Nel vortice ...della paura...

Seconda colazione...
Luca si è alzato presto come me... ci piace fare colazione insieme e non capita mai...
Ho preparato il ns secondo caffè.... lui gioca alla PS3 e io scrivo...Emil è apparso e ora è ritornato in camera a dormire un altro pò... in fondo è sabato... niente scuola lui...niente lavoro io... ci possiamo rilassare e avere il tempo per fare ciò che ci và!

Mi sono alzata presto stamattina con la buona intenzione di immergermi in un corso FAD del mio Ordine... la formazione quest'anno , obbligatoria per chi è iscritto all'Ordine..., si farà solo online con i corsi FAD...niente confronti...niente incontri... il bello dei corsi di formazione è che incontri...e re incontri colleghe/i amici... e lo scambio dei ricordi lontani e di come ci sentiamo " oggi" era a mio avviso il senso della " formazione"... oltre alle conoscenze da acquisire...perchè sei a un corso di formazione...

Noi siamo assistenti sociali e costruiamo " reti"... e in quelle occasioni formative.. ti raccontavi e confrontavi..sperimentavi e ti rassicuravi...condividevi la follia del nostro lavoro... che ci vede sempre in minoranza...con una complessità di problemi e burocrazia che ti fa sentire impotente e sola... a volte...condividere questa realtà....almeno a me... permetteva di sentirmi meno " sola"...

Mi mancheranno i corsi di formazione.... dove poi alla fine si andava a mangiare insieme e ti raccontavi la vita... gli acciacchi  dell'età e della menopausa... i figli che crescono e la paura del loro futuro incerto in una Italia di vecchi... compresi noi...  l'età che avanza e quel sano senso di leggerezza e saggezza che le bastonate che ricevi nella vita ...inevitabilmente ti insegnano ad esercitare con umiltà e coraggio!!!!

Alla fine mi sono persa dentro la " rete virtuale " vedendo filmati emozionanti e commoventi... interviste a personaggi sconosciuti che raccontano quello che penso.... e che mi rassicurano molto... perchè mi fanno sentire meno sola a pensare quello che penso.... ( vedi il video  di Francesco Vidotto... fichissimo!!)


Il corso online prevede che tu sia lì ad ascoltare e guardare....fino alla fine... poi fai il test e se lo passi... ti danno i crediti che poi vai a inserire sul portale del tuo ordine.... ma questo presuppone tempo... per questo mi sono alzata...

Non mi va!!!! Ecco!!!!... come tutte le cose che devo fare per forza... quando non è aria... tocca che lascio stare ....

e allora un altro caffè ... a scrivere... di quello che mi passa per la testa...e a condividerlo con questo schermo e questi tasti che tocco così veloce che quasi non li guardo più.... tanto vanno da soli...!!!!!!



Ieri mattina ho ricevuto una telefonata a casa... ormai gli operatori di comunità con cui lavoro hanno il mio numero di cellulare personale.... e mi chiamano quando vogliono.... abituati ai turni in ct... dove vivono/lavorano... difficilmente hanno il senso di un orario " diverso", da chi come me,  fa e lavora in un ser.d... ma io rispondo sempre... perchè se mi chiamano... di solito c'è sempre un problema da risolvere...

E infatti... ieri è evaso un pz che era entrato in comunità in misura alternativa alla detenzione inviato da noi... su sua richiesta....e concessione del Magistrato di Sorveglianza...( un miracolo??? no... dopo 9 anni ...a quasi un anno e mezzo  dal fine pena... dopo un percorso in carcere positivo e ineccepibile... prima di entrare il pz lavorava in cucina...dove ci sono i coltelli... quindi ... affidabile)

Neanche un mese è riuscito a reggere... malgrado  al suo ingresso abbia trascorso il tempo in quarantena...e cioè da solo lontano dagli altri residenti... per il Covid 19....

Finchè è stato lì... tutto ok... in fondo era come stare in prigione... niente contatti con gli altri.. proprio per la quarantena... uno spazio di " ambientamento" soft... l'entrata in un mondo... fuori da un altro mondo....!!!!!! con tempi e ritmi rallentati e quasi " uguali" ai tempi del carcere...dove regna sovrana l'abitudine e la monotonia....

Qualche gg fa l'operatrice mi aveva chiamato allarmata...dicendo che c'erano problemi...che addirittura il pz esprimeva la richiesta di voler tornare in carcere.... che non ce la faceva a stare lì!!!!!!
Come sempre dico ai miei pz ... ma anche agli operatori delle comunità che non sempre... ascoltano... di chiamarmi... prima di qualsiasi decisione " altra"... da prendere per sospendere il percorso terapeutico in comunità!!!!!

