Home sweet home...

 Cisanello 15 aprile 2026.... ore 8,20

Luca scalpita per tornare a casa....

alle 10.00 visita dal nutrizionista per la dieta... e ritiro farmaci alla farmacia dell'Ospedale... e poi partenza per casa con passaggio a Civitavecchia per firmare dei documenti... 

Ieri pomeriggio la visita dall'epatologa che ha controllato che tutto sia ok e ha cambiato la somministrazione dei farmaci... ancora un valore mancante e poi ci faceva sapere...

Ha proposto di poter " staccare" un pò e tornare a casa... e quindi... si va.. per tornare lunedi sera qui ... pronti per il prelievo di martedi e nuova visita e controllo ferite...

Luca mi ha fatto arrabbiare poco fa... ma perchè devo fare questa visita???  dietro l'ansia di voler andare via... e il mio senso di realtà che invece pensa essere importante incontrare uno specialista nutrizionista  per i pz trapiantati... a cui vorrei chiedere tante cose...soprattutto se gli integratori che Luca ha possono essere ancora presi oppure no...

Quindi siamo qui... io che scrivo... e lui che ha già fatto i pacchetti per andare....

funzioniamo agli opposti... e il mezzo... sarà la giusta risposta...io che fra un pò mi attivo e preparo le valigie e tutto per poter partire dopo le visite ...e  poi via... in questa pausa dove torneremo a casa.. a rivedere Emil che ci manca.... e i familiari e gli amici che volevano venire su a trovare Luca... e invece verranno a casa a darci un abbraccio e a portare una buona energia...e di amore per sostenere questo momento.. che è stato esaltante e difficile....

poi... ieri... mentre eravamo nella ennesima sala d'attesa ad aspettare dopo 2 ore... per vedere la dott.ssa... che avevamo incontrato nella giornata di convocazione per il si all'operazione... mi arrivano un sacco di messaggi in modalità silenziosa.... da Fb e da wathsapp... e non capisco mentre leggo che cosa stia succedendo...

amici che scrivono e persone sconosciute su FB che chiedono improvvisamente la mia " amicizia " e sulla pagina del reb... persone che "mi seguono"... non capisco e lascio andare... la visita di Luca è più importante penso....

Quando torniamo in stanza mi dedico con attenzione... e scopro che su RAI 1 Valentina Persia... mia cara amica da oltre 10 anni ha fatto nome e cognome mio e ha parlato del REBIRTHING TRANSPERSONALE  della mia scuola.... 

Oh My God!!! e quindi connetto tutte quelle richieste di informazioni....a quell' evento e con Luca sorridiamo... all'ennesima situazione incredibile che l'Universo ci apparecchia... malgrado le richieste... anzi no... proprio per le non richieste...

Dopo poco arriva la telefonata di Valentina,... che mi chiede se posso dare il mio numero alle persone che lo hanno chiesto... interessate alla sua esperienza... e a quanto ha raccontato in diretta...

poi con Luca la sera ci rivediamo la puntata e ci rendiamo conto di quanto sia stata brava Valentina a descrivere la nostra tecnica e far passare il messaggio di quello che la nostra tecnica promuove...

Sono contenta e stupita... sono felice per quanto l' Uni- Verso dipana oltre le aspettative a quando non ce ne sono... tornare a casa oggi... non era previsto... quello che è accaduto ieri non era previsto... quindi... GRAZIE e basta penso essere più che sufficiente...

Ora si va... oggi giornata ricca di impegni...e chissà ???magari una sorpresa a un nostro amico lungo il viaggio che voleva venire a trovarci e non è stato possibile... e ora forse noi andiamo ad abbracciarlo... per rivederlo dopo tanto tempo... anche lui amico del cuore...del REB!!!

La vita è bella... e ora vado se no Luca parte da solo...!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

Welcome ..back ...Luke...

Siamo in piedi dalle 5 di stamattina.... io e Luke.. abbiamo fatto colazione alle 5,30 con fette  biscottate e marmellata... e caffèllatte...

Sono le 7 e sembra una vita che siamo svegli...fra un pò...dopo le medicazioni e le medicine... andremo a fare una piccola passeggiata...magari una seconda colazione....Luca deve rimettere su peso... pesa 50kg... e a parte alcuni cibi proibiti.... può mangiare lentamente e con calma tutto....

