Il cuore e la poesia.

Come i miei piedi mi accompagnano nel mondo...

così la poesia mi conduce nei meandri del cuore...
come stelle lucenti i mie pensieri risiedono nel buio-vuoto del sempre eterno presente, per raccontarmi il mio Sì! alla Vita!
Su una giostra altissima le mie emozioni albergano in risvolti opposti e contraddittori

che mi rendono meravigliosamente Umana e Divina.
La poesia accarezza l'anima e svela il mistero dell'esistere a chi è in ascolto...
a chi ha scelto il coraggio e la gioia come la paura e il dolore....

facce a incastro di un meccanismo misteriosamente inspiegabile.
La poesia rende la morte dolce e racconta la trasparenza dell'amore negli angoli del cuore.
Io amo la poesia, come amo la vita .

Come amo questa pioggia che ora lava il mio Spirito e rende il mio respiro un nuovo vestito da indossare, Jole

Una caratteristica personale che mi accompagna da sempre... è questa mia grafomania...che nella sua definizione significa: Mania di scrivere di tutto e su tutto e senza posa.

E' una patologia che ho da sempre...fin da bambina... Ho avuto il primo diario con il lucchetto e la chiavetta che portavo al collo con una catenina a 10 anni... con la copertina in jeans e un cuoricino stampato sotto il lucchetto... darei il mondo per poterlo riavere per rileggere quello che scrivevo...

Ho avuto una lunga pausa nei 7 anni di matrimonio.... ma quando mi sono ripresa la mia vita in mano... ricominciare a scrivere e avere il diario è stato un attimo... e ho una serie di quaderni a quadretti nella mia libreria di quegli anni.... ( 1998/2002) che ogni tanto mi vado a rileggere...per ricordarmi quei momenti...

Poi è venuto il BLOG... 2006 piattaforma splinder... e poi iobloggo... e ora blogger...

Dentro a quei server c'è la mia vita... e io faccio finta... ma sento dolore ogni volta che FB mi ricorda un ricordo... associato al blog ( foto, frase ecc.) e niente... per ora non si sa nulla di quella piattaforma... e che fine abbiano fatto i miei post...

ce li ho salvati...nella mia maniacalità...soprattutto dopo la brutta esperienza di splinder... ho cartelline con tutti i post divisi per anni salvati.. ma appunto stanno dentro cartelline...

Quando stavo male ... era l'unico modo per modificare quello spazio interiore di sofferenza... scrivere e raccontare quello che mi sentivo mi ha sempre aiutato a conoscermi...a riflettere... a prendere tempo e a con - dividere....

Eh si!!! perchè spesso  non scrivevo solo a me... ma alle persone che camminavano nella mia vita con me... Filippo, i miei amici lontani dei corsi di  reb ad Asti...i miei amici vicini....

Ora scrivo e rispondo lettere ai miei pazienti... da anni ormai...

Ho un " mondo " dentro il mio schedario al Servizio.... un cassetto pieno di buste colorate, disegni, lettere ... mi scrivono ...e io rispondo... i pz che seguo in istituto... ma anche quelli che sono statti trasferiti in altri istituti e che hanno camminato insieme a me per un pò...

I pz che stanno in comunità terapeutica.... alcune almeno... no.. perchè gli operatori delle ct...alcune almeno... non glielo permettono!!!!! Ci dovrei scrivere un post di un chilometro.... aprendo questa parentesi... ma non voglio essere polemica.... sui meccanismi contro - transferali degli operatori....non c'ho tempo...devo andare...

Stamattina questo post è venuto fuori... perchè sono andata a ripescare una lettera...dove c'era questa poesia .... condivisa con un pz datata 24/7/2016....dove appunto c'era questa poesia...

Non mi ricordavo di averla scritta...e invece per andare a ritrovare l'ultima lettera scritta a questa persona che oggi rivedrò...l'ho ritrovata...e ora gli ho scritto un'altra lettera...che oggi consegnerò a mano... perchè ieri è stato il suo compleanno... e a me i regali " materiali" piacciono poco...

Ho deciso che siccome questa nuova piattaforma... per ora... è il mio nuovo " diario in rete"... magari averla qui.... mi aiuterà a non dimenticare...che mi piace scrivere poesie.... se no...che grafomane sarei??????

Parto ora per una giornata faticosa e difficile... ma intensa... come sempre...come la mia vita... con i miei piedi.... che mi accompagnano nel mondo...

Buongiorno Mondo. Jole

Passeggiando nei pensieri...

