Dedicato alla mia PattyPa!

https://www.youtube.com/watch?v=5xTX7uTjaxs

Conosco questa donna che amo dal 2006...
Soffriva di attacchi di panico e cercava un aiuto che non fosse solo " farmacologico "...così mi raccontò la prima volta che la incontrai in uno dei nostri seminari a Roma a via dei Prestinari... tanto tanto tempo fa...

Ci ha " visti in TV" ..in una trasmissione di RAI3 andata in onda ad  aprile del 2006 e poi replicata ad agosto e a dicembre dello stesso anno mi sembra...si intitolava " FUORI DAL COMUNE" ..il regista Gualtiero Pierce... pagherei oro per rivederla...perchè come sempre... ho prestato il DVD che ci avevano dato e non so più a chi... e quindi non ce l'ho più!!!

Lei racconta sempre che ci ha visti in piena notte ( le trasmissioni belle e interessanti le danno sempre dopo le 23...!!!! hihihih!!! ) e la mattina durante la colazione ...al suo ora ex marito ...  esclamò :
" Li ho trovati!!!!!!"... Ci cercò in rete e chiamò al telefono parlando con Luca...confermando la sua presenza al nostro seminario di lì a pochi giorni....


Dal 2006 ad oggi ne abbiamo passate tante insieme...e io, come in questa foto, mi sono appoggiata a lei tante...tante volte...e lei...come la foto.. ferma immobile... rilassata e forte nel sostenermi senza cedimento alcuno...

E tante volte non mi sono comportata bene con lei... soprattutto all'"inizio della nostra storia...

Ero " reduce" da pugnalate alle spalle e tradimenti violenti... quelli che fanno male e arrivano al cuore e diretti...inaspettati e improvvisi....
Quelli che vengono dal mondo del reb!!! dove ti aspetti autenticità e chiarezza...onestà e coraggio... dove Filippo ci insegnava ad essere chiari e onesti e trasparenti... a dire le cose per quello che sentivamo... con onestà...e io lo facevo... cercavo di farlo per come potevo... per come mi veniva...e cercavo di essere onesta e sincera e aperta... come dice Fil... " trasparente..."

Mi sono fatta male... male vero... più di una volta... e come accade quando ti fai male... ti proteggi eo almeno cerchi di farlo... e ti chiudi un pò...

Ecco allora... ero diventata un pò... diffidente e un pò violenta...a volte...impaurita e timorosa di soffrire ancora per troppa fiducia...
E poi era donna...!!!!! Io! abituata agli Uomini da sempre... tradita sempre da donne a cui provavo ad affidarmi... ad aprire il mio cuore per cercare di sfatare quel falso mito dentro di me... che io mi trovavo meglio con gli Uomini... da sempre....sempre confermato invece dai " fatti"...in quella profezia che si autoavvera e che ti condiziona poi ad essere stronza e malfidata con le donne... che poi " sentono" che tu non ti fidi... e bla bla... in quel circolo vizioso da cui non si esce... a conferme e riconferme...

E poi era  " vero " che mi sentivo più a mio agio con gli Uomini... e anche nel mondo del Reb ho amici che mi porto nel cuore... sempre... da anni... Mariobindo, Maurizio, Filippo, Orio....Mauro e tutti e tanti personaggi uomini nel mondo del reb che ho incontrato e amato... qualcuno mi ha fatto male... ma era inevitabile...ma adesso ho i capelli bianchi... e 25 anni di reb sulle spalle... sento che mi fa meno male...perchè quell'Io che soffre... è sempre meno IO tronfio ed Egoistico...Egoico...boh!!!

Lanciarmi nella sfida di organizzare e condurre i seminari di rebirthing transpersonale per sole donne... nel 2008 e poi negli anni successivi... è stata... proprio una " sfida"... personale per me...!!!

Sono andata " contro" anche al parere di Filippo che sempre ha visto nelle restrizioni delle limitazioni...e da un punto di vista... è anche così...un modo di canalizzare il reb... che nella nostra scuola non è proprio tanto contemplato....!!!!!!

Eppure i seminari di rebirthing transpersonale delle donne.... sono un'altra cosa  e chi ha partecipato lo sa... le donne che con me hanno condiviso questa esperienza...lo sanno bene....e io spero proprio di cuore che il seminario delle donne a giugno ( 12/14 a Morlupo...provincia di Roma ) si farà... alla faccia del Covid-19 ... in una speranza di riappropriata " normalità" che tutti auspichiamo....


PattyPa è sempre stata al mio fianco in tutti questi anni... nei momenti difficili e nei momenti bellissimi...Lei è stata più vicina a me che io a lei....nei suoi momenti difficili... io lo so... e sono onesta perchè anche lei lo sa... e sa che io sono onesta anche quando sono maledettamente stronza...nel mio essere ME!

E' dura stare in mezzo a due persone che ami ...per cui vuoi il loro bene e vuoi essere di supporto e di sostegno ...di cura e di speranza....
Con ogni persona che amiamo abbiamo una relazione diversa....
Lo sanno bene i genitori che hanno più figli.... li ami tutti ...ma non allo stesso modo... perchè ognuno è diverso.. e tu sei " diversa" con ognuno di loro...

Il bello è che entrambi i miei " figli" ....sanno che li amo... in modo diverso... ma li amo entrambi... e loro lo sanno benissimo...

