Grazie Anto!!!!

 Mi piace Fb quando ti riporta indietro nel tempo...

Questa foto me l'ha scattata la mia amica allora collega Antonella nel 2013... quando in carcere per abbellire le stanze dove facevo i colloqui , portavo le locandine dei film che mi regalava la mia amica Tiziana che lavora alla warner bros... 

Li attaccavo insieme all'aiuto di qualche detenuto alto come me... e poi puntualmente ogni tot di tempo...cadevano , sparivano... li trovavo strappati... e poi via... di nuovo... Una volta a un assistente che ironizzava sulla mia pazienza... dissi che la mia amica lì ci lavorava... e i film uscivano nuovi tutte le settimane...

Questo lo avevo appeso al servizio... un pò per ridere e portare una nota di sana ironia.... ma lo tolsi subito per ordine del mio capo.... non si poteva... e allora Antonella  mi fece la foto...mentre io ironizzavo che anche al SERD...non era facile lavorare in libertà!!!!

Mi sono letta stamattina una tesi di laurea  di una ragazza che ho aiutato con i contatti con una educatrice che lavora a a Rebibbia femminile... Il titolo della tesi infatti parla di genitorialità al femminile

: " LA GENITORIALITA’ NEL CONTESTO CARCERARIO: LE PROSPETTIVE FUTURE PER NUOVE FORME DI DETENZIONI FEMMINILI "

Una bella tesi che parla di servizi, diritti, leggi e possibilità... che bello sperare ed avere entusiasmo... ed è giusto che i giovani abbiano questa spinta... e la sua tesi è piena di buon senso e speranza.

Mi sono accorta che spesso su questo blog racconto del mio lavoro...perchè è un pezzo importante della mia vita... e in queste ultime due settimane si è riacceso un progetto che è iniziato tanti anni fa... il progetto con Guido che da una passeggiata nel bosco...a un allestimento di una mostra fotografica...e poi di un video documentario che racconta il mio mondo.... è diventato poi un libro.... Everyday shoes che è piaciuto e sta facendo il giro del mondo...perchè è anche stato tradotto anche in inglese...dove si racconta un mondo difficile e dimenticato...come il mondo del carcere....

Mercoledi eravamo nel freddissimo teatro di Rebibbia... a presentarlo ai detenuti che erano lì...a ringraziare chi ci ha permesso di realizzare tutto questo... la dott.ssa Santoro ( allora direttrice del CC di Civitavecchia ) e il mio ex Grande Capo... che quando ci siamo visti ci siamo abbracciati  e sorriso per tutto il tempo...loro ci hanno permesso di fare tutto questo...ed era doveroso per me e Guido ringraziare tutti.

Tra la platea dei detenuti... c'erano " vecchi pz " che mi sono venuti a salutare...  e Pina diceva alle persone che erano lì vicino...non le conoscevo... " Lei è così... mica dà la mano ai detenuti...lei li abbraccia tutti e li stringe e gli sorride... la amano tutti i detenuti che incontra...perchè loro sentono che lei gli vuole bene....."

come è vero.. come ha ragione... e infatti rivedere persone che non vedevo da anni... è stato bello...con qualcuno di loro mi ci scrivo...quindi ancora più emozionante...

Adesso sto vivendo un momento difficile a lavoro e ho deciso che lo scrivo qui... per alleggerirmi un pò...perchè mi pesa proprio e mi fa sentire impotente...e anche un pò incazzata...!!!!!!

Di fatto.... non  mi viene permesso di lavorare come dovrei...come vorrei.... non mi viene permesso di far fare le video chiamate agli operatori di comunità a cui segnalo i nominativi dei pz che mi chiedono percorsi terapeutici alternativi al carcere...e quindi di fatto ...siccome le comunità non possono venire per fare un colloquio che ne so...da Firenze, Vicenza, Lamezia Terme...mi chiedono di poterlo fare in video call... che è l'unica cosa buona che il covid ha portato...e lasciato in carcere... la possibilità di fare le video chiamate... si chiede di poter  fare una video chiamata... dopo l'invio della nostra relazione terapeutica che ovviamente fornisce tutte le informazioni cliniche utili a comprendere se il percorso sia fattibile o no..., e così i detenuti si fanno conoscere... e conoscono gli operatori...chiedono informazioni sul percorso e le regole... e insomma si fa quello che si deve fare....

Ormai da quasi un anno questa modalità utile, economica, terapeutica ed efficace... nel nostro istituto...e cioè nei due carceri dove siamo presenti come servizio... non si può fare... e le comunità che lo chiedono ricevono indietro la risposta... " non è possibile effettuare video chiamate , il colloquio si deve effettuare in presenza " 

Ovviamente le sole due comunità che attualmente vengono da noi a fare i colloqui... a cui io ovviamente sottopongo 7/8 nominativi... considerando che sono solo due... mi hanno detto "Jole stop perchè non possiamo prendere altri pz detenuti perchè siamo pieni".... e quindi io mi ritrovo ad oggi....190 pz in carico...che non posso inviare in comunità... perchè le ct ovviamente non ci vengono a fare un colloquio da così lontano ....a spese loro ... e con i vincoli e le modalità che tra l'altro definisce il carcere... ( giorno e orario ovviamente... ) e quindi io sono out!!!! con il mio lavoro bloccato... i detenuti incazzati che se la prendono con me... almeno fino ad ora perchè adesso ho cominciato a dire che non è colpa mia.... e questa chiusura...ottusa e stupida mi manda ai matti... anche perchè...ovviamente...in tutti i carceri di Italia... i miei colleghi SERD lo fanno senza problemi...e quando glielo dico... mi prendono in giro....pensando che scherzo!!!!

Ora dico... ma che senso ha questa stupida rigidità??? a chi fa bene??? 

