Penso a loro....2017/2022

 Pubblico qui un post del 2017...che era su un'altra piattaforma che ora  non c'è più...

Ho riletto questo post...perchè è il 30 dicembre e io fra poco parto per il mio servizio... per una giornata in carcere...a fare colloqui come allora..

Stamperò questo post per dedicarlo a un pz con cui ieri , insieme a una delle mie due tirocinanti, ho avuto un colloquio difficile...faticoso... complesso...

Le persone che seguo in carcere in questi gg di feste hanno amplificato il male che hanno fatto per cui si trovano lì...alcuni pensano che non ci sia speranza alcuna di poter cambiare... modificare punti di vista... 

In realtà a mio avviso è che siccome siamo Umani...non si può..."non sentire"...e quindi in questi gg si amplifica il senso di colpa di quelle persone che stanno lì e che sanno benissimo...di aver fatto male e di far star male le persone che amano... figli...mogli...madri e padri...amici ....

Imparare a sentire questo e non " scappare" ... è quello che richiede il mio lavoro da terapeuta... perchè solo così...credo sia possibile una resilienza che innesca un modo nuovo di vedere le cose...le emozioni...la propria vita... i propri errori

Auguro a tutti i miei Omoni in carcere... e non solo quello dove lavoro ma in tutti i carceri da cui i pz mi scrivono e a cui rispondo... un anno di serenità e pace...Un anno di respiro e di amore per Sè!!! perchè il miracolo del cambiamento avviene soltanto...quando ci accorgiamo di noi...impariamo ad amarci e a rispettarci... e comprendere...che l'unico cambiamento possibile.... è l'accettazione e l'amore di Sè...per Sè....

Buongiorno Mondo. Buon anno! Jole

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Capranica 30 dicembre 2017

 penso a loro

 

L'anno scorso di questo periodo era o a casa perchè la macchina mi aveva lasciato a piedi...

Il 5 gennaio è un anno che ho questa e c'ho già speso più di mille euro...

forse una macchina nuova era meglio... ma non possiamo permettercela...e la rata che per i prossimi due anni dovrò pagare per riscattare questa è l'unica che mi posso permettere...

Sarà l'ultima macchina vecchia però... mi sono proprio stancata...e quindi la prossima...rate per centomila anni ma decisamente una macchina meno vecchia...che non mi si smonti sotto le gambe....!!!!!

Io viaggio tanto..ho una media di 50/60 mila Km all'anno... quindi deve essere abbastanza sicura e grande...ma quelle sono costose... uff!!!
 

 

Mi sono vegliata stamattina pensando ai miei pz in carcere...

Racconto sempre che questi periodi dell'anno  ...sono difficili.. sia per i detenuti... ma per i pz tossicodipendenti , secondo me, un pò di più!!!....

 

Stare dentro a un carcere...lontano dalle sostanze stupefacenti per un pò... ti da l'opportunità di " mettere il cervello a riposo"... liberare i recettori sensibili alle sostanze stupefacenti...e riemergere da un craving e unanon lucidità...che fuori è impossibile...perchè l'uso di sostanze ( e la cocaina in questo è " maestra" ma pure l'alcool non scherza...) è compulsivo e tutta la vita fuori gira intorno a questo bisogno...a questa...dipendenza patologica....della quale spesso non si ha nemmeno consapevolezza....

 

Il carcere secondo me a volte è decisamente un salvavita...per fermare " treni in corsa impazziti" che tutto travolgono.... affetti familiari, soldi, lavori ...relazioni... tutto...

 

Dall'ultima assunzione di sostanze ...soprattutto cocaina...il cervello ricomincia a funzionare...dopo circa 6 mesi...che non vuol dire che non ci sia craving...anzi..quello aumenta ...ma che si comincia a " ragionare " ...  a poter parlare con una persona che se parli...un pochino sa ascoltare...e soprattutto...comprende....più o meno...

 

 

Di solito ..in questo periodo appaio io... 

 

I pz sono abbastanza stabilizzati...e i miei colleghi psicologi ( i miei due " Massimi" con cui lavoro ormai da anni....)  hanno avuto modo di inquadrare i personaggi...( divisi in due equipe A/L e M/Z ) e mi danno in riunione clinica delle coordinate...sui profili di personalità...sul grado di patologia...sulle sensazioni " di pelle" che loro hanno avuto e di cui io mi fido ciecamente.....

 

Il mio ruolo è quello di cucire " il vestito"...dopo che tutti hanno preso le misure e scelto il "tessuto " .... e questo...se possibile..insieme al pz ...in modo che il vestito ..possa indossarlo...sentendocisi comodo...

 

La situazione giuridica... la loro storia personale familiare...quella tossicomanica...che rete c'è intorno al pz e quali risorse poter attivare per trasformare quella detenzione in un  percorso terapeutico - riabilitativo per una dipendenza patologica ...cronico...degenerativa...recidivante....cioè un patologia che non si guarirà mai...( cronica..) che è sempre più degenerativa... ( i danni al corpo sono a più livelli....sempre più gravi..) e addirittura che è inclusa la ricaduta... le recidive ..."le scivolate"... le chiamano gli specialisti dell  'addiction!!!!!!!

 

Ecco.. nel mio lavoro all'inizio ...solo far passare questo concetto... richiede uno sforzo e una energia...che è incredibile...

 

Eh sì!!! perchè un pz tossicodipendente.... non pensa di essere un paziente... perchè non si ritiene malato....quindi...ai voglia a consapevolezza della patologia per innescare un percorso di aiuto terapeutico!!!!!

 

Proprio tra loro...se si usano dei termini...quali " tossico"...che è un dispregiativo...i cocainomani ti dicono " A Dottorè!!! ma guardi che io nun me so fatto mai!!!!!! "... e il senso è iniettarsi... ( di solito si iniettano cocaina chi in precedenza è stato un td eroinomane che ha " spostato" sostanza..)...

"A NO??" dico io!!!! " perchè pipparsi o fumarsi la bottiglia per 4/5 gr al giorno di coca è meno da tossici no?????

Ecco..questi di solito ...sono gli incipit!

 

Il lungo lavoro in carcere è proprio finalizzato a questa consapevolezza di status.... da " tossico" a  malato...senza virgolette...a persona che si può curare... su più livelli di intervento e di coscienza... (corpo...mente...anima e spirito...alla Wilber per il mio approccio...) alla costruzione di percorsi terapeutici riabilitativi possibili con il sostegno di una rete ...perchè il mio lavoro di assistente sociale quello è...costruire e riparare reti strappate!!!!!!!!

 

Ecco allora che questa ritrovata lucidità... che il carcere giocoforza ti fa percepire...non è tanto semplice da accogliere...affrontare..." vedere "..

 

Non è facile perchè ci si rende conto dei danni che uno ha creato... dentro di sè...con sè...e fuori di sè...con gli altri...

con le persone a cui vuoi " bene"... con i figli... con le mogli...con gli amici... con il lavoro...che a volte va a puttane per quei comportamenti patologici che la malattia ti fa azionare...tuo malgrado...che prevedono licenziamenti....richiami...controlli....insomma un casino!!!!!..

 

I pz che seguo in carcere hanno tutti storie difficili... irraccontabili per la tragicità e violenza...ma non è una giustificazione  alla loro patologia che ha a che fare con la morale....e la giustizia....

