Ecco allora...(2017) un regalo per me... (2012)

E' domenica e c'è silenzio... il 21 di gennaio ... anche il primo mese del 2024 è quasi finito ... mi sembra ieri che festeggiavamo il Natale e invece domani è il compleanno della mia pronipotina Emma che cresce bella e meravigliosa con una bella famiglia che la ama e la sostiene...

Ripercorro attraverso i ricordi di FB dei momenti della mia vita , dove racconto di me e dei miei pensieri e riflessioni...

Ieri leggevo un post di una "illuminazione" avuta dopo una mattinata alle terme... di quando mi alzavo con il freddo... quello vero.. non come questo che non sento più.. e col buio e il ghiaccio me ne andavo alle Masse di San Sisto alle 6 e , se ero fortunata , non ci trovano nessuno... a volte qualche vecchietto che veniva a quell'ora perchè si svegliava presto come me...

Il secondo post invece... quello letto poco fa... era riferito a una discussione con Luca... e spiego con una accuratezza "magica" il meccanismo della proiezione che si attiva quando una copia litiga...Nel rileggerlo mi sono messa a ridere... e ho deciso di pubblicarlo qui... per averne traccia sul Blog che adesso c'è... e perchè quel giochino dove litighiamo ...di allora.. adesso non c'è più tra me e Luca... Ora quando succedono queste cose ... tempo 10 minuti ci mettiamo a ridere...

La bellezza della saggezza dell'età... che quando comprendi questo è tutto più tranquillo e rilassato... e non litigare non è che c'è " indifferenza"...anzi... c'è più ironia e curiosità e saggezza e calma... 

Lo dicevamo proprio ieri... che invecchiare è una rottura di scatole... perchè ti fa male il corpo e senti dolore.... mentre la saggezza che hai acquisito ti farebbe vivere proprio bene... e infatti  il suo commento è stato " Dovremmo essere solo Spirito da subito... !!! " geniale Luke... e invece no... questo corpo ci serve per sentire quelle emozioni che lo Spirito ti fa esprimere.. senza quello ...non c'è Umanità e Divinità insieme... 

No vabbè divago... 

Pubblico allora qui... due post " vecchi" di una dimensione della mia vita che un pò rimpiango... tipo la Jole che poteva andare alle terme di domenica mattina alle 6.00 e che ora non ci può andare più perchè le hanno chiuse le terme....

...e quella Jole che litigava con Luca perchè non poteva " fare niente " se non osservare i meccanismi distruttivi di un Luca che andavano in onda... incurante di non poter intervenire e curare... ma con la convinzione assoluta che quel miracle called we che stava andando in onda ...era quello che era giusto fosse così... e che in quell'Amore agito ci potesse esssere un senso e una direzione... come di fatto è stato...e da quel 2017... ora siamo nel 2024... 

Adesso abbiamo un'altra "onda" come coppia da surfare... come genitori...come coppia ...come persone... ma va bene così... la Vita questo ti da e come diceva ieri una attrice in una serie tv... più ami più soffri...

Non si scappa...!!! Ecco allora... e un regalo per me... scritti in epoche diverse della mia vita... ma sempre su questo divano... in una domenica mattina... con a fianco Tea che dorme accanto a me .... che amo e adoro....come sempre...

Buongiorno Mondo. Jole

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Un regalo..per me    domenica 30/12/12

 

Mi sento in difficoltà ...tra la voglia di scrivere quanto mi è accaduto...e la delusione di aver già smarrito quella sensazione incredibile che mi ha accompagnato fino a un paio d'ore fa...

Provo a scrivere...con l'idea di voler aggiungere questi miei pensieri alla mia storia sul sito...visto che nel 2012 non credo di aver messo alcuna esperienza...così quando la prossima settimana sarò dalla mia Gura...inserirò anche questo...

Ci provo:...

Mi sono svegliata alle 5.00...ieri sera a letto presto dopo una giornata in bella compagnia dei miei amici...

Avevo già deciso da ieri che sarei andata alle terme...e così è stato...superando quello stato di pigrizia iniziale che mi voleva convincere a restare sul divano dopo la colazione...invece di affrontare i - 3° fuori dalla porta...

Esco al buio e l'ARTI mi accompagna fino alle terme...non c'è quasi nessuno...fuori fa molto freddo e l'acqua non sembra neanche particolarmente bollente...Ho cercato un mio posto consono....e mi sono lasciata andare al respiro per cercare di  connettermi...a quel mio stare lì...

 

Ora è veramente faticoso ricostruire...ma lì...mentre respiravo...tutto era chiaro, nitido, ovvio direi....!!!!

Il piacere del respiro, sentire il corpo muoversi nell'acqua lentamente...sentire quanti muscoli ho dentro di me e il saperli usare ...tutti...e poi la mia vocina...che mi domanda: " Qual'è Jole la cosa più bella che hai avuto dalla vita???"...un sacco di risposte si sono accavallate nella mente...Luca, Emil, la gioia che provo nel fare il mio lavoro, l'incontro con Filippo e il Reb...e poi " lei"...cioè io...la risposta più "sentita, sincera, vera...: " No...queste cose sono solo la conseguenza...la cosa più bella che hai avuto ( sentirlo in terza persona....fa un certo effetto...!!!!) è semplicemente la consapevolezza del tuo respiro"

 

Ora..detto così sembra banale...scontato e privo di profondità...e invece no..in quel momento non lo era...e chi ha fatto reb può comprendere quello che cerco di descrivere invano...ahimè!!!

