Cuori spezzati... 2013/2021

 

Un vecchio post del 2013 che Fb mi ha ricordato di aver scritto...

La descrizione di un caso.... delle infinite ingiustizie a cui assisto nel mio quotidiano lavoro che prevede la trasformazione delle pene detentive in progetti terapeutici di cura in misura alternativa al carcere...

Una possibilità per permettere a pz malati e con una patologia cronica e complessa come la tossicodipendenza di potersi curare e imparare, prendendosi cura di sè.. , di evitare di rientrare in carcere perchè spesso i danni che combinano sono il risultato della loro patologia...

Purtroppo per i Magistrati è un " beneficio" che deve essere concesso... " se ti comporti bene"... e loro , i pz tossicodipendenti... alcuni addirittura in doppia diagnosi... ( cioè sono tossicodipendenti e malati mentali...perchè chi fa uso di sostanze ha danni cerebrali permanenti e irreversibili...) non si comportano bene....perchè fanno casino e combinano guai... perchè non riescono " a stare alla regole " (alcune disumane ...) proprio perchè sono malati e non hanno il " controllo degli impulsi " e i meccanismi di auto -regolazione e bla bla....perchè i sistemi cerebrali appunto... sono andati...

Si innesca così la sindrome della " porta girevole"... carcere... non cura... uscita... danni... rientro in carcere... danni... non cura... uscita dal carcere...ricaduta nell'uso di sostanze ...e reati ..e via....!!!

Questo esempio del 2013 ne è uno dei tanti...purtroppo...

Il pz di cui racconto è uscito a fine pena... ha fatto fatica a rientrare nel mondo del lavoro perchè è difficile per tutti trovare lavoro ...ma per loro ...di più...e poi è ricaduto anche se ora sta bene ed è abbastanza compensato...lavora e ha un suo equilibrio... anche se purtroppo...vive ancora con i genitori perchè da solo non ce la fa... ed è saltata anche la richiesta di poter essere sostenuto e aiutato da noi...

Insomma... un fallimento su tutta la linea...

Perchè poi questi pz...prima o poi... anche se i Magistrati non li inviano in CT a curarsi ( in questo caso dopo un percorso terapeutico ineccepibile e integrato ) escono per fine pena.... e se non li curi... poi purtroppo ...ricadono...oltre loro.. oltre noi... oltre tutti....

Ho voluto pubblicarlo qui.. sempre per tenere traccia di vecchi post che appartenevano e vecchie piattaforme utilizzate per pubblicare i miei post..perchè è bene per me ricordare e soprattutto non farmi scoraggiare nel mio lavoro perdendo l'entusiasmo di combattere ancora come allora... con i DRAGHI... perchè il mito dell'Eroe , come figura archetipica dell'incoscio collettivo...come ci ha insegnato il nostro caro Gustav... è necessario e indispensabile a permettere all'Umano di poter sentire che il coraggio di osare e di affrontare le difficoltà e i pericoli...ci rende Esseri Umani migliori... più consapevoli e compassionevoli....più divinamente umani appunto...

Ci sono cuori feriti che sanguinano... sempre... ma si possono sempre ...ricucire e imparare ad amarle quelle ferite... perchè sono sempre lì...su un cuore che pulsa...ama...vive...sente...

That'life!!!!

Buongiorno Mondo! E ora... a lavoro!!!! Jole

***********************************************************************************

Cuori spezzati 24 maggio 2013

Ho scritto una lettera ieri...mi piace scrivere....mi aiuta nei momenti in cui devo connettermi con quella parte profonda di me da osservare..quella che va in onda al di là dei pensieri e delle emozioni superficiali, che mi fa vedere la "dicotomia miracolosa degli opposti in azione"...che vanno in onda sempre...oggi sarà donata e apprezzata...lo so...

Vorremmo sempre che tutto fosse bello, buono, vero, pulito, gioioso....ma non è vita questa...è solo l'illusione di qualcosa che evitiamo per non soffrire...e invece è proprio concederci di "sentire" la sofferenza che ci rende liberi....secondo me...

