" Con un senso di leggerezza nel cuore... "

 

Capranica 11 ottobre 2026 ore 7. 52....

Inizio a scrivere un post... non ho ancora il titolo e andare a rivedere la mia bacheca FB che mi ricorda .... ricordi di tanti anni fa... mi ha settato su una dimensione in cui non volevo scrivere... e invece... mi è venuta voglia di farlo mentre leggevo...

E allora ecco che scrivo... senza un'idea o un titolo o una foto che mi evoca un filo rosso su cui pensare di annotare i pensieri...

Ecco ... un respiro più profondo... mi metto in ascolto... e lascio che queste dita corrano veloci su questi tasti neri retroilluminati a condurmi a tradurre ciò che sento e penso in ciò che breve diventerà scritto ... e post... da condividere con i miei amici in giro per la rete... i miei amici del reb che ho in giro per il mondo...  i miei ex allievi che mi hanno conosciuto come " prof " negli anni in cui ho fatto formazione e docenza... a me... che mentre scrivo chiarifico le mie emozioni e mi conosco di più... e mi accetto di più e mi giudico di meno... in questo spazio bianco qui sotto dove posso appoggiare la mia stanchezza di esistere e fare... mischiata a una consapevolezza che la mia vita è straordinaria... perchè miracolosa e misteriosa... ...come tutte le vite del resto... ma io sento di " esserneme accorta"... e il respiro mi ci ha portata a questa evidenza ovvia e inevitabile....

Oggi è una domenica tranquilla... c'è silenzio... Luca ancora dorme... io ho già fatto colazione da un pò...ho scritto a Filippo dopo aver letto il suo ultimo articolo... bellissimo tra l'altro... a conferma di quesllo che  " vedo " nel mio lavoro... questa eccessiva "medicalizzazione psicofarmacologica" che spegne... ragazzi giovani a cui non si insegna che sentire la vita... certo fa paura... ma che è anche esaltante... se si ha il coraggio di farlo... che sentirsi inadeguati e ambivalenti... a un certo punto della crescita... è "normale" ed inevitabile... che se usi sostanze per sedarti... non senti il dolore... ma nemmeno il piacere... e l'ansia... non è " ansia"... ma anche ENERGIA...  che se la senti come tale... non fa poi tanto male... perchè ti fa essere TE ...!!!

Oddio!!! dove sto andando????  un respiro e torno qui... Luca si è svegliato... ci siamo dati il buongiorno e ora si comincia... 

Una settimana fa... in questo giorno... stavo preparando un minestrone e un ciambellone... per avventurarmi poi in un viaggio verso Pisa a recuperare  Luca ...ricoverato da martedi 29/9 per togliere finalmente il tubo di Kher... messo lì dall'intervento di aprile... per drenare la bile... 

Siamo andati su felicissimi con l'idea di restare lì un giorno e poi tornare a casa... e invece a noi... le cose facili... sopratutto a lui... mai!!!! La sera dolori ... tolto il tubo... febbre e infezione... e via..5 gg di antibiotici endovena... e domenica... a casa... !!! 700 Km andata e ritorno... e alle 18 planati a casa.... finiti entrambi... io per la stanchezza e lui per la spossatezza del post ospedaliero...

Ora va meglio... una settimana di casa aiuta sempre...non c'è più caldo... e si può camminare e mangiare bene... e sopratutto riposare... 

Da domani si ricomincia il tour... visite , prelievi. esami... si prepara tutto per il 29 ottobre... nuovo check a Pisa... e se tutto va bene.... a sei mesi dall'intervento... si riparte per una nuova avventura... che è ... la ripresa... con altro Centro di riferimento e un nuovo inizio... speriamo...

In mezzo a tutto questo  " fare per Luca " ci sto io... come care-giver sono efficiente... ma le assenze dal mio lavoro... le pago salate... e quindi al lavoro sono accelerata e coinvolta in numerose situazioni... relazioni , documenti , rapporti con le ct dove indirizzare i pz... In mezzo il reb... qualche seduta quà e la che mi aiuta davvero... il respirare mi da energia e " presenza mentale " ma soprattutto accettazione e gratitudine... quell'  "Om Namah Shivaya"  che tutto aggiusta ... e mette  a posto...

Ieri mattina alle 7, 20 ero a nuotare... con la musica nelle orecchie e il mio corpo dolorante che l'acqua ha " sciolto" nelle sue tensioni... e il respiro ha fatto il resto... poi pulizie ...spesa e riposo... oggi si cucina e si mette a posto un pò l'armadio... Luca ha già messo il pigiama in pile e cerca i suoi maglioni di lana... io dormo ancora con il pigiama estivo...

Mi sono riletta un vecchio post del 2013... di quella ME che andava a mille... impegnata su più fronti... lavoro, docenza... vita familiare

...sorrido... ho trovato il titolo a questo post... perchè è così che mi sento... malgrado tutto... magrado la vita in questi ultimi due anni non mi abbia risparmiato dolore, fatica, impotenza e preoccupazione... 

con un senso di leggerezza nel cuore... cammino dentro la mia vita... comunque grata a questo mio " accorgermi di me..." ad amarmi per come sono nelle imperfezioni che mi appartengono ...negli amori che mi recano quell'inevitabile dolore che chi ama solo può patire....e da cui non se ne esce....

Volevo scrivere ... ma non sapevo di cosa e come... sono trascorsi 40 minuti..da quando ho iniziato a scrivere e ora quando rileggerò e attaccherò qui sotto quel vecchio post del 2013... dove raccontavo di me... del mio lavoro... e della mia vita con Luca... sorriderò... e farò un respiro... a sentire chi dentro di me ha scritto tutto questo... a questo miracolo che è la Coscienza di chi scrive... che non sono nemmeno IO.... 

Una domenica di ottobre... Luca fa colazione di là... e io che fra poco cucinerò e mi dedicherò ai vestiti invernali... l'estate è passata ....  e io sono grata...che ancora siamo qui... io e Luca... 

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 11 ottobre 2013 “ Con un senso di leggerezza nel cuore”

 

Fra poco la casa si animerà....è sabato...un sabato di ottobre...d'autunno ...che autunno non è perchè ancora fa caldo...

Non mi piace questo caldo....e avrei bisogno di un pò di fresco...di odore d'autunno....

 

Oggi riprendo a nuotare in piscina. In questo mese non ci sono riuscita mai....e il mio corpo me lo chiede...la mia anima attende di immergersi in un corpo sospeso dall'acqua...con la mia fatica, i miei pensieri e il mio respiro, la musica nelle orecchie che si confonde con il suono del silenzio, interiore ed esteriore.....

