Un libro... di ricordi...

Sono ormai 20 anni che gestisco un Blog e oggi per la prima volta e tanto studio e tentativi...sono riuscita ad incorporare un HTML e a caricare su questa piattaforma "la mia storia "... e cioè il vecchio sito creato nel 2002 che ora non c'è più... ma che racconta la mia storia quando è stato deciso di aprire un sito per promuovere il rebirthing transpersonale della mia scuola... appunto... 24 anni fa... 

Lunedi sono andata a nuotare in piscina... ho iniziato a respirare coordinando le bracciate al respiro e ho fatto una seduta in piena regola... con tanto di pianto doloroso ricordando il mio fratellone che da due anni non c'è più...ma solo nei sensi... a quanto mi dispiace non poter invecchiare con lui... e alle piccole gestualità che avevamo in comune e che non potrò mai più esperire... il suo abbraccio forte forte ...le sue manone così abili a fare tutto... quel suo ingombrante modo di fare che amavo e che mi manca da matti... e piango ora che lo scrivo... ma lunedi...in quello spazio di espansione della coscienza e con la musica nelle orecchie era decisamente più forte e doloroso di adesso...

Un respiro... e via... proprio alla fine mi sono ascoltata e la vocina mi ha suggerito di inserire la mia storia qui... sul blog... usando un modo che non sapevo...ma che avrei trovato...

Ci ho messo due gg... ieri avevo mollato pensando alla mia amica gura del computer che vedrò presto... e invece stamattina...complice la pioggia e i tuoni e un pò di calma...riprendendo quello che avevo imparato ieri... ci sono riuscita... In fondo se ho un Mac come si fa a non riuscirci!!! ???

Il 7 luglio 2026 sono trent'anni.... che il reb è entrato nella mia vita... metà della mia vita a una Jole... che mi piace e mi ha permesso di essere questa Jole qui... che promuove la tecnica come me l'ha insegnata Filippo e  cerca di vivere in Verità, Semplicità e Amore... nel qui e ora che questo strumento alla fine ti insegna a fare...

simple as that...

Inserire la mia storia che racconta i 10 anni ...dal 2002 al 2012... più o meno...è un pezzo di me... e per chi la leggerà...così come è stata pensata allora... l'obiettivo finale è dare quel coraggio a chi decide di prendersi la responsabilità della sua vita per essere felice... e si mette in gioco per affrontare quelle scelte coraggiose che bisogna fare ... per smettere di lamentarsi....che siamo infelici per colpa di... a causa di .... per i traumi che ho subito... per le scelte che non ho fatto... per colpa di...

Infatti il reb non è per tutti... e tante persone che ho incontrato... hanno preso quello che serviva per quel momento... e poi via... a rimettere la testa sotto la sabbia... e a far finta di stare bene... raffinando solo un'altra maschera illusoria ... di un IO che piuttosto che essere trasceso... è solo più raffinato nell'essere ...Io...

Oddio no!!... troppo giudizio e presunzione... anche meno Jò!!!

Ovviamente per rimetterla a posto l'ho riletta... alla fine sono 65 pagine di scritto... ci vuole tempo... e rileggere fasi della mia vita... mi ha fatto sorridere e commuovere... quel tempo di trasformazione ... dal 1996 al 2002... l'arrivo di Luca... di Emil e la sua nascita... la morte di mio padre... il modo in cui è cambiato il mio rapporto con la spiritualià e anche di lavorare... sono tanti gli anni e le cose accadute...

Dopo il 2012... c'è stato un altro " giro di boa" e come ha detto Luca... anche se nei post c'è già tutto... dovrei riscrivere ancora... forse per altre 65 pagine... o più come è cambiata la mia vita... 

Le malattie di Luca... 2011...2020...2025... il rientro a lavoro che mi ha catapultata a lavorare in carcere dal 2004 ad oggi... gli incontri con i miei Omoni... e poi il reb... inseritosi inaspettatamente nella mia carriera lavorativa.... oltre me... malgrado le mie resistenze e la mia ostinata volontà di non volerlo fare... disattesa dall 'Universo che ha pianificato un altro sentiero per me e la mia vita....

E in quegli anni... dal 2012 al 2019.... intensi e folli... dove ho insegnato il rebirthing della mia scuola in contesti " istituzionali".... prima agli agenti penitenziari del carcere dove lavoro ( 2013 : progetto " Chi cura i curanti"? )  e poi... obbligata dal mio direttore generale di allora ( Santo Giuseppe!!!!! ) dal 2015 al 2019 insegnare il reb a 200 operatori della mia Asl ... con tanto di Piano formativo Aziendale e crediti ecm... da non crederci... esportato poi nel 2018 addirittura in basilicata... con l'aiuto di Luciana... incredula anche lei ...di quello che siamo riuscite a fare ... al di là delle infinite resistenze... incontrate lungo il cammino....e poi il reb nelle comunità terapeutiche per tossicodipendenti... l'Aiva... il Ceis...

e poi...dal 2015 al 2020... insegnare il reb ai miei pz in carcere... quello è stato davvero l'assurdo più assurdo... iniziato per gioco e per caso... e poi diventata un'attività " terapeutica" a cadenza mensile... con i miei pz che hanno percepito che lo stato alterato di coscienza non necessariamente debba passare dall'autodistruttività di usare una sostanza stupefacente per averla... ma solo respirando....che magia!!!

Ho così tanto materiale raccolto in questi anni che davvero potrei scriverne di libri...

Eppure forse...è già tutto scritto... i miei post raccolti in questi anni... raccontano di quei periodi.. di come li ho vissuti e quanto coraggio e forza mi hanno dato e quanto amore e condivisione...