Io l'ho imparato su un tappetino da 17 anni....la consapevolezza del respiro non ti fa MAI sfuggire da questa realtà...e se provi a farlo....sai che lo stai facendo....e quindi ti fai tana da solo!!!!! Per questo motivo tante persone rinunciano a continuare a praticare il rebirthing transpersonale ( eh si perchè ci sono anche rebirthing che ti danno l'illusione  che sei TU che decidi....della tua vita...e propongono un auto miglioramento dell' IO che, come dice spesso Filippo, non è altro che volersi tirare su per il collo della camicia e sentirsi più fico, quando in realtà e un altro sforzo più raffinato....per prenderti per il culo da solo....) ...ci si aggiusta la prospettiva...si diventa anche un pò presuntuosi perchè " ho fatto un bel percorso"... e poi ci si ferma...in quella linea di comfort che si chiama " abitudine alla pseudo felicità travestita da "controllo e sedazione"...ne conosco tanti in questa situazione....uomini e donne...

Eh si...stamattina sto un pò su di giri...e sto ancora qui perchè fra poco andrò direttamente a lavorare in carcere: tutto il giorno per colloqui....dopo la mia assenza ho una montagna di domandine....se riesco a mantenere il mio planning mentale...se tutto va bene oggi sono 10 i colloqui che dovrò sostenere...finchè reggo....

Mentre prendevo il caffè mi stavo facendo la scaletta...prima quelli "semplici"...e poi i complessi...e poi mi sono messa a ridere da sola pensando che non esistono colloqui semplici....e quindi parto dritta per i colloqui in osservazione ( dove stanno i detenuti più complessi....doppia diagnosi, terapie farmacologiche da cavallo....insomma i "matti" e poi mi trasferisco al settore B.....al penale...per chiudere in bellezza con il colloquio di D. a raccogliere i pezzi dell' ennesima ingiustizia  da condividere insieme...

Eh sì..perchè dopo un percorso in carcere di 5 anni ( con una breve interruzione nel 2010 interrotta con una revoca di misura di arresti domiciliari perchè trovato in pigiama e ciabatte... fuori dal cancello sotto la pioggia a far rientrare il cane in mezzo al nulla in campagna....) con lavoro a tempo indeterminato garantito fuori ( un miracolo solo questo.....visti i tempi...) con una relazione comportamentale ineccepibile....sia dell'equipe ns  positivissima  con tanto di programma di appoggio terapeutico esterno...costante....insomma...il giudice ( donna!!!!!!) ha pensato bene di non concedere quella misura...ma di offrirgli gli arresti domiciliari con due ore di permesso per uscire....a un uomo a cui è scaduta la patente....che abita in mezzo al nulla....e che ha rinunciato per non gravare sui suoi genitori che vivono con una pensione....al limite della sopravvivenza...

Ieri D. è tornato in carcere....decidendo di finire la sua pena senza chiedere più nulla....tanto mancano 6 mesi...al fine pena.

Ora...io vorrei tanto fare casino...e dico che i soldi che dobbiamo dare alla UE per la multa per i trattamenti disumani che le persone subiscono in carcere.....è giusto che se li prendano!!!!!!!

Berlusconi mi sta antipatico....ma che la giustizia sia ingiusta e che siamo dentro a un sistema folle...non posso non ammetterlo perchè lo dice lui....io sono completamente d'accordo perchè ne

subisco ogni giorno le conseguenze.....

Allora mi chiedo...e lo chiederò anche alla Giudice a cui chiederò un incontro presto..... " Quali sono le condizioni per accedere a un beneficio di legge finalizzato a una riabilitazione e a un reinserimento se... soddisfatte tutte....non bastano mai???"

