La dilatazione del tempo....

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/856/ritorno-oggi-sull-altalena/&y=2016&m=07

Il tempo ha una capacità di dilatazione incredibile...
E una relatività impressionante in base a come stai e ai tuoi ricordi.
La Lucangeli , una neuroscienziata che descrive i circuiti neuro emozionali  e che adoro... descrive così bene: come i nostri ricordi legati alle emozioni hanno una traccia nel nostro cervello profonda e potente...

A dimostrazione che se vivi la vita con passione e amore ...poi hai il " prezzo da pagare" che è quello di una grande sofferenza indietro...che " senti" di più...

A un livello neuro emozionale e sinaptico e di scambi di peptidi nel cervello ..tutto sembra " ovvio" e incredibilmente ...inevitabile....la scienza ti spiega perchè accade tutto questo...ma sentirlo nella pancia... quello come fai a spiegarlo...??? come te lo spieghi????


Sto studiando con Emil scienze... per cercare di riparare delle insufficienze che si porta dietro...da sempre...
Non è facile studiare con lui... perchè il nostro modo di studiare scienze è così diverso...che la nostra traiettoria di interesse è semplicemente opposta... lui che sbadiglia e non gliene frega niente... e io che invece sono così entusiasta a spiegargli la meraviglia che da un impulso nel cervello di una ghiandola grande come una nocciolina... possa attivarsi un meccanismo ad incastro perfetto per far creare come una danza armoniosa...ormoni e neuro trasmettitori...e molecole...che regolano questa meraviglia che è il corpo umano dove abita " DIO "... e nessuno se ne accorge...!!!!!!...

Stiamo proprio su una lunghezza d'onda " differente".... Luca osserva e ride... e ci prende in giro...
Deve essere divertente vederci da fuori.....!!!!




Questa foto è di 3 anni fa... più o meno....
Ero insieme ad Annarita al CEIS di Viterbo "in verifica" a pz inseriti in quella struttura in misura alternativa alla detenzione.

Il mio lavoro è questo: trasformare la pena detentiva di pz tossicodipendenti...in progetti terapeutici riabilitativi: usare lo " spazio" detentivo per curare una patologia cronico degenerativa...recidivante...come la tossicodipendenza...

Si dice al mondo che le leggi italiane siano le più " belle"... almeno quello vecchie...aggiungo io... e infatti abbiamo delle leggi... penso alla nostra Costituzione... che sono meravigliose...e all'avanguardia....


Il DPR 309/90 è del 1990...ed è il Testo Unico in materia di tossicodipendenza...dove c'è tutto quello che lo Stato fa/deve fare/come farlo...in merito al vasto mondo delle tossicodipendenze...


Il legislatore già nel 1990 aveva intuito che i tossicodipendenti sono  " malati da curare"....
L'Organizzazione Mondiale della Sanità ha riconosciuto la patologia della dipendenza da sostanze stupefacenti.... come una malattia appunto...nel 2005!!!!!!!

In questo DPR c'è scritto che i detenuti tossicodipendenti possono usufruire di benefici di legge per curarsi in strutture terapeutiche adeguate e idonee alla cura della patologia... e quindi curandosi ...evitare di commettere reati e di aggravare le condizioni cliniche di salute...già messe in crisi dall'uso di sostanze stupefacenti.... che praticamente ti spappolano il cervello....e danneggiano tutto il corpo... cuore, polmoni,  fegato, sangue....e bla bla bla.....


In questo post del 2016 racconto di come...non solo sia più economico inviare pz dal carcere in comunità terapeutica...  ( 65€ al gg in ct... 300€ al giorno in carcere...)  ma che, decisamente, è un luogo più appropriato la comunità terapeutica per curare queste persone...piuttosto che il carcere...dove la patologia di cui sono affetti... proprio per le caratteristiche che la definiscono " patologia"...crea ulteriori danni... e quindi i pz tossicodipendenti in carcere...fanno casini e sono ingestibili!!!!!!creando un circolo vizioso senza fine..... discontrollo degli impulsi dato dalla td... comportamenti sanzionati con  rapporti disciplinari e problemi a tutti.....e anni e anni di carcere...senza poter avere nulla ...perchè " ti sei comportato male!!" e via così....


Al Ceis di Viterbo... nella sede dell'accoglienza dove questa foto è stata scattata c'è una altalena appesa ad una quercia grandissima.... proprio di fronte all'entrata della struttura...

Vicino c'è una panchina di legno dove quando vado a trovare i pz faccio i colloqui da sola...dopo aver parlato con gli operatori...rispetto alle condizioni dei pz che sono nel percorso terapeutico...

Mi ricordo che, insieme ad Annarita,  su quella panchina Paolo ci disse: " Io voglio tornare in carcere!!!! Qui non mi ci trovo bene manco un pò!!!!! ".

Sembra paradossale... ma è così!

La mia risposta fu : " Quello è il cancello ...vai!!! se pensi che sia io a  riportarti in carcere... hai proprio capito male...! se vuoi tornare là...accomodati!!!! ".

Questa foto è stata scattata a luglio del 2016. E' l'unica foto che ho di Paolo...in 25 anni di terapia insieme....l'ha voluta lui...

" A Jò! famoce un selfie che io e te insieme nun c'avemo una foto!!! " 

Io sorrisi quel giorno...commentando...  "immortaliamo questo giorno in comunità....c'ho messo solo 6 anni per portarti qui.... mi sembra un bel traguardo...!!!"


Ora Paolo non c'è più...stroncato da un'overdose a poco più di quarant'anni...

E' morto solo.... e oggi non so... non so che pensare... e credo non sia importante neppure tanto parlare o voler sapere...tanto non ha importanza...


Nella mia lunga esperienza lavorativa con i pz tossicodipendenti ho avuto modo di sperimentare sulla pelle.... overdosi e suicidi... tanti....decisamente tanti...

....e non " ho perso il conto".....me li ricordo tutti...uno a uno.... i loro sguardi...le loro lacrime...i loro forti abbracci... le litigate feroci e le lettere....dove a fatica mi chiedevano " scusa"... per non reggere a tante emozioni...alla speranza di una vita diversa possibile....alla paura di un domani impossibile anche da immaginare...