Adesso la mia vita è così più "calma" e tranquilla rispetto a quegli anni dove giravo come una trottola...tra un seminario di reb e l'altro e  il mio lavoro...da sola.. con un carico decisamente eccessivo... ma sostenibile...proprio perchè facevo reb... praticamente...sempre....

Ora c'è il contraccolpo a una situazione strong... vissuta da me e Luca in quest'ultimo anno delle nostre vite... un tumore terminale...un trapianto complesso e faticoso... un corpo... il mio...che mi sta dando il conto di questa capacità di essere resiliente e forte , accogliente e fiduciosa... grata oltremodo a quanto ricevuto... e non è facile... 

e quella pazienza... che mi è richiesta è difficile e faticosa da accettare ...così come il malessere e i dolori... e il dover stare "fermi" per recuperare le forze...decisamente difficile per una come me... che non si ferma mai....

Fra 10 gg riprenderò il lavoro... dopo tre mesi di stop... aiuto!!!! posso farcela...devo farcela...

Rileggere la mia storia mi ha aiutato a sentire la gratitudine alla mia vita... al mio coraggio... alle persone che ho avuto accanto e che lo sono ancora... e a quelle che ho avuto accanto e ora non ci sono più.... ma solo nei sensi... nel mio cuore c'è spazio per tutti ... 

Dentro le pagine di questo vecchio sito ora diventato pdf scaricabile... e in questo Blog che ormai ha 20 anni da quando è stato pensato e creato c'è tanto di me... e del mio descrivere la mia vita... che non  posso che essere grata anche del dolore che sento per l'amore che provo.... il reb me lo ha insegnato... e io lo sento dentro di me...

Grata ringrazio... Buongiorno Mondo. Jole

La mia storia....

 

Come stai....

 " come stai?

sto che a volte mi sembra di crollare

ma poi mi accorgo che sto solo fiorendo al contrario

mettendo radici nei giorni difficili

sto che vorrei scappare lontano

ma ogni volta che parto

mi ritrovo dentro me stesso

e allora resto, anche se tremo

mi prendo a braccetto con le mie paure

le porto a fare un giro

gli offro un gelato, parliamo di sogni

poi ci diciamo che andrà tutto bene

anche se non lo sappiamo davvero

mi mancano persone

che non fanno più parte del mio adesso

ma che hanno costruito un po’ del mio cuore

mentre non lo sapevano

mi sto disimparando dal piacere a tutti

sto imparando a non chiedere scusa per la mia luce

anche quando dà fastidio ai ciechi di speranza

ho smesso di rispondere a chi mi toglie la pace

perché ho scoperto che la pace

è una coperta che va tenuta stretta

quando arriva il vento

a volte mi sento un casino

ma è un casino con vista mare

e dentro ci crescono promesse e disastri

che sanno di vita

sto imparando a camminare piano

senza contare i passi

per accorgermi dei dettagli che salvano

di quella bellezza piccola

che sparisce quando sei di corsa

ringrazio ogni notte che non mi ha fatto dormire

perché mi ha insegnato a parlare con i miei mostri

e a conoscere il buio che a volte

mi respira dentro

non cerco più chi mi capisce

cerco chi mi sente

anche quando non dico niente

se mi chiedi come sto

ti dico che sto guarendo piano

dalle volte in cui non mi sono scelto

e che ogni tanto

mi riesce pure di essere felice

senza un motivo preciso

e che c’è un punto esatto

tra il dolore e la meraviglia

dove sto imparando a restare "

.....Dentro il mio Mac c'è tanto...tantissimo... pezzi di vita e articoli , poesie, lavoro e riflessioni...documenti e ricordi...foto belle ..la mia vita insieme agli altri....famiglia , lavoro , documenti e ricevute...

Stamattina ho trovato in giro... questa poesia che non so di chi sia... ho messo le virgolette perchè non l'ho scritta io... però rileggendola mi ci sono ritrovata in tanti passaggi che oggi mi risuonano...

Questa frase del "come stai? "  interessante... quante volte lo diciamo e ce lo sentiamo dire...e come è difficile rispondere... sempre... 

Ho messo questa foto fatta qualche giorno fa quando un nostro amico ha chiesto notizie di Luca... e mi è sembrato così naturale inviare la foto di Luca e me mentre stavamo preparando la cena.... 

E' un percorso di ripresa e recupero... a uno tsunami che ci ha investito e che ora , come dopo uno tsunami , cerchiamo di recuperare e rimettere a posto... contando i danni e recuperando il recuperabile....

Fa molto caldo e c'è poca energia... ma possiamo fermarci e non fare nulla...fra poco andrò  a nuotare e so che mi farà bene... ritrovo serenità e benessere quando il mio corpo sta nell'acqua... per Luca è già troppo caldo per andare a camminare... ma così è questa estate... 

mi piaceva questa poesia ... la lascio qui ... in questo diario in rete che mi accompagna ormai da vent'anni... non lo metterò su FB... questo post.. va bene così qui.

Oggi mi sento serena e grata... della bella serata che ho trascorso ieri sera con i miei amici della terza C...con la nostra Prof che ha festeggiato con noi i suoi 90 anni ...con l'amore di sempre che ci unisce e che ci fa stare bene quando siamo insieme....

Buongiorno Mondo. Jole

Grazie... sempre... ( un vecchio post del 2017 ) Poesia e Morte

 

Stamattina FB mi riporta indietro in un tempo lontano... nel 2017...a questa foto... a questo post che ho riletto e che ho deciso di riportare qui... su questa piattaforma per condividere quei ricordi e quelle riflessioni che questo Blog che mi accompagna ormai da vent'anni ... mi permette di ricordare ... e condividere...

