Maggio...di pioggia ( 2016 ) e di sole ( 2022 )

Oggi c'è il sole ed è già caldo... una primavera che è arrivata prorompente con un caldo inaspettato...sembra giugno inoltrato e io ancora devo sistemare i vestiti estivi  e non so quando farlo... 

Fb mi ha riportato a una foto del 2016 collegata a un post che ho letto poco fa ..una riflessione sul mio lavoro terapeutico con pz difficili ...come i miei Omoni in carcere... 

Ho sorriso alla fine della rilettura... mi ricordo perfettamente il pz di cui descrivevo il colloquio del post... ho perso le sue tracce...non so che fine abbia fatto e spero tanto che stia bene e sia felice... ancora me lo ricordo quel sorriso quando in corridoio mi salutava con " Buongiorno signorina Jole " che tipo....

Oggi non piove e c'è il sole... ma è maggio e proprio ieri sono uscita dal carcere alle 15.00... pensavo di andare via prima... ho mandato via la mia tirocinante con la collega medico ...proprio per accelerare un'uscita dopo l'ultimo colloquio...che invece non solo è durato un pò... ma poi si è affacciato un agente e mi ha detto : " Dottorè! a T. jè arrivato un altro definitivo de 4 anni.... nun sta bene... !!! lo pò chiama??? che lo vedo strano???? " che fai?? dici di no??? e allora via... riattraversa tutto e ritorna al circondariale... appena mi ha visto mi ha abbracciato piangendo....e non si staccava più..l'agente giovane che stava lì mi ha guardato....era un pò perplesso... io ho fatto cenno che andava tutto bene....

Quando sono andata via... era più sereno... e io pure... sarebbe uscito fra tre mesi... e non era pronto.. un pz difficile e molto complesso.... ora ho tempo per prepararlo ad andare in comunità... io ero contenta... ma certo non gliel'ho proprio esplicitato così bene....però anche lui ...che prima era contro a questo progetto... mi è sembrato più disponibile...vedremo...

Ripubblico qui il post del 2016 perchè questa megia che è la danza terapeutica che ballo con i miei Omoni in carcere è sempre esaltante e complessa... sono trascorsi 6 anni da questo post...e io ancora mi diverto al lavoro e lo trovo entusiasmante anche se faticoso come sempre....

Poco fa ho comprato un biglietto del treno e mi sono iscritta al un corso di formazione sull'addiction: destinazione Verona - Summer School Addictus  - dal 27 giugno al 2 luglio... posti riservati... ieri aperte le iscrizioni ...oggi posti quasi finiti... non potevo aspettare e mi sono iscritta...

Ne avevo già parlato con Luca qualche settimana fa ...era deciso... dopo un sogno che ho fatto e un'intuizione condivisa... si va...e basta! c'è un senso che ancora non so... ma sento che si deve fare così...e al mio intuito non posso dire di no....

Racconto sempre durante le mie lezioni all'Università di quanto sia importante la supervisione e l'aggiornamento... racconto di quanto io sia stramaledettamente presuntuosa nel mio lavoro... ma sarà per me una formazione nel mio campo...l'addiction che è necessaria e importante... una settimana dalle 9 alle 18 con interventi a raffica...e  contenuti altamente specialistici...perchè Medicina delle Dipendenze di Verona ...è il top del top dell'addiction....e di imparare non si finisce mai...e questa mia umiltà professionale mi aiuta tanto a volare basso... e ad essere curiosa....sempre...

Come sempre viaggiare da sola mi fa stare bene... e ogni anno io parto da sola per andare da qualche parte... questa estate sarà così...almeno a giugno... poi ad agosto... altra avventura... ma ne parlerò...

Ora devo andare ...la piscina mi aspetta e la mia schiena necessita di attenzione e cura... e la mia mente anche....

Sono contenta di pubblicare un post del 2016 qui... sono contenta di raccontare del mio lavoro che a distanza di anni...mi entusiasma ancora tanto...

Mi sento fortunata e grata. Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 14 maggio 2016 ore 6,42

Maggio ...di pioggia...

Sono sveglia da un pò...ma non mi sento per niente bene....la primavera è una stagione faticosa per me....lo so...cerco di sostenermi come posso ...ma è proprio che vado a regime basso...e poi per compensazione sembro invece accelerare...difficile da descrivere...ma è come se la mia disforia energetica....non seguisse invece un "passo" fisico che dice altro....con il risultato che quando mi fermo un pò...la sensazione è come se qualcuno il giorno prima mi avesse dato tante botte...e il giorno dopo ... senti tutti i dolori che prima non sentivi per l'adrenalina della lotta.....e stai malissimo!!!!