Sono quasi le 8 ma sono sveglia da tempo...
Ho realizzato un depliant per il prossimo seminario di reb delle donne... che ci sarà a giugno (14/16) .
Ho individuato un posto bellissimo... ho fermato le date che mi hanno proposto e spero proprio che andrà bene... perchè la caparra che verserò a breve... non sarà rimborsabile...
I seminari di reb delle donne sono sempre una vera incognita!!!
Prima ...mesi prima... tutte le persone che incontro nella mia attività di rebirthing... mi dicono un sì!! ma così straconvinto che se osi metterlo in discussione ti fulminano con lo sguardo!!!! " MA che dici Jò!!! iscrivimi che è certo!!!! Vedrai porto un paio d'amiche con me...."

Poi... come spesso accade...in prossimità dell'evento... arrivano i problemi..
Siamo così " indispensabili " nelle nostre famiglie che la nostra presenza e sostegno e accudimento... e insomma ... " mi è impossibile partecipare....io vorrei tantissimo eh? ma non posso... è proprio impossibile!!!!"

I seminari di reb al femminile diventano un gruppo di 10/12 donne... ma chi c'è stato a quei seminari... sa che succede qualcosa... che c'è una magia speciale...non è come gli altri seminari di reb.... e quindi .. io li ripropongo anche se siamo in poche... anche se per arrivare a quel seminario io studio un sacco e cerco...e leggo... e mi documento... perchè si sa... le aspettative con il femminile e nel femminile...sono sempre altissime!!!
Dobbiamo essere sempre più brave!!!!!

Ma vaffanculo Jò!!!!???

Eppure è così... pur sapendolo... cerco , leggo. vado in cerca di video e di curiosità scientifiche, ricerche sociali sul sex and gender... mi faccio tradurre i video da Luca... per carcere di capire che aria tira dall'altra parte del mondo.... perchè qui... siamo ancora al " femminicidio"...non all'omicidio...

non voglio entrare in questo argomento... perchè parlare della violenza delle donne... non alle donne... non è possibile... è un tabù che non è possibile violare... di cui non si può parlare perchè vieni azzittita subito con altrettanta violenza verbale " Allora tu giustifichi il femminicidio se parli e pensi così!!!!"
Mi è stato detto eh?  con uno sguardo difficile da sostenere... come se avessi bestemmiato in presenza di bambini di fronte a una chiesa prima della messa della domenica!!!!!!!
( dopo il film di ieri " Spotlight" sto ancora incavolatissima.......)

E' ovvio che non lo condivido!!!! ma non il femminicidio!!!! l'omicidio proprio! il fare del male a una  persona...
In carcere i miei Omoni lo sanno benissimo che a me il vittimismo del detenuto...soprattutto la pretesa del tossicodipendente... a cui tutto è dovuto... se " si comporta bene"... non attacca proprio...!!!
Io sono per la legalità, per la legge uguale per tutti , che bisogna avere un'etica morale e umana e che bisogna fare il proprio dovere nel rispetto delle leggi...chi fa del male deve pagare...stare in carcere e riabilitarsi... scontare una condanna che debba essere giusta e riabilitativa...

Eppure spesso ... mi trovo a vedere negati i diritti essenziali proprio per pre - giudizio, ignoranza e presunzione proprio dalle persone che dovrebbero essere di aiuto e di promozione del benessere e della legalità...che esercitano un potere che distrugge invece di promuovere....

Mi chiedo cosa spinga un uomo ...dalle televisioni che intervistano le persone che conoscevano stì mostri , definiti " normali"...a fare gesti così folli... quali togliere la vita alle madri dei propri figli...uccidere proprio i loro stessi figli ...in casi estremi....
Mi fa specie però che quando accade che una madre uccida i propri figli... e accade molto più di quanto si pensi...la giustificazione è quasi sempre... " un raptus... era depressa...era malata... era fuori di testa...."

Certo il rapporto è sbilanciato... però mi chiedo... chi insegna a quegli uomini ad essere uomini???Dietro a un uomo c'è sempre una madre...e un padre...perchè ci sono uomini così dipendenti dal femminile?????? tanto che se tu te ne vai.... io non riesco a stare con me...e non voglio che tu appartenga a un altro....notare la parola.... appartenga come se fossimo una proprietà personale!!!!e ..come spesso accade... quando ci sono i figli... spesso le donne li "usano" come strumento di ricatto e proprietà "privata".... della serie sono io donna che porto il figlio con me....e gestisco io la sua vita e la relazione con te... padre...ecc... ovviamente generalizzo....