La memoria è incredibile e selettiva... quindi delle informazioni le "perdiamo"...ma la poesia...la scrittura... il fissare i ricordi di quello che ci accade nei nostri " diari " interiori... ci aiuta a comprendere perchè siamo così... come siamo diventati... e perchè camminiamo in questa vita.... in punta di piedi attraversando l'esistenza con la consapevolezza che amare e sentirci amati... è la meraviglia dell'esistere....

In questo pazzo mondo dove adesso viviamo c'è guerra , distruzione, morte e odio... non abbiamo ancora compreso come esseri Umani che non è la " strada"... che questo modo di essere forse ci porterà all'estinzione... che forse ci meritiamo pure ... visto come trattiamo questa meravigliosa Terra che  ci ospita... che sopravvivrà a noi... che forse siamo estranei a questo pianeta... dove tutti... animali e piante sembrano essere in armonia... e noi siamo la nota stonata in un sinfonia musicale che è la Vita....

Divago... torno a lei...a questo post che ho riletto poco fa... a quanto questa donna mi ha regalato nella mia esistenza... senza neanche saperlo...  lei....che ha avuto il coraggio di scrivere come si sentiva... e di raccontare di sè ...delle sue emozioni e del suo dolore di esistere... permettendo a una adolescente come me... in quei pomeriggi assolati di una biblioteca silenziosa... di non sentirsi sola e smarrita con l'angoscia delle sue crisi adolescenziali... quando si chiedeva chi fosse.... e nessuno rispondeva a questa domanda....

Lo riporto qui questo vecchio post del 2017... che ho intitolato :  Poesia e Morte ...scritto in un 11 giugno del 2017... quando il mio lavoro da assistente sociale in carcere era così intenso e faticoso.... perchè avevo i seminari di reb con i colleghi della ASL nel progetto " curarsi per curare " e una volta al mese facevo i seminari di  reb con i miei Omoni in carcere... il lunedi... dalle 13 alle 18... in inverno si gelava... e in estate in quella piccola stanza in 25 ...si moriva di caldo... ma loro erano così coraggiosi e fiduciosi che anche se mi facevano incazzare.... per le loro resistenze... poi si mettevano giù...e via... si affidavano al loro respiro... e poi quegli occhi che risalivano... erano "altro"... come accade per tutte le persone che incontrano il reb...

Rileggere di quel pz che si è tolto la vita... me lo ha fatto ricordare... non dimentico mai i miei pz.... se ho avuto a che fare con loro.. e morire a 34 anni.... fa male al mondo...sempre....

E' stato belle rileggere anche i commenti...a questo post lasciato da amici di Fb che ora non sento più...mi sento fortunata... ho incontrato tante belle persone... a volte senza neanche conoscerle... 

Ora la mia vita è un pò...rallentata.... i seminari di reb in carcere sono ormai un vecchio ricordo lontano... dal covid li ho interrotti ....e il progetto curarsi per curare ha lasciato il posto a corsi di formazione aziendale... che daranno " altro "... come nutrimento professionale...

Stare accanto a Luca ora è il modo più " giusto " che sento dentro di me.... e pochi giorni fa mentre facevamo una piccola passeggiata intorno a casa ci siamo proprio detti... che ci sentivamo ...che stavamo ora a sentire... di " riposarci " un pò... dopo quello che abbiamo attraversato... non solo in questi ultimi 2 mesi... ma in questo ultimo anno... e che questo fermarci... e " non fare niente... " è  decisamente necessario e utile.... il corpo parla... la mente sente... lo spirito e l'anima....sono quieti... 

Oggi verrà a pranzo mia cognata... che viene a trovare suo fratello... e me... e io sono felice... domani verrà a trovarci un nostro amico del reb...  a cui vogliamo tanto bene e che vive lontano... e trascorreremo qualche ora insieme... 

La vita procede con un ritmo bello... e le parole di Alda che tanto hanno scaldato il mio cuore... lo fanno ancora... perchè la poesia ... rende immortale il tempo e lo spazio... e io la amo... perchè mi fa sentire la Vita che mi scorre....

Mi piace il verbo sentire...

Sentire il rumore del mare,

sentirne l'odore.

Sentire il suono della pioggia che ti bagna le labbra,

sentire una penna che traccia sentimenti su un foglio bianco.

Sentire l'odore di chi ami,

sentirne la voce

e sentirlo col cuore.

Sentire è il verbo delle emozioni,

ci si sdraia sulla schiena del mondo

e si sente...

Grazie Alda... Buongiorno Mondo. Jole

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Poesia e Morte 

Capranica 11 giugno 2017  

Amo questa donna da sempre....amo le sue poesie e le sigarette sempre accese

E' stata compagna di viaggio del dolore della mia adolescenza...quando non capivo perchè ero triste...e mi sentivo sola...

incompresa dal mio modo di osservare e tradurre la realtà...nella solitudine di una incapacità di sentire e dare senso all'esistenza...

 

Ad Anguillara quando ero piccola avevo la biblioteca vicino casa... appena a 100 mt...nella piazza del comune...

Ho trascorso pomeriggi interi là dentro...inondata di luce di finestre che davano sul lago...tra scaffali di libri che avevano un odore e un silenzio familiare e rassicurante...

 

Ogni tanto sparivo.... e trascorrevo pomeriggi interi da sola lassù...c'erano due piani e le bibliotecarie erano sempre di sotto ad accogliere le persone...a dare informazioni...a mettere a posto e catalogare libri....

