Mi mancano le terme... e credo che chiederò o a Roberto o a Guido... di poter fare un salto da qui al 6 gennaio per un bagnetto in pò d'acqua calda...lo spero proprio....
Mi piacerebbe e sarebbe un bel regalo di fine anno...
Domani si rientra a lavoro... una riunione in carcere e due gg di colloqui a bomba...e poi di nuovo stop fino al 2....
fra poco si cucina di nuovo ... sono serena e contenta... però le terme mi mancano...
questo è un bel post... scritto anni fa... me lo riporto qui...su questa piattaforma perchè possa tenerne traccia per un domani chissà!!????
Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 26 dicembre 2016 6,20
¨Ritorno a casa"
Ieri al mio rientro dalle terme avrei voluto scrivere....raccontare quello che mi era accaduto dentro per fissare quello che già oggi è filtrato dalla memoria...dal ricordo....dalla rielaborazione di ciò che ieri era così immediato e intuitivo..semplice... perchè nella complessità c'è sempre la semplicità dell'ovvio....
Poi però si dimentica...e ieri quando sono tornata a casa mi si è attivato il " turbo"...e mi sono fermata alle 13...quando sono entrata a casa di mio fratello e di mia cognata ....pronta per il pranzo di Natale....insieme a loro ...ai miei nipoti...a alla famiglia della sorella di Rita...dopo aver girato casa.....tanto era sporca....
Mi sono alzata con il mal di testa...continua...e anche se ieri sera non ho cenato...decisamente ieri e l'altro ieri ho mangiato troppo...e ormai non sono più abituata a così tanto cibo...e quindi ...si paga oggi....
Eppure non è finita!!!!!....fra poco si parte per andare a riprendere Luca in comunità , dopo aver riportato a casa mamma ad Anguillara...e poi altro pranzo a casa di Valentina...la sorella di Luca...e quindi.... " arivia"....insomma...ancora c'è da fare... e da mangiare...!!!!!!
Però ci provo a fissare dei pensieri rispetto a ieri...a quello spazio di tempo che mi sono concessa insieme a Guido alle terme...ieri mattina...il giorno di Natale....dove praticamente alle 6 c'eravamo solo noi in giro.....e in acqua......
Faceva freddo e spogliarsi è stato incredibilmente piacevole...andare in giro e sentire l'aria fredda sulla pelle...e poi il dolce calore avvolgermi accompagnato dal respiro che mi è partito in automatico appena ho iniziato a slacciarmi le scarpe e ho tolto la giacca.....appena immersa nella vasca dell'acqua calda...
Io e Guido ....e le terme tutte per noi...in un silenzio che è stato il nostro tacito accordo....perchè con Guido è così...per me...quando stiamo insieme.... ognuno sa che l'altro rispetta il proprio spazio....e quindi via...ognuno nel suo respiro...ognuno nel suo " mondo interiore "....
Tante sensazioni fisiche e il sentire il mio corpo rilassarsi e sciogliersi nell'acqua calda hanno accompagnato la mia seduta....e il chiacchiericcio mentale di voler andare a " vedere più a fondo".... e " vedere oltre ".....ha caratterizzato il mio giochetto a nascondino...tra l'aspettativa di voler vedere...e il prendermi per il culo da sola...che con questo atteggiamento....non avrei " visto" niente.... ironico e infastidente...e quindi un pò sorridevo di me...e un pò mi detestavo.... " ancora co ste pippe mentali Jò???? e su...e daje... e bla bla bla....."
In questa altalena di pensieri....il corpo però gioiva di quello stare lì...malgrado non avessi dormito....quasi per niente...e per aver avuto la forza di alzarmi alle 5,30 appena aperti gli occhi....e di andare....comunque....grata alla mia rigida disciplina del dovere...perchè il quel momento stare lì era decisamente...fichissimo.....e la stanchezza dell'alzata andata....completamente....
A un certo punto mi rilasso...sento quasi che il pilota automatico del respiro si setta su una ciclicità che non devo condurre con l'attenzione consapevole di voler respirare....che c'è un " allineamento empatico" tra i miei pensieri ..il mio stare comoda nell'acqua calda...e una decisa volontà ironica di voler percepire....quello che sta accadendo.......Insomma...mi sono sentita psiconauta di me....
Su quest'onda la mia osservazione va a un' inevitabile "bilancio"...di quello che è stato questo 2016...e di come questo colpo di coda finale sia così incredibilmente definito da una parte e incerto dall'altra.....
Ormai alcune attività professionali e personali si sono così integrate e definite...che decisamente il rebirthing transpersonale è strutturato dentro il mio planning lavorativo....e quindi quest'anno si continueranno i seminari con i miei pz in carcere....addirittura in tutti e due..... a cadenza mensile...si riproporrà il progetto " Curarsi per curare" ai miei colleghi della ASL dentro a un Piano Formativo Aziendale con tanto di crediti ECM....e se tutto va bene....ritornerà anche il reb tra gli Operatori Penitenziari.....come nel 2013....perchè qualcuno mi sta chiedendo di voler riprovare e io ho chiesto che si attivino....fornendo comunque la mia disponibilità.....così come Luca nella sua nuova veste di " rebirther transpersonale operatore di comunità"....e il mio calendario di seminari di R.T che ho deciso di mettere in moto già da marzo....
