Nel vortice ...della paura...

Seconda colazione...
Luca si è alzato presto come me... ci piace fare colazione insieme e non capita mai...
Ho preparato il ns secondo caffè.... lui gioca alla PS3 e io scrivo...Emil è apparso e ora è ritornato in camera a dormire un altro pò... in fondo è sabato... niente scuola lui...niente lavoro io... ci possiamo rilassare e avere il tempo per fare ciò che ci và!

Mi sono alzata presto stamattina con la buona intenzione di immergermi in un corso FAD del mio Ordine... la formazione quest'anno , obbligatoria per chi è iscritto all'Ordine..., si farà solo online con i corsi FAD...niente confronti...niente incontri... il bello dei corsi di formazione è che incontri...e re incontri colleghe/i amici... e lo scambio dei ricordi lontani e di come ci sentiamo " oggi" era a mio avviso il senso della " formazione"... oltre alle conoscenze da acquisire...perchè sei a un corso di formazione...

Noi siamo assistenti sociali e costruiamo " reti"... e in quelle occasioni formative.. ti raccontavi e confrontavi..sperimentavi e ti rassicuravi...condividevi la follia del nostro lavoro... che ci vede sempre in minoranza...con una complessità di problemi e burocrazia che ti fa sentire impotente e sola... a volte...condividere questa realtà....almeno a me... permetteva di sentirmi meno " sola"...

Mi mancheranno i corsi di formazione.... dove poi alla fine si andava a mangiare insieme e ti raccontavi la vita... gli acciacchi  dell'età e della menopausa... i figli che crescono e la paura del loro futuro incerto in una Italia di vecchi... compresi noi...  l'età che avanza e quel sano senso di leggerezza e saggezza che le bastonate che ricevi nella vita ...inevitabilmente ti insegnano ad esercitare con umiltà e coraggio!!!!

Alla fine mi sono persa dentro la " rete virtuale " vedendo filmati emozionanti e commoventi... interviste a personaggi sconosciuti che raccontano quello che penso.... e che mi rassicurano molto... perchè mi fanno sentire meno sola a pensare quello che penso.... ( vedi il video  di Francesco Vidotto... fichissimo!!)


Il corso online prevede che tu sia lì ad ascoltare e guardare....fino alla fine... poi fai il test e se lo passi... ti danno i crediti che poi vai a inserire sul portale del tuo ordine.... ma questo presuppone tempo... per questo mi sono alzata...

Non mi va!!!! Ecco!!!!... come tutte le cose che devo fare per forza... quando non è aria... tocca che lascio stare ....

e allora un altro caffè ... a scrivere... di quello che mi passa per la testa...e a condividerlo con questo schermo e questi tasti che tocco così veloce che quasi non li guardo più.... tanto vanno da soli...!!!!!!



Ieri mattina ho ricevuto una telefonata a casa... ormai gli operatori di comunità con cui lavoro hanno il mio numero di cellulare personale.... e mi chiamano quando vogliono.... abituati ai turni in ct... dove vivono/lavorano... difficilmente hanno il senso di un orario " diverso", da chi come me,  fa e lavora in un ser.d... ma io rispondo sempre... perchè se mi chiamano... di solito c'è sempre un problema da risolvere...

E infatti... ieri è evaso un pz che era entrato in comunità in misura alternativa alla detenzione inviato da noi... su sua richiesta....e concessione del Magistrato di Sorveglianza...( un miracolo??? no... dopo 9 anni ...a quasi un anno e mezzo  dal fine pena... dopo un percorso in carcere positivo e ineccepibile... prima di entrare il pz lavorava in cucina...dove ci sono i coltelli... quindi ... affidabile)

Neanche un mese è riuscito a reggere... malgrado  al suo ingresso abbia trascorso il tempo in quarantena...e cioè da solo lontano dagli altri residenti... per il Covid 19....

Finchè è stato lì... tutto ok... in fondo era come stare in prigione... niente contatti con gli altri.. proprio per la quarantena... uno spazio di " ambientamento" soft... l'entrata in un mondo... fuori da un altro mondo....!!!!!! con tempi e ritmi rallentati e quasi " uguali" ai tempi del carcere...dove regna sovrana l'abitudine e la monotonia....

Qualche gg fa l'operatrice mi aveva chiamato allarmata...dicendo che c'erano problemi...che addirittura il pz esprimeva la richiesta di voler tornare in carcere.... che non ce la faceva a stare lì!!!!!!
Come sempre dico ai miei pz ... ma anche agli operatori delle comunità che non sempre... ascoltano... di chiamarmi... prima di qualsiasi decisione " altra"... da prendere per sospendere il percorso terapeutico in comunità!!!!!

Ogni tentativo di dissuasione è necessario... e per chi non è del " mio mondo"... pare assurdo pensare che pz che ti rompono i coglioni per mesi...anni... poi quando riescono ad entrare in comunità.... dopo poco che stanno lì... decidono poi di voler tornare in carcere....

Sembra assurdo ... ma è così... e quando dico che la comunità è mille volte peggio del carcere ...sia ai pz che ai familiari....che ai Magistrati e agli agenti penitenziari....che pensano che il mio lavoro è " far uscire i delinquenti... piuttosto che curare persone malate.... a volte anche gravissime...!!!!!!! non ci crede mai nessuno...!!!!!!!!!

Ma non perchè in comunità li torturano.....o li trattino male.... anzi!!!!! a volte è proprio perchè li " trattano"... che scappano... o decidono di voler scappare...!!!!!!!



Ho parlato con il mio pz al telefono.... proprio martedi... per cercare di comprendere che stesse succedendo...e convincerlo che stare lì era stato quello che lui aveva chiesto e quello che avevamo costruito insieme in un anno di lavoro... anche se lo avevo seguito poco perchè era in un carcere dove non vado spesso a lavorare....perchè là ci sono pochissimi pz in carico al serd....!!! ( non era quindi molto preparato ...!)

Ho usato con lui la metafora dell'arrivo su un pianeta sconosciuto... e quella naturale e umana paura di trovarsi... su un pianeta sconosciuto.... dove chi ci abita parla una lingua sconosciuta e sono tutti alieni... un luogo del quale.... inevitabilmente avere  paura...

Ho cercato di condividere con lui lo shock... incomprensibile agli operatori di comunità terapeutiche... a meno che non abbiano " respirato " l'odore del carcere....di stare lì... all'aria aperta... in una stanza senza sbarre...con l'orizzonte e l'odore della natura e del sole nel naso... nella bocca e nel cuore....della " paura" di stare in mezzo agli altri...  e di poter scegliere se camminare all'aria aperta o rimanere su un divano...e soprattutto... soprattutto....rispondere alle domande di chi sta lì e vuole solo aiutarti...a stare meglio... senza chiederti niente in cambio...se non un pò di fiducia e di coraggio nel mettersi in gioco... di mostrarsi per ciò che si è ...semplicemente... a permettere una cura possibile....a una patologia che non ti farà guarire....MAI!!!!!!!!

Davvero uno shock!!! ma pure questo... la gente che non è del mondo carcere...non lo comprende facilmente...

Sembra paradossale eh??!!! .. ma la vita non è  di suo....paradossale...!!!!???

Siamo nati liberi... e siamo sempre tutti liberi... eppure anche le persone " normali" vivono in cella... dova la convenzione sociale e i pregiudizi/ giudizi  rappresentano le sbarre alle nostre celle/gabbie dorate....