Ho amplificato il respiro e il movimento...facendo quello che mi veniva di fare..incurante delle due persone che percepivo ...anche se a distanza... essere presenti accanto a me.

Mi è partito un "film!!!! un treno di pensieri, immagini, emozioni..."...e una parte di me osservava e sorrideva ( come se ci fossero due Jole a vivere quell'esperienza...quella che viveva l'esperienza e quella che osservava quello che stava accadendo....un vero trip!!!!!!!) mi sono concessa di vivermi degli ego trip allucinanti...con dei giochini narcisistici e con exploit ( si scrive così??) di un falso Sè che ogni tanto mando in onda....alla ricerca di un riconoscimento "esteriore"...che un pò mi faceva sorridere, un pò incazzare....un pò mi sentivo patetica....della serie...

 " Mo no dai Jole!!!! ancora stai così!!!! No!!!" ecc... ecc...

Sono stata un pò in questo stato...andando a scandagliare fino in fondo... tutte le pieghe di quell'Ombra...che non guardo mai...se non in queste occasioni....come quando decidi di mettere a posto alcuni cassetti di casa...e sai che ci troverai un casino dentro....ma poi rimandi perchè tanto il cassetto è chiuso...e il casino è dentro ...ma lo sai solo tu!!!!!

Ho "visto" Luca...dirmi delle cose...e sentire dentro di me delle emozioni per lui..e lasciarle fluire così...permettendomi di farle emergere...in tutte le discrepanze possibili...ho intuito che solo  la vera libertà d'amare ci lascia comprendere chi siamo...e che la gabbia di pensare che possiamo fare all'"altro"  ( nel bene e nel male) è solo l'alibi per non concederci di scoprire degli aspetti inaspettati di noi...per poi proiettare quello che non riusciamo a concederci....dimenticandoci veramente quello che volevamo sperimentare....prima di entrare in quella gabbia.....

Mannaggia quanto è difficile!!!!!!!! Eppure non lo era...là..in quello stato ...in quel momento....

Ad un certo punto un qualcosa...forse un pensiero o forse no...non so...ma è come se la mia mente fosse uscita da questo turbinio di pensieri ed emozioni..e si fosse magicamente fermata....in "altro"...

E allora è come se fossi piombata in un qui e ora indefinito...ma chiarissimo...attenta solo a percepire ciò che era dentro e fuori di me...senza che ci fosse un Io che lo volesse percepire....( questo proprio non ce la faccio a spiegarlo...è proprio inutile...)...e allora ho sentito il mio corpo senza peso...galleggiare senza sforzo...l'acqua dietro di me che scendeva calda e mi avvolgeva in uno stato di calore...che non aveva separazione con niente....ero il suono che udiva, il calore che scaldava e non c'era separazione da niente...nè dentro nè fuori....tutti i pensieri precedenti...mi sono sembrati privi di senso e significato...comprendendo CHI dentro di me percepiva tutto questo...intuendo in modo diverso....diverso e basta...la frase di prima....il regalo più bello della vita...la consapevolezza del respiro....!!!! un altro stato..un' altra consapevolezza rispetto a prima....ma sempre io  ( Jole) che la percepiva e io osservare questa osservazione...!!!!!! Incredibile!!!!!me la sono goduta...lasciandomi andare a quello che il corpo mi faceva fare in questa non separazione dall'Universo.....

E poi...così come era arrivato questo stato...così è andato....

" Cazzo  che fico!!!!!!" ho pensato....e quello stato è passato....trasformandosi in altro...con un Io che avrebbe voluto riacchiappare quello stato....e una parte di me che sorrideva per lo sforzo inappropriato di voler raggiungere qualcosa che si ottiene proprio quando non c'è un Io che vuole sforzarsi...

 

Ho aperto gli occhi...e ho visto la Luna...piena, tonda, rassicurante...rasserenante...Mi sono concessa il lusso di avere un paio di intuizioni/ visioni..per il seminario...mi sono sentita connessa a quella palla gialla così lontana...ma così vicina al mio ciclo corporeo ....così presente dentro di me...

E poi sono andata nell'acqua gelata...e ci sono stata un pò..mantenendo il respiro alto....e gioendo del piacere che il mio corpo mi concede...quando glielo permetto!!!!!!

Il ritorno in macchina è stato piacevole..il corpo era caldo ...ma fuori...continuava a essere freddo.... 

Anche il ritorno a casa è stato piacevole...Luca ed Emil si erano svegliati da poco....e i miei cornetti non li hanno per niente stupiti...Ho sorriso per questo...pensando a quanto io adori fare colazione...e ho fatto il bis concedendomi un cornetto con la crema e un altro buon caffè...

Ora mi sento rilassata...e anche un pò stanca..ma oggi mi concederò riposo assoluto e chissà anche un sonnellino....se viene..

Di certo questa esperienza con il respiro....è stata bellissima...e come accade spesso...inaspettata...non richiesta....e ovviamente stupefacente....!!!!!! Dopo quasi 17 anni di reb...avere ancora sedute così profonde mi fa percepire, come dicevamo ieri sera con Maurizio, che il reb è veramente....."rassicurante" perchè sempre...sempre...hai la sensazione che non c'è nulla da raggiungere...ma soltanto dopo che il tuo Eguccio ti vuole far sentire che sei fico perchè hai raggiunto...qualcosa....!!!!!!