 

Io sono una persona che ha sempre sostenuto che i reati devono essere pagati...che comportarsi male e fuori dalle legge deve essere punito... perchè si fa del male a persone...a esseri umani...e quando si fanno i furti e le rapine.... a persone che lavorano e oneste...è giusto che si paghi con la detenzione....con il carcere....perchè così deve essere....

 

Sono anche.. però..  per una detenzione riabilitativa umana  e dignitosa... perchè quel periodo di detenzione... possa servire ...come diceva Emil da piccolo alle persone che gli chiedevano che lavoro facessi e a cui  rispondeva... " Mamma lavora in un posto dove insegna alla persone ad imparare e riflettere e a fare il bene..." ( che non è una definizione che gli ho detto io... ma io mi sono commossa quando l'ho ascoltata la prima volta che l'ha detta!!!!!)

 

Purtroppo in carcere...nel nostro sistema carcerario... la dignità umana è calpestata...violentata...abusata... e come diceva un mio vecchio pz... " "devi ricordarti ogni giorno che c'è la scopa a ricordarti che sei un essere umano...."

 

Stare in carcere per i pz che seguo... è un ri - trovarsi... in uno stato di lucidità mentale ri acquisito...di risveglio a una consapevolezza possibile di una patologia  di cui si deve prendere atto....e per la quale si deve chiedere aiuto...e soprattutto...affidarsi... fidarsi...farsi condurre...per un percorso terapeutico difficile e doloroso...fatto di solitudine...sensi di colpa... relazioni spezzate...inadeguatezza di ruoli...( genitori, mariti....amici...) che l'uso di sostanza ha alterato...modificato...distrutto....decisamente non facile....

 

In questi periodi dell'anno...c'è più chiarezza...dei danni che uno ha combinato...perchè si sente di più la solitudine...la mancanza delle persone a cui vuoi bene...ma alle quali hai fatto più male di tutti....

E siccome uno degli effetti collaterali della patologia da dipendenza da sostanze stupefacenti.... è il discontrollo degli impulsi.... cioè...salti per aria per un niente!!!!! in questo periodo dell'anno... i pz che seguo....saltano per aria....appunto....!!!!

 

Allora c'è chi tenta il suicidio... chi manda affanculo un agente per una provocazione....chi cerca di procurarsi in modo illecito sostanze stupefacenti...perchè quello è l'unico modo che conoscono per lenire il dolore.... e "non sentire niente"... e quindi... fanno danni a colori...!!!!
 

Ho sempre cercato , in questi periodi dell'anno di stare in carcere... colloqui..colloqui ....colloqui... e più erano " bombe pronti a saltare" e più intensificavo gli incontri...a volte decisamente mi sono trovata ad essere pure un pò troppo pesante...devo ammetterlo...

Ma proprio perchè innescavo e facevo esplodere....spesso poi ... tutto andava bene...e le cazzate...venivano molto contenute.... per quanto possibile...

Eh sì perchè non è rassicurare e fare pat pat sulle spalle...il modo per dare una mano secondo me...ma proprio sollevare il coperchio e vedere che minestra c'è!!!!!!! e poi vedere cosa si può fare....!!!!!!

Una volta ...un paio d'anni fa un agente il 24 dicembre alle 15 mi ha visto uscire....dai colloqui...morta di freddo col cappottino rosso e il cappello... e mi ha detto " a dottorè!!!  se vuole je trovamo un posto e festeggia co noi!!!!!" con un tono...decisamente sarcastico....

Ho sorriso... e ho augurato buon lavoro.... no comment...

 

Ecco oggi mi sono svegliata e ho pensato a loro...ai miei pz in carcere che seguo da tempo...ai loro visi, ai loro sorrisi...agli abbracci stretti che ci scambiamo ai seminari di rebirthing...a quanto mi fanno incazzare quando dicono cazzate...a quando si nascondono dietro a stupidi ragionamenti... che sanno pure loro mentre li dicono... quanto si prendono per il culo da soli.... ma di fatto...dicono cazzate...

 

Penso alle lacrime condivise...alla danza terapeutica che va in onda in alcuni momenti di magia...quando la relazione d'aiuto diventa fiducia...lealtà calore  e amorevolezza... quando riesco a vedere...come in questa foto...che dietro quel corpo massacrato da sostanza e dolore...c'è un bambino piccolo..che chiede di essere rassicurato...contenuto...amato per ciò che è...e non per quello che ha combinato...e indirizzato ad altro.. a qualcosa che non conoscono ma che sanno poter essere...a quell'anelito della coscienza che ci rende tutti amorevoli e bisognosi d'amore.....

 

Sono persone che hanno fatto del male ...i pz che seguo... i miei pz come mi prende in giro Luca...quando parlo di loro...ma il mio lavoro è quello di riportarli da una Umanità violata... a una cura di sè...che possa diventare poi cura di " altro da sè".... e non è facile...davvero non è facile...perchè sono i primi...  loro stessi ad auto sabotarsi...a mandare tutto a puttane... per un momento...per una ....recidiva...per una ricaduta...( perchè fa parte della patologia...e non della " mancanza di volontà" come ancora qualcuno oggi ...considera questa patologia.... e cioè ...un vizio!!!!! persone che non hanno visto... letto...che non conoscono niente di questa malattia e parlano...a sproposito...!!!!) 

 

 

Decisamente un lavoro complesso e difficile...

 

Però oggi mi mancano... e il mio augurio dal cuore oggi è per ognuno di loro..... Franco, Andrea, Lorenzo, Epi, Simone, Paolo....e tanti tantissimi altri...che ho qui con me... ora ...in questo silenzioso giorno che anticipa una giornata di " ferie" piena di cose da fare......

 

" A Jò! quando torni??? come famo noi stì giorni senza il tuo sorriso e i tuoi cazziatoni"!? Mi ha detto un pz all'ultimo incontro di psicoterapia in carcere... il giorno dopo il seminario di rebirthing.....

 

" Torno il 2 gennaio...me devo riposà un pò ... che se no come faccio a prendermi cura di voi .... se non mi prendo cura di me???? "

" Bene! "..risponde lui..."siccome dici che la realtà nun esiste... e la mente crea illusioni... famo così...io faccio un bel respiro profondo ..chiudo l'occhi... tu appari...e io ti ho qui...giusto????? " .... " Giusto"... ho risposto io....

 

Auguri ai miei Omoni...che tanto amo e tanto me danno da fà!!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

 

 

 

 

 

Ricordi di Natale...2016...

Questi i miei nipoti nel 2016... un racconto di Natale senza albero come quest'anno...e Luca che lavorava in una comunità terapeutica che oggi non esiste più... 

Loro sono ancora così belli... ho deciso di portarmi di quà questo post di 6 anni fa... per ricordare occasioni di festa e famiglia... 

Oggi saremo in tanti... con i bambini dei miei nipoti ad accrescere quel senso di gioia e famiglia bella e unita che siamo....

Alle terme purtroppo non ci si può andare...mi rifarò speriamo ad inizio anno...

Fra poco inizio a cucinare... ieri un pezzo ... oggi si assembla tutto...speriamo che le lasagne saranno buone...

Buon natale... 2016/2022. 
Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 23 /12/2016  arriva Natale 2016....

