Un video sul mio lavoro...

 

Qualche giorno fa al bar dell'ospedale una collega mi ha riferito ...che mi aveva visto su FB... io non  ho capito bene... e ho chiesto... e lei: " Si! il video dove spieghi il tuo servizio!!! " Ahh!!!Oddio l'hanno pubblicato!!! dove???

Ed eccomi quà che stamattina...sveglia dalle 6.00 l'ho trovato ... 

E' un progetto del 2023 della nostra azienda... pillole di salute... 

L'idea era di spiegare ai cittadini che cosa si fa e come nei nostri servizi...

A una riunione tra colleghe la nostra capa ha chiesto a tutte noi di presentare i nostri servizi, di collaborare con dei video... e per i SER.D ( ne abbiamo tre in azienda ) è stato deciso che avrei dovuto essere io....quella " faccia "!!! 

Io ho sorriso... ho detto si vabbè!!! e poi ovviamente il tempo è andato...

L'ultimo giorno prima della chiusura del progetto... arriva un'email che SI DEVE FARE... IERI... !!!  e quindi con Nicola... ci chiudiamo nella mia stanza e lui con il cell fa questo video...! Ho provato a dire di no... ma non è stato possibile...

Nella prima versione ...andata decisamente meglio perchè spontanea e improvvisata... ma ero tranquilla... alla fine del video ...entra Anna Rita per darci il buongiorno... incurante di quello che stavamo facendo...!!!

Quindi questo è il secondo ciack... meno spontaneo e si vede che leggevo appunti...perchè doveva essere una "pillola" che durava un minuto...

Lo metto qui... che mi ha fatto ridere vederlo e perchè parla del mio lavoro... e ui su questa piattaforma che è il mio Blog spesso parlo del mio lavoro e di come lo faccio...

Video serd

Luca si è alzato adesso... ha messo su il caffè anche per me.... oggi niente piscina... purtroppo perchè è chiusa... quindi pulizie a fondo ... e poi si va a fare la spesa....

Emil domani sera festeggia il capodanno con gli amici in una casa a Canale... oggi andranno a fare la spesa...ma pare che ognuno porterà qualcosa da mangiare...

inutile dire cosa ha proposto lui.... " A Mà ! mi prepari le lasagne per 15 persone???? le fai così buone!!!! " che fai??? gli dici di no??? e quindi via... ancora lasagne per questo 2023 che sta finendo... i commenti e le conclusioni su questo anno passato.... ad altro post...

Non so com'è questo video.... lo metto qui... e bon...

Buongiorno Mondo... e Buon 2024 ! Jole

Ritorno a casa... 2016/2023

Stamattina mi ritrovo questo ricordo da FB... lontano 2016 quando ancora questo meraviglioso luogo era aperto giorno e notte e con 25€ all'anno potevi accedervi trovando pulizia e bellezza...

Come tutte le cose belle in Italia ...se funzionano... non vanno bene e ora è chiuso al pubblico e quello che per anni è stato un luogo di ricarica per me e per tante persone come me... oggi non c'è più... e l'unico modo per accedere alle terme è andare qui vicino... a Viterbo ...alle terme dei papi ma non è lo stesso... c'è sempre gente e in orari canonici...

Queste esperienze che ho descritto in questo post del 2016... decisamente mi ha emozionato... il giorno di Natale alle terme alle 6 del mattino con Guido...una seduta di reb in piena regola con tanto di esercizio di evocazione degli spiriti guida come mi ha insegnato Peggy... quella capacità di attingere alla parte profonda e saggia di noi... un modo alternativo per ascoltarci...a fondo e in profondità...con quella parte di noi che sa... che agisce se lasciamo fare.... bellissima davvero...

Ecco allora che riporto qui queslla bella esperienza vissuta quasi 8 anni fa.... quando il reb era nelle nostre vite,  in carcere, in comunità terapeutica, nella mia azienda ... nei seminari che andavamo a fare in giro...a chi lo chiedeva...

E' un martedi di festa... c'è silenzio e tutti dormono... ieri sera sono crollata  dopo una giornta di festa di un Natale fatto di bambini meravigliosi e di buon cibo... di allegria e divertimento con dei nipoti che ora sono adulti amorevoli e genitori dolcissimi... che belli che sono i miei nipoti!!!!

Oggi si va da Valentina a festeggiare il natale con i Rossi... e sarà divertente e piacevole osservarli discutere e sorridere... non si vedono mai ma si vogliono bene...

Luca non sta al top... gli fa male l'occhio... la sua uveite malgrado gli antibiotici questa volta non va bene...e domani ho prenotato una visita dal medico... e poi dall'oculista... per un check necessario... speriamo domani a Civitavecchia qualcuno mi potrà aiutare.... sono stati bravissimi a luglio dello scorso anno....

Mi mancano le terme... e credo che chiederò o a Roberto o a Guido... di poter fare un salto da qui al 6 gennaio per un bagnetto in pò d'acqua calda...lo spero proprio....

Mi piacerebbe e sarebbe un bel regalo di fine anno...

Domani si rientra a lavoro... una riunione in carcere e due gg di colloqui a bomba...e poi di nuovo stop fino al 2....

fra poco si cucina di nuovo ... sono serena e contenta... però le terme mi mancano...

questo è un bel post... scritto anni fa... me lo riporto qui...su questa piattaforma perchè possa tenerne traccia per un domani chissà!!????

Buongiorno Mondo. Jole

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 Capranica 26 dicembre 2016 6,20 

¨Ritorno a casa"

Ieri al mio rientro dalle terme avrei voluto scrivere....raccontare quello che mi era accaduto dentro per fissare quello che già oggi è filtrato dalla memoria...dal ricordo....dalla rielaborazione di ciò che ieri era così immediato e intuitivo..semplice... perchè nella complessità c'è sempre la semplicità dell'ovvio....

Poi però si dimentica...e ieri quando sono tornata a casa mi si è attivato il " turbo"...e mi sono fermata alle 13...quando sono entrata a casa di mio fratello e di mia cognata ....pronta per il pranzo di Natale....insieme a loro ...ai miei nipoti...a alla famiglia della sorella di Rita...dopo aver girato casa.....tanto era sporca....

Mi sono alzata con il mal di testa...continua...e anche se ieri sera non ho cenato...decisamente ieri e l'altro ieri ho mangiato troppo...e ormai non sono più abituata a così tanto cibo...e quindi ...si paga oggi....
Eppure non è finita!!!!!....fra poco si parte per andare a riprendere Luca in comunità , dopo aver riportato a casa mamma ad Anguillara...e poi altro pranzo a casa di Valentina...la sorella di Luca...e quindi.... " arivia"....insomma...ancora c'è da fare... e da mangiare...!!!!!!