La cosa più bella che ho avuto dalla mia vita....è la consapevolezza del mio respiro..e oggi ...so che non lo posso sapere....

 

Buongiorno Mondo. Jole

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 Capranica domenica 21 gennaio 2017 ore 6,40 

¨ Ecco allora"...

Una settimana fa ho scritto il mio ultimo post su questo blog...

il freddo e la neve hanno piegato un'Italia che sta cadendo a pezzi....in tanti sensi... e io mi rammarico che non riesco a sentire un pò di amor patria...un pò di compassione per un Paese che sempre più dentro di me...sento che devo lasciar andare perchè non mi piace...non mi rappresenta...che mi toglie il senso di fiducia nel futuro...e che mi fa augurare per Emil una vita lontana di qui....

C'è una parte di me che sente che mentre scrivo di questo dice che non dovrei sentire questo....ma non sono onesta...se me la nego questa parte di me...e il giudizio che temo non è più un peso da tempo....ormai...

Giovedi tornavo dal lavoro e la radio ha mandato in onda la canzone " Domani"...quella che hanno scritto i cantautori italiani per il terremoto dell'Aquila...tanto tempo fa...l'ho ascoltata...sentita...e ho cominciato a piangere...mentre guidavo in mezzo ai boschi della Tuscia...con le foglie colorate d'inverno e una calma e una pace che la " vedevi e la sentivi"....

Mi sono commossa di compassione umana...a pensare a tutte le persone che stanno vivendo a pochi km dal mio " stare bene"....una tragedia ....arrivata così...!!!! Persone " come me ":..con una vita " normale"...fatta di cose, case, lavoro e affetti e quotidiane abitudini.....ritrovarsi senza nulla....senza neanche un " posto dove andare "....Ho percepito l'umana con -divisione di quel dolore e l'impotenza di non poter far nulla.....perchè non posso fare nulla....

Ho una casa lassù...in mezzo ai Monti Sibillini....il terremoto e ora la neve ....non so come l'avranno conciata...ma l'ho lasciata andare...dentro ...proprio...tanto tempo fa...e quindi anche se ci ho trascorso anni bellissimi e la mia famiglia ne ha goduto tutta per tanti...tanti anni.... ora credo sia proprio andata....non riesco a preoccuparmene...non ce la faccio proprio...

Come tante persone sono dispiaciuta...e so che ci sono persone che stanno facendo dei soccorsi....dei miracoli...

In quella umanità lì io mi ritrovo...ma non come " italiana"...ma come essere umano....e quindi onore  a quelle persone che per umanità e coraggio...mettono nelle loro mani la loro anima...per salvare vite in condizioni disperate.....

Un senso c'è in tutto questo che sta accadendo a questa povera Italia che sta letteralmente..." cascando a pezzi"... chi lo sa??? voglio credere di sì...voglio sperare di sì....

Ritorno a questo " spazio casalingo" che ora mi avvolge...a questa  abitudine di week end che con queste considerazioni  pregresse mi fa apprezzare e amare di più quello che ho.....Tea e il suo respiro, il tepore del salone e del mio divano....la luce e la connessione internet che mi aggancia a un mondo vicino -lontano....che mi appartiene e a cui appartengo....una rete di persone che ho nel cuore...che leggeranno questo post e che mi vogliono bene....sono grata per questo...e ringrazio.....

Ieri sera io e Luca abbiamo avuto un'accesa discussione...Emil era a una partita a Viterbo.... io stremata da una giornata di Roma senza mangiare fino alle 17...tra treni , metropolitane e un passaggio ad Anguillara a riprendere il materiale per il seminario di reb che ci sarà lunedi in carcere con i miei Omoni.....

E' stata decisamente un' accesa discussione...di quelle dove si alzano i toni... e poi si dicono le cose come stanno...avendo la percezione che l'altro "non ti ascolta"...solo perchè stai difendendo l'attacco alla tua Ombra che l'altro ti fa vedere....così...!!!! semplicemente....buttata là!!!! e più non la vuoi " vedere"...più ti difendi...più attacchi...e più si alzano i toni....!!!!!!!

Però...alla fine...quando poi ci si prendono le " distanze"... e poi si sta nel silenzio post...beh...in quello... ognuno di noi ci si ritrova...in quel silenzio post....dove  ognuno raccoglie il suo...e invece di agirlo su un piano di " offesa personale".... per gli attacchi ricevuti....si accoglie che quello che l'altro ha avuto il coraggio di dire di te...è quello che ognuno sente e vede dell'altro...che non può vedere di sè...apputno......e quindi...come dice Luca " non c'è giudizio soggettivo e personale...ma solo condivisione di un modo diverso di agire...che se non accolto dall'altro ...non è rispettoso....di sè ...perchè  negato....e proiettato...!!!!

Un pò complesso...da spiegare...sono meccanismi raffinati in cui si cade e si ricade....perchè non c'è a un livello un "IT" (..alla Wilber) che si offende...perchè c'è un WE....che è ...e che ha la propria Ombra...come l'IT ( Io...) e in una relazione di coppia come quella mia con Luca...a quello noi ci siamo affidati....a quel " Miracle called WE" che siamo io e lui....dove le nostre soggettive individualità sono libere di essere cò che sono...senza che l'Altro debba rompere i coglioni perchè vuole essere e avere " altro"....sì....decisamente difficile da spiegare....