 

Quest'anno a casa nostra non c'è l'albero...un pò mi manca quel luccichio che illuminava Tea mentre dormiva e io qui che scrivevo....

Abbiamo provato a sollecitare Emil...ma niente...e Luca quest'anno non era sull'onda....di solito è lui che fa l'albero...io rompo..e lui fa l'albero...

 

Ho chiesto ad Emil se gli dispiacesse e lui...come sempre e solo lui riesce a fare....mi dice " A Mà!!!! ma una famiglia anticonvenzionale come noi!!! Ma non è normale non avere l'albero e il presepe???? Non siamo nemmeno cattolici??? " ...fine delle trasmissioni....

 

Mi sono alzata presto...e fino ad ora sono stata ad impazzire sul portale dell'INPS....per integrare la documentazione per l'invalidità civile di mamma....ovviamente la complessità del portale non mi ha permesso di inviare due documenti richiesti....e quindi dovrò andare all'INPS direttamente....fare la fila...portarmi il cartaceo....quando invece di semplificare...complicano....!!!!! che palle l'Italia!!!! sempre più follia...sempre meno buon senso.....

 

Non mi va però di rovinarmi uno stato d'animo quieto e contento.....decisamente no....

 

Arriva anche il Natale 2016 ....e mi appresto a vivere un Natale decisamente diverso da quello degli scorsi anni....anzi da sempre....

Cambiano le abitudini...perchè cambiamo noi...i nostri ruoli...il ciclo vitale della famiglia e gli impegni e le occasioni.....

Insomma...questo Natale sarà un Natale diverso....da tutti....a dimostrazione che le abitudini....si possono cambiare....

In primis non ci sarà Luca con noi....fra poco partiamo per andare in Comunità...dove lui sarà oggi e domani...io vado con lui a trovare dei miei pz...che non sanno che io andrò...e sarà sorpresa...decisamente un " regalo inaspettato"... Luca...ha organizzato un week end per loro ....decisamente geniale....come solo lui sa fare...per i giochi....

Mi riprendo poi la macchina  e andrò ad Anguillara a prendere la mamma...che sarà a casa mia con me e Emil....con lei verrà Nando ...il mitico Nando.....il cane di mio fratello.... che farà compagnia a Tea...e stasera saranno qui....mentre noi saremo a cena da mio fratello....con tutti i nipoti e altre persone....come domani del resto....Rita ha preparato tutto...e io e Elisa ci occuperemo delle pulizie...insomma...un team al femminile perfetto!!!!!!!!

 

 

Ieri sono stata in carcere....racconto sempre che questi giorni sono difficili....soprattutto per i miei pz che hanno le relazioni familiari " strappate" e a volte...inesistenti....e quindi quest'aria di " festa" di " famiglia" di " voleseme bene sempre....." decisamente fa male...più di altri giorni....

 

Mi stanno capitando dei pz alcolisti...dove i familiari denunciano per fermare " treni in corsa" per i danni che fanno....decisamente interessante...

Ieri  un uomo di 42 anni...ma che ne dimostrava di più...rischia  un bel pò di carcere....anche se la madre ha scritto al giudice cercando si spiegare...ma i reati sono reati....e l'estorsione è un reato....che se lo aggiungi ad altri reati commessi  in tanti anni....anche piccoli...poi alla fine come dicono loro " fai la collana....e poi la collana de la devi portà!!! se no che collana è????"......

Il mio atteggiamento ieri era tra l'ironico e il sarcastico....non so se mi ha capito bene....so solo che è entrato un pò dubbioso...poi mi sono presentata...e quando ha sentito il mio nome ha sorriso e mi ha stretto forte la mano...dicendomi " Piacere di conoscerla dottoressa! Ho sentito tanto parlare di lei qui..." "Sì???" ho risposto io..."immagino...spero bene...."... " Veramente  sì anche se mi hanno detto che lei è proprio tosta...ma a me non sembra...c'ha un sorriso così aperto e simpatico....".

Poi il colloquio è andato avanti...e avanti e avanti....e poi alla fine quando il colloquio era finito... gli ho chiesto come si sentiva...e lui stava con le gambe accavallate  e le braccia incrociate... " Beh!!! non lo so...come sto...ho un pò di paura....credo che qui ci resterò per un pò...e lei non m'ha rassicurato per niente...!!!!! Mi sa che c'avevano ragione gli altri detenuti.....è che lei mi ha fatto vedere una parte di me...che io lo so che c'è..ma sentirsela dire...da lucido...senza schermi...non è facile da accettare....fa proprio male....!!! " 

L'ho rassicurato poi...che forse questo fermarsi è stato un regalo dell'Universo...che forse le cose brutte che ci accadono non sono sempre solo brutte...e che se forse curiamo la sua depressione e il suo alcolismo.... sarà possibile avere una vita di speranza...di salute e di gioia....." Anche perchè proprio lei m'ha detto che voleva morire no??????..e allora che sia morte!!!!!!"...spero abbia compreso il doppio senso metaforico.....!!!!

 

Poi altri tre collqoui...uno più bello dell'altro...con persone che hanno fatto reb con me...lunedi...che belli i loro resoconti!!!!! che profondità!!!!!

 

e poi via...al SERD dove ho sistemato una situazione molto difficile....affidandomi ai consigli di mamma Anna Rita... che come mi tutela lei dal "Treno in corsa che sono io"....non ci riesce nessuno....

Ho solo fatto un passo indietro....e le cose si sono aggiustate da sè...incredibile...

Ieri pomeriggio stavo tornando a casa...uno stato di grazia e tranquillità...ero contenta...perchè è stata una settimana tosta che però si è aggiustata....da sola...e poi arriva una telefonata....di quelle inaspettate...che sono veramente il regalo di natale....inaspettato.

 

"Ciao Simone!!!!"...."Ciao Jole! Ci sei martedi al servizio? " ... " SI!"...." Bene...ci vediamo...! E' stato approvato un bando presentato dal garante dei detenuti.....e abbiamo come UISP la possibilità di investire dei soldi per i detenuti in carcere per promuovere attività sportive!!! Insomma ...ce l'abbiamo fatta....!!!!!" che gioia!!!!!!!!!!

Vorrei scrivere di altro...ma devo andare...Luca si è alzato...e anche se dobbiamo essere giù per le 10,30....lui è già operativo...e io ancora in pigiama....

Devo ancora organizzare i giochi per stasera...e fare altre due tre cosette....ma ce la posso fare....

Domani  mattina prima dell'alba..... terme con Guido.....ma questo è il MIO di regalo di Natale....

 

Buongiorno Mondo...e Buon Natale 2016 a tutti i miei amici del cuore....vicini...e lontani. Jole

 

Arriva il Natale... 2022

 Intitolo i miei post di Natale così... sempre.. e ci aggiungo l'anno.

Ho riletto poco fa quello del 2021 e quello del 2020 ..quando c'era il lockdown per il Covid e il 26 non siamo stati a casa di Valentina a festeggiare ...ricordavo la scomparsa di Enzo e mia madre... e tanto ..tanto ancora...