A questa persona è stato spezzato il cuore...perchè pur avendo tutti i requisiti giuridici e terapeutici OK....non gli è stata data la possibilità...a 5 mesi dal fine pena...dopo 5 anni di detenzione...che da 35 a 40 anni....so proprio tosti!!! con un lavoro a tempo indeterminato e con un lavoro terapeutico sugli aspetti tossicomanici....ineccepibile.....di avere un ri - conoscimento di tutto questo lavoro....e ovviamente anche di tutto quello che abbiamo fatto noi....in questi anni insieme a lui.....

 

Sarebbe stato facile...accettare la misura...attendere due mesi e poi chiedere gli arresti lavorativi....e poi dopo tre mesi ci sarebbe stata l'udienza...e magari a quell'agognato sì...sarebbe coinciso il fine pena.....con tutta la rabbia di aver atteso....

E invece no....D. rinuncia alla misura e continuerà il suo percorso in carcere....con il suo lavoro che gli garantisce l'autonomia verso i suoi genitori....con il gruppo settimanale e la ns presenza...con i suoi compagni di cella e gli agenti che lo stimano e si fidano di lui...perchè lo conoscono....e hanno "visto"...chi è diventato...

A volte la vita è difficile e comprendere che soffrire e scegliere per se stessi costa ....è comunque sempre bello....

Oggi sarò lì...a raccogliere un cuore spezzato...ma dignitoso e rispettoso di sè...e lo so che dopo una battuta ironica sul "DRAGO"!!! sorrideremo e ci abbracceremo...e andremo avanti...consapevoli che quell'abbraccio...e quegli occhi....quel DRAGO...non potrà vederli mai!!!!!!!

Buongiorno Mondo!!!!!Jole

 

Pensieri di primavera...

 Ho trovato questa foto in giro su Fb associata a una poesia ..ora non ricordo dove e come.. l'abbia trovata...

Mi sono piaciuti i colori e l'immagine di questa bambina che tiene le braccia conserte e un palloncino/fiore a forma di cuore...

Le braccia conserte nel linguaggio non verbale hanno significati diversi... possono essere un segnale di autoprotezione  vedi..un autoabbraccio...oppure uno stop! come quando da bambina ti facevano incazzare e tu ti fermavi della serie... " da qui non mi muovo!!! " gli occhi bassi... di questa foto potrebbero anche far pensare ad altro...

Il bello è che una immagine evoca quello che sentiamo e che possiamo modificare a seconda dello stato d'animo che in " quel momento" stiamo percependo...

E' questa meraviglia di sentirci...ed essere Esseri Umani secondo me... che è fantastico da sperimentare .. questo sentirsi così diversi ed uguali....

Sto "studiando" cercando materiale per il seminario di reb delle donne che sto preparando per il prossimo mese... Il seminario delle donne è un seminario "particolare " per me...mi sento un pò " più sotto pressione" rispetto agli altri seminari di reb dove di solito ...non "mi preparo"...

Ho già scritto qui di questo... lo so che non mi è richiesto... lo so che è tutta una pressione competitiva che mi parte tra me e me e quella parte di me che deve essere " brava" e cercare consenso tra le donne che invece fanno tanta fatica...ad affidarsi a quello che una donna dice... c'è sempre una parte che va in onda... che fa fatica a " entrare"...

E' proprio atavica... perchè di solito sono le nostre mamme che insegnano alle figlie... e cioè noi donne...a non avere " fiducia tra noi"... 

" Stai attenta che quella è una facile!!! andare in giro con lei non ti gioverà " 

traduzione: quella ragazza /donna... è libera di potersi esprimere per come si sente e non come " dovrebbe"... e non " va bene"... " imitare quel suo modo di essere... potrebbe essere " pericoloso " perchè se no...sei " di-versa "

"Stai attenta che quella ti frega l'uomo...non fidarti..."

Senza contare il senso di auto svalutazione che solo le mamme sanno radicare tanto bene dentro le figlie femmine...quel non sentirsi mai abbastanza rispetto al privilegio dell'essere maschi... che ogni madre sa e conosce quando ha un figlio.... perchè in fondo ...in fondo loro... hanno più facilità a " vivere  meglio" nel mondo rispetto alle figlie...

