Un pò di nostalgia...

 Vorrei essere leggera come una farfalla e non sentire la pesantezza della forza di gravità che il vivere sulla terra esercita su un corpo entropico... che nasce e si invecchia... 

La schiena fa male... e anche un pò le gambe... venerdi stare tutto il giorno in giro con le superga non ha aiutato... e ieri non riuscivo a camminare ... oggi meglio...

Sono andata a recuperare un vecchio post scritto 11 anni fa... e mi è presa un pò di nostalgia... di quel tempo e di quella Jole così attiva e veloce... che non si fermava mai... ed ero così immersa in così tante attività che leggere e ricordare mi fa così sorridere....

Ho così " ridotto " in questo momento della mia vita queste attività lavorative...ed extralavorative... come il reb nelle comunità... che davvero mi sembra un ricordo nostalgico...ma senza rimpianto... perchè è stato bello farlo e mi ha così tanto arricchito che so che da qualche parte... in un altro tempo forse... mi aiuterà a scrivere... 

In questo vecchio post parlo e racconto del mio lavoro... di come i modelli terapeutici applicati per curare patologie complesse come l'addiction... fossero... già allora obsoleti e poco efficaci...

Ora ... in tutti i programmi terapeutici e gli strumenti clinici che si utilizzano... c'è ...guarda caso... un'attenzione " al respiro "... alla " consapevolezza del corpo che sente "... mindfulness... danzaterapia...yoga....pilates.... finalmente ci sono arrrivati... che integrare la mente e il corpo... e l'anima... aggiungo io... sia inevitabile e necessario a quel percorso di cura e di auto consapevolezza che in ogni percorso terapeutico che si scelga di intraprendere.... non può  e non deve escludere... l'uno o l'altro.... 

Wilber parla di " medicina integrale "... e nelle mie lezioni agli studenti di Fisioterapia nel secondo modulo.... imponevo la lettura e la comprensione di Ken... la teoria A-Q-A-L.... semplificata e accessibile... tradotta...alla mia maniera.. con i casi clinici ... con le storie dei miei pz per far comprendere che un ginocchio che fa male... c'ha intorno ...una persona unica e irripetibile...e che le dimensioni da " osservare " sono tante... oltre il ginocchio dolorante....

No vabbè.... ma dove sto andando....????

L'esperienza del reb alla comunità di viterbo reb in ct risale a 11 anni fa... e in questo vecchio post che voglio tenere qui... raccontavo di una conferenza di presentazione  del programma e della tecnica che io e Luca avevamo pensato di  fare prima di partire con il progetto... 

Poi l'esperienza che è andata... troppo bene... non si è più ripetuta... perchè come avevamo previsto... gli operatori della ct alla fine... che parteciparono... furono 2... e lo ricordano ancora quando ne parliamo....ma non è stato possibile portare avanti quell'esperienza... perchè se il reb non lo fai.... non puoi comprendere.... come andare avanti nel percorso di cura... simple as that!!!!

I pz che in carcere lo hanno sperimentato... e che sono rientrati... mi hanno richiesto di riproporlo... ma oggi la mia vita... mi chiede altro... di fatto non riesco neanche a portare avanti il mio semplice lavoro di assistente sociale....e questo è un dato di realtà a cui non posso e non voglio sfuggire....

Ho imparato a fermarmi... quello stop che racconto di un figlio che mi fa vedere la mia incapacità di farlo.... in questo post di 11 anni fa... ora è "me"... e quel non fare "niente" non è più mischiato a un senso di colpa che non fare....è non essere.....

Nei seminari delle donne di reb che da anni organizzo... è uno dei pilastri... su cui il seminario si appoggia.... staccare la spina e uscire da quel groviglio di relazioni e di potere che il femminile costruisce per avere una dimensione di autorealizzazione di sè... che non è l'etica dellea cura della Gilligan.... anzi... è proprio l'opposto....

meglio non avventurarmi troppo.... ho chiaro quello che vorrei descrivere... ma sto su un altro mood... 

Voglio stare invece oggi ... in questo caldo terribile e dentro il suono dei lamenti di Luca e dei suoi dolori mentre si fa la doccia e non scappare da questo ... se non nel nostalgico ricordo di un tempo dove il reb accompagnava la mia vita.... e scandiva le mie settimane tra incontri con i colleghi della ASL nel Progetto " Curarsi per curare "... nella comunità terapeutica CEIS di Viterbo dove una volta al mese in due pomeriggi insegnavamo il reb a 20 pz td e a due operatori.... ai miei Omoni in carcere a cui insegnavo il reb un lunedi al mese... dalle 13 alle 18 .... e dove d'estate in una stanza piccola.... vedevo sdraiati 25 anime con la benda sugli occhi e il corpo che respirava...a cercare dentro di sè...quella libertà di esistere che là dentro non era concessa....