C'è silenzio in questo sabato di vigilia .... sono quasi le 8.00 e io sono in piedi da molto...mi ha svegliato il freddo... Luca mi ha preso tutto il piumone e io mi sono trovata scoperta...e infreddolita.... e allora via.. Colazione e giro in rete... ho comprato dei farmaci per Tea... che invecchia poverina e sta dando segni di " cedimento cerebrale" ha detto il veterinario a Luca mercoledi alla visita....

Qualche giorno fa è andata in giro tutta la notte...agitata...smarrita... non si dava pace...ogni tanto si assenta e si blocca...

Quando sta con me si calma... se sono sul letto dorme accanto a me finchè non arriva Luca...ora è qui accanto a me sul divano... che la teniamo a fare la cuccia in salone che non ci sta mai....!!!Ho ordinato i due farmaci prescritti dal veterinario... è il nostro regalo di Natale per Tea... anche lei avrà il suo regalo...

Quest'anno niente albero... malgrado le numerose e continue richieste a Luca di farmelo... eh niente... !!! non c'è traccia di Natale in questa casa quest'anno e farlo ggi mi sembra un pò da matti....però chissà????

Anche se sono le 8.00 è ancora presto per iniziare le pulizie e iniziare a cucinare... oggi ...ahimè! niente piscina...se no a quest'ora sarei già a nuotare.... sono però contenta che la prossima settimana potrò farlo..intrufolandomi nelle ore in cui ci saranno i ragazzi dell'agonistica... quindi martedi e giovedi recupererò....farò un pò di ginnastica per la schiena... devo farlo...anche perchè il dolore alla costola un pochino ancora c'è... ma si può fare....

Arriva il Natale 2022... e domani si festeggia tutti insieme a casa di mio fratello e mia cognata...con i nipoti e i pronipoti....saremo in tanti e sarà festa e gioia... perchè ci sono i bimbi....

Come sempre mi è stato chiesto di preparare le lasagne... un classico ormai per me...bianche e rosse come per tradizione...però quest'anno invece dei broccoletti... farò la " bianca " con salsicce, funghi e piselli...e scamorza

Oggi si cucinano i sughi e domani si assemblano... non ho spazio...e sono veramente grandi le teglie che dovrò preparare...spero di aver fatto i conti giusti... e se poi non mi bastassero gli ingredienti??? domani è tutto chiuso... e pure lunedi!!! .. Io mi sa che mi avventuro e preparo tutto oggi... così se sto in difficoltà...posso sempre contare sui negozi aperti....almeno fino a stasera...vediamo...

Sono molto contenta però di cucinare... e lo farò con amore e dedizione... mi piace questa cosa di preparare il cibo per le persone che amo...  a cui voglio bene... e mi piace questo Natale da trascorrere con la mia famiglia... con Roberta e Rita che amo così tanto che non riesco a dirglielo abbastanza... e ai miei nipoti che ho visto nascere e crescere insieme a me...che ora sono adulti...e a loro volta genitori...e Emma Flavio ed Eva così belli.... e dolci e sani....c'è tanta gratitutidine nel mio cuore in questo momento... solo al pensiero che c'è la guerra... e la fame...e la violenza...e di come l'Umano... malgrado possa vivere in pace e in armonia...non ce la fa... e soffre ed è violento...e abusa di una Natura così generosa e divina....

No vabbè!!!! scendi Jole...ritorna qui... un bel respiro...e via...!!!!

Iera sera abbiamo sfiorato la tragedia... e credo che anche questo mio ricordare...influenzi ora questo mio scrivere...e sentire la gratitudine...perchè succedono cose e situazioni che ti fanno proprio percepire...la caducità della vita...

Dopo cena ...ero in bagno a lavarmi i denti e sento un botto pazzesco dalla camera di Emil.... capisco subito che era caduto il cassone della finestra...dove c'è l'ingranaggio.. della tapparella...che si era staccata qualche ora prima e che Luca ed Emil avevano accroccato...per tenere la tapparella in tensione..e tirata su... con due scatole a peso sulla cinghia....Emil ha tolto una scatola...non so perchè...ed è venuto giù tutto... velocemente...facendo crollare il cassone....

Mi affaccio nella stanza e vedo Emil ... e una maschera di sangue....sul volto... e per terra....con lui che si tocca la testa... incredulo e impaurito...!!!!!

Ho decisamento percepito ....l'attivazione dell'amigdala....quella parte del cervello rettiliano...che ti fa arrivare l'adrenalina e che ti rende... efficiente e " fredda" ..." freddissima"...mettere la testa sotto il lavandino con l'acqua fredda e veder scorrere il sangue dalla testa... riuscire a trovare in mezzo ai capelli dove fosse la ferita...e quanto profonda... in mezzo a tutto quel sangue...e in parallelo...vedere che Emil non accusava un forte dolore... che stava " bene"... anche se molto impressionato pure lui...e poi gestire lo sguardo attonito di Luca... che cercava la lucina...per vedere meglio dove fosse il taglio... che scena...!!!!!

Fortunatamente il taglio era sopra il cuio capelluto non troppo esteso e non troppo profondo...  con l'ovatta emostatica che ho sempre....perchè Luca non si può e non si deve tagliare ....vista la sua situazione e tutti i farmaci che si prende.... abbiamo fermato il sangue...e ci siamo rassicurati tutti...niente punti...niente Pronto soccorso ...ci è andata di lusso....perchè se quel cassone fosse caduto sulla sua testa tutto.... non sarei qui a scrivere...adesso...e sarebbe stata tragedia....

Dopo un monitoraggio di tutti di tre quattro ore... niente mal di testa...niente altro sangue... ci siamo rasserenati tutti....e stamattina sentiremo Emil come sta...

Mi piace questa attesa del Natale... mi piace l'idea di trascorrere due giorni di festa... con dentro il bofonchiare di Luca che invece non ama tutto questo... ma che poi ci sta e mi aiuterà a fare tutto quello che c'è da fare... sarà lui a lavare i piatti del mio cucinare.... 

Martedi torno a lavoro per un'altra settimana...e poi pit stop...per un pò di giorni a gennaio...relax piscina e passeggiate....mi attende un 2023 intenso e spero bello...!!!

Auguro qui a tutti i miei amici un sereno Natale e un felice 2023 pieno di amore e soprattutto di salute.... ai miei colleghi di lavoro e agli operatori di tutte le comunità terapeutiche con cui collaboro... agli amici del reb...che sono tantissimi in giro per l'Italia... a Filippo e Serena ...ai miei amici del " cuore " che vivono lontano ma che sento vicino... Ale di Livorno... Maurizio ...Giacarlo... Mario e la sua famiglia... Vito.. e tanti tantissimi che mi leggono e mi vogliono bene...

Auguro a tutti i miei Omoni in giro per le carceri di Italia... che mi hanno scritto lettere, inviato auguri... e dimostrazione di affetto e di stima...e a quelli che invece sono in carcere e che seguo...tanti...tantissimi...a loro il mio abbraccio sincero... con l'energia e la forza... a dare loro speranza e fiducia... 

Arriva il Natale 2022.... pieno di riflessioni, serenità e pace nel cuore...

Buon Natale a tutti...Buongiorno Mondo. Jole

Ricordi amorosi...

Vigilanza amorosa...2020 

Oggi ricorre il secondo anniversario della morte di mia madre. Ho ripescato questo post scritto due ggdopo la sua morte ...quando ero riplanata a casa dopo due gg intensi... la morte , il funerale, le persone care che  ci hanno dimostrato affetto e supporto...