 

Un sabato casalingo in casa Rossi - Calvigioni...dove ci saranno le pulizie condivise, la musica.... la spesa e il mio andare  a nuotare e il riposo del pomeriggio...dopo una lunghissima settimana lavorativa e di lezioni...una settimana intensa, complessa...articolata.

 

Ieri sera sono tornata a casa alle 20,15...la partita di pallavolo dell'Italia già iniziata e la cena preparata sul tavolo con Luca ad attendermi da solo...Emil era a mangiare una pizza con i suoi amici....

 

Quattordici ore fuori casa...ma il senso di eccitazione e euforia è stato subito notato da Luca che mi ha detto: " Meno male che so che le droghe non ti piacciono...se no mi dovrei preoccupare nel vederti così!!!!". Mentre cenavamo gli ho raccontato della giornata appena trascorsa...ogni tanto smadonnando perchè RAI Sport si oscurava e non ci permetteva di vedere lo spettacolo in onda (  i primi due set dell'Italia sono stati fantastici!!!!)

 

Ieri è stata una magnifica giornata lavorativa.....e oggi ho questa sensazione di leggerezza nel cuore che mi accompagna da ieri sera...che mi fa stare bene...in pace..in silenzio...con uno stato di appagamento interiore...come spesso ti lascia una seduta di rebirthing....

 

Che è successo??? Niente!!!...ho solo lavorato bene...incastrando il lavoro clinico della mattina ( tre colloqui in carcere) con l'insegnamento nel pomeriggio dell'ultimo modulo: "interventi sociali alla persona con disagio psichico" dove la lezione riguardava le dipendenze patologiche....cioè " giocavo in casa" e mi sono fatta prendere la mano...La lezione è finita dopo le 19 con l'amministrativa della scuola infermieri che ci è venuta a chiamare per dirci che dovevamo andare via.....Lunedi il corso F1 avrà l'esame delle mie materie....ho cercato di rassicurare tutti che andrà bene...ma un esame è sempre un esame...!!!! e io questa volta...sto dall'altra parte della barricata!!!!! E' facile per me rassicurarli....

 

Alla lezione sono stati tutti interessati e attenti...ho cercato di coinvolgerli e di modificare quegli schemi cognitivi che caratterizzano il modo di percepire la tossicodipendenza.....Come li conosco quei modi lì!!...

Ci sono state risate e incomprensioni....battute e doppi sensi...insomma mi sono divertita tantissimo...

Spero proprio di aver lasciato un buon ricordo degli insegnamenti forniti ma anche del modo di "sentirsi" un operatore delle relazioni di aiuto....perchè questo noi siamo...operatori nelle relazioni di aiuto alla persona...!!!

 

Di certo però questa leggerezza che sento nel cuore è collegata al lavoro in carcere...ai colloqui con F. P..L...tre incontri d'anime.....

Di uno ne ho parlato anche su FB...un rinvio di una udienza di due mesi....per un documento che c'era e che il giudice ha detto che la comunità non aveva inviato...ovviamente perchè non è stato richiesto....mentre noi come servizio lo avevamo inviato ed era in allegato con altre 15 fogli a dimostrazione di un percorso di un anno e con la richiesta di un invio in misura alternativa alla detenzione in una comunità per tossicodipendenti in h24 ( cioè residenziale) dove se sgarri....rientri in carcere....a 10 mesi dal fine pena...dopo 4 anni di reclusione per un cumulo di reati commessi quasi 10 anni fa!!!!!! della serie...perchè non dire di no perchè i tossicodipendenti non devono curarsi???????

 

Anche i miei pz vedono tutte le sere i telegiornali....ma il senso di indignazione che noi proviamo.....non può essere lo stesso...e sapere che un uomo che ha dato 14 coltellate a una donna sta in arresti domiciliari ....o una persona che con il patteggiamento non va in carcere anche se ha avuto rapporti sessuali con una minorenne..o tutti quegli operatori socio sanitari o insegnanti che maltrattano persone deboli e indifese come i bambini e disabili......non fa bene a persone che vivono una condizione in carcere disumana e violenta a volte.....in una situazione di promiscuità fisica...di soprusi e intimidazioni ...insomma..un mondo che se uno non ci sta dentro non si può comprendere.....

 

Però anche lì c'è una  Coscienza - Consapevolezza divina.....e allora accadono anche là dentro dei miracoli di umanità, di risvegli e di rinascite incredibili....Anche in carcere si può osservare la BELLEZZA della dignità, il valore della riscoperta di Sè, la capacità d osservare negli occhi una libertà interiore che fa sparire le sbarre che stanno dietro di me mentre durante il colloquio con alcune di queste persone....si condivide l'anima...si FA ANIMA INSIEME.....

Ieri questo mi è accaduto in 3 ore di lavoro là dentro...

 

E allora sentire le parole di F. che mi diceva che non faceva niente...che due mesi " so na scureggia Jo!" e che tanto in comunità lui ci sarebbe andato comunque e quella era solo l'ennesima sfida che avrebbe vinto lui....e noi.... " Perchè noi semo guerrieri vero Jò????" e vedere quella serenità e fiducia....dove lui gestiva la mia rabbia per l'ingiustizia ricevuta.....!!! Beh è stato bello...

 

E poi P....e i suoi occhi così stupìti alla lettura della ns relazione che lo riguardavano....per una sua richiesta...e alla sua difficoltà di esplicitare come si sentiva...e al suo riconoscimento che è un "deviante" ma che alla fine 20 anni di autosabotaggio....lo hanno proprio stancato....e che è consapevole di avere qualcosa di "NUOVO" a cui potersi aggrappare per sentire dentro di sè...che anche lui può essere diverso da come gli altri lo percepiscono perchè lui stesso si riconosce solo in quel personaggio lì...veramente una magia....

Il nostro abbraccio di saluto davanti all'assistente imbarazzato...è stato bellissimo...mi ha quasi stritolato per quanto mi ha stretto....e in carcere molti tossicodipendenti che si riprendono per uno stile di vita sano hanno dei fisici....da paura!!!!!!!!

In ultimo L. un uomo che è nato una settimana prima di me....che si è fatto riarrestare quasi un anno fa.... " perchè tanto se no era ora de morì!!!!"... e che ha richiesto una progetto a gennaio...e ora questo progetto è in stand by..perchè lui è un altro....e il percorso terapeutico che stiamo condividendo è proprio verso una "morte"....e una "rinascita"....e questa frase riassume oggi dove siamo arrivati....