Sorrido ora mentre scrivo... perchè penso che ho intitolato quel post.... di 11 anni fa... "Tutto tace " ... oggi è domenica... e domani riprendo la mia settimana lavorativa... dopo un venerdi a Pisa... faticoso e incredibile... e mi sento la nostalgia del ricordo di quel tempo... che era faticoso e entusiasmante... di una Jole che ora è qui... e che è quella e questa.... 

Come si fa a dire che la Vita non è un meraviglioso mistero????

... e ora via... a sistemare le ferite di Luca!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 2 agosto 2015 6,10   “ Tutto tace...”

C'è ancora un pò di buio...anche se è più chiaro di mezz'ora fa ....appena alzata..

Il pensiero è stato...si stanno accorciando le giornate....è agosto...di questa estate 2015 che sta trascorrendo e la mia pelle è poco abbronzata e il mio corpo non in forma come gli altri anni.....quando camminavo sulla spiaggia per 15 ore al giorno....ho una certa età...ormai....

La costola incrinata mi fa ancora male...mi hanno detto che ci vuole tempo...ed è vero...bisogna essere molto "pazienti" e ieri saremmo dovuti andare..io e Emil ....andare ad Anguillara per il week end....ma alle 14 ero finita....tutta la mattina a fare cose e in giro per la spesa....e avevo proprio bisogno di stendermi....rilassarmi....stare ferma....

Emil come sempre è il mio grande Guru.....mi guarda alle 14 e mi dice : " A Mà!!! Ma perchè è così difficile per te fermarti e riposare?????"

Accolgo il consiglio....e mi lascio andare alla comodità del mio tempur....alla nuova serie televisiva " Viking" consigliatami da Luca....che sta di nuovo sotto antibiotico perchè questo caldo e il sole non risparmiano la sua uveite che si è ripresentata in tutta la sua bellezza !!!!!!... e mi sono riposata....lasciandomi andare a un dolce far niente che di solito caratterizza i miei sabati invernali....quando prendere la macchina mi fa fatica e andare in giro pure....

 

Se tutto va bene andremo oggi ad Anguillara....ma fuori è tutto nuvoloso....anche se il meteo da buone news per Anguillara..dove con Emil abbiamo deciso di andare appena saremo pronti.....

 

Ho riflettuto ieri sulle parole di Emil...e credo di aver già scritto queste riflessioni in qualche altro post....del mio blog...che ora comincia ad avere....9 anni....e fiumi di parole e riflessioni.....

La riflessione è la stessa ...e cioè che per me stare ferma significa....non fare niente....e non fare niente nella mia famiglia è considerato....perdere tempo....essere "guitti"...diceva mia madre....e direi che da lei parte tutto... perchè lei mi ha instillato sto pensiero...malsano....

 

Quindi quando io non faccio niente....mi sento in colpa.....ora lo so...ma in fondo è Emil che mi ridà indietro la proiezione....su cui potermi osservare... e quindi agire.....quindi grazie a questo riesco a " sentire" che in fondo sono stanca e devo riposare....e quindi fermarmi senza sentirmi in colpa....comprendendo da dove arriva questa pulsione.....

 

Oggi sto meglio..il dolore c'è ma anche la voglia di uscire....andare...rivedere mamma e i nipoti...mio fratello e Rita e i clienti di Luna Rossa....però oggi sto meglio di ieri...e se fossi andata giù ieri pomeriggio....non mi sarei rispettata....perchè proprio non ce la facevo....quindi Grazie Emil!!!!!!

 

Domani riparto per una settimana lavorativa niente male.....già alle 8,15 ho una famiglia che viene da Siena per incontrarmi.....prima di andare a trovare in carcere un pz con cui stiamo facendo un bel percorso.....lui 29 anni e una storia drammatica....per la prima volta sembra aver chiesto aiuto....per la sua tossicodipendenza....così mi diceva la madre....e lo sto mettendo alla prova...e lui sembra reggere....e anche bene....poi c'è il gruppo martedi e colloqui....colloqui a go - go e il seminario di rebirthing in carcere da organizzare per il 10 agosto...e la mostra fotografica con Guido che partirà la prossima settimana....22 persone....e una nuova avventura tutta da vivere!!!!!!!

 

Venerdi 7 agosto nel pomeriggio invece sarò in una comunità per tossicodipendenti a Viterbo....a tenere una conferenza  a tutti i residenti delle tre fasce e agli operatori interessati ... sul rebirthing transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani!!!!

Incredibile ma vero...e mi fa pure un pò impressione scriverlo.....

Tutto è nato qualche mese fa...quando il responsabile dell'accoglienza mi ha chiesto di portare il reb tra i residenti dell'accoglienza...circa 17/18 persone....molte provenienti in misura alternativa alla detenzione....dal carcere....insomma...

Gli operatori delle comunità...come gli operatori dei SER.T del resto...vivono, secondo me, un momento di profonda "crisi" professionale......

