nel suo non fare... e mi ha ringraziato di qualcosa ...che io manco sapevo di aver fatto...e anzi...che magari aveva pure un'altra direzione...!!!!!!!

 

Non lo so...non lo so... mi sento male fisicamente...ora....e scrivere però di questo mi ha fatto bene....

Mi sento sospesa in un tempo del cuore....che un pò mi agita e un pò mi fa sentire che sono viva...che amo...e che la Vita è un mistero meraviglioso....da scoprire un pezzettino per volta...sapendo che non si potrà svelare tutto....ed è proprio quella la vera Magia dell'esistere per me....che proprio non c'è niente da programmare....definire...dirigere....perchè se non sai dove stai andando....che cazzo ti dirigi????????

E quindi....niente programmi....come stamattina...che ho stravolto tutte le date dei seminari di reb del 2017....con una email di Michele dell'ostello che ci ospita...che mi ha fatto notare  che quello che avevo pensato io....non era una buona idea....quindi...semplicemente l'ho cambiata.....

come Emil...che si è svegliato...e mi ha detto che la partita è stata rinviata...quindi mi risparmio questa uscita di casa alle 8 con un freddo gelo fuori...e dentro....e lui che alle 8,30 ancora dorme al caldo di una domenica dove non voleva andare a Roma....

In questa domenica dove ho piacere e gioia a stare qui...a godermi la casa...la cucina...e un pò di sano tempo per me....per osservare la mia vita scorrere...e semplicemente ascoltare questa mia vocina che ora sussurra....e mi dice.... :

" A Jò!!!! stà bona....che va tutto bene!!!!!!!"

 

Buongiorno Mondo. Jole

La pioggia...che lava...

 Una mattina ad Herakan ...nel lontano gennaio 2000.. a Gufa pioveva a dirotto...

Bagno nella Ganga alle 4 del mattino...acqua gelida aria freddissima...il cuore in tumulto per un momento di " crisi interiore " ..quelle dove la tua mente razionale si chiede il senso a un agire che un senso non ce l'ha! ... della serie:

 " ma perchè cazzo mi sono messa in questa situazione di follia??? a fare il bagno di notte in un'acqua gelida e poi a morire di freddo e a cantare l'ARTI di fronte a dei templi con delle bambolette di marmo vestite... di una religione che non mi appartiene perchè è orientale e io sono occidentale e mi sono tolta l'abito da bigotta cristiana da molto tempo visto che ho compreso in profondità la differenza tra spiritualità e religione??? ...grazie a Filippo che mi ha illuminato...malgrado anche lui.... faccia il bagno come me alle tre di mattina e sta qui accanto a me a cantare l'ARTI e a morirsi di freddo anche lui????

Nessuna risposta plausibile e rassicurante... la mia vocina soltanto mi diceva ... non puoi farci niente... ti ci sei messa tu in questa situazione e c'hai i piedi gelati e le mani spaccate... ma non sai perchè tutto questo che ti sta accadendo ...sta accadendo...!!!!!

Decisamente un bel Lila...

facciamo colazione... una giornata davvero brutta: vento, pioggia... freddo ( ai piedi dell'Himalaya fa freddo... ) lontano da casa... lontano dalla mia vita ...lontano da tutto e tutti...

Il ritiro in un ashram induista e la sadhana che sei chiamata a seguire è davvero faticosa e durissima..

Cerco un " gancio" con Filippo... ho bisogno di essere " rassicurata "... in fondo lui è il mio " maestro" lì e mi fido di lui... eh niente... alla mia richiesta di aiuto... mal esplicitata... lui non capisce niente....sembra... io gli dico che " sto male " e lui mi conferma che Herakan è un posto difficile  " A volte ti fa chiedere che cavolo ci fai in questo posto! " ....poi sorride e se ne va...lasciandomi dentro una stanza con il fuoco acceso e la pioggia che viene giù a secchi!!!!!!!

Io vorrei morire....mi ricordo che mi sono nascosta nella pashmina... il capo riverso e il respiro a scaldarmi le mani...soffiavo... e mi veniva da piangere..più soffiavo/respiravo ...più mi veniva da piangere...

A un certo punto appare Gorariji 

quest'uomo è stato il mio "maestro" ad Herakan... un maestro silenzioso e puro, semplice e forte e premuroso insieme... 

Lui mi chiamava Jolastrong è stato il mio " vero" soprannome spirituale ... non quello datomi da Muniraji che mi aveva chiamato "Aishwaria "

Ho amato e amo quest'uomo ora nel ricordo di quel tempo passato che è stato doloroso e bellissimo...