PattyPa si è sempre interessata alla musica del reb... insieme a Luca creavano compilation per i seminari di rebirthing che sono rimaste nella storia... io mi sono rubata letteralmente un porta CD intero ...zeppo di musica... fatto da lei... rubato vero!!!!!!

... ancora oggi lo utilizzo in carcere con i miei Omoni... e  presto lo dovrò copiare perchè i CD si cominciano ad invecchiare e si inceppano....

Adesso PattyPa! però  mi ha insegnato a fare questa cosa insieme a lei!!!!! e ora alla musica ci penso io.... e in questo ultimo periodo ...lei mi invia i nomi delle tracce che sente su Spotify... io le cerco su youtbe... e poi le scarico con un programma che converte in mp3  .... ed ecco che le compilation... le creiamo insieme... in quella solidarietà femminile...che rende tutto semplice e snello... perchè noi siamo così...pragmatiche ed efficienti...

E' la magia della collaborazione... che non è mai solo femminile e maschile.... è UMANA e basta !!! ... è quella sensazione  che ti fa sentire che in quella fiducia ti ci puoi abbandonare e rilassare... perchè chi accoglie le tue fragilità e ti ama per quello che sei... ti sostiene  anche quando sei stronza e impaurita.... affaticata e stanca....ingrata e disonesta... tuo malgrado....


Patty Pa sa che questo è il "mio" modo di dirle grazie....
Io non ci riesco tanto a parole... io so scrivere quello che sento...e oggi su questo divano... mentre ascoltavo questo pezzo di  Havasi ( Dio quanto è bello sto musicista...!!!!!!!!) ...che proprio lei mi ha fatto conoscere... mi sono commossa...perchè sentivo in questa musica... la  "Forza" che Patty mi ha sempre fatto sentire nella nostra amicizia...

Come in questa foto... dove io sento che mi posso appoggiare a lei... sempre... con la gioia e la fiducia che lei starà sempre così...come nella foto... ferma.. presente... forte e solida....

Lei c'è stata quando Luca è stato male...quando da mamma ero rompicoglioni e iperaccudente ad un figlio unico... e i suoi consigli e insegnamenti mi hanno permesso di  aiutarlo ad essere autonomo e più indipendente... ogni tanto prendendomi per il culo anche... ma senza giudizio... senza saccenza... solo saggezza ....solo presenza... e basta...!!!!

C'è stata nei periodi difficili e faticosi di Luna Rossa... quando la domenica eravamo stremati io e Luca ... di una settimana di bambini e ore e ore di sole e spiaggia... e caldo... e lei, con Maurizio e chi si trovava lì per stare con noi... ci aiutavano a chiudere lo stabilimento...caricandosi lettini e ombrelloni...raccogliendo cicche e sistemando la spazzatura ... o a comprare il gelato da condividere alle 22 ...nel giardino di casa di mamma con due pomodori raccolti prima della doccia serale e una scatoletta di tonno o una mozzarella....e alla condivisione della piacevolezza di stare al fresco ...sotto le stelle...con i monologhi filosofici di Luca.. che ti alleggerivano il cuore perchè sentivi parlare all'Anima...e il corpo stanco... lasciava fare....

E' andata così oggi....sentire nel cuore un AMORE profondo ed essere grati e condividere  e dire GRAZIE !!!! con onesta umiltà.....


Eppure come sempre volevo parlare d'altro...
Volevo raccontare del mio lavoro che oggi sta in una situazione di stallo completo... Non solo non ci vado... ma non posso perchè non ho nemmeno la macchina... che si è rotta e sta dal meccanico..e chissà quando me la ridaranno....e senza macchina.. non posso andare da nessuna parte...!!!!

Volevo raccontare di come a volte...mi faccio paura da sola... a " predire" situazioni difficili che fanno saltare pz difficili e molto malati che seguo in carcere....

Affermo sempre di essere una sostenitrice estrema della utilità e importanza dell'uso degli psicofarmaci per certe patologie complesse e articolate come la dipendenza patologica da sostanze... o i disturbi dell'umore e della personalità...associati a comportamenti devianti e antisociali... come appunto i pz che seguo in carcere..., sono utili indispensabili a volte...e senza... è inutile negarlo certi tipi di lavori terapeutici....non si possono proprio fare!!!!!!!!

Non è che sono una " maga" che so predire...anzi.... ma solo perchè ne ho avuto e ho esperienza di questo... che situazioni al limite...poi scoppino e facciano danni con " morti e feriti" gravi... con situazioni che poi...dalle macerie...è decisamente difficile rimettere in piedi e ricominciare... ad avere fiducia...ad avere e ricevere sostegno ...credibilità... speranza... e gioia ed energia nel farlo....

Ecco allora che una settimana fa avevo allertato  che un pz difficile...che seguo da tantissimo ormai... ma molto molto grave.. potesse saltare per aria...lo avevo intuito dalle sue  lettere...perchè io uso lo story telling come strumento terapeutico...ci ho messo un pò per farlo comprendere in carcere...che le lettere che ricevo dai pz ...non sono lettere " d'amore"... anche se in un altro senso anche si....visto che mi raccontano di come si sentono.... ma per farle passare come modalità terapeutica...tra gli agenti penitenziari... che fatica che ho dovuto fa...!!! e faccio!!