 

Però ci provo a fissare dei pensieri rispetto a ieri...a quello spazio di tempo che mi sono concessa insieme a Guido alle terme...ieri mattina...il giorno di Natale....dove praticamente alle 6 c'eravamo solo noi in giro.....e in acqua......

 

Faceva freddo e spogliarsi è stato incredibilmente piacevole...andare in giro e sentire l'aria fredda sulla pelle...e poi il dolce calore avvolgermi accompagnato dal respiro che mi è partito in automatico appena ho iniziato a slacciarmi le scarpe e ho tolto la giacca.....appena immersa nella vasca dell'acqua calda...

 

Io e Guido ....e le terme tutte per noi...in un silenzio che è stato il nostro tacito accordo....perchè con Guido è così...per me...quando stiamo insieme.... ognuno sa che l'altro rispetta il proprio spazio....e quindi via...ognuno nel suo respiro...ognuno nel suo " mondo interiore "....

 

Tante sensazioni fisiche e il sentire il mio corpo rilassarsi e sciogliersi nell'acqua calda hanno accompagnato la mia seduta....e il chiacchiericcio mentale di voler andare a " vedere più a fondo".... e " vedere oltre ".....ha caratterizzato il mio giochetto a nascondino...tra l'aspettativa di voler vedere...e il prendermi per il culo da sola...che con questo atteggiamento....non avrei " visto" niente.... ironico e infastidente...e quindi un pò sorridevo di me...e un pò mi detestavo.... " ancora co ste pippe mentali Jò???? e su...e daje... e bla bla bla....."

In questa altalena di pensieri....il corpo però gioiva di quello stare lì...malgrado non avessi dormito....quasi per niente...e per aver avuto la forza di alzarmi alle 5,30 appena aperti gli occhi....e di andare....comunque....grata alla mia rigida disciplina del dovere...perchè il quel momento stare lì era decisamente...fichissimo.....e la stanchezza dell'alzata andata....completamente....

 

A un certo punto mi rilasso...sento quasi che il pilota automatico del respiro si setta su una ciclicità che non devo condurre con l'attenzione consapevole di voler respirare....che c'è un " allineamento empatico" tra i miei pensieri ..il mio stare comoda nell'acqua calda...e una decisa volontà ironica di voler percepire....quello che sta accadendo.......Insomma...mi sono sentita psiconauta di me....

 

Su quest'onda  la mia osservazione va a un' inevitabile "bilancio"...di quello che è stato questo 2016...e di come questo colpo di coda finale sia così incredibilmente definito da una parte e incerto dall'altra..... 

 

Ormai alcune attività professionali e personali si sono così integrate e definite...che decisamente il rebirthing transpersonale è strutturato dentro il mio planning lavorativo....e quindi quest'anno si continueranno i seminari con i miei pz in carcere....addirittura in tutti e due..... a cadenza mensile...si riproporrà il progetto " Curarsi per curare" ai miei colleghi della ASL dentro a un Piano Formativo Aziendale con tanto di crediti ECM....e se tutto va bene....ritornerà anche il reb tra gli Operatori Penitenziari.....come nel 2013....perchè qualcuno mi sta chiedendo di voler riprovare e io ho chiesto che si attivino....fornendo comunque la mia disponibilità.....così come Luca nella sua nuova veste di " rebirther transpersonale operatore di comunità"....e il mio calendario di seminari di R.T che ho deciso di mettere in moto già da marzo....

 

Accolgo mentre respiro...che sento la paura di non farcela a sostenere tutto...che so che mi dovrò " respirare"....un sacco di emozioni...dolori profondi e gioie assolute.....fatica fisica mischiata a una soddisfazione egoica narcisistica...che sarà inevitabile e  bla bla bla.....

Un pò urlo per questo...quando nel primo passaggio dall'acqua calda all'acqua fredda della vasca....il corpo si setta su un'autodisciplina che sento dover " passare" dal " sacrificio"....dalla fatica...e dall'impegno.....Lo so che mi servirà tanta energia....e mi sento nel conflitto della mia età che fatica...e il mio corpo...che invece c'è....sempre presente...sempre elastico e tonico....se gli concedo spazio per poter agire.....!!!!

 

La sensazione di freddo diventa energia...forza...mi piace stare immobile e attendere quel momento...dove il passaggio dal piacere di essere lì...in quell'acqua fredda...diventa disagio perchè arriva alle ossa...e poi diventa spiacevole...scomodità...voglia di andare.....

Così accade... e appena fuori....cammino tra una vasca e l'altra...sentendo che quell'aria fredda ...sul corpo freddo...diventa calda....interessante davvero....

Ritorno vicino all'acqua bollente e il suono dello scrosciare....si sintonizza su un piano di  "silenzio interiore" che mi concedo mettendo la testa nell'acqua....le orecchie sotto...e il suono del mio respiro...diventa un tutt'uno con  lo scrosciare....

 

Come in uno "stargate" spazio - temporale.......mi ritrovo sul mio sasso....ad herakan...un sasso dove trascorrevo ore e ore a leggere e scrivere e a guardare l'acqua della Ganga scorrere.....un respiro...ancora...e mi commuovo....perchè il ricordo di quel periodo si fa nostalgico e dolce...decisamente piacevole...e la malinconia di quel momento spensierato della mia vita....da single....mi fa sentire la fatica di avere una famiglia...di avere un lavoro....di essere imprigionata in una Italia che mi disgusta e che amo sempre meno.....sentendomi cittadina di altra generazione di Mondo.....decisamente una etraterrestra.....

mi piango questo momento....con dolore..e fatica...e anche con il senso di colpa per l'ingratitudine che accompagna il ricordo....perchè poi alla fine...decisamente....non è che sono così infelice...e anzi...mi piace pure quello che c'è...Ma lì...nel ricordo di quel sasso solitario...c'è Jole e Jole....altro respiro...altra emozione....pace...silenzio...assoluto buio.....

 

Un pensiero arriva....sto su quel sasso perchè sto attendendo i miei spiriti guida a darmi consiglio ....su quello che dovrò fare.....!!!!!!

Passo indietro... La mia maestra Peggy Dylan  nel seminario delle donne....tanti anni fa....tra i tanti insegnamenti  offertimi....mi insegnò a utilizzare un modo per contattare la mia Anima più profonda...con l'evocazione degli spiriti guida....da chiamare in soccorso quando dentro di noi...abbiamo una scelta da dover intraprendere per noi....risolvere un dilemma interiore......indirizzare il nostro fare ecc..... 