Gorari inizia a pulire il piazzale con la scopa di saggina... la pioggia veniva giù copiosa e fredda....

Io lo guardo per un pò...penso sia semplicemente pazzo.... che cavolo serve pulire mentre l'acqua già lo fa??? poi si bagnava tutto...era completamente zuppo e faceva freddo... 

"Ma in che cavolo di posto sto? che ci sto a fare qui io????! Perchè mi trovo qui? "

Il cervello mi frigge... la paura e l'angoscia mi assalgono....mi sento ridicola e impaurita... mi parte un treno di pensieri angoscianti... ma se mi ammalo che succede? ci vogliono 6 ore di cammino prima di arrivare al posto più vicino civilizzato.... ma se questa situazione in cui credevo fosse solo un bluff!??? e bla bla bla.....

decisamente un giorno di merda!!!!!!!

Piove..continua a diluviare... e un certo punto chiedo a Gorari ..nel mio semplice inglese maccheronico...

"Gorariji ma che stai facendo"!?? 

Lui si gira con un sorriso meraviglioso e mi dice " Sto pulendo...che se arriva Babaji e trova sporco...va via!" 

Non mi chiede di aiutarlo...non mi dice niente... si volta e continua a pulire....

Io penso che è matto....!!! ma poi il suo sorriso... ecco quel sorriso mi è arrivato dritto al cuore e mi ha scaldato... sento tutto il calore del corpo..il gelo è andato via in un secondo....

Riconosco in quest'uomo una fede e una gioia di quella fede che sento come FORZA incredibile...

Non so come... o forse si... anche ormai il ricordo di quella emozione è sbiadito...e un pò " rosato"... 

però sono uscita di corsa da quella stanza e mi sono precipitata nel piazzale: 

"Can I help you? " " Only if you want! "  mi risponde...con un altro sorriso....

Per la prima volta mi sono trovata a stare sotto la pioggia...e a non correre per evitarla...

Ero lì...me la sono presa tutta... mentre anche io con una scopa in mano spazzavo e pulivo il piazzale... Io che amo l'acqua in tutte le sue manifestazioni da sempre... che so essere il mio elemento " naturale" dove mi ritrovo e mi " sento " con me...

Più la pioggia mi lavava...più la mia mente e la mia Anima si lavava...non sentivo alcun freddo...alcun disturbo nè disagio alcuno...stavo in un semplice " stato di grazia"... dove c'era solo il " qui e ora"... godere di quella percezione di acqua addosso....dove il giudizio era sospeso...perchè non c'era un IO che chiacchierava e rompeva ... ma un Io/Sè che era lì con quel momento...un tutt' UNO con il fuori e il dentro senza spazio/tempo...senza giudizio o morale...senza un prima o un dopo...o un perchè a un senso che non aveva alcun significato....

uno stato di "grazia " ... non riesco a descriverlo quel momento... perchè il " sentire" non si può descrivere...

Mi ricordo che quel lavoro sotto la pioggia... mi tolse quella " pesantezza" che i miei pensieri avevano accumulato in quella giornata di pioggia... che avevano incupito il mio cuore e la mia mente...

Il mio essere lì! a Herakan...era così chiaro... così ovvio e semplice...che mi sentivo una deficiente ridicola e stupida....ho cominciato a sorridere...e poi a ridere... uno stato di grazia... ma sopratutto...di GIOIA!!!!!

Ero lì perchè stavo imparando a conoscere Jole... ad avere un contatto intimo e profondo con me stessa .. a darmi un tempo/spazio per conoscermi ...alla Gilligan... "veramente" a me stessa....

Dico sempre ai seminari delle donne di reb che noi siamo oblative e rinunciamo a noi stesse in nome della " relazione "... al mantenere le relazioni con gli altri..con il mondo...perchè è nella nostra natura dell'essere femminile...ed è così che si fa... è giusto che sia così...ma senza rinunciare alla nostra dimensione Verticale Maschile ... ( alla WIlber!! per intenderci... ) : imparare a conoscermi mi permetterà poi di comprendere...cosa voglio e soprattutto come " chiederlo "...e in questo i nostri  poveri uomini sanno bene che intendo...!!!!

Mi vado ad impelagare in questioni sex and gender complesse.... faccio un bel respiro ...e ritorno a quel ricordo....