“L’individuazione è un compito eroico e tragico, in ogni caso difficilissimo, perché implica un patire, una passione dell’io, cioè dell’uomo empirico comune, quale è stato sin ora, a cui accade di essere accolto in una più vasta sfera, e di spogliarsi di quell’ostinata autonomia che si crede libera. Egli patisce per così dire la violenza del Sé.” Jung

L. ieri mi ha detto che sta una settimana in coma dopo i nostri colloqui....e che sente di aver messo degli " occhiali per vedere la vita" che ora lo disorientano e lo confondono...." A me tu m'hai riacceso la speranza...e io ti odio e ti adoro per questo...!!!

La nostra relazione terapeutica è di forte impatto emotivo...e il mio controtransfert acceso e vigile...eppure non c'è nessuna ambiguità...nessuna sbavatura di poca chiarezza....è proprio un incontro d'anime....

La dimensione profonda che il rebirthing transpersonale mi ha regalato nell'incontro con ME mi permette oggi di poter proiettare, includere e trascendere tutte le dimensioni che vanno in onda in ogni possibile scambio di relazione....sia con la persona che viene a fare reb, sia con un pz in carcere...sia con uno dei miei studenti durante le lezioni....Forse è questo il senso di leggerezza che sento nel mio cuore oggi...

...e cioè che posso liberamente amare... sempre e comunque...senza mai farmi del male...e quindi fare male.....

Buongiorno Mondo.....arrivo acqua... Jole.

"Pensiero divergente" 2014-2026

 Un giro nella bacheca dei ricordi di Fb... un post scritto 12 anni fa in questo giorno di settembre che è ancora caldo e che fra poco mi vedrà a lavoro dopo una settimana di ferie .... che ferie non sono state... a controllare la mia email aziendale che sarà affollatissima... e che mi permetterà di reimmeggermi in un mondo che è il mio lavoro complesso e difficile...

Mi ha fatto bene rileggere questo post e ricordare questi concetti che oggi mi sembrano così familiari e ovvi... mentre 12 anni fa quando li pensavo ...e li descrivevo ... mi stupivano per come riuscivo a pensarli...

Il rebirthing transpersonale è sempre stato il grande strumento di autosupervisione al mio lavoro... perchè la consapevolezza del respiro raffina l'intelligenza intuitiva e questo contatto con una dimensione di sè che è "oltre" l'intelligenza cognitiva... permette a mio avviso, quello " stare dentro le cose " per come sono e per come si presentano... favorando quell'accettazione di sè e della vita che ci scorre dentro e fuori...

Qui racconto del mio lavoro... di come gli incontri nei colloqui con i miei pazienti sempre mi hanno aiutato a conoscere delle parti di me... necessarie solo nella possibilità di confronto e di rispecchiamento che la relazione terapeutica offre a chi ci si incontra ... in quello spazio " sacro" che è la relazione terapeutica dove la fiducia è il motore che trasporta e conduce... indugia e fa battere il cuore... in quell'incontro di anime che ci rende umani e divini...

Ecco allora che il post di questa mattina mi ha ricordato quanto è bello il mio lavoro...e quanto in questi anni trascorsi là dentro ho incontrato dolore e paura , odio e violenza, disperazione e colpa ... ma anche una umanità che per alcuni è diventata risorsa per rinascere e vivere una vita diversa e più onesta e rispettosa...di sè e degli altri....

E' un momento difficile della mia vita... ma cerco di andare avanti cone posso.. un respiro e quello dopo... e come diceva Treya in quel libro che è " Grazia e Grinta"... cammina cammina...."

Il pensiero divergente che ho " scoperto " nel mio essere me... dopo averlo studiato mi ha molto rassicurato... conoscere Filippo e il rebirthing transpersonale ha modificato le traiettorie della mia esistenza... indirizzare la mia ricerca spirituale a come funzionano le relazioni maschile - femminile ....femminile - maschile ... grazie a carol Gilligan e a Ken Wilber ... è stato il dono che mi sento di offrire a chi nei miei seminari di rebirthing incontra il mio sorriso....

Devo andare a lavoro... avrei scritto ancora un pò... mi sento ispirata... ma il lavoro chiama e devo andare....

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 21 settembre 2014

 “ Pensiero divergente”

Una domenica di fine settembre....con il cielo grigio e l'aria calda....e il suono della PS3 che Emil sta usando da qualche minuto e che sembra un phon acceso....Tea dorme sul suo tappetino arancione....rilassata e tranquilla....lei basta che sta dentro casa e si rilassa in posizioni incredibili.....è bellissima quando dorme.....è l'unico momento in cui la vedi...ferma!!!!!

Saremmo dovuti essere a Isola Polvese oggi...magari con un cielo nuvoloso e grigio come questo....ma le persone che volevano partecipare hanno avuto tutte..o quasi tutte... un contrattempo improvviso....e allora abbiamo deciso di spostare la data a fra un mese...circa...17/19 ottobre...stessa data dell'anno scorso dove ci siamo trovati benissimo...con l'Ostello tutto per noi e un week end di caldo e di sole....

Spero proprio che le stesse persone che oggi non potevano partecipare....saranno presenti...e ringrazio Michele e Paula che non hanno fatto problemi per l'improvviso cambio di programma....li adoro...

Ieri mi sono dedicata alla casa....e oggi alla cucina....Emil mi ha chiesto le lasagne e un dolce al cioccolato....non posso dirgli di no...e ora preparo il latte insieme a lui...proviamo questo difficile lavoro verso una autonomia personale che passa pure da qui....Proprio l'altra sera l'ho sgridato perchè aveva invitato un suo amico a cena....e non ha apparecchiato...pensato alla sedia per lui...insomma...stava per aria....E poi quando ci siamo messi a cena...Luca mi ha confrontato facendomi notare che se non lo fa mai....così è...e io ho sbroccato solo perchè andavo di fretta....ed era venerdi!!!!!

Ho incassato il confronto..... e ora il latte con Emil lo prepariamo insieme....e così la sua colazione....

Ormai i ritmi lavorativi si sono innestati su una nuova routine per me....lavoro e insegnamento stanno andando bene....le lezioni sono interessanti e gli studenti mi seguono...cerco di coinvolgerli nelle lezioni perchè il loro lavoro è difficilissimo....e non è fatto solo di nozioni....da acquisire...ma da processi interiori da saper osservare e comprendere....in un lavoro tra il " dentro" e il " fuori" che necessariamente deve passare da una soggettività complessa che si chiama " IO"...Loro mi seguono...e anche se alla fine quando torno a casa sono stanca....quando sto lì non c'è mai noia o stanchezza....e il tempo scorre veloce....5 ore di lezione corrono...