In queste situazioni...in queste discussioni accese e a voce alta....decisamente poi ...alla fine....ne esco sempre fuori con le ossa un pò più rotte...io..perchè c'è , a differenza di Luca, che la sua Ombra te la mostra così....senza paura e negazione...anzi te la descrive così bene che se ci stai un pò...la vedi proprio...mentre io ...mi difendo...in un atteggiamento presuntuoso e arrogante che però mentre la esplicito...mi faccio tenerezza e pena da sola....e mi incazzo e proietto...e via!!!!!!!! e poi resisto...resisto....e nego e nego... e decisamente divento insopportabile... e decisamente stronza!!!!!!!!!

Siamo opposti io e Luca....me ne faccio un vanto nei seminari di reb...ma proprio perchè siamo opposti ..... questi modi di essere noi stessi... fanno macht... decisamente....e quindi scintille...e ieri parlare delle nostre " dipendenze patologiche personali soggettive".... aveva un pò di comico..e..tragico...perchè mentre lui se le riconosce e non le nega...nè a Sè nè agli altri....io invece ero lì...con una parte di me...che voleva dirsi che non ce l'aveva.... che già volerla negare quando qualcuno te la fa vedere...e tu stai a risentire....è da riderne... considerando i meccanismi raffinati dei giochi proiettivi con cui ormai ho dimestichezza da anni....sia con me..che con chi ho a che fare!!!!!!

Ecco allora...che ..la mia dipendenza patologica in onda...e vista la resistenza...ovviamente negata....e proiettata...ma smascherata da Luca...c'è...esiste.... ed è così evidente che volerla negare era veramente da scemi...e più me la volevo negare...e più mi sentivo una deficiente e mi facevo pena da sola....quando l'invito di Luca era solo... " A Jò!!!! se la neghi osserva chi sta a resiste....se la espliciti....non è più Ombra e ce poi ride!!!!!!!..... "...facile no?????????

Ecco allora la Magia vera...quella che emerge...quando si ha il coraggio di lasciare che quello che avevi detto 20 minuti prima...a digiuno ...stanco e  incazzato...ma soprattutto..."pieno di te"....cambia registro...e diventa l'opposto...e il riconoscimento....che io sono Jole e sono così...e lui è Luca...ed è così...e non deve essere come io voglio che sia....perchè io sono così e non devo cambiare ciò che sono....perchè sono così....e così è per lui.... ti mette in una condizione di .....fine del conflitto...fine della discussione...della serie..... la vocina dentro che ti sussurra.....

"facce pace cor cervello Jò!!!!!"

Ecco allora che io fra mez'ora vado a nuotare in piscina per più di un'ora....quando Luca odia l'acqua e il freddo e il fare sport....è impensabile....nella sua mente...ecco allora che mentre io cucino e mi diverto....lui gioca alla playstation vicino a me.... e " visto da fuori"  sembra che non mi aiuta "....mentre in realtà io sto giocando come lui.....

ecco allora che se c'è da aggiustare un sifone... mi prende la scala....ma sono io che sistemo il guasto... o mi occupo delle bollette e della spesa...ma la capacità di stare con Emil e confrontarlo sui suoi meccanismi inconsci e aiutarlo a crescere in contatto con la parte più profonda di lui....come solo lui riesce a fare...con il suo amore per lui e la sua profondità....mi fanno apprezzare e amare quest'uomo....che riesce ad amare una donna complessa e complicata come me....dove lui sa che io amo i miei Omoni in modo totale e viscerale.....con il cuore  e l'Anima...e mi permette di farlo...senza attaccamento...senza gelosia...senza alcun tipo di possesso....o richiesta di lealtà che non sia la mia verso di me.....

Ieri  sera se qualcuno nel palazzo ci ha ascoltato....chissà??? avrà pensato che ci stavamo tirando i coltelli...e invece...visto da un'altra prospettiva e angolazione possibile....ci stavamo solo facendo una dichiarazione d'amore...con quel coraggio di esplicitare quel non detto...che uno proietta sull'altro...allontanandosi dall'Altro da sè...ma solo perchè si recidono parti di Sè che poi si proiettano ( il famoso meccanismo della proiezione....il famoso " garage di Jack" descritto meravigliosamente dal grande Ken in "Oltre i confini"!!!!!!!! ) e...scordandoci che appartengono a noi....le vediamo appiccicate sugli altri...e rompiamo i coglioni....quando invece alla fine...quello che è richiesto....è solo un pò di sana umiltà e amor proprio...nel senso migliore del termine......cioè proprio un pò di amore per sè e per le proprie fragilità....per le proprie incapacità di accogliersi...sentendo dentro di sè che siamo umani - divini e divini - umani....in un mix che non può essere solo omeostasi....ma deve ed è conflitto...movimento...crisi...amore..dolore...in una giostra di opposti che è il meraviglioso miracolo di esistere a noi stessi....senza saperne fino in fondo il senso....e il significato....e per questo ....magico....

E' difficile descrivere come una coppia si odia e si ama....è difficile...e complicato... ma rileggere questo post prima di pubblicarlo per vedere gli errori di battitura... sempre ...sempre...mi fa riflettere sul personaggio che dentro di me scrive...e racconta...quello che sente, osserva...è....

decisamente un miracolo....l'esistere....