Accolgo mentre respiro...che sento la paura di non farcela a sostenere tutto...che so che mi dovrò " respirare"....un sacco di emozioni...dolori profondi e gioie assolute.....fatica fisica mischiata a una soddisfazione egoica narcisistica...che sarà inevitabile e bla bla bla.....
Un pò urlo per questo...quando nel primo passaggio dall'acqua calda all'acqua fredda della vasca....il corpo si setta su un'autodisciplina che sento dover " passare" dal " sacrificio"....dalla fatica...e dall'impegno.....Lo so che mi servirà tanta energia....e mi sento nel conflitto della mia età che fatica...e il mio corpo...che invece c'è....sempre presente...sempre elastico e tonico....se gli concedo spazio per poter agire.....!!!!
La sensazione di freddo diventa energia...forza...mi piace stare immobile e attendere quel momento...dove il passaggio dal piacere di essere lì...in quell'acqua fredda...diventa disagio perchè arriva alle ossa...e poi diventa spiacevole...scomodità...voglia di andare.....
Così accade... e appena fuori....cammino tra una vasca e l'altra...sentendo che quell'aria fredda ...sul corpo freddo...diventa calda....interessante davvero....
Ritorno vicino all'acqua bollente e il suono dello scrosciare....si sintonizza su un piano di "silenzio interiore" che mi concedo mettendo la testa nell'acqua....le orecchie sotto...e il suono del mio respiro...diventa un tutt'uno con lo scrosciare....
Come in uno "stargate" spazio - temporale.......mi ritrovo sul mio sasso....ad herakan...un sasso dove trascorrevo ore e ore a leggere e scrivere e a guardare l'acqua della Ganga scorrere.....un respiro...ancora...e mi commuovo....perchè il ricordo di quel periodo si fa nostalgico e dolce...decisamente piacevole...e la malinconia di quel momento spensierato della mia vita....da single....mi fa sentire la fatica di avere una famiglia...di avere un lavoro....di essere imprigionata in una Italia che mi disgusta e che amo sempre meno.....sentendomi cittadina di altra generazione di Mondo.....decisamente una etraterrestra.....
mi piango questo momento....con dolore..e fatica...e anche con il senso di colpa per l'ingratitudine che accompagna il ricordo....perchè poi alla fine...decisamente....non è che sono così infelice...e anzi...mi piace pure quello che c'è...Ma lì...nel ricordo di quel sasso solitario...c'è Jole e Jole....altro respiro...altra emozione....pace...silenzio...assoluto buio.....
Un pensiero arriva....sto su quel sasso perchè sto attendendo i miei spiriti guida a darmi consiglio ....su quello che dovrò fare.....!!!!!!
Passo indietro... La mia maestra Peggy Dylan nel seminario delle donne....tanti anni fa....tra i tanti insegnamenti offertimi....mi insegnò a utilizzare un modo per contattare la mia Anima più profonda...con l'evocazione degli spiriti guida....da chiamare in soccorso quando dentro di noi...abbiamo una scelta da dover intraprendere per noi....risolvere un dilemma interiore......indirizzare il nostro fare ecc.....
Ovviamente non è niente di magico nè esoterico nè paranormale.....è un pò come la dinamica mentale...e comunque un modo per contattare la parte più profonda e saggia di noi...senza la mediazione di una mente razionale....." che vuole comprendere tutto...e quindi controllare...":..
Da tanto non facevo questo esercizio....ma sentire dentro di me...che si era scatenato con quella situazione...e con l'acqua...e il mio essere lì senza nemmeno pensarlo e volerlo....mi ha fatto sentire che dovevo comunque procedere.....e allora Via!!!!!!! L'esercizio è partito...il mio corpo seduto fuori dall'acqua con le mani sulla fronte....il caldo sotto e il fresco sopra....
Sono pronta....!!! E Li chiamo....io sul sasso ...di fronte a me il fiume...e altri sassi...intorno e dietro di me.....
Arriva una volpe...si siede su un sasso...mi guarda....seria e acuta....
Poi arriva un fiammifero fosforescente....come un disegno a fumetti....ha i piedini e le manine....la capocchia più fosforescente del corpo....saltella sui sassi....
Poi arriva una scimmia....salta da un sasso all'altro....è veloce e gioiosa...decisamente...energica...
Poi da lontano...vedo su un sasso alla mia dx....Guido...con il cappello che portava con sè ...nero e vestito pesante...molto serio....molto amorevole....però...
Li ringrazio....per il dono di essere arrivati in mio aiuto...e dentro di me...formulo la richiesta....
Invito a parlare...chi vuole...