Ovviamente non è niente di magico nè esoterico nè paranormale.....è un pò come la dinamica mentale...e comunque un modo per contattare la parte più profonda e saggia di noi...senza la mediazione di una mente razionale....." che vuole comprendere tutto...e quindi controllare...":..

Da tanto non facevo questo esercizio....ma sentire dentro di me...che si era scatenato con quella situazione...e con l'acqua...e il mio essere lì senza nemmeno pensarlo e volerlo....mi ha fatto sentire che dovevo comunque procedere.....e allora Via!!!!!!! L'esercizio è partito...il mio corpo seduto fuori dall'acqua con le mani sulla fronte....il caldo sotto e il fresco sopra....

Sono pronta....!!! E Li chiamo....io sul sasso ...di fronte a me il fiume...e altri sassi...intorno e dietro di me.....

 

Arriva una volpe...si siede su un sasso...mi guarda....seria e acuta....

Poi arriva un fiammifero fosforescente....come un disegno a fumetti....ha i piedini e le manine....la capocchia più fosforescente del corpo....saltella sui sassi....

Poi arriva una scimmia....salta da un sasso all'altro....è veloce e gioiosa...decisamente...energica...

Poi da lontano...vedo su un sasso alla mia dx....Guido...con il cappello che portava con sè ...nero e vestito pesante...molto serio....molto amorevole....però...

Li ringrazio....per il dono di essere arrivati in mio aiuto...e dentro di me...formulo la richiesta....

Invito a parlare...chi vuole...

Inizia la scimmia....e dice:

" Devi essere energetica e veloce come me...attenta e dispettosa anche ... ma sempre con il cuore gioioso ...e i dispetti fatti devono essere sempre amorevoli.....ci devi mettere energia nell'Amore che dai....se no...non è Amore....." mi viene a toccare un orecchio...e se ne va...

 

Poi parla il fiammifero....zompetta di fronte a me....sul suo sasso....

" Puoi accendere...solo se hai la Luce tu...e come vedi per potermi accendere....devi usare la forza...per sfregarmi da qualche parte....e quindi muoverti....se non ti muovi non generi luce....e ricordati che puoi accendere solo se qualcuno ti  chiede di farlo...altrimenti se l'altro non lo sa...o non te lo chiede....puoi bruciarlo e fargli male...."

Poi tocca alla volpe...io la guardo...lei non parla...mi guarda fissa...e mi sento un pò a disagio....un respiro...e quello dopo...

Lei si siede....e con fare un pò guardingo e maestoso mi dice.....

" Devi essere scaltra...stare in guardia....avere il mio acume e la mia furbizia....astuzia....altrimenti ti può accedere quello che accade a me...che riesco a sopravvivere nel bosco e poi sulla strada mi vedi morta perchè mi abbaglio dai fari delle macchine e mi lascio travolgere.....quindi devi fidarti di te....perchè sei in grado di sopravvivere quando tutto è difficile....ma se sei troppa ingenua...rischi di "morire".....

Continua a guardarmi....gli occhi gialli fissi...però ora non li sento più minacciosi e ostili....e il disagio che sentivo prima si trasforma in forza...e coraggio...

 

Alla fine c'è Guido....attende a parlare ...e quando apre bocca è amorevole sì...ma serio...dannatamente serio.....

"Impara a guardare le persone come io vedo dentro l'obiettivo della mia fotocamera.... cerca di riprendere l'Anima di chi guarda....riconoscendo che ogni volta che catturi con un'immagine quel frammento che è l'Anima....stai osservando fuori....una parte dentro di te...che sei tu!!!!! Quindi guarda fisso....e non avere paura....più osservi l'Anima degli altri....più scopri pezzi della tua....e quello che resta...è sempre ...e solo ....Amore..."

 

Si alzano  tutti e mi lasciano lì....con il suono della Ganga....e la mia gratitudine per essere venuti in mio aiuto....Li ringrazio....e torno ...ritorno a quello spazio che è lì...l'acqua calda delle terme....il freddo delle mie braccia...il calore nel mio ventre....

 

Riemergo da questa esperienza....il respiro è lieve...calmo...mi viene da sorridere...pensando che quando racconterò questa esperienza a Luca...sorriderà...e dirà una battuta delle sue....

Ecco arriva Luca ...lo vedo con il cappello che porta in questi giorni...con i laccetti che si muovono al suo muovere la testa....

Mi commuovo pensando a lui...sentendo l'amore che mi pervade quando lui non c'è...quando io mi allontano un pò da lui...come in questi due gg....delle calde lacrime scendono...e io mi rendo conto che non sono in questo periodo molto gentile con lui....a volte decisamente sono sgradevole...col mio fare un pò rompi dove non va bene...e bla bla bla....insomma...la Femmina che rompe i coglioni a un maschile che invece non lo fa....

 

Mi vado a vedere questa energia di non gentilezza.....e ne scopro l'origine....e come sempre ...mi stupisco dell'ovvietà della risposta dentro di me...che arriva...così...immediata e sincera..." Devo solo dirgli quello che non mi piace di lui.....di alcune parti di sè che non condivido....ma non con lo scopo di volergli chiedere di cambiarle....quello no...quello mai...ma solo concedermi di dirlo...e basta...così quando è " fuori":...non è più dentro...e io magari divento più gentile....proprio perchè c'è leggerezza...dopo avere detto quello che fai fatica a dire....!!! insomma forse un pò complesso e complicato...ma dentro di me...ora chiaro...ieri mattina...." ovvio"!!!!!! 

Ce la posso fare...ho capito...compreso...ora deve diventare azione.....

 

Ritorno a dove sono...aprendo gli occhi..e mi accorgo che dal buio quando li avevo chiusi...ora c'è la luce dell'alba...con dei colori meravigliosi...Guido è sparito...non so dov'è ma non me ne preoccupo....starà bene decisamente come me....

Un altro respiro....il corpo tutto sotto.... e poi via un altro giro nell'acqua fredda e poi un rientro piacevole in quella calda....

 

Prima di uscire realizzo....Per Amare ci vuole Coraggio....per avere coraggio....ci vuole Energia.....l'Energia la senti...la rinnovi...ti accorgi  che già c'è...sempre....ovunque....solo se respiri...se respiri profondo.....la prendi dall'Universo....e all'Universo la ridai indietro....ed è Amore....

decisamente...nell'acqua...sempre... " Ritorno a casa"......

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

Arriva il Natale ....2023

E' sabato mattina... c'è silenzio e tutti dormono...anche Tea vicino a me che stanotte ha camminato tantissimo e con il rumore delle sue zampe mi ha svegliato...mi sta appiccicata sulla coscia e dorme profondamente... è stremata poverina... 