Finiamo il lavoro... corro per le scale e busso alla porta di Filippo... lui apre... e io tutta completamente zuppa gli grido : " Filippo!!! Ho fatto il bagno alla mia Anima!!!! Ora ho capito!!!! Grazie! "

Filippo per nulla sorpreso mi sorride indietro e mi dice con tranquillità...come se non avesse nemmeno visto quanto fossi zuppa: " Sono felice per te cara...come ti dicevo poco fa Herakan fa questo effetto... ti fa chiedere cosa ci fai in questo posto...però se aspetti...e hai fede... poi te lo dice pure...! Ora però torna in stanza e cambiati i vestiti e riscaldati prima di pranzo...se no ti prende una polmonite e se ti succede qualcosa qui... è difficile...!!!

Incredibile!!!Non volevo scrivere di questo....

Volevo scrivere che domani torno a lavoro dopo tanto... tanto tempo che sono stata " assente"...di testa proprio... 

Domani inizio a lavorare di nuovo... dopo un mese... no forse dopo 6/7 mesi che con la testa non ci sono stata proprio...

Volevo scrivere di questo e invece sono andata a finire a Herakan...a una giornata di pioggia in cui vista " da fuori" sarei stata vista come una pazza che puliva un piazzale sotto la pioggia battente... in un ashram induista... a 5000Km da casa con un altro pazzo che sorrideva felice sotto la pioggia con me...

In questo periodo... gennaio 2000 ero lì.. e questo freddo e questa pioggia di questi giorni mi ricordano quel tempo passato che adoro ricordare e che non rimpiango perchè è stato un periodo meraviglioso della mia vita... il ri - incontro con me...

Domani si torna a lavoro... oggi però è domenica e si cucina per i miei Rossi... la pasta al forno bianca...la chiffon cake per le colazioni di Luca che ha finito il pandoro... la panna cotta per le colazioni di Emil... e la gioia del ricordo di questo aneddoto...e il piacere di averlo raccontato e scritto....

Sono felice.

Buongiorno Mondo. Jole

Ecco...allora..

 Che belle le foto che trovo in rete... 

FB mi ricorda un post del 2017... io ovviamente non lo ricordo e non c'è più quella piattaforma dove era stato pubblicato...

Mi vado a cercare il post nell'archivio delle cartelle diviso per anni... ma dove non ci sono le foto...e quindi cerco nella cartella 2017  ma non lo trovo...

Però...mi imbatto in un post del 21 gennaio dello stesso anno e allora mi metto a leggere eh...niente.. ora lo ripubblico qui... sperando sempre che questa piattaforma non scompaia... prima o poi... a lasciare traccia di un vecchio post del 2017... che riguarda la " relazione " con l'Altro da Sè... la persona che amiamo e con cui decidiamo di stare.... per la vita.

Racconto di un momento " difficile" della ns relazione... di un " litigio" con Luca ... noi che non litighiamo mai...non litighiamo più..e non è perchè ci siamo rotti i coglioni di stare insieme...anzi... proprio pochi gg fa abbiamo festeggiato i nostri " 20 anni insieme "... e ci siamo messi a ridere di questo tempo incredibile trascorso insieme così bello e variegato di eventi....

Mi è piaciuto rileggere questo post perchè racconto dei meccanismi " proiettivi" che vanno in onda dentro una coppia....quando litiga...dell'incapacità di " vedere chiaramente"... dove stanno i nodi della collusione e di avere quella capacità di " fermarsi un attimo " e stare ...semplicemente fermi e buoni...senza partire di botto....

Si parlava di dipendenza patologica in questa discussione...del 2017... delle nostre dipendenze patologiche... mia e di Luca... io dal iper lavoro ...  lui credo... allora...della sua addiction da sostanze... ( fumo e alcool... ) 

In questo racconto si svela il drammatico attaccamento a quell'IO che non vuole mollare la presa... 

Ora rido... anzi no sorrido ironica di me e di Luca... ora che siamo " free" da questa situazione patologica entrambi....

Tutte le mattine in questi giorni di riposo e ferie che mi sto godendo... mi leggo un capitolo del nuovo libro di Filippo " Psicologia Perenne " no...vabbè!!! li supera tutti!!! 

E' un balsamo per l'Anima sto libro per me... ora adesso... in questo momento della mia Vita...

Come sempre accade ...da sempre... arriva Filippo e con una telefonata, un incontro, un libro, una abbraccio ( quando si poteva... che io riuscivo a correre a Milano anche per due gg...) mi resetta come fa il sistema di computer con i suoi aggiornamenti...ti " sistema" proprio...

Leggere quelle pagine rende tutto dannatamente ovvio, semplice.... facile... ed è una ficata...