Ci sono molte persone " normali" che vivono " prigioniere " di una vita che non amano ...in cui non sono felici e realizzati... e per la paura di cambiare... e di vivere come si vuole...stanno in " cella a vita!!!"... impauriti dall'incertezza di una vita che è già incerta...di suo...perchè la Vita è già e sempre.... sempre incerta!!!!!!!! ( io stamattina. pensavo di seguire un corso online e invece sto qui a scrivere un post.... !!!! )

Sono riuscita a rassicurare un pò A.... a dirgli di cercare di spiegare ai colleghi della comunità quel senso di inadeguatezza e paura alle loro richieste.... e soprattutto a chiedere aiuto in quello che non riusciva a fare... e a smettere di non dire e a stare in silenzio....e a non esplicitare quello che sentiva...sia perchè non stava più in carcere....sia per permettere agli operatori di avere un ponte comunicativo con lui in grado di dare a loro una chiave  per poterlo aiutare a stare meglio....

Nei gg a seguire la situazione sembrava migliorare... il tampone negativo avrebbe permesso il passaggio "in casa"... con gli altri pz... e finalmente l'inizio di questa avventura nuova chiamata... "  "percorso terapeutico"...

Non ce l'ha fatta purtroppo... la sera prima di questo nuovo " inizio"... è scappato dalla comunità... e l'esito sarà un inevitabile rientro in carcere... fino a fine pena.... ( ovviamente un beneficio è una concessione di fiducia... !!! ) e questo pz quando uscirà... ricadrà immediatamente nell'uso di cocaina e farà un altro botto... stavolta pure con l'eco!!!!!!!!! vorrei proprio sbagliarmi eh!!! vorrei proprio non avere ragione...!!!!!

Credo fondamentalmente che tutti noi... abbiamo solo paura... paura di cambiare....che mi fa ridere sta frase... per due motivi.... uno è che a me fa paura l'idea di rimanere sempre uguale..... e poi ... che di fatto...  non si può che cambiare comunque...sempre .... inevitabilmente....
E' la vita che è così... è nella nostra natura di Esseri Umani....essere in continuo cambiamento....
Se in questo momento il mio corpo e il suo movimento ( interno/esterno )  non fossero in un ordinato disequilibrio..io sarei morta...
E infatti cos' è la morte... ???? se non il non cambiare più???

....che poi non è vero manco questo.... che quando si muore... il corpo continua a cambiare.... ( si decompone...) l'Anima pure... lo Spirito... quello è onnipresente quindi cambia nel non cambiare...e viceversa...


 ( no vabbè... qui mi avventuro...troppo in là,...meglio mollare!!!)

Si dice che il coraggio è fare quel salto nel vuoto dell'ignoto che ti fa percepire che c'è un momento.... in cui ... o ti fidi e ti affidi... o niente... rimani in quella paura che ti incatena e ti blocca...e non ti permette di esplorare...nient'altro che altre parti di te... che pensavi non avere...solo perchè non le conoscevi...

E' come quando portavo i bambini piccoli a Luna Rossa sul pattino... quelli piccoli si gettavano a tuffarsi...mentre io ero in acqua e li invitavo a farlo...per sperimentare l'ebbrezza del tuffo.... prima paura... poi ...eccitazione...entusiasmo...gioia...e via a buttarsi di continuo.... a scapito della mia schiena che doveva rimettere quei bimbi piccoli piccoli di nuovo sul pattino perchè si tuffassero di nuovo....e invece quelli " più" grandi... ad incitarli... che l'acqua li avrebbe riportati su... perchè è una legge della fisica... ( si chiama Principio di Archimede!!!!) e che bisognava sperimentarla la vita...per sentire come ci sta...!!!!! nella Vita....

e pure lì! fiducia... ! un tuffo...e un altro tuffo... e poi.... e poi risalivano sul pattino da soli perchè erano grandi e grossi!!!!!!!!!

Il lasciarsi andare... il surrender.... l' Om Namah Shivaya che ho scritto sul mio bracciale in sanscrito e che mi accompagna sempre.... aiutano anche me.... che non sono esente dalla paura....!!!! pure io ne sono preda ... non spessissimo... ma dipende da che....se penso a Emil e al suo poter morire prima di me... o al fatto che Luca potrebbe morire presto... all'assenza di Tea nella mia vita...beh lì è proprio difficile essere coraggiosi....!!! anzi no...sono proprio codarda... al solo pensiero!!!!!

Però... ho imparato che se riesco a dargli VOCE a quella paura che sento... quel disagio  che percepisco.... quella paura si trasforma all'istante... e cambia....

.....come quando fai reb su quel dannato tappetino blu... quello che senti " ti fa male e ti fa paura... " ci respiri su... e magicamente...si trasforma in altro...

Non devi fare altro che stare lì...ferma ferma...buona buona..." ascoltare ciò che è!!! per come é!!!.." accogliere... inspirarlo...e nell'espirare...lasciare andare....

Mi dispiace per il mio pz che credo già essere di nuovo in una cella.... mi dispiace per come è andata...ma lo comprendo e non lo giudico... per questo... nè mi sento responsabile o delusa...per il " fallimento"...

La mia visione integrale e transpersonale....grazie a Ken e Filippo e Luca.... mi fa un pochino andare " oltre" quel confine personale convenzionale...fatto di aspettative e di richiesta di riconoscimento e merito....che mi rimetterebbe dentro una " gabbia"... che invece ...siccome " ho visto  " e ne ho sentito l'inutilità...e  l'illusorietà...posso anche scegliere e decidere.... anche e soprattutto nel non volerlo fare... che io sono libera...e come me... tutti gli esseri umani intorno e dentro ME....

 accorgersene... è la chiave che apre la cella.... !!!!! per sempre....


 Awareness!!!!!!!


Buongiorno Mondo. Jole

Ricordi...di maggio...

Un vecchio post del 2013.... appare la foto sulla mia bacheca  e Fb mi dice ...magari ti piace ricordare un ricordo???  apro e leggo un post scritto in questo periodo nel 2013... è tanto tempo fa ..... il 2013...
Racconto del mio lavoro... dei benefici di legge concessi a un pz  che a 5 mesi dal fine pena... subisce una ingiustizia... una misura revocata... che gli ha fatto perdere un lavoro a tempo indeterminato... e una inevitabile catena di eventi a seguire... che lo rendono ancora oggi schiavo... di una vita che non gli ha permesso di rendersi autonomo...indipendente e felice... non solo per questo certo... ma "anche " grazie  a questo...

Se fosse uscito in quei mesi... il lavoro che avevamo faticosamente....lasciato in piedi... anche grazie ai suoi familiari... avrebbe garantito una possibile autonomia economica... e un auspicato " svincolo" familiare... patologico da sempre... che poteva proiettare il pz in una dimensione diversa.... almeno " possibile"... e invece  il meccanismo della " porta girevole"...tipica del pz tossicodipendente...non da scampo...e si ripropone...e si ripropone....meno male non sempre... ma spesso purtroppo si...!!!!!

