Ecco allora...(2017) un regalo per me... (2012)

E' domenica e c'è silenzio... il 21 di gennaio ... anche il primo mese del 2024 è quasi finito ... mi sembra ieri che festeggiavamo il Natale e invece domani è il compleanno della mia pronipotina Emma che cresce bella e meravigliosa con una bella famiglia che la ama e la sostiene...

Ripercorro attraverso i ricordi di FB dei momenti della mia vita , dove racconto di me e dei miei pensieri e riflessioni...

Ieri leggevo un post di una "illuminazione" avuta dopo una mattinata alle terme... di quando mi alzavo con il freddo... quello vero.. non come questo che non sento più.. e col buio e il ghiaccio me ne andavo alle Masse di San Sisto alle 6 e , se ero fortunata , non ci trovano nessuno... a volte qualche vecchietto che veniva a quell'ora perchè si svegliava presto come me...

Il secondo post invece... quello letto poco fa... era riferito a una discussione con Luca... e spiego con una accuratezza "magica" il meccanismo della proiezione che si attiva quando una copia litiga...Nel rileggerlo mi sono messa a ridere... e ho deciso di pubblicarlo qui... per averne traccia sul Blog che adesso c'è... e perchè quel giochino dove litighiamo ...di allora.. adesso non c'è più tra me e Luca... Ora quando succedono queste cose ... tempo 10 minuti ci mettiamo a ridere...

La bellezza della saggezza dell'età... che quando comprendi questo è tutto più tranquillo e rilassato... e non litigare non è che c'è " indifferenza"...anzi... c'è più ironia e curiosità e saggezza e calma... 

Lo dicevamo proprio ieri... che invecchiare è una rottura di scatole... perchè ti fa male il corpo e senti dolore.... mentre la saggezza che hai acquisito ti farebbe vivere proprio bene... e infatti  il suo commento è stato " Dovremmo essere solo Spirito da subito... !!! " geniale Luke... e invece no... questo corpo ci serve per sentire quelle emozioni che lo Spirito ti fa esprimere.. senza quello ...non c'è Umanità e Divinità insieme... 

No vabbè divago... 

Pubblico allora qui... due post " vecchi" di una dimensione della mia vita che un pò rimpiango... tipo la Jole che poteva andare alle terme di domenica mattina alle 6.00 e che ora non ci può andare più perchè le hanno chiuse le terme....

...e quella Jole che litigava con Luca perchè non poteva " fare niente " se non osservare i meccanismi distruttivi di un Luca che andavano in onda... incurante di non poter intervenire e curare... ma con la convinzione assoluta che quel miracle called we che stava andando in onda ...era quello che era giusto fosse così... e che in quell'Amore agito ci potesse esssere un senso e una direzione... come di fatto è stato...e da quel 2017... ora siamo nel 2024... 

Adesso abbiamo un'altra "onda" come coppia da surfare... come genitori...come coppia ...come persone... ma va bene così... la Vita questo ti da e come diceva ieri una attrice in una serie tv... più ami più soffri...

Non si scappa...!!! Ecco allora... e un regalo per me... scritti in epoche diverse della mia vita... ma sempre su questo divano... in una domenica mattina... con a fianco Tea che dorme accanto a me .... che amo e adoro....come sempre...

Buongiorno Mondo. Jole

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Un regalo..per me    domenica 30/12/12

 

Mi sento in difficoltà ...tra la voglia di scrivere quanto mi è accaduto...e la delusione di aver già smarrito quella sensazione incredibile che mi ha accompagnato fino a un paio d'ore fa...

Provo a scrivere...con l'idea di voler aggiungere questi miei pensieri alla mia storia sul sito...visto che nel 2012 non credo di aver messo alcuna esperienza...così quando la prossima settimana sarò dalla mia Gura...inserirò anche questo...

Ci provo:...

Mi sono svegliata alle 5.00...ieri sera a letto presto dopo una giornata in bella compagnia dei miei amici...

Avevo già deciso da ieri che sarei andata alle terme...e così è stato...superando quello stato di pigrizia iniziale che mi voleva convincere a restare sul divano dopo la colazione...invece di affrontare i - 3° fuori dalla porta...

Esco al buio e l'ARTI mi accompagna fino alle terme...non c'è quasi nessuno...fuori fa molto freddo e l'acqua non sembra neanche particolarmente bollente...Ho cercato un mio posto consono....e mi sono lasciata andare al respiro per cercare di  connettermi...a quel mio stare lì...