Ogni tentativo di dissuasione è necessario... e per chi non è del " mio mondo"... pare assurdo pensare che pz che ti rompono i coglioni per mesi...anni... poi quando riescono ad entrare in comunità.... dopo poco che stanno lì... decidono poi di voler tornare in carcere....

Sembra assurdo ... ma è così... e quando dico che la comunità è mille volte peggio del carcere ...sia ai pz che ai familiari....che ai Magistrati e agli agenti penitenziari....che pensano che il mio lavoro è " far uscire i delinquenti... piuttosto che curare persone malate.... a volte anche gravissime...!!!!!!! non ci crede mai nessuno...!!!!!!!!!

Ma non perchè in comunità li torturano.....o li trattino male.... anzi!!!!! a volte è proprio perchè li " trattano"... che scappano... o decidono di voler scappare...!!!!!!!



Ho parlato con il mio pz al telefono.... proprio martedi... per cercare di comprendere che stesse succedendo...e convincerlo che stare lì era stato quello che lui aveva chiesto e quello che avevamo costruito insieme in un anno di lavoro... anche se lo avevo seguito poco perchè era in un carcere dove non vado spesso a lavorare....perchè là ci sono pochissimi pz in carico al serd....!!! ( non era quindi molto preparato ...!)

Ho usato con lui la metafora dell'arrivo su un pianeta sconosciuto... e quella naturale e umana paura di trovarsi... su un pianeta sconosciuto.... dove chi ci abita parla una lingua sconosciuta e sono tutti alieni... un luogo del quale.... inevitabilmente avere  paura...

Ho cercato di condividere con lui lo shock... incomprensibile agli operatori di comunità terapeutiche... a meno che non abbiano " respirato " l'odore del carcere....di stare lì... all'aria aperta... in una stanza senza sbarre...con l'orizzonte e l'odore della natura e del sole nel naso... nella bocca e nel cuore....della " paura" di stare in mezzo agli altri...  e di poter scegliere se camminare all'aria aperta o rimanere su un divano...e soprattutto... soprattutto....rispondere alle domande di chi sta lì e vuole solo aiutarti...a stare meglio... senza chiederti niente in cambio...se non un pò di fiducia e di coraggio nel mettersi in gioco... di mostrarsi per ciò che si è ...semplicemente... a permettere una cura possibile....a una patologia che non ti farà guarire....MAI!!!!!!!!

Davvero uno shock!!! ma pure questo... la gente che non è del mondo carcere...non lo comprende facilmente...

Sembra paradossale eh??!!! .. ma la vita non è  di suo....paradossale...!!!!???

Siamo nati liberi... e siamo sempre tutti liberi... eppure anche le persone " normali" vivono in cella... dova la convenzione sociale e i pregiudizi/ giudizi  rappresentano le sbarre alle nostre celle/gabbie dorate....

Ci sono molte persone " normali" che vivono " prigioniere " di una vita che non amano ...in cui non sono felici e realizzati... e per la paura di cambiare... e di vivere come si vuole...stanno in " cella a vita!!!"... impauriti dall'incertezza di una vita che è già incerta...di suo...perchè la Vita è già e sempre.... sempre incerta!!!!!!!! ( io stamattina. pensavo di seguire un corso online e invece sto qui a scrivere un post.... !!!! )

Sono riuscita a rassicurare un pò A.... a dirgli di cercare di spiegare ai colleghi della comunità quel senso di inadeguatezza e paura alle loro richieste.... e soprattutto a chiedere aiuto in quello che non riusciva a fare... e a smettere di non dire e a stare in silenzio....e a non esplicitare quello che sentiva...sia perchè non stava più in carcere....sia per permettere agli operatori di avere un ponte comunicativo con lui in grado di dare a loro una chiave  per poterlo aiutare a stare meglio....

Nei gg a seguire la situazione sembrava migliorare... il tampone negativo avrebbe permesso il passaggio "in casa"... con gli altri pz... e finalmente l'inizio di questa avventura nuova chiamata... "  "percorso terapeutico"...

