"Fare ciò che ami è libertà. Amare ciò che fai è felicità. (Anonimo) " - Post 2016/2021

 

Ho recuperato un vecchio post del 2016 che si intitolava 

" Nella libertà di me"!

Lo ripubblico qui per tenerne una traccia su questa piattaforma...

Mi ricordo quell'anno ... il 2016... mi ricordo quel periodo  in cui scrivevo di quella libertà che  mi sentivo di avere... e che invece non era... o forse si... almeno in parte e che mi è stata necessaria per attraversare un momento di confusione e crisi che poi ha portato dolore e altra consapevolezza di me ...di un'altra Jole che doveva sistemare delle cose dentro di Sè per arrivare a una pace interiore... e a stabilizzare ciò che era irrisolto e confuso....

Rileggere questo vecchio post mi ha riportato indietro nel tempo... sono fortunata ad avere traccia di memorie del passato di cui ho scritto.... è complessa la vita...!!!! 

La memoria archivia ricordi... forse tutti... ma la Coscienza che li ricorda li modifica nel presente... e a volte lo inquina sto presente...se ci resto attaccata... a volte lo colora di bello se la nostalgia dei ricordi  di  magie  e bellezza non appartengono al nostro oggi...

La mente è un'incantatrice e può essere menzognera... quel 2016 me lo ricordo bene... ero su una giostra di emozioni forti che ho dovuto attraversare per comprendere e includere altre parti di me...

Oggi sono trascorsi 5 anni e questo senso di pace e armonia che mi attraversano.... malgrado il dolore alla schiena che ormai è cronico e mi accompagna a ogni respiro...porca puttana!!!!!! sono una dimensione stabile e rassicurante del mio sentirmi Me... ora!!!!

Sarà la vecchiaia? sarà la saggezza??? chi lo sa?

Riposo in questa libertà di essere me...con meno follia del 2016 e con una maggiore consapevolezza che quello che amo  mi fa sentire di essere Libera di essere semplicemente Me e ciò che amo fare nel mio Essere me... mi rende felice...

Buona liberazione a tutti! . Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 25 aprile 2016 ore 7,27

Nella libertà di me.....

Sono le 7,30 ma i Rossi ancora dormono....

fuori è bagnato...Tea dorme accanto a me... e in questo silenzio cerco di riflettere e mi lascio andare al fluire dei pensieri... al suono del ritmo del mio respiro che è calmo e regolare....

Mi sono svegliata e poi riaddormentata.....e nel frattempo ho sognato...mi sono ricordata il sogno appena sveglia e ora invece è un vago ricordo...ma so..sento...che era molto " indicativo" e un pò mi rode averlo dimenticato....

Oggi la casa si anima e verranno amici a pranzo che accoglierò con il mio amore e il buon cibo preparato per loro....il pane, le lasagne....un secondo leggero e gustoso...e fra poco mi avvio con un dolce...

Se va bene nel pomeriggio andiamo a trovare Guido e Valeria e i bambini e se non piove...una passeggiata al bosco....che mi sa che mi porto pure Tea...anche se mi ridurrà la macchina un macello....vedremo....

Mi sta servendo questo spazio di vacanza...ieri mi sono riposata...e oggi ho da fare delle cose qui a casa che necessitano di tempo e spazio....insomma...domani torno a lavoro contenta di vedere i miei omoni del gruppo nel pomeriggio..e di lavorare la mattina tra riunioni, telefonate e relazioni urgentissime!!!!

Questo mese è già trascorso....e la prossima settimana sarà già maggio!!!

Il seminario delle donne mi ha destabilizzato....decisamente....e l'Universo mi sta apparecchiando delle situazioni incredibili....dove io mi sento spaventata e troppo esposta....ma non riesco a sottrarmi a questo...sento che non è possibile e che è inutile opporsi.....a ciò che viene ...per come viene....

e' un pò complesso...ma è come se una parte di me fosse spettatrice di un'altra parte di me che sta andando in onda.....e che non conosco....o meglio...non ri - conosco.....

Tutto sembra così tranquillo e sereno....e invece no...c'è un " movimento interno"....un " camminare dentro"....che un pò mi elettrizza e mi emoziona...un pò mi intimorisce.....perchè è come se mi facesse uscire da una linea di comfort da una tranquilla e serena abitudine di me.....

Non so spiegarla meglio di così...eppure mi piace e mi disorienta.....

Di solito in queste situazioni ricerco la mia solutidine interiore....e nel silenzio trovo stabilità.....

E allora nuotare con la musica nelle orecchie mi fa bene....andare nel bosco con Tea mi piace e magari fare qualcosa che mi mette paura fare ma che poi mi piace averla fatta....come andare da sola da qualche parte e stare con me....

Ci sto pensando...c'è un evento a cui mi piacerebbe andare da sola...e stare due giorni con me...senza nessuno...devo chiedere un favore e poi se sarà si credo proprio che lo farò....un pò mi mette paura...un pò mi serve...un pò sentire questa paura mi piace...mi elettrizza...mi fa sentire viva.... vedremo l'Universo che mi apparecchia.....!!!!!!

Venerdi siamo state con Patrizia in una comunità terapeutica a portare il Reb come strumento di autoconsapevolezza e e autoindagine...

Un gruppo piccolo...perchè la comunità è piccolina....ma la richiesta è partita da loro...da due miei pz che facevano reb in carcere con me...e ora sono lì...a sentono che il reb potrebbe aiutarli a stare meglio nel loro cammino....di rinascita....

Filippo mi ha insegnato che se qualcuno ti chiede di respirare...non puoi dire di no....è proprio un compito...direi "karmico"....e nessuno più di me può dirlo....perchè il rebirthing nel mio lavoro....io decisamente non volevo mettercelo....e ho fatto di tutto perchè non accadesse....e  invece...mio malgrado...ecco....che c'è entrato e anche a "gamba tesa" in alcune situazioni!!!!!

Patrizia condurrà i seminari di reb in questa comunità con una regolarità che definirà lei....

Venerdi infatti sono stata la sua " assistente" ed ero contenta di vederla.....andare da sola....con le sue difficoltà e tranquille siscurezze....

Come mi ha insegnato Filippo.....il mio compito è accendere " altre candele" e lasciare illuminare.....

Ieri , mentre giocavo a burraco, mi sono riascoltata le mie introduzioni del seminario....Ieri con dropbx sono riuscita ad inviarle come link alle persone che hanno partecipato al seminario....ed è stato strano....anche un pò imbarazzante....perchè a un certo punto....mi sono intimorita...quasi vergognata....che qualcuno ascoltasse la mia  voce...conoscesse la mia storia....ascoltasse le mie parole....il mio sentire....le mie indicazioni a una vita al Femminile da percorrere nella Gioia e nel Piacere di essere Sè!!!!!

Mi sono un pò risentita sulla paura che qualche donna che non è venuta al seminario .... mi potesse chiedere di poter ascoltare le tracce.........perchè, come spiego, ho avuto un sacco di disdette all'utlimo minuto...perchè noi Donne proprio non ce la facciamo....a lasciare quel potere di controllo e di governo che è la vita degli altri...e quindi ...tante donne non sono venute...perchè dovevano occuparsi del " mondo " ...

Nel dilemma se era giusto darle e condividerle....o invece farne tesoro per quelle che invece hanno avuto il coraggio di venire...stare lì e respirare e soffrire e gioire con me.....

Non lo so....questo dilemma....non si è sciolto dentro di me.....ancora...e sono fifty fifty...e non so che deciderò ....quindi Om Namah Shivaya!