Ecco allora....un altro caffè...e poi si nuota....

Buongiorno Mondo. Jole

 

Una candela di luce... 2017/2024

 Riporto su questa piattaforma un vecchio post del 2017... scritto in questo giorno di 7 gennaio...di quando faceva freddo e l'inverno era inverno... lì -6.. oggi tutti aspettiamo questo "gelo" invernale... di cui si parla in Tv come un evento eccezionale e inatteso...!!!! 

Come cambia la percezione delle cose... e come il ricordo di quel tempo ti fa ricordare come fossero...quelle emozioni e quei ricordi lì...

Racconto di un bagno in piscina e  di una nuova macchina... che poi  mi ha dato tanti problemi... e io che pensavo fosse un affare...!!! non è durata neanche 5 anni e mi ha lasciato a piedi... c'ho speso tanti soldi.... e sono rimasta a piedi un sacco di volte...

Il 19 gennaio sono due anni che ho questa...la mia cara Dr3 Rossa...che è nuova e che mi piace tanto... con cui ho già macinato 60.000Km... 

Ho navigato un pò in rete... e fra poco quando i Rossi si alzano inizio a cucinare... oggi facciamo la polenta.. quella buona ... quella che ci metti 45 minuti... e non 3....con il sugo con le salsicce... e tanto parmigiano... per la gioia di Luca...

Questo post è del 2017... e mi piace la riflessione su quell'IO che pensiamo dirigere la nostra vita... e che invece non  è che un illusione a un livello... 

Mi piace ricordare di quando il reb era nel mio lavoro e scrivere quei report di quelle esperienze e leggere i feed back del corso nelle relazioni che i colleghi scrivevano mi emozionava sempre... 

Dovrei farci qualcosa con tutto quel materiale... lo so... scrivere un articolo... promuovere il reb in contesti istitutizionali come strumento di prevenzione del burn out... e promozione del benessere....ma chi è che lo vuole fare??? per fare che?? dimostrare che il reb funziona?? ma io lo so... e chi lo ha fatto pure lo sa... e io spero che chi lo sa... lo faccia per stare meglio... questo è il senso per cui ho accolto la proposta di volerlo proporre a chi mi ha chiesto di farlo....

Venerdi mattina sono arrivata a lavoro presto.. avevo dei cassetti dell'archivio da sistemare... pulire... lo faccio sempre a inizio anno...

Mi sono fatta regalare dai miei nipoti una scatola molto bella di un panettone che abbiamo mangiato a Natale... fantastico... la scatola era bella quanto il panettone era buono... 

Ci ho messo dentro delle lettere che ricevo dai pz che mi scrivono...un pò da tutti i carceri in Italia... pz che sono stati trasferiti e che hanno fatto un pezzetto di strada terapeutica con me....

In questo mondo dove tutto è digitale è bello ricevere lettere... loro le scrivono a mano... io le scrivo qui... le stampo e le invio al servizio...perchè non sono miei " amici".... ma pz con cui ho una relazione terapeutica .... e ricevere una busta gialla intestata è un pò diverso che riceverla bianca... inviata da casa o da dove non so....

 Ho ritrovato in questa busta grandissima dove le tenevo... delle lettere di pz che mi scrivevano dopo i  nostri seminari di reb.... quelli che facevo una volta al mese di lunedi dalle 13.00 alle 18.00 ....dal 2014 al 2020... prima che il covid chiudesse tutto...

Le ho lette... alcune... e mi ha fatto piacere ricordare ed emozionarmi a leggere...

E' stata una esperienza faticosa e difficile quella del reb in carcere... ma che belle emozioni e che bei ricordi che ho!!!!!!! Le persone che mi hanno aiutato a realizzare questo progetto ( ispettori , i comandanti... gli agenti " illuminati" che mi hanno accompagnato...come Silvana... Lai..) non sono più con me... e infatti questa esperienza ormai è nel bagaglio dei ricordi....

La situazione in carcere è sempre più complicata e drammatica... è davvero un momento difficile.... e io sento che devo " volare basso" per sopravvivere....

Riporto qui questo vecchio post di un lontano 2017... a ricordo di un tempo faticoso della mia vita... ma pieno di emozioni.

Ora c'è calma e aspettativa di questo anno che si apre con tante idee e tanti progetti...

Mi sento una candela di Luce che cammina... oggi come allora...

Il respiro mi accompagna... l'amore e la gratitudine per la vita...anche...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 7 gennaio 2017 ore 7,10  ¨Una candela di Luce"

Fuori è -6° e c'è un silenzio che per essere quasi le 7 del mattino è irreale...

I Rossi dormono e anche Tea....Io mi sono alzata che erano quasi le 6 ma ieri sera sono crollata  presto e ho dormito tanto e bene...anche se mi sono addormentata con la borsa dell'acqua calda e alle 3 me la sono riscaldata di nuovo....perchè ieri pomeriggio ....mi ha beccato una botta di freddo appena rientrata a casa ....che non mi si è tolta finchè non mi sono messa sotto il piumone...!!!!...non si ritirano i panni alle 16 col gelo!!!!!!!!

 

Dovrei lavorare....scrivere i report che mi serviranno per lunedi....ma il fatto che mi sono persa il gingilletto con i numeri che mi fa entrare nell 'home banking che tengo sempre in una scatola e che ora non c'è... mi ha fatto cosi incavolare....che non mi va più di scrivere.... e quindi attendo un altro pò e mi avventuro per andare in piscina ...anche se oggi sarà...decisamente...più dura da affrontare....visto il freddo incredibile che c'è!!!!!