E infatti... è saltato per aria...purtroppo... perchè aveva interrotto e malgestito una terapia farmacologica che invece... lo aveva stabilizzato e fatto stare bene per un bel pò... e infatti avevamo fatto delle belle cose insieme.... ma poi ..come spesso accade per i tossicodipendenti... quando cominciano a  stare " meglio"... che fanno???? si tolgono la terapia... e quindi poi ...dopo un pò che sono " scoperti"... arrivano i casini... i danni ....i reati... e saltano per aria... vanificando di fatto mesi e anni di progetti e azioni di cura... di rielaborazione... di piccoli successi terapeutici ...vanificando in un sol colpo...tanta fiducia e  speranza...e riazzerando di fatto... ogni possibile progetto terapeutico riabilitativo...e purtroppo...non è che si ricomincia da zero... eh no!!! si sprofonda...e si va ... a -1 o a meno 2 ....o ancora più sotto...

Io lo sapevo che sarebbe saltato per aria il pz... e ho cercato di allertare tutti... doveva essere visto presto da uno psichiatra...  e possibilmente rialzare il dosaggio del Neurontin... però io sono un'assistente sociale....e non mi devo " impicciare " di terapia....così mi è stato detto e così è successo.... ed ora non posso fare manco niente... da questo divano...ora qui... nulla...!!!

Ecco allora che questa situazione avrà ...come sempre... come tutto ...un disegno più ampio e incognito e misterioso ad un altro livello... a un altro piano di un possibile controllo magico che è il nostro esistere che non si può controllare... e prevedere... anche se c'è sempre un IO che vorrebbe...che desidera...che ha l'illusione di voler sapere e conoscere e controllare .... quando invece...non solo non serve... ma soprattutto...non si può!!!!!

Allora oggi posso solo condividere quello che so...per me... e quello che so per me è che voglio bene tanto tantissimo a questa donna che in questa foto del 2010 mi era vicina... mi è stata vicina e mi sarà vicina...sempre... perchè lo è stata ... quando le ho mostrato....il peggio di me.... e malgrado me... e la mia stronza reticenza ad amarla.... mi ha amato e accolto lo stesso....

Questa è la mia dichiarazione d'amore per te PattyPa...che come sai e mi dici sempre... so scrivere meglio che parlare....!!!

I love you so much!!!

Buongiorno Mondo. Jole

Vibrazioni...d'Amore.

https://www.youtube.com/watch?v=s_V4U69i2_8&feature=youtu.be&fbclid=IwAR2xN9U3nO5aIghbxCf1dmHvdQG582BXb3AnrPIj-GIi_owAyA2q3LO5LqA

Il bello di avere del tempo è che hai tempo.....e che lo puoi utilizzare facendo quello che vuoi...
Dipende da come ti "senti" e il tempo può diventare un tempo prezioso, piacevole, utile, proficuo, interessante, arricchente ...ecc... o viceversa...  essere un tempo di angoscia e ansia, di terrore e panico...un tempo frettoloso perchè se ti fermi..." senti " emozioni che sono sgradevoli... e non vuoi " sentire"... e allora ti metti nel " fare"... e ti distrai....da chi poi??? se sempre tu sei......

Questi  sono gg  che si sta a casa...  domani sarò a lavoro... sperando che la mia macchina possa partire perchè l'altro giorno Luca è rimasto a piedi... e poi sembra essere ripartita... forse il gas non va e a benzina sì...chissà!? oggi  la riprovo se no domattina alle 6 che faccio???
Il bello è che non so se posso portarla dal meccanico... se c'è il meccanico... e poi se mi fermano che dico: " Scusate la macchina è rotta e la sto portando dal meccanico??? mentre la guido? "
Se becco qualche carabiniere che non mi crede...e senza certificazione.... mi becco una multa di 3000€ e una denuncia penale... insomma guai veri....!!!!
Boh! chiamerò dopo il mio meccanico di fiducia....sperando di poter risolvere...in qualche modo..

Mi sveglio presto anche quando non vado a lavorare...e stamattina mi sono ascoltata e vista un bel documentario "rubato" sulla bacheca di un caro amico...

Concetti che conosco e ri-conosco... ma è sempre bello e utile ascoltare e riascoltare e condividere...
L'ho anche scaricato sul mio Mac... e inserito nella cartella " video lavoro" dove inserisco i video che poi utilizzerò nel mio lavoro didattico... con gli studenti ... e questo è un video didattico... dove si parla di coscienza e vibrazioni ...meccanica quantistica e  biologia integrale.....

Mi sono molto commossa alla percezione della vibrazione dell'acqua...
conosco da anni le ricerche di Masaru Emoto ...ho visto e seguito molti suoi studi... guardando video e interviste...

Per una patita dell'acqua come me... che ho sempre cercato di dare " fondamento scientifico" a quello che sentivo accadermi a  livello percettivo/esperienziale soggettivo...è stato di grande aiuto il suo contributo....per capire e comprendere perchè vivessi certi tipi esperienze soggettive " strane"...
Io voglio capire...sapere...conoscere...sempre...

Il nuotare per me.. non è solo " nuotare" e mantenere il mio corpo dolorante e acciaccato... in forma...
Ho sempre avuto la percezione che andare a nuotare il sabato mattina.... in quella piscina silenziosa e calma....senza nessuno... con la musica nelle orecchie a vibrare insieme al mio corpo e al suono dell'acqua.... mi facesse percepire " altro"... come se il nuotare fosse di fatto una meditazione " dinamica"... dove...abbassato il volume del chiacchiericcio della mente... osservando e sentendo soltanto il movimento del corpo...il suono del respiro...la fatica dei muscoli che si allungano e si lasciano andare a una " gravità" diversa.... mi facessero immergere in uno stato di coscienza " altro"... come quando fai reb... che entri in una dimensione diversa.... pur stando lì..presente e attenta a quello che ti accade... in quel " qui e ora" che in questo video che ho inserito e visto stamattina...è così ben spiegato da ricercatori e scienziati, medici e filosofi....fisici e sciamani americani...