Mi sento in " viaggio" dentro di me...in una primavera che è bizzarra  come l'energia del mio corpo...che mi induce a un naturale rallentare in questo periodo... nel corpo e la mia anemia parla forte e chiaro......quando invece dentro e fuori di me...sembra tutto così accelerato e nuovo....tutto così incredibilmente vivace e eccitante....!!!!!

Vorrei ora avere dentro di me quella dimensione magico - mitica.....che era Babaji nel mio cuore fino a qualche anno fa...quando la " brava devota " che era in me...si metteva in umiltà e lasciava che il Guru definisse e scegliesse per lei.....

Ma invece no....e la lettura di Krishnamurti di ieri sera......e la sincronica connessione con Filippo...che anche se non sento mi " invia" delle chicche di rflessione di cui ho bisogno...senza neanche chiederlo...!!!!!!! o forse sì che lo chiedo....ma non come penso....non mi permette neanche questa " stampella spirituale"  come la definisce lui....che ha sciolto un ordine che avevano creato per lui...e per diffondere il suo pensiero di ricerca della Verità!!!!

Ecco appunto...forse è proprio questa inquietudine interiore....la ricerca della MIA Verità...di essere me...al di là dei condizionamenti e dei pregiudizi...dei falsi miti e delle morali che non sono mie....ma che a livello inconscio sento appartenermi  a qualche parte di me.....

Ripenso al mio lavoro...al mio modo di relazionarmi in un contesto difficile e doloroso come il carcere....

All'incontro con quegli Omoni che adoro...e che non mi mettono paura....perchè so come entrare nel loro cuore e sgretolare quella corazza di difesa e paura....di non fiducia...di aggressiva distanza che hanno messo tra sè e il mondo...e hanno utilizzato come anestetico il " non sentire"....come strumento di fuga....a un dolore esistenziale che non risparmia nessuno....nemmeno quelli che le droghe non le usano....che si chiama Vita...e quindi Amore - Dolore , Gioia e Paura , Coraggio - Ignavia.....insomma la meravigliosa Danza degli opposti in cui siamo immersi dentro a un collante che io chiamo AMORE....Spirito....Uni - verso....che ne so!!!!!!!!!!!!

Essere ciò che sono mi espone...ma è la mia realtà che io posso vivere di me.... e quindi come posso invitare ad essere coraggiosi nell'Amare se io poi mi tiro indietro????

Una volta un pz mi disse: " A Dottorè!!! Lei pure c'ha vita spericolata qua dentro lo sa???? e io " In che senso???" mica so una matta o uso droghe io per essere così!!!! ..." Sì! però lei  è spericolata lo stesso....pure se non usa droghe....perchè è il modo suo de esse qui dentro che è spericolato....Lei nun c'ha paura de noi....e noi  lo sentimo questo.....ma soprattutto....è lei che ce spaventa....co sti sorrisi...sto calore....sto usà le parolacce con noi e a parlà co noi del sesso come se lei fosse n'omo....!!!! Mica è facile staje appresso sà!!!!!!! però Jà posso di na cosa??....A noi lei ce piace...e proprio perchè è così...mezza matta...mezza fòri de testa ma intelligente e scaltra......che noi a lei nun jà famo a staje appresso...e quindi...è un interrogativo che ce piace!!!!!!!!!" ....Mi emoziono a ricordarlo questo .....venuto così dal blu di me.....e mi ricordo che io dentro di me gongolavo come la più grande presuntuosa dell'Universo Mondo....e un pò imbarazzata invece ho risposto.....: " Ah....nessuo mi ha mai definito...un "interrogativo che piace!!...Grazie!!!!"

Forse tutto questo movimento dentro e fuori di me....è bene che accada....e anche se non è facile...non ho scelta...non ho possibilità di esimermi da questo...

Forse devo solo fare un lungo respiro e lasciare andare...sentire di trovare dello spazio - tempo di silenzio interiore dentro di me a ascoltare...e un pò come ho fatto adesso lasciare che questo " spazio" interno emerga e si traduca in azione - non azione....in un ascolto che ...se non ci metto le mani....auto accadrà e mi farà vedere....nient'altro che altre parti di me....e altre parti di me....e altre parti di me...

Nella vita ci vuola il coraggio e lasciare a volte la prudenza di sentirsi.....a " posto"....arrivati e completi.....

Come sempre infatti è quando cadiamo in questo autoinganno dell'Io che sa....arriva il lila divino che se sai ri - conoscerlo....rimette in moto tutto il tuo Universo...per farti comprendere.....che non sai niente.... che non sei niente....e che tutto quello che puoi fare....è lasciare che sia...oltre te...oltre quello che pensi di aver raggiunto ...compreso....colto nel profondo...

E invece tutto questo credo … sia meraviglioso alla fine...perchè il nostro esistere è sempre un meraviglioso Mistero dell'Essere.....

Mi ha fatto bene scrivermi....mi ha fatto bene....osservarmi e descrivermi nel mio sentirmi me.....

Il sole è arrivato insieme alla luce...Emil si è svegliato con un bel viso sereno...e io lo vedo e penso che sono la sua Mamma....in tutto l'Universo.....io sono la sua unica MAMMA.....

Insegnargli ad essere ciò che è...è il mio compito karmico in questa esistenza....un giorno...quando rileggerà queste parole  e si commuoverà a percepire chi ero....sarà rassicurato e potrà riposare in questa consapevolezza....

Va tutto bene Emil....va sempre...tutto bene....

Buongiorno Mondo. Jole

Da bruco...a farfalla... ( vecchio post del 2016 )

Adoro FB quando mi segnala vecchi post pubblicati sul mio profilo che io ovviamente non ricordo...

Poi entro nel mio archivio - cartella BLOG con sottocartelle divise per anni dove sono raccolti tutti i post che pubblico sulle varie piattaforme che ho avuto in questi anni... e me li vado a rileggere....

Ho imparato sulla pelle... perchè poi le piattaforme spariscono....e con loro tutti i miei pensieri e i miei post....e la mia maniacalità virginea poi ha fatto il resto... e ora tutti i miei post sono al sicuro... addirittura copiati su hard disk esterni dove ogni tanto trasferisco tutto ...visto mai che mi parte il computer da un momento all'altro... ( a proposito proprio oggi farò un bel back up!!) e io non devo più disperarmi.... 

Questo post è stato scritto nel 2016... la persona di cui parlo.... un pz complesso e molto difficile non c'è più!.... stroncato da un'overdose qualche anno fa...ho già scritto di lui... perchè abbiamo avuto una relazione terapeutica lunga e tormentata ...di 25 anni....

Mi ha commosso rileggere questo post... ho fatto un tuffo nel passato e con la memoria sono andata proprio là! ...in quel viaggio con Annarita fatto con il pandino di servizio...attraversando la Val d'Orcia in piena primavera fino ad arrivare a Siena... e ad entrare in quel monastero che oggi è una casa di reclusione...a 100 mt da piazza del campo!!!!!

Mi ha commosso ricordare che quello che ho scritto.... poi è accaduto...con quei tempi e quelle modalità...con AnnaRita che lo ha accolto... e io in silenzio per tutto il tempo del colloquio... e P. che era teso ed emozionato... incazzato e proiettivo....risentito e scocciato... perchè glielo avevamo proposto noi questo trasferimento e lui ci si era trovato troppo male che se ne voleva andare via....

della serie.... " Annarì! qui le guardie te chiamano pe nome!!!!!! ma chi gliela da tutta sta confidenza????"