Purtroppo ... le ingiustizie della giustizia ... continuano... e quello che vedo in Tv a proposito delle misure concesse ai 41Bis a me fanno incazzare... più della gente comune.... perchè io là dentro ci lavoro da vent'anni...e  ci sono situazioni assurde... pz con fine pena fra 6/7 mesi a cui non viene concesso...per la terza quarta volta che si richiede ...di poter andare a curarsi.... non a casa!!!! ma in una comunità terapeutica per pz tossicodipendenti!!!!!!'''  che è ..per loro molto più dura che stare in carcere...!!!!! e invece... persone come " quelli" che comandano anche dal carcere... e che hanno all'attivo omicidi efferati e affari sporchi ovunque.... vanno a casa...!!!!!in detenzione domiciliare...

Ora qual'è allora la dimensione logica...perchè pz tossicodipendenti di 27/ 29 anni... alla prima detenzione... per reati anche " gravi" ... come oltraggio a pubblico ufficiale.... che pz cocainomani gravi che associano alla cocaina fumata o al crack anche l'alcool...ti dico fermati !!!!!!!! fanno gli show... e poi dopo... non si ricordano di nulla... se poi ci aggiungi le benzodiazepine!!!!! Alè!!! oppure ad "estorsione"...dove spesso i genitori sono costretti a farlo per non vedere i figli ridotti così e soprattutto per proteggerli... perchè sono treni in corsa accelerati e senza destinazione....!!!!! e poi dopo... tutto il risentimento dei pz che ..." è colpa loro se sono qui!!!!! "...quando invece... ci si sono messi da soli.... e  poi quei poveri genitori... che io penso che se sei un genitore non puoi e vuoi pensare che tuo figlio soffra....mai...e invece sei tu...che gli hai provocato questo dolore di stare là dentro... che ovviamente...non viene nemmeno riconosciuto da tuo figlio... anzi... usato come " arma letale" contro di te....con manipolazione e trame raffinate e ordite per farti sentire un pezzo....di m...!!!!

Io non la vedo... sta dimensione logica...e non la capisco... la dimensione logica... dico... perchè non c'è!!

Eppure un pz una volta mi disse: " Una parte dei soldi dottorè la devi sempre pensà che non è tua.... ma degli avvocati bravi che te devono tutelà!!!! se nun hai chiaro questo meglio che non fai il bandito!!!!!! " saggezza popolare proprio.....

Non volevo intrufolarmi in questo discorso... come sempre volevo parlare di altro... di cose che stanno andando in onda oltre me... che non cerco e che accadono... che non scelgo!!!! arrivano e basta...

Mi sento di stare qui... in ascolto... accogliendo quello che accade con la serenità nel cuore di fare il mio duty... il mio essere ciò che sono e  lasciar accadere ciò che deve essere...

Ci sono ancora tanti cuori spezzati sul mio cammino...cerco di prendermene cura come posso ...con l'amore che sento attraversarmi come una vibrazione dell'Anima...che arriva al cuore e che grazie al respiro... mi fa sentire... che l'unico modo di esistere.... è AMARE...

Buongiorno Mondo. Jole

dal vecchio Blog.... 

Cuori spezzati 24 maggio 2013

Ho scritto una lettera ieri...mi piace scrivere....mi aiuta nei momenti in cui devo connettermi con quella parte profonda di me da osservare..quella che va in onda al di là dei pensieri e delle emozioni superficiali, che mi fa vedere la "dicotomia miracolosa degli opposti in azione"...che vanno in onda sempre...oggi sarà donata e apprezzata...lo so...

Vorremmo sempre che tutto fosse bello, buono, vero, pulito, gioioso....ma non è vita questa...è solo l'illusione di qualcosa che evitiamo per non soffrire...e invece è proprio concederci di "sentire" la sofferenza che ci rende liberi....secondo me...

Io l'ho imparato su un tappetino da 17 anni....la consapevolezza del respiro non ti fa MAI sfuggire da questa realtà...e se provi a farlo....sai che lo stai facendo....e quindi ti fai tana da solo!!!!! Per questo motivo tante persone rinunciano a continuare a praticare il rebirthing transpersonale ( eh si perchè ci sono anche rebirthing che ti danno l'illusione  che sei TU che decidi....della tua vita...e propongono un auto miglioramento dell' IO che, come dice spesso Filippo, non è altro che volersi tirare su per il collo della camicia e sentirsi più fico, quando in realtà e un altro sforzo più raffinato....per prenderti per il culo da solo....) ...ci si aggiusta la prospettiva...si diventa anche un pò presuntuosi perchè " ho fatto un bel percorso"... e poi ci si ferma...in quella linea di comfort che si chiama " abitudine alla pseudo felicità travestita da "controllo e sedazione"...ne conosco tanti in questa situazione....uomini e donne...

Eh si...stamattina sto un pò su di giri...e sto ancora qui perchè fra poco andrò direttamente a lavorare in carcere: tutto il giorno per colloqui....dopo la mia assenza ho una montagna di domandine....se riesco a mantenere il mio planning mentale...se tutto va bene oggi sono 10 i colloqui che dovrò sostenere...finchè reggo....

Mentre prendevo il caffè mi stavo facendo la scaletta...prima quelli "semplici"...e poi i complessi...e poi mi sono messa a ridere da sola pensando che non esistono colloqui semplici....e quindi parto dritta per i colloqui in osservazione ( dove stanno i detenuti più complessi....doppia diagnosi, terapie farmacologiche da cavallo....insomma i "matti" e poi mi trasferisco al settore B.....al penale...per chiudere in bellezza con il colloquio di D. a raccogliere i pezzi dell' ennesima ingiustizia  da condividere insieme...

Eh sì..perchè dopo un percorso in carcere di 5 anni ( con una breve interruzione nel 2010 interrotta con una revoca di misura di arresti domiciliari perchè trovato in pigiama e ciabatte... fuori dal cancello sotto la pioggia a far rientrare il cane in mezzo al nulla in campagna....) con lavoro a tempo indeterminato garantito fuori ( un miracolo solo questo.....visti i tempi...) con una relazione comportamentale ineccepibile....sia dell'equipe ns  positivissima  con tanto di programma di appoggio terapeutico esterno...costante....insomma...il giudice ( donna!!!!!!) ha pensato bene di non concedere quella misura...ma di offrirgli gli arresti domiciliari con due ore di permesso per uscire....a un uomo a cui è scaduta la patente....che abita in mezzo al nulla....e che ha rinunciato per non gravare sui suoi genitori che vivono con una pensione....al limite della sopravvivenza...

Ieri D. è tornato in carcere....decidendo di finire la sua pena senza chiedere più nulla....tanto mancano 6 mesi...al fine pena.

Ora...io vorrei tanto fare casino...e dico che i soldi che dobbiamo dare alla UE per la multa per i trattamenti disumani che le persone subiscono in carcere.....è giusto che se li prendano!!!!!!!

Berlusconi mi sta antipatico....ma che la giustizia sia ingiusta e che siamo dentro a un sistema folle...non posso non ammetterlo perchè lo dice lui....io sono completamente d'accordo perchè ne subisco ogni giorno le conseguenze.....

Allora mi chiedo...e lo chiederò anche alla Giudice a cui chiederò un incontro presto..... " Quali sono le condizioni per accedere a un beneficio di legge finalizzato a una riabilitazione e a un reinserimento se... soddisfatte tutte....non bastano mai???"