Paolo era solo...e solo è morto...

"Non era una bella persona ! ".... me l'hanno detto in molti in questi giorni....ed è vero...

Perchè ha commesso reati ed è stato in carcere...più della metà della sua vita...e quando era "fuori" non ci sapeva stare in mezzo alle persone normali ed oneste...e l'uso di sostanze era un modo per "reggere" sta fatica di vivere, come persone normali in un contesto di regole e valori con-divisi....che a lui non appartenevano....

Dei giudizi delle persone a me non interessa molto... non potrei fare il lavoro che faccio se fossi dentro a un contenitore convenzionale.....e fare l'operatore nel settore delle dipendenze patologiche,  ti mette sì in una condizione di essere nella convenzione...il mio lavoro è proprio quello di utilizzare la legge per curare pz tossicodipendenti, che commettono reati, ma che possono curarsi.... per evitare di delinquere di nuovo ed espiare la loro pena in un circuito terapeutico e di cura....

....ma di essere anche " oltre"... e di riconoscere ...dietro le fatiche e le difficoltà del pz, di poter innescare un cambiamento possibile e auspicabile, tutte le resistenze e le fatiche che quel cambiamento comporta, a una mente malata e disadattata...come quella appunto dei pz tossicodipendenti!!!!!

Le persone che fanno reb con me...quelle " normali" dico io.... hanno così paura di trasformare la loro vita e uscire da quella zona  di " comfort".... che si mette in discussione con l'attacco di panico.... tanto che, superato il malessere fisico che l'attacco di panico provoca...in due/tre sedute...vanno via e non le vedi più...

Ecco quindi che persone...che non sono " normali" ...come i pz che seguo.... che normali non sono per niente....fanno fatica...fanno più fatica degli altri a uscire dalla loro zona di comfort....che fa ride pure a scriverlo...perchè di confortevole nella vita di un tossicodipendente....non c'è proprio niente!!!!!! e pensare a un cambiamento possibile...o a una vita diversa...addirittura...felice!!!!!!



Non è importante perchè sia morto Paolo...se sia stato voluto o accidentale...
Non aveva una bella vita...non aveva un futuro....era una persona sola...arrabbiata e con una paura fottuta del futuro che non riusciva neanche ad immaginare.... tanto era nero....

Paolo era solo.... e le persone sole non vivono bene...non sono felici...mai!


Io ho tante lettere, tanti ricordi ed emozioni....anche forti...di 25 anni di " cammino terapeutico " condiviso....

a marzo quando ci siamo salutati all'ultimo incontro...mentre mi abbracciava mi disse :

 " A Jò! lo sai che quest'anno festeggiamo le nozze d'argento terapeutiche???? " e io sorridendogli e abbracciandolo forte forte ....

" A Pà! sto da più anni insieme a te che con il mio Luca!!!!! hai capito sì che pazienza che c'ho avuto?????"


Ho avuto modo di " sentire" ciò che mi era stato comunicato la mattina....della morte di Paolo...di ritorno a casa...nel pomeriggio...in macchina ...

Ho avuto il ricordo... di noi due in una sera di maggio..quando lui arrivato con l'autobus a Civitavecchia dal carcere di Siena entrava al CEIS di Viterbo in misura alternativa.... appunto...nel 2016... ce l'ho accompagnato io in comunità...stentando a credere in quello che stava accadendo.... tanto pensavo fosse un sogno!!!!!!

Eravamo sull'autostrada verso Monte Romano per andare a Viterbo....c'era un tramonto pieno di colori di primavera...arancioni e rossi e azzurri tutti insieme....

Alla radio una canzone di Jovanotti:" Ragazza Magica"... https://www.youtube.com/watch?v=xuNMU3dduvw

Io e lui a cantare a squarciagola la canzone...come due matti dentro al tramonto e al fumo delle nostre sigarette accese....e a ridere di questa incredibile situazione... senza vergognarsi o sentirsi ridicoli... eravamo così liberi insieme che ci concedevamo momenti di simpatica follia ....eravamo felici...

" E' bella la Natura èh Jò?? la gente nun lo sa...perchè la vede sempre e non se ne accorge quanto è bella...quando stai in carcere non vedi gli alberi e la natura...non senti che profumo c'ha! vedi solo le stelle e la luna...ma stanno lontano..."


Io non so perchè è morto Paolo...di certo non era una "bella persona"... ma io gli ho voluto bene....e mi mancherà...

Ciao Pà!!!!