Un figlio che ha un disagio sociale.... quasi sempre ha un disagio familiare alle spalle... anche se non è un'assoluta equazione matematica!!!!!!!!!
I pz che seguo in carcere... hanno delle storie  così raccapriccianti a volte... che sentirli raccontare ...anche dopo 30 annidi lavoro.. ancora mi fanno trasalire e rabbrividire... genitori sadici, abusi sessuali...molestie anche dal mondo della chiesa... dove da bambini si rifugiavano per cercare conforto e sostegno...o dove venivano mandati perchè i loro genitori erano " inadeguati"... e poi si ritrovavano suore e  preti che li massacravano... fisicamente...e psicologicamente...e spiritualmente...

Una volta un pz mi ha raccontato che per aver rubato due mele è stato in uno sgabuzzino chiuso a chiave per 8 ore...e che poi lo hanno lasciato senza cena...perchè si era pisciato sotto....aveva solo 7 anni... ora ha la mia età  e sta in comunità...E' scappato dall'istituto  quando aveva 12 anni... ha iniziato a rubare per mangiare...e a 15 anni era già in carcere...e si bucava...ovviamente eroina... perchè per sedare quel dolore... non c'è altra sostanza migliore che l'eroina.....

Oddio...dove sono andata a finire!!!!
Volevo parlare del seminario di reb delle donne... della possibilità di concedersi uno spazio-tempo per sè dove con il respiro ritrovarsi e ri - conoscersi....

Il posto che ho trovato è meraviglioso davvero... e fra due settimane vado a vederlo di persona...a sentire che " aria" tira... perchè le mie donne sono molto adattative... ma io sono molto esigente... e allora devo toccare con mano  quello che offrirò alle mie donne per il seminario di reb.


Oggi giornata tranquilla... il sugo è pronto e faremo le fettuccine...i Rossi me le hanno chieste...
Fra poco arriva Angelo.... in tutti i sensi... deve farmi dei piccoli lavori di manutenzione a casa.. che io e Luca non siamo in grado di fare.... ho bisogno anche del consiglio del mio fratellone Bobby... ho aspettato che tornasse per chiedere aiuto... mi fido di lui e dei suoi consigli...

Oggi relax... domani si torna in pista... con il lavoro... la mamma...i mille progetti che mi si stanno accavallando uno sull'altro...
Un momento " tranquillo" questo... in attesa di ripartire con tanti progetti...mi godo questo relax , questa pace... questo "non fare" decisamente necessario...come diceva ieri Luca quando gli raccontavo della fatica di nuotare in piscina "... ci stiamo invecchiando Jò!!! facce pace!!!!"



Ho scelto questa foto per questo post...è bella... e mi rappresenta un pò il cammino della vita...
un passo lento...una valigia leggera...un abito lungo perchè la vita va onorata nel suo viverla e ci vuole eleganza, leggerezza, educazione e grazia.....e un binario che va ma che non sai dove ti porta.....

La direzione è il passo...e il respiro... uno e  uno...e uno....


Buongiorno Mondo. Jole

Il lago e la notte...

Ho sempre amato l'acqua..
Ho sempre amato nuotare e stare sott'acqua.
Sono nata in in un luogo dove il Lago è sempre stato compagno di avventure, solitudine, silenzio e custode di pensieri segreti che hanno abitato il mio cuore...
Spesso passeggiavo di notte nei tre anni che ho vissuto da sola ad Anguillara.
Abitavo a casa di mio fratello nel centro storico, una casa incantevole in un luogo dove sono nata...cresciuta fin da bambina...

 Spesso dopo cena mi dovevo mettere a studiare per gli esami di psicologia...e dopo una lunga giornata di lavoro al SER.T e due ore di viaggio... con le mie alzatacce delle 5...5,30 era dura la sera  mettersi davanti al camino a studiare... e quel divano diventava in un secondo... una cuccia accogliente dove addormentarmi....e svanire...

Però se uscivo e mi facevo una passeggiata tra i vicoli fino ad arrivare al molo e poi proseguire per il lungolago... quando tornavo riuscivo a studiare meglio...addirittura per ore fino a tarda notte...
Certo!! a volte uscire a gennaio... febbraio... con la tramontana che tirava forte... ti svegliavi comunque...

Mi ricordo una volta mi fermarono i carabinieri....decisamente perplessi e un pò allarmati...chiedendomi se fosse tutto ok!!!! Io dissi di sì... ma effettivamente... era quasi mezzanotte... al freddo e al buio... e io che vagavo in una Anguillara solitaria... sulla spiaggia...
mi sa che era da preoccuparsi...
Poi però si sono abituati e quando passavano... mi suonavano...e mi salutavano....e io pensavo...ai loro pensieri....

