Silenzio... 2017/2023

 Da un pò giro in rete... ho acquistato degli oggetti che mi saranno utili... un regalo per la nuova casa di Sofia.. così che abbia un pezzo di me e Luca in un luogo che ama che è la sua casa... e poi FB come sempre...mi propone vecchi ricordi di tempi passati...

Mi sono riletta un vecchio post scritto nel 2017 dove raccontavo di un giorno come oggi... e della mia relazione da madre e figlio con Emil che allora 15enne... passava il tempo con i suoi amichetti tra ps4 e risate...

Ora dorme di là... ha i peli sul torace e un mucchio di capelli che ha deciso di farsi allungare... è così bello e saggio quanto a volte disorientato e ninetto... come chiamo io Luca... quando lo vedi che si perde in un bicchiere d'acqua nelle semplici cose della vita... E' proprio il figlio di Luca...penso...quando si comporta così...

Questo Blog...nato nel 2006 come idea di lasciare ad Emil una traccia dei pensieri di sua madre...che vede da bambino... questa donna su un divano scrivere ... mentre lui passa la mattina tra la sua camera e il bagno ( come sta facendo adesso... ) ... è il testamento spirituale che vorrei lasciargli... i ricordi condivisi di una vita bellissima che il suo essermi figlio mi ha regalato...

A volte diamo  per scontato che essere genitori sia solo " fatica" "sacrificio" e preoccupazioni.... e invece no... e invece mentre rileggevo questo post scritto 5 anni fa... in una giornata di 30 aprile...dove era in programma un compleanno a Roma a cui dovevo andare...e poi non sono andata... perchè mio figlio mi ha aiutato ad ascoltare il mio corpo e la mia stanchezza...ti rendi conto che quella magica relazione tra un genitore e un figlio ...è pura magia...miracolo e avventura insieme....

Ovviamente sono orgogliosa di avere Emil...di essere madre... di potermi ascoltare ...in un silenzio come questo che c'è ora mentre scrivo... in quel gioco proiettivo che ci fa giudicare i figli...perchè è quella immagine distorta che abbiamo di loro dentro la nostra testa....che sarebbe quella che noi vorremmo.... come figlio/figlia... e che invece non c'è...perchè come mi disse Emil ...già quando era piccolo piccolo.... 

" A Mà!!! guarda che quello che tu c'hai in testa....non sono Io!!!! io sto qui...eccomi sono Emil!!!!! "

ecco allora che rileggere questo post del 2017... dove raccontavo di un week end di normale vita ... appare chiaro il messaggio saggio e rilassato di un figlio che ti insegna... a prenderti cura di te... di fermarti e ascoltarti... in quel silenzio fatto di calma e ascolto...che se non fai silenzio... non puoi " sentire"...

E allora..siccome quella piattaforma di Io bloggo è morta... riporto qui questo vecchio post... che racconta di Emil e dei suoi amichetti... di una casa animata di ragazzini a cui ho preparato la colazione...con pancakes e nutella... di un Luca che non so dove fosse....visto che non è menzionato...forse era andato a dormire a casa di mio fratello.... per farci spazio...chi lo sa???

Questo silenzio che ho raccontato  di quel pomeriggio al mio rientro dalla spesa..alla mia decisione di non mettermi in viaggio per andare a una festa di compleanno...ora è sempre più "amico"... Mi è sempre piaciuto il silenzio...perchè nel silenzio c'è ascolto di sè...del proprio respiro...di quello che si percepisce e si sente...

Credo sia l'unico modo per ascoltatare quella vocina che  tante volte ho raccontato su questi tasti...su queste pagine di un diario virtuale che mi accompagna...che mi ricorda... che mi fa descrivere quello che sento...penso..sono...

Il silenzio... 

Grazie Emil... grazie sempre... di essere come sei e di rendere me...una persona migliore come madre....

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 30 aprile 2017 

Silenzio 

Capranica 30 aprile 2017

Ho la casa silenziosa...Emil accanto a me che dorme .... anche se penso che questo ticchettio dei miei tasti veloci lo infastidiscano un pò...