 

La scusa era che dovevo fare qualche ricerca per la scuola....così potevo stare quanto mi pareva....e in quel silenzio...in quella pace...in quelle letture ... cercare e trovare...il senso e il mio significato alle mille paure e dubbi che la mia mente mi faceva cavalcare nelle onde della coscienza...

Quando ho conosciuto Filippo nel 1996...l'ho amato subito...perchè lui è stato il primo a farmi comprendere..." dal vivo"...e non sui libri...il significato di tante domande che mi facevo da ragazzina......

 

I libri di Alda...le sue poesie... la sua storia....il manicomio.. la sua libertà di essere donna...se stessa...così " fuori dalle regole"... sono sempre stati spunti per avere coraggio...osare...sentire dentro di me che quella paura che sentivo...era "nutrimento" a un coraggio che era allora solo spavalderia e ribellione...ero temeraria ma avevo paura...solo che non volevo sentirla la paura...e quindi ero imprigionata ...a volte...in un'angoscia...che non era facile da comunicare....

Certo ora la scrivo...la descrivo...la ricordo...la con - divido....sembra facile...detta così..ma allora...allora.. era altro...era angoscia...era solitudine...era isolamento interiore e incomprensione...dentro e fuori....

E poi non sembrava che io fossi così...ero sempre allegra...giocavo a pallavolo...ero forte...ero " sociale"...ero una " ribelle"....ero Jole....

Perchè mi sono ricordata di Alda oggi??? perchè era nell'aria e l'ho " vista".....

perchè il suo coraggio di essere sopravvissuta al manicomio e di aver fatto della sua " malattia"...la sua superba arte poetica....mi fa sentire oggi meno l'angoscia.... o meglio il ricordo di quell'angoscia adolescenziale...che ora non esiste più....

 

Ieri mi è stato comunicato che un pz che ho seguito per un pò di tempo in carcere... ( 3/4 anni fa)... sì è sparato...

Era giovane...era arrabbiato...e tossicodipendente...malato e solo...anche se aveva una famiglia...

Ieri quando me lo hanno comunicato... ero a fare la spesa...in un sabato pomeriggio caldissimo...dentro a una pace interiore e una tranquillità data dal mio nuotare e da una seduta di reb....

Ci sono rimasta male...non mi abituo mai ai suicidi dei pz tossicodipendenti....che sono tanti....nei miei ricordi....perchè la vita del tossicodipendente...è una vita difficile...complessa...malata e disperata....

Mi fanno incazzare le persone ignoranti che ancora pensano che la tossicodipendenza è un " vizio" e non una patologia cronico degenerativa recidivante....." non si guarisce dalla dipendenza patologica...così come un ex fumatore non potrà mai diventare.....un non fumatore....sarà sempre ex...e sempre...potrà un giorno ricominciare.....

Come mettere insieme Alda e il mio pz che si è sparato?????perchè stamattina erano in parallelo nella mia testa...?????

Ora scrivo...e rifletto...prima erano solo immagini...e poi apro FB...e in giro nelle bacheche  di qualche amico...eccola!!!

 Lei...con il suo sguardo rugoso...la sua sigaretta in mano...quel viso sofferente e ironico insieme che fanno trasparire la fatica del vivere e la magia della sua poesia che sempre..sempre....è un inno alla vita.

E poi...la frase sotto la foto.....

"Ciò che nella vita rimane, non sono i doni materiali, ma i ricordi dei momenti che hai vissuto e ti hanno fatto felice. La tua ricchezza non è chiusa in una cassaforte, ma nella tua mente. È nelle emozioni che hai provato dentro la tua anima."

E allora penso che il ricordo di quel periodo della mia adolescenza mi ha fatto " incontrare" la poesia di Alda Merini...e quelle poesie mi hanno emozionato l'anima...riscaldato il cuore...dato coraggio quando non ne avevo....

Mi fanno pensare che ora ho 50 anni...e le poesie di Alda mi fanno compagnia come allora...mi aiutano e mi scaldano il cuore...mi danno pace e coraggio e forza...

Ho litigato tante volte con il mio pz...che ora non c'è più... mi faceva incazzare perchè era presuntuoso e saccente...come tutti i tossicodipendenti....Mi ricordo che veniva a fare reb ai seminari....e dopo 5 minuti si alzava perchè sentiva la tetania e le gambe che si bloccavano....e si metteva paura.... e io lo prendevo per il culo..... 

" ti preoccupa un pò di formicolio dato dal respiro.....e ti sparavi 5 gr di cocaina fumata con la bottiglia in una notte!!!!!...ma non ti senti un coglione a scappare dal tuo respiro???????"

e poi quello sguardo...tra i tatuaggi sulla faccia e quella barba e quegli occhi marroni che ora ho qui davanti a questi tasti....

mi ricordo...tanti ricordi di quella relazione....di me e di lui...e non so...cosa pensare...

A volte il suicidio è un modo per non stare in una angoscia e una solitudine profonda...devastante...

Non riesco a giudicare chi si suicida...e odio tutti i cattolici che pensano di avere quella Verità assoluta...che fa giudicare....chi non può essere giudicato...io per alcuni pz che ho saputo essersi suicidati ho sentito sollievo....

 Spero che l'Anima del mio pz ora sia in volo nell'Universo mondo...e che il suo corpo...ora quieto e freddo tornerà alla terra....da dove tutti arrivamo e torniamo...prima o poi...

Io oggi guardo la foto di Alda Merini....e le dico grazie.... perchè la sua follia...solitudine e angoscia....lei l'ha condivisa con me....e mi ha permesso...in quello spazio della mia vita....di sentire....che quello che sentivo io....lo sentiva qualcun altro....lei appunto....che attraverso la sua poesia....mi faceva sentire meno sola....in compagnia...in quell'angoscia che è difficile descrivere...sentire...e alla fine...come oggi ...amare....