A questa persona è stato spezzato il cuore...perchè pur avendo tutti i requisiti giuridici e terapeutici OK....non gli è stata data la possibilità...a 5 mesi dal fine pena...dopo 5 anni di detenzione...che da 35 a 40 anni....so proprio tosti!!! con un lavoro a tempo indeterminato e con un lavoro terapeutico sugli aspetti tossicomanici....ineccepibile.....di avere un ri - conoscimento di tutto questo lavoro....e ovviamente anche di tutto quello che abbiamo fatto noi....in questi anni insieme a lui.....

Sarebbe stato facile...accettare la misura...attendere due mesi e poi chiedere gli arresti lavorativi....e poi dopo tre mesi ci sarebbe stata l'udienza...e magari a quell'agognato sì...sarebbe coinciso il fine pena.....con tutta la rabbia di aver atteso....

E invece no....D. rinuncia alla misura e continuerà il suo percorso in carcere....con il suo lavoro che gli garantisce l'autonomia verso i suoi genitori....con il gruppo settimanale e la ns presenza...con i suoi compagni di cella e gli agenti che lo stimano e si fidano di lui...perchè lo conoscono....e hanno "visto"...chi è diventato...

A volte la vita è difficile e comprendere che soffrire e scegliere per se stessi costa ....è comunque sempre bello....

Oggi sarò lì...a raccogliere un cuore spezzato...ma dignitoso e rispettoso di sè...e lo so che dopo una battuta ironica sul "DRAGO"!!! sorrideremo e ci abbracceremo...e andremo avanti...consapevoli che quell'abbraccio...e quegli occhi....quel DRAGO...non potrà vederli mai!!!!!!!

Buongiorno Mondo!!!!!Jole

Continuo... oltre me ( 2 )

Sto andando a lavoro... oggi giro da trottola.. Civitavecchia...Anguillara da mamma...e Bracciano prima per commissioni...

Oggi si trottola...

Ho riletto un vecchio post del 2017 che mi ha ricordato un momento della mia vita... della vita " normale " che si faceva prima di andare in giro con i guanti e le mascherine... e si poteva " respirare " senza aver paura... perchè questo mi fa male dentro... che si ha paura di respirare....perchè se ti respiro vicino... se ti sto vicino... posso essere pericoloso... magari proprio per le persone che ami di più...
Non so... spero presto  di poter uscire da questa situazione... e con me ..il Mondo intero... ma ne dubito....

Ho ripreso questo post del 2017.... " Continuo oltre me...."...
Lo dedico a Guido... caro amico e compagno di " viaggio"... alla nostra nuova avventura che ci vede insieme a collaborare e a divertirci... a dare " testimonianza " di un mondo sconosciuto e difficile come il carcere....e chi ci abita....
Alla nostra nuova avventura Guido!!!!
E la dedico a G.....che mi leggerà e si ricorderà...di quel momento del 2017...di quelle parole che ho scritto condivise e sentite... dei suoi occhi brillanti che mi ringraziavano per il regalo della lettura di " Grazia e Grinta" del grande Ken.... il libro che non ti fa più avere paura di morire... per un pò!!!!!

Lui mi leggerà perchè ora può farlo... ora che è libero... e che però...mi vuole bene come allora...

Capranica 4 maggio 2017

Continuo...oltre me...

Fra poco si parte...Cesano e poi treno...Tuscolana...Roma...

Incontro con Guido, mio fedele amico e compagno di avventure incredibili...

Mi sono riletta il post di un anno fa...solo un anno fa...e mi sembra invece così lontano...e così vicino...

Davvero il tempo - spazio sono solo un'illusione mentale a cui non si può dar credibilità...penso....

Ho messo il link a quel post...a quel racconto di emozioni di un lavoro fatto insieme a Guido " Memorie dal carcere"... che da pochi giorni è su una rivista online dove Guido è stato intervistato e c'è un video bellissimo...un pezzo di lavoro di una grande esperienza...che oggi...."emigra" in un altro carcere...

Oggi andiamo a Rebibbia.... casa di reclusione.... a iniziare un lavoro di allestimento mostra fotografica  anche lì... a far vedere foto a detenuti a cui chiederemo di esporsi....emozionarsi....tirare fuori per non avere più dentro..... e permettere una riabilitazione possibile ...utilizzando i canali di una umanità dove aver fatto del male...è farsi male ...e riparare a sè...è riparare all'altro da sè....

Qualcuno dei miei amici di Fb mi ha scritto...dopo aver visto il trailer e la voce e il viso di alcuni Omoni.....un pò stupita una persona mi ha detto: " Ma come fai a non avere paura di quella gente????? sembra proprio cattiva...e mette paura!!!!!"

Non lo ha detto con il giudizio negativo...era proprio solo incuriosita dall'idea che in mezzo a loro io potessi non sentire timore...paura...preoccupazione...

Ho cercato di spiegare...di quello che il carcere ti può far annusare...percepire...sentire sulla pelle...ma non si può...non è facile...

è come raccontare come ci si sente a essere un genitore...a chi non ha figli...non si può...non si può....e basta...senza meglio o peggio...senza su e senza giù!!!!

Oggi andrò con Guido a Roma...anche se ...ovviamente...non potrò seguire tutto il lavoro lì dentro...perchè il mio lavoro mi porta a fare altro.... e sono da sola con più di un centinaio di pazienti in due carceri di cui mi devo occupare.....e il progetto con i colleghi della asl a cui insegno rebirthing che mi sta assorbendo molto...e che fino a luglio mi terrà molto impegnata....anche se è bello e il gruppo mi sta dando tante soddisfazioni......

Però oggi ci tenevo ad andare....anche perchè io sono un'assistente sociale...e il mio lavoro è " tessere reti".... e quindi oggi andrò a vedere " da dentro"...dove vanno alcuni miei pz che chiedono il trasferimento lì...come saranno gli operatori che ascolto al telefono...e oggi avranno un viso un corpo....una stretta di mano....

Poi ho saputo che alcuni miei pz che stanno lì...sanno che arrivo....e sono stati avvertiti dai pazienti del carcere....che sanno che io oggi sarò lì....!!!!La potenza di  radio - carcere che è più veloce di internet!!!!!!!!!!!Così come ieri al gruppo...qualcuno mi ha chiesto di salutare qualcun altro...insomma...la potenza della rete!!!!!

Oggi vado e mi concedo una " missione" dentro un altro carcere...

Ho nella mia agenda una decina di fogli fronte retro scritti da un pz che non sta bene....e il paradosso...è che la sua salute lo sta lasciando...proprio adesso che è in rinascita....

Ieri mi sono commossa a vedere i suoi occhi che brillavano di gioia...mentre mi stava dando una notizia incredibile e mi ha restituito  " Grazia e Grinta" che gli avevo prestato e che lui aveva letto con passione e amore e tanto dolore.......

Quando ci siamo lasciati gli ho detto che m'aveva lasciato un malloppo in pancia e nel cuore...e che stavo male....

Lui ha sorriso.... mi ha stretto il braccio e mi guardato negli occhi.... " Respira Jò!!! Fai un bel respiro...che va tutto bene!!!!!!"...

Buongiorno Mondo. Jole

Il sorriso dell' Eternità

https://www.youtube.com/watch?v=D4WtsWbTBxQ

La musica " classica" è sempre stata per me una fedele compagna di viaggio..
Avevo tanti CD di musica classica quando " ero " giovane... e la musica classica è sempre stata la " compagna" di studi ideale per me....
Riuscivo a concentrarmi isolandomi dal mondo esterno quando studiavo... le persiane delle finestre chiuse anche se era giorno, la luce della lampada della scrivania focalizzata sui libri... l'evidenziatore giallo e la matita per scrivere a fianco al libro parole-chiave e mini riassunti per memorizzare meglio le informazioni e poi... quando si doveva preparare l'esame ricordare da quei frammenti il senso di quello che apprendevo...