La scorsa settimana ho ricevuto un'email dal carcere di Vicenza che mi chiedeva se ero disponibile per un colloquio in video chiamata con un pz detenuto che era stato trasferito lì .... e che voleva parlare con me...visto che era in una comunità dove l' avevamo inviato noi.... e c'era stata una revoca....!!! Un carcere che chiedeva a  me se ero disponibile per una video call!!!??  Ho chiamato la collega del serd del carcere e ho esordito  " Ma che è una scherzo??? una candid camera??? "

Fino ad ora sono stata paziente , abbiamo comunicato in modo ufficiale ad agosto...non abbiamo avuto risposte scritte... a una riunione di un mese fa ci è stato detto che non c'è "spazio" , anche chiedendo per questa attività ...che ne so...due ore al mese... dedicate solo a questo...dove far convogliare in quello spazio -tempo i colloqui in video call... gestite da loro...secondo i loro orari ....anche perchè i colleghi delle comunita terapeutiche sono disponibili in qualsiasi orario...considerato che stanno in sede... 

No vabbè... più scrivo più non ne vedo il senso... ho anche avvertito il Garante ...che  ovviamente vuole una segnalazione scritta... e i miei responsabili hanno chiesto tempo... per arrivare a una mediazione...a un bon ton istituzionale che di sicuro sarà necessario... ma di certo ad oggi non efficace.... e poi la cosa buffa ... è che invece la Direzione...non solo non  ti da un cavolo per lavorare come dovresti... e infatti io a distanza di 18 anni ancora faccio colloqui in quelle stanze dove appendevo i poster...che sono sempre spoglie e fredde... e squallide... ma piuttosto ti chiedono di fare formazione ai nuovi educatori e agenti per spiegare quanto e complesso e difficile lavorare con i pz detenuti ....e poi ti chiedono di fare rebirthing...e poi di fare le riunioni cliniche mensili con gli educatori per aggiornare sui casi...e poi ti chiedono di vedere " subito" i pz che saltano per aria... perchè non si fa niente... e ovviamente fanno casino... e poi ti chiedono e ancora e ancora e ancora...

Mi rendo conto che a me la rigidità mi rende ostile e ottusa... che se poi vado fino in fondo alla mia proiezione profonda  e con il respiro ci riesco pure... mi rendo conto che se qualcuno o qualcosa mi limita la mia superbia...di fare gestire... come dico io...mi incazzo ancora di più ...e va bene... ma perchè tutta sta situazione folle ora??? che è l' Uni-Verso  che mi deve dire??? di fermarmi? ..come dice il mio collega Massimo... facciamo un passo indietro...e vediamo che succede??? ma chi è che paga alla fine sempre il prezzo??? Loro... i miei Omoni che mi chiedono aiuto...che chiedono solo quello che è un diritto di cura negato... un applicazione di legge che è la misura alternativa per poter curare la patologia... che di fatto è disattesa e non garantita....un abuso di potere che di fatto non garantisce a me...operatrice di cura di pazienti tossicodipendenti di potersi curare in strutture specialistiche definite per legge...quali le comunità terapeutiche.... che per i pz tossicodipendenti...come ho scritto qui e ovunque... è mille volte peggio e più difficile che stare in carcere....!!!! e che andare in comunità...non è un " premio"...come pensano loro...infatti lo chiamano beneficio.... ma una CURA necessaria a un modo diverso di imparare a porsi...con se stessi... e con la società poi....senza parlare che ormai in carcere ci sono tanti ...tantissimi pazienti con patologie psichiatriche anche gravi... che lì dentro...certo non migliorano...anzi... e per finire...che un giorno in comunità terapeutica costa ....tre volte meno che un giorno in carcere... un vantaggio economico per lo Stato non indifferente....

ma tanto il carcere è un "luogo dimenticato" e in fondo.... se uno sta là dentro... se l'è pure meritato no??? 

e qui... mi fermo perchè ...è meglio che sia così...

Un altro ricordo di FB è del  2016... mi ha commosso rileggerlo...perchè alla fine la speranza anche per me è necessaria alla sopravvivenza.... e infatti mi commuovo oltre a essere incazzata ...e questo è buono per me...vuol dire che ho ancora speranza di poter lottare....

un colloquio di reingresso....un bel ri -incontro " Dovevo tornare per rivederla Dottorè!! ma il "regalo" che m'ha fatto quando ci siamo conosciuti è rimasto sempre con me...quando sto giù...respiro...e comprendo cose che la mente nun me fa pensà"

E' domenica anche per me...malgrado il freddo c'è il sole e la casa si anima con i Rossi che si sono alzati...e Tea che va in giro eccitata che qualcuno fra poco chissà??? la porterà al bosco per una bella passeggiata...

Ci vado anche io oggi con Luca e Tea a passeggiare...forse il bosco quieterà la mia Anima ora inquieta....per questa ingiustizia e follia e spreco di risorse... inutili...

E' proprio come dice Luca... ci vuole più energia e fatica per far andare le cose in modo storto...piuttosto che fluire con l'Universo... 

Alla fine scrivere...come sempre .,..mi ha fatto bene mi pacifica la mente e mi aiuta ad accettare quell'Om Namah Shivaya a cui comunque mi affido sempre... 

Da domani riparte un'altra settimana intensa... di lavoro...di vita...di Amore...

Buongiorno Mondo. Jole

Un cerchio che si chiude....

 Fra poco mi attivo per partire... direzione Cesano...poi Valle Aurelia...poi Termini...poi Rebibbia

Sono molto contenta ed emozionata perchè oggi... si restituisce quello che ci è stato dato...il coraggio di persone detenute che hanno avuto fiducia in me, Guido, Elia e Lorenzo anni fa... a raccontarsi e ad emozionarsi di fronte a una telecamera, dopo aver fatto un viaggio durato mesi ...dove da una stesa di fotografie su un grande tavolo li abbiamo invitati a scegliere e a raccontare perchè quelle foto... con l'intento di organizzare una mostra fotografica, che è poi diventato laboratorio di attività trattamentale e terapeutica e poi un film documentario.... 

Memorie dal carcere

Ha viaggiato nel tempo questo progetto... emozionando le persone che il carcere non lo conoscono... ne hanno paura... lo temono e lo giudicano... anche quelli che ci stanno dentro e ci lavorano...

Quest'anno ci sono stati 84 suicidi in carcere.... un numero altissimo... 

Il covid ha bloccato per due anni tutte le attività terapeutiche, riabilitative, lavorative e di volontariato....i risultati eccoli qui... 

Il senso del vuoto e del non fare niente...in carcere è la vera condanna altro che riabilitazione...