Avevo già conosciuto il reb ... era entrato nella mia vita così!!! in modo prepotente e spiazzante...
Erano anni di inquietudine... di dolore dell'anima... di paura di sbagliare...di sentirmi sola...così dannatamente libera di non saperci che fare con tutta quella libertà!!!!!

E' difficile per una donna..stare in uno spazio di Verticalità Maschile... " alla Gilligan/Wilber "
Noi siamo programmate fin da piccole a identificarci nelle relazioni che costruiamo... nella " potenza" della rete che riusciamo a  costruirci per definire... in quella rete... la nostra Identità Personale....
Più Io riesco a includere e più rete ho... e più sono Brava...Bella...Buona... Vera... insomma una brava persona....
L'aspetto oblativo e di cura... diventa quindi un' Etica che sembra appartenere...necessariamente al Femminile...diventa quasi una " proprietà privata " esclusiva del femminile.... tanto che ci siamo appropriate anche del potere dell' 'istinto femminile... come se l'istinto fosse nostra assoluta prerogativa... e invece no!!! L'amigdala, il nucleo accumbens, il locus ceruleus  l'ippocampo...ce l'hanno pure i maschietti...e anche loro sanno " prendersi cura"... offrire sostegno e supporto... essere eticamente empatici come noi....non lo dico io.... lo dice la scienza...

Per essere donne che danno spazio... però...credo che sia necessario che le donne si diano spazio... si prendano spazio per sè... si concedano uno spazio... dove ..da sole possano sperimentare... quello spazio lì!!!! Dove non c'è nessuno che ti chiede... che ti vuole... che ti richieda energia per definirti..
Ecco perchè il rebirthing transpersonale aiuta a stare lì!!! su quel tappetino blu dove respirando...non puoi scappare da te stessa.... dove devi imparare a stare in contatto con te!!! a sentire che succede proprio a te!!!! e non all'" Altro"... per cui devi metterti in connessione... in ascolto... in aiuto....

Jung dice che per poter diventare " Persona"... tocca passare attraverso quel processo che lui chiama INDIVIDUAZIONE ( https://it.wikipedia.org/wiki/Individuazione ) decisamente  un percorso spirituale difficile e doloroso.... che passa attraverso una " nekia"... la chiama proprio lui... una specie di discesa negli Inferi dell'Io... dove coraggiosamente bisogna immergersi.... inabissarsi direi... per permettere di ri - conoscersi.... di ritornare a quelle origini dove il Sè uroborico/oceanico....indifferenziato del neonato... alla Wilber... possa riconnettersi a quel Sè Trans-Personale non duale.... che decisamente deve passare da quella "Persona" che si diventa.... e che a un certo punto...va in crisi... perchè non si Ri - conosce più.

Ed è lì!!!! ...che parte la ricerca....

Il Motore principale è la sofferenza... quello stato energetico... dove c'è qualcosa che non va... dove non ti senti felice... ma non sai di che... quando proprio sei de coccio.... e non ascolti... il corpo manda i suoi messaggi... e ti " accende".... oltre te... e quindi... la gastrite... gli attacchi di panico, l'insonnia... la depressione....

Ecco come mi sentivo quando passeggiavo di notte in quel tempo che ora sembra così lontano.... e lì invece mi sembrava interminabile e infinito.....
Io lo sapevo... mentre camminavo nel buio di un freddo inverno....da sola... assalita dall'angoscia e dal terrore dei miei dubbi esistenziali....delle mie domande senza senso...ma soprattutto senza risposta...!!!!
Non lo " sapevo"... ma lo sentivo che c'era qualcosa che non andava bene ... che non riuscivo. a comprendere...malgrado la mia innata e inflessibile presunzione genetica dei Calvigioni!!!!!!..e tutti i miei studi e letture.. e tutta la mia intelligenza e la mia volontà di comprendere e capire....che mi faceva sentire così diversa e " strana" dal mio mondo...

non lo capivo ma sentivo....che quello che stava accadendo.... da fuori era da considerarsi..... pura follia...!!!! che non solo non era " normale"... ma che era proprio da matti e scemi....!!!! e che gli altri che passavano e mi vedevano.... pochi in realtà...perchè con quel freddo...ma chi andava in giro??? solo i matti!!!!!! facevano pure bene a pensare che quella matta che andava in giro de notte... era proprio matta punto!!!!!!!