 

Ho bisogno di nuotare...dopo uno stop di due settimane e di qualche chilo messo per le feste....rilassare i muscoli nell'acqua...respirare e nuotare...decisamente mi farà bene....e poi alla fine ..questi report e la programmazione per il progetto di istituto in due carcere....per il 2017 li dovrò scrivere prima o poi...quindi tanto vale andarci con la testa leggera e il corpo rilassato....e lunedi è fra due giorni....

 

 

In mezzo però .... ho il frigorifero pieno e tante idee per cucinare....dalle lasagne..alle polpette...dai pancakes a Emil a un dolce che preparerò per festeggiare  la nuova macchina che ormai è diventata....realtà!!!!!

 

Ho una seminuova Meriva Tech Enjoy....a GPL e di un unico proprietario che l'ha tenuta così bene che sembra nuova pure se è del 2009....

Ieri sera con Luca commentavamo che era stato un buon affare...e che l'incastro perfetto delle sincronicità dell'Universo....come sempre.... ci fa vedere come siamo protetti e benedetti..

 

Alla fine ho una macchina " nuova"....con una rata che non mi soffoca...e con un prestito e l'assicurazione direttamente dalla mia banca...quindi non ho fatto neanche tanti giri....e ho sistemato...più o meno in due settimane....tutto...arrivando a quello che io volevo: una macchina a GPL...abbastanza grande e comoda per viaggiare tanto quanto viaggio io...a un costo che non peserà sul nostro bilancio familiare....e soprattutto che mi permetterà di viaggiare "safe" perchè andrò più piano del mio solito.....visto che è una 1400....!!!!!

 

 

Mi piace molto l'idea di trascorrere questi due gg a casa....e dopo la mia nuotata ...la seduta di reb che avrò fra poco con N. ...direi che è proprio a " cecio":...necessaria a sistemare anche uno stato d'animo...che qualche giorno fa...mi ha permesso di sintonizzarmi su una vibrazione e permesso  appunto di " sistemare" qualcosa con me che non mi era chiaro....ora lo è...ma raffinare la consapevolezza è una droga...ormai...

 

La lettura del brano che ha pubblicato Filippo sulla sua pagina ...come ha già detto anche Enrico...." arriva come la ciliegina sulla torta..." e Filippo da sempre ha questa " connessione con i miei stati d'animo"....che incredibilmente..scrive o dice o fa delle cose che mi risuonano come vibrazione cosmica... che rimbalzano nella mia realtà interiore....permettendomi una maggiore comprensione del mio " sentire" profondo....in fondo io credo alla Teoria delle stringhe"....passo successivo alla meccanica quantistica.....sempre più vicina a una osservazione scientifico - mistica del mistero dell'esistenza dell'Uomo....e della Coscienza Umana....

Ho ascoltato per tanti anni e a lungo FIlippo che quello che può sembrare difficile da comprendere....leggendo quel brano...è così ovvio e chiaro per me..che conosco quei termini....e che ne so cogliere la profondità...perchè assimilati a un altro " registro " di comprensione....che non è intellettuale...ma intuitivo....profondo....come leggere Jung e smettere di preoccuparsi che non si capisce....quando riesci a farlo..è semplicissimo e comprendi tutto senza faticare...!!!!!!!!!

Ecco allora che la mia Anima si sintonizza con il sentire profondo che si mischia al freddo del corpo che fra poco dovrà affrontare una piscina e un'acqua fresca...e il corpo intirizzito....ma solo per un pò.... e una Me che cucinerà con gioia....divertendosi e giocando...e una dottoressa che scriverà report e  progetterà un anno di lavoro...quando non riesce neanche a programmare i prossimi 30 minuti della sua vita....!!!!
 

Direi che siamo meravigliosamente Esseri  Umani....complessi e divini....complicati e semplici....direi che esistere è una vera benedizione per chi riesce ad accorgersi di sè....e sempre più sono stanca di sentire....che persone che hanno fatto " percorsi spirituali raffinati"....come per esempio...10 15 anni di rebirthing....o psicoterapia....o meditazione...ancora non siano riusciti a sciogliersi da quell'illusorio inganno dell'Io - Ego che pensa di dirigere e decidere.... e poi con l'alibi della proiezione che è il mondo  " là fuori"...che è ingiusto e ostile....si mettono " in gabbia" da soli....solo per la presunzione di voler sostenere...dirigere...voler fare e essere...quando invece sarebbe così semplice...fare un bel respiro...e lasciar fluire...ciò che già c'è....e che va bene così...senza voler essere...e senza voler fare....e bla bla bla........

Non mi sento di sentirmi  " presuntuosa"....a scrivere ...di questo...perchè anche io cado nella trappola di questa illusorietà a volte...no anzi spesso....ma credo che sia la capacità di osservarla con leggerezza e distacco...con ironia e trascendenza....senza identificarmi " solo" in quel pezzettino lì....che non è il TUTTO di Jole....ma il  tutto - parte di Jole...che è solo un parziale frammento di un Universo - Jole che non ha spazio - tempo e quindi confini....come oloni dentro oloni...dentro oloni....alla Wilber!!!!!!!!