Non è un caso che si dice...purtroppo ancora oggi agli sposi... " tanti auguri e figli maschi"! !!!!!

Sto esasperando e generalizzando assolutamente... mi piace pensare e credere e vedere che il mondo si si stia evolvendo verso una relazione di coppia di mutua reciprocità.... lo so che è così.. perchè c'è una costante nell'Uni-Verso che si chiama Evoluzione... 

Ai tempi in cui Emil era piccolo e noi vivevamo da poco qui a Capranica... Luca era visto dal nostro vicinato femminile... ( che condivideva le mattinate "tra pulizia e accudimento della prole " ) come uno " strano ".... e anche gli Uomini adulti... per non parlare dei vecchietti che quando gli chiedevano che lavoro facesse e lui rispondeva ...il " casalingo" restavano un pò perplessi... ritenevano il suo stare a casa... come uno che "non trovava lavoro"... e non come un lavoro come è giusto che sia....

Ora ..meno male... vedo come nelle coppie felici e che vanno d'accordo ... come il papà e la mamma sono "complementari e collaborativi " in egual misura... e vedere alzarsi Federico durante il pranzo di Natale ... andare a cambiare il pannolino ad Emma...senza clamore e stupore... è stato decisamente... un bel " vedere"... mentre ero lì... vedere che Emil vedeva tutto questo mi ha fatto commuovere... perchè so quanta stima e affetto Emil provi per la relazione Elisa/Federico... insomma... sono imprinting sociali importanti e positivi...

Ritorno al seminario delle donne...

Il materiale che sto e cercando...e sistemando è ancora in fase di brainstorming... non c'è un filo rosso conduttore... ma so che arriverà... forse mentre scrivo sta già definendosi da qualche parte nel mio inconscio... e a un certo punto magicamente apparirà!!!

Ci sono degli argomenti su cui sto ponendo attenzione e che esplorerò ..ho ancora un pò di tempo..

Sono felice però di ripartire con il reb... mi manca da un pò la dimensione " seminario"  e sono felice di rivedere dopo tanto ...donne a cui sono molto affezionata...

Molte non verranno perchè la paura del Covid è ancora alta.. ed è giusto e rispettoso che sia così..

Ci vuole tempo per un ritorno alla normalità... ma accadrà e io sono fiduciosa e ottimista...

Intanto dal 1 giugno forse... potrò riprendere a nuotare in piscina... e già questo mi rende molto felice...

Oggi sistemo un pò l'armadio ..con il cambio/stagione aprendo scatole di vestiti più leggeri... anche Luca dorme ancora con il pigiama di pile e abbiamo il piumone pesante...Io dormo in canottiera per sopravvivere di notte.... 

Ehhh che si fa per amore...!!!!!

I seminari di reb con le donne hanno sempre lo stesso titolo: " Con voce diversa... " 

Anche questo seminario 2021 sarà  intitolato così...

La consapevolezza  del proprio modo di respirare....che il rebirthing transpersonale propone e ti fa percepire...risveglia a un nuovo percepirsi e sentirsi Sè... su quel tappetino puoi vederti e osservarti da un altro punto di vista... che non è quello a cui sei abituata...assuefatta... e che pensi possa essere la tua sola e unica " verità"...

Questa foto di una bambina che tiene le braccia conserte e un palloncino con un cuore può essere triste o solo assorta tra sè e sè...a me è piaciuta tanto e mi ha suscitato questa sensazione/riflessione:

solo se riesco a stare in me, con me... per me... posso riuscire a tenere il mio cuore tra le mie mani... a prendermene cura... a lasciarlo libero di poter volare... ma solo se voglio farlo io...lasciandolo andare...quando sentirò... di poterlo fare...

Buongiorno Mondo. Jole

La bambina e il Mago

"Il cuore guarisce quando capisce

non quando dimentica.

Ed io non dimentico perché dimenticare è fuggire dalla mia storia.

E allora io resto.

Resto accanto alla mia sofferenza.

Il tempo che serve per accettare un dolore, una sconfitta, una delusione, un addio.