Non mi va di fare polemica...voglio stare con il cuore leggero e l'entusiasmo che mi accompagna oggi...perchè oggi ci saranno i detenuti nel teatro di Rebibbia... a cui faremo vedere il documentario che abbiamo realizzato grazie al loro coraggio...

Non ci saranno i protagonisti del documentario... almeno spero... perchè quel video è stato realizzato tra il 2015 e il 2017... quindi tanti anni fa... però con Guido qualche mese fa ci siamo detti che forse per chiudere il cerchio.... avremmo dovuto farlo vedere a loro...a chi ci ha permesso di realizzarlo... e alla autorità che saranno presenti in questa giornata.... dimostrare che è possibile fare riabilitazione e cura utilizzando l'arte... la fotografia e le emozioni... che non ci vuole tanto... solo mettere intorno a un tavolo delle persone e far raccontare come si sentono a guardare delle immagini..... il resto viene da sè!

Abbiamo scelto Rebibbia... io e Guido... e non dove lavoro io... a Civitavecchia... da dove in realtà il progetto  è partito... prima alla casa di reclusione...poi al carcere grande... poi al femminile ...e poi esportato a Rebibbia...a Roma, dove io ho solo presentato il progetto per dare fiducia ai detenuti a lanciarsi....e poi lo ha condotto Guido con i suoi collaboratori....

semplicemente.... perchè oggi lì c'è la dott.ssa Santoro...che oggi è la Direttrice del Carcere di Rebibbia...e con lei ...Pina Boi e Alessia Cipolla ...le due educatrici - amiche che hanno realizzato questo progetto allora...con noi...

Ecco perchè io e  Guido abbiamo deciso di farlo lì...perchè quelle persone ci hanno permesso di realizzarlo... e quindi dobbiamo restituire anche a loro questa gratitudine e fiducia.. e  successo... eh si! perchè oggi questo libro che Guido e Ludovica hanno realizzato è un libro fotografico che sta avendo successo in giro... prima alla triennale a Milano....poi a Officine Roma mercoledi scorso dove c'erano tante persone ....moltissime giovani... che hanno apprezzato e si sono emozionate... a vedere il nostro lavoro...di tanti anni fa...

Ci sarà anche il mio Grande Capo... che quando l'ho chiamato a dicembre per invitarlo... mi  ha detto subito sì!!!! Ora lui è direttore generale di Tor Vergata... ma sempre...sempre mi ha appoggiato nei progetti che abbiamo definito insieme...anzi... a volte lui è stato più lungimirante di me... con il rebirthing in carcere... e poi con i colleghi della asl nel progetto " Curarsi per curare..."

Oggi si chiude un cerchio di un lavoro nato per caso... in una passeggiata nel bosco con Guido...dove gli avevo chiesto di regalarmi qualche foto da appendere nelle stanze dove facevo i colloqui...per renderle più accoglienti e più " belle"...in un posto brutto e freddo come il carcere....

Siamo andati lontano... dove non pensavamo ...dove non sognavamo nemmeno di poter arrivare... e invece...eccoci quà!

Oggi... di fronte a 140 persone...dentro  a un teatro di un carcere  a offrire emozioni...speranza... sogni e un pò di sana umanità

Oggi un cerchio si chiude.... ma chissà cosa si aprirà?????

Grazie Guido...grazie miei Omoni... grazie colleghi .... vi adoro...
Buongiorno Mondo. Jole

Sospesa in un tempo del cuore... 2017/2023

 

Sono passate le 9.00 ... ma Emil e Luca e anche Tea ancora dormono... e io è da un pò che navigo in rete con questi nuovi occhiali che mi sono permessa come regalo di natale 2023 per me....

Dopo 7 anni dall'ultimo controllo e occhiali, complice anche la menopausa e la vecchiaia , mi sono concessa questo nuovo modo di vedere...

Ho accolto questa possibilità con occhiali24.it che mi ha permesso un bell'acchiappo!! lenti steiner vision che sono improponibili quanto costano...ma di certa qualità! sono famose in tutto il mondo... eppure con un'email e un ottico associato a viterbo.... con 200€ ho avuto occhiali nuovi... bifocali...leggeri e addirittura con due mascherine ...per il sole.. e la notte...con le lenti arancione... che io la mattina quando esco c'è il buio...

Sono molto soddisfatta...e ieri vedere la fattura.. dove c'era scritto 450€ di sconto.. è stato bello!!! 

Stanotte alle 2 Luca era sfinito... Tea andava in giro e non voleva saperne di dormire... siamo riusciti a farla stare vicino a me e poi si è calmata... ma stamattina alle 6 era già in piedi e io mi sono alzata per permettere a Luca di poter andare a dormire nel letto... è per questo che sto ferma e permetto a tutti e due di dormire...Ieri notte Luca era così agitato...che Tea aveva capito secondo me.. che si stava mettendo male per lei...solo che anche lei era agitata... e se non intervenivo...mi sa che andava a finire male...quanto è faticoso invecchiare eh Tea!???

Mi sono andata a ripescare questo post del 2017...scritto in un inverno freddo di gennaio come questo... di una domenica dove i miei pensieri andavano veloci e pubblicavo su una piattaforma che ora non c'è più queste riflessioni sul mio lavoro, le mie difficoltà proiettive... il malessere che se osservato ... si può trasformare in altro... e soprattutto l'imparare a stare fermi... ad accogliere l'invito di non "agire" e di lasciarsi aiutare quando se ne sente il bisogno....

La settimana che si apre mi vedrà impegnata su più situazioni.... e mercoledi l'evento a cui Guido e Ludovica mi hanno invitato mi porterà a Roma... a rincontrare tra l'altro ex pazienti che ho conosciuto in carcere...e che ora sono fuori e stanno bene... a riabbracciarli e a condividere uno spazio-tempo diverso e " altro" da quello che ci ha permesso di incontrarci... di frequentarci... e di fare un pezzo di strada insieme ...inutile negare che ne sono felice e che sarà emozionante riabbracciarli.

Domani rientro a lavoro..oggi cucina e relax... mi ha fatto bene rileggere questo post scritto ormai 6 anni... di una Jole che è sempre uguale e che invece è anche cambiata...

