Da un pò sono in piedi...
fuori piove e c'è freddo... Tea dorme accanto a me... russa addirittura e ogni tanto sussulta... Chissà se i cani sognano??
Una domenica silenziosa e calma..non c'è nemmeno Emil di là nella sua stanza.. è a dormire da Leo.
appena si alza Luca altro caffè e poi via di corvè in cucina... sugo per le fettuccine e torta di carote. Mi cimento dopo averne assaggiata una mercoledi così buona che anche ai Rossi è piaciuta ed Emil non si è accorto che fosse di carote...
Devo anche fare delle piccole manutenzioni alla casa e sistemare dei documenti...
Adoro la domenica quando sono a casa...mi piace stare qui e riposare...
Ecco..riposare...
Secondo i piani a quest'ora sarei dovuta essere alla stazione centrale di Milano in attesa di Italo delle 8,14 a riportarmi a casa...
Ma io i " piani" non li posso fare... perchè saltano i piani ...quando definisci le cose prima...e soprattutto quando li definisci... senza far conto delle tue forze fisiche...e non solo con quello che vorresti..
Martedi, dopo una difficile giornata lavorativa, sono andata da mamma ad Anguillara: le ho fatto il bagno e il massaggio ai piedi che a lei piace tanto... poi ci siamo sedute davanti al fuoco in cucina, un bel fuoco caldo, luminoso...
Vado poco da mamma... non riesco a ritagliarmi tanti spazi per stare con lei... e sta lontana da me..faccio quello che posso per cercare di starle accanto il più possibile anche se un sottile e strisciante senso di colpa mi fa sentire sempre che non è abbastanza...che dovrei starci di più...
Eravamo entrambe davanti al fuoco...in silenzio... mamma dice che fa fatica a parlare con questa cavolo di malattia che ha... e poi dopo il bagno e il massaggio era così calma...che neanche tremava...
Restiamo in silenzio... un silenzio piacevole e meditativo: è bello guardare il fuoco con mia madre..penso... faccio un respiro... mi rendo conto che non avrò sempre questa possibilità... di starle accanto... di sentire il suo profumo della cera di cupra che le ho messo sul viso e che mi ricorda mamma da quando sono bambina... è il suo odore...
Lei si addormenta spostando la testa di lato e io sento che è meglio stare lì in quel silenzio rumoroso dal fuoco che è caldo e illuminante...
"Non devo fargli compagnia con le parole a mia madre"...penso... credo che lei abbia piacere solo di stare con me..vicino a me...e che quel silenzio e addormentarsi è stare rilassati... che con una malattia come il Parkinsons è già un miracolo!!!!!
mi commuovo un pò...perchè mi ritorna alla mente il mio papà... il suo stare nel letto malato in piena estate e stare ore e ore in silenzio ...anche lui non voleva parlare alla fine...
Io tornavo dalla giornata a Luna Rossa...la sera con Luca... dopo aver gestito 35 bambini per 8/9 ore e chiuso lo stabilimento...con una stanchezza fisica che ancora mi ricordo....mamma mi aspettava e prima di cena e della mia doccia... ne approfittavamo per lavare papà!
Mamma mi aspettava perchè da sola era impossibile lavare papà...troppo pesante...e i miei fratelli non potevano... Maurizio fuori gioco per un chiodo in una spalla e il braccio ingessato... Roberto impegnato la sera... più del giorno...a Luna Rossa..
All'inizio imbarazzante... lavare mio padre... era cosa impensabile in qualunque pensiero impossibile nella mia testa...
Poi però l'ironia e il sarcasmo simpatico.... riescono a farti trascendere ogni disagio e difficoltà secondo me...e infatti.. due battute sul sentirsi a disagio nudi e via!!!! poi diventa tutto facile e normale...
Dopo il suo bagno...c'era la mia doccia...mentre mamma santa andava a cucinare per tutti...Luca a lavarsi ...Emil piccolino che girava per casa a giocare e a riempire di risate una casa piuttosto triste....
Mi sdraiavo sul lettone ...dalla parte di mamma a volte con l'accappatoio e i capelli bagnati... super abbronzata e con il corpo muscoloso e tonico...avevo tanta stanchezza la sera... ma ho sempre faticato e trovato la forza di alzarmi la mattina... l'esperienza di Luna Rossa è stata dannatamente faticosa... ma quanto bella!!!!!!!