 

Credo che l'amore  che ho per lo scrivere....sia nato da lì...da quelle emozioni a cui dovevo dare senso e spazio....in quelle stanze assolate di sole e di silenzio....

credo che la Voce di Alda sia stata per un pò ...nel mio percorso di crescita...la mia voce...quella che echeggiava da dentro...e che mi teneva compagnia nei momenti bui della mia esistenza....

Credo che sia un bel modo condividere l'angoscia con qualcuno.....la poesia te lo concede....te lo permette....chi scrive lo sa...che prima scrivi per te....ma poi non è più tuo quello che hai scritto...e diventa dono...offerta....regalo....

 

Un pz in carcere che fa reb con me....mi scrive lettere...e mi racconta la drammatiche vicende della sua vita....

nei resoconti delle sedute di rebirthing che mi scrive....decisamente racconti dell'orrore....quello vero.... mi racconta che mentre scrive piange...ha paura..e non vuole ricordare ....ma poi quando mi da la lettera e vede la mia gratitudine a quel coraggio...sente che si sente meglio...più " leggero"...più " vivo" ....

Ecco...è sempre il solito dilemma...vita e morte...paura e coraggio...solitudine e amore....

Quella danza degli opposti che accompagna il vivere della vita...di noi umani...e la ricchezza....non è nei beni materiali....ma nei ricordi dell'amore che abbiamo ricevuto e donato....

Grazie Alda per i tuoi doni....eterni....grazie Gianni....per i ricordi di momenti eterni che mi accompagneranno per sempre.....che la morte ti sia lieve e ti dia pace....

 

Poesia e Morte. Buongiorno Mondo. Jole

Come un aquilone....

Capranica 2 giugno.... e 4 giugno....2026

Attendo che Luca arrivi per la medicazione della ferita... c'è un tubo che esce dal suo fianco... che serve per drenare la bile... che dovrà portare per un pò... e i cerotti delle ferite dell'operazione... sono appena trascorsi due mesi... non è molto...  e non è facile... tanti farmaci, tanta fragilità e poca energia... la pelle che grida a modo suo... e un corpo che fa fatica a riprendere un funzionamento difficile...Non c'è solo un trapianto... ma un tumore che è stato lì....chissà da quanto e come... che ha fatto tanti danni... c'è una sofferenza che è da tanto e da prima....

Non è facile essere un care -giver... io lo faccio per lavoro... chi si occupa di relazioni di aiuto a un livello lo è ... sempre... ma fare questo...che sto facendo da tanto tempo e ora è dannatamente faticoso e difficile e bello nella sua magia di esserlo... 

E' quell'amore che ti fa ... mover il sole e le altre stelle quell'inspiegabile forza che sai che non ti appartiene perchè non è " solo tua"... ma di quel NOI che non siamo io e te... quel collante a una relazione che ti fa andare oltre te e quello che sei... e ti fa essere per l'altro ..quello che l'altro è per te... e lo sai senza bisogno di alcuna altra "prova possibile".... 

Ecco allora che i giorni scorrono... tra una tranquilla quotidianità silenziosa... senza Tea ...senza Emil che da sabato è andato via da casa.... ad abitare con il suo amico del cuore per affrontare una dura e faticosa stagione a Luna Rossa alternata ai suoi lavori da traslocatore... che a lui tanto piace... perchè è un lavoro fisico che fa insieme a persone con cui si trova bene... che gli insegnano un lavoro e lo fanno sentire accolto e accettato.

A 24 anni anche io me ne sono andata di casa... ma ai miei tempi... per una donna ... c'era il matrimonio come svincolo familiare " sociale "... e a quei tempi il mio lavoro era precario e sottopagato...non ero proprio in grado di potermi mantenere da sola...e dopo anni di reb... ho compreso che era il passaggio più socialmente accettabile... per uscire senza dare " problemi " alla mia famiglia.... io che già ero considerata un pò matta da sempre...per come pensavo e come mi comportavo....

Ritorno ai miei pensieri... a qui... a questa mattina che a breve mi vedrà in giro per andare al distretto a ritirare un farmaco importante per Luca... che non si può prendere in farmacia... perchè ha bisogno di un piano terapeutico perchè costa tantissimo...non bisogna stare mai senza... e quindi anche se c'è ancora.. siccome la farmacia del distretto è aperta una volta a settimana... bisogna andare prima... per evitare di restare senza...e poi a cercare i risultati delle analisi fatte lunedi ... per inviare i referti a Pisa dove attendono per poterci dare indicazioni... è una macchina ad ingranaggi... che deve andare a un suo ritmo per poter essere efficace e funzionare bene... 

Per ora questo è il mio "lavoro"... anche se domani andrò al Ceis con le mie tirocinanti che stanno facendo le loro tesi e che ho deciso di non lasciare da sole.... sono molto brave e in gamba... e la mia assenza le ha un pò " danneggiate"... spero così di rimediare un pò... loro devono fare delle interviste... e io le accompagno... così rivedo i miei 5 pz in CT che stanno facendo il loro percorso riabilitativo e mi sono stati vicino... quando ero a Pisa... con il loro sostegno e il loro affetto....

Mi ricordo ancora quella video chiamata... per farmi gli auguri di Pasqua... e loro non sapevano che ero lì...in quella stanza di foresteria il giorno dopo l'intervento di Luca... durato più di 12 ore... quella video chiamata inaspettata.... mi ha fatto piacere e commuovere...  