Questo " spazio" di concentrazione era amplificato dalla musica classica... Bach, Mozart, Beethoven, Listz, Chopin....conosco le loro musiche...anche se non so riconoscerle..... e quindi se ascolto  " Piano concerto No.21 Andante di Mozart... so che è suo... ma se qualcuno mi chiede conosci la famosa musica del Piano concerto n.21 di Mozart come fa?? " risponderei sinceramente ...."NO!" credo per tutte ...

Non riuscivo ad ascoltare altra musica mentre studiavo... perchè in quella musica... non c'erano parole...  e quindi il cervello non doveva distrarsi implicando altre aree del cervello che dovevano essere impiegate in " altro"...ma invece la musica....che è "vibrazione".... sentivo.... cambiarmi lo stato d'animo.... mentre l'ascoltavo... a darmi carica quando ero stanca e sfiduciata... a rilassarmi con la dolcezza delle note del piano quando ero serena e in pace... a darmi coraggio e forza quando volevo mandare tutto all'aria...perchè avrei preferito andare a giocare e/o uscire... e invece non potevo...

Non conoscevo Ezio Bosso allora...lui è più giovane di me... di qualche anno e magari mentre io studiavo anche lui studiava per diventare il grande Maestro che è stato....

E' un uomo che mi fa così emozionare sempre che io ogni volta che lo " vedo" e lo "ascolto ". mi commuovo...nel senso che il mio corpo va da sè e io piango...piango mentre lo ascolto e lo guardo... mentre lo vedo suonare e mentre ascolto le sue parole....sono innamorata di lui da sempre....!!!!!!!

Non è solo ora che siccome  è morto... in rete trovi video di interviste e esibizioni e foto e altro...ma sempre... da sempre... da anni ormai... come lo ascolto e lo vedo mi commuovo e piango... di commozione ... di gioia... di dolore... a sanremo nel 2016 mi sono pianta l'anima in quei 10 minuti che è stato sul palco...!!!!

Mi è sempre piaciuto di lui la leggerezza del suo Amore per la vita ... e di quanto la sua sofferenza fisica sia stata l'elemento di trascendenza alla sua Anima pura ...
Bosso quando suonava.... soffriva... perchè questa malattia degenerativa... provocava sofferenza...fisica... e infatti spesso si nota che lui piange durante le sue esibizioni... di certo per l'intensità con cui " sentiva" la musica.... ma anche per la sofferenza fisica.... per il dolore che suonare gli procurava...e il corpo... che è " saggio sempre" ...quando piangi ...produce endorfine....che abbassano la soglia del dolore....e quindi il dolore si attenua un pò... è un meccanismo di difesa potentissimo.... piangere....

.... per i genitori...please... quando i figli piangono... soprattutto quando si fanno male fisicamente... lasciateli piangere...e non dite quelle cazzate che dicevano a noi da piccoli " Nun piagne!!!!! che sei una femminuccia??? " ai maschietti.... e a noi femminucce..." Smettila di frignà!!! " ...e a tutti e due... "Se non smetti di piangere ti faccio piangere io!!!!! "

Bosso è riuscito a raccontare il suo dolore e a renderlo creativo, eterno, condivisibile....

«Sono un uomo con una disabilità evidente in mezzo a tanti uomini con disabilità che non si vedono».

Mi  ha regalato un concetto che mi porterò appresso...e che ha cambiato il paradigma mentale di come percepire la musica.... e cioè non è musica classica... ma come dice in questa intervista...
" la musica è libera " e di tutti ... anzi... la musica non è di nessuno....perchè chi la scrive... la offre agli altri....è un atto d'amore....

è come scrivere... è come disegnare https://www.youtube.com/watch?v=LlI10QpKumg

scrivere una poesia, fare un disegno... comporre la musica... sono "solo" modi di creare  e cioè manifestare quella misteriosa grandiosità interiore... che è la nostra intima Umanità Divina e Divina Umanità che ci rende Esseri Umani Divini.....

Lo studio della Psicologia Integrale, la saggezza delle parole di Filippo e la sua infinita umiltà e conoscenza... che ho avuto l'onore e la gioia di condividere e ascoltare in tutti questi anni... e la magia che il rebirthing transpersonale mi ha permesso di osservare nelle persone che ho incontrato e a cui ho insegnato questa tecnica....mi danno conferma di questo....

Quando l'Io lascia lo "spazio" al Sè per potersi esprimere.... riveliamo e ci auto sveliamo a parti di noi...sconosciute e  "sommerse"... che una volta emerse.... sono " viste"... accolte e trascese.... che ci trasformano in "Altro"... da quello che pensiamo di essere.... percepiamo di essere...e in questo " ampliamento di Coscienza di Sè... percepire questa Magia....della Bellezza...dell 'Essere Umano....

oloni entro oloni entro oloni.... il Bello ..il Buono ...il Vero.... includi e trascendi.... Wilber... santo e caro e dolce Wilber....sempre grata....sempre...!!!!!!!!

Accidenti... non so spiegarlo...!!! non riesco con le parole ad esprimere quanto in questo momento è dentro di me... così "ovvio"... quasi banale.... che mi fa sembrare ridicola a un meta pensiero che vorrebbe con uno sforzo trovare le parole per spiegare...ciò che non dovrebbe fare sforzo ad essere spiegato.... perchè talmente semplice e ovvio... che volerlo spiegare...toglierebbe quella leggerezza e poesia... che è intrinseca a questo.... proprio perchè ..." divino" e misterioso nella sua ovvietà e quindi... poco condivisibile......

No vabbè!!!! più cerco di volerlo spiegare.... e più mi incarto rendendo quello che vorrei dire.... un pensiero contorto e poco " poetico e leggero ".... quando invece è quello che vorrei...!!!! perchè è così che lo sento.....

https://www.raiplay.it/video/2020/05/Sanremo-2016-Ezio-Bosso-la-standing-ovation-piu-commovente-abd68fcd-0b56-4e0a-92ee-655dcb42cb74.html

Tutti i video che ho visto del Maestro Bosso... ma non solo ora... che è morto... ma da sempre.... perchè c'è sempre dentro ognuno di noi una parte che quando si emoziona e sente...." si sente "... e a un certo punto è una droga... da cui non puoi più smettere di dipendere.....e quindi te la vai a cercare....perchè vuoi continuare a stare/sentirti ... bene....!!!!  a differenza della " droga"...però questa viene " da dentro..." la autoproduciamo...
no vabbè skippo e vado oltre se no " mi perdo..."

 E' per questo che le persone che sanno stare da sole... senza sforzo e senza fatica... desiderano e anelano  a voler continuare ad essere e sentirsi sole... a non aver bisogno degli altri...per percepirsi.....a essere " utili" " a fare per essere ".... perchè quando si arriva a questa auto percezione di sè immediatamente cessa il bisogno dell'Altro per sentirmi ME!!!!!!!!!