In quel periodo... non avevo una casa... c'era stato l'incendio a Luna rossa a marzo... papà malato da mesi in fin di vita...la laurea discussa a febbraio di quell'anno... io e Luca da soli in quell'aula a parlare di Wilber e della psicologia integrale a persone che non sapevano nulla di quello che raccontavo...ero anni luce avanti...
quei momenti lì...sdraiata accanto a papà erano il regalo più bello e commovente di tutta la giornata...
Eh sì perchè la malattia aveva reso papà dolce, umano, amorevole ...
abbiamo parlato intimamente in quei 7 mesi di malattia che in tutta la mia vita....avevo 38 anni quando è morto!
Il nostro dialogo era sincero e libero...intimo e amorevole...anche il silenzio tra noi due non era mai imbarazzo..." con te posso parlare di morte Jò! quell'altri sennò se spaventano!!! "
Ho baciato mio padre più in quei mesi che in tutta la mia vita...!!!
Ecco che mi perdo nei pensieri e nei ricordi... in questi tasti che vanno da soli... in questa magia che amo nel sentirmi scrivermi....
Stare accanto a mamma in silenzio davanti a quel fuoco mi ha permesso di sentire la mia " vocina interiore"... forte e chiara... " Non andare a Milano Jò! "
Ho atteso che lei si svegliasse...e mi dicesse " Vai a casa Jò! che è tardi e da stamattina stai in giro.."
Ho parlato con lei... le ho raccontato quello che mi era accaduto...e che forse ero stanca e ci dovevo pensare su...che avrei perso i soldi del biglietto... 38€! e lei...
" Pensaci bene...che tanto te li guadagni in salute...!!
Quando sono tornata a casa a cena con Luca e Emil ho raccontato quello che mi era accaduto... e Luca ha esordito: " JAY! JAY!JAY!!!! Ho pregato per questo!!!! "
... e poi mi sono osservata nei giorni a seguire...sempre più consapevole e contenta che restare qui sia stata la cosa migliore per me...
Mi sono riposata alla mia maniera.... cioè facendo un sacco di cose...come mio solito... come da geni Calvigioni dice Luca...
E così venerdi grandi pulizie e poi spesa solitaria alla Ipercoop di Viterbo...e poi ieri pulizia giardino e sistemazione fiori per la primavera che oggi sembra non arrivare...e ieri mattina alle 8 ero in vasca a nuotare ...
Ecco che mentre nuoto arriva questa canzone... e mentre fatico a trovare il ritmo per sincronizzare il respiro e il movimento, la mia stanchezza e la mente turbinosa che pensa ...pensa...pensa...
"...cosa che vuoi che sia!?"...il grande Liga..
https://www.youtube.com/watch?v=zd0RXi0QaKc
....passa tutto quanto...solo un pò di tempo e ci riderai su...!!!!!!
Ho nuotato più di un'ora , senza fatica, senza pensieri... in uno stato di grazia che più volte ho descritto su questo blog... infatti sono andata a ritrovare un vecchio post...del 2014! che racconta come mi fa sentire il nuotare...
Se nuoto passa...passa tutto... passa il sentirmi in colpa se non amo abbastanza...se non sono all'altezza, se non sono compresa...se non mi sento amata.... insomma tutte ste pippe idiote che hanno a che fare con quella " brava " persona che devo indossare di voler essere per sentirmi amata e che vado bene... quando invece quello che conta veramente è che se un IO che va bene non c'è!!!!! non c'è tutta sta roba che invece non ha niente a che vedere con me e con chi sono veramente io...
e cioè...oggi una persona seduta su questo divano...contenta in un giorno di pioggia di stare accanto al suo cane che dorme e in attesa di cimentarsi un una torta di carote tutta da preparare....
Sono dolorante nel corpo perchè ieri con questo stato di grazia mentre nuotavo....non mi sono resa conto che ho nuotato tanto...e il mio corpo c'ha una certa età!!!!!!e quindi mi sento stanca... ma è piacevole sta stanchezza...!!!! e poi oggi sto a casa...e mi riposo..!!!!
Domani mi aspettano i miei Omoni... il nostro seminario di reb mensile...27 se scendono tutti...!!! E se scendono tutti ... non ho neanche i materassini per tutti!!!!!!
e poi venerdi... riparte il progetto " Curarsi per curare 4.0" !!!! - Bracciano: aprile/luglio2019
Altra avventura...altro giro di giostra...
Se nuoto passa... passa tutto....
Buongiorno Mondo! Jole
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