" Ciao Dottorè?!!!! come stai??? ce vedi??? t'abbiamo chiamato pe fatte l'auguri de Pasqua... che sia una buona rinascita pe te e la tua famiglia...a te che ci hai fatto morì e rinasce pure a noi che stamo qui... grazie a te... e che stamo bene...perchè hai creduto in noi...."

Io...che ero un fascio di nervi teso... che non avevo dormito per quanto ero stata in up dal giorno prima... no da due...vederli così...tutti lì... con il sorriso e il loro pensiero a chiamarmi....che non sapevano niente... di dove fossi e come mi sentissi....che cavolo di sincronicità inaspettata!!!...mi sono detta tra me e me... era esattamente due mesi fa... e ora lo racconto come un ricordo felice....

alla fine della telefonata...quando ho riattaccato ho pianto... di gioia ...di commozione... quella inaspettata telefonata... per farmi gli auguri ... era stata la miccia... a una tensione che potevo lasciare andare...che si poteva sciogliere perchè era tutto passato... Luca era in terapia intensiva... ed era vivo....

Domani vado a trovarli... quegli Omoni là che mi aspettano a cui ho promesso quel giorno che sarei andata a trovarli appena la situazione si sarebbe stabilizzata... starò con loro e li ascolterò nei loro continui cambiamenti e contraddizioni... le mie ragazze verranno con me... e vedranno che vuol dire lavorare con amore e professionalità.... e quanto sarà bello vedere persone in rinascita...

Questa foto stamattina ha catturato la mia attenzione... mi sono sempre piaciuti gli aquiloni... e io mi sento oggi come un aquilone...il vento lo porta quà e là ...anche se un pò di direzione chi lo guida ce l'ha... quel tanto da tenerlo in su... perchè voli bene...

Questo è un momento della mia vita dove devo essere e sentirmi un aquilone... volare con l'energia che mi sostiene e mi guida e fare quello che devo fare... stare accanto a Luca con l'amore di sempre... sentire il mio respiro e il mio corpo un pò acciaccato e prendermene cura per come sento di fare... e non avere fretta... essere paziente e respirare quando sento fatica...  il resto verrà da sè....

FB mi ha riportato nei ricordi a due post che ho scritto nel 2014 e 2017 in giornate come queste.... li ho riletti e mi sono commossa a una me...che decisamente era molto impegnata in quegli anni e con una diversa energia.... li metto qui... perchè le piattaforme  dove erano state pubblicate non ci sono più... e a me fa piacere lasciarli qui...a disposizione di chi vorrà leggere ....

Grazie a una mia cara amica... ho scoperto... che ci sono persone che non mi "conoscono " che leggono il mio Blog... e a cui fa piacere leggermi... e quindi grazie per questa stima ... che le mie parole ...volino...come questo aquilone nel vento....

Buongiorno Mondo.... Jole

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Capranica 2 giugno 2014: “Così semplice...così bella... “6.44

 

Ho inserito sulla mia bacheca  una frase ripresa dalla pagina FB sul rebirthing transpersonale gestita dalla mia amica Giovanna V.

"Una cosa così naturale e semplice come il respiro è capace di parlare a un'emozione così profonda come la paura... e superarla."

Bella...bellissima frase...

Sono apparsi i Rossi qualche minuto fa..un giretto al bagno e a bere  e poi ognuno è rientrato nelle proprie stanze...chi a dormire...chi a giocare con il cell...credo..insomma..la sera si va a letto presto e la mattina....ci svegliamo presto.

E' giorno di festa...e oggi c'è il sole e una splendida giornata ..credo che oggi pomeriggio uscirò un pò...magari proprio ad Anguillara chi lo sa???

Domani torno a lavoro....una settimana corta e intensa...domani sera ci sarà una rappresentazione teatrale a Civitavecchia e io rimarrò giù..i soldi in beneficenza per le cure odontoiatriche dei detenuti dei due carceri della città...non posso mancare.

Mi ospita la mia collega Antonella....cenerò con Pina...e dopodomani avrò lezione fino alle 19 sempre lì e quindi per due gg...sarò lontana dai Rossi...ahime!!!

Giovedi a Roma per l'esame della mia tirocinante....la mia prima esperienza da supervisore....e poi...chi lo sa..?????

E' un periodo di grandi mutamenti....ma anche di un riposo inaspettato..di solito in questo periodo correvo da matti...tra traslochi , lavori fisici per sistemare la spiaggia.....è incredibile come la vita si modifichi e di come le grandi rivoluzioni siano così tranquille e calme...a volte...

Ho letto un articolo di Filippo poco fa...e anche lì ho riflettuto di come sia stato così semplice e inaspettato il lasciar andare i miei 16 anni di su e giù per Asti....la mia visione magico - mitica di una spiritualità bigotta travestita da una religiosità " altra" e di come sia stato così "semplice" risvegliarmi a quello stato....e di aver ringraziato di cuore una persona che mi ha veramente trattata "male" ....per la mia presunzione..ad essere e a dire ciò che sentivo, pensavo, osservavo....e riconoscere che veramente non ero più a mio agio in un luogo così....con persone così...che ancora continuo ad amare e a voler bene e a ringraziare per ciò che ho vissuto...ma che non sono più della mia strada...

Eppure io ascolto l'ARTI tutte le mattine nel mio tragitto di viaggio verso il lavoro.!!!..e lo canto...immersa nei miei pensieri e nelle mie emozioni...ma non sono una devota di Babaji.....direi proprio che il mio ringraziamento è sempre a un Filippo che non è un maestro, un guru, un filosofo.....ma un amico che amo e che stimo....che mi ha insegnato una spiritualità ad ampio respiro....in tutti i sensi.....che ha avuto il coraggio e la coerenza di essere ciò che è...mostrandomi di come la coerenza a se stessi sia autorivelazione e risveglio....a una felicità che non è mai dell'IO...soltanto....Luca ha fatto il resto...