Questo tour de force continuerà fino a gennaio.....con spostamenti dopo il lavoro a Civitavecchia o a Bracciano....insomma...quando ho lezione esco da casa alle 6.15 d mattina e torno la sera alle 20.00 circa...un bel tour con Luca che al mio rientro mi fa trovare la cena pronta e mi chiede com'è andata....dando sempre la sua meta lettura alla mia lezione....e tenendo a bada la mia Ombra e la mia presunzione di sentirmi così riconosciuta e apprezzata....non mi sminuisce mai....ma ironicamente mi smonta come solo lui sa fare.....

Ho pubblicato questa foto simpatica....a rappresentazione del pensiero divergente....diverso ...dal modo di pensare femminile e maschile...

L'altro giorno ritornando dal lavoro riflettevo in macchina su quanto accadutomi in carcere durante un colloquio con un pz...che mi conosce da un pò...Mi faceva notare come si sentisse stupito da solo ( buona capacità di auto - osservazione insieme a una notevole dose di intelligenza personale...eh sì perchè la tossicodipendenza....acchiappa tutti i tipi di personalità!!!!!) per quello che provava nei miei confronti..., di come avessi messo in crisi il suo sistema di valori...fatto di scetticismo e rassegnazione...a una vita ormai lunga...( ha la mia età) fatta di tossicodipendenza e di delusioni....personali e con la sua familgia....tanto che in quest'ultima detenzione....ha cercato di farsi riarrestare perchè altrimenti....." ci sarebbe stata solo una grande pera finale". Conosco quella disperazione....la comprendo e a volte la condivido pure....da tempo ormai penso che il suicidio possa essere una delle tante  risposte a un senso della vita ....anche se io credo che non ci sia solo quella risposta....ovviamente....ma ci sono persone così disperate e stanche.....

Ci siamo " avventurati" in questa ...relazione fiduciosa...e ho chiesto informazioni su quanto gli stava accadendo...e la frase che poi al ritorno in macchina mi faceva riflettere è stata più o meno questa...." Tu mi fai sentire strano...perchè a volte mentre parlo con te...mi dimentico che tu sei una donna...( ha puntualizzato che non era un'offesa!!!!!) perchè ho la percezione che tu pensi come un uomo....o meglio " senti" come un uomo....e come uno di noi....tanto che ho pensato se tu avessi provato la robba come noi....ma poi me so detto di no...che c'avevi l'occhi troppo limpidi pe esse una come noi!!!"

Ecco la mia riflessione...al mio ritorno a casa...è stata : " Sto sempre insieme agli uomini....al lavoro...sia con i pazienti che con i colleghi ( lavoro con una equipe solo di uomini....due psicologi e due medici...) sia a casa...con Luca ed Emil...i peli sul viso mi crescono sempre... nelle sedute di rebirthing pure ho una dimensione relazionale con gli uomini  più accogliente che con le donne....vuoi vedere che c'hanno ragione????????

E poi..dopo un bel respiro sono andata a sentire più in profondità ....e la riflessione emersa è la seguente..più o meno...:

le donne in generale...pensano che gli uomini siano superciali e semplici...., che debbano essere " guidati" e sostenuti....come se fossero sempre figli....in realtà questo vogliamo come donne.....poi però non ci piace...vorremmo uomini collaborativi...sostitutivi....di noi...però ....

però..non sanno pulire come noi..non sanno stare con i figli come noi...non sanno gestire le finanze di casa come noi....e non sopportano il dolore come noi...tanto che ogni volta che un uomo sta male....la donna si lamenta che  è scenoso....mentre noi sopportiamo meglio....solo perchè abbiamo dalla nostra il fatto che partoriamo...il che sarà pure vero....ma che bella arma penso io!!!!!!!!

La crisi in cui sono andata a finire....era un pò questa...stando insieme a loro...io questo non lo penso.....

Io credo che la loro "semplicità" sia la nostra forza per allegerire ciò che noi rendiamo pesante....che il loro modo di stare con i figli è più giocoso della ns paranoia di voler gestire e curare sempre....che per loro la pulizia può essere sacrificata se la stanchezza è troppa...che la loro "verticalità" maschile.....è differente dalla nostra " orizzontalità" femminile.... e che soltanto in questo ri -conoscimento è possibile secondo me...trovare un accordo a 4!!!! efficace ed efficiente....( maschile - femminile / femminile - maschile )

Al colloquio con L. mi sono trovata così a chiedere....quale fosse la sua crisi....nei mie confronti...e lui mi ha completamente disorientato con una consapevolezza inaspettata pure per me..."Se io quando sto qui con te mi sento a mio agio e sento che tu riesci a farmi essere trasparente con me...come io riesco a fare solo con me...quando sono solo...allora vuol dire che la fiducia che sento nel tuo aiuto.....posso pure sentirla io dentro di me...per me...!!! tu mi permetti di poter riavere speranza in un altro modo di vedermi la vita....e per questo ti adoro e ti odio pure...."

Un pò come dire....attraverso il tuo femminile...io posso guardare il mio maschile e affidarmi al mio femminile....ho metabolizzato io...prima di arrivare alla stazione di Capranica..dove un uomo che adoro....mi aspettava per una seduta di rebirthing....

Mentre lo assistevo respirando...ho avuto modo di riflettere su tutto questo....e sul meta - pensiero che avrei voluto scrivere queste riflessioni che lì mi sembravano così ovvie e che ora invece mi sembra di non descrivere bene abbastanza.....insomma il solito chiacchiericcio....che rompe..

Non vedo l'ora martedi di rivedere L. per cui decisamente ho un trasporto e un contro transfert incredibile.....ma so che è in questa relazione fiduciosa....d'amore...che c'è il senso della terapeuticità di quello che accade...non solo in lui e nel suo percorso di trasformazione.....ma in me...che lo ascolto...che lo seguo....che lo amo....in  una relazione fiduciosa d'amore a 4 dimensioni....che va oltre i ruoli e il lugo e il tempo....in uno spazio infinito che è NOI....sempre.....

 

Buongiono Mondo. Jole

Un amore ...lungo un giorno... ( 2017/2026)

Sono le otto ma ho già fatto colazione con Luca... 