Il tempo che serve per farmi una carezza.

Perché ho imparato che alla fine non si muore.

No. Alla fine, si rinasce."

Andrew Faber

Oggi è la festa della Mamma, di tutte le mamme...Oggi non potrò dirlo al telefono alla mia ...da quest'anno non più.. Non credo neanche che Emil mi farà gli auguri...perchè non considera questi " eventi" degni di nota... dice che è assurdo festeggiare una festa per una condizione come quella della mamma...del papà ..dei nonni...delle donne...

E' coerente che pensi così .. anche noi la pensiamo così...io e Luca.. quindi per noi è una domenica di maggio con il sole e il caldo come le altre...

e fra poco mi metto a impastare per le basi pizza...fare il sugo per le fettuccine e un ciambellone per le colazioni di Luca...e poi spero di poter andare a camminare un pò per il bosco insieme a Tea e Luca...anche se questa schiena non mi da molta autonomia di azione...

Ci vuole pazienza quando hai un dolore cronico che non ti lascia mai.... ci vuole, a mio avviso, quella dose di saggezza e coraggio e quella rabbia che ti fa dire ma perchè a me??? che ti da un pò di grinta...e sana incazzatura... e poi quel sarcasmo e autoironia che in realtà ti permette di sorridere e di prenderti per il culo un pò...della serie " e le donne che hanno un cancro?? " quelle possono dirlo e lo dicono.... " perchè a me? "...e tu rompi le scatole per un mal di schiena???

Ma vaffanculo Jò! e passa tutto...!!!!!

Poi però ti devi alzare o metterti le mutande dopo la doccia...e smadonni perchè quel dolore ritorna e tutto il tuo filosofeggiare e accogliere e integrare e bla bla ... si resetta e ricomincia...

Si rinasce sempre... e i pensieri possono essere lasciati andare...su e giù come le onde del mare che non hanno direzione e scopo se non quello di essere ...onda e mare...

Io ho una schiena acciaccata dagli anni e dalla forza di gravità del pianeta dove mi è capitato di abitare.... sto invecchiando e questo è il conto per essere qui...

In fondo la mia serenità interiore e il dono di avere una consapevolezza che mi rende felice e grata di quanto la Vita mi ha dato... o ho costruito o mi è capitato... dipende dal punto di vista di come la metti....mi permettono di sentire dentro di me che non mi posso proprio lamentare... anzi...

Di là in due stanze c'ho due Rossi che amo e che mi rendono felice...e qui di fronte a me ho Tea che sta dormendo rilassata e calma ed è meraviglioso averla nella mia vita...

Quando ero piccola avevo la sensazione che ci fosse un mago , un angelo custode, Gesù ...gli ho dato un sacco di identità.... a questa percezione ... che mi faceva sentire che non ero sola... che c'era qualcosa di più " grande" e " potente" che si prendeva cura di me e mi proteggeva e mi faceva stare attenta...

Da piccola ero molto spericolata e mi sono messa in pericolo di vita ...alcune volte... avendo la sensazione che c'èra stato qualcosa/qualcuno che in estremis mi stava salvando la vita...!!!!

Ora questa fiducia della Vita la chiamo Uni-Verso... una dimensione in cui sento di essermi affidata e mi ci lascio trasportare... senza controllo e direzione...per quello che posso e senza l'illusione che lo faccio per poi invece non farlo e dire in quell'Om Namah Shivaya...che c'è invece il controllo di tutto del " va tutto bene"!!! che pure quello è una bella presa per il culo non da poco...perchè poi se non va come dico IO....l'Uni-Verso ce l'ha con me...

Discorso un pò intricato.. ma così chiaro dentro di me... che non credo di poterlo esplicitare come lo sento in questo momento chiaro dentro di me... perchè poi ovviamente chi legge lo interpreta come gli pare e non come ce l'ho nella mia testa chiaro ora per me....

Oddio!!!!!!!!