 

Ora è veramente faticoso ricostruire...ma lì...mentre respiravo...tutto era chiaro, nitido, ovvio direi....!!!!

Il piacere del respiro, sentire il corpo muoversi nell'acqua lentamente...sentire quanti muscoli ho dentro di me e il saperli usare ...tutti...e poi la mia vocina...che mi domanda: " Qual'è Jole la cosa più bella che hai avuto dalla vita???"...un sacco di risposte si sono accavallate nella mente...Luca, Emil, la gioia che provo nel fare il mio lavoro, l'incontro con Filippo e il Reb...e poi " lei"...cioè io...la risposta più "sentita, sincera, vera...: " No...queste cose sono solo la conseguenza...la cosa più bella che hai avuto ( sentirlo in terza persona....fa un certo effetto...!!!!) è semplicemente la consapevolezza del tuo respiro"

 

Ora..detto così sembra banale...scontato e privo di profondità...e invece no..in quel momento non lo era...e chi ha fatto reb può comprendere quello che cerco di descrivere invano...ahimè!!!

Ho amplificato il respiro e il movimento...facendo quello che mi veniva di fare..incurante delle due persone che percepivo ...anche se a distanza... essere presenti accanto a me.

Mi è partito un "film!!!! un treno di pensieri, immagini, emozioni..."...e una parte di me osservava e sorrideva ( come se ci fossero due Jole a vivere quell'esperienza...quella che viveva l'esperienza e quella che osservava quello che stava accadendo....un vero trip!!!!!!!) mi sono concessa di vivermi degli ego trip allucinanti...con dei giochini narcisistici e con exploit ( si scrive così??) di un falso Sè che ogni tanto mando in onda....alla ricerca di un riconoscimento "esteriore"...che un pò mi faceva sorridere, un pò incazzare....un pò mi sentivo patetica....della serie...

 " Mo no dai Jole!!!! ancora stai così!!!! No!!!" ecc... ecc...

Sono stata un pò in questo stato...andando a scandagliare fino in fondo... tutte le pieghe di quell'Ombra...che non guardo mai...se non in queste occasioni....come quando decidi di mettere a posto alcuni cassetti di casa...e sai che ci troverai un casino dentro....ma poi rimandi perchè tanto il cassetto è chiuso...e il casino è dentro ...ma lo sai solo tu!!!!!

Ho "visto" Luca...dirmi delle cose...e sentire dentro di me delle emozioni per lui..e lasciarle fluire così...permettendomi di farle emergere...in tutte le discrepanze possibili...ho intuito che solo  la vera libertà d'amare ci lascia comprendere chi siamo...e che la gabbia di pensare che possiamo fare all'"altro"  ( nel bene e nel male) è solo l'alibi per non concederci di scoprire degli aspetti inaspettati di noi...per poi proiettare quello che non riusciamo a concederci....dimenticandoci veramente quello che volevamo sperimentare....prima di entrare in quella gabbia.....

Mannaggia quanto è difficile!!!!!!!! Eppure non lo era...là..in quello stato ...in quel momento....

Ad un certo punto un qualcosa...forse un pensiero o forse no...non so...ma è come se la mia mente fosse uscita da questo turbinio di pensieri ed emozioni..e si fosse magicamente fermata....in "altro"...

E allora è come se fossi piombata in un qui e ora indefinito...ma chiarissimo...attenta solo a percepire ciò che era dentro e fuori di me...senza che ci fosse un Io che lo volesse percepire....( questo proprio non ce la faccio a spiegarlo...è proprio inutile...)...e allora ho sentito il mio corpo senza peso...galleggiare senza sforzo...l'acqua dietro di me che scendeva calda e mi avvolgeva in uno stato di calore...che non aveva separazione con niente....ero il suono che udiva, il calore che scaldava e non c'era separazione da niente...nè dentro nè fuori....tutti i pensieri precedenti...mi sono sembrati privi di senso e significato...comprendendo CHI dentro di me percepiva tutto questo...intuendo in modo diverso....diverso e basta...la frase di prima....il regalo più bello della vita...la consapevolezza del respiro....!!!! un altro stato..un' altra consapevolezza rispetto a prima....ma sempre io  ( Jole) che la percepiva e io osservare questa osservazione...!!!!!! Incredibile!!!!!me la sono goduta...lasciandomi andare a quello che il corpo mi faceva fare in questa non separazione dall'Universo.....