Ci aveva chiesto di lasciarlo stare...e noi eravamo lì... perchè nella lettera che avevo inviato di risposta... alla sua bruttissima... gli avevo detto che me lo avrebbe dovuto dire in faccia...che dopo tutti quegli anni insieme era il minimo che potessimo pretendere....

Dopo un'ora che eravamo lì... e io in silenzio... non ce l'ha fatta più!!!

" E poi questa!?? che manco parla e dice niente?!!! che ce sei venuta a fa? " 

Era il mio turno... e ho infilato le perle della collana...una a una.... con un ritmo incalzante e pericoloso.... che se  mi dava un cazzotto...con quello che gli ho detto... ci stava.... però non l'ha fatto....

e alla fine tutto si è risolto con quell'abbraccio che avevo descritto prima che tutto accadesse

...in un quell'abbraccio forte...profondo...prolungato che da sempre accompagna il nostro lasciarci....

Quell'abbraccio ha avuto un seguito.... di cui ho raccontato poco tempo fa ...sempre riprendendo vecchi post di anni....

P. da quel carcere è uscito per andare in comunità dove è stato per un pò... e c'è stato male perchè ha fatto fatica...e aveva paura di cambiare.... 

Non ce l'ha fatta a diventare una " farfalla "... ha continuato a voler essere " bruco"... malgrado l'evoluzione cosmica... che quando hai consapevolezza di te... non puoi restare quello che sei... malgrado te...

E infatti è morto... anche se il ricordo mio e di Annarita lo rende ancora vivo nei nostri cuori e così resterà per sempre...

Questo lavoro che sto facendo di ritrasferire vecchi post su questa piattaforma... che siccome è di google mi fa ben sperare che non scompaia presto... mi piace e mi fa commuovere... e so che a qualcosa servirà prima o poi..ma non importa neanche questo....

Mi piace pensare che ci sono persone in giro in rete che so leggere il mio Blog ed emozionarsi...perchè racconto di un mondo difficile e sconosciuto... il carcere...la tossicodipendenza...il cadere e ricadere di persone che soffrono e che non ce la fanno...e di operatori che lavorano con loro... che spesso si arrendono alle ricadute e ai continui fallimenti....

E' una patologia difficile la dipendenza da sostanze stupefacenti...ma essere lì...accanto... quando qualcuno ricade e offrire la mano per rialzarsi... è quello che ho scelto di fare...

Ho sofferto tanto e soffro ancora per i miei pz... mi fanno ancora incazzare ed emozionare... 

è per questo che li amo quegli Omoni....

perchè so che in ogni "bruco"....c'è sempre e sempre ci sarà una bella " farfalla" ... pronta a volare....

Buongiorno Mondo. Jole

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 Capranica 13 aprile 2016 ore 5,40 “ Da bruco...a farfalla...”

Sono le 6,30...oggi non vado a Civitavecchia...eppure mi sono svegliata allo stesso orario di sempre...

Ieri sera sono crollata prima delle 22....malgrado la mia serie preferita SUIT  avesse un nuovo episodio da propormi..il bello di premium play e che al computer posso vedere quello che voglio...quando posso....

Oggi insieme ad Annarita si va al Carcere di Siena....è brutto dirlo...ma è un luogo incredibile....il carcere di Siena.....praticamente è un ex monastero....vicino a una chiesa molto bella....a 100 mt da piazza del campo!!!!!!!

Ci sono già stata a settembre 2015....sempre per lo stesso motivo...a trovare un nostro pz che seguiamo...io e Annarita....da tempo...tanto tempo...

Prima ci sarà la riunione con le operatrici che lo seguono....educatrice del carcere e psicologa del SER.D e poi il colloquio con noi...

Un colloquio delicato e forte insieme....è una relazione complessa la nostra....la mia con lui...e i momenti di trasformazione  profonda sono delicati...mettono paura...il nuovo mette paura...il morire e il rinascere....a parti di sè...e lasciare andare ...mette paura.... e non solo ai miei pz....a chiunque di noi...credo...

 

Ho messo questa foto oggi per il mio post...ho pensato al bruco e alla farfalla....alla lentezza del bruco....al suo stare a terra....e quanto invece sia leggera la farfalla....che è il divenire del bruco....e così libera nell'aria di andare ovunque....e così meravigliosamente bella nel suo guardarsi.....

 

Le persone che incontro nel rebirthing e i miei pz che incontro in carcere....li posso paragonare con una metafora a un bruco - farfalla....con le stesse caratteristiche....la lentezza e la fatica di trasportarsi....in una vita che è inevitabile trasformazione.....perchè spinta dal motore della sofferenza...della scoperta di sè...e di quel progetto Atman che tutti abbiamo....che si chiama evoluzione della propria Coscienza...autoconsapevolezza....

Eppure...se si accetta la trasformazione...se la si compenetra con fiducia, speranza, amore.....si diventa inevitabilmente farfalla.....ed è così bello vivere con quella libertà lì...quel potersi muovere ovunque ed essere felici di sentirsi così....la farfalla non lo so.....ma l'essere umano...sì!!!!!

 

Oggi sarò lì...perchè un conflitto mi porta lì....una lettera fraintesa....una lettera indietro di chiusura e autosufficenza....in risposta alla mia....e un confronto con gli operatori coinvolti...a riconoscere una inevitabile "resistenza" di quest'uomo......a un cambiamento che sta avvenendo....oltre sè....a cui sta cercando di resistere.....proiettando fuori di sè...e in questo caso su di me.....la frustrazione di questa paura e difficoltà che sente ed esprime...a suo modo....come solo lui sa fare....!!!!

 

Ho avuto problemi a farmi accogliere i permessi per poter andare....le cazzate burocratiche dove spesso si nascondono ruoli e persone che nel mio lavoro strumentalizzano per idiozie ...che non riescono a vedere il senso e il significato di anni e anni di lavoro terapeutico....costruito su stecchini e fili invisibili....fatti di nulla e tutto ...come le relazioni terapeutiche...

Ho dovuto alzare la voce.....ho sovuto difendere il senso del mio modo di lavorare...di fare...e di essere...e oggi comunque si va...con la macchina di servizio...con Annarita che mi passa a prendere a Vetralla....con la gioia nel cuore di affrontare un Omone che con i muscoli che c'ha mi potrebbe stritolare con un abbraccio.....e che invece....siccoma ha saputo che sarò lì...e non se l'aspettava proprio.....!!! dovrà " spiegarmi" il senso della sua lettera....e confrontarsi con noi....ma soprattutto con me....con quella sua richiesta del " lasciatemi stare che voi non m'avete capito!!!!!"

Io lo so già come andrà....già mi vedo la scena.....Annarita....che lo accoglie e io in silenzio...lui che vomita tutto e io in silenzio....e poi la mia lettera di risposta....già inviata ma non so se è arrivata....dove con le parole ho annientato quelle braccia e quella forza bruta.....e l'ho steso in terra......con l'Amore che provo per lui....con la lealtà di una relazione terapeutica costruita in vent'anni di accompagnamento....a volte ad evitare la morte fisica...a volte...brutte situazioni...a volte a condividere dolori profondi.....e ora la fatica di una rinascita possibile che io già vedo e sento e lui no.....

In ogni bruco che nasce....c'è una farfalla.....come in ogni ghianda nel bosco...c'è una quercia.....è tutto lì dentro...

Tutto quel potenziale....del bruco...della ghianda....esistono e sono lì...a nostra disposizione...per essere utilizzati e messi in moto.....