Buongiorno Mondo. Jole

Extraterrestri

Alle mie Maestre!! 25 febbraio 2008 "Sono stata su un pianeta venerdi sera. un viaggio in cui ho attraversato le montagne e visto e sentito l'odore del mare. un viaggio che mi ha accolto all'arrivo, dalla discesa dall'astronave, con questa Luna. Sono stata in una casa dove si "respirava" che quella era ed è sempre stata la tua casa. Dove le pareti e gli odori del cibo ti facevano sentire a tuo agio..che quella che veramente sei puoi esserlo! C'erano degli strani oggetti che ti rammentavano quella parte dentro di te che è sempre stata Divina..e che hai bisogno di quegli oggetti per ricordartelo. C'erano poi loro, le extraterrestri: strani personaggi, bellissimi nella loro fragilità quanto per la loro forza! accoglienti, invidiose, impaurite, stupite. Parlavano tra loro e si raccontavano intorno a un tavolo senza sapere l'una dell'altra, affidando i segreti più reconditi, le paure più evidenti, a condividere la vita nel sentirsi appartenenti a quel tipo di razza. Mi hanno invitato a vedere quello che facevano per sentirsi così. e tutte insieme hanno iniziato a respirare con una musica coinvolgente e a lasciarsi andare. Ho visto il dolore fisico trasformarsi in emozione e ri - trasformarsi ancora in amore e gioia condivise insieme. Mi hanno fatto vedere che il coraggio di affrontarsi è l'unico modo per conoscersi davvero! E la cosa meravigliosa...è che tutte erano unite in quelle emozioni, in quei pensieri, in quelle immagini! Mi hanno fatto vedere che esiste una RETE che le lega e le protegge. E che in quella unione trovano la loro forza. Armonizzando le diversità in un'unica VOCE. Ho "sentito" la loro "Voce" in questo pianeta dove sono atterrata. Ora sono qui, atterrata dalla mia astronave. Ho visto che è possibile e il ricordo di quello che ho visto è inciso nel mio cuore nel dolore e amore di questa mia nuova consapevolezza. Ma in quel coraggio condiviso che ho visto non posso non crederci. E questa ormai è la mia nuova realtà da cui poi far partire la mia azione. Sono stata su un pianeta dove è possibile sentirsi parte di una razza universale. La meraviglia di essere Esseri Umani! Quando ho chiesto come si chiamava il pianeta dove ero atterrata, una bambina mi ha detto: "Siamo sul pianeta DONNA! Dedicato a tutte le mie Maestre di questo week end e alle donne che non sono potute venire. con amore e con il mio abbraccio. Il bello della rete è che non ti fa perdere niente....se cerchi ritrovi tante cose...anche dimenticate e apparentemente scomparse...anche dai ricordi... Certo tutto questo ha dei lati negativi...come qualsiasi cosa del resto...dipende da come ti senti in quel momento e se hai deciso di vivere di rimpianti piuttosto che di nuove possibili avventure... Si avvicina il seminario di rebirthing transpersonale per sole donne: un appuntamento annuale che dedico per l'insegnamento del  rebirthing transpersonale dedicato esclusivamente alle donne. Chi ha partecipato ai miei seminari negli anni e conosce il reb...sa che è un seminario " diverso" dagli altri seminari di rebirthing transpersonale: eppure si respira insieme e la modalità e i tempi del seminario sono gli stessi degli altri: arrivo il venerdi sera, introduzione sabato e domenica... pratica e poi sharing... in mezzo... 12/15 donne che vivono insieme 48 ore...che parlano, mangiano ridono e piangono insieme.....mentre respirano..... Ho ritrovato questa poesia/riflessione pubblicata sul mio vecchio sito ( del 2002 ) che ho scritto dopo il primo seminario di rebirthing transpersonale per sole donne ...nel lontano 2008!!!!! Una vita fa! Un seminario nato " per errore" ... incredibile !!!! Mi ricordo che ero malata.. una febbre altissima e una influenza a gennaio che aveva sdraiato me e Luca..con Emil piccolo che forse per la prima volta aveva visto i suoi genitori....poco disponibili a giocare con lui... Mi ricordo che nel delirio della febbre alta un sacco di strani pensieri e riflessioni...c'è tanto tempo per riflettere quando si sta a letto malati...e per una super attiva come me....decisamente un tempo lungo di " non fare nulla ". Nella mia evoluzione spirituale oltre all'incontro con Filippo Falzoni Gallerani che mi ha insegnato il reb e tanto...tantissimo altro... ho avuto come maestra spirituale Peggy Dylan, una sciamana americana da cui ho imparato tanto...tantissimo del mondo femminile...e che mi ha aiutato a "sentire ed amare " la donna che mi ha sempre "abitato"... da quando sono nata..... Mentre ero malata... ho pensato che sarebbe stato bello ...allora...incontrare tutte le rebirther transpersonali della mia scuola...ed eravamo decisamente un bel numero allora... per condividere in uno spazio " femminile" il nostro essere rebirther transpersonali  guidate da un uomo...da un  " maestro"... C' era l'ashram a Villa San Secondo allora... un luogo aperto e spirituale...dove si respirava aria di libertà , con-divisione...accoglienza e amore ...tanta libertà che ora non c'è più!!!! Il luogo c'era...le persone pure....butto giù nel delirio della fatica della febbre... un volantino per lanciare un invito alle mie amiche rebirther...a ritrovarci lì a breve e vedere e sentire ma soprattutto a " respirare" insieme quella diversa realtà tutta femminile!!!!! L'errore fatale è stata la cartella ..invece di inoltrare alle mie amiche rebirther... inoltrai l'invito alla mia mailing list... allora già piena di indirizzi email..non si usava FB e eventi allora...si inviavano le newsletter dalle mailing list!!!!! Nel giro di pochi giorni ricevo più di 70/80 adesioni al seminario...non solo di rebirther amiche della mia scuola...ma da donne di tutta Italia che avevo incontrato nel corso dei seminari...e amiche di amiche di amiche.... Chi è stato al seminario delle donne di Villa del 2008 se lo ricorderà... eravamo tantissime.... Ci hanno preparato da mangiare gli uomini.... capitanate da Vasanti...loro si sono presi cura di noi....e sono stati meravigliosi!!!!!! Che bei ricordi quel seminario... e quel luogo meraviglioso ...per cui sento una nostalgia profonda...e una gratitudine immensa per ciò che mi porto nel cuore di ricordi..... Decisamente quel seminario ha cambiato la mia "a rotta spirituale" ma anche quella di Luca che ha condiviso con me quel seminario...e molti altri successivi seminari delle donne.... Ho  studiato moltissimo e ho trovato un mondo nella letterature  femminista, nella psicologia di sex and gender, nella antropologia e nel misticismo.... nella neurofisiologia e nelle tradizioni filosofiche antiche....nella musica e nella filosofia.... Ho scoperto Carol Gilligan e Simone de Beauvoir e Tori Amos e tanto tanto altro ancora.... Il seminario è stato meraviglioso e stamattina ho ritrovato... per caso.. dopo aver pubblicato l'evento del prossimo seminario delle donne che si terrà a giugno in un luogo nuovo anche per me...questa poesia riflessione che ho scritto dopo il seminario del 2008... ritornando a casa piena di gioia e gratitudine per la meravigliosa esperienza condivisa con tutte le donne che erano lì!!!!!! Per un pò di anni....mi sono fermata con i seminari per le donne...poi da alcuni anni ho ripreso ad organizzarli... E' che piacciono un sacco a me... anche se organizzarli è difficilissimo!!! Perchè all'inizio quando pubblicizzo l'evento ho mille iscrizioni... Tra tutte le colleghe della ASL che hanno fatto i corsi con me " Curarsi per curare" ne ho conosciute  di donne che mi avevano garantito " Iscrivimi che ci sarò!"....e le altre che incontro nei seminari di reb.... Poi però ...piano piano... le adesioni diminuiscono e alla fine il gruppo è sempre di 12/15 persone con cui si sta però decisamente bene.... I seminari di rebirthing transpersonale delle donne sono incredibilmente....complessi!!!!! Però...stamattina...imbattendomi in questa poesia/riflessione...di 11 anni fa...di ritorno da un seminario delle donne di reb ...così lontano nel tempo... ritrovo così "vicino" il senso e il coraggio di quello che ho percepito allora e che " sento " sulla mia pelle ogni volta che mi immergo in uno spazio/tempo come il seminario delle donne.... Chi ha partecipato ai miei seminari delle donne di reb...si ritroverà qua dentro....in una poesia/riflessione di un viaggio su un'astronave verso un pianeta che  si chiama DONNA!!!!! ad oggi ancora sconosciuto e ancora tutto da esplorare..... Un pianeta dove gli Uomini non ci uccidono.... perchè gli insegniamo ad amare senza aver paura di perdersi....se noi non ci siamo....... Ecco... la prima fatica delle Donne è a mio avviso...proprio questa..... Pensare di essere così indispensabili che l' assenza per un week end....è impensabile solo pensarla.... E' per questo che alla fine da 30/50 iscrizioni " certe"... si passa a 12/15 effettive a qualche giorno dal seminario..... Lasciare i proprio uomini....i proprio figli...anche piccolissimi...per un week end...per dedicarsi a Sè, all'ascolto del proprio respiro...alla propria Ombra e alle paure più indicibili....e addirittura con - dividerle con altre Donne!!!!!:  "Ma che sei matta Jò!!!!!????" Io sono dei Pesci! Sognatrice e Visionaria da sempre.... E quindi mi auguro  di poter incontrare ed abbracciare al prossimo seminario delle Donne tante extraterrestri in viaggio come me...insieme a me... Dove poter ascoltare un VOCE diversa...un linguaggio nuovo  e possibile che ci renda Umanamente Divine e Divinamente Umane ....nelle nostre rispettive e meravigliose Di - Versità! Care amiche.... vi aspetto a Giugno!!!! Buongiorno Mondo!: Jole