Non ce l'ha fatta purtroppo... la sera prima di questo nuovo " inizio"... è scappato dalla comunità... e l'esito sarà un inevitabile rientro in carcere... fino a fine pena.... ( ovviamente un beneficio è una concessione di fiducia... !!! ) e questo pz quando uscirà... ricadrà immediatamente nell'uso di cocaina e farà un altro botto... stavolta pure con l'eco!!!!!!!!! vorrei proprio sbagliarmi eh!!! vorrei proprio non avere ragione...!!!!!

Credo fondamentalmente che tutti noi... abbiamo solo paura... paura di cambiare....che mi fa ridere sta frase... per due motivi.... uno è che a me fa paura l'idea di rimanere sempre uguale..... e poi ... che di fatto...  non si può che cambiare comunque...sempre .... inevitabilmente....
E' la vita che è così... è nella nostra natura di Esseri Umani....essere in continuo cambiamento....
Se in questo momento il mio corpo e il suo movimento ( interno/esterno )  non fossero in un ordinato disequilibrio..io sarei morta...
E infatti cos' è la morte... ???? se non il non cambiare più???

....che poi non è vero manco questo.... che quando si muore... il corpo continua a cambiare.... ( si decompone...) l'Anima pure... lo Spirito... quello è onnipresente quindi cambia nel non cambiare...e viceversa...


 ( no vabbè... qui mi avventuro...troppo in là,...meglio mollare!!!)

Si dice che il coraggio è fare quel salto nel vuoto dell'ignoto che ti fa percepire che c'è un momento.... in cui ... o ti fidi e ti affidi... o niente... rimani in quella paura che ti incatena e ti blocca...e non ti permette di esplorare...nient'altro che altre parti di te... che pensavi non avere...solo perchè non le conoscevi...

E' come quando portavo i bambini piccoli a Luna Rossa sul pattino... quelli piccoli si gettavano a tuffarsi...mentre io ero in acqua e li invitavo a farlo...per sperimentare l'ebbrezza del tuffo.... prima paura... poi ...eccitazione...entusiasmo...gioia...e via a buttarsi di continuo.... a scapito della mia schiena che doveva rimettere quei bimbi piccoli piccoli di nuovo sul pattino perchè si tuffassero di nuovo....e invece quelli " più" grandi... ad incitarli... che l'acqua li avrebbe riportati su... perchè è una legge della fisica... ( si chiama Principio di Archimede!!!!) e che bisognava sperimentarla la vita...per sentire come ci sta...!!!!! nella Vita....

e pure lì! fiducia... ! un tuffo...e un altro tuffo... e poi.... e poi risalivano sul pattino da soli perchè erano grandi e grossi!!!!!!!!!

Il lasciarsi andare... il surrender.... l' Om Namah Shivaya che ho scritto sul mio bracciale in sanscrito e che mi accompagna sempre.... aiutano anche me.... che non sono esente dalla paura....!!!! pure io ne sono preda ... non spessissimo... ma dipende da che....se penso a Emil e al suo poter morire prima di me... o al fatto che Luca potrebbe morire presto... all'assenza di Tea nella mia vita...beh lì è proprio difficile essere coraggiosi....!!! anzi no...sono proprio codarda... al solo pensiero!!!!!

Però... ho imparato che se riesco a dargli VOCE a quella paura che sento... quel disagio  che percepisco.... quella paura si trasforma all'istante... e cambia....

.....come quando fai reb su quel dannato tappetino blu... quello che senti " ti fa male e ti fa paura... " ci respiri su... e magicamente...si trasforma in altro...

Non devi fare altro che stare lì...ferma ferma...buona buona..." ascoltare ciò che è!!! per come é!!!.." accogliere... inspirarlo...e nell'espirare...lasciare andare....

Mi dispiace per il mio pz che credo già essere di nuovo in una cella.... mi dispiace per come è andata...ma lo comprendo e non lo giudico... per questo... nè mi sento responsabile o delusa...per il " fallimento"...

La mia visione integrale e transpersonale....grazie a Ken e Filippo e Luca.... mi fa un pochino andare " oltre" quel confine personale convenzionale...fatto di aspettative e di richiesta di riconoscimento e merito....che mi rimetterebbe dentro una " gabbia"... che invece ...siccome " ho visto  " e ne ho sentito l'inutilità...e  l'illusorietà...posso anche scegliere e decidere.... anche e soprattutto nel non volerlo fare... che io sono libera...e come me... tutti gli esseri umani intorno e dentro ME....

 accorgersene... è la chiave che apre la cella.... !!!!! per sempre....


 Awareness!!!!!!!


Buongiorno Mondo. Jole