Il colloquio finirà inevitabilmente....in un quell'abbraccio forte...profondo...prolungato che da sempre accompagna il nostro lasciarci....

In quella forza di sentirci e di poterci sostenere.....di avere e dare fiducia...di percepire una forza che non è solo in quell'abbraccio ma che quell'abbraccio esprime..lì e solo lì io ora sto....e quello che accadrà è solo un tornare indietro da quel momento lì....

Mi stanno accadendo tante cose....in questo aprile che anticipa una primavera prorompente e violenta nel suo esprimersi....

Il mio corpo... come in tutte le primavere che si rispettino....sta iniziando a cedere....a rallentare...a farmi sentire che mi devo fermare un pò...ascoltare e ascoltarmi......c'è una ciclicità nell'evoluzione dell'Universo.....è ora di tornare forse al bruco che è in me....lasciare morire la farfalla e poi rinascere di nuovo.....come bruco....e poi come farfalla.....

Io mi adagio in questo....riposo in questo....imparo da questo....

Siena arrivo.... P. arrivo.......

Buongiorno Mondo. Jole

Fra poco.... ( 2017/2021)

Un sabato di aprile... un vecchio post che ho ripescato nella mia vita di ricordi e riflessioni di questo mio scrivere che mi accompagna da sempre... depositato in un Blog che ha tanti anni e tante parole condivise in questi polpastrelli che corrono veloci su questa tastiera e trasformano pensieri che circolano nel mio cervello e diventano parole ed emozioni condivise....

In questo post racconto di una "normalità" che ora non c'è più...

Di un lungo periodo della mia vita dove il mio tempo lavorativo in carcere era cadenzato dai seminari di rebirthing transpersonale con i miei pz detenuti tossicodipendenti...

Di un periodo in cui il reb... cominciava ad assumere una certa " normalità"... rispetto agli inizi... di quando entravo con i materassini e i cuscini e le coperte e le bandane e  la cassa stereo e il mio computer con i CD...e mi addannavo.... ogni volta... della fatica che facevo ...con gli agenti prima ...che proprio non volevano la mia presenza.... e poi con i pz che non scendevano per i seminari...malgrado le liste... le richieste... gli ok precedenti.... e bla bla bla....

Rileggere questo vecchio post del 2017 mi ha fatto salire un groppo alla gola...e mi sono ricordata il viso di quel detenuto che mi aveva chiesto di partecipare... a cui ho dovuto dire di no.... perchè non era nel mio " circuito sert"...e di quel suo  rispondermi indietro...e poi parlare al pz che stava entrando per il colloquio ...a dirgli quanto era " fortunato"....

 un groppo che s chiama nostalgia di quei tempi.... mi mancano....

E' un periodo difficile....questo ... questa settimana non sono mai andata in istituto....e la scorsa ero in ferie... martedi quando sono rientrata a lavoro durante la riunione ho trovato nella mia "cartellina carcere " un mucchio di domandine di richieste colloqui....

Quindi sono più di 15 gg che non vado e anche la prossima... sarà di stop... così è!!!!

Una disposizione di servizio proroga il ns non poter andare in carcere ancora per un'altra settimana... fino al 25 aprile...

Dobbiamo proteggere e proteggerci...da questo cavolo di Covid... che blocca tutto.... 

Ma là dentro è difficile...tutto più difficile...e a me i colloqui con i miei Omoni e il reb e il gruppo mancano... 

Sto lavorando moltissimo lo stesso anche dal mio servizio... c'è così tanto da fare che si fa anche da lì.. ma non è lo stesso...almeno per me...

Mi manca quella " normalità "di cui racconto in questo vecchio post... e che invece ora non lo è più ...non è più la normalità di poter abbracciare quegli Omoni che durante i colloqui si lasciavano andare alle emozioni... e piangono e si commuovono...o che durante i seminari di reb prendevo a pugni su quei toraci così rigidi e duri...a rompere "corazze emotive"... per far fluire emozioni e risvegliarsi a una umanità  assopita e coartata...

Sembra strano. ma farò tante cose descritte in questo vecchio post....fra poco...

le lavatrici... le pulizie... il cucinare...la spesa con Luca....nuotare no... quello ancora non si può...e Dio quanto mi manca nuotare !!!!!!!!

Mentre i Rossi dormono e anche Tea accanto me... Sono le 9 c'è il sole e fra poco andrò al bosco con Luca e Tea a camminare.....così abbiamo deciso con il Rossi senior ieri sera....

Voglio lasciare traccia qui di una frase che ho condiviso sulla mia bacheca FB rubata alla mia amica Giovanna Visini...

Una frase del mio amore Ken Wilber... una frase che ho riconosciuto subito....appena letta che veniva da quell' Omone alto quasi due metri e ora invecchiato e stanco per la sua malattia... ma con una grinta negli occhi che non puoi non innamorarti di lui....ancora e ancora e ancora...

Dalla semplice riconciliazione della separazione tra la mente e il corpo, il volontario e l’involontario, il voluto e lo spontaneo, risulterà un cambiamento notevole nel proprio senso del sé e del reale. Nella misura in cui riesci a percepire i processi involontari del corpo come "te", potrai iniziare ad accettare come perfettamente naturali tutti i modi delle cose che non puoi controllare. Potrai accettare più facilmente l’incontrollabile e adagiarti facilmente nello spontaneo, avendo fiducia in un sé più profondo che va al di là del fragore della superficiale volontà e dell’ego. Imparerai che non hai bisogno di controllarti per accettarti.

Ken Wilber

Se avessi avuto la mia vecchia cara "normalità"... sarebbe stato l'incipit a uno dei seminari di reb con i miei Omoni questo....

Spero presto di poter ritornare alla mia bella " normalità" che ora non lo è....

I miei colloqui con quegli Omoni che ancora per un pò non potrò vedere.... i seminari di rebirthing transpersonale mensili che ora non posso fare.... e quelle litigate con alcuni di loro che proprio mi facevano incazzare e che ora mi mancano.... tantissimo...

Fra poco.... spero proprio fra poco... di ritornare a quella "normalità" di cui tempo fa mi lamentavo e che ora non vedo l'ora che possa ritornare....

E' proprio vero che apprezziamo le cose che abbiamo....quando non le abbiamo più.

Buongiorno Mondo. Jole

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 Capranica 8 aprile 2017 7,18 ¨ Fra poco..."

Emil ancora dorme... e non voglio disturbarlo cominciando le pulizie...lavatrici...

Alle 9.00 andrà a ripetizione di matematica... e io dopo aver finito  di sistemare la casa...mi potrò concedere una pausa di nuoto in piscina... e non vedo l'ora...

La prossima settimana siccome è la Pasqua...sarà chiusa....che palle...!!!!! e quindi devo approfittare e in questa settimana magari andare nel pomeriggio di mercoledi a Ronciglione...così non mi perdo la mia nuotata settimanale...

Non sto tanto in forma...da ieri ho un brutto torcicollo fastidioso... ma credo che nuotare non mi farà peggiorare......oggi comunque meglio di ieri...

E' da un pò che sto in piedi....ho organizzato la vacanza ad Emil....e un pezzettino della mia...che lo accompagnerò in questo camp di basket in Sardegna nella prima settimana di luglio...

 

Mi prendo del tempo anche per me...per rivedere e abbracciare amici in sardegna che amo....e che mi ospiteranno...e per stare qualche giorno da sola...mentre Emil sta al camp per poi ritornare entro il 5 luglio che il 6 mi chiude il corso di reb con i colleghi della asl..... e devo esserci.....visto che lo conduco io....!!!!!!