C'è sempre un unico Uni -Verso.... tutti lo dicono...da sempre....  si chiama " Filosofia Perenne " e se non cambiamo direzione di coscienza e quindi di azione... e quindi di vibrazione... non cambierà nulla e l'autodistruzione arriverà inevitabile.... perchè come disse Emil al suo esame di terza media ai suoi professori durante la sua interrogazione... " La Terra senza di noi ci sarà lo stesso...noi senza di Lei... decisamente no ! ".... e io là  stupita e orgogliosa di avere un figlio così...
Quello stesso figlio a cui rompo i coglioni perchè non studia la matematica e la fisica... semplicemente perchè non trova alcuna utilità conoscere le equazioni esponenziali binomiali ...che nella vita... dice ...non serviranno mai...che poi alla fine... come dargli torto??

Nel documentario ci sono così tanti spunti di riflessione e tante " verità" ovvie che non è possibile non farci i conti....

Vorrei in questo momento della mia vita non avere " vibrazioni negative"... e mi viene da ridere anche scriverlo...perchè le " vibrazioni negative..".. è una cazzata semantica...!!!!per me sono quelle che senti di cui non sei consapevole....quelle a cui devi stare " attenta".... perchè se non lo fai... non è che sono " negative".... te fai male !!!!! e fai male...!!!e quindi ti fanno diventare una macchina proiettiva dove metti là! quello che non vuoi sentire...qui...!!!!!
e invece io ...ce l'ho ben chiaro quello che sento dentro di me.... con me.... e in quelle vibrazioni ci sento energia...consapevolezza.... capacità di scoprire parti e parti di me...e includerle e trascenderle in altro... proprio perchè non me le voglio " togliere" o non sentire... anzi...
A un livello sento e so ....che solo questo risulta essere l'unico modo per non farmi divorare dalla rimozione  e dal buttare addosso a chi poi??? a chi mi sta più vicino.... che non c'entra niente... ovvio...e quindi a Luca ed Emil che ora qui...sono qui !!! con me...uno a lavare i piatti e uno a fare colazione con la crostata....amorevolmente donata da una zia che lo ama e lo protegge da sempre....che si chiama zia Rita.

Il documentario è bello... bellissimo.... e anche se tratta informazioni e concetti a me noti...grazie ad anni di ascolto e condivisione con Filippo che è stato un mentore  e un uomo generosissimo a condividere la sua saggezza e la sua immensa cultura con me ...con Luca... con tutte le persone che hanno avuto la pazienza e la gioia di ascoltare e riflettere....fa sempre bene risentire ed ascoltare... cercando di mettere da parte quella presunzione di chi  " sa!" !!! e che si sente già illuminato!!!!! e poi non riesce a vivere in serenità e in armonia con se stesso e gli altri.... dove c'è sempre quel senso di rivalsa e di giustificazione che non serve a nessuno e a niente poi....che ..come dice Emoto...non produce " buone vibrazioni"....non produce alla fine " AMORE"....


Mi piace il mio tempo.... ora..qui... anche se nuotare cavolo decisamente mi manca.... eppure mi dedico a scrivere un post alle 8,36 del mattino...di un giovedi mattina....ad ascoltare un pianista eccezionale che mi ha fatto scoprire la mia Gura della musica PattyPa che si chiama Alexis Ffrench che è così leggera e dolce che sa farmi vibrare il cuore e l'Anima.....che mi piace....come quando ero incinta e mi piaceva ascoltare Chopin.... io che sono una patita di Mozart da sempre.... eppure Chopin in quel periodo mi piaceva di più!!! Vai a capì!!!??


Domani torno a lavoro... dovrò andare a fare colloqui in carcere con i miei Omoni... ho ricevuto email e telefonate allarmanti... eppure questo è un tempo dove devo fermarmi anche io .... e non mettere a rischio la mia salute che è fondamentale per la tutela delle persone che amo.... e che da me dipendono... domani si va... ma poi mi fermo di nuovo.... così è!

Mi prendo questo tempo...che è MIO perchè il tempo non è di NESSUNO....e quindi... di TUTTI e di Nessuno.... perchè come si dice nel documentario...non c'è passato nè futuro ma questo incessante continuo flusso di eterno presente...dove c'è questo miracolo divino che si chiama UOMO/DONNA...meglio ancora....ESSERE UMANO che vibra in armonia con tutto l'UNI-Verso....

Ci affanniamo a correre e ad andare a vivere sulla Luna...su Marte... sempre più lontano...e " fuori" di noi ad avere oggetti...relazioni , sogni e progetti eccc.....ad essere collegati al mondo....quando invece siamo scollegati da noi stessi.... e come ci fermiamo.... ci sentiamo estranei e alienati......


Ricordarsi di essere VIBRAZIONI D' AMORE...invece ...ci aiuterebbe moltissimo... e sapere che l'Altro da me... sono comunque IO...  e viceversa,,,,io sono l'altro e l'altro sono io.... in questo gioco di vibrazioni che sono in risonanza e la vibrazione di uno....risuona appunto...nell'ALtro...e viceversa....