Questo post che ho scritto mi ha riportato indietro nel tempo... in quel periodo increbile che è stato il 2020 per me... la malattia di Luca e la sua degenza... la morte di mamma e del papà di Luca nel successivo trimestre... insomma...un perdiodo decisamente intenso e complesso.

Mamma non c'è più e qualche giorno fa una nostra cara amica ci ha chiamato per condividere la scomparsa della sua di mamma...avvenuta dopo un tracollo fisico e mentale in pochi mesi... e che ha lasciato un vuoto dentro di lei... che ha perso in poco tempo i suoi cari... ( genitori e nonna.. ).

Io e Luca al telefono l'abbiamo accolta e supportata per il bene e l'amore che proviamo per lei... confermando la naturalità del morire...che ci appartiene come esseri umani, il fatto che le persone che amiamo invecchiano e certamente desiderano sempre morire prima dei propri figli... perchè il dolore della perdita di un figlio...anche no grazie... e che l'entropico corpo umano che abbiamo....purtroppo o per fortuna chi lo sà? degenera, deperisce , si logora e scompare...

....E sì! che soffrire è inevitale ...se quella persona l'hai amata... pensa non provare niente che angoscia...!!!

In mezzo... la Vita... questa esperienza misteriosa che ci è dato osservare oltre noi... non sappiamo da dove viene...e perchè...ma c'è...ed è meravigliosamente misteriosa e miracolosa viverla...Sai quando nasci e non sai quando muori....una specie di Gioco Cosmico ...Comico... diceva il grande Alan Watts...bellissimo...

Questa è l’opportunità offertaci dalla morte. Se riusciste ad accedere alla morte a occhi aperti e col sostegno degli altri, vi potrà accadere questa cosa straordinaria. E da quella prospettiva privilegiata, direste: «Non mi sarei voluto perdere quell’opportunità per nessuna ragione al mondo! Ora capisco perché moriamo!». Si muore per darci l’opportunità di capire il senso della vita, e possiamo farne esperienza solo quando lasciamo andare, perché è solo allora che si arriva a una situazione che l’ego non è in grado di affrontare. Quando non siamo più ipnotizzati, la nostra coscienza naturale riesce a percepire chiaramente lo scopo di tutto il nostro universo. Ma noi ci lasciamo sfuggire questa opportunità. Togliamo di mezzo la morte relegandola negli istituti di cura, anziché incoraggiarne l’accettazione sociale, anziché celebrarla. Non sto dicendo che il nostro letto di morte dovrebbe essere circondato da risate, palloncini e cotillon; sto solo dicendo che ci serve un nuovo approccio. Anziché fare le facce tristi e affrante (questo vale in particolar modo per i cristiani, che presumibilmente credono di andare in paradiso), è un dovere verso noi stessi elaborare un approccio alla morte del tutto nuovo.

Alla fine siamo riusciti a consolare la nostra amica?? non lo... abbiamo forse strappato un sorriso...in un momento triste... ma le abbiamo ricordato...a lei che ha un figlio bambino... di dare un " messaggio" a lui di questo evento che accadrà... a tutti noi...e quindi di " come " passare questi messaggi alle persone che amiamo...

In alcune culture si celebra la morte come una " festa"  un modo per ringraziare ...

Ho elaborato la perdita di mia madre... per anni malata di una malattia che l'ha sfinita...e non mi manca quella mamma malata lì che ho perso due anni fa... Ringrazio invece la mamma che ho avuto accanto...che mi ha aiutato a crescere mio figlio quando ne avevo bisogno...allegerendo...come solo le nonne sanno fare...quella apprensione materna che vorrebbe farti tenere il figlio sotto una campana di vetro... che mi ha permesso grazie alla sua leggerezza di nonna...di non pressare troppo... perchè non ce n'era bisogno... un figlio che volevo come dicevo io...e non come invece era lui....una donna a cui l'ho affidato quando io non potevo...certa che sarebbe stato bene con lei...perchè lei era presente e non invadente..."una ficata di nonna "diceva Emil...

E' stata una donna amata da mio padre...e che ha amato mio padre con la durezza che quella generazione richiedeva essere...perchè nessuno le ha insegnato ad essere dolce e morbida... lei ha perso la sua di madre a 3 anni e mezzo e poi ha fatto da madre...a tre fratelli maschi... e a 22 ...era già madre...

Ho bei ricordi di lei e del nostro stare insieme durante i suoi tredici anni di malattia...quando piano piano si è spenta ...e ha chiesto pietà per restare a casa sua e a morire nel suo letto.... me lo ha fatto giurare su Emil quando dall' ospedale mi ha pregato di portarla via...

Sono trascorsi due anni dalla sua scomparsa...  e c'è affetto e tenerezza e amore nel mio cuore... e non è andata via ...mi mancano solo i sensi per ricordarla...l'odore della pelle  e il calore della mano quando la prendevo per metterle la crema... il massaggio ai piedi... pettinarla e metterle il profumo che avevo anche io... l'acqua di sandalo dell'erbolario...per il resto... è qui...nei ricordi condivisi con mio fratello mia cognata e i miei nipoti...negli aneddoti che ricordiamo con Luca ed Emil...nei sorrisi che condivido con gli anguillarini che incontro quando mi capita di essere ad Anguillara e che mi dicono... "Oh!!! sei uguale a tu matre...!"

Ciao Mà era il mio saluto... ciao Jò! vai piano che nun te corre appresso nessuno... era il suo...

Buongiorno Mondo. Jole

Come una sirena... 2016/2022

Pubblico stamattina un vecchio post del 2016... quanto materiale in queste piattaforme scomparse negli anni della mia vita da Blogger... 

Riportare qui i miei post è come ridargli vita... anche perchè anche io per quanto ho scritto e raccontato... non mi ricordo..ma il bello dei diari è che li scrivi per poi ricordarti di quei ricordi....

Ecco allora che racconto di una parte della mia vita frenetica e piena di reb e di lavoro...di fatica ed emozioni....

La conclusione di un percorso terapeutico di insegnamento del Reb in comunità terapeutica... dove al Ceis di Viterbo io e Luca abbiamo offerto la nostra tecnica... e molte persone che sono su FB tra i miei amici hanno " viaggiato " con noi i quell'esperienza che ha trasformato tutti...sia loro...che noi....

Sono lontani quei tempi dove insegnavo il reb in carcere...in comunità terapeutica e nei seminari... il covid e la crisi hanno rallentato la nostra attività... ma anche noi siamo invecchiati... sia io che Luca siamo un pò acciaccati..anche se l'entusiasmo alla nostra tecnica c'è sempre... e la offriamo a chi ce la chiede... con lo stesso amore di sempre....

La vita è un'onda... e ora si accoglie quello che c'è... Nel 2016 il mio cuore era molto inquieto... ora c'è calma e pace, serenità e accettazione senza sforzo.... il famoso Om Namah Shivaya... di cui ho tanto raccontato...

Resta la " cornice"... fra poco si va a nuotare ... con calma visto che mi sono fatta male a una costola la scorsa settimana...e sono in ripresa...poi la cucina... che oggi abbiamo a pranzo due care amiche che ci verranno a trovare...sperando di poter fare un giro nel bosco... con i nostri cani... Tea e Dalì...che speriamo non bisticcino...