Il reb e Filippo sono state ancòre di salvezza...e anche Jung e Wilber...e Watts e Krishnamurti...e Lowen e Peggy....

Ora rimpiango quelle camminate notturne... di certo non quello stato d'animo angoscioso no!!!!!!
Quello spazio di ascolto di me...è presente...ricercato... voluto...amato....

 Ora...ho solo sostituito il " mezzo di trasporto"....

Ora nuoto... il sabato mattina...e quando entro in quella vasca con la luce del sole...e il freddo...che è lo stesso di quando camminavo sul lungolago...quella vocina che parla e sussurra... che mi racconta chi sono e mi fa osservare chi mi abita... non è più paurosa e non amica.... non mi mette più angoscia e terrore....

Ecco perchè ai seminari di rebirthing transpersonale per le donne.... mi dicono tutte che verranno.... prima...e poi ... alla fine... siamo sempre in 10/12... che poi sono sempre le donne che hanno già partecipato ai precedenti seminari di reb dedicati alle donne...e ne hanno compreso il senso ...e hanno " assaporato " il gusto.... il mistero... la meraviglia....e hanno imparato che stare con sè non è proprio male male...

Imparare a stare con se stessi... è decisamente meraviglioso...non solo per le donne ovviamente... ma noi dobbiamo faticare un pò di più... perchè lo dobbiamo proprio imparare.....e rimettere in discussione condizionamenti e retaggi ...anche inconsci.... di cui non siamo coscienti...e che pensiamo pure...essere " giusti"!!!!!!!!


Ieri mattina ho ricevuto il report di una collega di Potenza che ha fatto il corso di reb con me...
Lei mi ha scritto delle parole...che sono una dichiarazione d'amore e di stima.... ma due frasi mi hanno proprio colpito al cuore....

"...Voglio ringraziarti per averci insegnato ad essere noi stessi , anche se inizialmente pieni di dubbi e di vergogna, a non aver paura di come ci sentissimo dopo e ad affrontare i nostri mostri del presente e del passato e poi volevo ringraziarti di averci aiutato a sconfiggerli...

"Ti lascio un grande saluto, cara amica mia , e nel mio cuore rimarrà come marchio a fuoco un cespuglio di riccioli neri, un paio di piedi nudi e una maglietta di Alice che, anche se per poco tempo, mi ha custodita nel Paese delle Meraviglie."

Non avere paura di incontrare i propri " Mostri"...è semplicemente dargli da mangiare... avvicinarli... farceli amici....e comprendere...che pure quei Mostri siamo NOI....

Avere il tempo/spazio per poterlo fare è necessario.... 

Il respiro e la consapevolezza ti ci portano.... se ci concediamo quello spazio/tempo.....

Non so che ho scritto...ora rileggo...

come sempre volevo scrivere di altro...

Volevo scrivere degli occhi di M. un pz gravissimo borderline con spiccato acting out verso l'autolesionismo.....uno dei miei Omoni che adoro e che ho preso sotto la mia ala da circa 6/8 mesi...

volevo raccontare di quegli occhi brillanti lunedi a fine seduta al seminario di reb in carcere... il primo del 2019!!!! .... quando guardandomi a 10 cm... ha sorriso e mi ha tenuto la mano così stretta che mi ha fatto male quanto me l'ha stritolata....

" A Jò!!! Ho capito una cosa!!!! " e che hai capito??? " che quando mi faccio male.....mi faccio male IO!!!!! Hai capito si? ???? "... io l'ho abbracciato e ho sorriso....

" SI! ... Ho capito!!!!!! "

Buongiorno Mondo. Jole

Seminario residenziale di Rebirthing Transpersonale - marzo 2019

Cari amici,
pubblichiamo questo post sul blog per ricordarvi che nel week end :
da venerdi 22 marzo a domenica 24 marzo 2019 ci sarà il seminario di Rebirthing Transpersonale residenziale a Trasacco.
Mario Angelini ci ospiterà nel suo centro :

Centro Aravinda via Roma Trasacco - Iscrizioni entro il 13 marzo 2019

Info e prenotazioni: i

Jole: 338 - 9631792 
Mario 333-2317623

Dentro /Fuori..... Fuori/Dentro....

https://www.internazionale.it/video/2018/12/05/sguardo-carceri-italiane

 In questo silenzio, scandito dal ticchettìo della sveglia appoggiata sopra la cappa della mia cucina, ascolto i miei pensieri e il respiro di Tea...che dorme accanto a me con la testa tra le zampe e le orecchie che le cadono sugli occhi.... uno spettacolo d'amore!!!!