Pasqua 2019

La vecchia piattaforma del mio blog è di nuovo out...Mi sa che mi devo rassegnare e lasciare andare iobloggo...

Qui è tutto decisamente più facile... metti le foto e i link senza problemi e poi questa piattaforma è di google..una garanzia.

Mi sono andata a rivedere i vecchi post archiviati in cui intitolo Pasqua...2012...2013...
Non ho sempre archiviato i miei post... e molti si sono  smarriti.. Su Iobloggo ci sto dal 2007 sarebbe un peccato perdere tutto...

Se ritorna  operativo Iobloggo...faccio un lavoro di archiviazione e me li salvo tutti tutti... Buon proposito per Pasqua..speriamo ...

Luca dorme...Tea anche ... Emil è da Leo insieme a Davide.
Ieri sera sono stati qui a mangiare la pizza...non facevo in tempo a tirarle fuori che erano finite...alla fine pure quelle bianche con la nutella.
Venivano dal campetto dopo aver giocato tutto il pomeriggio a basket!!!! Erano affamati  e crescono a questa età che è una bellezza... Emil è già più alto di me!!!!


Fra poco parto per andare ad Anguillara da mamma: bagno e massaggio e poi a Luna Rossa a festeggiare la pasqua con la mia famiglia...Rivedrò la piccola Emma dopo tanto tempo e non vedo l'ora perchè quella bambina è un pezzo del mio cuore.. è bellissima ed amorevole, ride e si affida... Anche Luca ne è innamorato e stare con lei ci riporta a quando Emil era piccolo e trascorrevamo ore e ore a giocare con lui.
Il tempo non è magnifico... come sempre a Pasqua del resto.. ma non importa...stare insieme a loro è bello anche con le nuvole.
Ci mancherà Federico...che è lontano...saperlo felice ci farà sentire meno nostalgia....

Sto preparando un piatto "nuovo" da portare...oltre la pastiera come dolce..
Preparerà tutto  Rita...Luna Rossa ha una cucina eccezionale e poi lei è così..sempre generosa e disponibile..come mio fratello del resto...li adoro quei due!!!

Spero che questo piatto sarà buono...mi cimento per la prima volta...e sarà un alternativa a un contorno e a un secondo...ora le patate e le uovo sono sul fuoco... vedremo...


Ieri ho fato il bagno a Tea, approfittando del sole e del caldo del balcone..Non la lavavo da tanto tempo...lei è stata bravissima come sempre..stava ferma e si è fatta tagliare i  batuffoli di pelo e spazzolare senza opporre resistenza...molto collaborativa e infatti l'ho premiata alla fine con un biscotto per cani!!!! quanto la amo!!!! e quanto è bella soffice soffice... stasera si mette il frontline e speriamo bene!!!!


Una Pasqua 2019 tranquilla...silenziosa e calma... come il mio cuore...come il mio stato d'animo di adesso: riflessivo e di quiete.

Ci sono tanti amici lontani a cui voglio bene: li vorrei chiamare tutti: un saluto , una risata, uno scambio di battute per farsi gli auguri di una festa che da tempo non mi appartiene più perchè non sono più cristiana-cattolica... quindi questi auguri sono un pò come quelli di Natale ... di abitudine...in realtà sarebbe bello augurare sempre ogni giorno un buon giorno ..un augurio di bene....

Lo so che non chiamerò nessuno...solo che a differenza di Luca a me dispiacerà un pò non farlo...lui è proprio oltre l'IO sociale che deve mantenere delle relazioni e farsi voler bene perchè è un bravo amico.... io invece da buona femminuccia che sono  vorrei farlo per sentirmi meglio...ma poi sono quasi le 8 e sto ancora qui a scrivere e quando mi alzerò sarò già in ritardo... per fare...cucinare...sistemare e partire e andare da mamma....ed ecco che il ritardo diventa impossibilità di fare chiamare...chiacchierare...salutare..ecco che appare il mio fare che lotta con il " devo"... e bla bla bla..