So che in quel nuotare di oggi.. di un corpo dolorante e affaticato ma che l'acqua renderà leggero e fluido... ritroverò quella pace e quella calma serenità che mi serve per affrontare le fatiche del mio lavoro... che è complesso e difficile così come è generoso e chi lo sa? forse...anche un pò utile...

Sono felice e serena... che oggi ci sia questa Jole che scrive e si racconta... e che trova sempre in questo scrivere un modo per placare la sua anima non più inquieta ora... ma grata e felice di ciò che ha... senza sforzo...senza giudizio...senza rimpianti...

A volte stare fermi è muoversi comunque....decisamente...verso la buona direzione...sempre...

Io sono una sirena e fra poco andrò a nutrirmi... 

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 17 dicembre 2016 ore 7.05

Come una Sirena..."

 

Di solito prima di iniziare a scrivere un post cerco un'immagine che mi ispira....una parola chiave ...e poi scelgo... metto la foto e il titolo e poi scrivo...così come mi capita...quello che viene da su...da dentro...da non so...

 

Oggi non lo so come sto....oggi c'è un miscuglio dentro di me...anche se ho dormito bene...anche se il mio corpo è pronto per andare a nuotare fra poco... e poi godermi questo week end di relax assoluto qui....due sedute oggi...la spesa...la cucina....il preparare le lasagne che poi dovrò portare da Rita per surgerlarle...

 

La prossima settimana sarà incredibilmente incasinata....e sarà impossibile trovare il tempo per cucinare per Natale....e per Santo Stefano...dove saremo a pranzo da Valentina con la famiglia di Luca....dopo che lui trascorrerà il Natale a lavorare in comunità....

 

In mezzo...due seminari di reb in carcere....il lavoro che sta così indietro che sono disperata solo al pensiero.... ( devo scrivere almeno 10 relazioni..... e tre report dell'attività di un anno.....e non so...!!!!!!) e poi i colloqui in carcere.....21-22-23....e poi altro...tanto altro....

 

Direi che posso pensare al  qui e ora"....ora!!!! e quindi fra poco altro caffè...piscina e poi seduta...poi spesa...poi altra seduta...e poi via...si cucina domani...con calma e dopo aver stabilito con Rita....cosa fare....

 

per ora sto qui....

 

 

Ieri abbiamo concluso un percorso terapeutico con i ragazzi del CEIS di Viterbo....a cui abbiamo insegnato la nostra tecnica del rebirthing transpersonale per un anno....

Sono rimasta a cena con loro dopo.....al tavolo...due miei pz che adoro e a cui voglio bene....e altri ragazzi...che hanno " viaggiato" con me e Luca in questa avventura...

Dovrei scrivere....vorrei scrivere....delle cose che ho visto che sono proprio " storte"... che non vanno bene....della mia seduta molto dolorosa e coinvolgente....inaspettata come sempre....quelle sedute che solo il reb ti permette di percepire se lasci un pò di " spazio" a un vuoto che permette l'emersione di parti della Coscienza che non conosci...non sai...non vedi......

 

Adoro questa tecnica che insegno con tanto entusiasmo e amore...passione e grinta....perchè stupisce e spiazza sempre...anche me che la pratico da vent'anni....e proprio quando penso che " ho messo a posto tutto"....arriva il respiro e fa piazza pulita!!! scardinando pseudo certezze che non sapevo nemmeno essere certezze....e rimettendo tutto in discussione....in bilico...in quell'incertezza di sentire...di essere....di fare...che caratterizza la vita di ognuno di noi....che invece pensiamo e vogliamo pensare che ne abbiamo il " controllo" ...il "" senso"...."la direzione"

 

E' fantastico e sempre sorprendente......come il respiro ti spiazza...ti lascia...così...nel fluire di ciò che è... dove quello che pensi di fare...non potrà accadere...perchè è già " altro e altrove".....

 

A volte è meglio fermarsi...tacere...non intervenire...e lasciare che l'Universo disponga....definisca....senza un IO che vuole fare...essere...definire...

 

Questo è il mio " lavoro"....ora....fare un passo indietro e non intervenire al banchetto se non sono invitata.....e questa metafora mi si addice su più fronti...dentro e fuori di me....eccola l'indicazione della fine della seduta di ieri....quando sfinita ...dopo un pianto catartito ....mi sono trovata a a braccia e gambe aperte....spalmata sul pavimento.... a percepire....che solo il " surrender" è richiesto a questa Vita....decisamente....senza coperture....esposta...aperta.....

 

E così farò...inutile mettersi lì a dire quello che ho visto....andare " storto"....non serve a niente e nessuno....mentre se lascio fare...emergerà di certo qualcosa di " buono e inaspettato"....per me sicuro....ma anche per chi genuinamente....si è affidato al proprio respiro...e a noi ...con amore e fiducia...

La mia vera forza....saranno gli occhi di Igor....di Daniele...la gioia percepita " da dentro" di Massimiliano.....le lacrime dolorose di Ilaria....il rilassamento di corpi sempre tesi...in guardia....arrabbiati....sciogliersi come neve al sole...in una calda mattina di gennaio.......

 

L'introduzione di Luca di ieri è stata magnifica....col cuore li ha ringraziati ..tutti....per il loro " dono" a lui...e per avergli permesso di riaccendere una parte di sè...che ora lo fa essere un rebirther transpersonale dentro a una comunità psicoterapeutica.....per tossicodipendenti....come operatore che insegna il reb....ai pz ....come attività...un operatore dentro la comunità...che insegna il rebirthing transpersonale come attività terapeutica...e che sa come deve essere insegnata...proposta....accolta e restituita....!!!!!!!

Perchè è quello il dono che abbiamo compreso....io lo avevo capito anche 16 anni fa....ma ora è una certezza....dimostrata...!!!!!!!

Quindi si riparte da qui...e come sempre accade...l'Universo ti porta dove devi andare...e se lasci fare e guardi...osservi...ti lasci condurre...non puoi sbagliare....MAI!!!!!

 

 

Ho la mia agenda 2017 già con degli impegni....ma tanto "incerto"...ancora definirsi..... io sto serena però...

In carcere c'è così tanto da fare....che di sicuro non resterò senza fare nulla.....e ieri...mentre scendevo mi sono incontrata con la nuova direttrice...che guiderà il carcere....e che io ho conosciuto un pò di anni fa...come vice - direttrice....e ci siamo trovate bene....perchè lei è una " che vuole fare"....e con me...ha trovato..."chi fa!!!!"

Inaspettatamente....ci siamo trovate di fronte...sulle scale...ed è stato bello...perchè così ...dal nulla ci siamo sorrise...abbracciate....strette forti.... Mi è solo venuto da dirle.... " Bentornata!!!!! Che bello che sei qui....sono felice...tanto!" Lei mi ha stretto e mi ha detto " Anche io...sono felice che sei qui...si riparte Jò!!!...so che hai fatto un sacco di cose belle... " ... " Sì...e si continua...se ci dai una mano"....

Un momento di magia...di cuore...veramente bello....che mi ha accompagnato per tutto il viaggio di corsa fino a Viterbo....