Sarebbe bello accorgersi di fermarsi....decisamente un bel modo per cambiare direzione....da un senso...a un altro....senso....


Restiamo a casa oggi... andiamo ad in-contrare chi non conosciamo... visto mai ci piace??????


Buongiorno Mondo. Jole

Biosfera.... Dio...o demone???

Sono sempre stata una patita della biologia...

Racconto spesso nei miei seminari e alle lezioni con i miei studenti universitari,  di come la passione e l'emozione, collegati all'apprendimento  di informazioni e conoscenze... modificano le interconnessioni cerebrali...

il video della Lucangeli sui meccanismi dei corto - circuiti emozionali che mostro alle lezioni servono a spiegare bene quello che intendo...

E' proprio una magia misteriosa il funzionamento del corpo umano.... è un mistero come il senso della Vita e l'Universo cosmico... e la complessità del cervello e del cuore...e della mente... e la sensazione di avere un'Anima che non si può " toccare" ma che senti di avere....e l'ineffabilità di pensieri che attraversano la mente a velocità infinita.... senza alcuna possibilità di poterli controllare....

Chi "fa" meditazione lo sa...chi smette di farla... è perchè ha compreso il giochetto della mente...che il Soggetto che osserva non può essere l'oggetto che può essere osservato da un Soggetto che lo fa......

…" ed ogni volta questo momento di noi stessi, questo aspetto parziale di noi stessi, dice: Io. Come se veramente avesse il diritto di parlare in nome nostro. Migliaia di persone si appassionano per l'alta metafisica o la meditazione, senza voler accettare questa verità evidente: dire Io è mentire…".    
Arnaud Desjardin

......ecco allora che proprio lo studio del "corpo"... per l'esame di Biologia ai tempi del CEPAS... quando ero una studentessa di 20 anni.... mi creò dentro... in un momento di vera illuminazione, la comprensione di chi fosse o dove fosse DIO!!!!!!

Allora ero una cristiana - cattolica - praticante - bigotta - esaltata.... di quelle persone che andavano a messa tutte le domeniche...cresciuta negli oratori e con i fioretti a maggio... e le penitenze durante la quaresima....dove non mangiavo dolci... e puntualmente ....non ci riuscivo... e mi sentivo in colpa perchè facevo "peccato "... e facevo peccato perchè mi scoprivo il piacere sessuale associato all'amore per un ragazzo che mi voleva bene e che era "sentito" da corpi che quando stavano vicini non potevano non toccarsi... perchè il corpo andava da sè....

Io studiavo tantissimo in quel periodo... tra Università e lezioni con frequenza obbligatoria e esami a rotta di collo.... tre/quattro a semestre...

Mamma lavorava al supermercato ... papà ancora andava a lavoro a Roma... e io mi trovavo da sola a casa per mattinate intere... a studiare a finestre chiuse e la lucetta della scrivania accesa....

... matta vera.!!!.. senza alcuna percezione dello spazio/tempo  ...

Era l'unico modo per lasciarmi assorbire da quello che studiavo che mi piaceva.... tranne statistica ovviamente... antropologia culturale...epidemiologia sociale...psicologia dello sviluppo... biologia ovviamente....

Mi occupavo della casa ...pulizie e lavatrici... e poco prima che mamma arrivasse dal supermercato dove lavorava... spesso "mettevo su l'acqua per la pasta"...  per fare in modo che all'arrivo di papà da Roma fosse tutto pronto....per mangiare insieme...

Stando fuori dallo spazio - tempo per il buio ... capitava spesso...ahimè!... che mamma ritornasse ...e io lì capivo che era l'una passata... e che mi ero sconnessa... dalla realtà...

Lei un pò bofonchiava.... e mi diceva che non era normale che io stessi così.... che ero " matta"...appunto... e che tutto questo " sapè!" non mi avrebbe fatto tanto bene nella vita... perchè ...diceva lei.... : " chi sa! soffre de più! "

Un giorno mi ricordo....  come se fosse adesso..tornò a casa... mentre io stavo studiando la corteccia occipitale... il sistema nervoso centrale e periferico.... il midollo spinale... di come il meccanismo di avvertire il dolore a un piede... se mi pizzico ...come e dove viaggia...e la funzione del cristallino e della retina.... un vero trip!!!!.... un impulso elettrico che si trasforma in chimico...e poi un viaggio sinaptico che era così complesso come andare sulla Luna ...alla velocità della luce!!!!!!

Decisamente...un trip!!!!

Mamma rientra... e io mi ritrovo quando lei apre la porta...e mi sgrida che non avevo messo l'acqua sul fuoco.....ad esclamare entusiasta ed incredula...a dirle:

" Mamma!!!!! Ho scoperto dove vive DIO!!!!! anzi no....ho scoperto che io sono DIO!!!! ma anche tu!!!! " 

Lei si fece il segno della croce ed era proprio....  visibilmente preoccupata....

"No Jò! Nun stai bene.... te stai a ammattì fia...!!!! "

Cerco di spiegarle il mio stupore e la mia gioia... e lo sgomento.... di questa illuminazione profonda...

percepisco anche una Jole.... un pò incerta e disorientata.....perchè il retropensiero in onda era.... " "Oddio Jò! se dici così ...sei anche blasfema.... perchè non si dice.. "di essere Dio "!!!  
Lo sai anche tu che se lo dici...sei psicotico con delirio mistico in atto.... e pensieri deliranti.... !!! "

La sentivo quella vocina.... perchè all'esame di psicopatologia mentale..... avevo preso 30 e lode... ed ero stata... molto preparata....!!!!!!