I vecchi tossicodipendenti da eroina degli anni '90 non ci sono più...e i modelli di trattamento terapeutici sono...a mio avviso...obsoleti e inadeguati rispetto a una richiesta di aiuto sempre più complessa e articolata perchè complessa è diventata  la dipendenza patologica da sostanze.....e non..perchè il GAP ( Gioco D'Azzardo Patologico) non ha una "sostanza".....come oggetto...ma i meccanismi neurofisiologici che si mettono in moto sono esattamente gli stessi......!!!!! e infatti si curano i giocatori d'azzardo come i tossicodipendenti!!!!!

Quindi i modelli di trattamento terapeutico....devono modificarsi....e quindi cosa offrire...se anche gli operatori sono scoppiati da 20 e 30 anni di lavoro e quindi pure loro in burn out o sfiniti da così tanti fallimenti terapeutici.....come solo chi ha a che fare con i tossicodipendenti conosce??????

 

Io vado a trovare i miei pz mentre stanno in misura in comunità...da sempre....fa bene a loro vedermi....ma fa bene soprattutto a me vedere loro rinascere in contesti terapeutici diversi dal carcere dove li incontro...e dove...secondo me....non devono rimanere per curare la loro tossicodipendenza...

 

Il feed back che mi rimandano sempre indietro sia i pz...ma anche e soprattutto gli operatori delle comunità...che ora dopo quasi 25 anni di conoscenza ...chiamo amici perchè gli voglio molto bene....è il mio entusiasmo...la mia energia...il mio buon senso e la mia professionalità e affettività legata anche a un certo " timore reverenziale" ( lo metto tra virgolette perchè non è mia sta frase che mi descrive...ma proprio da un operatore - amico che mi ha descritto  per come mi percepiscono i miei pz che dal carcere sono entrati da lui in ct...!!!) e quando mi chiedono da dove viene e come faccio ad avere tutto questo....sorrido e rispondo sempre: " mi piace il mio lavoro...lo amo...e mi diverto sempre....."!!!!

 

Il Rebirthing Transpersonale è stata la mia chiave di volta alla mia vita...alla mia professionalità....alla mia consapevolezza....e guarda caso...mio malgrado...oltre ogni volontà possibile....il reb sta entrando nel mio lavoro professionale....sia nella tossicodipendenza....sia nella ASL come strumento di benessere e auto formazione per chi...come me...si occupa di relazioni d'aiuto....di dolore...di sofferenza...di malattia....!!!!!

 

Ecco allora che mi viene chiesto di portare il reb in comunità terapeutica.....e ormai da due anni lo applico ai miei pz detenuti tossicodipendenti in carcere.....perchè per loro è molto efficace e terapeutico....per un sacco di motivi...perchè loro non si fidano di nessuno...e qui devono imparare ad affidarsi al loro respiro.....perchè loro amano " sballarsi" e andare fuori....con le sostanze....e il reb ti porta proprio " fuori da te...perchè oltre te!!!" e quindi come qualche pz mi ha detto: " E' Mejo de la robba e poi te senti mejo pure quanno passa!!!!!!".....perchè le trasformazioni profonde che innesca questo strumento.....sono per la " cura di sè....attraverso sè....."

 e quindi....nun te poi sbajà!!!! come dice spesso il buon Luca Rossi.....!!!!

Perchè la conferenza??? Beh...perchè gli operatori della comunità volevano che io la insegnassi ai residenti....loro li chiamano così i pazienti...e loro no....loro avrebbero partecipato allo sharing ...dopo....!!!!! Proprio furbi!!!!

Sono troppo scaltra e troppo protettiva verso la tecnica e verso me....non funziona così....e non do uno strumento di potere tanto potente in mano a persone che non sanno di che si parla....e soprattutto di ciò che si prova....e quindi...o loro stanno con me e i ragazzi e si metteranno in gioco....oppure no..non sarà possibile fare nulla....perchè se anche gli operatori non sperimenteranno quello che mi chiedono di insegnare....non potranno comprendere cosa succederà dopo che lo avranno sperimentato.......si chiama coerenza....si chiama coraggio...si chiama congruenza dell'operatore che se vuole aiutare a stare meglio....deve avere il coraggio e  la forza di mettersi in gioco...nella relazione d'aiuto...se no...non funziona!!!!!!!!

 

Proporre una conferenza introduttiva al rebirthing quindi .....diventa un MUST!!! necessario ad aprire le porte a quello che credo possa essere un valido strumento di aiuto....solo se compreso...e condiviso... e quindi...siccome non mi pagano per questa richiesta....almeno che si stia alle mie condizioni.....!!!!!

 

Infatti non solo è così....ma verranno alla conferenza anche persone esterne....che a Viterbo vorrebbero conoscermi perchè hanno sentito parlare di me da persone che con me fanno reb....e quindi la comunità si " apre " all'esterno.....in una permeabilità tra normalità e patologia.....che fa sentire aria nuova......un nuovo respiro.....a modi di trattare la tossicodipendenza.....con altri livelli di " cura e attenzione"......dall'Io ...al Sè!!!!!