C'è tanto da fare e c'è tanto entusiasmo di voler fare....in me...con me...e fuori di me....

Poi alla fine...è quando non ti aspetti nulla che tutto quello che accade va sempre bene.....se invece c'è un Io che vuole che vuole.....non se ne esce mai...ed è sempre ...delusione...aspettativa...desiderio che sia....e non è....

E allora un bel respiro...e via...riparto da qui..da me...qui e ora appunto....

 

Ecco.....la foto ora ce l'ho in testa...e il titolo del post anche....

Mi sorrido da sola...perchè mi accorgo che scrivere mi cambia lo stato d'animo con cui parto a scrivere.....

e quindi quel senso di malinconia....che c'era all' inizio del mio scrivere...ora si è trasformato mio malgrado in altro...in ironia...in saggezza di accoglienza che è veramente un " lasciar andare" ....in quell' Om Namah Shivaya che fra poco ascolterò nelle mie orecchie mentre nuoto....felice di essere nel mio elemento naturale....dove tutti questi dolori che ora sento...svaniranno in quell'andare lento e tranquillo che è il mio nuotare....per ritrovare dentro di me...come dice Luca...." quella Sirena che non appartiene al Mondo....ma che il mondo ama....."

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

Cuore indeciso... 2017...2022

 Sto lottando con tutte le resistenze possibili nella mia testa... tra la me che sta al caldo su questo divano e quella che sa...che deve alzarsi e infilarsi quel costume freddissimo intero per andare a nuotare...Mi sono alzata tardi... riaddormentata dopo una sveglia alle 5 e il pensiero... ma dove vai??? è sabato!!! Poi mi sono svegliata per il freddo perchè Luca si è preso tutte le coperte.... ma ormai erano le 7,40... mi ci vuole un pò di tempo per mettermi in moto con tutti questi dolori... quindi aspetto il cambio turno in piscina... e ci vado verso le 10.00... tanto non ho impegni , sperando di non trovare la piscina troppo piena...

Apro Fb che mi ripesca questo post del 2017... un cuore indeciso in una giornata di dicembre... il 10 come oggi... dove le mie riflessioni si sono indirizzate sul mio senso del dovere e le complicate relazioni che esistono tra una figlia che si deve prendere cura della madre malata... e le proiezioni che vanno in onda in questo meccanismo compelsso e difficile che appunto è la relazione tra una madre e una figlia....

In psicologia solo adesso si comincia un pò ad esplorare questo intricato mondo... ed è stato bello rileggere questo post di anni fa... quando il prendermi cura di mia madre era un'attività che mi coinvolgeva e mi prendeva tanta energia ed emozioni.

La sua malattia che tanto mi spaventa ... è stata una malattia faticosa e difficile, il Parkinsons non ti da tregua... mai... sei lucido e consapevole... ma il tuo corpo va da un'altra parte...fino a quando ti blocca ... e tu non puoi farci niente...

Fra pochi giorni ricorre il secondo anniversario dalla morte di mia madre: 18 dicembre 2020 ... io c'ero e ho cercato di prendermi cura di lei per quello che ho potuto , con la fatica di un corpo pesante e il silenzio che alla fine accompagnava la nostra relazione... fatta di sguardi e di odori...di carezze e cura....

Mi ha aiutato tanto mia madre ... ma anche io l'ho aiutata tanto e questo è ! 

Sono felice di averlo fatto e di averle detto tutto quello che volevo dirle... in un giorno di agosto dove mi sono ritrovata a svuotare il mio cuore  e a raccontarle quello che mi stava accadendo dentro... per tutto quello che stavo attraversando nella fatica di stare  e di essere stata in situazioni che non volevo...che non avevo scelto... che non dovevano accadere....ho  pianto con lei...per lei...insieme a lei.... 

Non mi ha chiesto scusa... non mi ha detto " mi dispiace"... ma non era importante.. oggi non lo è più davvero... ha fatto bene a me farlo..dirlo...essere in quel momento lì! Poi sono andata a Luna Rossa e ho pianto con mio fratello Roberto che con quelle grosse braccia mi ha accolto in un pianto catartico e benefico...

Perchè sto scrivendo di questo??? Perchè è bello per le donne dire alle proprie madri quel che c'è ...quello che si pensa e soprattutto quello che si sente per loro... 

Questo post è dedicato alle donne che conosco... alle donne che si stanno prendendo cura della madri anziane in questo momento della loro vita... a Cristina, Luigia, Valentina , Patrizia, Mirella , Anselmina...e tante ...tante altre che sono in questo momento del ciclo di vita... che ti fa attraversare questo step...prendersi cura delle proprie madri che si ammalano...che hanno bisogno di te... che sono fragili e indifese e anche faticose e complesse... perchè una donna fa fatica a farsi curare....perchè siamo abituate a fare il contrario....a prenderci cura...

Anche mia madre all'inizio non voleva il sostegno di Deepa...eppure dopo.. si preoccupava che non andasse via e l'anno che ha trascorso Deepa con noi è stato un anno bello per mamma...che aveva qualcuno che si prendeva cura di lei... sempre.. ogni giorno e notte... e anche io sono stata più serena perchè mai avrei potuto essere di sostegno come lo è stata Deepa alla sua malattia...soprattutto nel finale.

Questo post quando l'ho riletto mi ha riportato a quel dilemma tra vado non vado... faccio non faccio...e mi ha fatto bene rileggerlo... mi ha commosso e mi ha riportato indietro nel tempo... quando andavo il pomeriggio dopo il lavoro ad Anguillara per farle il bagno... il massaggio... il respiro.... per stare con lei che come i bambini... mi diceva dopo un pò... " ma sto bagno  è proprio necessario?? mica so andata a Cama! so pulita... " ... Sì Mà ! e proprio necessario... sto qui per questo... ! "

Poi con tanta fatica si faceva il bagno... e poi si asciugava ...che sembrava una bambina...ci mettevamo sul letto per mettere le creme sul viso alle mani  e il massaggio ai piedi accompagnato dal respiro... e mentre lei si rilassava...a un certo punto non tremava più ...per un pò...all'inizio io parlavo e raccontavo...poi silenzio... solo massaggio e respiro....

Grazie Jò! Meno male che hai insistito....mò sto mejo....

Non mi manca mia madre... non mi manca la sua malattia e la sua sofferenza... 

Per il resto è qui ...con tutti i ricordi e l'amore che mi ha dato e che io ho dato a lei...

Queste lacrime e la commozione che sento in questo momento non è mancanza... è solo amore...

Alle mie amiche che stanno attraversando questo periodo della loro vita che qui sopra ho raccontato dedico questi pensieri e ricordi e riflessioni....accarezzate le vostre madri e perdonatele per poterle amare con leggerezza e gratitudine...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica  10 dicembre 2017 ¨ Cuore indeciso.."

 

Una domenica mattina di dicembre, il silenzio che la distingue dagli altri giorni... tutti si riposano di più..e stare al caldo sotto le coperte è piacevole...

Mi sono alzata alle 6,20 dopo una nottata dove mi sono svegliata dal freddo... la finestra rimasta aperta ha raffreddato la stanza.. e l'aria gelida mi ha preso il viso...

Ho ripreso sonno con difficoltà...ma ho decisamente recuperato...