Ho lasciato andare... per anni ho avuto quel ricordo e quella percezione /sensazione di quel momento... di estasi di consapevolezza....intuitiva...folgorante... immediata nella sua ovvietà! 

Come quando leggi Watts o parli con Filippo che rendono "ovvio" quello che tu non conosci ...ma sai di sapere quando te lo raccontano.... pure quella....altra " magia":...

Ho aspettato fino al 2000... quando, durante un seminario di Peggy Dylan con le donne.... lei racconta un aneddoto della sua vita.....un momento di " folgorazione mistica ".... mentre camminava nel bosco... guardando dei ciclamini "apparsi" dal sottobosco....chiedendosi come fosse possibile.... mentre cercava di rielaborare il lutto della scomparsa della sua sorellina ...malata di leucemia...morta poco prima....

Ascoltare lei.... inserire quel momento di racconto... dentro al mio momento di trasformazione interiore....mi fecero fare pace con me....forse non ero poi così matta.... pensai....!!!!!

Eh sì ! perchè la " bigotta " era " morta."....il reb mi aveva stravolto la vita...Filippo...i suoi insegnamenti e la conoscenza di Wilber & friends ( Khrishnamurti, Nisagardatta, Watts.... e Jung... e tutto il mondo del transpersonale) ma anche le esperienze fatte con Peggy.... la camminata sul fuoco...piuttosto che la freccia... il tondino... o l'evocazione dei saggi.....e altro...tanto altro.... avevan cambiato la mia realtà ....soggettiva  ( "dentro" ) ...oggettiva "fuori"....della serie camminare sui carboni non era più un atto satanico o da streghe.... ma " altro"...decisamente molto altro...

Un nuovo modo di vedere la realtà.... altri occhiali di vita... altra Jole...appunto...!!!!!
Quello che avevo percepito in quel momento ...in quella stanza... in quel contesto di auto isolamento e follia studentesca.... mi avevano dato un insight profondo e incredibile.... ma poi mi ero fatta prendere la mano.... dalla  consuetudine e dalla abitudine sociale....di essere... brava... educata... integrata a un sistema sociale che non avevo il coraggio e la forza di mettere in discussione... e che però mi ha fatto sempre sentire.... " strana..." no anzi... " matta!"

Ecco allora che oggi lo so che io sono Dio...a un livello... e che sono niente e nessuno a un altro... dipende da che Olone guardo quello che osservo.....direbbe Wilber... e che entrambi sono affermazioni " parzialmente " vere..." se osservate da angolazioni differenti.....


No vabbè!!! ma dove sono andata a finire!!!!!????

In realtà mi affascinava l'idea di questo cavolo di virus....che come tutti i virus.... è di fatto un " parassita" che vive e si riproduce se c'è una cellula che lo ospita..... da solo non ce la fa a fare i danni....

Io non so se questa situazione si sistemerà presto.... la vedo difficile....
Non so se andare appresso a queste ipotesi filo complottiste....dove è tutto un sistema intricato per governare le masse....o generare quel panico che non ti permette più di riflettere e mettere in moto quella consapevolezza che ti fa essere.... meno scemo... e più " essere umano"...

E' di fatto un momento complesso e di auto riflessività  indotta....
"Ci costringono a stare a casa " !!!!...io ho un compagno che a casa ci sta da sempre...da anni... e nessuno fino ad oggi lo ha costretto... è stata una scelta... o forse no... come sempre dipende dal modo in cui guardi la realtà che osservi...

Per chi... è indaffarato al " fare per essere"....certo Luca è un modello incomprensibile da ....comprendere....appunto... mentre per chi invece sceglie di essere ...e poi fare...magari lo comprende pure.....

Ci sono persone infatti che vivono per il " fare".... e poi vanno in India a trovare i Guru per avere insegnamenti....e di solito.... quelli veri... stanno lì fermi fermi...per ore....senza " fare nulla!!!!! "...

Oddio.... !!!

No...penso e sento dolore invece per tutti quelli che stanno morendo per davvero...per i malati che non possono essere accuditi e rassicurati dai loro cari.... per i colleghi sanitari che stanno in terapia intensiva.. esposti e stremati... a cercare di riacchiappare vite e a contenere le paure dei familiari che stanno "lontani"... sapendo che forse quelle persone che hanno visto e che amano... non le potranno più vedere....

E' un momento difficile e faticoso... per un Italia che non amo purtroppo....o forse se mi fa dolore...quello che sto scrivendo... non è manco tanto vero che non la amo...st' Italia!!!

E' che questa considerazione... che un fottuto micro organismo come un cazzo di virus.... possa mandare in scacco matto una intera esistenza.....io questa cosa... l'ho realizzata...!!!!! da tempo...


Quando Luca per la sua situazione clinica....nel 2010.... ha avuto quella cazzo di sepsi batterica... dove ...un minuscolo batterio stafilococco A che abita  tranquillo  tranquillo nel nostro cavo orale.... di tutti... s'è impazzito... e me lo stava ammazzando....!!!!! da un giorno ...all'altro!!!!!!