Mi sembra così ovvio che rileggerlo...mi sembra comprensibile....appunto ovvio...ma non è importante che lo sia...perchè alla fine scrivo per me...scrivo di me...per comprendere come mi "muovo" dentro di me con me....e vedermi come tante facce "uguali" di uno splendido diamante....impaurisce e rassicura...sostiene e impietosisce...insomma una bella " giostra l'esistere"....

 

Lunedi di fatto ...parte un nuovo anno....un 2017 che si preannuncia esaltante...già dalle "prime battute."... dove scrivere una programmazione di attività lavorative ....insieme alla possibilità di insegnare la tecnica del rebirthing transpersonale.....chè è la mia VITA dentro quelle stesse attività che appartengono al mio lavoro...!!!!! mi sembra già un miracolo....una meraviglia impossibile da pensare solo fino a qualche tempo fa....che non solo non mi aspettavo...ma che ho cercato davvero con tutte le mie forze di tenere separate e distinte.....e invece no...e invece continuerò ad insegnare il reb ai miei pz.... che ormai..." radio - carcere" ha fatto il suo lavoro e comincio a sentire frasi.....tipo " A Dottorè!!!! Ma posso venì pure io ai gruppi che fa lei???? ma è vero che la gente piagne e urla...e nessuno la pià per culo se lo fa??????? Io nu lo so se je la potrei fà...ma solo al pensiero che se pò fa...me piace....!!!!"

....e poi ai miei colleghi della ASL nel progetto " Curarsi per curare"....che sarà coinvolgente e pieno di sorprese...oltre  che di certo faticoso.....perchè molto "compresso" in tre mesi... decisamente l'eco della prima edizione è arrivato ovunque...e quindi credo che la difficoltà sarà non più entrare nello scetticismo.....della prima edizione...quanto nello " smontare"....quelle proiezioni di aspettative che si sono costruite...che sono " resistenze" opposte...appunto allo scetticismo.... che incastro!!!!!!

 

Non me ne devo preoccupare....non me ne posso preoccupare....perchè non è necessario nè richiesto....da nessuno....!!!!!!

La libertà di essere ciò che si è...credo che sia l'inevitabile sentiero da percorrere ....successivo alla completa accoglienza e accettazione di 

com -prendere ...e cioè prendere insieme....che tutto quello che siamo stati e siamo ora....è quello che potevamo essere ....e che va bene così...e che non c'è niente da cambiare...modificare...fare...essere...se non questo.....

Credo che l'Illuminazione sia proprio questo....dare Luce a Sè... dare Amore a Sè....

credo che comprendere di esserlo......quando si sa di esserlo... Luce....non sia poi così impossibile da sentire o essere....

e poi quando lo sai ... che sei Luce....non puoi  fare altro che accendere candele....e altre candele.....e altre candele....ma perchè siamo Luce...siamo fuoco... siamo Amore......

 

Mi faccio coraggio....mi metto il costume gelato...e con un respiro mi tuffo in questo freddo giorno di gennaio.....pensando di essere una " candela"....

 

Buongiorno Mondo. Jole

Un 2023...ricco di doni...

 

Questa bella foto è stata inserita per augurare il 2023...un anno fa...

Stamattina appena mi sono alzata alle 6,10 ho pensato che sarei andata volentieri alle terme ... alle Masse di San Sisto... a Vetralla...che ora sono chiuse da un pò... perchè funzionavano bene... si pagava 25€ l'anno e le trovavi sempre aperte, pulite , controllate... con poche persone il primo dell'anno... anzi alle 6.00 non ci trovavi nessuno... nemmeno il custode delle terme... ed era vera magia... vera gioia e felicità per me...

Un paio d'ora lì dentro e e poi tornavo a casa e trovavo i Rossi che dormivano ancora... incuranti che fossi uscita ... Emil si accorgeva dall'odore dello zolfo e dal cappello che portavoin testa ... che ero andata alle terme... bei tempi davvero...

Ora devo organizzarmi per andare alle terme dei Papi...di pomeriggio... magari con mio fratello Roberto che condivide con me la gioia dell'acqua... vedremo...

Stamattina mi sarei fatta un bel bagno... caldo prima e poi freddo dopo... e poi di nuovo caldo... cavolo se mi mancano le terme....

Ho girato in rete... ho visto i tanti auguri che i miei amici di FB hanno fatto a tutti... come io ho fatto ieri... è bello vedere tante persone in rete... persone a cui vuoi bene e che non senti spesso ma a cui senti di essere affezionata.... anche se non le senti... le vedi fisicamente...

Ho fatto gli auguri di compleanno a Mario e fra poco a Rosaria e a Caterina... nascere il 1 gennaio... che strana data per festeggiare il compleanno....

Luca dorme ancora... Tea accanto a me si è data un pò di pace... stamattina era un pò agitata... saliva e poi scendeva...camminava e poi mi guardava... e poi usciva... fuori piove e non fa freddo per essere il primo gennaio.... ora dorme serena... ed è meravigliosa...

Ho rotrovato una sua foto del 2012... è sempre lei... meravigliosa e più bianca...ma sempre lei...