 

Ieri ho corso....ho corso...in realtà sto correndo accelerata da un pò...come se mi mancasse il tempo per....sia in ufficio... con mille documenti da preparare....sia in carcere... con i colloqui con i miei pz....come ieri appunto...

In alcuni momenti mi rendo conto e ci provo...e ci riesco pure a " fermarmi"....come ieri alll'ultimo colloquio prima di andare via...bello..bellissimo.....

 

Sì proprio così... infatti ... mi sono voluta " gustare" quel momento....e sono stata in silenzio....in " ascolto"...di un fiume in piena....di una persona molto intelligente e scaltra che riesco a mettere in crisi solo quando abbassando un pò...ma solo un pò.... le sue difese..mi lascia entrare in punta di piedi in piccoli spiragli dell'Anima ...e dietro la sua rabbia...il suo rancore...riesco a percepire la paura del vuoto di una solitudine che è reale e oggettiva....perchè non c'è niente e nessuno ad attendere là fuori....la sua uscita...la sua vita....e quel dolore per qualche istante riesco a annusarlo...mangiarlo...con - dividerlo....ma solo per un pò....

 

L'unico modo per me.... per poter entrare " sulla soglia" è lasciare che mi inondi prima di parole ed emozioni.....io sto in silenzio...e non commento...non chiedo...niente....sto lì...ci guardiamo negli occhi senza mai distrarci....e dopo la fatica dell'energia che sale sale sale....è come se a un certo punto riuscisse a fermarsi.....e a "vedermi"...e allora...col suo fare narcisistico e onnipotente....mi sfida...e mi domanda..." quasi sempre..." : " Perchè  è così no Jò!!!!??? ( si certo perchè il TU con lui è d'obbligo... il setting te lo ruba anche nei ruoli.....al massimo quando mi incontra e ironizza....mi chiama " signorina Jole"....).

 

Decisamente un pz complesso e difficile....ma io gli voglio bene....e la sua intelligenza mi piace...adoro le persone intelligenti....un pz che se non sei bravo e scaltro....come operatore....ti affascina...ti seduce...e ti conduce....dove vuole lui....insomma io li chiamo "mangiaoperatori"...

Sento però di essere abbastanza attrezzata....lo dico con umiltà...perchè credo nell'inclusione  del controtrasfert....e non nel " controllo" di esso...nella relazione terapeutica... e quindi il mio silenzio di ascolto mi sembra l'unico modo....per poter avere quel " tempo di sospensione necessario e  vigile"....oltre la comprensione immediata delle  parole e delle richieste....come se "attendere un pò"... fosse necessario per lasciare che l'altro...ti possa " far entrare" e possa sentire....che ci sei....che sei lì per stare accanto a quel disagio che ti invade ma non ha voce....ti abbraccia ma non ti stringe.....e dove è bene non sostituircisi mai...altrimenti so danni seri!!!!!!!!!

 

Mi piace lavorare con questi personaggi così...come dice Massimo....sono i miei " preferiti"....perchè la sfida è complessa....faticosa....difficilissima....fondamentalmente ....perchè non si fidano.....non si fidano di niente...di nessuno....paradossalmente ti dicono che si fidano solo di sè......e poi non sapendo proteggersi.....perchè non sanno cosa sia la fiducia......in sè...e con sè... fanno i danni a colori...!!! ma grossi grossi....quelli dove da operatore non sai dove mettere le mani per iniziare...a sbrogliare la matassa!!!!!!!

 

Io non so che cosa a un certo punto permette....l'aggancio...c'è chi mi dice dagli occhi....chi dalla pelle....insomma...da come descrivono è come se "mi sentissero".... e con i tossicodipendenti così deve essere secondo me....e come insegno ai miei tirocinanti...."loro ti sentono...non ti capiscono!!!!!"

 

Il rebirthing transpersonale mi ha insegnato questo....e 25 anni di lavoro con loro.....ma c'è ancora da imparare...tanto tantissimo....e lo dico sempre con molta umiltà e molta consapevolezza.....

 

Credo che solo l'entusiamo che sento per quello che faccio sia il miglior " supervisore" possibile....e quel sorriso che loro amano tanto di me...è quella speranza e fiducia che vivere felici è sempre possibile....basta vedere le gabbie....quelle interiori  prima...e quelle esteriori dopo.....e non il contrario!!!!!!! e poi lasciare che la Vita si dipani...faccia il suo corso e ci porti verso un  unico porto sicuro e certo...che è la MORTE....ma solo quella fisica....perchè il resto....il meraviglioso " resto " è semplicemente il misterioso miracolo della Coscienza che si espande...e si riduce...si trasforma e si modifica nei mille modi di renderci Esseri Umani meravigliosi di amare, sperimentare....vivere quello che appunto è miracolosamente misterioso....oltre i dogmi...i confini e le dualità degli opposti che caratterizzano il nostro essere noi....