 

Vediamo... l'idea però mi piace...saranno pochi giorni...ma intensi e con me...che a me viaggiare da sola mi piace un sacco... e poi lascerò Emil..che tornerà da solo...lunedi con l'aereo...e insomma...una bella prova...a quella madre " coraggiosa" che penso  di essere e invece....convive con la fifona che se succede qualcosa a Emil..... " vado appresso a lui..."... che bella la dualità!!!!!!!!!

 

Ho bisogno di questi due gg di riposo...di stare ferma..a casa...a cucinare...pulire...riparare lo scarico del bagno e la porta che non si chiude...pulire il giardino...mettere su il lievito..per le basi delle pizze...godermi un pò di film e un  dolce far niente....che per me è proprio difficile....!!!!!!!!

Mi necessita perchè il mio corpo..è stanco...decisamente faccio fatica ad arrivare a fine giornata...e le mie giornate sono stracolme di emozioni...che da una parte è bello...sono fortunata... ma è forte...e vivere così...necessita di energia...

 

Lunedi ci sarà il seminario con i miei Omoni del carcere....ormai arrivano domandine di persone che non sono nel mio circuito " terapeutico"...nel senso che ci sono detenuti " comuni" che non sono td...che chiedono di partecipare perchè l'eco del reb.si espande.....

Giovedi ...mentre ero in stanza ad attendere un pz per un colloquio, è entrato un ragazzo che mi ha chiesto di poter venire ai seminari...

gli ho chiesto se era ns pz...e lui mi ha detto che non si era dichiarato in ingresso td...ma che lo era... ma io non c'ho creduto......

Poi gli ho spiegato che non era possibile che lui partecipasse ai miei seminari di reb...perchè erano per i pz in carico al SERD....quindi no...non avrebbe potuto partecipare....

Lui è stato un pò così...tra il dispiaciuto e l'arrabbiato....e poi mi ha detto: " Non è giusto che sia così! ...pensa Dottorè che a noi che nun semo drogati respirà ce farebbe male????" ... " No...rispondo io...assolutamente no.... solo che io sono un operatore del SERD e questa tecnica la insegno io...e io la posso insegnare solo ai miei pz...così è!!!!!!!

Ci siamo scambiati altre due tre battute e poi l'agente è venuto  a dirmi che il pz che avevo chiamato era arrivato...
Ci siamo salutati....lui mentre usciva si è trovato con il mio pz....e : " Lo sai che sei fortunato fratè??? approfitta dell'aiuto de sta gente e nun fa er cojone...perchè noi se stamo qui....nun c'avemo capito un cazzo e grazie a ste persone....ce potemo ripià... io co la dottoressa non posso avecce a che fa..e me dispiace...tu non ce giocà...e fatte aiutà!!! "

Mi ha guardato...e mi ha sorriso un pò così...e poi è andato via....

direi che ha fatto lui il colloquio per me.... con il pz sulla porta...che annuiva e che poi ha ripreso quella battuta per iniziare....

Ho pensato ieri  ...mentre parlavo con i miei colleghi della asl... a quel ragazzo...al fatto che ci sono persone in carcere che vorrebbero fare rebirthing...magari anche solo per farsi vedere...e uscire da un anonimato che il carcere ti fa sentire sulla pelle...o magari per noia...o per scendere nel pomeriggio a fare qualcosa di diverso...dalla solita routine...o invece persone che si...sono davvero stanche e in cerca di aiuto....sincero...solidale...disinteressato...qualcuno a cui potersi appoggiare per essere sostenuto e sentirsi meno solo....

 

Non lo so...mi piacerebbe far fare il reb a tutti quelli che me lo chiedono ....ecco qual'è il punto su cui sto girando....ma non si può...non è possibile...non ce la posso fare a fare tutto... e mi dispiace e mi ci devo arrendere....

....Om Namah Shivaya....

 

E' una considerazione di un sabato mattina...mentre sul divano il suono di questi tasti va in onda con la fatica di sentire un corpo un pò stanco e resistente ad alzarsi e partire....per una giornata intensa e movimentata...anche se è week end...anche se dovrei riposarmi....

Penso a queste riflessioni mentre intorno a me...c'è una guerra...mondiale...dove i bambini vengono uccisi da gas e camion kamikaze...dove la follia dell'uomo ormai non ha più neanche il soggetto di un nemico davanti a sè...ma un idea che è....niente....in nome di un Dio che non esiste nemmeno.....

Fra poco si nuota...e questo stato d'animo così...un pò down...lascerà il posto a una leggerezza dell'essere che mi porterà nuovi pensieri da pensare....

Buongiorno Mondo. Jole

Incontri...che cambiano la tua Vita per sempre...

 Questa foto è stata scattata anni fa durante un seminario di Rebirthing Transpersonale con Filippo in Garfagnana...

Un seminario organizzato dalla nostra amica Anna Gloria...un bel posto e un bel seminario... come tutti i seminari di rebirthing transpersonale del resto....

Quest'anno ancora non è stato possibile organizzare un seminario residenziale ...causa covid... 

Di solito a marzo si andava da Mario a Trasacco.. ospitati in quella struttura che ha costruito a casa sua... tutta in legno con una energia così bella e potente... 

Mi mancano tantissimo i seminari di reb residenziali...

Proprio qualche giorno fa ci siamo sentiti al telefono e gli ho confermato che appena sarà possibile mi piacerebbe farci il prossimo seminario di reb per le donne da lui...magari a luglio...

Secondo me in estate si starebbe benissimo... ospitati dalla meravigliosa location di Alessandro... che ormai " è casa"... e con la possibilità , dopo la respirazione,  di farsi un tuffo nella piscina che sta proprio fuori il " tempio "... 

Oggi pubblico qui un articolo che ho letto poco fa , pubblicato sulla bacheca FB di Filippo.

Un articolo che Filippo ha tirato fuori dal cilindro dei suoi ricordi... , un articolo del 1996 scritto quando era ad Herakan... una seduta di reb e un bagno nella Ganga.

Nel 1996 ho incontrato Filippo Falzoni Gallerani...e quest'uomo ha decisamente cambiato la mia vita per sempre.....25 anni fa!!!! Le nostre " nozze d'argento"....

Da 25 anni pratico e insegno il Rebirthing Transpersonale come lui me lo ha insegnato....partecipando ai suoi didattici per 16 anni su e giù per Asti ogni mese per 9 mesi all'anno...e partecipando ai suoi seminari in giro per l'Italia... come sua segretaria e organizzatrice...o come rebirther in formazione e supervisione costante...

Insegno sempre ai miei allievi nei corsi che la formazione e la supervisione sono strumenti indispensabili per la prevenzione del burn out e per reggere l'impatto di lavoro come il nostro... che hanno a che fare con le relazioni di aiuto e la sofferenza delle persone...sia fisica ...che mentale...che spirituale...

Avere sempre l'umiltà di continuare a sentire che non c'è mai fine all' apprendimento e alla conoscenza...al conoscere per sapere che non si sa mai abbastanza....ad essere curiosi di esplorare e con-dividere.... 

Il famoso sapere di non sapere che ti renderà un Essere Umano migliore....

Ecco !!!! questo Filippo mi ha insegnato in tutti questi anni che ci conosciamo... la sua eredità spirituale  che mi porto nel cuore come il dono più bello del nostro incontro.....