 

 

Non so dove andrà a finire tutta sta storia....ma come sempre mi accade in questo periodo della mia vita....io non so...io non faccio nulla perchè questo avvenga....arriva così....inaspettato e non voluto...e quindi come mi insegna Filippo.....se non c'è sforzo e non c'è un Io che chiede per Sè...bisogna affidarsi e seguire quello che l' Universo ti porta........e lasciarsi condurre....

Venerdi pomeriggio vedrò 4 pz che sono in quella comunità in misura.... alcuni di loro hanno sperimentato il rebirthing in carcere con me...e ora sono lì...ho nella mia agenda le lettere di due di loro....che mi raccontano quanto è bella la vita da lucidi....com'è bello " rinascere a un nuovo modo di vedere la realtà......" Io non so se loro sanno che venerdi sarò con loro ad abbracciarli per fare questa conferenza....ma sono certa che quando li guarderò e parlerò del reb......guardarli e  sorridergli....mi aiuterà a esprimere quanto è bello lo strumento che vorrei insegnare loro........e loro saranno il mio coraggio...la mia forza...la mia congruenza....

Ora vado...il cielo ancora è nuvoloso....e ancora tutto tace ...in questa domenica di agosto.....dove invece di stare a pulire i tavolini di file di ombrelloni o a passare il retino per togliere le cicche...prima di una domenica di gente...sto qui ...a scrivere di tossicodipendenza....di rebirthing transpersonale....di modelli di intervento terapeutico....alternativi....di consapevolezza e di pz tossicodipendenti....

sì...decisamente...la Vita è oltre ogni immaginazione umana......!!!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

Vecchi ricordi da tenere qui....per ricordare che si può!

Capranica 25 luglio 2026...ore 7,10

Un sabato di luglio... fa caldo e Luca ha lavato i piatti prima di fare colazione... giusto il tempo di far fare al farmaco che deve prendere a digiuno il suo lavoro di assorbimento...poi continua con la terapia e  i tanti farmaci....

...nell'ultima settimana il drenaggio che ha , un tubo che è nel corpo che si chiama tubo di Kher gli fa molto male... prima no... e non si sa che fare... Attendiamo la prossima settimana... il 31 super mega visita a  Pisa ... a  tre mesi e mezzo dal trapianto... con verifica delle analisi... un miliardo... ed esami e referti di tutti i generi... una vera maratona... a cui si è sottoposto... con me che lo trascino ovunque si debba andare... lunedi mattina alle 9 a Poggio Mirteto... che io non so nemmeno dove sia... se non che esiste un SERD e che ho colleghe in gamba che ci lavorano... ma niente di più... oltre che sia in provincia di Rieti...

E' davvero difficile questa estate...  inutile nasconderlo... e questo caldo non aiuta.. non aiuta nessuno... perchè è troppo davvero...!!! Non riesco a vedere la televisione... qui ci stiamo estinguendo per l'incapacità dell'uomo di prendersi cura di Sè... come umano ... e ci sono fuochi ovunque che distruggono alberi che ci danno ossigeno per vivere... e animali...che ci aiutano a sopravvivere ( vedi le api... ) e l'acqua... che comincia a scarseggiare e c'è tanto spreco... e poi le guerre... i missili... le basi nucleari.. siamo in mano a persone incapaci e impazzite... che governano il mondo e invece di far smettere le guerre chiedono e dirigono soldi per acquistare e costruire ancora armi... che non servono... secondo me... perchè ci stiamo già distruggendo da soli... 

Oddio... stamattina... catastrofista... !!!! mi sento triste e angosciata....

...vedere Luca sofferente non mi aiuta... e scrivere mi sta facendo ancora di più sentire patetica e triste.... è che non è facile stare accanto a chi ami e che soffre... è sempice la questione... così semplice che sembra banale... ti senti impotente...invadente... inopportuno... e se sei troppo presente non ti fa stare bene... se lasci spazio... non va bene... è tutto... dannatamente difficile.... 

e poi tutti questi cani che abbaiano...dalle 5 del mattino sopra di noi e poi tutti intorno... siamo circondati da almeno 30 cani che vivono in un raggio di 50 mq...

Io davvero non ce la faccio più... e sono felice di star programmando da ottobre un trasferimento in un altro luogo dove spero di poter trovare un pò di pace... e con me Luca che , a differenza di me , che sto fuori casa almeno 10 ore al giorno, qui ci sta h24  e deve subire tutto... e sopportare... magari in momenti quando il suo corpo crolla per riposarsi un pò e invece viene ridestato da improvvisi abbaì ( ...si scrive così? boh!)  e poi si incazza perchè non è giusto... perchè ognuno a casa sua vorrebbe solo stare in pace....

Andare via per un pò... ecco questo sento essere una buona possibilità di cambiamento... sono rientrata a lavoro da 10 gg.. e ho attivato la mia rete ... per farmi aiutare a trovare una sistemazione possibile... magari vicino al luogo di lavoro...così che invece di farmi 120Km al giorno... magari possa farne 30/40.. e risparmiare tempo , energie e soldi per fare altro...

