Sono quasi le 7.00 ..da tempo sono sveglia ..anche se è sabato..anche se potrei dormire di più..perchè è sabato.... ma il corpo si sveglia e io ho piacere di godermi questo silenzio mattutino molto produttivo per me ...molto introspettivo e di calma.
Il silenzio della stanza è scandito dal ticchettio della sveglia, dal suono del respiro di Tea che dorme accanto ai miei piedi con le orecchie tirate giù e le zampe anteriori che tengono la testa... è meravigliosa Tea..!!!!!! e io la amo da morire.....
Mi sono fatta un giro sul registro elettronico della scuola di Emil... eh niente... siamo in caduta libera... anche nelle materie dove va bene... non va bene... scienze, matematica, fisica...un disastro...
Oggi alle 14,30 l'ennesimo appuntamento con altra persona che cercherà di aiutarlo in matematica e fisica... sappiamo già che sarà rimandato a settembre... ma se continua così ... ad avere anche altre materie in cui non studia... la bocciatura è quasi annunciata...
Il mio tirocinante...Federico... ma non solo lui... mi ha detto che la bocciatura nella sua vita è stata un punto di svolta importante... alla sua crescita personale ..
Credo che sia vero... credo che il passaggio nelle situazioni difficili e nella sofferenza siano l'unico modo per crescere e diventare consapevoli e saggi...
Lo so...ora ... che i momenti di disperazione esistenziale che ho trascorso durante la mia adolescenza...oggi sono considerati nel mio bagaglio esperenziale i momenti più " prolifici" e intensi......alla mia crescita personale interiore....
Ora lo so!!!!... ma allora... allora non era così chiaro!!!!
I pomeriggi in solitudine a leggere i libri " dietro i soldati " ( un posto magico che sta dietro il pontile nel centro storico di Anguillara...) o a piangere per amori non corrisposti e a sentirmi un mostro...perchè non volevo essere una donna e invece lo ero... e mi consideravano un "maschiaccio" e io non lo volevo perchè ...non lo ero....
E sentirmi così pippa in matematica e fisica... che non capivo nulla e malgrado lo studio...non capivo nulla...
...come lo capisco Emil come si sente.... solo che io non avevo due genitori che mi sostenevano...non era possibile pensare alle " ripetizioni"... non c'erano i soldi... e il ricatto era sempre lo stesso... " fai da sola e studia di più...se no salta la pallavolo!!!!!! " fine dei giochi....
Mi sono inventata i draghi... mi ricordo ancora le ripetizioni di Massimo "Il postino" ( soprannominato così perchè era figlio di un impiegato delle poste...) vice allenatore della mia squadra...sulle panchine del monumento.... a darmi ripetizioni...di matematica e fisica...un grande...
Grazie a lui sono sempre riuscita a cavarmela....
Emil si trova in una situazione difficile... credo... dove pagare il prezzo della non - convenzionalità... è alto perchè ci si sente soli...e quindi... se non ci si adegua allo standard dei suoi amici di qui... con cui è cresciuto... che ora bevono e fumano...si sta fuori " dal branco"....e quindi si paga sto prezzo!!!!!
Se ci rifletto un pò... e mi stacco st'abituccio da mamma rompicoglioni che sono...con questo ideale nella mia testa di Emil che non è quello che ora dorme di là!!!! riesco a comprendere che ognuno di noi ha delle intelligenze...che si sviluppano lungo traiettorie che A-Q-A-L di Wilber le spiega così bene... che ognuno di noi...attraverso lo psicografo potrebbe addirittura decodificarle.... e comprenderle meglio....
E quindi Emil ha delle intelligenze e una profondità interiore che è meravigliosa... accompagnata a una super rigidità adolescenziale tipica del suo stadio evolutivo... in una fase di sviluppo che è " sana"...
Luca in questo mi aiuta... riconoscendo con quella leggerezza che lo caratterizza rispetto a me... che invece sono " pesante".. che forse una bocciatura per Emil è necessaria... che forse Emil ci sta dicendo che non è pronto a una " maturità convenzionale " che gli viene richiesta da una società che decodifica delle tappe....standard....perchè Emil...è Emil!!!!!!
Mentre scrivo mi sembra che quella Jole che rompe e vuole quel figlio che va bene a scuola ora non urli più... sussurra....accoglie... lascia andare....forse devo solo imparare e non pretendere...oppure semplicemente riuscire a guardare con onestà emotiva e intellettuale... quella parte di me che non vuole che Emil possa soffrire...
Perchè questo ogni genitore che vuole bene a un figlio prova... sente...desidera...cerca... che i nostri figli non soffrano....
Mentre...come dice Wilber... la sofferenza è la " prima delle grazie"... e grazie alla sofferenza ci si conosce di più ...si impara a sentire chi sente?....
Ecco allora che quello che applico alle mie sedute di reb con le persone... dove quando vedo la tetania che accartoccia le braccia e le mani...sento quel brivido di piacere/commozione che mi fa sentire che la persona che respira sta sentendo in quella tensione..... la possibilità di conoscersi e sentirsi... lasciarsi travolgere da quello stato e comprendere quanto ci accartocciamo nella vita.....non respirando al meglio....
Ecco che forse se lascio fare all'Uni - verso... forse un senso lo trovo...forse un modo lo trovo a dare uno spazio/tempo a questo mio stare ora...qui....
Ho riletto un post di un anno fa sulla vecchia piattaforma... che ora non uso più perchè questa è decisamente più fica....parla del tempo senza tempo....
E' quello che serve a me oggi....
Un tempo dove ora me ne andrò a nuotare e a stare un pò con me....
dove mi dedicherò poi a cucinare per i miei Rossi... e guardando Emil smettere di essere così rompicoglioni con lui.... e fare il mio lavoro di madre... supportarlo e aiutarlo...
così oggi alle 14,30 lo porto a Ronciglione per l'ennesimo giro di ripetizioni... e poi a studiare scienze insieme mentre io cucino il sugo e o spiano le le basi per le pizze... o impasto il ciambellone per le colazioni di Luca....
Non credo di poter fare altro...
Lunedi pomeirggio andrò a parlare con i professori... che mi diranno che Emil è un ragazzo educato, intelligente... che è " fuori dal comune"... come l'ha descritto il prof di matematica a Luca quando è andato a parlarci... la scorsa settimana...e che è gentile e un pò " infantile per certe cose".... come di fatto è...!!!!!
Come sempre volevo parlare d'altro....
Volevo raccontare del seminario di reb della scorsa settimana a Trasacco... della magia dell' "astronave" di Mario dove abbiamo respirato tutti insieme..... del sole e delle belle persone che ho incontrato e abbracciato e accompagnato in quella esperienza....
Volevo raccontare della mia nuova avventura universitaria.... che mercoledì mi vedrà nei panni di una docente ad insegnare Psicologia Clinica a un Cdl Infermieristica.... per cui poco fa ho preparato la prima lezione....con info e slide e lavoro psico - corporeo....solo che stavolta non ho 25 alunni... ma un'aula di 65 studenti al terzo anno di laurea.....un pò sono preoccupata inutile nasconderlo....
e altro... tanto altro... del mio lavoro ... che come sempre mi regala emozioni inaspettate...!!!
ma non è tempo... ora....
e ....in un tempo senza tempo... ora decido di alzarmi da questo divano e con tutte le mie inevitabili resistenze.... andare a nuotare...
Buongiorno Mondo! Jole