Auguro da qui a tutti i miei amici ...e anche a chi non è amico...un augurio di Buona vita!
Auguro la salute e la pace nel cuore... e anche la vincita al superenalotto!!!! che i soldi non fanno la felicità ...ma decisamente aiutano.


Auguro ai miei Omoni in carcere di passare una giornata serena...
Sono giornate difficili e pesanti queste..come tutte le festività...del resto.
Io non riesco a reggerlo il loro vittimismo del loro sentirsi male in questi giorni...a un livello... a un livello altro...ci riesco e mi dispiace...
Cerco sempre di far riflettere su questo dolore che sentono in questi momenti  e di ricordarlo poi ....quando fuori fanno casini e usano sostanze stupefacenti...
Il problema però che questa patologia agisce sui sistemi cerebrali che hanno a che vedere con il controllo e la gestione degli impulsi.... con i meccanismi dopaminergici dei sistemi motivazionali e dalla posticipazione della gratificazione... come dire a uno che non ha un piede...corri i 100 mt in 10 secondi....!!!!

Oggi come tanti di noi organizzeranno un pranzo nelle celle...e riusciranno a cuocere lasagne senza forno elettrico...e a fare pastiere napoletane...e crostate con le padelle con cui cuociono le frittate!!!! Fanno miracoli col niente...!!!

Vado a preparare questa nuova ricetta anche per me... polpettone con uova e patate e lenticchie ...

speriamo bene...

Il mio cuore è in pace... e mamma mi sta aspettando già sveglia.


Buona Pasqua 2019... buongiorno Mondo. Jole

Si comincia...si continua...

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/776/prontivia/&y=2015&m=04

Mi sono svegliata con la sensazione di aver sognato quello che fra poco accadrà al Corso " Curarsi per curare 4.0 "a Bracciano.
E' una sensazione perchè non mi ricordo nulla...se non che ho una tuta che ha una macchia rossa di candeggina... e che ho un'altra tuta nuova nuova...e nel sogno dovevo decidere quale mettere...se la vecchia con la macchia o la nuova..che in realtà è molto larga...Boh!!!

Oggi riparto per un nuovo " viaggio" interessante... insegnare il Reb a 25 ...anzi 31 colleghi ..se verranno tutti... da qui a luglio 2019: 7 incontri da oggi a luglio... Il primo c'è stato la scorsa settimana...introduttivo e di presentazione del corso: l'importanza del respiro, il burn out, la fatica di lavorare per anni con persone malate e sofferenti e la capacità di prendersi cura di sè...cosa che noi operatori socio - sanitari non siamo bravi a fare... per una deformazione professionale atavica!!!!!!

Oggi verrà a darmi una mano Luca con me... si è alzato adesso...
Di solito lui viene al corso di Civitavecchia... da sempre è così..però quest'anno ha deciso di accompagnarmi anche qui... I corsi di reb con i colleghi della ASL gli piacciono tanto e lui è decisamente in gamba e ci sa fare a farsi voler bene...un buon rebirther transpersonale!!!!! e non sono di parte!!!

Io mi sento emozionata... anche se ormai è il 4 corso con i colleghi della ASL che viene organizzato...Dal lontano 2015 ...ho ritrovato un post nel mio vecchio blog che mi ha ricordato l'evento...
Eppure c'è emozione, tensione, insomma... anche se il viaggio è sempre bello c'è sempre una spinta...un'energia di attivazione....un'aspettativa inesorabile che  andrà tutto bene...si spera...


Il gruppo che si è presentato la scorsa settimana mi sembra affiatato... coeso..
La presentazione dei partecipanti è durata più di un'ora.... e le persone si sono lasciate andare a raccontare di sè..di aspetti della propria vita...anche intimi...
Non me l'aspettavo al primo incontro...e poi tra colleghi che lavorano insieme...!!!!!
E invece no! ...mentre ne parlavo e raccontavo a Luca... è emerso che  siccome ho esplicitato che questo corso sarebbe stato  " uno spazio di ascolto di Sè"... ecco che sono stata presa alla lettera...

E' decisamente una bella cosa...
Così come ormai chi viene al corso " curarsi per curare" ...sa...conosce... perchè questo corso ha un eco tutto suo: ha addirittura dei sottotitoli... " il corso sussurri e grida" .... " in quel corso si piange ma poi si sta bene".... " fa male e senti dolore...però è fantastico!!! " e bla bla bla.....


C'è una fiducia che è prima e aldilà di me... e della tecnica...

C'è la fiducia di quei colleghi che , frequentando i corsi precedenti, inducono agli altri prima ancora di conoscere... quella fiducia che ti fa affidare perchè ti fidi dell'amico/collega che te lo dice...che ti incita ...

Se ripenso ai primi seminari... e alle inevitabili tetanie e parestesie a cui ho assistito... a colleghe/i che avrebbero voluto andarsene... o picchiarmi... o che mi hanno mandato spesso affanculo!!!!!! mi viene da sorridere...


E invece ha ragione Anna... un medico di un consultorio che mi ha incontrato al bar qualche mese fa e mi ha detto:

"Lo sai Jò qual'è la differenza tra i colleghi che hanno fatto il tuo corso e quelli che non lo hanno fatto? ".... " no! "... e lei... " Chi ha fatto reb con te quando si incontra nei servizi si saluta abbracciandosi!!!!

Io credo sia bella questa cosa...


Allora eccoci pronti! Un altro caffè e poi via... sacco di cuscini...bandane...computer  e cassa acustica e in macchina per questa nuova avventura con Luca...compagno di vita e di reb che amorevolmente e senza alcun compenso alcuno farà questo viaggio con me !!!! L'ennesimo nel mondo della coscienza..


Ieri sera Emil mi ha chiesto... quando lo abbiamo informato che sarebbe stato solo oggi e che al suo risveglio non ci avrebbe trovato....

" A Mà!? Vi pagano per questo corso! " e io... " no! è nella mia ASL e io lo faccio in orario di servizio... quindi invece di andare a lavorare in carcere...faccio reb con i colleghi...anzi... ci rimetto pure la benzina e qualche ora di lavoro in meno che poi dovrò recuperare!!! " ...