C'è freddo fuori...8° e credo sarà una giornata un pò nuvolosa...

Ho girato un pò tra i miei post...a ricordare come stavo negli anni in questo periodo...

Nel 2020/2021 il covid è stato protagonista nel cambiamento di abitudini familiari....

Ora c'è in giro un'altra ondata di covid... associata a una brutta influenza... ma non se ne parla... tanto... ormai ci siamo abituati...

Io l'ho avuto qualche settimana fa..il covid... e sono stata male... mentre Luca ha avuto in contemporanea a me l'influenza... tosse e raffreddore... io dolori ovunque...lui negativo... io positivo... Emil stava benissimo...

Da due giorni sto sperimentando il dolore " al nervo sciatico"... decisamente mi mancava... ma ieri ... quando sono andata a lezione all'Università la coordinatrice a cui ho raccontato i sintomi... ( una brava fisioterapista ) mi ha fatto la diagnosi... anticipandomi la sintomatologia che io avevo...prima di dirle...come mi sentivo...

Ieri mi sono riposata ma oggi sembra fare più male... e quindi siccome devo fare tante cose stamattina... mi sono presa un pantorc.... e appena Luca si sveglia prenderò la mia droga miracolosa.. e cioè BRUFEN da 600mg... e spero mi darà un pò di sollievo...

Che palle invecchiare... !!! Per i dolori dico.... se non ci fosse tutto questo dolore articolare starei da Dio!!!

Arriva il Natale 2023... la foto che mi piace con lo gnomo ... e il colore rosso che caratterizza questo periodo... 

L'albero acceso qui vicino a me e il mio caro divano a farmi stare comoda mentre sento il freddo della finestra aperta davanti a me...che non mi va di alzarmi per chiudere....

Appena Luca si sveglierà inizierà il tira e molla... lui che vuole andare subito a fare la spesa a Viterbo...e io che invece voglio mettere a posto casa e poi andare... tanto che fretta c'è???? Lui teme la bolgia delle 11....io invece che se andiamo subito quando torno non mi va di pulire.... vediamo chi la spunta....

Come sempre...come ogni anno ... devo preparare le lasagne... sia per il pranzo di lunedi da mio fratello Roberto...sia per martedi per il pranzo da Valentina con la famiglia di Luca... quest'anno solo rosse... ma non so se ne preparerò anche una bianca... vedremo... Il problema per la spesa è che devo preparare per tante persone ....e quindi devo stare attenta...alle quantità di ingredienti che devo comprare...

 Ce la posso fare...e Luca in questo è molto bravo e mi aiuterà...

Le facciamo sempre insieme... è un momento bello di condivisione...e io sono proprio felice di queste belle tradizioni....

Lunedi a casa di Rita e Roberto saremo in tanti... e ci divertiremo come sempre... con del buon cibo e in bella compagnia... dei miei adorabili nipoti con le loro compagne e marito ( Fede... marito di Elisa ) e sopratutto con i protagonisti assoluti di tutta la festa che saranno i miei pronipoti: Emma , Eva e Flavio...decisamente meravigliosi!!!!

Stare con loro è sempre impegnativo e divertente... sono certa che ci divertiremo... e spero proprio che i regali che ho pensato per loro potranno piacere a tutti e tre...

Sono un pò a corto di dolciumi... li ho quasi finiti... quindi devo pensare se farne ancora un pò o va bene così...mi piace fare i dolci... qualcosa mi inventerò... 

Un Natale 2023 tranquillo... fra poco faccio un giro per gli auguri alle persone a cui voglio bene che sono amici in giro ... con Filippo e Serena ci siamo visti in rete... la scorsa settimana...e l'altro ieri con Malea da Berlino abbiamo fatto una video call molto tenera e piacevole...

E' il mio primo Natale...come sig.ra Rossi... e sono felice... di aver trascorso ancora un altro anno insieme a Luca... credo che poi alla fine la bellezza del Natale sia proprio questa... trascorrere del tempo con le persone che ami... che sono importanti per te... per le quali gioisci e ti preoccupi se stanno male o hanno propblemi....

Questa settimana sono scomparsa dal lavoro da martedi... perchè mercoledi e giovedi sono stata a un corso di formazione molto interessante e utile...un full immersion nella DBT ( Terapia Dialettica Comportamentale ) condotto da due docenti incredibilmente brave... Terzo Centro che lavorano in questo luogo a Roma e a Bari...

La seconda docente ha tenuto 8 ore di lezione in video... perchè si è presa il covid ...e con 38°di febbre... che ci ha tenuti tutti lì fino alle 17.... e che noi abbiamo soprannominato Higlander... io non ce l'avrei fatta mai!!!!!

Il Corso ci ha fornito degli strumenti clinici per poter lavorare con i nostri pazienti che hanno disturbi gravi... come idee suicidarie e bordeline ad alto rischio autolesivo...insomma ... quello che in carcere incontri abbastanza spesso....e devo dire che si potrebbe lavorare in gruppo applicando la loro metodologia ...e strumenti... il bello della terapia cognitiva è che è strutturata e definita... ti aiuta nella praticità della relazione clinica....

Sono stata contenta di fare questo corso... un pò perchè mi ha confermato che quello che spesso penso essere un buon modo per stare nella relazione d'aiuto... facendo azioni e dicendo cose.... poi ha sempre un correlato clinico di efficacia... come usare il respiro....che loro chiamano " essere in modalità mindfulness... o scrivere come ti senti.... che io chiamo autonarrazione... e loro chiamano apprendimento di skills.. sia usare metafore e riformulazioni e soprattutto.... imparare a stare dentro il disagio... la frustrazione...l'angoscia...la paura...senza " scappare" ... o negandola...

Il 2024 mi vedrà ancora e ancora... a combattere... per poter lavorare come dico io... in un posto/luogo dove cercano di non permettermelo...ma io sono una goccia cinese...  e lo so che la spinta ad essere così coraggiosa e assertiva me la daranno loro... i miei Omoni che mi fanno incazzare ma che adoro...

E infatti... alla fine... martedi i tozzetti al gruppo di psicoterapia non li ho potuti portare...perchè non sono stati autorizzati... ( la mia responsabile ha ricevuto un no dalla direzione... anche se nessuno ha avuto il coraggio di metterlo per iscritto... ) così come ancora da giugno non ho l'ok per far entrare il materiale per poter fare la lifeline / una tecnica terapeutica dove si usano piccoli oggetti per far rappresentare ai pz momenti della loro storia di vita.... ) ...richiesta a giugno... e non autorizzata... ma anche lì...non per iscritto... e non motivata... no vabbè... non mi va di incazzarmi... un respiro e via...!!!

e appunto... loro... gli Omoni ... martedi al gruppo ci hanno accolto a me e Massimo con un ciambellone appena sfornato buonissimo e sofficissimo e una bottiglia di Coca Cola... e abbiamo festeggiato il Natale tra noi tra brindisi e sorrisi.... in un momento difficile come il Natale che in carcere... è proprio un momento difficile e triste....