Questo spazio-tempo su questo divano è lo stesso... gli stessi rumori...Tea accanto a me che dorme acciambellata... quel senso di freddo che percepisco perchè la finestra è rimasta un pò aperta... e il mio stare ferma per non disturbare i Rossi che dormono beati in una domenica... dove mi sento sospesa...in un tempo del cuore...che mi fa percepire il senso del tempo/non tempo...dentro di me...con me...

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 15 gennaio 2017

Da un pò sto qui...comincio a sentire freddo.... e continuo a non stare bene...per tutto quello che ho mangiato ieri sera a casa di Rita e Roberto...

In realtà il colpo di grazia me l'ha dato il dolce....i dolci finali....moretta superfantastica...e tiramisu celestiale....che ho lasciato nel piatto...

...chi mi conosce sa come non ce la faccio mai a lasciare qualcosa nel piatto....è proprio dentro a quei condizionamenti inconsci.... che partono in automatico .... che appartengono alla tua genie familiare....di quando eri bambina e " dovevi" finire pure se stavi male.....incurante del fatto che il tuo corpo ti diceva altro...e avrest  voluto fare altro....come appunto...smettere di mangiare!!!!!!

 

Poi cresci...ti disconnetti dal corpo e resti nella consuetudine....che " non sta bene e non si fa!!! "..... e poi ti ritrovi alla mia età... dove nessuno ti obbliga e ti giudica se lasci qualcosa nel piatto....soprattutto se sei a casa di persone che ti amano pure se lasci il cibo nel piatto!!!!!....ma poi non ce la fai lo stesso...e mangi e ti riduci come sto io stamattina....che sembra che un Tir mi è passato sopra....anche perchè non sono abituata a mangiare così tanto di sera....così!!!!!!!!!!!

 

Sono anche arrivata al fondo della mia proiezione assoluta....!!!! EH sì! Perchè...ovviamente....chi ho accanto io????? Luca!!! che lascia sempre un boccone...che lascia nella scatola della pasta 5 cannolicchi di pasta ...una manciata di riso.....un pezzettino di pane...

Un vero Maestro.....e anche Emil ovvio....!!! Abituato a "nutrirsi".... e non a strafogarsi.....un vero " Rossi" in questo....che ti guarda quando insisti .....e ti fa sentire un'idiota con quel tono... " A Mà!!! Ho detto basta!!! Non mi va più! " ...fine delle discussioni.......quindi lo so che faccio io...quello che gli altri hanno fatto con me...e m'hanno ridotto così!!!! Quindi.....meno male...che quando rompo i coglioni....mi prendono in giro con la loro ironia che mi smonta....il teatrino...e mi fa smettere.....in una secondo!!!!!!!!di continuare a rompere......

 

Vabbè mi tengo il malessere...e ne prendo il lato positivo...che oggi...pur stando a casa...di sicuro non mangerò tanto e  invece berrò molto....e ovviamente il fatto che sarò in cucina tutta la mattina mi aiuterà...perchè io in cucina...non solo non assaggio nulla....ma di solito se cucino ...mangio pochissimo dopo....quindi ....Om!!!
 

 

Non volevo scrivere di questo però così è....

In realtà..  mi sono commossa  qualche minuto fa...a rileggermi nell'archivio della mia posta del materiale del sito.... che stamattina ho aggiornato...di una email ricevuta tempo fa da una " sconosciuta".... che mi aveva scritto... che mi seguiva  su questa piattaforma...che legge della mia vita attraverso questi post che pubblico...che mi ammira...e che in un particolare momento della sua vita....in una situazione drammatica e inevitabile...il suo pensarmi....le ha permesso di non fare una cazzata....e di riprendersi....e in questa email mi ringraziava per questo... e mi diceva di continuare...ad essere così.... e altre belle parole...

 

Me l'ero dimenticata....tanto il tempo passato... e rivederla stamattina...mi ha un pò commosso....

 

Poi ho pensato...che nulla accade a caso.... e in questi giorni c'è una vena di delusione e malinconia che attraversa il mio cuore....ed è inutile che me la nascondo....infatti non lo faccio....e quando mi arriva quell'onda malinconica...e delusa...mi ci invischio e mi ci adagio...sapendo che proprio non c'è da fare niente....e aspettare che il tempo passi.....perchè solo il tempo mitiga... e fa vedere che poi alla fine ...chi è deluso è solo un Eguccio....egoico che ancora resiste e si agita dentro di me....e meno male però!!!!!!...se no sai che  presunzione infinita se ogni tanto invece co ste mazzate non lo metto a cuccia!!!!!!!!!!!!????

Intanto il tempo passa....e vedi da un'altra prospettiva....e quello che ti fa male oggi ha una sua dimensione di assoluta " giustezza" e incredibile simmetrica precisione con quello che l'Universo ha predisposto per te....per il tuo bene...per la tua felicità...sempre...sempre....e alla fine metti " a posto tutto".....

 

Ci sono delle situazioni che hanno a che fare col mio lavoro ...incastrato anche con il reb...i pz...i rapporti con le comunità...che non mi piacciono....che mi hanno profondamente deluso e amareggiato....comportamenti poco " terapeutici" e molto poco professionali....senza voler proprio entrare sul lato " umano e affettivo" della situazione....di rapporti decennali di conoscenza ...e sì...io credevo pure amicizia...e invece no...!!!

Il primo drive è stato quello dell'" agito" : ho imparato ...grazie al reb...che bisogna dire...fare...osare....e nel mondo del mio lavoro questa mia energetica assertività è spacciata sempre dai " colleghi" come poca raffinatezza....difettosa empatia....incapacità di " proteggere" l'altro.... che a me proprio mi fa incazzare sta cosa!!!!!!! Perchè dopo tutti questi anni....ancora c'è gente che non ha compreso....e fa il mio lavoro nella relazione d'aiuto con l'" Altro da sè!" ...che questa semplicistica proiezione....è proprio "regalata"..... perchè... il pz non si deve " proteggere" con una idiot compassion ..alla Wilber sempre.....nascondendosi dietro il non coraggio di esporsi...e dire semplicemente con onestà e realtà quello che si sente e si penssa e si vuole fare....in merito a una situazione....con l'alibi..che siccome so io quello che deve fare/essere il pz....io decido pure come proteggerlo da....che a me sembra invece una grande atto di slealtà terapeutica...e umana.....