Ieri sera minestrina in brodo e una fetta di pane con robiola e una mela frullata..cibo " da Ospedale " che è bene mangiare per riabilitare un corpo che deve riprendere a funzionare....

Ieri mattina al telefono mi ha detto... " Dimesso Jò! Vieni a prendermi dopo le 13 .... il tempo che ci spieghino come funziona la terapia , prendiamo i farmaci in ospedale e le garze e i cerotti per le medicazioni.... martedi mattina di nuovo qui... prelievi e visita di controllo e medicazioni." e poi andiamo in foresteria..."

.. Luca ha più di 100 punti in giro per il corpo... e io sono un pò preoccupata perchè le medicazioni le dovrò fare io... prima di martedi...ma a lui hanno spiegato tutto e mi farà vedere...speriamo bene....

Una notte difficile... svegli sempre... alle 2 la tachipirina per far riposare un corpo dolorante...e debole... e poi lui si è addormentato... io dopo... ma ora sono un pò stanca.... come se scrivere mi mettesse in contatto con il mio corpo che ha dormito poco... Ascolto con le cuffiette l' ARTI...mentre Luca qui accanto fa le sue parole crociate...

Una settimana... una settimana fa era operato... in terapia intensiva... e il ricordo di vederlo ancora intubato la sera... dopo 9 ore di operazione mi fa vibrare... che miracolo è accaduto penso?!!!!!

Ho sempre dichiarato la mia personale adesione alla donazione di organi ...se mi fosse accaduto qualcosa di immediato e violento... qualsiasi organo del mio corpo potesse essere utile alla vita di qualcuno e alla sua sopravvivenza... mi ha sempre affascinato... la morte è sempre un inizio di qualcos'altro.... lo so da sempre... e questi atti di amore di persone che regalano pezzi di Sè per sostenere la vita di qualcun altro lo trovo così umanamente sacro...quella solidarietà che se venisse espansa a tanti altri gesti di umanità....saremmo tutti in pace e senza guerre...e massacri...

continuo dopo... ora medicazioni ...e terapia...

Riprendo a scrivere... Luca ascolta David Sylvian e respira.... e si emoziona e si commuove con le cuffie e la giacca di lana regalata dalla mia sister Alessandra...

ora è uscito a passeggiare... in una silenziosa Pisa di sabato mattina...con cielo un pò nuvoloso e a 9°...c'è un piccolo giardino qui sotto pieno di verde e tranquillità...è fragile e acciaccato... ma sta qui ed è vivo... e mi sembra che questo sia già abbastanza...

Ieri sera ci siamo abbracciati commossi pensando alla nostra Tea...a quanto amore ci ha donato e noi a lei... di come il fatto di tornare a casa dopo un tentativo di operazione fallito qui il 30 marzo... perchè il fegato non era idoneo... e accompagnarla a un sereno sonno nell'oltre...fosse un incastro magico e sincronico... e perchè dovevamo essere io e Luca a stare lì con lei... a tenerla stretta tra le nostre braccia.. ad annusare il suo odore... che mi                                                                    mancherà per sempre...

Ci siamo presi cura di lei... fino alla fine ... quando Tea non era più lei... il veterinario  ci ha detto che oltre ai problemi articolari e di incontinenza aveva anche una accentuata demenza... gli è bastato vederla camminare qualche metro per comprendere... e poi... qui tutti si sono raccomandati che in questo momento... Luca non può permettersi la presenza di un animale... se anziano e malato nemmeno per sogno... perchè l'igiene e stare in uno stato immunodepresso sarebbe stato un grave pericolo per l'esposizione a infezioni possibili...che  Luca deve decisamente evitare di prendere...

Mi manca Tea... e stare lontano da casa per così tanti giorni ...mi aiuterà a elaborare il lutto dell'assenza e i luoghi nostri così familiari... ad attenuare un pò il senso di vuoto che ci ha lasciato...