Gliel'ho detto che non mi era stato autorizzato l'ingresso dei tozzetti... sono stata trasparente e chiara... perchè la frustrazione deve essere con- divisa...secondo me.. ma loro come sempre.. ti spiazzano...e ti meravigliano....

"A Jò! Noi lo sapevamo da prima...che non ci saresti riuscita... ma come ci hai insegnato tu...mai mollà! se non ci rispettiamo prima noi ... in modo sano...come possiamo imparare a rispettare gli altri?? e allora il dolce lo abbiamo fatto noi e come vedi stiamo festeggiando e siamo tutti contenti....potevamo protestà in un altro modo...incazzandoci... ma ci avremmo rimesso tutti...!!! e quindi... ecco il modo creativo...come lo chiami tu... " Bingo!!!!

Li adoro...!!!! tutti... e questo è uno dei pz che davvero saltava per aria per niente...!!!

Mercoledi 27 rientro e subito ci sarà una riunione  per i pz con le educatrici che li seguono... e poi il 28 e 29 colloqui e colloqui.... e poi il 2 si riparte... per un 2024 con una nuova tirocinante accanto a me... e tante idee e proposte per cercare di lavorare al meglio...quest'anno si lavorerà in gruppo... ho tante idee e tanta energia... speriamo bene...

Ieri invece sono stata all'Università... ultima lezione per i ragazzi del CdL di Fisioterapia.... ho letto i loro elaborati pre esami... un feedback che chiedo sempre alla fine del corso per vedere se quello che ho insegnato è " rimasto"...

Sono decisamente bravi... in gamba... mi piace proprio insegnare a loro quello che sarà poi un lavoro con l'altro... in un percorso di cura e di aiuto.....

Un ragazzo ... Michele...19 anni alla consegna dell'elaborato mi ha detto : " Prof... poco fa ho appreso la notizia che sono stato preso nella Finanza... a gennaio andrò a L'Aquila per il corso...e devo lasciare il corso di laurea... ma è stato bello incontrarla... e potevo andare via e non fare l'elaborato ma l'ho scritto lo stesso perchè quello che ho imparato me lo porto con me....per la mia vita personale oltre che professionale....grazie! "

... poi è entrato con me in aula e l'ha detto a tutti i suoi compagni....

Un momento davvero commovente per tutti....

Questi credo siano i miei " regali di Natale "... quelli che ti scaldano il cuore e ti fanno stare bene....

C'è questo libro che leggerò https://www.amazon.it/Una-vita-degna-essere-vissuta/dp/8832852748

l'ha scritto chi poi ha creato la DBT... una donna che è stata nel dolore e nella sofferenza più cupa e dolorosa...

sono certa che mi appassionerà... perchè alla fine dice che per amare bisogna imparare ad amarsi...

Io ci sono arrivata con il rebirthing transpersonale... ognuno di noi ha la sua strada...e la sua storia per arrivarci....

Il mio Natale 2023 è un Natale di amore e di gioia per me e per la famiglia che ho... i miei amici e le persone che amo anche se non le sento e non le vedo da molto....sono qui nel mio cuore... ogni giorno... sempre...

Buongiorno Mondo... Buon Natale Mondo... Jole

 

Emozioni...da carcere..

Questa è la copertina dello spettacolo che si è tenuto in carcere giovedi 14 dicembre ! Dei 12 attori protagonisti ...9 erano miei "Omoni" pz in cura al Ns Servizio che conosco bene...che partecipano al gruppo di psicoterapia e che quindi vedo ogni settimana e con cui condivido emozioni, progetti, a volte anche incazzature...

C'erano Le magistrate di Sorveglianza a vederli... tutta l'area educativa e il " fuori" rappresentato dal volontariato , le comunità terapeutiche di Civitavecchia ( Il Ponte e Mondo Nuovo ) la scuola...con i professori che li conoscono perchè  frequantano i loro corsi....

E' stato uno spettacolo bellissimo! Ci hanno fatto ridere ed emozionare come loro sanno fare... quando riescono a contattare quell'Umanità che il sistema cerca di soffocare e reprimere.... e darle "voce"....

Lo spettacolo era diviso in due atti: ... la loro "quotidianità" rappresentata con ironia e a volte surreale....la noia, le relazioni " forzate" a cui sei costretto a starci... che uno pensa che in carcere sei " solo"... in realtà non lo sei mai.... fuori...dentro sempre....

Il primo atto si conclude con la creazione della compagnia.... con l'idea di partecipare a un laboratorio teatrale voluto da una educatrice...e una insegnante della scuola...

" Sbarre di cioccolata " si chiama la compagnia... e il secono atto è la preparazione di scene... portate all'esasperazione ... di quei momenti che in carcere scandiscono la giornata....  da "Uomini e Donne " della De Filippi che ogni pomeriggio vedono in TV fino al telegiornale con notizie angoscianti e catastrofiche ... raccontate con simpatica ironia che ci ha fatto sorridere tutti....

Sono stati tutti Bravissimi!!!
Alla fine ...hanno smesso i panni degli attori...e a uno a uno ...hanno risposto alla domanda: "Cosa farò quando esco da qui! "

Io lì mi sono sciolta... come tutti del resto... soprattutto alla poesia di un ragazzo ( giovanissimo ) che parlava ai suoi due bimbetti... (mi ha promesso che mi darà la poesia e io indietro gli ho promesso che farò in modo di pubblicarla...insieme a un articolo che scriverò...) 

... mi sono emozionata perchè dei miei Omoni che ho in cura... so cosa ci fosse " dietro" a quelle parole raccontate....alla speranza...al dolore ...al pentimento di aver fatto del male alle persone che si amano....al senso di volersi riscattare e di " fare meglio e di più "... usciti da lì...

C'erano anche i detenuti dietro di noi... tanti... loro " compagni"  che hanno partecipato allo spettacolo... incitandoli... intervenendo dalla platea per supportarli e far sentire.... che stavano andando bene.... insomma... un momento di magia di Natale...direi...