Ho imparato dai miei pz che più sei " vera, diretta e sincera"....più si apprezza....che sei così...anche perchè coi miei pz...si gioca pure a loro delirio proiettivo.....in onda...e quindi...sono loro  i protagonisti assoluti della non fiducia.....con loro prima...dentro....e proiettata " fuori" addosso a te...fuori!!!! Lo dico sempre...a tutti i miei tirocinanti....che ho formato....anzi alle MIE...visto che erano tutte donne... " Ricordatevi sempre...che i tossici....prima vi " sentono" e poi vi ascoltano....se non sei chiara...onesta...e sincera in  quello che dici e fai.....te se magnano!!!!!!"

 

Si...decisamente sì...si " sente"...da come scrivo quanto sono arrabbiata e  delusa... da questa situazione che sto attraversando...

Ma se riesco a fermarmi...e a prendere tempo...pure io mi fermo..e ...riesco a calmarmi e a vedere....e quindi...in questa situazione....mi sono fermata e ho chiesto " aiuto" alle persone che so che mi proteggono...quando mi parte la brocca....!!!!! e a loro...ho dato ascolto...e accolto l'aiuto...

Quindi ora sto ferma...mio malgrado....e osservo..e guardo quello che succede intorno e dentro me...consapevole che se mi astengo....dal fare...riesco a lasciare che le cose accadano da sè...senza sforzo...e sopratutto senza voler agire perchè ho bisogno...per l'ennesima volta...e ancora e ancora....che alla fine tutta st'energia era solo in azione perchè IO ...sto nel " giusto"...e quindi IO ...ho ragione!!!!!! ma daje su Jò!!!! E molla!!!!

 

Mi rincuora ....che chi sa...chi ha " visto"...me e Luca nell'azione del cuore.... fare ciò che siamo....ha compreso e sentito che c'era Amore in tutto quel "muoversi verso"....." e quindi alla fine ...anche scrivere mi aiuta a stare ferma.....a riflettere ...a sentire altro...ad essere poi altro....

 

Ripenso a P. ....a quella email inaspettata che mi è ricapitata tra le mani....a quel ringraziamento di un aiuto non voluto nè indirizzato...a una sconosciuta...che attraverso questi tasti pigiati.....ha tradotto il mio sentire.....nel suo non fare... e mi ha ringraziato di qualcosa ...che io manco sapevo di aver fatto...e anzi...che magari aveva pure un'altra direzione...!!!!!!!

 

Non lo so...non lo ..so... mi sento male fisicamente...ora....e scrivere però di questo mi ha fatto bene....

Mi sento sospesa in un tempo del cuore....che un pò mi agita e un pò mi fa sentire che sono viva...che amo...e che la Vita è un mistero meraviglioso....da scoprire un pezzettino per volta...sapendo che non si potrà svelare tutto....ed è proprio quella la vera Magia dell'esistere per me....che proprio non c'è niente da programmare....definire...dirigere....perchè se non sai dove stai andando....che cazzo ti dirigi????????

E quindi....niente programmi....come stamattina...che ho stravolto tutte le date dei seminari di reb del 2017....con una email di Michele dell'ostello che ci ospita...che mi ha fatto notare  che quello che avevo pensato io....non era una buona idea....quindi...semplicemente l'ho cambiata.....

come Emil...che si è svegliato...e mi ha detto che la partita è stata rinviata...quindi mi risparmio questa uscita di casa alle 8 con un freddo gelo fuori...e dentro....e lui che alle 8,30 ancora dorme al caldo di una domenica dove non voleva andare a Roma....

In questa domenica dove ho piacere e gioia a stare qui...a godermi la casa...la cucina...e un pò di sano tempo per me....per osservare la mia vita scorrere...e semplicemente ascoltare questa mia vocina che ora sussurra....e mi dice.... " A Jò!!!! stà bona....che va tutto bene!!!!!!!"

 

Buongiorno Mondo. Jole

Dorme serena...e io la amo...

 Questa è una foto di Tea del 2018... E' ancora così la mia Tea... solo che adesso invece di stare per terra è qui accanto a me.. che dorme tranquilla, appoggiata con il muso sul bordo del divano... mi sta così appiccicata che il braccio dx fa fatica a muoversi mentre scrivo... e sento un pò di freddo che proviene dalla finestra aperta di fronte a me... in fondo è una mattina di gennaio... fa freddo... ma non mi muovo... perchè se mi alzo lei si attiva in un secondo... e interrompe questo stato di riposo...cavolo...!!!! Mi devo alzare per forza!!!! sta finendo la batteria al Mac...!!!

Si è alzata... mi sono seduta di nuovo... ha fatto due tre giri su di sè e ora si è rimessa giù!! e si è acciambellata... eccola qui la mia Tea... in questa settimana di ferie che mi sono concessa prima di riprendere il mio lavoro per il 2023... siamo state sempre insieme. 

Io riesco a rassicurarla quando ha le sue crisi di tremore e frenesia... ha un disturbo cognitivo , il quadro diagnostico con i sintomi che ho letto li centra tutti... e anche la mia amica Agnese che si intende di cani me lo ha confermato... Non bastano le compresse di relaxing pet... il senilife che è un integratore glielo diamo tutti i giorni...oggi se tutto va bene arriva anche un olio di canapa per cani... proviamo a darglielo quando ha le crisi...soprattutto di notte che non riusciamo a placarla...

Luca lo porta a camminare tutti i giorni al bosco.. e sta bene quando è lì...corre e si allontana e bisogna sempre stare a distanza per farsi vedere ....che se no si disorienta...è accaduto che si sia smarrita per un pò...

Ci stiamo prendendo cura di lei come possiamo... con tutta la fatica e l'amore possibile...Uno pensa alla sofferenza del cane se soffre...fisicamente... un tumore...una ferita... ma quando il dolore non è nel fisico... che si fa??? Ci si accanisce o lo si considera allo stesso piano...??? Il dolore fisico... al dolore mentale...sono sullo stesso piano?????

Quando lessi  "L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello "  di Oliver Sacks

Si deve incominciare a perdere la memoria, anche solo brandelli di ricordi, per capire che in essa consiste la nostra vita. Senza memoria, la vita non è vita. La nostra memoria è la nostra coerenza, la nostra ragione, il nostro sentimento, persino il nostro agire. Senza di essa non siamo nulla."

mi resi conto di quanto fossero complesse le malattie del cervello... che non ci sono solo le patologie mentali...come le psicosi  e la schizofrenia... ma anche malattie neurologiche... vedi il parkinsons.. giusto per rimanere nel conosciuto della mia esperienza.... 