Oggi giornata di viaggi... prima ad Anguillara a prendere Emil per andare a Roma dal dentista.... e poi ... dopo averlo riaccompagnato... si torna a casa si prende Luca e si va a Viterbo... dalla nostra magic doctor... l'oncologa che ha permesso il miracolo Luca...Martedi è saltato l'appuntamento fissato e lei ci ha chiesto di andare oggi pomeriggio che sta in reparto così vede le analisi e il check up del 31 luglio... la visita e gli esami fatti a Pisa... c'è un problema da risolvere per un dosaggio di un farmaco che Luca deve prendere... ma non si sa dove poterlo fare... 

le cose facili per noi mai!!!! 

Il decorso del post trapianto procede... analisi , terapie e questo tubo che speriamo chiamino presto per toglierlo.... che Luca dice che è molto fastidioso e doloroso....in questo caldo da togliere il fiato che sta abbattendo tutti.... 

Decisamente un'estate faticosa e difficile... che sto cercando di attraversare con le mie risorse interiori...ed esteriori come posso... 

Un giro su Fb e vecchi ricordi che affiorano....un post dedicato alla mia amica del cuore... con cui ormai condivido un'amicizia che ha superato i 26 anni... quel ricordo raccontato in questo vecchio post del 2017.... di quella domenica di ottobre trascorsa in barchetta con il ns amico Bibi ....che oramai non c'è più già da 23 anni... e che strappa un sorriso ogni volta che lo ricordo... quanto era bello... con la sua bottiglia d'acqua Claudia sempre in mano.... con cui andavo alle terme...al cinema... e ogni tanto... da buon vicino... quando eravamo ad Anguillara ad abitare nel centro storico mi veniva a scroccare la cena chiamandomi poco prima....

 " Ehi vicina??? cena da sola?? se porto un pò di pane ceniamo insieme ?? " 

bei tempi.... io che vivevo da sola per trovare la mia Jole.... e lui che mi ha fatto conoscere i suoi amici... portandomi il suo mondo nel mio.... e con loro.... l'incontro con la mia amica.... di cui racconto qui la nostra amicizia.... che era ieri... e che è oggi... come allora.... e come sarà sempre...

C'è stato un momento dopo questo post... in cui ci siamo allontanate per un pò... e poi ci siamo riavvicinate... l'amore è sempre stato lo stesso... però... il suo per me e il mio per lei... ci siamo ri incontrate più belle e forti e sempre insieme.... 

Ci sono amicizie che vanno oltre il tempo e lo spazio... come alcuni amici del reb che non vedo spesso... ma che sento vicine al mio cuore..... perchè sono stati incontri d'Anima....  o come le mie sisters con cui ho condiviso la mia vita da sempre.... Maura , Mirella , Anselmina... Alessandra di Livorno... mia cognata Rita che è un pezzo del mio cuore... con cui condivido un dolore immenso e  inesauribile.....

Donne nella mia vita su cui so di poter contare ...a cui posso chiedere aiuto e sostegno quando ne ho bisogno... perchè ci sono sempre....

Riporto qui questo vecchio scritto che non c'è più in giro... in vecchie piattaforme che sono scomparse... ma che la mia amata maniacalità ha custodito in file che sono il mio "tesoro"... le parole e i post con cui racconto la mia vita i miei pensieri... i miei tormenti e le mie gioie....

L'amicizia  è decisamente una bella forma di amore... e così come allora... l'amore che sento per questa donna ... è un amore lungo un giorno....

Volevo scrivere di altro... di una telefonata amorevole e difficile che ieri sera io  e Luca abbiamo ascoltato e condiviso insieme... di una famiglia a  noi cara e vicina che ha vissuto un lutto che non guarirà mai... ma da cui trarre amore e forza... 

A volte il dolore e la sofferenza sono insostenibili... ma se riusciamo a starci dentro per un pò...senza voler scappare per non sentire... con il respiro e il cuore... alla fine... sentiamo in quella resilienza... un pò più d'amore... per noi... e per le persone che amiamo.... a me fa così soffrire... mi sento più umana... e meno sola....

Grazie  Uni- Verso... 

Buongiorno Mondo... Jole

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 Capranica 20 agosto 2017

 Un amore...lungo un giorno. ¨ 

Mi sono dimenticata che due gg fa era il compleanno della mia migliore amica....

 

Lo so che è nata il 18 agosto e mi ricordo le date importanti dei compleanni e degli anniversari.... il mio ascendente virgineo mi aiuta molto in questo...ma sono un pesci...con la testa tra le nuvole a volte e un'attenzione a un  "qui e ora" che sempre più si raffina con l'età...che non mi fa essere una " brava amica che si ricorda i compleanni..."

 

La cosa buffa è che alla mia Gura/ amica non gliene frega proprio niente di queste cose....e anzi...è una di quelle che odia i compleanni e odia festeggiarli...che si incazza perchè siccome è d'estate a lei regalavano sempre la torta gelato...perchè le pasticcerie sono chiuse di questo periodo...e poi è cosi discreta e poco " social"... che meno si vede e meglio è...infatti su facebook non c'è mai il suo nome....

Una volta a Luna Rossa per il suo compleanno ho mobilitato lo stabilimento intero...con Rita e Roberto con una pala di pizza con la nutella e le candeline..e un " tanti auguri" di massa....che credo...volesse uccidermi....per quanto era in imbarazzo....

Sono certa che questo post che pubblicherò dove parlerò di lei...la farà incazzare  e piangere di commozione...perchè così è con lei... io e lei piangiamo insieme...come  ora...mentre lo sto scrivendo ...ho lo schermo annebbiato perchè le lacrime scendono...mio malgrado....

 

Credo di aver già scritto di questo amore che c'è tra me e lei...ho pure cercato nel mio blog... i post di questo periodo...ma non ho trovato niente...e allora stamattina...mentre ancora tutti dormono in una casa che stiamo " spogliando" piano piano...mi concedo un momento di riflessione e di ascolto ...di una parte di me..che grazie a questa amicizia-amore che ho per lei...mi posso concedere di osservare...sentire...comprendere..

 

Noi non siamo per "i regali di compleanno..."..anche se lei mi ha regalato un sacco di vestiti...che porto sempre per avere un pò di lei con me...

Lo scorso anno mi ha regalato un ritratto  dove è riuscita a catturare il mio sguardo triste e doloroso che pochi vedono.... un guardare nel vuoto che mi rappresenta ...quando a volte...quando parlo con qualcuno.... smetto di guardare perchè lo sguardo va altrove...perchè quello che dico...non so da dove viene....

Un regalo meraviglioso che tengo nel mio tempietto...un oggetto " sacro" che mi appartiene....dentro...