Ritorna Jò!!! Un bel respiro...e senti quanto ti piace scrivere in questo momento che stai scrivendo ..con la schiena calda dal cerotto Bertelli che è un piacere e la goduria di un silenzio di primavera e di domenica interrotto dal respiro di Tea e dagli uccellini che stanno sul balcone a mangiare le bricioline che hai lasciato poco fa mentre facevi colazione....

C'è sempre un senso di protezione e di tranquilla rassicurazione dentro di me... oggi.. anche se la schiena fa male e non sto tanto bene... non ho più la " stampella religiosa " dove quando mi trovavo così mi affidavo a Babaji come psicopompo dentro di me su cui proiettare la mia fragilità e angoscia e offrendola...me ne prendevo cura...

Ora mi faccio portare dal respiro... che anche in questa condizione di dolore cronico di fatto... si rivela come unico e potente strumento di sollievo e amore per me... che mi da quella giusta e sana dose di energia e di ironico sarcasmo... che mi mette la distanza ...sana... tra quella Jole che fa fatica e scalpita....e quella che saggiamente accoglie e dice... " e perchè non a me???" ...quel respiro che mi rallenta e mi fa fermare....e mi fa chiedere aiuto... permettendo a Luca di prendersi cura di me come io quando lui sta male faccio sempre senza rompere le scatole e grata di poterlo fare ...perchè non è mai un "peso"... ma sempre un "dono"...

faccio fatica a farmi aiutare... ma quando stai veramente male e non ce la fai... c'è qualcuno che mi ama che lo fa... e mi fa bene...vederlo...ed accettarlo...

Un vero blessing...

Quando si sta male si è grati per avere persone che ti amano e ti aiutano... è davvero un bel dono..

Un bel respiro... una lacrimuccia di commozione e via...!!!

Ieri sono stata con Emil a Viterbo... a comprare delle scarpe per il basket... a mangiare insieme in un fast food... a raccontarci come stiamo ma soprattutto come ci sentiamo....

Emil ha la barba ed è più alto di me... è saggio e sereno... ieri mi sono resa conto che quel figlio di cui racconto nei miei vecchi post ... di cui raccontavo la crescita...e l'evoluzione... ora sta diventando un Uomo... adulto e saggio... rilassato e calmo nel suo stare nella vita... fiducioso che qualcosa arriverà per lui....per niente interessato a un " futuro da costruire"... ma non superficiale e fatalista....

è difficile da descrivere quello che sento dentro è molto più complesso da quello che sto cercando di tradurre e decodificare... un respiro Jò!!! e manda affanculo quella che vuole farlo no????please.......

Sono felice e orgogliosa di Emil e oggi non è la mia festa...perchè la mia festa è essere madre tutti i giorni...oggi ...domani...sempre...

Una mamma che non ha bisogno di un figlio per sentirsi Donna e che sa stare accanto senza troppo starci sopra o dentro... o almeno ci provo ... alla vita di un figlio....

Fra un mese ci sarà il seminario di reb per sole donne... lo stiamo organizzando qui vicino con Valentina e Patrizia... e sto pensando al " materiale" da portare per un seminario complesso e articolato come quello del reb con sole donne...per ora la mente è vuota... c'è solo la gioia di poter ripartire con i seminari di reb....

La prossima settimana sarà impegnativa e molto intensa... rientreremo anche a lavorare in carcere dopo più di un mese di stop dove abbiamo interrotto le attività e ora siamo pronti a ripartire... e poi una intervista alla radio ...in diretta... giovedi 13maggio alle 17.00 dove parlerò di reb e del mio lavoro con il reb... e poi altro ...tanto altro...

Questo dolore alla schiena mi rallenta e a volte mi ferma... a volte no...

Mi sento ancora oggi come la foto di questo disegno...una bambina fiduciosa che là fuori ci sia un Mago Buono a sostenere ...dare consigli...proteggere e indirizzare...

Non mi sento sola quando sto nel mondo...perchè so che sempre...l'Uni -Verso.... si prende cura di me... malgrado me....

Buongiorno Mondo. Jole