I Rossi dormono... aspetto un pò prima di iniziare a preparare i pancakes promessi ieri ad Emil... meglio che dormano sereni...

Poi metto su il lievito per le pizze che devo preparare e surgelare...

Il mio super fratellone BoB the builder mi ha sistemato la macchina della pizza che le fa... che era rotta ...e quindi posso preparare l'impasto e poi pre cuocerlo ...per avere poi le basi delle pizze sempre pronte....che surgelo...una salvata quando non hai nulla in testa da cucinare...

La ricetta della pasta ...ovviamente è di Rita... e ieri ci hanno dato anche dei rami d'albero per fare l''albero di Natale...alternativo al solito...

Lo abbiamo fatto ...ma stamattina ci rimettiamo le mani per aggiungere anche un altro ramo... e renderlo ancora più carino...

Ci sta proprio bene nel salone... e Tea che ci dorme vicino...con le lucette accese... sì decisamente si " sente" il Natale pure qui.....

 

Oggi cucino... lasagne da preparare...l'impasto... il minestrone per stasera/domani... i tozzetti di Natale...i pancakes per Emil... 

Mi piace cucinare...mi rilassa e mi incuriosisce...e sperimentare nuove ricette è sempre molto intrigante...

 

Il dilemma è che vorrei anche andare da mamma ad Anguillara... glielo avevo promesso... stare un pò con lei...farle il bagno...il massaggio...

Ci posso andare anche domani dopo il lavoro... come sempre faccio il lunedi...ma proprio perchè vengo da due gg di riposo... le avevo detto che c'era questa opzione... così domani potevo evitarmi il tour da 200Km...e stare con lei...oggi...

Ma oggi c'è da fare ...e se vado giù non ho il tempo per fare quello che devo fare...tempi di lievitazione compresi!!!!!!

Allora pensavo di andarla a prendere... di portarla su con me qui...di farla stare con noi... con Emil e Luca che ama così tanto...

Ma lei non vuole muoversi... la malattia la rende sempre più bloccata...ferma... e mamma si sente inadeguata, goffa e " da fastidio"... dice lei...

Quindi forzare la mano e portarla qui e poi riportarla a casa.... sarebbe una specie di violenza... ma non farlo significherebbe non andare e lasciarla sola... in una domenica dove magari se viene su e sta in compagnia sta pure meglio chi lo sa??????

 

E quindi mi tengo questo cuore indeciso... tra la me che vorrebbe stare qui...e fare tutto quello che devo fare con i miei tempi....senza prendere la macchina e farmi 80km che proprio non mi va....!!!!! e la me che vorrebbe stare con la sua mamma... che deve litigare con le sue resistenze e magari violentarla a venire su..a fare quello che penso e dico io... e che pensa che stare qui le può fare bene...perchè non è da sola... senza pensare al suo disagio e alle sue resistenze... del voler fare quello che vuole lei...

In mezzo... le centomila proiezioni inconsce....manco poi tanto inconsce...che vanno in onda nella mia testa....e sicuramente...anche nella sua...

Questi sono i "pesi" che stanno dentro le relazioni interpersonali....e più sono profonde...e familiari.... più sono sottili, violente...raffinate...

Ho molto chiaro con me quanto risento di alcune modalità di relazione con mia madre... anni  e anni di studi psicologici...di rebirthing e di Gilligan... hanno decisamente dato materiale di lettura di dinamiche invischianti e patologiche....

Le relazioni familiari lo sono.... non si salva nessuno....e quindi non se ne esce... e ci si libera solo se riusciamo a vedere " altro" e " oltre"... ad integrare e trascendere....direbbe Wilber...

Non sono esente dalle dinamiche figlia - madre... di cui la psicologia " classica" ha scritto poco...perchè i psicoterapeuti ...erano tutti uomini che a ben donde... hanno cercato di dare un'occhiata al loro sistema familiare...ponendo attenzione al rapporto con la " madre"..vedi Edipo e così via...

 

Eppure anche noi donne abbiamo un rapporto con le nostre madri...e cresciamo con il meccanismo dell'omologazione ( devo essere come lei ...perchè sono femmina!!!!) a differenza del maschietto.... che invece si deve differenziare....!!!!! Ce ne avrei qui da scrivere... ma skippo e vado oltre.!!!!!!

 

Le dinamiche tra mia madre e i miei fratelli ce l'ho così chiare... che non necessitano di approfondimenti...sono così evidenti e patologiche che parlano da sole...

E quindi c'è una resistenza...una sottile rabbia inconscia... che va in onda... come sempre...come per tutti...inevitabile direi...

E quell'incertezza che se " sento"... ora qui..su questo divano è così evidente .... tra vado...non vado... la chiamo e me lo faccio dire...o la chiamo e mi impongo..decidendo per lei...che magari pretende la mia presenza perchè sono femmina... ma non le va per niente di venire su e sentirsi inadeguata!!!!!!!!!

E poi è anziana e malata...mia madre... e quindi mi dovrebbe spingere il senso di colpa di non essere una figlia così presente... quanto " dovrei"... come nelle consuetudini sociali è richiesto...come tutti si aspettano perchè sono l'unica figlia femmina e il mio " ruolo" è prendermi cura di lei...perchè proprio sono femmina!!!!!!!

Insomma...un cuore indeciso che non sa mai cosa fare...che tanto si sente in colpa comunque... perchè come mi fa stare mia madre con i sensi di colpa...del "non detto...ma lo so che lo sai che hai capito!!!!!!!"  ci riesce solo lei...

o meglio... e ancora...solo io...  che inevitabilmente so vedere queste " letture" di dinamiche ...perchè un pò lo so fare....e quel battaglioso stato d'animo interno che mi sento... tra essere e sentirmi una " cattiva figlia" e quella sana parte di me...che si protegge rispettando se stessa e ciò che sente...e quindi un pò arrabbiata con una madre...che sì! certamente mi ha aiutata tantissimo nella mia vita...e che ora ha bisogno di me... e la madre...  dalla quale non mi sono mai sentita compresa e sostenuta... ma oggi so...perchè non era in grado di farlo come volevo io...quindi...che cazzo davvero voglio da lei porella????????

 

Oddio...mi sono impelagata in questo discorso... un giorno Emil...a cui questo blog è destinato come " regalo di testamento personale" ...leggerà tutto questo...e chissà che penserà??? o magari chissà quali  saranno le nostre dinamiche personali...tra me e lui...madre e figlio... in una coppia decisamente non convenzionale come siamo noi...!!!!!!!!

Forse è meglio che lasci questo cuore indeciso...che mi metta a fare i pancakes per Emil che fra poco si sveglierà e poi a mettere su il lievito per le pizze....

Forse è meglio chiamare al telefono mia madre...e chiederle semplicemente se preferisce venire su...e andare a prenderla...oppure preferisce che io vada ad Anguillara... che credo proprio non dirà...anche se avrebbe piacere di volerlo....credo..e ascoltare la sua risposta...che sarà " Ma no...resta a casa e riposate! Ci vediamo domani...!!!!!" ...togliendomi da quella fatica del dover fare.... e lasciandomi in quell'incertezza indefinita...che è sempre... quella sensazione di " non fare mai abbastanza"....

 

Un cuore indeciso... in una fredda domenica di dicembre ...silenziosa...

Buongiorno Mondo. Jole