 

Ci siamo ri - conosciute in una domenica di sole di ottobre...presentati da Bibbi...il nostro amico che non c'è più ormai...da tanti anni...

Ci siamo ri -conosciute il giorno che io mi sono fatta il bagno buttandomi dalla barchetta di Bibbi...e dove ho avuto l'illuminazione di andare a trovare Luca in Nuova Zelanda...folgorata dall'acqua fresca e dalla vocina che mi aveva indicato cosa fare...

Più volte ho pensato che lei avesse potuto pensare che io fossi una matta scellerata...quel giorno...comportarmi così...e invece no...e invece è stato amore a prima vista...e io sapevo...come dice l'altra Ale amica del cuore...che con quella persona.. " c'avrei fatto tanta strada"....

E infatti...sono trascorsi 17 anni....e quanta strada abbiamo fatto insieme... eppure non stiamo " sempre " insieme...anzi...

E' nel mio karma che le persone che ritengo essere speciali per me...siano sempre lontane da me...e lei vive a Milano...ora...così come per tanti altri amici...che non posso starci insieme...ma solo perchè sono lontani fisicamente...ma mai dal mio cuore.....

E lei è così...per me...vicina al mio cuore ..in un amore lungo un giorno che si rinnova ad ogni respiro....

Io lo so e anche lei che per noi...c'è il " per sempre" delle favole...e la certezza del mio amore per lei...è chiara e limpida nel mio cuore come l'amore viscerale che provo per Emil...io so e lei anche sa  che non ci potrà mai essere qualcosa che potrà farci allontanare nè dividere...perchè con lei l'unica certezza che esiste...è il nostro amarci per come siamo...l'una con l'altra... semplicemente così...

sappiamo entrambe che la nostra versa forza...è mostrare quella parte di fragilità che appartiene  a ognuna di noi...in un'amicizia che non ha bisogno di prove di lealtà e che non ha giudizio e riconoscimento....perchè  a nessuno...viene richiesto di farlo...semplicemente così...e niente altro...

Ho detto tante volte ad Ale che se dovesse succedermi qualcosa...se dovessi morire presto...lei sarebbe la custode di tutti i miei scritti...delle lettere che ho scritto e ricevuto ..delle registrazioni dei seminari miei e di Luca...delle foto...insomma io vorrei che lei fosse la custode della mia Anima...che attraverso queste espressioni di me...sono me...

dirlo mi rassicura moltissimo...e mi fa sentire quanto amo questa Donna...così diversa e opposta da me...e così vicina al mio cuore....

 

Mi sono dimenticata il suo compleanno due gg fa...ma lo so che a lei non gliene frega proprio niente...che io mi sia dimenticata....

credo che non ci sia regalo più bello di questo...per me...e per lei...

Ad ottobre andrò a Milano....ce lo siamo promesso quando la scorsa settimana ci siamo abbracciate  a lungo prima della sua partenza....

ad ottobre si va a Milano...e ci sarà un caffè ...un divano...e tante sigarette spente in un posacenere...e tante lacrime negli occhi...pieni d'amore e dolore per noi....nella sua casa ..la sua casa... che dopo anni di tanto vagare finalmente avrà...

Auguri Amica mia...sei tu il mio regalo della vita...perchè il mio amore per te...è un amore...lungo un giorno....

I love you

 Jole

 

 

 

Un pò di nostalgia...

 Vorrei essere leggera come una farfalla e non sentire la pesantezza della forza di gravità che il vivere sulla terra esercita su un corpo entropico... che nasce e si invecchia... 

La schiena fa male... e anche un pò le gambe... venerdi stare tutto il giorno in giro con le superga non ha aiutato... e ieri non riuscivo a camminare ... oggi meglio...

Sono andata a recuperare un vecchio post scritto 11 anni fa... e mi è presa un pò di nostalgia... di quel tempo e di quella Jole così attiva e veloce... che non si fermava mai... ed ero così immersa in così tante attività che leggere e ricordare mi fa così sorridere....

Ho così " ridotto " in questo momento della mia vita queste attività lavorative...ed extralavorative... come il reb nelle comunità... che davvero mi sembra un ricordo nostalgico...ma senza rimpianto... perchè è stato bello farlo e mi ha così tanto arricchito che so che da qualche parte... in un altro tempo forse... mi aiuterà a scrivere... 

In questo vecchio post parlo e racconto del mio lavoro... di come i modelli terapeutici applicati per curare patologie complesse come l'addiction... fossero... già allora obsoleti e poco efficaci...

Ora ... in tutti i programmi terapeutici e gli strumenti clinici che si utilizzano... c'è ...guarda caso... un'attenzione " al respiro "... alla " consapevolezza del corpo che sente "... mindfulness... danzaterapia...yoga....pilates.... finalmente ci sono arrrivati... che integrare la mente e il corpo... e l'anima... aggiungo io... sia inevitabile e necessario a quel percorso di cura e di auto consapevolezza che in ogni percorso terapeutico che si scelga di intraprendere.... non può  e non deve escludere... l'uno o l'altro.... 

Wilber parla di " medicina integrale "... e nelle mie lezioni agli studenti di Fisioterapia nel secondo modulo.... imponevo la lettura e la comprensione di Ken... la teoria A-Q-A-L.... semplificata e accessibile... tradotta...alla mia maniera.. con i casi clinici ... con le storie dei miei pz per far comprendere che un ginocchio che fa male... c'ha intorno ...una persona unica e irripetibile...e che le dimensioni da " osservare " sono tante... oltre il ginocchio dolorante....

No vabbè.... ma dove sto andando....????

L'esperienza del reb alla comunità di viterbo reb in ct risale a 11 anni fa... e in questo vecchio post che voglio tenere qui... raccontavo di una conferenza di presentazione  del programma e della tecnica che io e Luca avevamo pensato di  fare prima di partire con il progetto... 

Poi l'esperienza che è andata... troppo bene... non si è più ripetuta... perchè come avevamo previsto... gli operatori della ct alla fine... che parteciparono... furono 2... e lo ricordano ancora quando ne parliamo....ma non è stato possibile portare avanti quell'esperienza... perchè se il reb non lo fai.... non puoi comprendere.... come andare avanti nel percorso di cura... simple as that!!!!

I pz che in carcere lo hanno sperimentato... e che sono rientrati... mi hanno richiesto di riproporlo... ma oggi la mia vita... mi chiede altro... di fatto non riesco neanche a portare avanti il mio semplice lavoro di assistente sociale....e questo è un dato di realtà a cui non posso e non voglio sfuggire....