Lui invidia la mia velocità a scrivere....come io invidio la sua velocità a gestire e manipolare il joystick della PS4 che ha in mano ...da sempre...

Di là sul divano....Leonardo dorme...e nella stanza di Emil....Andrea... ieri sera non so che ora abbiano fatto...so solo che io alle 21,30 sono crollata dal sonno...mentre vedevo un film interessante su Allen Ginsberg e Kerouac...e lui è entrato di botto e m'ha chiesto: " A Mà? Qua'è il nostro gestore telefonico????!!!!! " Lo volevo ammazzà!!!!!!!!

Ho fatto spegnere tutto e sono ripiombata in un sonno profondo fino a  stamattina alle 6.00...

Ho fatto colazione  ma Leonardo non ha mosso nemmeno un dito....non mi ha sentito proprio....e mi sono rimessa a letto... per lasciarli dormire ancora un pò!!!

Ora mi alzo e preparo la colazione...ho promesso ad Emil che preparerò per i suoi amici i pancakes...cioccolata...miele e marmellata... e poi mi devono lasciare casa libera...perchè alle 10.00 ho una seduta....e devo sistemare.....

Ieri Emil mi ha dimostrato per l'ennesima volta la sua splendida e profonda saggezza...data dalla semplicità e dall'ovvietà che la caratterizza...appunto...perchè essere saggi è essere semplici...senza superficialità...

 

Ho condiviso con lui la sensazione di sentirmi affaticata...e l'impegno che avevo preso...di andare a Roma per un evento piacevole.... tanto che gli avevo concesso di invitare i suoi amici a fargli compagnia... a giocare dopo cena..perchè io sarei tornata poi....

 

E invece ... più passava il tempo...e più non mi andava...di andare a Roma...di fare tardi...di mettermi in macchina...accompagnata da un senso di freddo dalla mattina...che non mi faceva sentire bene....

Dopo pranzo  mi lamento un pò...e lui mi consiglia di riposarmi...e io " Ma devo andare a fare la spesa!!!!!!!" e lui..." La puoi fare più tardi..." 

Io ci penso...e mi scrollo questo devo dalle spalle... mi prendo un caffè ...e mi sdraio un pò...ascoltando il mio corpo indolenzito dal nuoto....che ho sentito faticoso più del solito...

Mi sono addormentata...profondamente...per più di un'ora...e il risveglio è stato traumatico.... più stanca di prima...più infreddolita di prima...più stranita...

Appaio in salone...Emil comprende che non è proprio aria ...e mi fa notare che non sto proprio bene....

" Devo andare a Roma Emil.... ma non mi va...e mi va!!!!":... e lui... " Segui il tuo cuore Mà!!!!"... " E io.." il mio cuore dice di andare...ma è il corpo che non ce la fa...."e lui... " Allora non andare...e riposati!".

Eccolo lì...il "piccolo Buddha!"... diretto..immediato perentorio....

Io sempre molto presuntuosa ...e sconnessa a quell'evidenza di me.... rispondo " Ora vado a fare la spesa e poi...decido...tanto c'è tempo...."

e Lui.... " Ma non devi decidere....è il tuo corpo che ha deciso che stai stanca... e Guido...se è  tuo amico...capirà che non vai perchè ti vuoi bene...."

Mi sono sentita una cogliona....orgogliosa di avere un figlio così!!!!!!! L'ho guardato e amato....e lui in modo ironico....mi ha fatto un sorrisetto indietro  da presa per il culo quando imita il mio sorridergli....insomma d'ammazzallo de tanti baci....!!!!!

 

 

Prendo tempo e decido di andare a fare la spesa....in macchina 24 gradi..e io ho il pile e un altro pile con lo scaldacollo...di lana...mentre le persone fuori vanno in giro a maniche corte...." c'è qualcosa che non va in me":..penso...

Arrivo davanti al supermercato...il calore della macchina si mischia al mio abbigliamento decisamente invernale.....comincio a scaldarmi....