 

 

E' un sabato di maggio....c'è la pioggia...c'è il fresco di una primavera...che è cangiante come i colori bellissimi che la caratterizzano quando nei miei viaggi vedo la Natura intorno a me....

Il mio corpo non sta bene....lo so...lo sento...ma il mio cuore è attento e calmo..vigile....sento di aver bisogno di me...e che come dico spesso...l'unico modo che ho per insegnare ad amarsi....è amarmi....darmi quello spazio " di sospensione e di ascolto" che posso mettere in pratica nel mio lavoro...solo ed esclusivamente...se riesco a sperimentarlo e a concedermelo dentro di me....con me....se no non funziona!!!!!!!!!

Forse è per questo che mi sentono....le persone che mi chiedono aiuto....anche non esplicitando la richiesta di voler essere aiutate....( difficile eh?????) e anzi.....che credono di  non averne nemmeno bisogno!!!!!!!! Oh My God!!!!!

 

Ecco allora che oggi mi prendo cura di me...e mi lascio condurre dove sento di poter com - prendere altri pezzi di me...stando in me...con me...

Allora mi auguro un Buon Viaggio.....di Jole....con Jole...per Jole....

Buongiorno Mondo.....Jole.

 

 

 

Auguri Luke!

 Questa foto è stata scattata da una nostra cara amica a settembre 2020... Luca appena uscito da Villa Sandra dopo tre mesi di ospedalizzazione ....e tre bypass e una nuova vita ad attenderci...

Oggi compie 57 anni... gli ultimi suoi 21 trascorsi insieme a me ed Emil...

Dormono entrambi... e con loro Tea qui accanto a me..ormai si è appropriata del divano e mi sta sempre vicina... stanotte ho anche sognato che era con me... ma non ricordo in che circostanza...

Fra poco andrò a nuotare... necessita alla mia schiena soprattutto ... alla mia mente e al mio corpo... Sto lavorando tanto in questo periodo e anche se sento un clima " sereno " ...per quanto in carcere si possa sentire un clima sereno... ci sono tante situazioni da gestire e azioni e relazioni da fare... E' complesso il mio lavoro ma va bene così...sono sempre molto contenta di andare a lavorare...

Poi si parte con la cucina... la torta da preparare e una cena per stasera... pochi intimi amici a condividere la festa del suo compleanno..un menù scelto per poter stare in compagnia e in serenità.

Sono molto contenta... di rivedere amici che non vedo da tempo e stare con loro.

L'altro giorno mi è stato consigliato di andare a vedere un video su Rai play che oggi pubblico anche qui...

https://www.raiplay.it/video/2022/04/Che-ci-faccio-qui---Lamore-perduto---Puntata-del-23042022-51c77c4a-5d45-4fb5-840f-90cb0ab7f5e3.html

un documentario  - intervista di un giornalista che si occupa di disagio, emarginazione e periferie...

E' forte e  dannatamente vero... e nel pomeriggio mentre lo guardavo e in contemporanea mettevo qualche pezzo di puzzle... che ormai mi è ripreso brutto....si è affacciato Emil e mi ha detto : " A Mà! ma tu stai insieme a persone così...?? quest' Omone che parlava e raccontava... che tra l'altro ho riconosciuto perchè incontrato " sulla mia strada" ... in carcere... e che mi ricordo con tanta gentilezza e disponibilità...della sua vita... della violenza che lo ha accompagnato e che ha fatto....

 io ho sorriso... e ho detto di sì... che sono così  e anche no... le persone che conosco e con cui lavoro in carcere...

" E non hai paura? " mi ha chiesto... 

Ho aspettato un pò a rispondere... perchè mi sentivo di dire di no... e poi invece "guardando" da fuori... ci sta che uno possa avere paura... e invece... dentro la risposta... è  stata ancora.. no...

Ho fatto un bel respiro...ho preso tempo... e ho confermato che quel NO era quello che sentivo veramente...

"Per quello che faccio con loro Emil...se percepiscono che io ho paura di loro... come possono sentire che si possono fidare se sto lì  per offrire aiuto e sostegno???... una risposta uscita così.. senza pensare...senza tanto riflettere forse... anzi..c 'ho messo un pò di tempo a scrivere ora per poterla formulare in testa e tradurla su questi tasti...