Sono venti anni che sto con Luca.... e sono stati anni belli bellissimi e intensi...Ora invecchiamo insieme ed è divertente... ora quella acciaccata sono io... quando lui mi chiamava SuperJola.. e invece lui sta benissimo....un cuore nuovo e libero di essere non più addicted...!!!! 

Condivideva con Filippo e Serena al telefono qualche giorno fa questa nuova condizione di libertà interiore...  che lo fa sentire bene e in pace... finalmente coerente con se stesso e con il Mondo....è stato meraviglioso... era bellissimo ascoltarli parlare insieme: due fantastici UOMINI!!!!

In questo post del 2017 c'è la mia necessità di scrivere e dipanare un conflitto che poi è stato un semplice lila divino

 ( Le attività di Dio si possono chiamare giochi: lila. Nessuno può definire la natura di questi giochi né è possibile comprenderli e solamente dopo che l'evento si è verificato se ne può capire il significato.

Dato che questi giochi sono generalmente velati dall'illusione, maya, l'uomo non riesce a riconoscere la Divinità che li ha prodotti. È solo a causa di questa maya che l'uomo non è ancora capace di vedere la connessione divina che esiste fra uomo e uomo.)

 Ci si cade ed è bello... riconoscere gli inganni dell'Io e smontare la proiezione inconscia che li determina è ancora più raffinato ed esilarante... perchè alla fine ti senti decisamente ridicola e un pò scema... ma se non ti prendi troppo sul serio e ti metti a ridere di te... e di come funzioni... è bella sta cosa... perchè ti senti Umana e Divina...e Divina e Umana... e impari e rafforzi  quel sentimento di amore per te.... che è necessario per accoglierti con amore e speranza...fiducia e compassione....

Insomma.. nessuna fatica...nessuno sforzo...in AMORE...è questo il vero miracolo del WE!

Questo è il Vero Amore per me... verso l'Altro... io non ti rompo i coglioni e tu a me... perchè abbiamo capito che non solo litigare è una grande perdita di tempo... ma che se sono Io la prima ad accogliere me per come sono e vado bene... riesco sempre ed anche ad accogliere TE che sei come sei...e vai bene sempre perchè sei proprio così come sei.... simple as that !!!!

Ecco allora che dopo venti anni insieme... io cucino e mi diverto mentre Luca smadonna mentre gioca accanto a me alla sua PS4 in missioni di uccisioni di mostri impossibili da sconfiggere ....ed Emil... spettatore di questa incredibile storia d'amore ... dove è protagonista anche lui .... se la ride di entrambi.....

Buongiorno Mondo... e Buon 2021. Jole

Ecco allora....

Capranica 21 gennaio 2017 ore 6,40 ¨ Ecco allora"...

Una settimana fa ho scritto il mio ultimo post su questo blog...

il freddo e la neve hanno piegato un'Italia che sta cadendo a pezzi....in tanti sensi... e io mi rammarico che non riesco a sentire un pò di amor patria...un pò di compassione per un Paese che sempre più dentro di me...sento che devo lasciar andare perchè non mi piace...non mi rappresenta...che mi toglie il senso di fiducia nel futuro...e che mi fa augurare per Emil una vita lontana di qui....

C'è una parte di me che sente che mentre scrivo di questo dice che non dovrei sentire questo....ma non sono onesta...se me la nego questa parte di me...e il giudizio che temo non è più un peso da tempo....ormai...

Giovedi tornavo dal lavoro e la radio ha mandato in onda la canzone " Domani"...quella che hanno scritto i cantautori italiani per il terremoto dell'Aquila...tanto tempo fa...l'ho ascoltata...sentita...e ho cominciato a piangere...mentre guidavo in mezzo ai boschi della Tuscia...con le foglie colorate d'inverno e una calma e una pace che la " vedevi e la sentivi"....

Mi sono commossa di compassione umana...a pensare a tutte le persone che stanno vivendo a pochi km dal mio " stare bene"....una tragedia ....arrivata così...!!!! Persone " come me ":..con una vita " normale"...fatta di cose, case, lavoro e affetti e quotidiane abitudini.....ritrovarsi senza nulla....senza neanche un " posto dove andare "....Ho percepito l'umana con -divisione di quel dolore e l'impotenza di non poter far nulla.....perchè non posso fare nulla....

Ho una casa lassù...in mezzo ai Monti Sibillini....il terremoto e ora la neve ....non so come l'avranno conciata...ma l'ho lasciata andare...dentro ...proprio...tanto tempo fa...e quindi anche se ci ho trascorso anni bellissimi e la mia famiglia ne ha goduto tutta per tanti...tanti anni.... ora credo sia proprio andata....non riesco a preoccuparmene...non ce la faccio proprio...