Ho deciso...non vado a Roma...mi prendo il tempo che mi serve per fare la spesa con calma...e poi torno a casa...e mi riposo...e andrò a letto presto..e garantirò a Emil che il suo programma sarà rispettato e compro anche degli hamburger per lui... e i suoi amici... e anche il gelato...

E' bello quando si sceglie...ascoltandosi...e come ho deciso...il corpo si è rilassato...il caldo ha pervaso il mio corpo e una strana sensazione di benessere mi ha attraversato...lasciando il malessere di prima...quel senso di indecisione e di fastidio...aveva lasciato il posto  a un mio " stare bene":..

 

 

Mentre facevo la spesa...ho notato la presenza di tanti uomini....che facevano la spesa.... da soli..col foglietto...e alcuni che accompagnavano le loro mogli..compagne...insieme ai figli...mi sono fermata ad osservare....imparo tante cose dall'osservazione delle persone nei supermercati...

Io adoro fare la spesa da sola per questo... perchè è proprio uno spazio mio....che mi piace...e che mi permette di avere il tempo sia di fare una " buona spesa".... ( mamma mi ha insegnato un sacco di trucchetti per capire come farla...e prendere tempo per la spesa...fa risparmiare...tantissimo...e poi io ..facendo una super spesa una volta a settimana..devo organizzarmi nella testa che cibi preparare...e come e quando utilizzarli...durante la settimana....!!!! insomma un bel pensare!!!!!) sia di osservare i comportamenti delle persone...e intuire e intrecciare delle ipotesi di relazione sex and gender...che poi incamero e trasformo....

Molto spesso la condivisione con Luca al rientro....amplia ulteriormente la mia elaborazione....e il suo punto di vista...mi permette di elaborare ulteriormente....insomma....la spesa è un laboratorio....per i miei studi....

 

Sono contenta mentre torno...non vedo l'ora di condividere tutto con Emil...di raccontare quello che mi è accaduto e della mia gratitudine ai suoi preziosi consigli...alle sue sagge parole...alla mia riconoscenza al suo sapermi consigliare....

Credo che come genitori spesso siamo più propensi a dare consigli...trasmettere saggezza...dare regole e testimonianze...

fa parte di quel " non ascolto" che gli adolescenti rimproverano ai genitori....che la Gilligan spiega così bene nei suoi libri....dove loro cercano di farci ricordare chi eravamo...alla loro età...e noi invece ci rifugiamo in " abiti adulti" sconnessi...dalla nostra vera " voce"...e sensibilità ...per uniformarci a quel personaggio fatto di regole e principi che ci fa essere " adulti....bravi".... eh mannaggia!!!!!!!!!!!

 

Il destino mi gioca brutti scherzi....mentre io sono così grata...e vogliosa di comunicare...arriva un messaggio... " A Mà! sto da Leonardo...ho lasciato la finestra aperta per farti entrare...ciao!"

Ritorno...e questo silenzio che c'è ora...è lo stesso silenzio che ieri ho trovato quando sono tornata a casa....ho sistemato la spesa... mi sono preparata una tisana...e con una sigaretta mi sono gustata il burraco.... e il mio riposare in quel silenzio pieno di me...dei miei pensieri...della mia stanchezza che lasciavo pervadere  il corpo...insomma bello.....

Quando Emil è tornato l'ho ringraziato....e lui mi ha detto che i suoi amici non sarebbero stati a cena...e che gli hamburger erano solo per noi...e di prepararli presto....così poi andavo a riposare....che bello Emil...ho pensato...che bello quando si prende cura di me....

Ieri sera per l'arrivo dei suoi amici...io ero già sparita... e ora lui si è alzato...ma non so dov'è...forse sta giocando in camera sua mentre Andrea continua a dormire nel suo letto chissà????

Ora mi alzo e lascio questo silenzio...i pancakes che preparerò con amore per Emil e i suoi amici....sarà il mio modo per ringraziare Emil...di essere nella mia vita...nel mio cuore....di essere mio figlio....

 

E' bello lasciarsi consigliare...da chi ti ama..

