Un giro nella bacheca dei ricordi di Fb... un post scritto 12 anni fa in questo giorno di settembre che è ancora caldo e che fra poco mi vedrà a lavoro dopo una settimana di ferie .... che ferie non sono state... a controllare la mia email aziendale che sarà affollatissima... e che mi permetterà di reimmeggermi in un mondo che è il mio lavoro complesso e difficile...
Mi ha fatto bene rileggere questo post e ricordare questi concetti che oggi mi sembrano così familiari e ovvi... mentre 12 anni fa quando li pensavo ...e li descrivevo ... mi stupivano per come riuscivo a pensarli...
Il rebirthing transpersonale è sempre stato il grande strumento di autosupervisione al mio lavoro... perchè la consapevolezza del respiro raffina l'intelligenza intuitiva e questo contatto con una dimensione di sè che è "oltre" l'intelligenza cognitiva... permette a mio avviso, quello " stare dentro le cose " per come sono e per come si presentano... favorando quell'accettazione di sè e della vita che ci scorre dentro e fuori...
Qui racconto del mio lavoro... di come gli incontri nei colloqui con i miei pazienti sempre mi hanno aiutato a conoscere delle parti di me... necessarie solo nella possibilità di confronto e di rispecchiamento che la relazione terapeutica offre a chi ci si incontra ... in quello spazio " sacro" che è la relazione terapeutica dove la fiducia è il motore che trasporta e conduce... indugia e fa battere il cuore... in quell'incontro di anime che ci rende umani e divini...
Ecco allora che il post di questa mattina mi ha ricordato quanto è bello il mio lavoro...e quanto in questi anni trascorsi là dentro ho incontrato dolore e paura , odio e violenza, disperazione e colpa ... ma anche una umanità che per alcuni è diventata risorsa per rinascere e vivere una vita diversa e più onesta e rispettosa...di sè e degli altri....
E' un momento difficile della mia vita... ma cerco di andare avanti cone posso.. un respiro e quello dopo... e come diceva Treya in quel libro che è " Grazia e Grinta"... cammina cammina...."
Il pensiero divergente che ho " scoperto " nel mio essere me... dopo averlo studiato mi ha molto rassicurato... conoscere Filippo e il rebirthing transpersonale ha modificato le traiettorie della mia esistenza... indirizzare la mia ricerca spirituale a come funzionano le relazioni maschile - femminile ....femminile - maschile ... grazie a carol Gilligan e a Ken Wilber ... è stato il dono che mi sento di offrire a chi nei miei seminari di rebirthing incontra il mio sorriso....
Devo andare a lavoro... avrei scritto ancora un pò... mi sento ispirata... ma il lavoro chiama e devo andare....
Buongiorno Mondo. Jole
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Capranica 21 settembre 2014
“ Pensiero divergente”
Una domenica di fine settembre....con il cielo grigio e l'aria calda....e il suono della PS3 che Emil sta usando da qualche minuto e che sembra un phon acceso....Tea dorme sul suo tappetino arancione....rilassata e tranquilla....lei basta che sta dentro casa e si rilassa in posizioni incredibili.....è bellissima quando dorme.....è l'unico momento in cui la vedi...ferma!!!!!
Saremmo dovuti essere a Isola Polvese oggi...magari con un cielo nuvoloso e grigio come questo....ma le persone che volevano partecipare hanno avuto tutte..o quasi tutte... un contrattempo improvviso....e allora abbiamo deciso di spostare la data a fra un mese...circa...17/19 ottobre...stessa data dell'anno scorso dove ci siamo trovati benissimo...con l'Ostello tutto per noi e un week end di caldo e di sole....
Spero proprio che le stesse persone che oggi non potevano partecipare....saranno presenti...e ringrazio Michele e Paula che non hanno fatto problemi per l'improvviso cambio di programma....li adoro...
Ieri mi sono dedicata alla casa....e oggi alla cucina....Emil mi ha chiesto le lasagne e un dolce al cioccolato....non posso dirgli di no...e ora preparo il latte insieme a lui...proviamo questo difficile lavoro verso una autonomia personale che passa pure da qui....Proprio l'altra sera l'ho sgridato perchè aveva invitato un suo amico a cena....e non ha apparecchiato...pensato alla sedia per lui...insomma...stava per aria....E poi quando ci siamo messi a cena...Luca mi ha confrontato facendomi notare che se non lo fa mai....così è...e io ho sbroccato solo perchè andavo di fretta....ed era venerdi!!!!!
Ho incassato il confronto..... e ora il latte con Emil lo prepariamo insieme....e così la sua colazione....
Ormai i ritmi lavorativi si sono innestati su una nuova routine per me....lavoro e insegnamento stanno andando bene....le lezioni sono interessanti e gli studenti mi seguono...cerco di coinvolgerli nelle lezioni perchè il loro lavoro è difficilissimo....e non è fatto solo di nozioni....da acquisire...ma da processi interiori da saper osservare e comprendere....in un lavoro tra il " dentro" e il " fuori" che necessariamente deve passare da una soggettività complessa che si chiama " IO"...Loro mi seguono...e anche se alla fine quando torno a casa sono stanca....quando sto lì non c'è mai noia o stanchezza....e il tempo scorre veloce....5 ore di lezione corrono...
Questo tour de force continuerà fino a gennaio.....con spostamenti dopo il lavoro a Civitavecchia o a Bracciano....insomma...quando ho lezione esco da casa alle 6.15 d mattina e torno la sera alle 20.00 circa...un bel tour con Luca che al mio rientro mi fa trovare la cena pronta e mi chiede com'è andata....dando sempre la sua meta lettura alla mia lezione....e tenendo a bada la mia Ombra e la mia presunzione di sentirmi così riconosciuta e apprezzata....non mi sminuisce mai....ma ironicamente mi smonta come solo lui sa fare.....