Rileggere questo vecchio post che FB mi ha riportato alla memoria mi ha fatto sorridere stamattina... si intitolta " Ci provo"... e mi ha ricordato di un tempo dove veramente mi accadevano cose " strane"... oltre me... 

Il progetto Memorie dal carcere che prendeva forma... il reb con i colleghi della ASL dopo il successo di chi cura i curanti del 2014 con gli agenti penitenziari....e la prima edizione del reb con i colleghi della ASL che era andata così bene che si stava riproponendo da sola la seconda edizione....e il reb con me e Luca che entrava nella comunità terapeutiche per tossicodipendenti.... con la mia iniziale intuizione che invece avremmo dovuto proporlo agli operatori... per farlo funzionare....

Tutto questo senza fare nulla...decidere nulla... anzi... cercando pure di non volerlo fare.... 

Un respiro... mi ascolto un pò....e sorrido... 

Ecco!!! rileggere questo vecchio post del 2015...mi ha aiutato... 

E' una estate difficile per me... per Luca di più... ma possiamo farcela..." ci provo"...

E' un modo per pensare e sperare che possiamo attraversare questo momento difficile della nostra vita... che ne abbiamo passate tante di estati dolorose.... difficili...faticose e drammatiche...ma non abbiamo tanto altro da poter fare che attraversare un giorno e quello dopo ... e affidarci a quello scorrere della vita che è inevitabile per poter vivere senza  dover .... sopravvivere....

Io me ne andrò da qui per un pò... e pensarlo e sognarlo mi fa stare bene....sento che l'Uni - Verso senza sforzo mi dirigerà dove devo andare... e il respiro e la consapevolezza della mia coscienza saranno la bussola al mio andare....un passo dopo l'altro... un respiro dopo l'altro....

Domani mattina , se Luca vorrà, grazie alla mia rete e all'amore che tante persone che mi conoscono hanno per me... potremo andare in Ospedale a Civitavecchia a far " vedere" questa ferita e questo tubo che fa male.. a un chirurgo umano e disponibile a vederlo..... che  magari non ci farà niente... magari potrà togliere il dolore a Luca ... che comunque fra una settimana a Pisa... a costo di stare lì ad oltranza... qualcuno dovrà vedere e metterci le mani... perchè vivere così...anche no....

Scrivere alla fine mi fa bene...come sempre.... sono le 8.00 e mi metto i panni della Sora Maria per un pò...che casa ne ha bisogno e Luca... ha esaurito il suo bagaglio di energie... e non può aiutarmi... poi ci sarà la piscina a togliermi tutta questa tensione e malessere di dosso... che sento sottopelle... la musica e l'acqua e il corpo che si muoverà e il respiro faranno il resto.... so che ci saranno le resistenze ad andare....ma ci ensa a Luca a dare una spintarella... " Vai Jò!!! che poi sarai contenta..."

Mi ascolto una traccia audio di Filippo mentre pulisco ... anche lui è un buon antidoto al malessere....

Vecchi ricordi da tenere qui.... e nel mio cuore... per ricordare sempre a quella  Jole che fatica.... che si può!!!!! ... che posso sempre... provare...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 25 luglio 2015 ore 6,50 

“ CI Provo”...

Dormono ancora tutti in casa Rossi..... anche Tea che prima è entrata aspettandosi un biscotto mentre facevo colazione....

Inizia questo week end di luglio....fa già caldo e il cielo è nuvoloso....e le mosche rompono le scatole a una pigrizia di alzarmi e prendere la paletta per ucciderle.....che aumenta il malessere del fastidio quando si posano sul mio corpo....

Avevo programmato di andare ad Anguillara nel pomeriggio...restare con mamma per il week end e andare a Luna Rossa per fare qualche nuotata e incontrare amici che mi verranno a trovare....e invece questo dolore alla costola che ho da una settimana mi impone di stare ferma...di non muovermi e rimanere qui...

Forse è incrinata...forse è uno strappo...una settimana fa per salire sulla barca di Claudio ho appoggiato il fianco sul bordo e mi è scivolato il braccio...lì ho sentito dolore forte e poi è passato...ma da domenica a oggi sembra essersi riacutizzato...e ieri pomeriggio mi sono presa un Brufen perchè non riuscivo a respirare bene....sono andata anche a nuotare mercoledi ...ma non è stata una buona idea....mi sa...insomma...vorrei andare ad Anguillara...e so che dovrei stare qui....ferma...a fare poco...e a stare a letto....che invece è l'unico luogo dove non sento dolore.....e spararmi la 5 stagione di game of thrones.....che ormai è come una droga....e sto penando che è quasi finita.....

 

Luca non mi dice nulla...se fosse per lui mi dovrei mettere in malattia una settimana e non andare a lavorare.....ma non dice nulla appunto....perchè sa che non lo farò...e ieri in carcere con il caldo e l'afa...ho svolto 4 colloqui e parlato pure con la direttrice.... che mi ha ribadito che bisogna fare le attività in estate.....malgrado ci siano pochi agenti per garantire il controllo.....