Buongiorno Mondo. Jole

 

 

Pasqua 2023

 Capranica 9 aprile 2023 

FB mi riporta indietro nel tempo... in una piattaforma su cui ho scritto che ora non c'è più...recupero quel ricordo/post dal mio archivio...cartellina BLOG  e dentro tante cartelle quanti sono gli anni che lo raccontano... 

Era il 2016... era il 9 aprile e non era Pasqua... era un post dove raccontavo la vita frenetica che il REB mi faceva condurre... 

I seminari in carcere a cadenza mensile con i miei Omoni... il reb al CEIS di Viterbo con Luca... il seminario delle donne che da lì a poco avrei ripreso a fare dopo uno stop di qualche anno.... da sola perchè Luca non è venuto... che ha riaperto una modalità di seminario per le donne che da allora propongo una volta l'anno....e che è decisamente....incredibile...

Quest'anno si rifarà nello stesso posto dello scorso anno.... qui Le case vicino ad Assisi e nelle stesse date 22/24 settembre... è già tutto prenotato e definito... 

Ho riletto questo post... e mi è venuta nostalgia... di quel periodo...di quella energia e di quella fatica che facevo nel fare tutte queste attività in carcere....ora credo non sarebbe possibile rifare i seminari di reb in carcere con i miei Omoni... non perchè non sarebbero disponibili loro... secondo me...anzi...ma per l'aria che si respira che è sempre più difficile e faticosa.... e io che ovviamente ho meno energie....

Mercoledi invece sarò in missione a Viterbo ...al CEIS ..dove porterò anche le mie due tirocinanti.... Roberta e Maria Chiara a " vedere " dove quei pz che hanno seguito in carcere con me... vanno a finire...quando un magistrato dice di sì a una misura alternativa... cercando di curare una patologia grave...mentre si sta scontando una pena....Sono felice di andare....ci sono tre pz in rinascita che stanno facendo un bel lavoro.... grazie anche ai colleghi che sanno lavorare veramente bene!!!!

Ho letto anche delle riflessioni del seminario delle donne... eravamo poche ma come sempre è stato bello... e c'era la nostra Lallina che come sempre commentava i post... quanto mi manca Lalla...e quanto invece c'è sempre....

Oggi è Pasqua ed è festa... c'è il sole e io ho preparato  delle pastiere... una per oggi da portare a casa di mio fratello e mia cognata , che condivideremo con tutti i miei nipotoni e pronipotini... e una domani da portare da una mia amica dove  io e Luca siamo stati invitati ad andare per trascorrere la pasquetta...

Ora però chiudo... devo andare a preparare le lezioni che giovedi e quello dopo proporrò al corso di Laurea ai miei ragazzi... chiudiamo il cerchio del mio insegnamento... altre 10 ore di lezione disposte su due giornate....

Si parlerà di Psicologia Transpersonale...di Ken Wilber e di come avere una visione a una medicina integrale ...indispensabile al giorno d'oggi da conoscere...per chi come me... e loro..... si occupa di salute...di cura... di relazione con l'altro che ha bisogno del nostro aiuto...

Mi hanno già confermato  l'incarico per il prossimo anno.... la coordinatrice universitaria mi ha ribadito che nel questionario di gradimento dei ragazzi... risulto essere una docente molto apprezzata....e richiesta... e il mio Ego gongola... ma dietro le lezioni c'è tanto lavoro che parte da qui... da questo divano... da questo mac che sempre mi accompagna...Tenere per 5 ore l'aula necessita di energia e attenzione...ma anche di ricerca di materiale interessante da proporre....

Mi godo questi due gg di relax prima di rientrare a lavoro...Tea è qui accanto a me... e il 2023 ha tante novità che sto per affrontare...

riporto qui questo vecchio post... perchè l'altra piattaforma è scomparsa... e mi piace farne tesoro...perchè quello che ho scritto allora... è sempre nel mio cuore... come Alda Merini insegna!!!!