E poi...così come era arrivato questo stato...così è andato....

" Cazzo  che fico!!!!!!" ho pensato....e quello stato è passato....trasformandosi in altro...con un Io che avrebbe voluto riacchiappare quello stato....e una parte di me che sorrideva per lo sforzo inappropriato di voler raggiungere qualcosa che si ottiene proprio quando non c'è un Io che vuole sforzarsi...

 

Ho aperto gli occhi...e ho visto la Luna...piena, tonda, rassicurante...rasserenante...Mi sono concessa il lusso di avere un paio di intuizioni/ visioni..per il seminario...mi sono sentita connessa a quella palla gialla così lontana...ma così vicina al mio ciclo corporeo ....così presente dentro di me...

E poi sono andata nell'acqua gelata...e ci sono stata un pò..mantenendo il respiro alto....e gioendo del piacere che il mio corpo mi concede...quando glielo permetto!!!!!!

Il ritorno in macchina è stato piacevole..il corpo era caldo ...ma fuori...continuava a essere freddo.... 

Anche il ritorno a casa è stato piacevole...Luca ed Emil si erano svegliati da poco....e i miei cornetti non li hanno per niente stupiti...Ho sorriso per questo...pensando a quanto io adori fare colazione...e ho fatto il bis concedendomi un cornetto con la crema e un altro buon caffè...

Ora mi sento rilassata...e anche un pò stanca..ma oggi mi concederò riposo assoluto e chissà anche un sonnellino....se viene..

Di certo questa esperienza con il respiro....è stata bellissima...e come accade spesso...inaspettata...non richiesta....e ovviamente stupefacente....!!!!!! Dopo quasi 17 anni di reb...avere ancora sedute così profonde mi fa percepire, come dicevamo ieri sera con Maurizio, che il reb è veramente....."rassicurante" perchè sempre...sempre...hai la sensazione che non c'è nulla da raggiungere...ma soltanto dopo che il tuo Eguccio ti vuole far sentire che sei fico perchè hai raggiunto...qualcosa....!!!!!!

La cosa più bella che ho avuto dalla mia vita....è la consapevolezza del mio respiro..e oggi ...so che non lo posso sapere....

 

Buongiorno Mondo. Jole

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 Capranica domenica 21 gennaio 2017 ore 6,40 

¨ Ecco allora"...

Una settimana fa ho scritto il mio ultimo post su questo blog...

il freddo e la neve hanno piegato un'Italia che sta cadendo a pezzi....in tanti sensi... e io mi rammarico che non riesco a sentire un pò di amor patria...un pò di compassione per un Paese che sempre più dentro di me...sento che devo lasciar andare perchè non mi piace...non mi rappresenta...che mi toglie il senso di fiducia nel futuro...e che mi fa augurare per Emil una vita lontana di qui....

C'è una parte di me che sente che mentre scrivo di questo dice che non dovrei sentire questo....ma non sono onesta...se me la nego questa parte di me...e il giudizio che temo non è più un peso da tempo....ormai...

Giovedi tornavo dal lavoro e la radio ha mandato in onda la canzone " Domani"...quella che hanno scritto i cantautori italiani per il terremoto dell'Aquila...tanto tempo fa...l'ho ascoltata...sentita...e ho cominciato a piangere...mentre guidavo in mezzo ai boschi della Tuscia...con le foglie colorate d'inverno e una calma e una pace che la " vedevi e la sentivi"....

Mi sono commossa di compassione umana...a pensare a tutte le persone che stanno vivendo a pochi km dal mio " stare bene"....una tragedia ....arrivata così...!!!! Persone " come me ":..con una vita " normale"...fatta di cose, case, lavoro e affetti e quotidiane abitudini.....ritrovarsi senza nulla....senza neanche un " posto dove andare "....Ho percepito l'umana con -divisione di quel dolore e l'impotenza di non poter far nulla.....perchè non posso fare nulla....

Ho una casa lassù...in mezzo ai Monti Sibillini....il terremoto e ora la neve ....non so come l'avranno conciata...ma l'ho lasciata andare...dentro ...proprio...tanto tempo fa...e quindi anche se ci ho trascorso anni bellissimi e la mia famiglia ne ha goduto tutta per tanti...tanti anni.... ora credo sia proprio andata....non riesco a preoccuparmene...non ce la faccio proprio...