Alla fine quando hanno ricevuto il loro applauso prolungato e gioioso da tutti noi... mi sono commossa...vedendoli sorridere tenendosi per mano...quegli Omoni che tutti i martedi vedo al gruppo  e altri che non ci sono che mi perseguitano per un colloquio..quando ribadisco che non li devo " vedere per i colloqui" perchè il mio ruolo da assistente sociale ...è fare altro...e cioè lavorare " intonro a loro " per creare quella rete che li cura e li sostiene in percorsi terapeutici complessi e articolati...

 A un certo punto mi hanno " vista" ...dal buio della platea a hanno battuto le mani e sorriso con me che ero un lacrimone continuo con le mie braccia alzate con i pugni chiusi e il mio sorriso....un momento di magia in cui hanno sentito il mio " bravi" dal cuore...penso... e il loro " Hai visto Jò??? " perchè con alcuni di loro 8 mesi fa ho dovuto discutere perchè non volevano partecipare.... perchè " si vergognavano"...

e io ...con il modo delicato e morbido... " Ti vergogni di che? Hai commesso i reati e hai fatto male alle persone care...e ti vergogni di stare su un palco a recitare??? ma va va.... " 

Alla fine dello spettacolo sono andata ad abbracciarli... tutti... uno a uno... facendogli i complimenti per il loro coraggio e perchè " ci avete fatto ridere e sorridere... " erano buffi davvero...con i vestiti da donna... con la parrucca bionda e il barbone...quando interpretavano Maria De Filippi...il vestito da chef...

Di tutti mi ha commosso di più S... sembrava un bambino quanto era contento ed emozionato...lui che una infanzia non ce l'avuta... perchè si è preso cura di un padre tossicdipendente che faceva i reati... che ci ho messo un anno perchè imparasse ad avere fiducia in una relazione terapeutica dove faceva fatica a starci dentro... perchè non riusciva ad affidarsi... che ha trasformato il suo essere in carcere in un percorso riabilitativo... prendendo tutte le occasioni per potersi migliorare, conoscere....sentirsi in "modo diverso" come ha detto lui...E' giovane e muscoloso e quando mi ha abbracciato... mi ha stritolato... " Ce semo divertiti tanto Jò! C'avevi ragione a forzamme..è stato faticoso e impegnativo... ma ne è valsa la pena... !!! "

Sono molto felice che le due magistrate di Sorveglianza li abbiano potuti vedere e ascoltare... perchè spesso... soprattutto per i pz tossicodipendenti... non si rendono conto che dietro quelle carte che guardano... soprattutto i loro reati... ci sono anche delle persone che ci provano a riabilitarsi.... e nel caso dei pz tossicodipendenti a curarsi... che la concessione del " beneficio " per andare in comunità terapeutica non è un " premio "... ma una cura...e che rimettere a posto un cervello malato... necessita di terapie riabilitative... con regole diverse e ambienti sani quali quelle comunità terapeutiche... perchè il carcere ...un tossicodipendente non lo cura... un pz psichiatrico...non lo cura... 

No vabbè entro nella polemica... quando invece c'è gioia al ricordo di quello che ho visto giovedi e che qui sto raccontando per averne traccia nella mia bacheca dei ricordi che è il mio diario....

Domani torno a lavoro... martedi ci sarà il gruppo e chiederò autorizzazione per portare dei tozzetti che ho fatto per condividerli.... Massimo quando gliel'ho detto mi ha sorriso : " Ma non ti stufi mai di sentirti dire sempre no???? "... No!... ho risposto io... me lo devono scrivere che non mi autorizzano a far entrare i tozzetti... e in fondo io...spero sempre in un sì! se non lo chiedo... non ci sarà" ...

Io spero di poterli far entrare...così il nostro incontro di gruppo prima del Natale...avrà la sua magia...Spero di ricevere la poesia di quel ragazzo che me l'ha promessa... e poi la pubblicherò qui e su FB... è davvero bella ... è per tutti i genitori che hanno figli...

Emozioni da carcere in carcere... è un mondo a parte... quello lì di cui si sente parlare poco... dove c'è complessità e  violenza... ma anche altro... meno male...

Il depliant nell'ultimo foglio ha come scritta : Ti amo, Libertà! " è una parola importante... è un parola magica... 

Grazie miei Omoni di farmi emozionare sempre... 

Buongiorno Mondo. Jole

 

Pensieri e ricordi da Blog...

 

La mia piattaforma mi dice che ho scritto 235 post... da quando è stato creato questo blog ..qui... dicembre 2018... quasi 5 anni.

Scrivo post sul mio blog dal 2006... anche se le uniche tracce che ho partono dal 2007 quando c'era splinder... mille anni fa...

Tea dorme accanto a me... sento Luca che si sta alzando ... fuori sempra aprirsi dopo una notte di pioggia... forse pioverà di nuovo... chi lo sa?...

 Ho acceso le lucine dell'albero che ieri abbiamo fatto tutti e tre insieme... è la prima volta che faccio l'albero di Natale in vita mia.... sembra incredibile ma è sempre stata un'attività di Luca... però lo scorso anno non lo ha voluto fare e quest'anno ho deciso che lo avrei fatto io... malgrado le sue resistenze... Poi come sempre mi aiuta e mi da una mano... e allora lo abbiamo fatto insieme...ed è venuto carinissimo... Tutte le palle sono color oro...e poi le lucine e fiocchetti dorati quà e là...

Certo nel salone... tra la cuccia di Tea... che è vuota perchè lei sta qui sul divano... e il tavolo sempre aperto non c'è tanto spazio ma va bene così... Mi piace l'albero di Natale... che ci sia a casa nostra...

Fra poco mi attivo per iniziare a fare i tozzetti per le feste... di solito li faccio per regalarli... quest'anno ho deciso... tozzetti con cannella , cioccolato fondente e mandorle... tanto per non fare sempre i soliti tozzetti... che quest'anno ho fatto con la ricetta di mamma per il mio matrimonio....

Alle 11.00 ci sentiamo con Filippo forse in video call per permetterci di vederci anche con Serena e Luca... che da anni non si "incontrano" ..speriamo di farcela...e poi un salto da mio fratello e Rita per vedere come stanno e comprendere come organizzarci per il pranzo di Natale... che eccolo... arriva anche Natale velocemente...

In mezzo... la prossima settimana...decisamente intensa.... tra  giornate a Roma...lezioni all'Università e il seminario di reb ... e ovviamente un carico di lavoro immenso da cui non riesco a riemergere... di fatto sono stata molto assente... tra settembre e ottobre... e poi la malattia...e i corsi... insomma sto indietro indietro...devo ancora incontrare pazienti che sono entrati in carcere a ottobre... !!! decisamente vergognoso...