Buona Pasqua 2023.... Buongiorno Mondo.... Jole

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Capranica 9 aprile 2016 ore 6,20

 

Seminario di rebirthing ...e riflessioni al femminile....

 

Il week end inizia e sono felice di questi due giorni a casa....ne ho proprio bisogno dopo tre seminari di rebirthing....lunedi in carcere con i miei omoni e ieri in comunità al ceis di viterbo con Luca e i ragazzi che sono sempre più coinvolti nel percorso che stiamo facendo insieme agli operatori...

Mi piace vedere come i cambiamenti innescati da una diversa capacità di osservare la propria coscienza....come il reb sa attivare....si integri con il lavoro terapeutico...sia in carcere...sia nel programma riabilitativo della comunità... e permetta ai pz tossicodipendenti di poter utilizzare "lo stato modificato di coscienza" non come un fattore autodistruttivo e alienante ...ma come .... un catalizzatore prorompente a una nuova e diversa costruzione di un'immagine di Sè...e una sperimentazione di strategie adattive diverse ma efficaci e funzionali a un vivere meglio....sia con sè che con gli altri...

 Un pz del carcere raccontava che aveva notato come la mattina si alzasse incazzato a preparare la macchinetta del caffè...dicendo " ecco n'altra giornata de merda!!!!".... e di come si sia stupìto una mattina....a fare la stessa azione e sentire uno stato d'animo diverso...più accogliente e meno aggressivo.... " A Dottorè!!! Ma pò esse che sto respiro te cambia così ??? da ste piccole cose?????"

 

Anche il lavoro in comunità con Luca....sta andando benissimo secondo me...i ragazzi del programma ci accolgono sempre con tanta fiducia e curiosità....e c'è sempre più un'atmosfera di integrazione e di accoglienza anche con gli operatori che coinvolgendosi integrano il loro lavoro al nostro....insomma davvero bello.

 

E poi lavorare con tutti sti uomini!!!!!!!!!

 

Lunedi al seminario ero l'unica donna in mezzo a una ventina di uomini....compresi i miei assitsenti.... Mauro, Paolo, Maurizio....

Alcuni pazienti ormai hanno già fatto qualche seduta di reb e quindi hanno cominciato a respirare stando in piedi....a muovere il corpo con naturalezza e senza vergogna....il fatto che siano tutti bendati in carcere li aiuta a sentirsi " liberi"...perchè sanno che li possiamo vedere solo noi...che non siamo del carcere....

I pz tossicodipendenti respirano tanto...almeno quelli "puliti" da terapie farmacologiche sedanti...e il desiderio di innescare uno stato modificato di coscienza li porta a " partire" con decisione e potenza....e poi...soprattutto in carcere...fanno una vita sana...scandita da ritmi e attività molto strutturate...perchè il non fare niente....è alienante...non è da esseri umani...e quindi le strategie di sopravvivenza all'alienazione attivano meccanismi autodifensivi potenti....come quelli dell'abitudine a fare...qualsiasi cosa sia possibile fare....dalla palestra alla cucina...dalla pulizia maniacale della cella...alla camminata nell'ora d'aria....anche se piove.... e fa freddo....

Ho avuto dei contatti con loro durante la seduta...loro non mi toccano...mi rispettano molto...sanno che non si possono azzardare a fare avances... se no li fulmino....!!! Però con alcuni di loro c'è un percorso terapeutico che sta andando da un pò...e tra colloqui e gruppo...dopo un anno...due... è inevitabile un tipo di relazione diversa...e io li sposto sempre....perchè non sono una terapeuta convenzionale....ma trans - convenzionale.... qualcuno mi dice " strana e diversa"...quelli che hanno più confidenza ... " matta scocciata"...qualcuno più raffinato.... " disorientante "....

Bene...con alcuni di loro ci sono stati degli abbracci...lunghi prolungati....associati al respiro e alla condivisione di quel momento....o lo stringere un braccio e respirare vicini...o solamente accarezzare una mano...

Mi sono resa conto ... come ho scritto poi sulla mia bacheca FB la sera del seminario: ...a sentire quanto è morbido il corpo di un Uomo quando un Femminile accoglie con Amore, Gioia e Speranza....nel Piacere di essere Esseri Umani uniti e diversi....grazie.