Qualcuno ieri sera, dopo la manifestazione che c'è stata al MACRO di Roma, mi ha chiesto: " Ma domani ci scrivi qualcosa sul tuo blog di questa serata???? "
Ora la domanda mia è : " Ma come si fa a scrivere di ieri sera con tutto quello che ho/abbiamo vissuto???? ".

Un bel respiro....

Ieri mattina non sono andata a nuotare presto come mio solito.... mentre facevo le pulizie ...Luca mi ha chiesto perchè non fossi andata in piscina....
" Ci vado dopo la spesa! ".
.... ho risposto così male... che mi sono preoccupata da sola...e allora quando è così io e Luca stiamo in silenzio... ognuno per sè...cambio letti, lavatrici, aspirapolvere...

" A Jò casa è pulita!!! "

...decisamente sono io....!!!!

Vado a fare la spesa... non mi sbrigo... e intanto il tempo passa... e io mi sento strana...
Torno a casa.. mentre sistemo la spesa  parlo con Emil che mi chiede  spiegazioni su cosa accadrà il pomeriggio...perchè papà verrà a Roma con me...e che lui ha un pomeriggio al campetto di basket e una pizza con Leo e Davide... non vuole assolutamente venire con noi...

Poi mi chiede: " Mamma ma ti pagano per questa cosa?? " .... " Certo che no! " rispondo io!!
"E allora perchè la fai? perchè andate a Roma e farete tardi...? Dici sempre che il tuo lavoro è bello proprio perchè riesci a riposarti nei week end e a non lavorare??? Non è del tuo lavoro che vai a parlare? Se non ti pagano che vai a fare???

Spiego a Emil il senso di quello che accadrà dopo poche ore... racconto ...spiego...cerco di fornire indicazioni.....alla fine lui mi dice:

 " A Mà! ma che c'hai??? se dici che è una cosa bella e utile perchè sei così alterata????? Se è una cosa che hai fatto con Guido e ormai è fatta.... di che ti preoccupi?? Tanto le persone che hanno deciso di venire a vedere il documentario già lo sanno che sarà bello!!! Perchè ci sei tu Mà dietro... ! E le persone che verranno a vederlo... è perchè ti conoscono e ti vogliono bene...mentre quelle che non ti conoscono ...conosceranno Guido... però non ti devi agità! se no che piacere è!!!!!?? E poi se non ti pagano... vuol dire che ti va di farlo no????"

Gli ho dato un bacio in fronte... un grazie e ....ho preparato la sacca della piscina...

Alle 11.00 ero in acqua... e un'ora di nuoto ha svuotato la mente e la pesantezza che mi portavo addosso...Ho potuto analizzare " spostandomi "da una mattonella a un' altra" l'angolazione con cui osservavo questa situazione...ho respirato e posto attenzione ai muscoli, alle bracciate, all'ascolto della musica nelle mie orecchie in sincronia con  il mio nuotare....

"Om Namah Shivaya! " un mantra ha cadenzato il mio nuotare per circa 15 minuti....facendomi entrare in  uno stato di grazia... in ascolto con la mia vocina... che ho ascoltato...senza porre giudizio alcuno....

" A Jò! sei preoccupata per tutte le persone che verrano a vederti eh?? Ancora!!!!Su dai... molla sta zavorra del riconoscimento... della paura che non vai bene.... e tutte le pippe mentali che ti fanno sta così tesa...!!!!!! su...!!!!"

..scritta qui non da l'idea minimamente di come mi sono sentita ieri...

So soltanto... che mentre ero sotto la doccia sorridevo... leggera...tranquilla... e questa calma e gioia mi hanno accompagnato ieri ... tutto il pomeriggio... e poi là...

Un teatro /auditorium rosso /arancione bellissimo... le persone che arrivavano tante  ...persone sconosciute... persone amiche... i loro abbracci e sorrisi...i loro complimenti a un mio look decisamente femminile:un vestitino attillato e le mie lunghe gambe nelle calze 50den... stivali neri, un cappottino  con i polsini e i lacci in pelle nero...e una borsettina che non c'entrava niente.... io che vado in giro con le borse di Mary Poppins e le felpe di mio figlio....

Inutile dire che è stato magico... alla fine della proiezione tutti hanno battuto le mani... per tanto tempo... tanto davvero...e durante la proiezione ci sono state risate e momenti di silenzi pesanti...all'ascolto di storie e alla visione di luoghi ...che nessuno vede...nessuno conosce...