Ieri ho cucinato sia per Emil che ha festeggiato il suo capodanno con gli amici in una casa a Canale... e tornerà oggi non so quando...sia per noi... una lasagna che oggi scalderò e una teglia di broccoli e finocchi con besciamella e parmigiano... che avrei dovuro cuocere ieri sera... ma che invece non ho fatto perchè con Luca abbiamo spizzicato con un panino...la cena del 31 dell'anno...per noi era un giorno come un altro... e abbiamo aspettato la mezzanotte per stare vicini a Tea ...che con i botti e i fuoichi di artificio ha sempre paura... ieri sera ci ha un pò stupito non sembrava molto preoccupata....è stata tranquilla ed è pure uscita... mentre c'era casino.....

E' tempo di bilanci... ho letto precedenti post di anni fa... quando il reb attraversava la mia vita in modo intenso e frenetico...in carcere...con i colleghi della ASL...nelle comunità terapeutiche.... nei nostri seminari residenziali....

Da qualche anno c'è tranquillità e calma... e io sono fiduciosa e grata di quello che è stato questo 2023... pieno di cose belle e di serenità e di salute ...

Ecco sì... un altro anno di Luca che sta bene... malgrado  le sue condizioni croniche di salute...i suoi alti e bassi... la nostra quotidianità e le nostre discussioni... che sembriamo dei matti da chi ci vede da fuori... il suo stare bene... è il mio stare bene...

Ci siamo sposati in questo 2023 ... e i nostri amici ci hanno regalato momenti commoventi e sinceri per il loro amore per noi...

Abbiamo viaggiato... prima in Trentino e poi in Sicilia... e come sempre...stiamo bene quando siamo insieme... in quei silenzi fatti di pace e di serenità e di condivisione e di bellezza amorevole...

anche questi sono stati regali per questo anno per me....

Emil sta bene anche lui... sta attraversando un momento difficile e importante... a cercare una sua direzionalità nella vita... che a quell'età è richiesta... ma difficile... perchè non sai dove andare...cosa fare e questo mondo che ora offriamo ai nostri ragazzi non è proprio un " bel " mondo...c'è la guerra ovunque e condizioni di lavoro così vergognose che stare a casa sembra più confortante e rassicurante...

Ma non è così che è bene... il mondo deve essere vissuto e incluso... 

Io e Luca cerchiamo di stargli vicino e di fargli sentire il nostro appoggio e la nostra fiducia... è un caro ragazzo... troverà la sua strada e la sua vita....non è facile per lui adattarsi alle richieste del mondo là fuori....e si sente un pesce fuor d'acqua... perchè il suo stare bene con sè... mal si addice a quello che il sistema vuole... sballarsi... adattarsi al malessere...essere iene e azzannare la vita... Lui non è così... meno male che non sia così....

Io domani rientro a lavoro... ci sono tanti progetti nella mia testa ... attività che vorrei proporre... e soprattutto che mi si richiedesse di fare reb... non voglio proporlo io... è già difficile riuscire a fare il mio "lavoro" là dentro... figuriamoci il " più"...ma se venisse richiesto vuol dire che ne riconoscerebbero il valore...che hanno visto in tutti questi anni... sorrido mentre scrivo e  mi sento un pò ridicola....

Non riesco a fare entrare dei pupazzetti di plastica per fare la lifeline... figuriamoci i seminari di Reb... ora poi che i superiori che hanno visto e percepito quello che questa tecnica fa con i miei Omoni... che non ci sono nemmeno più.... perchè altrove!!!!

Non credo di avere speranze...  e comunque sento di dover stare " ferma" ancora un pò... non so perchè ma così è... è solo una percezione sottile del mio intuito....

Penso e so che così come il reb è entrato nel mio lavoro... poi ci rientrerà di nuovo... devo solo essere paziente e aspettare...e se non sarà così...accettare anche questo e vedere e fare " altro"..

Non pubblicherò questo post su FB.... lo lascio qui... a lettura di chi sa che scrivo... e mi troverà qui... 

Mi hanno proposto di iscrivermi a Instagram... e a leggere i miei post in modalità video o podcast...mi viene da ridere... non credo di riuscire a farlo... ma forse sono indietro con i tempi... forse devo essere più " visibile" in altro modo...

Non so... so solo che fra un pò Luca si sveglierà e io mi metterò a cucinare le lenticchie per stasera... e poi a fare un pò di ginnastica per la schiena e a dipingere un pò... oggi è festa e si sta a casa... domani si rientra a lavoro... con le mie riunioni con i colleghi a parlare di casi, con la nuova tirocinante che sarà con me per i prossimi 4 mesi e che cercherà di capire come si lavora con me....a scrivere relazioni e a capire come poter aiutare quegli Omoni là dentro... a prendersi cura della loro patologia...

Il mio umore è calmo e sereno... con una sottile vena di nostalgia per quegli anni di cui ho letto poco fa  nei ricordi dei miei post... 

Il mio augurio per il 2024 è per me... per rimanere quella che sono pur cambiando ogni giorno... ogni minuto... sempre... mi auguro per i miei cari salute e pace  e gioia... Sono fortunata e lo so...sono grata alla vita e all'amore per quello che questo misterioso Uni-Verso mi offre e mi concede...e lo so...  e ringrazio ogni amico amica che sento di avere per quello che mi offre ...ringrazio la mia famiglia... mio fratello Roberto e mia sorella Rita... e i miei nipoti con le loro famiglie...che mi fanno sentire bella la mia vita insieme a loro...

Un anno ricco di doni...questo 2023...questo 2024....

Buon anno a me e a tutti.... Buongiorno Mondo. Jole