Sto in una situazione paradossale....gli ispettori mi chiedono di non fare tante attività perchè non hanno agenti per seguirmi.....e la direzione e l'area educativa mi dice di fare attività perchè d'estate in carcere le situazioni scoppiano ed è un momento delicato.....e allora come faccio sbaglio....perchè o soddisfo l'uno o l'altro....e alla fine qualcuno ci resta male....

Il 10 agosto dovrei fare un altro seminario di rebirthing transpersonale con i miei pz......la settimana di ferragosto appunto....e poi sono state raccolte le domandine per partecipare al laboratorio di fotografia....che ieri una educatrice mi ha detto che sono state una " valanga inaspettata!!!!"

Ieri durante il colloquio un pz... che parteciperà perchè sarebbe nei "miei 10" pz tossicodipendenti ma lui ovviamente non lo sa!!!....mi ha detto 

" A Dottorè!!!!! quanno nella locandina abbiamo visto er nome suo s'è iscritta tutta la sezione....perchè co lei o sapemo che ce fa penà....ma anche divertì!!!!! Perchè lei è una de noi!!!!!!! " ...

oddio....!!!!

Probabilmente prepareremo il gruppo e nel mese di agosto faremo un paio di incontri....e poi cominceremo a settembre....ma per questo progetto utilizzeremo la sezione....quindi non sarà difficile garantire il controllo....per il seminario di reb la vedo dura....ho anche ribadito che non ho bisogno dell'agente....anzi...se mi lasciano sola a fare il seminario stiamo bene tutti...ma il comandante ....anzi la comandante....non mi ha guardata bene quando l' ho proposto....Io tra i miei omoni mi sento protetta e al sicuro.....ma giustamente per lei questa dimensione è impossibile anche pensarla....vedremo...lascio andare...e tutto si sistemerà....

 

Mi è accaduta un'altra bella situazione.....non richiesta...non voluta...come tutto quello che mi capita per quanto riguarda il rebirthing nella mia vita...nel mio lavoro....

Intanto che si riproporrà il progetto alla ASL " Curarsi per Curare" edizione 2016.......

La mia collega che si occupa di Formazione sta programmando le attività di formazione della ASL e sembra che sia stata richiesta una seconda edizione perchè sono rimaste fuori 45 persone che avevano fatto richiesta di poter partecipare alla prima edizione....dopo solo due gg che il bando era stato pubblicato sul sito aziendale!!!!!....oltre il fatto che la dirigente...è stata quasi "obbligata" dal Direttore Generale di seguire questa situazione perchè era importante continuare a promuoverla!!!!!!! e quindi le persone sembrano aver richiesto con email e telefonate informazioni su quando si sarebbe fatta la seconda edizione....dandola quasi come scontata.....!!!!!!

Abbiamo quindi modificato alcune cose....aperto a nuovi luoghi dove poterlo svolgere....con altre modalità ecc....sono contenta ovviamente...anche se per me sarà l'ennesimo lavoro aggiuntivo a quello che tanto devo fare nel mio....dove sto mettendo anche altro....pure lì altri progetti...idee e avventure...che spero si realizzino....

E poi ....una comunità terapeutica per tossicodipendenti.....mi ha chiesto di promuovere il rebirthing transpersonale per i pz inseriti in comunità...anche qui una lunga storia....da raccontare...ma sarà per un altro post....per ora...il 7 agosto terrò una conferenza a tutti i residenti e a tutti gli operatori....perchè io a loro vorrei arrivare....se no è inutile....!!!! ci vado...anche lì senza ricompense....senza soldi...tutti "bonus per le prossime vite".....direbbe Filippo....

Io vado dove l'Universo mi conduce....ci provo...sapendo che forse l'unico modo per muovermi bene.....è ogni tanto potersi fermare un pò...per osservare meglio....se sto ferma la costola non mi fa male....se mi muovo sì....

 

Buongiorno Mondo. Jole

Un libro... di ricordi...

Sono ormai 20 anni che gestisco un Blog e oggi per la prima volta e tanto studio e tentativi...sono riuscita ad incorporare un HTML e a caricare su questa piattaforma "la mia storia "... e cioè il vecchio sito creato nel 2002 che ora non c'è più... ma che racconta la mia storia quando è stato deciso di aprire un sito per promuovere il rebirthing transpersonale della mia scuola... appunto... 24 anni fa... 

Lunedi sono andata a nuotare in piscina... ho iniziato a respirare coordinando le bracciate al respiro e ho fatto una seduta in piena regola... con tanto di pianto doloroso ricordando il mio fratellone che da due anni non c'è più...ma solo nei sensi... a quanto mi dispiace non poter invecchiare con lui... e alle piccole gestualità che avevamo in comune e che non potrò mai più esperire... il suo abbraccio forte forte ...le sue manone così abili a fare tutto... quel suo ingombrante modo di fare che amavo e che mi manca da matti... e piango ora che lo scrivo... ma lunedi...in quello spazio di espansione della coscienza e con la musica nelle orecchie era decisamente più forte e doloroso di adesso...