E lui... " Ma allora non conviene che lo fate??? " ...e io... " dipende dai punti di vista!!!!! "

Proprio ieri ...di ritorno da Roma... dal dentista in un pomeriggio caldo e trafficato ...riflettevo su questo...
il reb con i colleghi..l'insegnamento all'Università in due cattedre a studenti universitari di corsi per infermieri e fisioterapisti.....tutto dentro un contesto ASL dove a tutto questo culo che mi faccio non c'è poi un corrispettivo economico...extra...perchè le ore sono sempre dentro al mio orario di servizio...e anzi ...tolgo tempo al mio lavoro in carcere...che faccio fatica a sostenere...perchè da sola con un'onda di pz tsunamica...sto sempre in affanno e con una complessità via via crescente...tra garanzia di privacy e poca mobilità lavorativa... (praticamente la macchina burocratica non ti permette di avere una autonomia lavorativa....efficace..perchè non ti puoi muovere senza avere una autorizzazione prima che decidi di muoverti ...anche se non sai come si dipana la giornata e il lavoro...una vera follia!!! )

Ci pensavo...e mi chiedevo perchè sto facendo tutto questo... ?????

E' un dispendio di energie notevole.... e alla fine in questi tre lavori paralleli dentro la mia azienda... esiste come corrispettivo un solo stipendio...

Inutile nascondermi dietro a un narcisistico desiderio di sentirmi così brava....e fica...
Riesco a includerlo a un livello Egoico... anche sano...e anche non sano...quell'eguccio di cui spesso mi ritrovo a sorridere dentro di me...con me... quella Jole che mi fa tenerezza e sarcasticamente prendo per il culo e poi abbraccio con ironia e affetto...

Mi alleno anche a quello judo mentale  che Filippo descrive così bene nei suoi articoli... della capacità di non identificarsi in un IO che è e che fà... ma abbandonarsi a quel Sè che si manifesta senza sforzo e senza direzione....se non l'esplicitazione di ciò che è e che accade....
Non so spiegarlo bene... ma nella mia testa in questo momento è così semplice e chiaro...
ma il linguaggio.... ah!!! sto linguaggio che è dualistico quanto è difficile da trascendere!!!!


Non lo so... ieri pensavo e in macchina ...sentivo questo... che non lo so...
che ora è così...che la Vita ora mi porta a fare ed essere questo... che sono grata per questo...

Sono grata che Luca ed Emil  abbiano salute  e gioia... che il loro sorriso quando giocano e parlano di cose e personaggi incomprensibili del loro mondo ...mi scalda il cuore e da senso e significato alla mia fatica e al mio alzarmi alle 5 di ogni giorno.....


Oggi sono felice che Luca è vestito come avrei voluto vestirmi io ...con la felpa nera a collo alto e la tuta nera....solo che lui ha la sua e io ho deciso di mettermi quella vecchia...quella con la macchia di candeggina ...ma comoda e familiare...


So che oggi sarà una bella avventura con i miei colleghi a cui insegnerò la tecnica che amo da oltre vent'anni e che mi fa assistere ai miracoli della coscienza...
Ci rifletterò sul perchè mi sto facendo tutto sto mazzo in questo periodo della mia vita....
ci sarà di certo un perchè....
ieri mentre tornavo a casa... pensavo... " forse morirò presto...e quindi devo fare tante cose con il tempo che mi rimane..."
Non c'era angoscia... anzi... una impercettibile sensazione di presuntuosa onnipotenza narcisistica....

Oddio quanto so malata!!!!!!!

Oggi mi affido a lei... la mia amica Alda... compagna di dolorose elucubrazioni mentali adolescenziali..come sempre la sua cicciona e dolorosa/gioiosa ironica mi pacifica l'Anima...

non so perchè la mia Vita sta andando così...

Però ora mi alzo da questo divano e oggi insegnerò Rebirthing Transpersonale a 30 colleghi insieme a Luca.... questo mi piace...!!!!!!


Buongiorno Mondo. Jole

Universo parallelo...

Questo articolo scritto da una giovane collega assistente sociale che ha " visto" e percepito il mondo dove sono immersa da tanti anni , è il sunto di un mondo difficile da comprendere se non se ne respira l'aria...

Ci sono arrivata" per caso" a questo sito, curato da colleghe giovanissime e in gamba ...che chiedono di poter collaborare con loro , a diffondere,  a dare una nuova luce a una professione per me è ancora così bella..eppure opacizzata da pregiudizi di mass media e informazioni inadeguate a una professione ancora così poco conosciuta...ahimè!!!

Siamo ancora scambiate con le assistenti domiciliari... con quelle che stanno coi vecchietti....o peggio...quelle che tolgono i figli ai genitori!!!!!!..ovviamente senza nulla togliere ai colleghi operatori socio - sanitari che fanno questo incredibile e difficile lavoro...

Mi sono letta questo articolo:

https://www.assistentesocialeconte.it/il-carcere-visto-dagli-occhi-di-un-assistente-sociale/

notevole davvero...

La collega racconta che l'unico modo per non alienare un essere umano...è permettergli di non perdere la " voce"...
Nel carcere c'è un drammatico silenzio a volte... cammini in quei corridoi lunghissimi ...sapendo che sopra la tua testa ci sono sezioni con 80/100 detenuti... e non senti nulla....
Ci sono dei suoni....dei rumori... che si sentono solo in carcere... il suono delle chiavi  che sono dorate, pesanti, enormi....
Il suono della battuta sulle sbarre che interrompono i colloqui ....e spezzano quella danza terapeutica che durante il colloquio clinico si "balla " insieme a cercare di dare un senso e un contenuto a un progetto terapeutico possibile...

Mentre leggevo questo articolo ho pensato al lavoro che abbiamo realizzato con Guido...Elia..Lorenzo... nel progetto  " Memorie dal Carcere"
https://www.vice.com/it/article/9axewv/guido-gazzilli-memorie-dal-carcere-civitavecchia

un progetto che avuto un eco mediatico inaspettato anche per noi... che avevamo pensato solo di voler abbellire i luoghi dove si fa terapia con immagini e foto belle... per cercare di portare la bellezza in un luogo che bello non è... ma che ha invece tanta... tanta bellissima  Bellezza!!!!!