Lui mi ha dato un bacio sulla testa e ha sorriso.... " Sei forte Mà! ".... e io a momenti mi sguaglio per quanto gongolavo.... dio mio che presuntuosa che sono!!!!! 

Un bel momento... uno scambio di riflessione che poi mi ha lasciato con una carrellata di pensieri e di emozioni...mentre cercavo di completare il mio puzzle e ascoltavo e vedevo quel film documentario che racconta vite spezzate... esperienze incredibili al limite del possibile pensiero... e una violenza subita che poi diventa violenza inflitta in un cerchio senza fine dove non riesci più a comprendere perchè il disagio diventa patologia e la patologia devianza e tutto.... disperazione e sconfitta... personale, sociale...dello Stato... dell'Umanità.....

E' un mondo difficile quello dove io mi trovo a stare per tanto tempo...del mio tempo...del mio lavoro...della mia vita... ma c'è così tanta meraviglia dentro quella sofferenza... che sempre mi stupisco e mi commuovo... Perchè dove c'è tanta sofferenza  c'è anche resurrezione...riscatto... rinascita...!!!! e sempre...sempre speranza....

Sono doni inaspettati e la mia meraviglia nel vedere che i " miracoli" accadono veramente mi entusiasma sempre...e quindi dietro e dentro a tutti i miei Omoni del carcere si nascondono bambini maltrattati e abusati... ragazzi ribelli cresciuti in quartieri senza bellezza e armonia...senza amore e gioia...L'incontro con la " sostanza" diventa un rimedio a quella sofferenza emotiva ...che poi diventa anestesia a un piacere effimero...che dura poco... e che poi ti inghiotte... in quella dimensione che è la dipendenza.... in cui non sei più tu che conduci... ma sei trasportato da un non - tu...che va avanti finchè qualcuno...qualcosa.... non ti ferma e ti dice... " stop!!! fai un respiro....e osserva che sta succedendo...

In quella che io chiamo " danza terapeutica " c'è il senso della terapia... del cambiamento e della speranza e quella spinta che mi sento quando a volte faccio tanta fatica... arriva credo proprio da lì... da quella percezione che lo " spirit in action " che tutto sottintende... per me... mi porta e ci porta e ci conduce...oltre...

Dico sempre che non c'è peggior malato da curare ...di chi non si sente malato... e i tossicodipendenti... gli alcolisti... i dipendenti da  " dipendenza"...sono così... non si sentono tali.. e quindi è difficile...dannatamente difficile...perchè non solo non accettano di sentirsi come sono.... ma rifiutano pure te che sei lì...perchè sono così... che stai lì per dare una mano... e aiutarli a stare ...un pò meglio....

Ecco che i pensieri si ingarbugliano... e io invece devo andare a mettermi un costume freddo ...e a " combattere " con quella Jole che mentre sta riflettendo sulla faticosità del suo lavoro...lotta con quell'altra che mette su le resistenze e che si insinua con la vocina stronza.... " Ma dai... ma non andare a nuotare... c'hai così tanto da fare... e poi fa freddo...e bla bla bla.... "  e quell'altra che le dice... "Non je da retta Jò! alzati...e mandala a fanculo.... e vai a nuotare che poi stai meglio e hai tutto il tempo per fare tutto e stasera fare una bella figura con i tuoi amici e renderai felice Luca..."

Quante sfumature dentro un essere pensante che si chiama Essere Umano vanno in onda... da fuori sembra una semplice donna su un divano che scrive sul suo mac con accanto un cane che dorme in una mattina di sole di un sabato mattina di primavera.... da " dentro " un Universo parallelo fatto di neuroni, scambi chimico-elettrici di una massa molliccia che si chiama cervello e una " mente " che non si sa dove sta che conduce una Coscienza meravigliosa che non è dato conoscere...nè perchè esista... nè da dove sia spuntata... e soprattutto non si sa neanche il perchè ci sia....

Ma non è la più grande droga meravigliosa che possa esistere la consapevolezza del misterioso mistero dell'Essere....Esseri Umani???? 

Vado a nuotare con questa sensazione di meraviglia... con la Jole che vuole restare sul divano...con quella che vuole andare a nuotare....e con quella che spera che la sua cucina sia buona per i suoi amici ...e soprattutto per il suo Amore...

Auguri Luke! Mi auguro che tu possa stare con me....per tanto tanto tanto ancora tempo....

Tua Jola!

Buongiorno Mondo. Jole