Io e Luca stiamo vivendo questa esperienza della malattia di Tea...che in realtà è il suo invecchiare... e la viviamo a modo nostro...ognuno nel suo... così diverso...così amorevole e faticosamente difficile....

Tea è stato il mio primo cane... e amarla come sento di amarla è una dimensione d'amore nuova e strana per me ...a un livello... a un altro no... è sempre amore....

Mi sta accompagnando nella mia vita da 14 anni .... e lei è la prima che viene a salutarmi quando arrivo a  casa dal lavoro... e quando esco dal cancelletto per andare a nuotare il sabato mi accompagna fino a infilare il muso tra le sbarre....aspettando che io le tocchi il muso e la rassicuri che tornerò presto...

Mi è sempre stata accanto nei momenti difficili e complicati della mia vita... quando Luca era malato e non c'era ...lei era lì...appiccata a guardarmi come a dire..." lo sento che soffri... ma stai tranquilla...andrà tutto bene.... "

hanno una fisiologia i cani che li rendono meravigliosi.... loro " sentono" non solo l'olfatto raffinato ...ma anche "altro" secondo me...

La pet therapy ormai è scienza...e avere un animale dentro casa e prendersi cura di noi... fa bene all'Anima... chi ha animali e li ama lo sa....

In questo momento la mia vita mi porta qui... a prendermi cura di lei per come posso...per come so fare...con la pazienza che mi caratterizza quando mi prendo cura di chi amo....che mi viene da non so dove e che mi fa conoscere una Jole diversa...da quella che mando in onda... spessissimo....

Tea dorme con me... mi sta vicina sempre... io che sono una maniaca della pulizia... che mi schifo... che maestra che è!!!!!! come rende ridicolo questo aspetto....come mi sento deficiente...quando un guizzo di pensiero mi ci va...!!!!

E' domenica e ancora i Rossi dormono... ieri dopo la piscina sono tornata carica di endorfine...malgrado la notte difficile trascorsa con Tea e mi sono messa a pulire il giardino...la siepe...l'ulivo che finalmente sono riuscita a potare e a sfoltire un pò...

Fra poco con Luca andiamo alla discarica a buttare tutto... si carica la UNO e si va...per poi tornare e cucinare.

La mia vacanza fra un pò finisce... e io mi sono concessa si riposare e prendermi cura di me... e dei miei amori casalinghi... la mia famiglia ... 

Mi aspetta un rientro complesso al lavoro... non sarà facile questo 2023 ma io mi sento pronta... a fare il mio dovere e a seguire la vita dove mi conduce...come sempre del resto...come ognuno di noi...del resto...

Rivedevo stamattina le mie immagini sul mio profilo FB... di una Jole più giovane... con meno capelli bianchi e rughe... ho pensato che forse farei meglio a cambiarle quelle immagini... di una Jole di qualche anno fa.... poi però il sorriso è quello ... e quella foto piccola che mi ha scattato Maurizio a un seminario a Polvese nel 2016... pure quella alla fine sono io....

Sono affezionata a quelle due foto...una scattata da Alessandra a Luna Rossa... e quella di Polvese scattata da Maurizio nel 2016... le lascio lì...ancora per un pò...

Luca si sta alzando...un altro caffè... Tea è ancora qui...che dorme serena ...appena apparirà luca si attiverà e con lei ...anche io...una domenica di gennaio ci aspetta...

Ti amo Tea...sempre...per sempre....grazie!!!

Buongiorno Mondo. Jole

Dare voce... a chi non ce l'ha! 2018/2023

Fb mi riporta indietro nel tempo... nel 2018 quando in questi gg ero impegnata  a scrivere report sul rebirthing insegnato ai miei colleghi della Asl e a programmare i seminari di reb con i miei Omoni in carcere....per l'anno in corso

Incredibile quanto il covid abbia modificato questa parte della mia vita... dove il respiro arrivava ovunque e insegnare questo strumento offriva possibilità di autoindagine  e ri-scoperta di Sè e di dimensioni spirituali capaci di farti ossservare " da un altro punto di vista " possibile....

Il reb nella mia ASL è stato interrotto nel 2019... anche perchè il mio Grande Capo è andato via nel 2020 e poi il covid... in carcere anche...ormai sono già trascorsi tre anni... quanto tempo... e non credo ci sia possibilità di poter riaprire presto quella porta... è già difficile in questo momento svolgere il mio normale lavoro...figuriamoci ampliarlo offrendo il reb....anche se i detenuti " storici" lo chiedono ancora a gran voce...

Vengo da una notte difficile... Tea sta andando fuori di testa poverina... ha degli spasmi improvvisi... trema tutta ...impaurita e terrorizzata gira per casa e salta sulle porte...non si riesce a placare... non basta più farla stare sul letto... si alza e ti sale sulla testa da dietro il cuscino... Ieri sera Luca nervossimo... è venuto di quà e ha dormito sul divano... e io fino alle 2 di notte... a cercare di rassicurarla a tenerla sotto il mio braccio vicina... a farle sentire che poteva tranquillizzarsi... che era al sicuro... alla fine le ho dato una pasticca di un rilassante che ci ha dato il veterinario... il terzo della giornata di ieri... e io mi sono messa con la luce accesa a leggere il libro che mi ha prestato Valentina... di Donato Carrisi "La casa delle Luci"fino a che non l'ho sentita più rilassata e calma... e poi sono andata pure io...fino a stamattina alle 8.00.

Come faremo non so... le analisi che le abbiamo fatto non indicano nulla ...fisicamente sta benissimo... meglio addirittura di due anni fa... eppure vederla così ieri notte mi faceva così dolore e pena... non sapevo come poterla aiutare... e lei sembra riuscire a rilassarsi solo con me... ma non sempre...Luca si agita e si arrabbia e lei lo sente... anche se poi ogni giorno la porta a camminare e al bosco..è come se sentisse di essere sempre in pericolo... anche adesso sta tranquilla con me qui e poi si alza di colpo e trema e sembra voler fuggire... poi io l'accarezzo... la metto vicino a me e poi si rimette giù anche se continua a tremare....