Come tante persone sono dispiaciuta...e so che ci sono persone che stanno facendo dei soccorsi....dei miracoli...

In quella umanità lì io mi ritrovo...ma non come " italiana"...ma come essere umano....e quindi onore  a quelle persone che per umanità e coraggio...mettono nelle loro mani la loro anima...per salvare vite in condizioni disperate.....

Un senso c'è in tutto questo che sta accadendo a questa povera Italia che sta letteralmente..." cascando a pezzi"... chi lo sa??? voglio credere di sì...voglio sperare di sì....

Ritorno a questo " spazio casalingo" che ora mi avvolge...a questa  abitudine di week end che con queste considerazioni  pregresse mi fa apprezzare e amare di più quello che ho.....Tea e il suo respiro, il tepore del salone e del mio divano....la luce e la connessione internet che mi aggancia a un mondo vicino -lontano....che mi appartiene e a cui appartengo....una rete di persone che ho nel cuore...che leggeranno questo post e che mi vogliono bene....sono grata per questo...e ringrazio.....

Ieri sera io e Luca abbiamo avuto un'accesa discussione...Emil era a una partita a Viterbo.... io stremata da una giornata di Roma senza mangiare fino alle 17...tra treni , metropolitane e un passaggio ad Anguillara a riprendere il materiale per il seminario di reb che ci sarà lunedi in carcere con i miei Omoni.....

E' stata decisamente un' accesa discussione...di quelle dove si alzano i toni... e poi si dicono le cose come stanno...avendo la percezione che l'altro "non ti ascolta"...solo perchè stai difendendo l'attacco alla tua Ombra che l'altro ti fa vedere....così...!!!! semplicemente....buttata là!!!! e più non la vuoi " vedere"...più ti difendi...più attacchi...e più si alzano i toni....!!!!!!!

Però...alla fine...quando poi ci si prendono le " distanze"... e poi si sta nel silenzio post...beh...in quello... ognuno di noi ci si ritrova...in quel silenzio post....dove  ognuno raccoglie il suo...e invece di agirlo su un piano di " offesa personale".... per gli attacchi ricevuti....si accoglie che quello che l'altro ha avuto il coraggio di dire di te...è quello che ognuno sente e vede dell'altro...che non può vedere di sè...appunto......e quindi...come dice Luca " non c'è giudizio soggettivo e personale...ma solo condivisione di un modo diverso di agire...che se non accolto dall'altro ...non è rispettoso....di sè ...perchè  negato....e proiettato...!!!!

Un pò complesso...da spiegare...sono meccanismi raffinati in cui si cade e si ricade....perchè non c'è a un livello un "IT" (..alla Wilber) che si offende...perchè c'è un WE....che è ...e che ha la propria Ombra...come l'I ( Io...) e in una relazione di coppia come quella mia con Luca...a quello noi ci siamo affidati....a quel " Miracle called WE" che siamo io e lui....dove le nostre soggettive individualità sono libere di essere ciò che sono...senza che l'Altro debba rompere i coglioni perchè vuole essere e avere " altro"....sì....decisamente difficile da spiegare....

In queste situazioni...in queste discussioni accese e a voce alta....decisamente poi ...alla fine....ne esco sempre fuori con le ossa un pò più rotte...io..perchè c'è , a differenza di Luca, che la sua Ombra te la mostra così....senza paura e negazione...anzi te la descrive così bene che se ci stai un pò...la vedi proprio...mentre io ...mi difendo...in un atteggiamento presuntuoso e arrogante che però mentre la esplicito...mi faccio tenerezza e pena da sola....e mi incazzo e proietto...e via!!!!!!!! e poi resisto...resisto....e nego e nego... e decisamente divento insopportabile... e decisamente stronza!!!!!!!!!

Siamo opposti io e Luca....me ne faccio un vanto nei seminari di reb...ma proprio perchè siamo opposti ..... questi modi di essere noi stessi... fanno macht... decisamente....e quindi scintille...e ieri parlare delle nostre " dipendenze patologiche personali soggettive".... aveva un pò di comico..e..tragico...perchè mentre lui se le riconosce e non le nega...nè a Sè nè agli altri....io invece ero lì...con una parte di me...che voleva dirsi che non ce l'aveva.... che già volerla negare quando qualcuno te la fa vedere...e tu stai a risentire....è da riderne... considerando i meccanismi raffinati dei giochi proiettivi con cui ormai ho dimestichezza da anni....sia con me..che con chi ho a che fare!!!!!!