Come tante persone sono dispiaciuta...e so che ci sono persone che stanno facendo dei soccorsi....dei miracoli...

In quella umanità lì io mi ritrovo...ma non come " italiana"...ma come essere umano....e quindi onore  a quelle persone che per umanità e coraggio...mettono nelle loro mani la loro anima...per salvare vite in condizioni disperate.....

Un senso c'è in tutto questo che sta accadendo a questa povera Italia che sta letteralmente..." cascando a pezzi"... chi lo sa??? voglio credere di sì...voglio sperare di sì....

Ritorno a questo " spazio casalingo" che ora mi avvolge...a questa  abitudine di week end che con queste considerazioni  pregresse mi fa apprezzare e amare di più quello che ho.....Tea e il suo respiro, il tepore del salone e del mio divano....la luce e la connessione internet che mi aggancia a un mondo vicino -lontano....che mi appartiene e a cui appartengo....una rete di persone che ho nel cuore...che leggeranno questo post e che mi vogliono bene....sono grata per questo...e ringrazio.....

Ieri sera io e Luca abbiamo avuto un'accesa discussione...Emil era a una partita a Viterbo.... io stremata da una giornata di Roma senza mangiare fino alle 17...tra treni , metropolitane e un passaggio ad Anguillara a riprendere il materiale per il seminario di reb che ci sarà lunedi in carcere con i miei Omoni.....

E' stata decisamente un' accesa discussione...di quelle dove si alzano i toni... e poi si dicono le cose come stanno...avendo la percezione che l'altro "non ti ascolta"...solo perchè stai difendendo l'attacco alla tua Ombra che l'altro ti fa vedere....così...!!!! semplicemente....buttata là!!!! e più non la vuoi " vedere"...più ti difendi...più attacchi...e più si alzano i toni....!!!!!!!

Però...alla fine...quando poi ci si prendono le " distanze"... e poi si sta nel silenzio post...beh...in quello... ognuno di noi ci si ritrova...in quel silenzio post....dove  ognuno raccoglie il suo...e invece di agirlo su un piano di " offesa personale".... per gli attacchi ricevuti....si accoglie che quello che l'altro ha avuto il coraggio di dire di te...è quello che ognuno sente e vede dell'altro...che non può vedere di sè...apputno......e quindi...come dice Luca " non c'è giudizio soggettivo e personale...ma solo condivisione di un modo diverso di agire...che se non accolto dall'altro ...non è rispettoso....di sè ...perchè  negato....e proiettato...!!!!

Un pò complesso...da spiegare...sono meccanismi raffinati in cui si cade e si ricade....perchè non c'è a un livello un "IT" (..alla Wilber) che si offende...perchè c'è un WE....che è ...e che ha la propria Ombra...come l'IT ( Io...) e in una relazione di coppia come quella mia con Luca...a quello noi ci siamo affidati....a quel " Miracle called WE" che siamo io e lui....dove le nostre soggettive individualità sono libere di essere cò che sono...senza che l'Altro debba rompere i coglioni perchè vuole essere e avere " altro"....sì....decisamente difficile da spiegare....

In queste situazioni...in queste discussioni accese e a voce alta....decisamente poi ...alla fine....ne esco sempre fuori con le ossa un pò più rotte...io..perchè c'è , a differenza di Luca, che la sua Ombra te la mostra così....senza paura e negazione...anzi te la descrive così bene che se ci stai un pò...la vedi proprio...mentre io ...mi difendo...in un atteggiamento presuntuoso e arrogante che però mentre la esplicito...mi faccio tenerezza e pena da sola....e mi incazzo e proietto...e via!!!!!!!! e poi resisto...resisto....e nego e nego... e decisamente divento insopportabile... e decisamente stronza!!!!!!!!!

Siamo opposti io e Luca....me ne faccio un vanto nei seminari di reb...ma proprio perchè siamo opposti ..... questi modi di essere noi stessi... fanno macht... decisamente....e quindi scintille...e ieri parlare delle nostre " dipendenze patologiche personali soggettive".... aveva un pò di comico..e..tragico...perchè mentre lui se le riconosce e non le nega...nè a Sè nè agli altri....io invece ero lì...con una parte di me...che voleva dirsi che non ce l'aveva.... che già volerla negare quando qualcuno te la fa vedere...e tu stai a risentire....è da riderne... considerando i meccanismi raffinati dei giochi proiettivi con cui ormai ho dimestichezza da anni....sia con me..che con chi ho a che fare!!!!!!