Ecco poi che la mia collega racconta di una difficoltà... " a poter fare! "...
Come la conosco quella fatica di non poter fare...dove anche portare un semplice ciambellone da condividere dopo un seminario di reb, o appendere dei poster cinematografici nelle stanze dove si fanno i colloqui e le attività terapeutiche riabilitative...è un'impresa incredibile...
 dove  l'idea di poter essere professionali con detenuti tossicodipendenti  malati.... è una chimera nell'anticamera del cervello di molti operatori penitenziari....che se ti vedono abbracciare un pz o sei scema o sei qualcos'altro....solo perchè per proiezione hanno smesso di sentire nella loro umanità che vorrebbero essere i primi ad essere abbracciati e coccolati!!!!!perchè anche per loro è difficile e complesso stare lì!! dove rischiano anche loro... di perdere la voce... quella voce di Umanità che ci appartiene come esseri Umani...

Si diventa carnefici in luoghi dove c'è violenza.... si diventa cattivi a respirare cattiveria....
Ci hanno fatto degli studi scientifici...non mi invento nulla!!!!!!

Alla fine della lettura di questo articolo scritto da una giovane collega... ho sorriso... un respiro di sollievo è partito dalla pancia al cuore.... meno male che ci sono loro... i giovani...!!!!
che con il loro entusiasmo e la loro energia e il loro Io tecnologico danno speranza e fiducia... compassione e amore ....che qualcosa è possibile cambiare....

Ecco allora che mercoledi sono stata a insegnare a un piccolo gruppo di "nuovi " agenti penitenziari in formazione.... tutti ragazzi di 23/25 anni che stanno completando il loro tirocinio professionale...in attesa di iniziare a lavorare negli istituti penitenziari....
Ecco allora che insegnare loro che vuol dire avere a che fare con un pz tossicodipendente in carcere...è stato coinvolgente e appassionante.... perchè ho potuto far " vedere" come funziona un cervello di un pz tossicodipendente... con slide e foto di cervelli spappolati dalla cocaina...
e di come magari avere queste informazioni permetterà  loro di sapere come fare....ed evitare magari altri casi " Cucchi"...o semplicemente  lavorare al meglio.... ognuno per le proprie competenze professionali..
E' stato bello stare con loro per due ore...erano preparati... e mi hanno detto loro per primi che i " tossicodipendenti sono persone malate...! "è un inizio!!!"....ho pensato io...prima di cominciare la lezione...

Ecco allora che il 17 maggio io e Guido saremo in un'aula Magna alla Facoltà di Servizio Sociale della Sapienza... a proiettare il video... dopo aver spiegato ai nuovi giovani colleghi che diventeranno assistenti sociali...che fa ? un'assistente sociale dentro a un carcere con i detenuti tossicodipendenti....

il mio lavoro...la mia passione... a raccontare e a dare voce a chi voce non ce l'ha...

Forse sta finendo il tempo del silenzio....
Ci voglio credere e sperare... voglio darmi fiducia che un mondo con colleghe giovani che hanno questo entusiasmo e professionalità possono e debbano cambiare il modo di guardare la realtà....

"È importante rendere il pubblico partecipe della ridefinizione del significato sociale della pena; è importante creare condizioni comunicative per cui il disagio non diventi fonte di ostilità. Ed è importante perché i detenuti, da soggetti passivi, diventino interlocutori credibili di un dibattito alternativo."


Grazie Debora Cardinale...grazie per questo soffio di speranza mattutina...

In un Uni-Verso parallelo io vivo... ma oggi ... mi sento meno sola...


Buongiorno Mondo. Jole

Se nuoto passa...

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/archive.php?y=2014&m=10

Da un pò sono in piedi...
fuori piove e c'è freddo... Tea dorme accanto a me... russa addirittura e ogni tanto sussulta... Chissà se i cani sognano??

Una domenica silenziosa e calma..non c'è nemmeno Emil di là nella sua stanza.. è a dormire da Leo.
appena si alza Luca altro caffè e poi via di corvè  in cucina... sugo per le fettuccine e torta di carote. Mi cimento dopo averne assaggiata una mercoledi così buona che anche ai Rossi è piaciuta ed Emil non si è accorto che fosse di carote...

Devo anche fare delle piccole manutenzioni alla casa e sistemare  dei documenti...
Adoro la domenica quando sono a casa...mi piace stare qui e riposare...

Ecco..riposare...

Secondo i piani a quest'ora sarei dovuta essere alla stazione centrale di Milano in attesa di Italo delle 8,14 a riportarmi a casa...
Ma io i " piani" non li posso fare... perchè saltano i piani ...quando definisci le cose prima...e soprattutto quando li definisci... senza far conto delle tue forze fisiche...e non solo con quello che vorresti..

Martedi, dopo una difficile giornata lavorativa, sono andata da mamma ad Anguillara: le ho fatto il bagno e il massaggio ai piedi che a lei piace tanto... poi ci siamo sedute davanti al fuoco  in cucina, un bel fuoco caldo, luminoso...

Vado poco da mamma... non riesco a ritagliarmi tanti spazi per stare con lei... e sta lontana da me..faccio quello che posso per cercare di starle accanto il più possibile anche se un sottile e strisciante senso di colpa mi fa sentire sempre che non è abbastanza...che dovrei starci di più...

Eravamo entrambe davanti al fuoco...in silenzio... mamma dice che fa fatica a parlare con questa cavolo di malattia che ha... e poi dopo il bagno e il massaggio era così calma...che neanche tremava...

Restiamo in silenzio... un silenzio piacevole e meditativo: è bello guardare il fuoco con mia madre..penso... faccio un respiro... mi rendo conto che non avrò sempre questa possibilità... di starle accanto... di sentire il suo profumo della cera di cupra che le ho messo sul viso e che mi ricorda mamma da quando sono bambina... è il suo odore...

Lei si addormenta spostando la testa di lato e io sento che è meglio stare lì in quel silenzio rumoroso dal fuoco che è caldo e illuminante...

"Non devo fargli compagnia con le parole a mia madre"...penso... credo che lei abbia piacere solo di stare con me..vicino a me...e che quel silenzio e addormentarsi è stare rilassati... che con una malattia come il Parkinsons è già un miracolo!!!!!

mi commuovo un pò...perchè mi ritorna alla mente il mio papà... il suo stare nel letto malato in piena estate e stare ore e ore in silenzio ...anche lui non voleva parlare alla fine...