Ho imparato a fermarmi... quello stop che racconto di un figlio che mi fa vedere la mia incapacità di farlo.... in questo post di 11 anni fa... ora è "me"... e quel non fare "niente" non è più mischiato a un senso di colpa che non fare....è non essere.....

Nei seminari delle donne di reb che da anni organizzo... è uno dei pilastri... su cui il seminario si appoggia.... staccare la spina e uscire da quel groviglio di relazioni e di potere che il femminile costruisce per avere una dimensione di autorealizzazione di sè... che non è l'etica dellea cura della Gilligan.... anzi... è proprio l'opposto....

meglio non avventurarmi troppo.... ho chiaro quello che vorrei descrivere... ma sto su un altro mood... 

Voglio stare invece oggi ... in questo caldo terribile e dentro il suono dei lamenti di Luca e dei suoi dolori mentre si fa la doccia e non scappare da questo ... se non nel nostalgico ricordo di un tempo dove il reb accompagnava la mia vita.... e scandiva le mie settimane tra incontri con i colleghi della ASL nel Progetto " Curarsi per curare "... nella comunità terapeutica CEIS di Viterbo dove una volta al mese in due pomeriggi insegnavamo il reb a 20 pz td e a due operatori.... ai miei Omoni in carcere a cui insegnavo il reb un lunedi al mese... dalle 13 alle 18 .... e dove d'estate in una stanza piccola.... vedevo sdraiati 25 anime con la benda sugli occhi e il corpo che respirava...a cercare dentro di sè...quella libertà di esistere che là dentro non era concessa....

Sorrido ora mentre scrivo... perchè penso che ho intitolato quel post.... di 11 anni fa... "Tutto tace " ... oggi è domenica... e domani riprendo la mia settimana lavorativa... dopo un venerdi a Pisa... faticoso e incredibile... e mi sento la nostalgia del ricordo di quel tempo... che era faticoso e entusiasmante... di una Jole che ora è qui... e che è quella e questa.... 

Come si fa a dire che la Vita non è un meraviglioso mistero????

... e ora via... a sistemare le ferite di Luca!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 2 agosto 2015 6,10   “ Tutto tace...”

C'è ancora un pò di buio...anche se è più chiaro di mezz'ora fa ....appena alzata..

Il pensiero è stato...si stanno accorciando le giornate....è agosto...di questa estate 2015 che sta trascorrendo e la mia pelle è poco abbronzata e il mio corpo non in forma come gli altri anni.....quando camminavo sulla spiaggia per 15 ore al giorno....ho una certa età...ormai....

La costola incrinata mi fa ancora male...mi hanno detto che ci vuole tempo...ed è vero...bisogna essere molto "pazienti" e ieri saremmo dovuti andare..io e Emil ....andare ad Anguillara per il week end....ma alle 14 ero finita....tutta la mattina a fare cose e in giro per la spesa....e avevo proprio bisogno di stendermi....rilassarmi....stare ferma....

Emil come sempre è il mio grande Guru.....mi guarda alle 14 e mi dice : " A Mà!!! Ma perchè è così difficile per te fermarti e riposare?????"

Accolgo il consiglio....e mi lascio andare alla comodità del mio tempur....alla nuova serie televisiva " Viking" consigliatami da Luca....che sta di nuovo sotto antibiotico perchè questo caldo e il sole non risparmiano la sua uveite che si è ripresentata in tutta la sua bellezza !!!!!!... e mi sono riposata....lasciandomi andare a un dolce far niente che di solito caratterizza i miei sabati invernali....quando prendere la macchina mi fa fatica e andare in giro pure....

 

Se tutto va bene andremo oggi ad Anguillara....ma fuori è tutto nuvoloso....anche se il meteo da buone news per Anguillara..dove con Emil abbiamo deciso di andare appena saremo pronti.....

 

Ho riflettuto ieri sulle parole di Emil...e credo di aver già scritto queste riflessioni in qualche altro post....del mio blog...che ora comincia ad avere....9 anni....e fiumi di parole e riflessioni.....

La riflessione è la stessa ...e cioè che per me stare ferma significa....non fare niente....e non fare niente nella mia famiglia è considerato....perdere tempo....essere "guitti"...diceva mia madre....e direi che da lei parte tutto... perchè lei mi ha instillato sto pensiero...malsano....

 

Quindi quando io non faccio niente....mi sento in colpa.....ora lo so...ma in fondo è Emil che mi ridà indietro la proiezione....su cui potermi osservare... e quindi agire.....quindi grazie a questo riesco a " sentire" che in fondo sono stanca e devo riposare....e quindi fermarmi senza sentirmi in colpa....comprendendo da dove arriva questa pulsione.....

 

Oggi sto meglio..il dolore c'è ma anche la voglia di uscire....andare...rivedere mamma e i nipoti...mio fratello e Rita e i clienti di Luna Rossa....però oggi sto meglio di ieri...e se fossi andata giù ieri pomeriggio....non mi sarei rispettata....perchè proprio non ce la facevo....quindi Grazie Emil!!!!!!

 

Domani riparto per una settimana lavorativa niente male.....già alle 8,15 ho una famiglia che viene da Siena per incontrarmi.....prima di andare a trovare in carcere un pz con cui stiamo facendo un bel percorso.....lui 29 anni e una storia drammatica....per la prima volta sembra aver chiesto aiuto....per la sua tossicodipendenza....così mi diceva la madre....e lo sto mettendo alla prova...e lui sembra reggere....e anche bene....poi c'è il gruppo martedi e colloqui....colloqui a go - go e il seminario di rebirthing in carcere da organizzare per il 10 agosto...e la mostra fotografica con Guido che partirà la prossima settimana....22 persone....e una nuova avventura tutta da vivere!!!!!!!

 

Venerdi 7 agosto nel pomeriggio invece sarò in una comunità per tossicodipendenti a Viterbo....a tenere una conferenza  a tutti i residenti delle tre fasce e agli operatori interessati ... sul rebirthing transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani!!!!

Incredibile ma vero...e mi fa pure un pò impressione scriverlo.....

Tutto è nato qualche mese fa...quando il responsabile dell'accoglienza mi ha chiesto di portare il reb tra i residenti dell'accoglienza...circa 17/18 persone....molte provenienti in misura alternativa alla detenzione....dal carcere....insomma...

Gli operatori delle comunità...come gli operatori dei SER.T del resto...vivono, secondo me, un momento di profonda "crisi" professionale......