Luca non vuole che io vada a lavoro questi giorni... dice che sono a rischio... perchè io sono spavalda e temeraria... che non mi so proteggere....e che in carcere... "con questa mania de bacià e abbraccià tutti puoi fare danni!!!!! "

...come sempre... ha ragione... e cerco di fare del mio meglio...stare attenta... indossare la mascherina e stare a distanza... oggi ho pure preparato la richiesta di smartworking....
Ho così tanto lavoro arretrato delle mie prestazioni da inserire su SIRD.... che forse questa situazione mi potrebbe aiutare tantissimo.... visto che quando sto a lavoro... non ci riesco mai....e poi risulta che non faccio un cavolo.... proprio perchè non risulta registrato.... appunto ...tutto quello che faccio...

Cerco di proteggermi come posso...come dovremmo fare tutti.... e cioè stare fermi...stare a casa...a ritrovare quello spazio/tempo che ci necessita per imparare a non scappare da noi stessi.... a rincorrere in un ipotetico futuro...che non esiste...quello che lasciamo andare....adesso!...ora!...qui!.... in questo istante.....

Dove devo/posso fare quello che mi richiede la vita ora...qui...adesso... in questo momento del mio esistere che è oltre me... oltre quello che penso...e sento....

In quel misterioso miracolo che il mio corpo sta attuando oltre me... che è farmi vivere... mio malgrado... malgrado...me....sia che abbia contratto il virus...sia che per " culo" ci sono stata vicino e magari non l'ho preso chissà!????

Come sempre il vivere e l'esistere è misterioso e magico allo stesso tempo....

Io oggi resto a casa.... mi godo questo sole... stendo i panni e fra un pò ... vado a impastare il lievitino che ho messo su per i maritozzi da fare con la panna... a riprendere dei biscotti che ho fatto e che non mangia nessuno...e a farla diventare una base torta per un possibile tiramisù con panna da condividere con i miei Rossi...

Mi auguro che questo virus sia annientato da quella solidarietà  e genialità che appartiene all'umano quando in difficoltà  trova dentro di sè le potenzialità nascoste che solo il dolore fa emergere...
quel dolore che ti fa amare di più...che ti fa sentire di più ... e meno solo... perchè impari a farti compagnia e a sentire che ...l'Altro da te... sei tu...e viceversa....


Buongiorno Mondo. Jole

Marzo ...welcome..back

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/963/marzowelcome/&y=2018&m=03

La meraviglia di avere un diario in rete è che puoi ripescare pezzi di vita vissuti di cui non ricordavi...tempo e spazio...
Ecco allora che stamattina mi vado a rivedere come stavo nel 2018... in questo periodo... ed ecco che magicamente appare un post che è copia incolla di come mi sento adesso... due anni dopo... stesso dolore alla schiena... stessa sintomi anche se due anni fa mi sono bloccata  e il dolore mi ha costretto a uno stop forzato con tanto di farmaci e  letto...
Mi sono andata a rileggere il post... e mi è venuto da sorridere... perchè è così saggio quello che ho scritto... e sono così consapevole che anche se martedi avrò una visita ortopedica ..perchè mi serve una diagnosi... poi quello che dovrò affrontare  è un lavoro terapeutico integrale... su più livelli di intervento integrati...

Mi sono imbattuta in un video di una donna... che si chiama Nadia Forte... che già il cognome è rassicurante... e che mi piace nel suo modo di approcciare il mal di schiena...
Credo che una visita a Roma da lei prima o poi la farò...
Intanto mercoledi ho lezione all'Università dai miei studenti del Cdl di fisioterapia... si ricomincia il secondo modulo di Pedagogia Sperimentale... e siccome si parlerà di Wilber... della Medicina Integrale... della teoria dei 4 quadranti... ecco che gli farò vedere il video della presentazione della teoria/pratica del modello di questa dottoressa....per far comprendere come e cosa voglio proporre come il modello di Ken.... in action!!!!!!!

Lo so che la mia schiena è acciaccata e usurata da storture e accomodamenti...
Lo so che l'unico modo per prendermene cura....è prendermene cura ogni giorno con semplici esercizi posturali che compensano le storture.... e quindi mi devo fermare un pò e affidarmi a mani esperte che mi conducano... e  mi insegnino come potermi aiutare....

E' come con il rebirthing transpersonale che insegno.... io lo insegno perchè si possa sperimentare da soli.... e utilizzare lo strumento di consapevolezza del respiro....come strumento di consapevolezza e cura di sè...autoindagine... possibilità di trasformazione della coscienza... nell'accettazione di Sè  e riconoscimento dei meccanismi proiettivi ...malsani che poi ci fanno stare in condizioni di non ben -essere ...e in quel coraggio di osservarli con onestà e umiltà.... accoglierli e trascenderli in " altro"... per poterci poi fare qualcosa...e sentirsi e percepirsi " altro"... e bla bla bla...

ma se poi non si fa... non si pratica... non funziona...
Come gli esercizi per il mal di schiena... se non li fai tutti i gg.... come dovresti.. poi il mal di schiena ritorna....
Come nel percorso spirituale....
Molte persone che fanno reb.. lo fanno per un pò... si sentono " meglio "... si " accomodano"... e poi ...come per il mio mal di schiena... quando ritorna il " dolore e il malessere " ...siccome tu lo sai come si sta... sei un esperto del " mal di schiena "... e dai tutte le indicazioni  per fare questo e quello... e che è utile questo e quello....così per il reb... " siccome con il reb " ho capito".... smetto di respirare...

e poi...il malessere ritorna... come il mal di schiena...perchè se la postura è quella e non hai disciplina... il mal di schiena torna... e il malessere dell'Anima e della tua vita che non va bene... pure....!!!