..e appunto... ecco allora che ti vai a " cercare" la droga.... e allora in tutti i video dove appare quest'uomo a me in automatico mi scattano le lacrime... il pianto... la commozione... la gratitudine... la gioia che si impasta al dolore della sofferenza fisica che si fonde in quel sorriso così meraviglioso di Ezio che è contagioso... insieme alla sua mimica... corporea e facciale che ti fa amarlo così anche se è brutto e storto.... se si seguono canoni estetici convenzionali......( rido da sola...porelli!!! )

Ho pianto quando ho appreso della notizia della sua morte... e il mio retro pensiero violento ed egoista dettato dalla mia parte Ombra più oscura....è stato : " cavolo....non lo vedrò più in altre apparizioni??? quelle che ho visto.... le ho viste tutte!!! ???? " Oddio...che pensieri orrendi... albergano in ognuno di noi.....!!!!!!!!

Oggi scrivo di lui.... lo conosco e lo seguo da anni .... e non ho mai scritto e detto di lui...eppure da tempo lo amo... e continuerò ad amarlo.... oltre il tempo del ricordo....

Quest'uomo mi muove anche ora...ora che mentre scrivo ascolto le note delle sue dita su quel pianoforte dove ha ticchettato  per tutta la sua vita.... e penso e sento ...che non è vero che non c'è più... anzi... è il potere della magia della creatività.... ti rende immortale.... perchè l 'Arte con cui l'uomo esprime il suo Sentirsi Divino....e cioè essere Spirit in action.....ti porta oltre la dimensione spazio/tempo...

L'immortalità fisica che l'uomo cerca.... per farci poi cosa...????  non è la Vera immortalità che ci rende tali....

è questa dimensione creativa che ci rende immortali.... e Anime come Ezio Bosso e la sua musica...e tutti gli Uomini che hanno regalato la loro creatività al Mondo con opere, musica, architettura, poesia, pittura... e tutto il cucuzzaro !!!! saranno la mia droga ...oggi e ora...e sempre.... e sono certa che non è solo per me così... è per tutti... è dell'Umano sentirsi così....

Se solo riuscissimo a " fare spazio "... ad ascoltare....come dice proprio Ezio.... in merito al potere e alla magia della Musica....

«La musica ci insegna la cosa più importante che esista: ascoltare».


Oggi mi voglio perdere in questo... così come ogni volta che le mie dita cominciano a volare su questi tasti retro illuminati... con una velocità e una forza e una chiarezza che vanno oltre la percezione del senso di quello che vorrei fare..dire...condividere....oltre i pensieri e le idee di quello che vorrei scrivere... e come spesso..come sempre accade...a un input di idea che ho quando apro una pagina di questo blog che mi serve a scrivere e a sentirmi... poi la mente il cuore e le dita ...vanno da un'altra parte...oltre me.... 

Non volevo parlare di Ezio Bosso....stamattina... volevo raccontare di altro... del mio dolore alla schiena... della mia parte da "pippa" nel dipingere che mi sono sentita da sempre addosso e che invece ora mi sta facendo sentire...bene.... perchè sto creando un quadro con i pennelli e i colori... mi aiutano i numeri ... ma come mi sento davanti a quella tela è importante.... e ho imparato la lezione da tempo.... che io sono la presuntuosa numer one de sto cavolo!!!!!! che   imparare e accogliere l'aiuto aiuta.... e ti fa sentire meglio....!!!!! e ti fa " scoprire chi sei!!" ....i numeri mi aiutano a fare quello che mai avrei immaginato di poter...pensare... e mi piace... mi piace tantissimo sentirmi ..così

Chiudo questo post ringraziando questo Uomo che ho incontrato nella mia vita... anche se non gli ho mai stretto la mano... che mi fa emozionare e "sentire" quella Jole che è drogata d'Amore...di Gioia e di Vita....e di ammirazione e gratitudine a questo misterioso mistero dell'esistere che è misterioso e sconosciuto... ma che so esistere...perchè in ME LO SENTO esistere.... nel cuore... nell'Anima...nelle vibrazioni dei miei nervi che si tendono alla Vita e alla paura di perderla... sta cavolo di Vita....così bella nella sua complessità:

"...Noi diciamo perdere è brutto ! No...! A volte perdere i pregiudizi...perdere le paure... perdere il dolore...ci avvicina.... e ci fa seguire....."

Lo continuerò ad amare oltre il tempo/spazio della sua assenza fisica... ogni volta che ascolterò following a bird  e a ricordare quel sorriso così gioioso dentro un corpo addolorato....che dice a tutti....

"Ricordate... che la musica ....come la vita ..si può fare solo  in un modo... insieme!! "

Grazie Ezio! I love you.

Buongiorno Mondo. Jole

.

Che fretta c'era...maledetta entropia....

...Vorrei un miracolo ... di quelli che non si comprendono... che accadono senza alcuna spiegazione scientifica possibile...nella magia di questa Vita che è magica perchè  è misteriosa....

Vorrei un miracolo.. vorrei che la mia schiena smettesse di farmi così male... di quel dolore che ti toglie forza ed entusiasmo... voglia di muoverti e di fare... che ti toglie quella libertà di azione  " elementare" e  semplice...

Chi soffre di mal di schiena sa quanto sia bello potersi muovere liberamente... abbassarsi per prendere qualcosa che cade... cucinare con tranquillità  e stare in piedi... mettersi le mutande senza sentirsi un equilibrista che dondola su un filo con il burrone sotto e l'equilibrio precario...

Mi è piaciuta questa immagine di Mafalda... e mi hanno colpito queste parole...
Ci sono molte persone che restano ferme...e  impantanate  in vita infelici, piene di dolore, frustrazione rabbia e rancore... semplicemente perchè non hanno il coraggio  di prendere in mano la loro vita... volersi bene... scegliere di amarsi e rispettarsi... comprendere che la vita  una è... che non ci sono tante altre possibilità di vivere altre... se non questa...

... ci sono persone che credono alla reincarnazione... che quello che tu stai vivendo è la conseguenza e il risultato di altre vite precedenti che hai vissuto... di cui però non potendo averne " ricordo"... costruisci le " conseguenze" di quelle azioni... in questa Vita... in una auto costruzione di un vita ... questa!!!!... influenzata... manco solo da una .... ma da " tante " altre vite precedenti.... in cui " hai scelto/non scelto "... perchè se sei influenzato dalle vite precedenti... mica scegli...!!!

Insomma un folle meccanismo mentale auto prodotto... nel "qui e ora" di quello che pensi possa essere la percezione della tua identità qui e ora... che invece appartiene ...a un passato... di cui non ricordi un cavolo e che però suggestionato dalla percezione di avere vite precedenti pensi... che quello che stai vivendo non è il risultato di ciò che sei... ora ...e qui... ma da altro....!!! e siccome il passato non esiste.... ti fotti il presente... pensando che quello che tu sei/fai... ora... non sei tu!!!! ma allora...la domanda semplice è " chi sei tu!??? ora qui!????'  e la risposta... è così semplice....

chi è che dice chi sei tu????...fine delle trasmissioni... vite precedenti... azioni/reazioni.... predestinazione e karma....e bla bla bla.....

Oddio!!!! ma dove cavolo sto andando???

Volevo solo dire che ci sono persone ...e io ero una di quelle quindi ne parlo con umiltà e consapevolezza... perchè lo sono stata... e forse per alcune cose lo sono ancora... in altri livelli di consapevolezza di me...!!!! chi lo sa? ...meglio essere prudenti e stare su un low profile...  piuttosto che sentirsi... illuminata e realizzata... che mi fa ridere pure a scriverlo cosi... ora .qui... adesso...!!!!!