Ecco allora...che ..la mia dipendenza patologica in onda...e vista la resistenza...ovviamente negata....e proiettata...ma smascherata da Luca...c'è...esiste.... ed è così evidente che volerla negare era veramente da scemi...e più me la volevo negare...e più mi sentivo una deficiente e mi facevo pena da sola....quando l'invito di Luca era solo... " A Jò!!!! se la neghi osserva chi sta a resiste....se la espliciti....non è più Ombra e ce poi ride!!!!!!!..... "...facile no?????????

Ecco allora la Magia vera...quella che emerge...quando si ha il coraggio di lasciare che quello che avevi detto 20 minuti prima...a digiuno ...stanco e  incazzato...ma soprattutto..."pieno di te"....cambia registro...e diventa l'opposto...e il riconoscimento....che io sono Jole e sono così...e lui è Luca...ed è così...e non deve essere come io voglio che sia....perchè io sono così e non devo cambiare ciò che sono....perchè sono così....e così è per lui.... ti mette in una condizione di .....fine del conflitto...fine della discussione...della serie..... la vocina dentro che ti sussurra.....

"facce pace cor cervello Jò!!!!!"

Ecco allora che io fra mez'ora vado a nuotare in piscina per più di un'ora....quando Luca odia l'acqua e il freddo e il fare sport....è impensabile....nella sua mente...ecco allora che mentre io cucino e mi diverto....lui gioca alla playstation vicino a me.... e " visto da fuori"  sembra che non mi aiuta "....mentre in realtà io sto giocando come lui.....

ecco allora che se c'è da aggiustare un sifone... mi prende la scala....ma sono io che sistemo il guasto... o mi occupo delle bollette e della spesa...ma la capacità di stare con Emil e confrontarlo sui suoi meccanismi inconsci e aiutarlo a crescere in contatto con la parte più profonda di lui....come solo lui riesce a fare...con il suo amore per lui e la sua profondità....mi fanno apprezzare e amare quest'uomo....che riesce ad amare una donna complessa e complicata come me....dove lui sa che io amo i miei Omoni in modo totale e viscerale.....con il cuore  e l'Anima...e mi permette di farlo...senza attaccamento...senza gelosia...senza alcun tipo di possesso....o richiesta di lealtà che non sia la mia verso di me.....

Ieri  sera se qualcuno nel palazzo ci ha ascoltato....chissà??? avrà pensato che ci stavamo tirando i coltelli...e invece...visto da un'altra prospettiva e angolazione possibile....ci stavamo solo facendo una dichiarazione d'amore...con quel coraggio di esplicitare quel non detto...che uno proietta sull'altro...allontanandosi dall'Altro da sè...ma solo perchè si recidono parti di Sè che poi si proiettano ( il famoso meccanismo della proiezione....il famoso " garage di Jack" descritto meravigliosamente dal grande Ken in "Oltre i confini"!!!!!!!! ) e...scordandoci che appartengono a noi....le vediamo appiccicate sugli altri...e rompiamo i coglioni....quando invece alla fine...quello che è richiesto....è solo un pò di sana umiltà e amor proprio...nel senso migliore del termine......cioè proprio un pò di amore per sè e per le proprie fragilità....per le proprie incapacità di accogliersi...sentendo dentro di sè che siamo umani - divini e divini - umani....in un mix che non può essere solo omeostasi....ma deve ed è conflitto...movimento...crisi...amore..dolore...in una giostra di opposti che è il meraviglioso miracolo di esistere a noi stessi....senza saperne fino in fondo il senso....e il significato....e per questo ....magico....

E' difficile descrivere come una coppia si odia e si ama....è difficile...e complicato... ma rileggere questo post prima di pubblicarlo per vedere gli errori di battitura... sempre ...sempre...mi fa riflettere sul personaggio che dentro di me scrive...e racconta...quello che sente, osserva...è....

decisamente un miracolo....l'esistere....

Ecco allora....un altro caffè...e poi si nuota....

Buongiorno Mondo. Jole