Un respiro... e via... proprio alla fine mi sono ascoltata e la vocina mi ha suggerito di inserire la mia storia qui... sul blog... usando un modo che non sapevo...ma che avrei trovato...

Ci ho messo due gg... ieri avevo mollato pensando alla mia amica gura del computer che vedrò presto... e invece stamattina...complice la pioggia e i tuoni e un pò di calma...riprendendo quello che avevo imparato ieri... ci sono riuscita... In fondo se ho un Mac come si fa a non riuscirci!!! ???

Il 7 luglio 2026 sono trent'anni.... che il reb è entrato nella mia vita... metà della mia vita a una Jole... che mi piace e mi ha permesso di essere questa Jole qui... che promuove la tecnica come me l'ha insegnata Filippo e  cerca di vivere in Verità, Semplicità e Amore... nel qui e ora che questo strumento alla fine ti insegna a fare...

simple as that...

Inserire la mia storia che racconta i 10 anni ...dal 2002 al 2012... più o meno...è un pezzo di me... e per chi la leggerà...così come è stata pensata allora... l'obiettivo finale è dare quel coraggio a chi decide di prendersi la responsabilità della sua vita per essere felice... e si mette in gioco per affrontare quelle scelte coraggiose che bisogna fare ... per smettere di lamentarsi....che siamo infelici per colpa di... a causa di .... per i traumi che ho subito... per le scelte che non ho fatto... per colpa di...

Infatti il reb non è per tutti... e tante persone che ho incontrato... hanno preso quello che serviva per quel momento... e poi via... a rimettere la testa sotto la sabbia... e a far finta di stare bene... raffinando solo un'altra maschera illusoria ... di un IO che piuttosto che essere trasceso... è solo più raffinato nell'essere ...Io...

Oddio no!!... troppo giudizio e presunzione... anche meno Jò!!!

Ovviamente per rimetterla a posto l'ho riletta... alla fine sono 65 pagine di scritto... ci vuole tempo... e rileggere fasi della mia vita... mi ha fatto sorridere e commuovere... quel tempo di trasformazione ... dal 1996 al 2002... l'arrivo di Luca... di Emil e la sua nascita... la morte di mio padre... il modo in cui è cambiato il mio rapporto con la spiritualià e anche di lavorare... sono tanti gli anni e le cose accadute...

Dopo il 2012... c'è stato un altro " giro di boa" e come ha detto Luca... anche se nei post c'è già tutto... dovrei riscrivere ancora... forse per altre 65 pagine... o più come è cambiata la mia vita... 

Le malattie di Luca... 2011...2020...2025... il rientro a lavoro che mi ha catapultata a lavorare in carcere dal 2004 ad oggi... gli incontri con i miei Omoni... e poi il reb... inseritosi inaspettatamente nella mia carriera lavorativa.... oltre me... malgrado le mie resistenze e la mia ostinata volontà di non volerlo fare... disattesa dall 'Universo che ha pianificato un altro sentiero per me e la mia vita....

E in quegli anni... dal 2012 al 2019.... intensi e folli... dove ho insegnato il rebirthing della mia scuola in contesti " istituzionali".... prima agli agenti penitenziari del carcere dove lavoro ( 2013 : progetto " Chi cura i curanti"? )  e poi... obbligata dal mio direttore generale di allora ( Santo Giuseppe!!!!! ) dal 2015 al 2019 insegnare il reb a 200 operatori della mia Asl ... con tanto di Piano formativo Aziendale e crediti ecm... da non crederci... esportato poi nel 2018 addirittura in basilicata... con l'aiuto di Luciana... incredula anche lei ...di quello che siamo riuscite a fare ... al di là delle infinite resistenze... incontrate lungo il cammino....e poi il reb nelle comunità terapeutiche per tossicodipendenti... l'Aiva... il Ceis...

e poi...dal 2015 al 2020... insegnare il reb ai miei pz in carcere... quello è stato davvero l'assurdo più assurdo... iniziato per gioco e per caso... e poi diventata un'attività " terapeutica" a cadenza mensile... con i miei pz che hanno percepito che lo stato alterato di coscienza non necessariamente debba passare dall'autodistruttività di usare una sostanza stupefacente per averla... ma solo respirando....che magia!!!

Ho così tanto materiale raccolto in questi anni che davvero potrei scriverne di libri...

Eppure forse...è già tutto scritto... i miei post raccolti in questi anni... raccontano di quei periodi.. di come li ho vissuti e quanto coraggio e forza mi hanno dato e quanto amore e condivisione...

Adesso la mia vita è così più "calma" e tranquilla rispetto a quegli anni dove giravo come una trottola...tra un seminario di reb e l'altro e  il mio lavoro...da sola.. con un carico decisamente eccessivo... ma sostenibile...proprio perchè facevo reb... praticamente...sempre....