Un'esperienza incredibile....dolce...profonda..mi sono resa conto di quanto sia alienante non solo l'inerzia del non fare....ma la povertà delle relazioni fisiche....di darsi un abbraccio....di stringersi....per poi comprendere quando invece il Maschile in questo trova una forza diversa....una fratellanza che mi permette poi di comprendere  la lealtà a un codice d'onore cosi rigido e strutturato là dentro....che fuori non esiste...

 

C'è un senso di autoprotezione potente.....e io l'ho sentito anche per me....dove in quegli abbracci stretti e intensi....ho percepito un senso di lealtà e di rispetto....anche nei miei confronti....io che sono l'unica donna là dentro che ha il coraggio di abbracciare i detenuti....di baciarli e di farmi dare del tu....e non è facile....non è facile....perchè gli assistenti non comprendono...meno male non tutti....e li vedo nei loro sguardi...e li sento nelle loro battute a doppio senso che ogni tanto tirano giù....per denigrare e offendere....e io sorrido...ironizzo...allegerisco..non cadendo mai nella provocazione di sentirmi offesa e ferita perchè tanto lo so che non c'è un IO che si può offendere....perchè tanto non riescono a definirmi...acchiapparmi....e i loro giudizi...cadono in un Vuoto che non include solo un IO....ma un Sè che li abbraccia tutti!!!!!!...quegli IO che io stessa percepisco dentro di me.....e fuori di me....

 

Adoro il mio lavoro...adoro la mia vita ...e l'altro giorno un pazzo mi stava venendo addosso per sorpassare un TIR che andava piano....e stava venendo dritto dritto di fronte a me...io ho rallentato...ma credo che mi sia salvata perchè aveva un BMW molto potente...e quindi non mi ha preso per un pelo....ma ho visto il suo viso in faccia....

L'adrenalina che mi ha attivato quell'istante....mi ha permesso poi di riflettere nei minuti successivi....che avrei potuto morire lì...all'istante...e tutta la mia vita....fantastica e felice prima di quel momento....sarebbe finita...in un attimo...in un bang!!!!!!!!! Lasciando un vuoto e un dolore  e tanta sofferenza ...perchè presuntuosa come sono...ho pensato che tante persone avrebbero sofferto della mia mancanza....della mia assenza...perchè sono una persona amabile....rompicoglioni ...ma amabile  (un pz ieri mi ha definito così...)

 

ma questa esperienza è stata foriera di doni inaspettati......

 

E' incredibile...nei giorni scorsi ero un pò arrabbiata perchè il seminario delle donne della prossima settimana a Isola Polvese per sole donne per cui mi sono tanto prodigata....è da questo inverno che Luca mi ha proposto di riproporlo dopo 5 anni dall'ultimo.....in realtà non ha avuto molto successo...malgrado le locandine....i depliant....le email....insomma...secondo me ci ho messo troppa energia....perchè mi aspettavo che tante donne partecipassero e si prendessero del tempo per sè....per ritrovare una Verticalità "maschile" che è difettosa...scarsa...poco consapevole....

 

Molte donne mi hanno detto sì...tantissime....ma invece ecco....siamo a una settimana....e saremo solo una decina.....e  l'altro ieri al seminario in comunità al CEIS Luca mi guarda.....e mi dice " A Jò....vai solo tu al seminario....ci sono poche persone e non possiamo lasciare Emil tre giorni da solo...tanto è giusto che vai tu....e vedrai che se non ci sarò io andrà pure meglio!!!!!"...

Ovviamente mi sono incazzata...amplificata anche dal respiro...e ho avuto pensieri poco carini verso Luca....che alla fine è lui che mi aveva rotto coglioni perchè questo seminario si facesse....!!!