Mi sono impigliata in questa autoriflessione domenicale... e vado di fretta... devo mettere su il lievito per le basi delle pizze... e il lievitino per fare i maritozzi...ma se Luca non mi sistema la cucina... non mi viene di alzarmi da questo divano... dove sto dalle 6 di stamattina... dove ho preparato le prossime due lezioni per i ragazzi del Cdl di infermieristica... che avrò nei prossimi giorni... due lezioni da 5 ore... che io le cose facili... mai!!!!!!! e tenere attenzione ed entusiasmo e partecipazione a un'aula ..presuppone che mi invento i " draghi".. perchè mica puoi stare a insegnare per 5 ore consecutive!!!!! Io lo so come si sta... " di là!" su quel banco... e so ...che non voglio farci stare i ragazzi in quella passività che non insegna...e non ti fa apprendere....

E allora per preparare queste due lezioni... mi sono dovuta proprio  impegnare... tra pensare a simulate e giochi ...video e argomenti intelligenti....perchè la mia metodologia di insegnamento presuppone  la partecipazione attiva ed emotiva dello studente... ecco perchè gli faccio vedere il video della Lucangeli sui cortocircuiti emozionali....alle prime lezioni... così capiscono perchè devono associare l'emozione...e a volte il disagio provocato che gli metto addosso... perchè possano " sentire"... quello che apprendono...

I miei studenti si prendono cura delle persone che soffrono... sia che siano fisioterapisti... sia che siano infermieri...tocchiamo " materiale sensibile"....mica macchine!!!!!

Eh si! perchè ad aprile mi parte pure un altro Cdl con loro... 3 anno... materia: Psicologia Clinica.... 20 ore...!!!!! Per non farmi mancare niente... con ovviamente materie diverse da quelle che insegno nell'altra cattedra.... !!!!!!!

skippo e vado oltre.....!!!!

Volevo raccontare di altro... come sempre accade quando mi trovo qui....parto da un punto e arrivo da un'altra parte...
Volevo raccontare di una bella esperienza... che mi è accaduta venerdi 28...
Ho accettato l'invito di partecipare alla chiusura di un workshop che ha organizzato e condotto Patrizia B,. una collega coordinatrice del Cdl di  Infermieristica.... ma di Civitavecchia... non di Bracciano dove io insegno...

Mi ha chiesto aiuto nella progettazione di questo corso che riguardava  l'osservazione e l'auto osservazione nella " narrazione del paziente di sè"....medicina narrativa...story telling... insomma il mio lavoro con i pz in carcere quando ci scriviamo le lettere...e attraverso quello che scrivono... mi raccontano e si raccontano... e le relazioni terapeutiche diventano delle " danze".... armoniose dove il percorso di cura si dipana e si autosvela.. o le relazioni/feedback delle sedute dei seminari di rebirhting... in quelle parole...quanto imparo da loro... quanto mi permettono di conoscerli ed entrare... i miei pz... insomma...quella magia...che io percepisco quando mi scrivo qui....cosa sono come penso...cosa sento...quel potere curativo dell'Anima che sento io per me... e che cerco di insegnare... per come mi viene....


Patrizia mi ha invitato a stare con i ragazzi che hanno partecipato a questo lavoro bello e coinvolgente e a super visionare il loro lavoro... con un intervento di gruppo che ha avuto momenti di picchi emotivi intensi... pianti e lacrime sorrisi e esplicitazione delle proprio fragilità e paure... di ragazzi che presto si affacceranno alla vita...al lavoro... alle responsabilità di un lavoro difficile e complesso come il nostro... chè è prendersi cura di chi soffre e sta male....

Dedicherò un post a questa esperienza bella che ho fatto  con loro... inaspettata anche per me... coinvolgente e gratificante.... perchè Patrizia ...che fa reb con me... quando mi sono fatta presentare e del perchè io fossi lì... emozionata ha risposto:

 " Ho voluto invitare Jole a questo appuntamento con noi perchè lei è una persona capace oggi di potervi aiutare a stare in contatto con le vostre emozioni e le vostre paure.... perchè lei , è la mia guida spirituale e mi sta insegnando a prendere in mano le mie paure e camminarci insieme....il respiro mi permette di farlo... e lei mi ha insegnato a sentire il mio respiro...."

...il mio Ego lì è straripato!!!! e il mio cuore si è stretto in una morsa di commozione che mi ha fatto salire le lacrime oltre me....Io ho usato l'ironia per ciò che stava accadendo... e mi sono emozionata.... e sorridendo ho detto: " Piango io adesso ma dopo ve faccio piagne pure a voi!!! e poi ho sorriso...

Ho sentito e visto i ragazzi colpiti... e compreso...che avevo in mano l'aula... proprio perchè la mia emozione... era il gancio a una relazione empatica con una sconosciuta a cui si poteva affidare il proprio cuore....

e così è stato...!!!!! 4 ore di lavoro " terapeutico" tra sorrisi... gioia... pianti e abbracci....

Mal di schiena... Wilber... emozioni e didattica... si mischiano ora a questa frenesia che sono le 9 ...un secondo caffè con Luca che mi sta lavando i piatti così che io possa iniziare a cucinare... e un pezzo di crostata buonissima che ieri ci ha portato un'altra " Patrizia"... che insieme a Valentina mi ha accompagnato a Morlupo... per la location del Seminario di reb per le donne che sto organizzando a giugno ( 12/14 giugno...)

 ...ma questa pure... è un'altra storia..


Buongiorno Mondo. Jole