Ora c'è il contraccolpo a una situazione strong... vissuta da me e Luca in quest'ultimo anno delle nostre vite... un tumore terminale...un trapianto complesso e faticoso... un corpo... il mio...che mi sta dando il conto di questa capacità di essere resiliente e forte , accogliente e fiduciosa... grata oltremodo a quanto ricevuto... e non è facile... 

e quella pazienza... che mi è richiesta è difficile e faticosa da accettare ...così come il malessere e i dolori... e il dover stare "fermi" per recuperare le forze...decisamente difficile per una come me... che non si ferma mai....

Fra 10 gg riprenderò il lavoro... dopo tre mesi di stop... aiuto!!!! posso farcela...devo farcela...

Rileggere la mia storia mi ha aiutato a sentire la gratitudine alla mia vita... al mio coraggio... alle persone che ho avuto accanto e che lo sono ancora... e a quelle che ho avuto accanto e ora non ci sono più.... ma solo nei sensi... nel mio cuore c'è spazio per tutti ... 

Dentro le pagine di questo vecchio sito ora diventato pdf scaricabile... e in questo Blog che ormai ha 20 anni da quando è stato pensato e creato c'è tanto di me... e del mio descrivere la mia vita... che non  posso che essere grata anche del dolore che sento per l'amore che provo.... il reb me lo ha insegnato... e io lo sento dentro di me...

Grata ringrazio... Buongiorno Mondo. Jole

La mia storia....

 

Come stai....

 " come stai?

sto che a volte mi sembra di crollare

ma poi mi accorgo che sto solo fiorendo al contrario

mettendo radici nei giorni difficili

sto che vorrei scappare lontano

ma ogni volta che parto

mi ritrovo dentro me stesso

e allora resto, anche se tremo

mi prendo a braccetto con le mie paure

le porto a fare un giro

gli offro un gelato, parliamo di sogni

poi ci diciamo che andrà tutto bene

anche se non lo sappiamo davvero

mi mancano persone

che non fanno più parte del mio adesso

ma che hanno costruito un po’ del mio cuore

mentre non lo sapevano

mi sto disimparando dal piacere a tutti

sto imparando a non chiedere scusa per la mia luce

anche quando dà fastidio ai ciechi di speranza

ho smesso di rispondere a chi mi toglie la pace

perché ho scoperto che la pace

è una coperta che va tenuta stretta

quando arriva il vento

a volte mi sento un casino

ma è un casino con vista mare

e dentro ci crescono promesse e disastri

che sanno di vita

sto imparando a camminare piano

senza contare i passi

per accorgermi dei dettagli che salvano

di quella bellezza piccola

che sparisce quando sei di corsa

ringrazio ogni notte che non mi ha fatto dormire

perché mi ha insegnato a parlare con i miei mostri

e a conoscere il buio che a volte

mi respira dentro

non cerco più chi mi capisce

cerco chi mi sente

anche quando non dico niente

se mi chiedi come sto

ti dico che sto guarendo piano

dalle volte in cui non mi sono scelto

e che ogni tanto

mi riesce pure di essere felice

senza un motivo preciso

e che c’è un punto esatto

tra il dolore e la meraviglia

dove sto imparando a restare "

.....Dentro il mio Mac c'è tanto...tantissimo... pezzi di vita e articoli , poesie, lavoro e riflessioni...documenti e ricordi...foto belle ..la mia vita insieme agli altri....famiglia , lavoro , documenti e ricevute...

Stamattina ho trovato in giro... questa poesia che non so di chi sia... ho messo le virgolette perchè non l'ho scritta io... però rileggendola mi ci sono ritrovata in tanti passaggi che oggi mi risuonano...

Questa frase del "come stai? "  interessante... quante volte lo diciamo e ce lo sentiamo dire...e come è difficile rispondere... sempre... 

Ho messo questa foto fatta qualche giorno fa quando un nostro amico ha chiesto notizie di Luca... e mi è sembrato così naturale inviare la foto di Luca e me mentre stavamo preparando la cena.... 

E' un percorso di ripresa e recupero... a uno tsunami che ci ha investito e che ora , come dopo uno tsunami , cerchiamo di recuperare e rimettere a posto... contando i danni e recuperando il recuperabile....

Fa molto caldo e c'è poca energia... ma possiamo fermarci e non fare nulla...fra poco andrò  a nuotare e so che mi farà bene... ritrovo serenità e benessere quando il mio corpo sta nell'acqua... per Luca è già troppo caldo per andare a camminare... ma così è questa estate... 

mi piaceva questa poesia ... la lascio qui ... in questo diario in rete che mi accompagna ormai da vent'anni... non lo metterò su FB... questo post.. va bene così qui.

Oggi mi sento serena e grata... della bella serata che ho trascorso ieri sera con i miei amici della terza C...con la nostra Prof che ha festeggiato con noi i suoi 90 anni ...con l'amore di sempre che ci unisce e che ci fa stare bene quando siamo insieme....

Buongiorno Mondo. Jole