Ecco allora...che ..la mia dipendenza patologica in onda...e vista la resistenza...ovviamente negata....e proiettata...ma smascherata da Luca...c'è...esiste.... ed è così evidente che volerla negare era veramente da scemi...e più me la volevo negare...e più mi sentivo una deficiente e mi facevo pena da sola....quando l'invito di Luca era solo... " A Jò!!!! se la neghi osserva chi sta a resiste....se la espliciti....non è più Ombra e ce poi ride!!!!!!!..... "...facile no?????????

Ecco allora la Magia vera...quella che emerge...quando si ha il coraggio di lasciare che quello che avevi detto 20 minuti prima...a digiuno ...stanco e  incazzato...ma soprattutto..."pieno di te"....cambia registro...e diventa l'opposto...e il riconoscimento....che io sono Jole e sono così...e lui è Luca...ed è così...e non deve essere come io voglio che sia....perchè io sono così e non devo cambiare ciò che sono....perchè sono così....e così è per lui.... ti mette in una condizione di .....fine del conflitto...fine della discussione...della serie..... la vocina dentro che ti sussurra.....

"facce pace cor cervello Jò!!!!!"

Ecco allora che io fra mezz'ora vado a nuotare in piscina per più di un'ora....quando Luca odia l'acqua e il freddo e il fare sport....è impensabile....nella sua mente...ecco allora che mentre io cucino e mi diverto....lui gioca alla playstation vicino a me.... e " visto da fuori"  sembra che non mi aiuta "....mentre in realtà io sto giocando come lui.....

Ecco allora che se c'è da aggiustare un sifone... mi prende la scala....ma sono io che sistemo il guasto... o mi occupo delle bollette e della spesa...ma la capacità di stare con Emil e confrontarlo sui suoi meccanismi inconsci e aiutarlo a crescere in contatto con la parte più profonda di lui....come solo lui riesce a fare...con il suo amore per lui e la sua profondità....mi fanno apprezzare e amare quest'uomo....che riesce ad amare una donna complessa e complicata come me....dove lui sa che io amo i miei Omoni in modo totale e viscerale.....con il cuore  e l'Anima...e mi permette di farlo...senza attaccamento...senza gelosia...senza alcun tipo di possesso....o richiesta di lealtà che non sia la mia verso di me.....

Ieri  sera se qualcuno nel palazzo ci ha ascoltato....chissà??? avrà pensato che ci stavamo tirando i coltelli...e invece...visto da un'altra prospettiva e angolazione possibile....ci stavamo solo facendo una dichiarazione d'amore...con quel coraggio di esplicitare quel non detto...che uno proietta sull'altro...allontanandosi dall'Altro da Sè...ma solo perchè si recidono parti di Sè che poi si proiettano ( il famoso meccanismo della proiezione....il famoso " garage di Jack" descritto meravigliosamente dal grande Ken in "Oltre i confini"!!!!!!!! ) e...scordandoci che appartengono a noi....le vediamo appiccicate sugli altri...e rompiamo i coglioni....quando invece alla fine...quello che è richiesto....è solo un pò di sana umiltà e amor proprio...nel senso migliore del termine......cioè proprio un pò di amore per sè e per le proprie fragilità....per le proprie incapacità di accogliersi...sentendo dentro di sè che siamo umani - divini e divini - umani....in un mix che non può essere solo omeostasi....ma deve ed è conflitto...movimento...crisi...amore..dolore...in una giostra di opposti che è il meraviglioso miracolo di esistere a noi stessi....senza saperne fino in fondo il senso....e il significato....e per questo ....magico....

E' difficile descrivere come una coppia si odia e si ama....è difficile...e complicato... ma rileggere questo post prima di pubblicarlo per vedere gli errori di battitura... sempre ...sempre...mi fa riflettere sul personaggio che dentro di me scrive...e racconta...quello che sente, osserva...è....

decisamente un miracolo....l'esistere....

Ecco allora....un altro caffè...e poi si nuota....

Buongiorno Mondo. Jole

 

La strada di casa...

Un post di un anno fa... un regalo di Natale per i miei Omoni... un calendario del 2020 e le date per i seminari di reb con tutte le date mensili divise per i settori : penale e circondariale...

Perchè il 2020 sarebbe stato l'anno dei seminari di reb mensili...doppi: il lunedi con il penale...il mercoledi per il circondariale...