E invece...come sempre accade...alla fine c'ha ragione lui e io sto accettando...che andrà come deve andare...che ho delle idee che sono simpatiche e se ci fosse stato lui....non avrei tirato fuori perchè su certe cose non condividiamo....perchè comunque io avevo paura di certe sue riflessioni " forti" che pensavo avrebbero potuto impaurire e far arrabbiare l'audience....insomma....più passa il tempo...e più sono contenta che questo seminario lo farò solo io....che ho la possibilità e il riconoscimento...che come con gli uomini.....non devo avere paura delle donne....di incontrarmi con loro e di scontrarmi con loro...con le mie posizioni scomode...perchè io gli uomini li conosco....perchè vivo in mezzo a loro...li respiro...li tocco...li curo....li cazzio...li amo....li abbraccio....e posso insegnare alle donne...come è quell'uomo che le donne vogliono amare....ma che non sanno amare perchè non riescono ad amare se stesse...fino in fondo....

 

La casa si anima...io potrei continuare a scrivere fino a domani...ma la casa chiama...la lavatrice...i letti....ma soprattutto il mio sacco per andare in piscina....dove alle 9 sarò in quell'acqua a rigenerare il mio corpo e la mia Anima..e poi il reb e poi la spesa...la cucina...il relax pomeridiano con un film che la sera non posso vedere perchè troppo lungo e io mi addormento come una bimba alle 22....perchè alle 5 sono già operativa....

 

Il seminario delle donne si farà...anche se siamo poche...anche se sarò sola....perchè così è...perchè ho imparato ad accettare ciò che c'è e non ciò che vorrei....è questo...forse...solo questo....l'allenamento all'accettazione della Morte....e alla Bellezza dell'accogliere la Vita per come è...meravigliosamente misteriosa.....e amorevole ....sempre....

Buongiorno Mondo. Jole

 

Intervista a Filippo ! che bello ascoltarlo...

 

Intervista al Dott. Filippo Falzoni Gallerani aprile 2023

Stamattina mi sono alzata con la pioggia... anzi stanotte  ho sentito i tuoni e la pioggia cadere e il caldo del piumone e la vicinanza di tea ed emil vicino a me... mi ha fatto sorridere... ero felice e serena.... e poi mi sono riaddormentata...

Fra poco andrò a nuotare... e mentre scrivo ho nelle orecchie il suono della voce di Filippo che cerca di descrivere l'indescrivibile... la  Coscienza e come funziona...la consapevolezza e i meccanismi di identificazione con un personaggio che sono " IO " che poi non è proprio così... 

E' sempre bellissimo ascoltarlo e allenarsi in questo judo mentale che propone con le sue riflessioni è veramente incredibile...

Pubblico qui l'intervista per averne traccia su questo blog...perchè il Reb è parte della mia vita....è la mia Vita e lui ne fa parte...come tante altre persone che hanno camminato con me in questa bella avventura che è la magia del respiro che ci fa sentire quest'essenza che Filippo sta descrivendo dentro queste parole che ascolto mentre scrivo....

Lo conosco dal 1996.... ho ascoltato queste parole tante volte ma è sempre un "inizio" ...un rinnovare un modo di guardare e di sentire...di vedere e di osservare...

Ora vado a nuotare e questa traccia la ascolterò poi...magari quando torno dalla piscina mentre con Luca faremo le pulizie... o mentre cucinerò per domani...che insieme alla mia Happy family sarò a condividere la Pasqua...un modo per trascorrere una giornata bella anche se magari pioverà....ma chi se ne importa...!!!! Ci saranno Emma Flavio ed Eva ...e i miei nipotoni ormai adulti con cui scherzare e amarci... è bello avere una famiglia così come ce l'ho io... e sono felice che Emil possa crescere con loro... che sente cugini-fratelli....

Ho riletto vecchi post di Pasqua... tanti ricordi ...tante situazioni diverse che ora non ci sono più... quando c'era mamma....e io andavo a prenderla per trascorrere la giornata qui... o cibo da preparare per la pasquetta con amici....

Lascio una traccia di questa intervista su questo diario in rete... che è il mio Blog..e vado a nuotare...

Buona pasqua a tutti! Buongiorno Mondo. Jole