La sua saggezza e cultura e conoscenza  è indescrivibile.... basta entrare nel suo studio dove insegna  il reb e vedere la sua libreria infinita.... e lui quei libri... li ha letti proprio tutti!!!!! e molti anche più e più volte...

Eh niente... quando parlo e penso di lui mi parte l'embolo della gratitudine e dell'ammirazione più totale e infinita.....

Oggi pubblico questo articolo che lui ha scritto nel 1996 quando era ad Herakan... un luogo meraviglioso dove ho avuto il piacere di andare e di stare....ormai...più di 20 anni fa!!!!! proprio insieme a Filippo....

Questo scritto mi è stato letto da Filippo quando eravamo ad Herakan ....e mi ricordo quel giorno nella sua stanza mentre  me lo leggeva ... proprio perchè mi ricordo che gli rammentai che il 1996 era l'anno in cui poi lo incontrai io per la prima volta.... durante il mio primo seminario residenziale di reb a Bolsena...

Rimasi completamente fulminata dall'incontro con Filippo in quell'occasione...

Uno psicologo in giacca e cravatta...seduto a gambe incrociate in mezzo a materassini e cuscini e " gente strana"... a parlare di sè e della sua vita... cosa che all'Università di Psicologia ai tempi ti dicevano di non fare mai.... (!!!!) e a rispondere alle domande di tutta una vita a cui nessuno mi aveva mai risposto.....( Chi sono Io? - Chi è il Soggetto che percepisce gli oggetti della Coscienza che sono i miei pensieri se sono io il Soggetto che li pensa ma non sono proprio ...proprio Io...!!! Perchè sono infelice pur avendo quello che gli altri pensano possa essere la mia felicità...della serie... perchè c ' ho tutto e non mi basta???? ....che è quello che ero io allora...??!!!!)

...e altro... tanto tanto altro....

Ecco allora che chi leggerà questo articolo che pubblico scritto da lui... potrà comprendere perchè quest'uomo ha fulminato la mia vita.... trasformandola suo malgrado in quella che oggi è la mia vita  e la mia percezione di me...

Filippo non ha mai gradito  che io lo definissi un  MAESTRO per me... ma così è ... perchè lui è stato così per me....così come lui lo ha spiegato in uno dei suoi tanti infiniti meravigliosi articoli.....

Il terapeuta è colui che “assiste alla guarigione”, non agisce, ma si limita a suggerire un metodo e a creare un contesto adatto, per risvegliare il potenziale di autoguarigione di ognuno. E’ colui che aiuta l’individuo a trovare il Maestro, l’energia, l’entusiasmo e le risposte in sé stesso e a non avere quindi più bisogno d’aiuto.

In questi 25 anni ho condiviso tanto della mia vita con lui... i successi... i fallimenti... i tradimenti e i dolori..... e la passione per la conoscenza, la gioia e il piacere della Vita....

La bellezza della vita nella sua ...Verità...Semplicità...e Amore....

Conoscere Filippo è un vero blessing che nella vita bisognerebbe concedersi....e spesso sono andata a Milano in questi ultimi anni che ci vediamo meno...solo per trascorrere qualche ora a parlare con lui... ad abbracciarlo...a commuovermi nel dirgli sempre che gli voglio tanto bene.... 

Ora pubblico qui un suo articolo...dove ...come sempre... riesce a spiegare l'inspiegabile.... dove descrive così bene quello che può accadere durante una seduta di rebirthing transpersonale ...mentre semplicemente....ci si affida al proprio respiro.... 

Una cosa così semplice e incredibile....soltanto respirare....

Ringrazio qui... tutte le persone che hanno apprezzato la mia intervista... pubblicata ieri sulla mia bacheca...

Dopo 25 anni il mio amore per il Reb e per Filippo è immutato... oggi ...domani....sempre....

Grazie Filippo!

Buongiorno Mondo. Jole

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Supero la timidezza e pubblico una pagina di un diario di 25 anni fa in India...

DIARIO INDIANO

Gennaio 1996, Herakhan, Himalaya, India

Filippo Falzoni Gallerani

Oggi ho respirato (fatto Rebirthing) sul tetto assolato della casa di Gufa Side.

Ho avuto momenti molto profondi. Appena ho pensato come avrei potuto descriverli per iscritto mi sono trovavo in una situazione difficile e paradossale. Cercherò di spigare di che cosa si tratta, perché questa situazione mi si è presenta molte volte anche in passato per la natura intrinseca di queste esperienze.

Incomincio dunque a respirare e dopo poco sento il corpo prendere un'asana comoda e perfetta come spontaneamente non mi capita senza la respirazione. La schiena, il collo e le gambe trovano naturalmente un mezzo loto senza tensione. Continuo a respirare intensamente, l'aria mi pare piena di luce, qualche rapido pensiero passa per la mente. Cerco di focalizzare l'attenzione e ricordo le pagine da poco lette di Nisargadatta Maharaj e di Krishnamurti che trattano dell'osservazione senza osservatore. Naturalmente accade che si verifichi uno stato corrispondente, e improvvisamente sono la consapevolezza impersonale, una luce bianca. Contemporaneamente si fondono in un attimo senza tempo e senza emozione il sole, la valle, il mormorio del fiume, il canto degli uccelli.

Dalla radice "dell'io sono" emerge l'Essere Universale. Uno stato che non posso descrivere. Focalizzando l'attenzione sulle sensazioni, appena mi rendo conto di godere di questo stato, mi trovo già diviso tra l'esperienza, che diviene ricordo, e l'io, che si separa da lei per assaporarla e razionalizzarla, per ricordarla e farne materia di futura comunicazione.

Percettore e percepito sono di nuovo divisi, e poi quando mi trovo davanti alla tastiera per scrivere su questa coscienza, e questo stato nel momento che cerco d'oggettivizzarla come esperienza dell'io, essa perde completamente ogni significato.

Un pensiero che mi era passato per la mente durante la respirazione come pronunciato da una voce interna è stato: "Non ci sono esercizi e metodi per raggiungere ciò che è, ed anzi esso appare quando scompare l'io che vuole raggiungerlo, se comprendiamo che non possiamo fare nulla e possiamo solo arrenderci (a Dio o al Sé, o alla quiddità, al Tao o come vogliamo chiamarlo), allora si realizza il cambiamento coscenziale profondo".

Paradossalmente il Rebirthing in sé non mi porta a realizzare lo stato di consapevolezza non duale, ma attraverso quest'esercizio la raggiungo nel momento che l'esercizio stesso mi mette di fronte al fatto che io non posso fare nulla come agente indipendente, e che solo il Sé esiste. Mi arrendo al respiro e al resto grazie a questo meccanismo paradossale.

Quando ritorno nel dualismo osservatore-osservato per dare una descrizione dell'accaduto la sua natura intrinsecamente non duale è perduta. Del resto viviamo nel mondo e questi momenti d'Unità interiore sono una ricarica interiore ed un'autoterapia che ci libera dai conflitti delle false identificazioni. Rimane una fragrante sensazione di serenità nel riprendere il ruolo che la personalità c'impone.

Finito l'esercizio senza forzare e senza insistere per ulteriore approfondimento perché già pienamente soddisfatto dopo una quarantina di minuti, con un gran senso di vitalità, vado a fare il bagno nella grande pozza che il fiume ha formato tra le rocce. Una stupenda piscina di fresca acqua di sorgente, verde e turchese, il sole scalda la pelle, la brezza è ancora fresca, tutto è molto piacevole. Uccelli nel cielo intenso, azzurro, infinito. Un bagno straordinario negli elementi. Gioia serena.