Stamattina Guido mi ha inviato una locandina di un evento a cui sono stata invitata a partecipare mercoledi 18 gennaio alle ore 18.00 a Roma. 

Il libro di Guido sul nostro lavoro in carcere "Memorie dal Carcere" - Everyday Shoes sta andando molto bene... e verrà presentato in questo posto a Roma

 Officine Fotografiche Roma

ci saranno anche alcuni ex detenuti che hanno partecipato all'evento che sono riuscita a contattare ...che ora stanno bene e che saranno invitati a raccontare quella esperienza dopo quel tempo... insomma credo potrà essere una bella esperienza.

E' aperto a tutti ovviamente e fra poco lo pubblicizzerò anche sulla mia pagina FB.

Poi il 25 gennaio saremo al Cacere di Rebibbia... per un evento di cui parlerò anche qui... per tenere traccia su questo mio Blog...anche di questo.

Come raccontavo nel 2018 in questo vecchio post che porto su questa piattaforma...anche con questo evento e il libro di Guido ne è testimonianza...cerchiamo di dare voce a chi non ce l'ha... a quelle persone che seguo in carcere a cui è faticoso e difficile poter dare " voce" perchè possa essere garantita quella riabilitazione che la nostra Costituzione prevede che ci sia.... così come la cura della patologia tossicomanica che è mio dovere e compito istituzionale garantire e offrire al meglio delle mie possibilità e capacità professionali....

Il mio lavoro è sempre più faticoso e difficile... e mi auguro un 2023 più sereno e tranquillo di un 2022 veramente complesso....

Ora mi vado a studiare come poter aiutare Tea a stare meglio...in questa giornata di festa...dove ancora i Rossi dormono... e io sono ancora affaticata...da una notte difficile... 

Buongiorno Mondo. Jole

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 Capranica 6 gennaio 2018 7.04 ¨ Dare voce a chi non ce l'ha"

 

E' bello vedere Tea profondamente addormentata nella sua cuccia grigia e arancione... 

Queste lucine dell'albero intermittenti  fra poco saranno spente...ma ora c'è ancora buio...e creano una bella atmosfera nel salone dove il tempo è scandito dal ticchettio di una sveglia...decisamente rumorosa...

 

Stamattina mi sono alzata per sistemare le relazioni del corso " Curarsi per curare  2.0 " ...richieste ai colleghi che hanno partecipato ai seminari di rebirthing transpersonale in questi tre mesi... a Civitavecchia.

Per avere i famosi 50 crediti... quello è il loro " compito finale"....per me.. l'ennesima conferma che questa tecnica che amo e cerco di diffondere come  me l' ha insegnata Filippo ..è decisamente una vera magia... 

 

Eh sì..perchè i report sono tutti meravigliosi... perchè scritti col cuore, sinceramente... con quella raffinata capacità che ha la Coscienza...se le si permette di essere esplorata... di potersi auto - descrivere...comprendere...amare...

 

Parole di stima e affetto, di auto indagine e auto accettazione di Sè... migliorata capacità di auto percepire il corpo e il respiro in un nuovo modo.. e soprattutto la consapevolezza che una tecnica così semplice ed efficace come il respirare " così"... possa farti bene...!!!!!!

 

Queste relazioni che assemblerò diventeranno " report " ...per dimostrare che il corso ha " raggiunto gli obiettivi formativi prefissati " e che  è stato " efficace " e poi Annarita farà il suo di report .... includendo il mio...

 

Tutto questo lavoro poi lo so... diventerà un appuntamento dal Grande Capo... che mi convocherà e a cui riferirò...sorseggiando un buon succo di mirtillo...insieme a lui... e dove lui riuscirà ad intrappolarmi  a continuare a fare quello che  decisamente è incredibile solo pensare.... il R.T dentro la mia ASl...insegnato ad un altro gruppo di 50 colleghi ...e altri 100 che chiedono un " secondo livello" per poter continuare a praticare il reb!!!!!!

 

Decisamente miracoloso....

 

E poi.... e poi ci sono loro... i miei Omoni in carcere....

Eh sì! Perchè anche a loro  all'ultimo incontro di dicembre in carcere ho chiesto di scrivere qualcosa sulla loro esperienza personale del rebirthing in carcere con me...

 

E' vero infatti che ormai è una attività strutturata e consolidata... ormai sono quasi 5 anni...più o meno che c'è....

 

E' vero che ho già presentato le richieste di autorizzazione di ingresso per il materiale...che è sempre lo stesso... ma tocca sempre rinnovare le richieste...e presentare il calendario... e ricominciare a incazzarsi per le solite idiote stupide lungaggini burocratiche...inutili....

E' anche vero però...che ho chiesto ai pz a cui lo insegno ...di poter esprimere, attraverso le loro parole... la loro " Voce"...perchè è utile che io continui a proporre il R.T una volta al mese in carcere ai pz tossicodipendenti....con tutte le resistenze e le fatiche per garantire questa continuità che ormai caratterizza il mio proporre la tecnica a loro!!!!!!

 

E loro...puntuali e precisi...rispondono... rispondono tutti....

Raccolgo anche qui... lettere, relazioni, emozioni e pensieri che lo scrivere riesce a catturare quando il cuore è connesso all'Anima e le dita danzano trasformando quello che è impalpabile in con - divisione ...parola...decisamente...una magia...

 

Sono bellissime le loro lettere... profonde e piene di gratitudine...così come i report dei miei colleghi della asl a raccontare la loro esperienza...

 

Cos' è che accomuna queste due " popolazioni "....????? 

 

I miei colleghi sono persone " normali"...anzi no  "speciali"...perchè sono persone che hanno una professionalità e una umanità diversa... perchè sono operatori socio - sanitari...intrisi di relazioni d'aiuto...di sofferenza e dolore dell'altro da Sè... ( medici, infermieri, psicologi, assistenti sociali ecc...ecc...) insomma persone per - bene...che sono   nella società e che fanno del bene....

 

e poi ci sono loro....i miei Omoni.... 

Quelli stanno in carcere...hanno commesso dei reati e stanno scontando pene per i reati commessi.... ( e io dico...che è giusto così!!!!!!)