Ho pubblicato questa foto simpatica....a rappresentazione del pensiero divergente....diverso ...dal modo di pensare femminile e maschile...
L'altro giorno ritornando dal lavoro riflettevo in macchina su quanto accadutomi in carcere durante un colloquio con un pz...che mi conosce da un pò...Mi faceva notare come si sentisse stupito da solo ( buona capacità di auto - osservazione insieme a una notevole dose di intelligenza personale...eh sì perchè la tossicodipendenza....acchiappa tutti i tipi di personalità!!!!!) per quello che provava nei miei confronti..., di come avessi messo in crisi il suo sistema di valori...fatto di scetticismo e rassegnazione...a una vita ormai lunga...( ha la mia età) fatta di tossicodipendenza e di delusioni....personali e con la sua familgia....tanto che in quest'ultima detenzione....ha cercato di farsi riarrestare perchè altrimenti....." ci sarebbe stata solo una grande pera finale". Conosco quella disperazione....la comprendo e a volte la condivido pure....da tempo ormai penso che il suicidio possa essere una delle tante risposte a un senso della vita ....anche se io credo che non ci sia solo quella risposta....ovviamente....ma ci sono persone così disperate e stanche.....
Ci siamo " avventurati" in questa ...relazione fiduciosa...e ho chiesto informazioni su quanto gli stava accadendo...e la frase che poi al ritorno in macchina mi faceva riflettere è stata più o meno questa...." Tu mi fai sentire strano...perchè a volte mentre parlo con te...mi dimentico che tu sei una donna...( ha puntualizzato che non era un'offesa!!!!!) perchè ho la percezione che tu pensi come un uomo....o meglio " senti" come un uomo....e come uno di noi....tanto che ho pensato se tu avessi provato la robba come noi....ma poi me so detto di no...che c'avevi l'occhi troppo limpidi pe esse una come noi!!!"
Ecco la mia riflessione...al mio ritorno a casa...è stata : " Sto sempre insieme agli uomini....al lavoro...sia con i pazienti che con i colleghi ( lavoro con una equipe solo di uomini....due psicologi e due medici...) sia a casa...con Luca ed Emil...i peli sul viso mi crescono sempre... nelle sedute di rebirthing pure ho una dimensione relazionale con gli uomini più accogliente che con le donne....vuoi vedere che c'hanno ragione????????
E poi..dopo un bel respiro sono andata a sentire più in profondità ....e la riflessione emersa è la seguente..più o meno...:
le donne in generale...pensano che gli uomini siano superciali e semplici...., che debbano essere " guidati" e sostenuti....come se fossero sempre figli....in realtà questo vogliamo come donne.....poi però non ci piace...vorremmo uomini collaborativi...sostitutivi....di noi...però ....
però..non sanno pulire come noi..non sanno stare con i figli come noi...non sanno gestire le finanze di casa come noi....e non sopportano il dolore come noi...tanto che ogni volta che un uomo sta male....la donna si lamenta che è scenoso....mentre noi sopportiamo meglio....solo perchè abbiamo dalla nostra il fatto che partoriamo...il che sarà pure vero....ma che bella arma penso io!!!!!!!!
La crisi in cui sono andata a finire....era un pò questa...stando insieme a loro...io questo non lo penso.....
Io credo che la loro "semplicità" sia la nostra forza per allegerire ciò che noi rendiamo pesante....che il loro modo di stare con i figli è più giocoso della ns paranoia di voler gestire e curare sempre....che per loro la pulizia può essere sacrificata se la stanchezza è troppa...che la loro "verticalità" maschile.....è differente dalla nostra " orizzontalità" femminile.... e che soltanto in questo ri -conoscimento è possibile secondo me...trovare un accordo a 4!!!! efficace ed efficiente....( maschile - femminile / femminile - maschile )
Al colloquio con L. mi sono trovata così a chiedere....quale fosse la sua crisi....nei mie confronti...e lui mi ha completamente disorientato con una consapevolezza inaspettata pure per me..."Se io quando sto qui con te mi sento a mio agio e sento che tu riesci a farmi essere trasparente con me...come io riesco a fare solo con me...quando sono solo...allora vuol dire che la fiducia che sento nel tuo aiuto.....posso pure sentirla io dentro di me...per me...!!! tu mi permetti di poter riavere speranza in un altro modo di vedermi la vita....e per questo ti adoro e ti odio pure...."
Un pò come dire....attraverso il tuo femminile...io posso guardare il mio maschile e affidarmi al mio femminile....ho metabolizzato io...prima di arrivare alla stazione di Capranica..dove un uomo che adoro....mi aspettava per una seduta di rebirthing....
Mentre lo assistevo respirando...ho avuto modo di riflettere su tutto questo....e sul meta - pensiero che avrei voluto scrivere queste riflessioni che lì mi sembravano così ovvie e che ora invece mi sembra di non descrivere bene abbastanza.....insomma il solito chiacchiericcio....che rompe..
Non vedo l'ora martedi di rivedere L. per cui decisamente ho un trasporto e un contro transfert incredibile.....ma so che è in questa relazione fiduciosa....d'amore...che c'è il senso della terapeuticità di quello che accade...non solo in lui e nel suo percorso di trasformazione.....ma in me...che lo ascolto...che lo seguo....che lo amo....in una relazione fiduciosa d'amore a 4 dimensioni....che va oltre i ruoli e il lugo e il tempo....in uno spazio infinito che è NOI....sempre.....
Buongiono Mondo. Jole