Inizia la scimmia....e dice:
" Devi essere energetica e veloce come me...attenta e dispettosa anche ... ma sempre con il cuore gioioso ...e i dispetti fatti devono essere sempre amorevoli.....ci devi mettere energia nell'Amore che dai....se no...non è Amore....." mi viene a toccare un orecchio...e se ne va...
Poi parla il fiammifero....zompetta di fronte a me....sul suo sasso....
" Puoi accendere...solo se hai la Luce tu...e come vedi per potermi accendere....devi usare la forza...per sfregarmi da qualche parte....e quindi muoverti....se non ti muovi non generi luce....e ricordati che puoi accendere solo se qualcuno ti chiede di farlo...altrimenti se l'altro non lo sa...o non te lo chiede....puoi bruciarlo e fargli male...."
Poi tocca alla volpe...io la guardo...lei non parla...mi guarda fissa...e mi sento un pò a disagio....un respiro...e quello dopo...
Lei si siede....e con fare un pò guardingo e maestoso mi dice.....
" Devi essere scaltra...stare in guardia....avere il mio acume e la mia furbizia....astuzia....altrimenti ti può accedere quello che accade a me...che riesco a sopravvivere nel bosco e poi sulla strada mi vedi morta perchè mi abbaglio dai fari delle macchine e mi lascio travolgere.....quindi devi fidarti di te....perchè sei in grado di sopravvivere quando tutto è difficile....ma se sei troppa ingenua...rischi di "morire".....
Continua a guardarmi....gli occhi gialli fissi...però ora non li sento più minacciosi e ostili....e il disagio che sentivo prima si trasforma in forza...e coraggio...
Alla fine c'è Guido....attende a parlare ...e quando apre bocca è amorevole sì...ma serio...dannatamente serio.....
"Impara a guardare le persone come io vedo dentro l'obiettivo della mia fotocamera.... cerca di riprendere l'Anima di chi guarda....riconoscendo che ogni volta che catturi con un'immagine quel frammento che è l'Anima....stai osservando fuori....una parte dentro di te...che sei tu!!!!! Quindi guarda fisso....e non avere paura....più osservi l'Anima degli altri....più scopri pezzi della tua....e quello che resta...è sempre ...e solo ....Amore..."
Si alzano tutti e mi lasciano lì....con il suono della Ganga....e la mia gratitudine per essere venuti in mio aiuto....Li ringrazio....e torno ...ritorno a quello spazio che è lì...l'acqua calda delle terme....il freddo delle mie braccia...il calore nel mio ventre....
Riemergo da questa esperienza....il respiro è lieve...calmo...mi viene da sorridere...pensando che quando racconterò questa esperienza a Luca...sorriderà...e dirà una battuta delle sue....
Ecco arriva Luca ...lo vedo con il cappello che porta in questi giorni...con i laccetti che si muovono al suo muovere la testa....
Mi commuovo pensando a lui...sentendo l'amore che mi pervade quando lui non c'è...quando io mi allontano un pò da lui...come in questi due gg....delle calde lacrime scendono...e io mi rendo conto che non sono in questo periodo molto gentile con lui....a volte decisamente sono sgradevole...col mio fare un pò rompi dove non va bene...e bla bla bla....insomma...la Femmina che rompe i coglioni a un maschile che invece non lo fa....
Mi vado a vedere questa energia di non gentilezza.....e ne scopro l'origine....e come sempre ...mi stupisco dell'ovvietà della risposta dentro di me...che arriva...così...immediata e sincera..." Devo solo dirgli quello che non mi piace di lui.....di alcune parti di sè che non condivido....ma non con lo scopo di volergli chiedere di cambiarle....quello no...quello mai...ma solo concedermi di dirlo...e basta...così quando è " fuori":...non è più dentro...e io magari divento più gentile....proprio perchè c'è leggerezza...dopo avere detto quello che fai fatica a dire....!!! insomma forse un pò complesso e complicato...ma dentro di me...ora chiaro...ieri mattina...." ovvio"!!!!!!
Ce la posso fare...ho capito...compreso...ora deve diventare azione.....
Ritorno a dove sono...aprendo gli occhi..e mi accorgo che dal buio quando li avevo chiusi...ora c'è la luce dell'alba...con dei colori meravigliosi...Guido è sparito...non so dov'è ma non me ne preoccupo....starà bene decisamente come me....
Un altro respiro....il corpo tutto sotto.... e poi via un altro giro nell'acqua fredda e poi un rientro piacevole in quella calda....
Prima di uscire realizzo....Per Amare ci vuole Coraggio....per avere coraggio....ci vuole Energia.....l'Energia la senti...la rinnovi...ti accorgi che già c'è...sempre....ovunque....solo se respiri...se respiri profondo.....la prendi dall'Universo....e all'Universo la ridai indietro....ed è Amore....
decisamente...nell'acqua...sempre... " Ritorno a casa"......
Buongiorno Mondo. Jole
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