Di buono c'è che non andrò in ferie... nè a Natale...nè dopo... quindi mi faccio tutte le festività: Natale...Capodanno e la Befana... ne approfitterò per mettermi in pari e recuperare... speriamo ...cercando di riuscire a vedere tutti... e a capire come procedere per i loro percorsi terapeutici....

Ho messo questa immagine perchè scrivere accende... sempre... riflessioni, pensieri emozioni e ricordi...

Pensare di aver scritto su questa piattaforma già 235 post mi fa sorridere... raccontare la mia vita come scrivere il diario è sempre stato un buon modo per me per mettermi in ascolto... riflettere...comprendere chi mi abita mentre respirando mi osservo...

Utilizzo nella mia pratica clinica  lo scrivere come possibilità di autonarrazione... e in carcere...ancora si usa la penna e il foglio... che sembra " antico "... ma in realtà è un modo diverso di descriversi rispetto a questo ticchettare su tasti come ormai facciamo tutti noi che stiamo fuori....

Mi sono letta qualche vecchio post prima di iniziare a scrivere... sempre su questa piattaforma... 2018...2019...2020... quanti ricordi...quante emozioni... quanta vita...!

Seconda colazione fatta... uscito il sole... mi vado a vestire ed inizia la mia attività da pasticcera!!!! 

Buongiorno Mondo. Jole

Fiori in inverno...

 Ho sempre pensato che questi fiorellini fossero primaverili... ho sempre comprato i ciclamini in inverno...e sempre sul mio balcone... sono morti...

Ho comprato dei fiori al vivaio qualche mese fa come sempre quando arriva l'inverno... e mi sono fidata della signora che mi ha sconsigliato di comprare i ciclamini ....dopo aver chiesto dove avessi l'esposizione del balcone...

Eppure costavano decisamente di più i ciclamini... !!! Ho sentito che mi potevo affidare a quella fiducia che ho sentito nel corpo...mentre ero con lei... ho sentito che " quello era il suo mondo"...che lì lei era capace e competente... e che lei sapeva quello che mi diceva di fare...

La porta finestra della mia cucina è ora aperta un pò...arriva il freddo del mattino che piano piano dal buio fa emergere una meravigliosa mattina di domenica...di inverno.. Tea dorme accanto a me... disgraziata mi ha fatto la pipì sul divano... dovrò lavare i teli che lascio per farla dormire...e anche i cuscini... pare che lo sa che ha fatto qualcosa che non doveva... di solito mi sta appiccicata a un cm...e invece ora è dall'altra parte del divano... con il muso in mezzo alle zampe...e se la dorme...

Vedo questi fiorellini... che sono meravigliosi e colorati... 5 piantine nello stesso vaso.. come ordinato dalla signora... ed è esplosione di colori...che resistono alla pioggia e al vento... ieri con Emil mentre stendevamo il bucato ridevamo perchè non riuscivamo a farlo... un vero spasso...

Emergo da 5 gg di malattia... con me Luca... l'influenza è arrivata anche a  casa Rossi... 

Domenica sera sono rientrata dal seminario di Potenza... ho già visto la neve.... che fico!!! e Luca mi ha confermato che non si sentiva tanto bene.... lunedi stava peggio... e io martedi mattina mi sono alzata alla 5,30 ma non stavo  bene... sono andata a lavoro lo stesso e... niente... alle 9,00 i colleghi mi hanno cacciata dal Servizio... tutti vedevano che non ero proprio io....mi sono subito messa la mascherina... e infatti dopo il tampone preso prima di venire a casa... io positiva... Luca meno male negativo... e poi 5 gg di giù e su... dolori, mal di testa... l'influenza con la tosse e quello che va in giro adesso...

Santo BRUFEN ha come sempre fatto il suo dannato dovere e i prodotti consigliati dalla nostra dottoressa...anche... INFLULIFE e Vitamina C a go go.... e riposo... tanto riposo....tre gg fa sono stata a letto tutto il giorno... era l'unico posto dove mi sentivo bene....

Oggi sto bene... domani rientro a lavoro e fra poco mi farò il tampone per scrupolo... prima di andare a fare la spesa... voglio andarci presto così appena torno inizio a cucinare e poi relax .. con queste cavolo di serie tv coreane che ormai mi hanno rapito il cuore...e il cervello.... addicted proprio!!!!!

Questa nuova serie che mi ha consigliato la mia collega psichiatra con cui condiviso questa passione... è splendida... piango e rido... e sto già a puntata 4.... innamorata dei protagonisti come una dodicenne....!!!!

Non era di questo che volevo raccontare... o forse si.. visto che l'ho scritto... ma anche di una cosa strana che mi è successa... di quelle cose che non lo sai se sono "magiche" ... o è solo sincronicità dell'Uni-Verso... quindi lo stesso magia... o che ne so.. me ne capitano di cose così...non troppo spesso... ma quando accadono... mi impressionano sempre... e mi lasciano meravigliata... del mistero della Vita che ci avvolge... che ci sostiene e ci fa sognare....

C'è così tanta malvagità nell' Umano... e così tanta meraviglia e stupore.... come vedere la Natura descritta nei documentari... che ti fa pensare che DIO esiste... sempre e ovunque... come Intelligenza Cosmica... che tutto pervade... giusto per stare nel maschile/femminile.... ed essere equi... ma che sto a dì!!!!???

Mi sono alzata presto... e mentre mi toglievo il bait e lo sciaquavo... mi è apparsa l'immagine di una donna... nitida...precisa...come un flash davanti al lavandino....

Lei è una donna bellissima... una mia ex alleva dei corsi OSS che ho tenuto a Civitavecchia mille anni fa..  di quando insegnavo in 5 corsi... se ci penso mi viene la pelle d' oca... 13 anni... e oggi incontro quelle persone...ora colleghi asl ... alla mensa ...al bar... qualcuno mi chiama ancora "Prof" altri Jole.... e ci scambiamo sempre abbracci e sorrisi... è bello quello che sento quando li incontro...

Lei però non lavora alla ASL... non so che fa... siamo amiche di FB... e ogni tanto la sua bacheca incontra la mia.... 

Faccio colazione e penso a quello che mi è accaduto... mi chiedo perchè? non era un sogno... in cui mi è apparsa...penso... ma il lavandino del mio bagno... mentre lavavo il bait...appena sveglia...

Sorrido... mentre la fetta biscottata si mischia al caffellatte...

Poi mi incazzo con Tea... e poi mi metto qui... sul divano ancora buio... a pensare ai regali di Natale...che non sembra... ma fra un pò ci siamo....