P.S. (sera 22 pm) Per realizzare Verità ,Semplicità e Amore devo comprendere la natura del pensiero ed essere in uno stato di silenzio, attenzione, ordine, amore, che esclude, la competizione e la divisione, che può nascere spontaneo quanta cessa ogni scopo. Devo trovare l'unità con la sorgente di coscienza e armonia alla base dell'essere. Ho sperimentato più volte questi momenti e cerco di stabilizzarli ed espanderli nel quotidiano ed anche di definirli, seppure la loro natura inafferrabile renda la cosa assai ardua. Le parole dei maestri aiutano a trovare termini per dare una forma al sentiero che trascende i sentieri. Questo è ciò che ho intuito e cerco di trasmettere con il mio lavoro. Osservare la mente e portarla al silenzio. Ma poiché il pensiero fa parte del nostro vivere e già molto positivo abituare la mente a pensieri che portino ad investigare la natura della coscienza perché ciò libera dalle false identificazioni.

Ricordo quante volte del Boca ha ribadito l'importanza della "canalizzazione" del Continuo Infinito Presente che non riusciamo a percepire nello stato di coscienza convenzionale, e mi rendo conto che la percezione del Continuo Infinito Presente comporta la dissoluzione dell'io che è prodotto del movimento del pensiero nel tempo. L'individualità rimane come coscienza dell'Unità "dell'io sono", il Sé trascendente che sottende la manifestazione fenomenica. La personalità si automanifesta senza sforzo.

In questo luogo remoto e puro scelto da Babaji per fondare il suo ashram ha vissuto per dei periodi Mahendra Maharaj il santo che ha preparato la gente alla sua venuta, e anch'egli parlava in termini non dualistici della coscienza. Mahendra Baba sosteneva, che la natura del Jivatma (l'anima individuale) e quella del Paramatma (Coscienza Universale o Brahman) sono del tutto identiche, e sono stati manifesti del medesimo Essere.

Nello stato di consapevolezza in cui non m'identifico con l'io separato e con suoi movimenti egocentrici, posso sperimentare l'amore, la compassione e l'Unità che è la fine ad ogni conflitto.

Le mani di Luca

 Ho ritrovato questo post/poesia nell'archivio dei miei post...

E' un vecchio post del 2008.. 13 anni fa scomparso da una piattaforma che per anni ha ospitato i miei pensieri e le mie riflessioni.

Lo pubblico qui per tenerlo in questo archivio.

Mi fa piacere ancora tenere le mani di Luca nelle mie e quando andiamo in giro a passeggiare sentire la sua stretta mi emoziona ancora come tanti anni fa...

E' bello invecchiare insieme alla persona che ami!

 Dedico questa poesia a tutte le persone che hanno la fortuna e non il merito... di avere qualcuno a cui stringere la mano e camminare insieme.

A chi invece non ama più ma non ha il coraggio di lasciare quelle mani ... dico... Si può fare! 

La Vita è una... e vale la pena viverla con gioia, amore e piacere.

Buongiorno Mondo. Jole

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Le mani di Luca 10 aprile 2008

Ieri sera non stavo benissimo...
ero molto stanca e mentre ero sul divano Luca ha messo le sue mani sulle mie ginocchia..poi sono andata a letto e mentre mi addormentavo con le manine di Emil sulle mie guance mi è venuta questa poesia...che spero di ricordare come è venuta..



Le mani di Luca
mi accolgono sempre
con amore e rispetto
con discrezione e gratitudine.
Le mani di Luca sono calde e accoglienti
grandi e tenere nella loro forza e delicatezza.
Ho affidato la mia vita a quelle mani
ho affidato la mia fragilità a quelle mani
ho affidato il mio corpo a quelle mani che mi danno piacere, amore, vita
Amo le mani di Luca come estensione di me
Le amo perchè sono differenti dalle mie.
Eppure mi appartengono..... Jole

Pasqua 2021

Inserisco il link a un post del 2020...questa è la seconda Pasqua che ci facciamo in lockdown...purtroppo...

Una strana normalità e un silenzio domenicale manco tanto insolito per una domenica di aprile con l'ora legale e con il sole... perchè oggi sembra che sarà una bella giornata...insolito pure questo... visto che a Pasqua...piove sempre... ma anche quest'anno come lo scorso anno... anche no...!!!!

Pasqua 2020

Metto il link perchè lo scorso anno Luca stava male a Pasqua...c'era ancora la mia mamma che non ha trascorso la Pasqua con noi perchè non potevamo stare insieme ... ma eravamo tranquilli io e Roberto perchè lei aveva Deepa con sè che si prendeva cura di lei...

Luca era già malato di cuore lo scorso anno... e non lo sapevamo... e mamma ora non c'è più e la pasqua si continua a festeggiare insieme alla mia famiglia... fra poco si preparano le lasagne e poi si condivide il cibo a casa di Elisa.. con la piccola Emma a farci sorridere e a catturare la nostra attenzione...

Invece dell'uovo di Pasqua ho pensato di regalarle un libro dove si parla di animali del bosco... e purtroppo ho preparato una pastiera che non è venuta bene... perchè mi ci è caduta dentro tutta la fialetta degli aromi di millefiori " gusto intenso"... quando ne avrei dovuto mettere meno della metà... risultato?  troppo amara ... mannaggia..!!!!

Stamattina girando in rete ho trovato questo video di  https://fb.watch/4F0_NfONGP/ eh niente... Gramellini  a me piace... ha a che fare con le parole ...che a me piacciono tanto... e mi ha incuriosito vederlo perchè tra le persone che hanno messo " mi piace" ho riconosciuto delle amiche assistenti sociali... che stimo da anni... poi dopo che l'ho visto... ho compreso perchè! e anche io ...come loro... ho messo  " mi piace" al video e ora lo pubblico qui...

Proprio ieri ho condiviso con una persona un vecchio link di un mio post scritto anni fa di un pz che ora non c'è più... perchè è morto di overdose...dove parlo del mio lavoro e dei pz che incrociano la mia vita... 

una volta un poliziotto di Civitavecchia con un tono un pò arrogante e minaccioso mi disse : " Lo sappiamo Dottoressa che lei ha che fare con i delinquenti in questa città!! " ... io per niente intimorita da tanto disprezzo... ho avuto subito la risposta pronta... : " Anche lei agente! ma non per questo siamo delinquenti pure noi no?!!! " 

Questa storia  racconta del coraggio di una donna e della sua immensa capacità empatica e questo video a me è piaciuto...perchè lei è riuscita, secondo me, ad andare oltre la sua paura di essere in pericolo...e arrendendosi a ciò che sentiva.... ha visto... rispecchiata in quel volto... la sua disperazione e l'angoscia di quel momento ....di una vita difficile e della responsabilità di una famiglia da mantenere e sostenere...

Una risposta empatica ...la capacità di mettersi nei panni dell'altro senza giudicare... non è facile... per nessuno... eppure nel mio lavoro  se non c'è quella percezione lì ...non si può , sempre a mio personale parere, lavorare " bene"...

Semplicemente perchè il lavoro terapeutico è solo ed esclusivamente... " spostare il punto di osservazione " ed uscire dalla modalità convenzionale di " guardare" per vedere... da un'altra angolazione possibile...quello che non " vedono tutti"...