I vecchi tossicodipendenti da eroina degli anni '90 non ci sono più...e i modelli di trattamento terapeutici sono...a mio avviso...obsoleti e inadeguati rispetto a una richiesta di aiuto sempre più complessa e articolata perchè complessa è diventata  la dipendenza patologica da sostanze.....e non..perchè il GAP ( Gioco D'Azzardo Patologico) non ha una "sostanza".....come oggetto...ma i meccanismi neurofisiologici che si mettono in moto sono esattamente gli stessi......!!!!! e infatti si curano i giocatori d'azzardo come i tossicodipendenti!!!!!

Quindi i modelli di trattamento terapeutico....devono modificarsi....e quindi cosa offrire...se anche gli operatori sono scoppiati da 20 e 30 anni di lavoro e quindi pure loro in burn out o sfiniti da così tanti fallimenti terapeutici.....come solo chi ha a che fare con i tossicodipendenti conosce??????

 

Io vado a trovare i miei pz mentre stanno in misura in comunità...da sempre....fa bene a loro vedermi....ma fa bene soprattutto a me vedere loro rinascere in contesti terapeutici diversi dal carcere dove li incontro...e dove...secondo me....non devono rimanere per curare la loro tossicodipendenza...

 

Il feed back che mi rimandano sempre indietro sia i pz...ma anche e soprattutto gli operatori delle comunità...che ora dopo quasi 25 anni di conoscenza ...chiamo amici perchè gli voglio molto bene....è il mio entusiasmo...la mia energia...il mio buon senso e la mia professionalità e affettività legata anche a un certo " timore reverenziale" ( lo metto tra virgolette perchè non è mia sta frase che mi descrive...ma proprio da un operatore - amico che mi ha descritto  per come mi percepiscono i miei pz che dal carcere sono entrati da lui in ct...!!!) e quando mi chiedono da dove viene e come faccio ad avere tutto questo....sorrido e rispondo sempre: " mi piace il mio lavoro...lo amo...e mi diverto sempre....."!!!!

 

Il Rebirthing Transpersonale è stata la mia chiave di volta alla mia vita...alla mia professionalità....alla mia consapevolezza....e guarda caso...mio malgrado...oltre ogni volontà possibile....il reb sta entrando nel mio lavoro professionale....sia nella tossicodipendenza....sia nella ASL come strumento di benessere e auto formazione per chi...come me...si occupa di relazioni d'aiuto....di dolore...di sofferenza...di malattia....!!!!!

 

Ecco allora che mi viene chiesto di portare il reb in comunità terapeutica.....e ormai da due anni lo applico ai miei pz detenuti tossicodipendenti in carcere.....perchè per loro è molto efficace e terapeutico....per un sacco di motivi...perchè loro non si fidano di nessuno...e qui devono imparare ad affidarsi al loro respiro.....perchè loro amano " sballarsi" e andare fuori....con le sostanze....e il reb ti porta proprio " fuori da te...perchè oltre te!!!" e quindi come qualche pz mi ha detto: " E' Mejo de la robba e poi te senti mejo pure quanno passa!!!!!!".....perchè le trasformazioni profonde che innesca questo strumento.....sono per la " cura di sè....attraverso sè....."

 e quindi....nun te poi sbajà!!!! come dice spesso il buon Luca Rossi.....!!!!

Perchè la conferenza??? Beh...perchè gli operatori della comunità volevano che io la insegnassi ai residenti....loro li chiamano così i pazienti...e loro no....loro avrebbero partecipato allo sharing ...dopo....!!!!! Proprio furbi!!!!

Sono troppo scaltra e troppo protettiva verso la tecnica e verso me....non funziona così....e non do uno strumento di potere tanto potente in mano a persone che non sanno di che si parla....e soprattutto di ciò che si prova....e quindi...o loro stanno con me e i ragazzi e si metteranno in gioco....oppure no..non sarà possibile fare nulla....perchè se anche gli operatori non sperimenteranno quello che mi chiedono di insegnare....non potranno comprendere cosa succederà dopo che lo avranno sperimentato.......si chiama coerenza....si chiama coraggio...si chiama congruenza dell'operatore che se vuole aiutare a stare meglio....deve avere il coraggio e  la forza di mettersi in gioco...nella relazione d'aiuto...se no...non funziona!!!!!!!!

 

Proporre una conferenza introduttiva al rebirthing quindi .....diventa un MUST!!! necessario ad aprire le porte a quello che credo possa essere un valido strumento di aiuto....solo se compreso...e condiviso... e quindi...siccome non mi pagano per questa richiesta....almeno che si stia alle mie condizioni.....!!!!!

 

Infatti non solo è così....ma verranno alla conferenza anche persone esterne....che a Viterbo vorrebbero conoscermi perchè hanno sentito parlare di me da persone che con me fanno reb....e quindi la comunità si " apre " all'esterno.....in una permeabilità tra normalità e patologia.....che fa sentire aria nuova......un nuovo respiro.....a modi di trattare la tossicodipendenza.....con altri livelli di " cura e attenzione"......dall'Io ...al Sè!!!!!

 

 

Non so dove andrà a finire tutta sta storia....ma come sempre mi accade in questo periodo della mia vita....io non so...io non faccio nulla perchè questo avvenga....arriva così....inaspettato e non voluto...e quindi come mi insegna Filippo.....se non c'è sforzo e non c'è un Io che chiede per Sè...bisogna affidarsi e seguire quello che l' Universo ti porta........e lasciarsi condurre....

Venerdi pomeriggio vedrò 4 pz che sono in quella comunità in misura.... alcuni di loro hanno sperimentato il rebirthing in carcere con me...e ora sono lì...ho nella mia agenda le lettere di due di loro....che mi raccontano quanto è bella la vita da lucidi....com'è bello " rinascere a un nuovo modo di vedere la realtà......" Io non so se loro sanno che venerdi sarò con loro ad abbracciarli per fare questa conferenza....ma sono certa che quando li guarderò e parlerò del reb......guardarli e  sorridergli....mi aiuterà a esprimere quanto è bello lo strumento che vorrei insegnare loro........e loro saranno il mio coraggio...la mia forza...la mia congruenza....

Ora vado...il cielo ancora è nuvoloso....e ancora tutto tace ...in questa domenica di agosto.....dove invece di stare a pulire i tavolini di file di ombrelloni o a passare il retino per togliere le cicche...prima di una domenica di gente...sto qui ...a scrivere di tossicodipendenza....di rebirthing transpersonale....di modelli di intervento terapeutico....alternativi....di consapevolezza e di pz tossicodipendenti....

sì...decisamente...la Vita è oltre ogni immaginazione umana......!!!!!!

Buongiorno Mondo. Jole