 

Sabato sono andata a nuotare...la pigrizia e la stanchezza ..il non voler andare...tutto classicamente in onda mentre camminavo da casa alla piscina: ho sentito il dolore alle gambe quando salivo..il fiatone...e, come sempre, ho lasciato che i miei pensieri andassero da una parte e meno male i piedi ....dall'altra.

C'era poca gente...una corsia tutta per me...e il mio mp3 da piscina...regalo di Natale di Mauro ..sempre benedetto...a farmi compagnia dalle prime bracciate....

E' faticoso....non ho il fiato...mi fa male tutto...mi sento in un corpo un pò appesantito che non mi piace....e bla ...bla...bla...

Mi succede spesso questa situazione in acqua...ho già scritto di come questo stato sia così familiare all'inizio...e cerco di dirmi che è solo l'inizio...che poi cambierà e che l'acqua mi farà entrare in una "nuova "dimensione..... se solo lascio andare il corpo al respiro e se mi concentro sui movimenti...." qui e ora".....Porca puttana!!!! mi dico...più dico così più c'è un IO che vuole fare quello che deve fare!!!! mi sto manipolando da sola e ci riesco pure....infatti sto già alla mia seconda serie....e vado...più o meno....ma c'è sempre un corpo che va da una parte e i miei pensieri dall'altra.....

Aumento un pò il respiro...mi sento una scema che pensa troppo e sente poco....mi incazzo con me perchè non spengo mai sta consapevolezza e questa auto osservazione che a volte mi rompe un pò troppo i coglioni quando sto da sola!!!!!! mi viene da piangere...incazzata con me, con questa fatica che non mi lascia.....e le bracciate a stile mi fanno sentire che arranco e sono sfinita......

Poi arriva LEI!!!! lei....la mia vocina interiore....il mio grillo parlante....quel suono che non so mai da dove viene...o forse si....ma sì ..decisamente respirare ti ci fa arrivare prima o poi.....che mi dice mentre metto un manubrio fra le gambe per nuotare solo con le braccia

...." A Jò e basta!!!!!!!! molla il colpo....!!!! ma se ti fermi qui!! in mezzo alla corsia e smetti di nuotare....ma che succede?????? te sparano???? e goditi st'acqua e non rompere i coglioni!!!!!!!...Così...proprio così...con tanto di parolacce e senso di autoironia....

mi è venuto da ridere....intanto il mio mp3 mandava in onda un bajan su Ganesh....che io adoro...e allora..mi sono messa il manubrio in mezzo alle caviglie...ho aperto le braccia...e mi sono abbandonata a morto a galla nell'acqua per il tempo necessario a godere di quel momento...di quell'acqua...del mio sentirmi così idiota a voler essere sempre così "richiedente" a  me stessa.....che mi sono messa a ridere....e poi a piangere...provando un pò di pena e compassione.....mista a un senso di gratitudine a me, al mio respiro....e a quella consapevolezza che prima mi faceva arrabbiare....perchè " troppa"...e ora invece mi faceva sentire....perchè accolta e non cercata.....

 

E allora ecco che accade il miracolo....quello spazio magico interno dentro me di osservazione da un altro punto di vista....diverso da quello che era poco prima

.....il corpo sparisce e un senso di abbandono all'acqua mi fa sentire leggera e calma...non sento fatica...non sento il respiro.....mi abbandono a quel non so che è che tante persone che praticano il reb riconoscono e non sanno spiegare....se non come una descrizione....di non saper spiegare...

Mi immergo in uno stato " altro"....mi rivedo in occasioni e pensieri di un passato di esperienza già vissute....il colloquio del giorno prima con un pz giovane....che è entrato in carcere a dicembre....cocainomane grave...e che il carcere  ha " risvegliato"....ripulito i suoi recettori...e ha iniziato un percorso di osservazione di sè...onesto...e comunque...di messa in discussione

....Mi sono resa conto di come nel colloquio del giorno prima....ero andata veramente...troppo a fondo...proiettando su di lui quella rigidità che poco prima avevo percepito nuotando.....nei miei confronti.....e ho rivisto quegli occhi così smarriti e opachi di lacrime al suo modo di difendersi....da me... 

" Oggi ho capito perchè ti chiamano così quà dentro!!! Sei un carrarmato senza pietà...mi passi sopra.....e poi lasci a me tutto...e io mi devo rialzare e curare da solo..... Io non so perchè ti ho dato così tanta fiducia...non me lo spiego...mi sembra una magia...un incantesimo...io ho paura di uscire da qui....ti rendi conto come sto?????" 

Il respiro continua nell'acqua silenzioso e quieto....mi esce una lacrima...non so se è senso di colpa....o soddisfazione egoica narcisistica....di avere quel potere da terapeuta così potente....forse tutti e due...poi esce la lacrima....di sentire che mi viene di essere così...che quello che accade in quelle stanze fredde e spoglie...fatte solo di due sedie e un tavolino in mezzo è una magia alchemica che si chiama...

relazione fiduciosa....affidarsi...sentire...amare....non so...

Ora rivedo quel film..ma mentre era in onda...quel film...era così.....Giusto...Bello...Vero....non so spiegarlo meglio di cosi...

