Fra poco.... ( 2017/2021)

Un sabato di aprile... un vecchio post che ho ripescato nella mia vita di ricordi e riflessioni di questo mio scrivere che mi accompagna da sempre... depositato in un Blog che ha tanti anni e tante parole condivise in questi polpastrelli che corrono veloci su questa tastiera e trasformano pensieri che circolano nel mio cervello e diventano parole ed emozioni condivise....

In questo post racconto di una "normalità" che ora non c'è più...

Di un lungo periodo della mia vita dove il mio tempo lavorativo in carcere era cadenzato dai seminari di rebirthing transpersonale con i miei pz detenuti tossicodipendenti...

Di un periodo in cui il reb... cominciava ad assumere una certa " normalità"... rispetto agli inizi... di quando entravo con i materassini e i cuscini e le coperte e le bandane e  la cassa stereo e il mio computer con i CD...e mi addannavo.... ogni volta... della fatica che facevo ...con gli agenti prima ...che proprio non volevano la mia presenza.... e poi con i pz che non scendevano per i seminari...malgrado le liste... le richieste... gli ok precedenti.... e bla bla bla....

Rileggere questo vecchio post del 2017 mi ha fatto salire un groppo alla gola...e mi sono ricordata il viso di quel detenuto che mi aveva chiesto di partecipare... a cui ho dovuto dire di no.... perchè non era nel mio " circuito sert"...e di quel suo  rispondermi indietro...e poi parlare al pz che stava entrando per il colloquio ...a dirgli quanto era " fortunato"....

 un groppo che s chiama nostalgia di quei tempi.... mi mancano....

E' un periodo difficile....questo ... questa settimana non sono mai andata in istituto....e la scorsa ero in ferie... martedi quando sono rientrata a lavoro durante la riunione ho trovato nella mia "cartellina carcere " un mucchio di domandine di richieste colloqui....

Quindi sono più di 15 gg che non vado e anche la prossima... sarà di stop... così è!!!!

Una disposizione di servizio proroga il ns non poter andare in carcere ancora per un'altra settimana... fino al 25 aprile...

Dobbiamo proteggere e proteggerci...da questo cavolo di Covid... che blocca tutto.... 

Ma là dentro è difficile...tutto più difficile...e a me i colloqui con i miei Omoni e il reb e il gruppo mancano... 

Sto lavorando moltissimo lo stesso anche dal mio servizio... c'è così tanto da fare che si fa anche da lì.. ma non è lo stesso...almeno per me...

Mi manca quella " normalità "di cui racconto in questo vecchio post... e che invece ora non lo è più ...non è più la normalità di poter abbracciare quegli Omoni che durante i colloqui si lasciavano andare alle emozioni... e piangono e si commuovono...o che durante i seminari di reb prendevo a pugni su quei toraci così rigidi e duri...a rompere "corazze emotive"... per far fluire emozioni e risvegliarsi a una umanità  assopita e coartata...

Sembra strano. ma farò tante cose descritte in questo vecchio post....fra poco...

le lavatrici... le pulizie... il cucinare...la spesa con Luca....nuotare no... quello ancora non si può...e Dio quanto mi manca nuotare !!!!!!!!

Mentre i Rossi dormono e anche Tea accanto me... Sono le 9 c'è il sole e fra poco andrò al bosco con Luca e Tea a camminare.....così abbiamo deciso con il Rossi senior ieri sera....

Voglio lasciare traccia qui di una frase che ho condiviso sulla mia bacheca FB rubata alla mia amica Giovanna Visini...

Una frase del mio amore Ken Wilber... una frase che ho riconosciuto subito....appena letta che veniva da quell' Omone alto quasi due metri e ora invecchiato e stanco per la sua malattia... ma con una grinta negli occhi che non puoi non innamorarti di lui....ancora e ancora e ancora...

Dalla semplice riconciliazione della separazione tra la mente e il corpo, il volontario e l’involontario, il voluto e lo spontaneo, risulterà un cambiamento notevole nel proprio senso del sé e del reale. Nella misura in cui riesci a percepire i processi involontari del corpo come "te", potrai iniziare ad accettare come perfettamente naturali tutti i modi delle cose che non puoi controllare. Potrai accettare più facilmente l’incontrollabile e adagiarti facilmente nello spontaneo, avendo fiducia in un sé più profondo che va al di là del fragore della superficiale volontà e dell’ego. Imparerai che non hai bisogno di controllarti per accettarti.

Ken Wilber

Se avessi avuto la mia vecchia cara "normalità"... sarebbe stato l'incipit a uno dei seminari di reb con i miei Omoni questo....

Spero presto di poter ritornare alla mia bella " normalità" che ora non lo è....

I miei colloqui con quegli Omoni che ancora per un pò non potrò vedere.... i seminari di rebirthing transpersonale mensili che ora non posso fare.... e quelle litigate con alcuni di loro che proprio mi facevano incazzare e che ora mi mancano.... tantissimo...

Fra poco.... spero proprio fra poco... di ritornare a quella "normalità" di cui tempo fa mi lamentavo e che ora non vedo l'ora che possa ritornare....

E' proprio vero che apprezziamo le cose che abbiamo....quando non le abbiamo più.

Buongiorno Mondo. Jole

**********************************************************************************

 Capranica 8 aprile 2017 7,18 ¨ Fra poco..."

Emil ancora dorme... e non voglio disturbarlo cominciando le pulizie...lavatrici...

Alle 9.00 andrà a ripetizione di matematica... e io dopo aver finito  di sistemare la casa...mi potrò concedere una pausa di nuoto in piscina... e non vedo l'ora...