Nell'introduzione io non ho detto nulla... ha introdotto l' organizzatore del reaction Pietro e poi Guido... a raccontare come era arrivato quel video lì... perchè è accaduto...oltre noi...

Dopo la visione... e gli applausi ....le luci si sono accese... e io ho visto un mare di gente..ovunque... la sala pienissima...le persone in piedi  ai lati del teatro, seduti sugli scalini....visi emozionati...sorrisi grati...gioia...

Mi sono sentita io di applaudire loro...di fronte a me...che applaudivano... a ringraziare tutti di essere lì!

Ho sentito che era il mio momento... che dovevo prendermi uno spazio mio ...per raccontare a quelle persone...quello che non possono sapere...conoscere...perchè non sanno... e non possono conoscere....


Quando abbiamo realizzato questo video  con Guido e ELia e Lorenzo ... le persone che sono state intervistate, ci hanno fatto comprendere quanto sia stato coraggioso per loro farlo e quindi difficile esporsi ...
.. ci hanno chiesto... di far conoscere la loro " voce " fuori da quelle mura...oltre le sbarre dell'isolamento... e del giudizio...da un " dentro" che tende a farti azzittire...morire...non sentire più...a ridurre la tua umanità a un "nulla che cammina"...

La fotografia, la scrittura, le emozioni che hanno sentito nel guardare le foto, nello sceglierle e raccontare attraverso quegli scatti ... le loro emozioni , i loro ricordi.... le loro paure e angosce...grazie a questo video... ora erano lì! ...in mezzo a quelle persone che osservavano... anzi no...!!! erano lì DENTRO!!!!!! a quelle persone che hanno visto... mischiato alle immagini dei luoghi dove queste persone vivono... immersi nei suoni...dove trascorrono...giorni...mesi...anni...che le persone " normali" non possono percepire... mentre lì..invece era possibile...stava accadendo questa " magia"... dentro/fuori...fuori/dentro... dentro/dentro....fuori/fuori


Mi sono sentita di accompagnare quella platea di fronte a me...in una esperienza sensoriale... dove le mie parole potessero arrivare al cuore dei presenti...e far percepire che vuol dire non  vedere l'orizzonte... non ricevere notizie dai tuoi cari ...non poter decidere nulla...non avere più speranza....eppure percepire che la vita può anche essere ri - abilitazione, coraggio, umiltà e dove ... anche in un carcere ... l'umanità c'è!  esiste...e ti permette di sopravvivere ...oltre te...!!!!
In una fotografia, in una con-divisione scritta...in una  fotocamera che ti guarda...e ti riprende...

Poi abbiamo invitato Andrea a parlare della sua esperienza... da dentro...a fuori...

Le sue parole erano così vere e sincere che tutti hanno apprezzato il suo coraggio, la sua ironia... la sua denuncia a uno Stato che non ti aiuta... a rinascere... solo ed esclusivamente se non ci metti anche tu la tua parte... che non devi risentire.... se non hai le condizioni per farcela perchè sei un ex detenuto... perchè non ce la fanno nemmeno le persone " normali"... ma non per questo devi continuare a delinquere....perchè le persone normali.... pure se non ce la fanno.... non delinquono!!!!!
e tante altre mille belle cose...


Non c'erano autorità istituzionali...c'era la gente comune... quella che non sa ...che non conosce..
Hanno  applaudito... quando ho detto che questo progetto....è costato solo 500€!!!!

Ho visto tanti ragazzi...e mi ha dato speranza... fiducia...

Tante persone mi hanno chiesto informazioni.. mi hanno raccontato di progetti...di idee ... di voglia di  fare... di voler entrare dentro... da un fuori che non vuole dimenticare...dimenticare chi è dentro...ho lasciato il mio numero di cellulare a tante persone di cui non ricordo i nomi... ma loro mi cercheranno... questo è importante...e le loro idee...la loro voglia di fare... questo è importante ricordare...


Mentre guidavo ieri notte al rientro a casa con Luca... mi è venuto questo pensiero chiaro ...ora un pò meno...

Siamo riusciti da " dentro" ...a portare " fuori "....e ieri da " fuori " siamo riusciti a portare " dentro"....


Ieri ho abbracciato tante persone... c'erano anche " ex pazienti"... che erano lì a vedere il video... con le loro compagne...con i loro occhi nei miei e in quegli abbracci stretti..ora "liberi"... e in quegli sguardi... comprendere che l'Amore, la solidarietà e l'umanità come i pensieri... le sbarre non li potranno imprigionare mai....