....che preferiscono adattarsi alla vita che hanno per non uscire da quella zona di comfort... che ti rassicura e non mette in pericolo quel senso di te...che senti di essere...

Nel 1998 ho affrontato una rivoluzione personale di cambiamento alla mia Vita... lasciando una zona di comfort di identità soggettiva  e di omologazione sociale richiesta... a cui avevo aderito... come richiesto per sentirmi.... " apposto"... un marito, una vita "giusta"... una persona onesta e aderente alla convenzione... una " brava persona"....

L'onestà mi è rimasta.... ma solo perchè ho capito... grazie al rebirthing e alla consapevolezza del mio respiro... che il reb mi ha insegnato....che per essere una persona onesta... dovevo imparare ad esserlo prima con me... e quindi ad essere coraggiosa e fare quello che Mafalda dice in questa vignetta...

Ho dovuto " andarmene..." da una vita infelice e giusta... ma per gli altri e non per me... e attivare una rivoluzione nella mia vita... che ha fatto morti e feriti... delusioni e rancori... ipocriti giudizi e dolore...che mi ha fatto " morire" e poi rinascere... e che mi ha regalato oggi tanta gioia e felicità..coerenza e coraggio.... fede...!!!!

Non volevo addentrarmi in questo... volevo solo dire che da un mal di schiena... non ti puoi allontanare...non puoi " scegliere"... lo puoi solo subire... imparare a conviverci... accoglierlo e accettarlo... includerlo e trascenderlo in altro... se sei brava e anche un pò " illuminata"... imparando...come scrive meravigliosamente Filippo in uno dei suoi meravigliosi articoli che scrive ( quello che ho appena letto è del 2014.... ma quanto è attuale sempre!!!!!!! ) a starci dentro senza identificartici troppo :

...Allora il mondo appare come una rappresentazione teatrale, uno straordinario spettacolo cui partecipiamo con passione e che nello stesso tempo con distacco perché non prendiamo le cose personalmente e abbiamo smesso di pretendere di poter dirigere gli eventi secondo i desideri dell’io....

pare facile... pare facile quando non soffri fisicamente... quando solo raccogliere  una forchetta che cade o fare il bidet diventa un'impresa incredibile.... quando devi imparare a chiedere aiuto per farti prendere una pentola per cucinare o una mela mentre pranzi perchè alzarti è troppo.... troppo doloroso..

Il dolore fisico ti insegna tantissimo e ti fa percepire che cosa vuol dire essere invidioso di quella libertà di movimento che gli " altri" che hai intorno hanno ... e che sentono e vivono in modo così " scontato"... e " naturale ".... e che invece per te ...no ... è semplicemente doloroso e faticoso e basta...

Sento che devo respirare un pò.... ma anche quello non è facile con il mal di schiena.... come dice Luca...se senti dolore fisico... il respiro lo amplifica....se c'è qualcosa di infiammato... e io ho provato a fare qualche esercizio per trovare un pò di sollievo... ma non va... quando c'è dolore attivo.... non va...

Ora mi alzo da questo divano... perchè stare seduti e sdraiati non mi fa  sentire male... ma non mi fa bene stare così...e lo so anche io... e comincio a fare qualcosa che mi piace e mi aiuti a distrarmi per un pò... devo fare il sugo... assemblare la torta di panna e fragole che ho promesso a Luca per il  suo compleanno.... fare il pane con il lievito madre... sono due gg che vado in giro nascondendo nell'armadio al buio contenitori con impasti a lunga lievitazione...e sperare che sia buono.... e chi io sia "brava"!!! ( mi viene da sorridere.... porella Jò!!!)

Vorrei avere il dovere di andarmene dal mio dolore alla schiena... ma non posso...

Ci sono persone che vivono una vita infelice perchè non hanno il coraggio di dirsi " scegli per te... amati un pò di più... scegli di non vivere una vita che ti faccia " accontentare " e fingi... fingi di essere ciò che non sei per avere ciò che hai.... che alla fine non hai e non sei... niente... perchè il bello di tutto questo.... è che lo sai... in fondo lo sai che vivi una vita infelice.... dove quella vocina che ti " parla dentro"... ti sussurra e ti prende per il culo... quella vocina che ti dice....

" ma che cavolo stai facendo???? ... ma è proprio questo...quello che veramente vuoi da te e dalla tua vita!????? "

Il dolore ti fa arrabbiare...e io lo sento mentre scrivo che sono arrabbiata.... ma con chi?????' con chi me la devo prendere????con chi risento???'

Questo corpo che mi porto appresso da cinquant'anni.. sono IO... è il mio corpo... e in fondo... l' unica cosa che posso fare... è amarlo così com'è... e aspettare che il dolore così forte passi... perchè poi alla fine ... dopo un pò...passa e mi sento meglio... anche se adesso per come sto... mi sparerei in intra muscolo un DICLOFENAC 75 mg... al volo... quello si che senti proprio che ti fa bene!!!!

Un bel respiro... un altro caffè e via.. a godere di una domenica mattina con i miei Rossi... con EMil che dorme e con un Luca che conosce così bene la sofferenza fisica...che sa perfettamente prendersi cura di me senza rompere troppo i coglioni...con giudizi e severi consigli inutili....
Invece è paziente e mi sopporta... quando faccio richieste inadeguate e inutili e immotivate... esegue e accoglie... sapendo perfettamente che quella Jole che parla e rompe i coglioni...è una delle tante Jole che ama e che ha avuto modo di conoscere in tutti questi anni di convivenza... e di amore condiviso...

Alla fine quello che mi fa male ammettere...è che non voglio " dipendere "...e che la mia autonomia e autosufficienza...sono  il " bene" più prezioso che sento avere per me.... per quella Jole ribelle e intraprendente e in - dipendente.... deve esserci anche una Jole fragile e di - pendente.... nel senso proprio che deve  " pendere " da qualcosa...qualcuno...ma accogliere questo... semplicemente... non mi " leva" niente... anzi.. mi aiuta a conoscermi di più  a " sentirmi" di più ... ad ESSERE...

Come sempre volevo parlare d'altro... volevo scrivere e parlare delle dipendenze patologiche... di video che stamattina mi sono vista  di un uomo che stimo e ammiro... un Guru nel campo dell'addiction scientifico ...un uomo che so ...che prima o poi incontrerò nella mia vita.... non so perchè ...ma è così!!!... magari l'ho già rincontrato...in una vita precedente ...chissà??????


Mal di schiena... esci da questa schiena please...!!!!!!


Buongiorno Mondo! Jole

Auguri Luke!

La vecchia piattaforma dove avevo il vecchio blog è andata...
Ripesco e archivio  e metto qui uno dei tanti post ispirati negli anni  al compleanno di Luca che oggi compie gli anni..

La vita va avanti e scegliamo ogni giorno le persone che vogliamo accanto...
In realtà no.. molte persone " sopportano" e si " adattano"... perdendo tempo prezioso a mio avviso... che la Vita Una è!!!!

Stare insieme a una persona per tanti anni e amarla a volte è facile...a volte è difficile...  però come dice Ungaretti.... tu sei e resterai per sempre la mia " quiete accesa" per ritrovare  in quello " stesso " di ogni  giorno " il nuovo   che ancora mi innamora...

Auguri Luke!