La Direzione mi aveva chiesto di non " mischiare i detenuti " per ragioni di sicurezza...e i miei pz mi avevano chiesto di " doppiare i seminari" così potevano partecipare più pz all'apprendimento della tecnica del Reb: risultato? Più fatica per me che avrei  trascorso più tempo in carcere a lavorare...se si considerava anche il gruppo di psicoterapia  settimanale : il martedi pomeriggio dalle 13,15 alle 14,45...

Ero felice di farlo però ...e come sempre non l'avevo chiesto... è arrivato così ..oltre me.. come sempre il reb mi fa fare...

Eppure... questo 2020 ha bloccato tutto e tutti... e da marzo io i seminari di reb non li ho più fatti e nemmeno il gruppo di psicoterapia ...e anzi.. questo 2020 mi ha visto molto " fuori" dal mio lavoro e dal carcere...per tutte le mie vicissitudini familiari...personali....

Eppure questo post è di un anno fa.. e di una dimensione del mio lavoro che oggi è così diversa e cambiata che non so neanche come andrà a finire....

La direttrice il 24 dicembre mi ha detto che cercheremo di trovare il modo per riprendere le attività di gruppo... anche loro sanno che sono importanti ... che i detenuti devono essere assistiti... e i miei Omoni... di più...perchè sono quelli più difficili da gestire... sono " problematici " ed è vero....

Sentivo Conte l'altro giorno... e leggo in rete che vorrebbero attivare delle misure per sfollare le carceri...braccialetti elettronici, detenzione domiciliare,  e bla bla bla...

Non è vero... sono tutte cazzate... ho messo questo post perchè il ragazzo di cui parlavo un anno fa  a cui è stato rigettato ok per andare in comunità terapeutica a curarsi la sua patologia... sta ancora in carcere... e il Magistrato di Sorveglianza , a un anno dal fine pena ( inizio 2022 ) ..malgrado un lavoro terapeutico di un anno... una terapia farmacologica con uno stabilizzatore dell'umore costante e monitorato... un percorso trattamentale ineccepibile...senza alcun rapporto disciplinare e anzi... come peer supporter  ( formato in carcere ) ha aiutato a contenere e trattenere detenuti che facevano casino e davano problemi... e tutti i servizi coinvolti al progetto terapeutico integrato... un lavoro di rete istituzionale che ha coinvolto circa 20 persone....eh niente... l'11 dicembre udienza...e ancora il 24 dicembre...nessuna risposta... se non l'avvocato del pz che ha avvertito tutti... che c'era stato l'ennesimo rigetto ....

E' stato un colpo durissimo per tutti... perchè TUTTI ...anche gli agenti penitenziari e gli ispettori questa volta...ci avevano creduto... e avevano " visto" il cambiamento di questo pz che è davvero cambiato....

Quando il 23 ci siamo visti per condividere questo brutto momento....ci siamo abbracciati... stretti ( io avevo appena fatto il tampone...lui è negativo perchè sta lì... ) e mi ha detto:

 " Io ci avevo proprio creduto stavolta Jò! perchè ho fatto quello che dovevo fare... ma tanto lo so... i motivi del rigetto saranno che " ho precedenti penali... e mi richiamerà i reati che ho commesso... 2002..2005...quando avevo 14 anni... ed ero solo senza madre e in strada... ma stavolta non salto per aria... stavolta c'ho ragione io... e quindi io impugno il rigetto e vado avanti... fra 6 mesi riproponiamo lo stesso progetto e andiamo avanti... stai serena che va tutto bene...!!! 

Poi il 24 mi ha fatto chiamare... e mi ha consegnato una lettera per un pz che sta in ct da un anno...che era il suo cellante... un'amicizia vera e profonda... nata dentro una cella dove condividi il dolore e la tua intimità più profonda... gli avevo detto che questo pz che avrei " visto  " in video chiamata il 28 dicembre in SW voleva tornare in carcere e abbandonare il programma... glielo avevo detto perchè era importante che lui sentisse quanto fossi orgogliosa di lui e del suo modo di reagire al rigetto... quando io stessa e il suo avvocato con me al telefono...eravamo entrambi " saltati per aria "....perchè io non l'ho presa per niente bene.... come tutti i rigetti immeritati...del resto...

Quando me l'ha letta... ci siamo commossi tutti e due... un momento bellissimo...questo pz ha la terza media ma sa scrivere bene...perchè scrive col cuore...