Mi piace sentirmi come sto... un pò stanca e spossata... ma rilassata e presente...c'è uno stato di calma vigile e una sensazione di " preoccupazione " che da ieri è andato via ...l'ho sentito andare mentre una ragazza mi stava sistemando le unghie... prenotato appuntamento 4 gg prima... chi pensava alla dimissioni così repentine di Luca??? respiravo e sentivo il corpo caldo... abbandonare quello stato di " agitazione interiore"... che addirittura non pensavo nemmeno di avere...

Cavolo il corpo che meravigliosa struttura indipendente è ...da questa percezione di un IO che pensa di avere il " controllo" ... mentre invece lui... se lo ascolti e fai un pò di silenzio mentale...come parla... come grida...come sussurra...come ti fa sentire...

E questa esperienza di Luca... come me lo ha fatto rafforzare e interiorizzare....

e il respiro... questo compagno fedele che ci rende vivi... che meraviglia è!!! lo diamo così scontato e ovvio... e invece tutto dipende da questo atto di inspirazione ed espirazione che orchestra tutti gli organi di questo meraviglioso mistero che è l'essere l'umano.

L'enorme magnolia che mi sta di fianco... mi ricorda che anche le piante sono così magiche... fatte degli stessi atomi delle mie cellule... e tutta questa consapevolezza che percepisco dentro di me... con il suono della voce di Hargovind Baba che canta Om Namah Shivaya... mi fa sentire la pace nel mio cuore e la gratitudine di questo qui e ora... che una settimana fa... ma anche un'ora fa...non era minimamente immaginabile...

Buongiorno Mondo... grazie Vita! Jole

 

Pasqua 2026....nella sala d'attesa di una terapia intensiva....

 Pisa Cisanello - 7 aprile 2026 ore 17,20

 Ho iniziato a scrivere questo post domenica mattina... di ritorno da un giro qui vicino per trovare un negozio aperto per comprare dell'acqua...

Mi sono resa conto solo allora chiedendomi perchè non ci fosse nessuno in giro e sopratutto che tutti i negozi erano chiusi... che era Pasqua... che era la domenica mattina di Pasqua... e che,  come a Natale,  si chiude tutto perchè tutti possano festeggiare...

Ho parcheggiato la macchina e sono rientrata in foresteria ( luogo adibito all'accoglienza dei familiari e pazienti inseriti nel circuito ospedaliero.. ) ecco qui una foto di questo luogo incantevole e tranquillo....

Il tempo di sistemarmi ed erano già le 12... pronta per andare a trovare Luca...

Luca... operato il 3 aprile  e poi trasferito in reparto in terapia intensiva... fino a poco fa... ( 4 gg ) .

Dalle ore 17 di oggi  si trova in reparto al secondo piano di questo edificio tutto deputato a trapianti , operazioni ,  terapie farmacologiche e apparecchiature che sfiorano il soprannaturale scientifico....qui dove l'umano diventa super umano.... e le persone che ci  lavorano sono davvero tutti super eroi... i chirurghi che fanno i miracoli... gli infermieri che non si fermano mai per tutto il giorno immersi in apperecchi e monitor che sono pieni di fili, cavi, sacche colorate, siringoni e aghi e cannule e tanta roba....

I miei amici delle chat mi hanno chiesto di scrivere per aggiornare... di dare informazioni perchè possano partecipare a questo momento così incredibile della nostra Vita... dove siamo circondati da amore e preoccupazione, gioia infinita quando ci sono belle notizie e supporto e sostegno quando le cose non andavano bene....

Perchè ci sono stati momenti difficili... ma quelli li abbiamo vissuti insieme io e Luca... io e lui... e il nostro dolore -amore... e la nostra ironia e paura e la rabbia vomitata l'uno sull'altra e viceversa.... in quel NOI... che sappiamo essere il nostro miracolo...che non siamo io e lui... ma tanto altro... 

Il resto è racconto e ironia...condivisione e amore per tutti gli amici e parenti che hanno fatto di questo spazio-tempo....un tempo di amore e di amicizia per NOI... che hanno avuto un pensiero , una candela accesa, una preghiera o una messa ...o un ARATI e un incenso e un pensiero a Babaji che ci proteggesse in questa prova....