Capranica 7 maggio 2018 ore 6,30

¨ Eccoli lui!!!"

Oggi è il compleanno di Luca... 53...

Cercavo una poesia da dedicargli per il suo compleanno...e poi ho scoperto che quella che ho scritto per lui quasi 20 anni fa... è la MIA poesia per Luca... la più bella e la più profonda che lo definisce per me... perchè oggi dopo quasi vent'anni che ci conosciamo... per me è sempre un arcobaleno senza tempo

Esistono migliaia di Luca Rossi in Italia... e cercare una sua foto non è stato facile... lasciando solo il nome e il cognome..

Mentre se si cerca Luca Rossi rebirthing transpersonale...arriva in un secondo...ed è lui.

Qui nelle due versioni : young and old... ma sempre Luca è!!!!!!

Stiamo condividendo in questo momento della nostra vita la ribellione di Emil alla scuola...il suo lasciar andare verso una deriva scolastica che se va bene lo vedrà con i debiti...se no uno stop di un anno...Luca mi sembra più sereno di me... io faccio fatica a stare calma...ma tanta..

Ieri mentre cucinavo e anche dopo... ho studiato scienze con lui... come si fa ad avere insufficiente a scienze?????

Mi sono messa lì a fare schemi su come si replica il DNA... la mitosi ...la meiosi... interfase...la citodieresi... io estasiata da tanta " magia divina " che è il nostro corpo...e lui che si metteva a giocare con Tea che ai botti della festa del paese ( sti barbari!!!!!) si andava a nascondere sui letti e nell'armadio...per la paura...

Non credo sia servito a molto.. non lo so...ieri sera gli ho anche fatto vedere un video dove c'era il riassunto di tutto quello che avevamo letto... ma non mi sembrava molto interessato...

Credo che tocca dire solo Om Namah Shivaya in questi casi....e basta!!!!

Come mi ha detto Luca ieri ci poteva andare peggio....!!!!!!!
 

Sono di partenza per Bracciano...oggi corso aziendale con i colleghi dei tre SERD per il gruppo di miglioramento qualità anno 2018... dalle 9.00 alle 14,30. E' un modo per potersi incontrare tra colleghi  che svolgono lo stesso lavoro in tre luoghi differenti...l'idea è quella di definire dei percorsi lavorativi omogenei e condivisi...lavorare con i nostri pz ci espone a delle notevoli difficoltà...ed è sempre più difficile lavorare...perchè siamo in pochi... lavoriamo in questi servizi da più di vent'anni...e qualcuno pure di più...e non è facile...non è proprio facile...

Sto lavorando a una procedura per l'inserimento in comunità terapeutica dei pz tossicodipendenti...sia per quelli in misura alternativa...che per i pz che sono sul territorio...ho scritto qualcosa mentre i ragazzi del corso di Laurea di Fisioterapia giovedi stavano facendo il compito d'esame... e oggi lo condividerò con le mei colleghe assistenti sociali ( 3 ) per vedere come migliorare e definire il tutto....Io porto il mio lavoro e poi ci confronteremo su quello che io non ho inserito... perchè io lavoro in un luogo diverso dal loro essere sul territorio... vedremo...

In realtà oggi ci sarà un incontro... e alle 14,30 dovrò " volare" a Roma ... e incontrare una persona... no due... che forse mi proporranno di fare qualcosa... non lo so... mi è arrivata così...una telefonata inaspettata e non cercata...come sempre... e mi è stato chiesto di dare la mia disponibilità ...il mio sapere...il mio entusiasmo...

Filippo mi ha insegnato che le cose che arrivano senza chiederle...senza sforzo... che sono per il Bene... tocca farle... tocca dire di sì e andare verso...andare...oltre...

Quindi io ho detto di sì... e oggi vado.. tornando stasera a casa ... forse tardi... ma così è...sento che devo andare...e sono anche serena e felice di farlo... non mi fa fatica...se non il pensiero di andare a Roma e che dovrò faticare per il parcheggio....!!!!

Sarei dovuta andare da mamma oggi... farle il bagno..il massaggio...stare un pò con lei... ma l'ho chiamata ieri...e ci vedremo domani.. dopo il gruppo in carcere... passerò per Anguillara e ci vedremo...come sempre... per lei non c'è problema...

Oggi è il compleanno di Luca... e io gli dedico questo post che ho scritto per lui tre anni fa... 

Gli dedico la stessa poesia... mi auguro che la sua salute lo assista per tanti e tanti anni ancora..così... solo per il gusto egoistico di averlo accanto a me ancora e ancora per anni...

Ci piace ancora ridere insieme...e in una coppia è importante sapersi ascoltare e soprattutto ridere...ridere insieme...

Cominciamo a condividere i nostri acciacchi di salute .. la nostra età che avanza e le nostre diversità...e pure quello ci fa ridere... 

Come sempre funzioniamo negli opposti...e così mentre lui va in giro con il pile e la maglietta a maniche lunghe io vado in giro in canottiera e mi chiama  " Fucina di Venere " perplesso al mio continuo svestirmi...

In " mezzo" Emil.. il suo crescere ...il suo odore  e il suo sorriso... dove mi ritrovo e mi riconosco...e la sua ironia e il suo sarcasmo...dove incontro Luca ogni volta che mi ci scontro...lui comunque è sempre il nostro regalo più bello...sempre...pure quando mi fa incazzare...!!!!!

Il regalo di compleanno è arrivato... in realtà sono due...uno è per Emil...che ha lo stesso numero di scarpe di Luca...così se non andranno bene... Emil ne ha due ....Luca sceglie...c' ho preso!!!! meno male...

E' ora di andare... nel 2015 iniziavo il "viaggio col reb" ai miei colleghi della ASL : " Curarsi per curare "....che ora è un 'attività che quasi sembra  ovvia...scontata... siamo già a versione 3.0 e venerdi ci sarà il secondo incontro a Bracciano....con Luca che questa volta sarà con me a darmi una mano...occhio e uveite permettendo....

Oggi questo incontro potrebbe portarmi non so dove... ma non importa...sento che il mio passo deve andare... e l'eco delle parole di Treya per me sono un mantra profondo...sacro...amorevole.....da seguire con devozione... intelligenza e pazienza...cuore e anima.....

" Cammina...cammina...Jò"

Buon compleanno Luke.I Love You.

Buongiorno Mondo. Jole

settembre 1999

Un cielo limpido
e un vento freddo
colori, sfumature, musica.
L’energia di un respiro
dona alla vita il senso di esistere
una mano accoglie la mia…
….è la tua mano
in un cerchio d’amore infinito
senza tempo…
senza spazio…
ti ritrovo in questa casa
nel profumo di sandalo che è il mio
nella magia di un fiore giallo di fronte a me

Luca: arcobaleno di un’estate senza tempo
Abbraccio accogliente senza paura
Sguardo sincero, bambino dolcissimo
Non ti perderò mai
E la tua “assenza”
E’ la presenza che guida la mia vita
…per sempre.
Con Amore Jole

E' ora di andare... i Rossi dormono ancora...
Oggi è il compleanno di Luca...
Venti anni fa il nostro incontro... 

Quando ho scritto questa poesia pensavo che non lo avrei mai più rivisto...

e invece Luca è entrato nella mia vita...e non potrà andare via mai!!!

Buon compleanno Luke...mio arcobaleno di un'estate senza tempo