Io l'ho fatto il 28 dicembre... dopo mezz'ora di colloquio con il pz che era in ct... e che dopo una settimana di isolamento riflessivo... aveva compreso il senso del suo malessere e ridefinito il percorso terapeutico con gli operatori della ct...e dopo la mia mediazione con la famiglia e in nostro confrontarci... superato quel momento di crisi...quando gliel'ho letta... lui si è messo a piangere e si è commosso insieme a me...consapevole come gli aveva scritto P. che lui era " fortunato " a stare lì e che doveva mantenere la promessa che si erano fatti entrambi un anno prima... 

Potrei raccontare di altre storie... di come quello che dicono i giornali della possibilità di agevolare l'uscita di detenuti che sono sotto i 18 mesi e che si comportano bene non è vero... 

Ho dei pz che stanno in carcere dal 2009., 2014., 2016 .. a marzo 2021 finiscono la pena. a giugno..... pz  che hanno avuto tre rigetti consecutivi per invio in ct in misura alternativa alla detenzione in 5 anni di lavoro terapeutico... gruppi, colloqui, seminari reb, colloqui con operatori della ct che li avrebbe ospitati...percorsi trattamentali e lavoro in carcere ...e niente... i nostri Magistrati di Sorveglianza...non applicano la legge e tutte le nostre relazioni terapeutiche ed educative sui loro percorsi terapeutici e trattamentali....non servono a niente... a tre mesi dal fine pena...  a sei mesi... senza avere nulla fuori da costruire e nessuno che può aiutarli...alcuni... ma altri si.. hanno famiglie e servizi in grado di aiutarli...

quando mi chiedono come possono aver fede e fiducia nella giustizia che deve riabilitare il condannato... come vuole la nostra Costituzione....io non so cosa rispondere... e non sono persone che hanno ucciso o commesso reati gravissimi... ( parlo di quei reati che è difficile da " mandare giù " ... violenza ai minori e alle donne... omicidi... ) di solito sono persone che stanno scontando cumuli di reati commessi 10/13 anni fa... quando erano " altre" persone ...io non sono per l'uscita facile... chi fa i reati per me deve scontare la pena... ma la legge deve essere applicata... e se uno è malato...ha il diritto alla cura...!

Potrei ancora scrivere e raccontare per ore... ho pz che stanno su Fb che mi leggono....loro sanno..loro conoscono...

Però il bello e il misterioso di tutta questa ingiustizia... è come sempre il lato misterioso e miracoloso che cela ...e sempre..sempre... alla fine il Bello il Buono e il Vero...alla Wilber emerge sempre...

Il mio pz che invece di saltare in aria mi rassicura che questo rigetto da nuova forza... il pz che sta in carcere dal 2009 a tre mesi dal fine pena mi rassicura che siccome lo sapeva che sarebbe stata rigettata la misura ha organizzato il suo " ultimo " natale  in carcere con i suoi compagni di  sezione cucinando pesce... e il pz in comunità che alla fine della lettura della lettera commosso mi dice : " A Jò! se ce l'ha fatta Rusty il Selvaggio... forse ce la posso fà pure io.... ! " ...

Tutti questi pz che ho citato... hanno fatto Reb in carcere con me... chi per 5 anni... chi per uno e mezzo...chi per sei mesi... la risposta è stata per tutti la stessa:

" Daje Jò! Nun te 'n cazzà! fai un bel respiro che poi tutto passa !!! ...me l'hai insegnato tu ad avè fede nell'Uni-Verso no??? "

come si fa a non amarli sti Omoni!!!!!

Come sempre dedico il mio  post di buon anno ai miei Omoni in carcere... a quelli che ho nel cuore che non ci sono più ... a quelli che ancora non ho incontrato e che incontrerò presto....

Riporto qui una poesia che ho scritto anni fa...a volte dimentico e meno male che il mio Blog mi ricorda sempre che il respiro....mi riporta sempre a casa... come a me...a tutti noi....

Buongiorno...e Buon anno Mondo. Jole

fragile...non debole ( post 15/12/2020 )  

Dedicato ai miei Omoni... 22/11/2016

 

Sulla strada di casa...

Nella culla del dolore

trovo amore

Nel respiro della paura

il coraggio di Essere mi avvolge

Come coperta calda

Le mie lacrime mi riscaldano

e il cuore smarrito

ritrova la strada di casa...

Non mi perdo dentro di me

Perchè mai mi sono smarrito

In cerca di pace la mia anima inquieta

Vagabonda nell'oscurità del mio esistere...

Il mio corpo si connette al respiro

ed esploro quello che so non conoscere..

ma sapere sì!

So che la strada del respiro mi accompagna...

e sempre....sempre..

mi riporta a casa....la MIA!. Jole