Il reb mi ha molto aiutato a raffinare questa modalità di osservazione ...quando sei sdraiato su quel tappetino e ti fai portare dal respiro... la tua Coscienza si " muove" dentro  " mappe trans-convenzionali" e le magie che ti accadono mentre respiri.... ti spostano per forza quel punto di osservazione che pensi debba e sia " sempre " assoluto"!!!! 

Personalmente poi  sono una "mancina corretta" e ho avuto modo di comprendere la mia stranezza adolescenziale...che pensavo essere pazzia...comprendendo che il mio "pensiero divergente" fosse una qualità da coltivare e raffinare... piuttosto che un " problema da risolvere"...

Lavorare con la patologia tossicomanica per trent'anni ...ovviamente ha fatto il resto... perchè le " stranezze" che combinano i miei pz... per forza ti spostano il punto di osservazione!!!!!! 

Non c'è linearità nelle loro ricadute nell'uso di sostanze ...dopo anni  e anni di faticosi sforzi per cercare di rialzarsi...

Sto scrivendo di questo perchè c'è qualcosa che sto covando dentro... lo sento ma ancora non so bene cosa sia... forse è un lavoro che dovrò fare con Guido ... o un articolo da scrivere per il mondo accademico di chi si occupa di dipendenza patologica ...non lo so... ma questo " movimento interno " lo sento e mi ci metto in ascolto...e questa settimana di stop dal lavoro mi aiuterà di certo a comprendere ...lo so...

Iniziano le mie ferie " forzate"... me le hanno un pò "imposte"... ma invece come sempre...capitano " a cecio"... Mi dedico alla casa e alle "pulizie a fondo"... che necessitano...  e un pò di attenzione al mio corpo che questo mal di schiena non mi lascia mai... mannaggia..!!!!

Di solito è quando mi trovo in queste dimensioni di " solitudine e silenzio" che la mia mente vaga d elabora...e c'è un pò di energia rabbiosa... che striscia dentro di me...  lo sento dentro...e provo ad avventurarmi...

Un bel respiro e via!!!!

Come spesso racconto del mio lavoro... il 43% dei detenuti in carcere hanno una patologia tossicomanica... usano sostanze stupefacenti... e spesso l'uso di sostanze porta a delinquere...

 La gestione del detenuto tossicodipendente in carcere è tosta  e problematica..perchè i pz fanno casini...proprio perchè per la patologia che hanno ... i loro circuiti neuronali...sono "bruciati" e quindi fanno cazzate su cazzate...e prendono rapporti disciplinari... ammonizioni..trasferimenti e bla bla bla...

eQuesto loro modi di comportarsi gli preclude l'accesso ai benefici di legge per potersi curare... tipo ...andare in comunità terapeutica in alternativa al carcere per potersi curare. ( art 94 DPR 309/90) ....che.. come sempre scrivo.... " è mille volte peggio del carcere per i pz td!!!" 

e quindi rimangono in carcere perchè i magistrati di sorveglianza...guardano i loro rapporti disciplinari piuttosto che la loro patologia...e quindi non concedono " i benefici " per andare a curarsi in ct... perchè alla fine... per i pz tossicodipendenti...la cura è un " premio"... non un diritto di salute da salvaguardare.... come la Costituzione Italiana dice debba essere...

( ...notare la vena polemica e sarcastica..:!!!!!!! )... eh si... so proprio incazzata mi sa!!!!!

E i pz...che fanno molta fatica a cercare di reggere e di curarsi con il nostro aiuto... perchè far comprendere a un cocainomane che usa cocaina da più di 10/15/20 anni che è una persona MALATA non è proprio facile facile....dopo questi continui rigetti per i casini in carcere.....molla e ovviamente... fa cazzate...!!! tipo ..ricadere nell'uso... anche in carcere... o si addobba di benzodiazepine e diventa uno zombie...e salta tutto per aria... con tanto di nota ironica dei giudici...che nei rigetti alla concessione della misura ...ti scrivono...che la richiesta è " strumentale"... della serie ....tu sei un coglione di operatore che non capisci niente e quello ti sta solo prendendo per il culo.... perchè appunto quello vuole solo uscire...e che il detenuto ( perchè ovviamente che sia un pz malato... lo è solo per noi operatori socio-sanitari..) non ha dato prova di aver compreso il senso del "beneficio" perchè non si è comportato bene.....!!!!!! ( perchè ha avuto rapporti disciplinari...e ammonizioni...e bla bla bla... ) ...innescando una porta girevole senza fine... che vede in carcere pz tossicodipendenti che si scontano pene così lunghe che nemmeno avessero ammazzato qualcuno... perchè spesso i loro reati non solo non sono gravi... ma stanno lì a scontare...come il pz che ho incontrato la scorsa settimana... definitivi di reati commessi nel 1998...2003.. rientrati in carcere perchè se ne erano dimenticati e magari avevano un'altra vita...e che a 10 mesi dal fine pena con la richiesta di poter andare a casa in detenzione domiciliare...come la legge permette di poter fare...il motivo del rigetto di un magistrato scritto a penna in corsivo con modalità di scrittura illeggibile è stato: " si rigetta la richiesta perchè il detenuto assume metadone dal 2013 "...come se il prendere una terapia farmacologica fosse pericoloso per la collettività!!!!!! e fosse un  reato... 

(ps: questo pz , grazie al lavoro terapeutico con il suo SERD di residenza e la terapia farmacologica di metadone a basso dosaggio... , dal 2013 non ha più assunto sostanze stupefacenti...ha un lavoro stabile e una famiglia con due bambini piccoli, una moglie e una casa per cui ...prima di rientrare in carcere per i reati di 1 anno del 1998.... stava pagando un mutuo.... e ora ha perso...lavoro...e casa...ovviamente...!!! ) 

Eh si!!! decisamente sono arrabbiata...e ora ho capito perchè... 

Proprio ieri ...siccome non sono andata in carcere per i colloqui perchè dovevo sistemare un pò di documenti prima della mia prolungata assenza...mi sono fermata a riflettere sui numeri... e mi sono accorta che dall'ultima concessione di un beneficio per invio in comunità che c'è stato due giorni fa... ( un lavoro terapeutico di 2 anni di un pz molto grave che finalmente è entrato in una struttura a doppia diagnosi ( cioè  tossicodipendente e con problemi psichiatrici...!!!) erano trascorsi....3 anni....

Dal 2018 al 2021..... gli altri pz sono tutti entrati in arresti domiciliari e non in  affidamento... per chi è del mio "mondo..." sa che vuol dire...

Devo scrivere e raccontare di questo... in realtà l'ho già fatto... ho vomitato qui quello che mi stava sullo stomaco... e le mie dita sono andate ... come sempre accade quando scrivo qui sopra...oltre il mio pensiero e quello che volevo raccontare...

e cioè che oggi è Pasqua....che fra un pò mi alzo da questo divano e vado a preparare le lasagne da condividere oggi con le persone che amo e che sono la mia famiglia.... e che non ci sarà la mia mamma quest'anno... da andare a prendere, fare la doccia e cambiarla e portarla qui per trascorrere la Pasqua con noi come è stato in questi ultimi anni...

Questa rabbia che sento si è modificata... e trasformata in quella resilienza che dopo tutti questi anni mi fa ancora essere e sentire quell'empatia di cui parlavo all'inizio del mio post... quel modo di poter andare oltre la paura...la rabbia...l'indignazione del pregiudizio e dell'ottusità mentale e che mi da quell'energia d'Amore che mi è necessaria per svolgere il mio duty...il mio dovere... al meglio di quello che so fare..ed essere...

Buona Rinascita illuminata a tutti!!! Buongiorno Mondo. Jole