Il peggio è passato.... domenica di Pasqua il giorno più difficile, lungo e doloroso per Luca... e per me che lo guardavo osservando quella sofferenza dentro quel corpicino esile e pieno di buchi, tubi ovunque, ferite e mani e piedi gonfi.....e la pelle bianca e livida... e la stanchezza di un dolore che non poteva " tanto " essere sedato... perchè gli oppiacei Luca non li ha potuti fare per molto....per il cuore... per i polmoni...e allora un sensore che portava dei blandi antidolorifici...che però siccome entravano da un tubo direttamente sulla schiena... facevano effetto... ma non tantissimo....

..nove ore di operazione sono state tantissime...e per poter in vita Luca...ora questo... è il prezzo da pagare.... come dice sempre  Luca.... " a noi niente sconti!!!!

Basta cosi!!!

E' passata... è andata... ieri Luca risorge.... a Pasquetta risorge...perchè la domenica risorto è solo Gesù... e quando lo vedo alle 12 su quel letto infinito.... sembra un altro...niente sondino... nel naso... niente sedativi e antidolorifici...non sente più tanto dolore...e comincia ad avere fame e sete... i valori delle analisi sono buoni...la ferita in "ottime condizioni" la terapia immunosoppressiva iniziata sta dando buoni risultati....un highlander... dice qualcuno...

Oggi sta ancora meglio di ieri.... fino ad ora in attesa di essere trasferito in reparto... che vuole dire...nuovo passaggio.... altro step...

Si comincia la riabilitazione...si ricomincia a mangiare , a camminare.... a dare spazio tempo a un corpo fermo e dolorante che ora riprende a vivere....Un corpo che non ha più un tumore.... e un percorso di guarigione con una speriamo qualità della vita migliore di quest'ultimo anno ...che davvero... è stato difficile per tutti... per Luca di più... ma anche per me e Emil non è stato facile...

Vorrei scrivere ancora... anche se non so questi tasti neri che ho pigiato lasciando andare i pensieri cosa abbiano messo giù... un respiro... una foto e poi via... le  mani hanno preso il sopravvento e sono andate da sole a tradurre il mio sentire....

C'è tanto altro... c'è stato tanto altro... le ore di attesa... dentro questi corrodi e sale , gli incontri con le storie delle persone sconosciute con cui si condivide la verità della malattia, della paura di perdere le persone che ami, degli abbracci di gratitudine al personale sanitario che dopo 4 gg di reparto senti essere caldo e compassionevole perchè al tuo grazie per quello che fate....rispondono commossi e un pò in imbarazzo...a tanta gentilezza.... a cui purtroppo sono poco abituati... sembra....

E io???

Io sono qui... in questa camera di due letti,  un bagno e un angolo cottura piacevole e accogliente....a 200mt da dove sta Luca... che è il mio rifugio quando non sto in Ospedale... il canto degli uccellini mi fa compagnia in una primavera che è esplosa improvvisa davanti a me... e un albero grande fuori dalla finestra che sento già mio amico...

Il reb e la consapevolezza mi hanno insegnato a stare bene anche quando sto male... anche quando va tutto male... sembra.. e invece ... questo mio stare qui con me... da sola è così rassicurante e rigenerante...così meravigliosamente resiliente che posso prendermi cura della mia fragilità e dei miei dolori...così come del mio riposo e delle mie paranoie quando appaiono...a farmi sorridere quando accade e a prendermi per il culo quando decisamente esagero e mi vittimizzo troppo...

Quella vocina dentro di me...quando accade...sussurra e mi dice : A Jò !!! falla finita!!!! va tutto bene... è passata anche questa.... Luca è là che soffre ma respira... e tu stai qui... e sei qui per stare là con lui... Om Namah Shivaya!!!!

E' già ora di rimettersi le scarpe e andare su... tempo di una tisana e andiamo a vedere dove hanno messo il sig. Rossi... lui letto 4 in terapia intensiva... e a me oggi mi hanno fatto cambiare camera....naturalmente  stanza 4 pure per me....

Grazie amici di tutta Italia per esserci accanto con il vostro amore.... lo sentiamo...tanto ...tutto... intorno e dentro di noi....vi vogliamo bene e vi ringraziamo con lAmore che conoscete....

Luca ringrazia e mi ha detto di scrivere.... Fra TAC.  1 - Tumore : 0!

Buonasera Mondo. Jole