Decisamente sono persone che non fanno del bene.... e soprattutto chi ha a che fare con me...e cioè i detenuti tossicodipendenti...e alcooldipendenti...non solo non fanno del bene a loro... ma fanno molto male a chi loro sta vicino...a chi li ama...a chi anche...come me...cerca di aiutarli....

Eh sì! Perchè i loro meccanismi di auto sabotaggio sono così raffinati e complessi...che fòttono anche te che li vuoi aiutare ad aiutarsi.....!!!!

Insomma...una faticaccia...!!!

Qual'è il filo rosso che accomuna queste due popolazioni opposte e differenti???????

Li accomuna che esiste una sola Coscienza... che li rende Esseri Umani..... gli uni ( i colleghi ) e gli altri.... i Miei Omoni...

Ecco !!!! lì siamo tutti uguali: Divinamente Umani e Umanamente Divini....TUTTI....e Tutti INSIEME

In questi elaborati allora... emergono le stesse riflessioni...le stesse parole....le stesse emozioni...

Dai colleghi ricevo email, formati in pdf e word, open office e foto...

Dagli Omoni lettere, fogli a quadretti intrisi di parole appiccicate e inchiostri nero e blu e disegni a matita che sembrano opere d'arte..... 

 

Sto comprendendo piano piano...che mi è accaduto nel 2017...  e come condiviso con Filippo... e Luca.. sto vedendo spiragli di luce in qualcosa che era prima buio...e che loro...amandomi...hanno percepito e visto... prima di me...

 

 

Oggi lascio spazio a chi non ha voce... a chi è affidato a una giustizia ingiusta...fatta di pregiudizi e stereotipi, presunzione e paura...ottusità e rabbia.....

 

Quelle sono  le vere "sbarre" secondo me... da cui non si può uscire...se non modificando il modo di vedere, guardare e sentire....

Allora oggi si da Voce a chi non ce l'ha... e questa trascrizione di questa lettera sarà il regalo di compleanno di un pz che l'ha scritta...e che festeggerà mercoledi il suo 48esimo compleanno.... e 8 anni di detenzione... sperando a breve di poter entrare in comunità terapeutica per completare un percorso socio - riabilitativo che oltre a curare la sua devianza....sta curando... anche la sua grave tossicodipendenza...che la carcerazione gli ha permesso di far emergere...e curare....

 

" Sono F. e seguo la respirazione  da più di due anni!

Seguire la respirazione è una forzatura alla nostra pigrizia, ma per dir meglio, ancor tutt'oggi, vengo a contatto con realtà che ci appartengono.

Durante le sedute entro in contatto con immagini passate, tipo sogni, emozioni inspiegabili, spesso tristi , a volte invece belle, a volte fanno ridere..

Nel mio caso sorrido... o piango dentro.. anche se dopo sia se l'emozione è positiva o negativa io mi sento libero e sereno, rilassato e calmo, stanco anche... ma solo se sforzo...se sforzo  il tipo di immagine venuta per caso la interrompo, la guido o viene interrotta...mi lascia l'umore agitato, un pò nervoso...

Ma quasi sempre son salito in cella rilassato...talmente tanto che a volte non ricordo di aver telefonato a casa e sempre dopo le sedute del lunedi di respirazione mi sono accorto di sognare....di sognare tanto  tanto e di dormire bene..proprio bene.

Sono sincero però e premetto che ogni mese non scendo con la voglia di fare respirazione o di andarci... ma ci sono sempre andato...e ogni volta che inizio a respirare spero presto che gli operatori che mi assistono e che ci assistono tutti ci aiutano a superare le resistenze...

Lì..una volta partito...entri...in un'altra dimensione....

Io alle prime volte vomitavo, ma dopo tre/quattro mesi , sono cominciate le sedute che ho appena scritto...

E tutto ciò...mi apre non solo a relazionarmi con tutti...ma all'aprirmi e a creare più fiducia verso di me con me e verso gli altri ...soprattutto gli operatori che mi vogliono dare una mano e così...cambio...e si cambia... oltre me...e quello che voglio io e penso io...difficile da spiegare a parole.

 

Iole: un nome di 4 lettere , ma completa tutte le consonati e vocali dell'alfabeto..

Iole...che il nostro Animo tira fuori, non ci avrei mai pensato ad emozioni, che non avrei mai ricordato, se non emersi respirando..

Più vuoi indirizzare ciò che vuoi far emergere  e mai appare!

Così oggi... dopo tanto che faccio la tecnica...ho compreso che ogni volta quello che viene...viene da sè

E pure se mi fa stare bene, provo ogni volta resistenza...

Ma contro il volere di Iole non si può andare...ma non perchè ci forza o ci ricatta anzi..

E' che lei è una persona così bella dentro...che ti fa sentire una persona normale ...come gli altri..senza pregiudizi e ti influisce..oltre al metodo di respirazione che insegna...una costanza che solo una persona normale ( cioè non detenuta)  può adottare.

E poi lei..ti porta al punto che non la puoi deludere...

Oltre a farmi stare bene con me stesso..la più grande forza ce la dà lei!..perchè già che ho paura di deluderla, mi ha dato quello che non ho mai avuto....Lo so che c'è di mezzo F. " vecchio " .ma come dice lei .... " c'è anche tanto altro"...

 Grazie ancora per il lavoro che fai. F."

Mi sono commossa a rileggere... ora però devo andare...

Fra poco arriva Biagio... a portare i cornetti e a fare una riunione di supervisione con me... porterà una relazione sulla sua esperienza di tirocinio in carcere con me... eh sì perchè anche lui ha incontrato i miei Omoni... ci ha respirato vicino..insieme... e anche lui oggi...come tutti... dovrà portarmi il suo di report... e insieme a lui decidere...se dare ok al suo percorso da rebirther transpersonale dopo più di due anni di lavoro insieme... oppure no...

Sta di fatto che in questo 2018...già dal 15 gennaio... lui non ci sarà con me a continuare a darmi una mano ad assistere... e quindi come ho iniziato da sola..così continuo...da sola...ad insegnare il reb in carcere ai miei Omoni...e a continuare a dare voce... a che fuori ...non ce l'ha!!!!

Buongiorno Mondo. Jole