 Io tornavo dalla giornata a Luna Rossa...la sera con Luca... dopo aver gestito 35 bambini per 8/9 ore e chiuso lo stabilimento...con una stanchezza fisica che ancora mi ricordo....mamma mi aspettava e prima di cena e della mia doccia... ne approfittavamo per lavare papà!
Mamma mi aspettava perchè da sola era impossibile lavare papà...troppo pesante...e i miei fratelli non potevano... Maurizio fuori gioco per un chiodo in una spalla e il braccio ingessato... Roberto impegnato la sera... più del giorno...a Luna Rossa..

All'inizio imbarazzante... lavare mio padre... era cosa impensabile in qualunque pensiero impossibile nella mia testa...
Poi però l'ironia e il sarcasmo simpatico.... riescono a farti trascendere ogni disagio e difficoltà secondo me...e infatti.. due battute sul sentirsi a disagio nudi e via!!!! poi diventa tutto facile e normale...

Dopo il suo bagno...c'era la mia doccia...mentre mamma santa andava a cucinare per tutti...Luca a lavarsi ...Emil  piccolino che girava per casa a giocare e a riempire di risate una casa piuttosto triste....

Mi sdraiavo sul lettone ...dalla parte di mamma a volte con l'accappatoio e i capelli bagnati... super abbronzata e con il corpo muscoloso e tonico...avevo tanta stanchezza la sera... ma ho sempre faticato e trovato la forza di alzarmi la mattina... l'esperienza di Luna Rossa è stata dannatamente faticosa... ma quanto bella!!!!!!!

In quel periodo... non avevo una casa... c'era stato l'incendio a Luna rossa a marzo... papà malato da mesi in fin di vita...la laurea discussa a febbraio di quell'anno... io e Luca da soli in  quell'aula a parlare di Wilber e della psicologia integrale a persone che non sapevano nulla di quello che raccontavo...ero anni luce avanti...

quei momenti lì...sdraiata accanto a papà erano il regalo più bello e commovente di tutta la giornata...
Eh sì perchè  la malattia aveva reso papà dolce, umano, amorevole ...
abbiamo parlato intimamente in quei 7 mesi di malattia che in tutta la mia vita....avevo 38 anni quando è morto!
Il nostro dialogo era sincero e libero...intimo e amorevole...anche il silenzio tra noi due non era mai imbarazzo..." con te posso parlare di morte Jò! quell'altri sennò se spaventano!!! "

Ho baciato mio padre più in quei mesi che in tutta la mia vita...!!!

Ecco che mi perdo nei pensieri e nei ricordi... in questi tasti che vanno da soli... in questa magia che amo nel sentirmi scrivermi....


Stare accanto a mamma in silenzio davanti a quel fuoco  mi ha permesso  di sentire la mia " vocina interiore"... forte e chiara... " Non andare a Milano Jò! "

Ho atteso che lei si svegliasse...e mi dicesse " Vai a casa Jò! che è tardi e da stamattina stai in giro.."

Ho parlato con lei... le ho raccontato quello che mi era accaduto...e che forse ero stanca e ci dovevo pensare su...che avrei perso i soldi del biglietto... 38€! e lei...

 " Pensaci bene...che tanto te li guadagni in salute...!!

Quando sono tornata a casa a cena con Luca e Emil ho raccontato quello che mi era accaduto... e Luca ha esordito: " JAY! JAY!JAY!!!! Ho pregato per questo!!!! "

... e poi mi sono osservata nei giorni a seguire...sempre più consapevole e contenta che restare qui sia stata la cosa migliore per me...

Mi sono riposata alla mia maniera.... cioè facendo un sacco di cose...come mio solito... come da geni Calvigioni dice Luca...

E così venerdi grandi pulizie e poi spesa solitaria alla Ipercoop di Viterbo...e poi ieri pulizia giardino  e sistemazione  fiori per la primavera che oggi sembra non arrivare...e ieri mattina alle 8 ero in vasca a nuotare ...

Ecco che mentre nuoto arriva questa canzone... e mentre fatico a trovare il ritmo per sincronizzare il respiro e il movimento, la mia stanchezza e la mente turbinosa che pensa ...pensa...pensa...

"...cosa che vuoi che sia!?"...il grande Liga..

https://www.youtube.com/watch?v=zd0RXi0QaKc


....passa tutto quanto...solo un pò di tempo e ci riderai su...!!!!!!

Ho nuotato più di un'ora , senza fatica, senza pensieri... in uno stato di grazia che più volte ho descritto su questo blog... infatti sono andata a ritrovare un vecchio post...del 2014! che racconta come mi fa sentire il nuotare...

Se nuoto passa...passa tutto... passa il sentirmi in colpa se non amo abbastanza...se non sono all'altezza, se non sono compresa...se non mi sento amata.... insomma tutte ste pippe idiote che hanno a che fare con quella " brava " persona che devo indossare di voler essere per sentirmi amata e che vado bene... quando invece quello che conta veramente è che se un IO che va bene non c'è!!!!! non c'è tutta sta roba che invece non ha niente a che vedere con me e con chi sono veramente io...

e cioè...oggi una persona seduta su questo divano...contenta in un giorno di pioggia di stare accanto al suo cane che dorme e in attesa di cimentarsi un una torta di carote tutta da preparare....

Sono dolorante nel corpo perchè ieri con questo stato di grazia mentre nuotavo....non mi sono resa conto che ho nuotato tanto...e il mio corpo c'ha una certa età!!!!!!e quindi mi sento stanca... ma è piacevole sta stanchezza...!!!! e poi oggi sto a casa...e mi riposo..!!!!

Domani mi aspettano i miei Omoni... il nostro seminario di reb mensile...27 se scendono tutti...!!! E se scendono tutti ... non ho neanche i materassini per tutti!!!!!!

e poi venerdi... riparte il progetto " Curarsi per curare 4.0" !!!!  - Bracciano:  aprile/luglio2019

Altra avventura...altro giro di giostra...

Se nuoto passa... passa tutto....

Buongiorno Mondo! Jole