Entro nella mia cartella del Blog...e vado a vedere nei ricordi... delle cartelle se c'è qualche post del 3 dicembre....dell'anno che ne so?.... mi piace ogni tanto andare a ricordare che accadeva alla mia vita... 5,6,9,12 anni fa...  è fico avere un diario proprio per questo...

eh niente... a un certo punto vedo nella cartella 2014... e scorro i post... che sono messi in ordine alfabetico... poi vado a vedere i post scritti a dicembre... e per ultima ecco... il file... "vale.odt"... 3 dicembre 2014....non ricordo.... lo apro... e leggo... 

Resto folgorata...!!!! E' lei!!! è lei... che mi ha scritto  queste parole che ora metto qui... che ovviamente avevo dimenticato nel cassetto dei ricordi della mia mente...e che oggi non so come e perchè è riapparsa alla mia memoria...mentre lavavo un bait nel lavandino....

La parole che mi ha scritto allora...mi commossero... e anche stamattina mentre le rileggevo... mi sono ricordata la lezione... il posto buio della stanza della scuola che ci ospitava in inverno a Civitavecchia.... dove dopo 7 ore di lavoro... alle 15 uscivo e andavo a lezione fino alle 20.... per poi tornare a casa... con un buio pesto... e Luca che mi faceva trovare la cena calda...ed Emil ad abbracciarmi.... e Tea pure...

Mi sono commossa di nuovo... pensando che ora quella donna che è sempre bella e che so che mi vuole bene... ha cambiato la sua vita... e spero tanto sia felice come quello che a me sembra di vedere da come si racconta e si descrive su FB...

Credo che stupirsi della Vita e di quanto sia magica... sia bello...no anzi...bellissimo...anche quando è dolorosa e difficile e piena di sofferenza e di tormento...e di noia e di abitudine....

Credo che questi episodi accadono per un senso...per un motivo che non so e che non credo sia importante sapere.... perchè forse non ce n'è solo UNO di motivo per cui ciò accade... 

Sono sicura che questo post...lo farò leggere a Vale... glielo inoltro in privato su messanger... sono sicura che anche a lei farà piacere leggere e ricordare quel momento... e magari rileggere quello che lei ha scritto di me allora... che forse neanche lei se lo ricorderà e come per " magia" ... ricorderà e sorriderà... di quel periodo... di quelle " strane lezioni"...che facevo con loro... a cui insegnavo e imparavo ...come sempre accade quando cerchi di trasmettere...quello che sai...in quello che sei....

Questo evento di stamattina... sono un pò come quei fiori che ora intravedo da questo divano davanti a me... sul mio balcone... non pensi che tutta questa delicatezza che questi fiori hanno... possa andare " bene" con il freddo... la pioggia... il vento di inverno... e invece si... sono forti anche se sembrano...." delicati..." e ti stupiscono... perchè pensi come sia possibile che accada... eppure...accade...

Ho ancora un pò di raffreddore... e non sento la puzza della pipì che Tea ha fatto un più in là... su questo divano che presto dovrò lavare.... se non avevvi avuto il raffreddore... non sarei potuta stare seduta qui in tutto questo tempo...la Sora Maria che è in me...avrebbe già tolto tutto....!!!! e invece...non sento nulla...

Se non è sincronica magia anche questo???

 Sospiro... chissà che ho scritto a questa velocità su questi tasti in così tanto tempo...??? che bello quando mi parte questa modalità di autoscrittura... ora copio il vecchio scritto del  3 dicembre 2014 e poi rileggo tutto...

"Capranica 3 dicembre 2014 grazie di cuore....

 

Pensavo che questa frase fosse di Frank Zappa...e invece no...è del grande Albert!!!!

c'è sempre da imparare....

Pubblico stamattina...e di corsa perchè devo andare a svegliare i Rossi.... una dichiarazione di stima di una mia allieva amica che tanto stimo per il suo coraggio e  la sua forza e vitalità di amare la vita.....

Ieri sera...dopo l'ultima lezione del mio corso ..mi ha scritto su facebook queste belle parole...

Le voglio mettere qui sul mio blog...a memoria di un incontro bellissimo...con una persona speciale...in un momento della mia vita professionale che mi vede nel ruolo di docente....

Vorrei dire tanto di quello che mi sta accadendo....ma non c'è tempo....

Grazie Valentina!!!! Buongiorno Mondo.... Jole"

 

 

 

 

No no..fermo il gioco.
Queste non sono piu lezioni teoriche ma vere e proprie partite di calcio....
Potremmo mettere in atto lo schema difensivo piu efficace e compatto della Nazionale, tanto comunque arriva lei.
Lei che approfitta quando abbassiamo le difese, si nutre e serve dei nostri assist inconsapevoli (interiori) per procedere poi sicura direzione centro campo.
Lei che tra fallacci a gamba tesa, dribbling sulle nostre confusioni ed incertezze , lei che alla fine non c'e' niente da fare, vuoi o non vuoi ti riprogramma, mentre apprendi e accogli cio' che di te non va.
Unico obiettivo: scardinare resistenze.
Il gol che tenti disperatamente di non farle segnare
E sei ancora li', inebetita, a guardarla mentre va a porta ,sguarnita...
Le tue lezioni me le portero' sempre dentro, come una delle tante nostre belle partite , di quelle che quando la sera sei nel letto e chiudi gli occhi sei ancora li che ti domandi :" Ma porca miseria, come e' potuto accadere...pure stavolta....".
Stima profonda, Jo'.

 

Non ti taggo, ma io sto giò allenando il mio maschile.

 

L'eccesso di lato femminile, l'infermiera che doveva cambiare l'uomo in fondo ha fallito.

 

Bella lezione Jo.

 

Le mie riflessioni, a caldo.

 

Se essere un bravo docente vuol dire incendiare la passione degli allievi verso la materia, cazzo stasera altra grande lezione.

 

Brava.

Grazie Vale per questi bei ricordi.... ti auguro tutto il Bene del mondo .... onora la tua bellezza sempre...dentro e fuori... e sappi che sei nel mio cuore con lo stesso affetto di allora...quando litigavamo e ti stranivi alle mie provocazioni....

Grazie a questi fiori di inverno che intravedo tra questo fresco che sento...che mi dice che è inverno ... e questa leggerezza di semplicità e forza che emanate al solo guardarvi....

Grazie Magia della Vita che mi fa sentire GRATA e ONORATA di esistere...malgrado gli acciacchi dell'età e il raffreddore... e a questo silenzio...che mi fa percepire che è domenica mattina....e che fra poco la mia casa si animerà dei miei Rossi...che amo insieme a Tea e a cui sono felice di appartenere.... 

Buongiorno Mondo. Jole