 

Tolgo il manubrio dalle caviglie....apro gli occhi per orientarmi dove sono...e incontro gli occhi di una bambina dell'età di Emil che mi osserva....incuriosita....io sorrido...mi rimetto gli occhialini e riprendo a nuotare....questa volta senza sforzo...con un ritmo rallentato e sereno...il corpo non è più stanco...perchè non è più teso....non c'è fretta....e riprendo il mio giro di esercizi.

Penso a Luca...alle mie più brutte proiezioni....a quello stato di tensione che ho sentito in questi gg solo perchè ci siamo visti poco....e quando siamo lontani io e lui non stiamo bene....le ho guardate tutte quelle proiezioni lì...incapace come sempre....di lasciargli quella libertà di essere che da sempre lui mi concede...e io invece no....mascherata dalla aggressività esplicitata dai nostri modi opposti di vedere la politica....che è l'unico " luogo" dove alziamo la voce....litighiamo....e ci teniamo il muso quel tanto per " tirare fuori"...e poi ritornare alla nostra autoironia che tutto smonta...tutto alleggerisce....tutto trasforma.

Oggi devo uscire un pò...magari stamattina mi concedo un pò di pilates....con una bella musica e il corpo da sentire, accogliere.... amare...anche per lui sarà un'estate " diversa"...niente stress....niente dimagrimenti eccessivi....speriamo di sì qualche chilo...ma non di più!!!!!

Emil è arrivato....chiede di fare la nostra colazione insieme...anche lui mi ha fatto capire che gli sono mancata con quel " A Mà ma tu stai sempre in giro a lavorà???? detto venerdi sera quando ci siamo abbracciati al mio rientro.....e infatti sabato pomeriggio....siamo stati al cinema insieme....ed è stata MAGIA.

 

Eh sì è proprio come ha scritto Giovanna: "Una cosa così naturale e semplice come il respiro è capace di parlare a un'emozione così profonda come la paura... e superarla."

 

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 2 giugno 2017  - 7,36    "Dall'alto..."

C'è silenzio in casa ...Emil dorme  da Leo con altri amici...praticamente non lo vedo da giovedi pomeriggio...

Sono stata con ELisa e mio fratello Roberto a vedere uno spettacolo che desideravo vedere da tempo...." AMALUNA" de  Cirque du soleil..consiglio di andarlo a vedere perchè merita...ci sono i posti...e noi fortunati ...siamo stati invitati a spostarci dagli spalti dove avevamo i biglietti.... a pochi metri dal palco...il solito " culo"....o fortuna...o sincronicità che ne sò...insomma ...stavamo proprio lì... a pochi metri...ed è stato bellissimo....

 

 

Ho curiosato in giro per il mio blog...e ho riletto il post dell'esame di terza media di Emil.....un anno fa...incredibile...un anno fa...

Ora ha finito il liceo...sta recuperando tutte le sue insufficienze all'ultimo minuto...come sa fare sempre e solo lui....con Luca che gli da una mano all'ultimo momento...come sa fare sempre e solo lui....

 

Quella intelligenza e saggezza che descrivo nel post di un anno fa...ancora c'è...e il suo modo di essere " leggero" ma non superficiale ....mi commuove sempre...alla fine credo sia passato e che sarà promosso......e sempre più ci rendiamo conto con Luca che la scelta di questo Liceo era proprio adeguata per uno come lui....che ritiene la scuola una fatica inutile.....perchè obsoleta in relazione a un mondo che cambia velocemente non in linea con i programmi scolastici....che alla fine concordo pure!!!!!

 

Mi appresto a un lungo week end...dove avrò tempo di fare tante cose...per la casa..per la mia famiglia...per me....

Intanto oggi faccio il bagno a Tea...lei mi guarda con le sue zampe incrociate....glielo dico che le farò il bagnetto....e mi guarda con degli occhi...!!!! come se capisse quello che sto dicendo....ma forse anche si...non le piace molto farsi lavare....

L'estate arriva...fa caldo e c'è tanta luce già a quest'ora...credo che nel week end ci sarà spazio anche per un bagno al lago....magari con Emil...mi piacerebbe....

 

Ci sono tanti pensieri ed emozioni che mi attraversano la mente e il cuore....e questi tre gg di stop... mi saranno utili per una settimana come la prossima che mi vedrà girare come una trottola...

 

Sto pubblicizzando il seminario di rebirthing transpersonale che stiamo organizzando per la fine di giugno che  spero si potrà fare...

E' la prima volta che organizzo un seminario in estate...prima c'era il lavoro allo stabilimento...quindi è una " prova"... speriamo di arrivare a un numero sufficiente di persone...per poterlo organizzare....

 

Ho sognato...di solito non ricordo mai...ma stamattina...mi sono svegliata alle 4 e poi riaddormentata...e credo di ricordare il sogno...proprio per questo..c'era dell'acqua...io la guardavo....e poi c'ero dentro...l'acqua era calma...come il lago...o il mare di mattina presto prima dell'alba...

Io guardavo me ...dentro l'acqua dall'alto...e la sensazione era di forza, di pace, di serenità in questa calma acqua sotto di me....

Mi porto questa sensazione dentro...con cui ho deciso di stare nella giornata di oggi....di essere un pò... in alto....dall'alto.... in quel sano distacco che a volte ci fa percepire la  leggerezza dell'Essere... di non preoccuparsi troppo...dove...in un una pagina di Fb un'amica ha scritto:

" Se stai vivendo nello sticazzi....sei illuminato"!

mettere insieme questo sentire...e  fare quello che c'è da fare nella quotidianità....credo sia...un bel vivere....

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

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https://iolecalvigioni.blogspot.com/2021/06/cuore-leggero-20182021.html