Ringrazio qui tutte le persone che ieri sera erano con me...con Guido Elia e Lorenzo...Grazie per essere stati lì...per avermi abbracciato..sorriso...incoraggiato....
a volte il mio lavoro non è facile... ma serate come questa...danno spinta forza e tanto coraggio...quando tutto sembra faticoso e difficile....


Domani ho il primo gruppo di rebirthing anno 2019 ... con i miei Omoni...racconterò di questa esperienza...e poi ci respireremo su tutti insieme...a sentire che è possibile... un dentro e un fuori.....e un fuori e un dentro.... a un altro livello.... o forse no!!!!....un respiro e quello dopo... dentro / fuori...fuori/ dentro...

Buongiorno Mondo. Jole

Mi ha svegliato il canto di un gallo stamattina...
Da tento tempo non mi accadeva di ascoltare un gallo...
Non mi sono resa conto  per qualche secondo dove fossi... e mi sono preoccupata: "é un sogno??"ho pensato...
Poi ho realizzato che non ero nel letto di casa mia..ma in questa stanza viola bianca e grigia di un B&B molto carino e accogliente...che ero a Potenza...

Fra poco mi verrà a prendere Paqualina per fare la colazione insieme..e poi secondo giorno di seminario di reb...
Ieri è stata una giornata intensa per tutti noi...
Luciana ha invitato persone che hanno partecipato al corso..quindi colleghi che mi conoscevano... altri no..per alcuni è stata la prima seduta di rebirthing transpersonale...
Come sempre è incredibile e meraviglioso quello che accade durante un seminario di reb... difficile da descrivere...ma chi sa.. comprende...

Stasera alle 17 ho il pullman che mi riporta a casa e Luca a fatica che mi verrà a prendere alla stazione Tiburtina...sperando che la sua schiena..bloccatasi giovedi faccia meno male....

Era molto dispiaciuto di non aver potuto essere qui... e anche io e Luciana... ma così è stato...e forse così doveva andare ...Om...

Ieri sera però abbiamo parlato tanto del seminario... e come sempre i suoi suggerimenti e riflessioni sono stati importanti per me...

Sono felice di essere qui  e ringrazio Luciana per volermi così bene....una vera amica...


Mi aspetta una settimana molto intricata...fatta di impegni e incontri... e poi sabato 9 al MACRO di Roma

https://www.facebook.com/events/388518795242869/

Sto invitando un sacco di persone...amici, colleghi...ex pz che ho seguito in questi anni e che stanno più o meno bene...amici del mondo del reb... di infanzia... colleghi di comunità terapeutiche con cui . lavoro....insomma tutte  le persone che conosco...
E un grande evento artistico... ma a me piace pensare che tante persone potranno vedere un documentario....ed entrare con i loro occhi... nei luoghi che io vivo e respiro ogni giorno... quei suoni a me così familiari come le chiavi degli operatori..o il silenzio dei corridoi lunghissimi...o le sedie e i banchi di quando andavo a scuola io ... che ogni tanto vedi in giro...

e poi loro... i loro visi... i tatuaggi e i loro occhi... di persone.... della voglia di riscattarsi  e di avere una speranza di una vita migliore...dei sogni e dei sorrisi...delle lacrime e della paura che ogni tanto emerge come un guizzo... per poi sparire nella durezza e nella facciata...

Sabato sarò felice comunque... perchè ci avevano chiesto di rendere visibile un mondo invisibile...
e questo compito io e Guido, insieme a Elia Lorenzo Camilla...e chi ha lavorato con noi... è stato raggiunto... perchè quel documentario sarà " visto " da tante persone... e questo è bello....


C'è un tempo grigio e fa freddo qui a Potenza... e io devo proprio andare...
Vorrei scrivere di più...
Vorrei raccontare del mio incontro con il mio Grande Capo di giovedi...che è stato magico...
Vorrei raccontare della mia seduta di ieri... quando abbracciando Grazia che respirava...mi sono distesa accanto a lei...e ho sentito in quella calma di stare ferma...senza fare niente... se non stare lì... di quanto a volte... è proprio quando non facciamo...che le cose si fanno sa da sè....

Volevo raccontare di questo... ma una doccia mi aspetta...e Pasqualina e la pasticceria dove mi porterà a fare colazione....pure...

Un respiro...e poi un altro... e che il seminario...inizi!!!!!


Buongiorno Mondo. Jole