La prossima settimana siccome è la Pasqua...sarà chiusa....che palle...!!!!! e quindi devo approfittare e in questa settimana magari andare nel pomeriggio di mercoledi a Ronciglione...così non mi perdo la mia nuotata settimanale...

Non sto tanto in forma...da ieri ho un brutto torcicollo fastidioso... ma credo che nuotare non mi farà peggiorare......oggi comunque meglio di ieri...

E' da un pò che sto in piedi....ho organizzato la vacanza ad Emil....e un pezzettino della mia...che lo accompagnerò in questo camp di basket in Sardegna nella prima settimana di luglio...

 

Mi prendo del tempo anche per me...per rivedere e abbracciare amici in sardegna che amo....e che mi ospiteranno...e per stare qualche giorno da sola...mentre Emil sta al camp per poi ritornare entro il 5 luglio che il 6 mi chiude il corso di reb con i colleghi della asl..... e devo esserci.....visto che lo conduco io....!!!!!!

 

Vediamo... l'idea però mi piace...saranno pochi giorni...ma intensi e con me...che a me viaggiare da sola mi piace un sacco... e poi lascerò Emil..che tornerà da solo...lunedi con l'aereo...e insomma...una bella prova...a quella madre " coraggiosa" che penso  di essere e invece....convive con la fifona che se succede qualcosa a Emil..... " vado appresso a lui..."... che bella la dualità!!!!!!!!!

 

Ho bisogno di questi due gg di riposo...di stare ferma..a casa...a cucinare...pulire...riparare lo scarico del bagno e la porta che non si chiude...pulire il giardino...mettere su il lievito..per le basi delle pizze...godermi un pò di film e un  dolce far niente....che per me è proprio difficile....!!!!!!!!

Mi necessita perchè il mio corpo..è stanco...decisamente faccio fatica ad arrivare a fine giornata...e le mie giornate sono stracolme di emozioni...che da una parte è bello...sono fortunata... ma è forte...e vivere così...necessita di energia...

 

Lunedi ci sarà il seminario con i miei Omoni del carcere....ormai arrivano domandine di persone che non sono nel mio circuito " terapeutico"...nel senso che ci sono detenuti " comuni" che non sono td...che chiedono di partecipare perchè l'eco del reb.si espande.....

Giovedi ...mentre ero in stanza ad attendere un pz per un colloquio, è entrato un ragazzo che mi ha chiesto di poter venire ai seminari...

gli ho chiesto se era ns pz...e lui mi ha detto che non si era dichiarato in ingresso td...ma che lo era... ma io non c'ho creduto......

Poi gli ho spiegato che non era possibile che lui partecipasse ai miei seminari di reb...perchè erano per i pz in carico al SERD....quindi no...non avrebbe potuto partecipare....

Lui è stato un pò così...tra il dispiaciuto e l'arrabbiato....e poi mi ha detto: " Non è giusto che sia così! ...pensa Dottorè che a noi che nun semo drogati respirà ce farebbe male????" ... " No...rispondo io...assolutamente no.... solo che io sono un operatore del SERD e questa tecnica la insegno io...e io la posso insegnare solo ai miei pz...così è!!!!!!!

Ci siamo scambiati altre due tre battute e poi l'agente è venuto  a dirmi che il pz che avevo chiamato era arrivato...
Ci siamo salutati....lui mentre usciva si è trovato con il mio pz....e : " Lo sai che sei fortunato fratè??? approfitta dell'aiuto de sta gente e nun fa er cojone...perchè noi se stamo qui....nun c'avemo capito un cazzo e grazie a ste persone....ce potemo ripià... io co la dottoressa non posso avecce a che fa..e me dispiace...tu non ce giocà...e fatte aiutà!!! "

Mi ha guardato...e mi ha sorriso un pò così...e poi è andato via....

direi che ha fatto lui il colloquio per me.... con il pz sulla porta...che annuiva e che poi ha ripreso quella battuta per iniziare....

Ho pensato ieri  ...mentre parlavo con i miei colleghi della asl... a quel ragazzo...al fatto che ci sono persone in carcere che vorrebbero fare rebirthing...magari anche solo per farsi vedere...e uscire da un anonimato che il carcere ti fa sentire sulla pelle...o magari per noia...o per scendere nel pomeriggio a fare qualcosa di diverso...dalla solita routine...o invece persone che si...sono davvero stanche e in cerca di aiuto....sincero...solidale...disinteressato...qualcuno a cui potersi appoggiare per essere sostenuto e sentirsi meno solo....

 

Non lo so...mi piacerebbe far fare il reb a tutti quelli che me lo chiedono ....ecco qual'è il punto su cui sto girando....ma non si può...non è possibile...non ce la posso fare a fare tutto... e mi dispiace e mi ci devo arrendere....

....Om Namah Shivaya....

 

E' una considerazione di un sabato mattina...mentre sul divano il suono di questi tasti va in onda con la fatica di sentire un corpo un pò stanco e resistente ad alzarsi e partire....per una giornata intensa e movimentata...anche se è week end...anche se dovrei riposarmi....

Penso a queste riflessioni mentre intorno a me...c'è una guerra...mondiale...dove i bambini vengono uccisi da gas e camion kamikaze...dove la follia dell'uomo ormai non ha più neanche il soggetto di un nemico davanti a sè...ma un idea che è....niente....in nome di un Dio che non esiste nemmeno.....

Fra poco si nuota...e questo stato d'animo così...un pò down...lascerà il posto a una leggerezza dell'essere che mi porterà nuovi pensieri da pensare....

Buongiorno Mondo. Jole