Un fiore in una campana....

 Capranica 19 agosto 2023 ore 7,10

Da più di un'ora sono sveglia... Emil è partito per Luna Rossa... oggi e domani sarà giù a lavorare...ci vedremo domani sera...o domani a pranzo se deciderò di andare a dare una mano... ancora non lo so...

Ieri non sono andata a lavoro... un giorno per stare con Luca...accompagnarlo a una visita importante...che è andata bene!!! e a prendere i nuovi passaporti in Questura...pronti già da un pò...che però non ci serviranno... perchè alla fine abbiamo deciso per una vacanza in Sicilia alla fine di settembre...tutto ancora da organizzare... ma sappiamo dove e quando... il resto verrà da sè...tanto con Luca è sempre una bella avventura quando stiamo insieme...

Ieri mattina ne ho approfittato...e sono andata a nuotare in piscina... fino all'11 settembre sarà chiusa ... e mi sono goduta quasi un'ora di nuoto...rilassata con la mia bella musica nelle orecchie...con i miei pensieri e il mio silenzio interiore in armonia con le bracciate e gli spruzzi e l'acqua e il suo dolce suono a fare da cornice al mio osservarmi in ciò che era lì...nuotare...sentire..pensare...riflettere...con la nostalgia che sentivo che per un pò...non potrò più nuotare lì....è stato bellissimo....

Fra poco una seduta di reb mi connetterà al mio respiro...al mio corpo... a sentire in quello stato " alterato" da questa tecnica che mi affascina da sempre....che sente e percepisce tutto questo...una diversa percezione di quello che invece è sempre e già presente ora...qui...difficile descrivere.. ma va bene così...

Mi ero alzata con tutte le buone intenzioni di scrivere un paio di lettere a " vecchi " pazienti che ora sono in altri istituti con cui mi scambio riflessioni e coraggio...

Un gravissimo pz borderline ...a Rebibbia ha fatto un casino e ora lo hanno spedito in un altro carcere.... ho lavorato " a distanza" con alcune amiche educatrici...per convincerlo a riprendere delle terapia farmacologiche per farlo atterrare ...da quel senso di angoscia e di disperazione... che a volte non si riesce a tollerare... da quel senso di " volerla far finita"...come mi aveva scritto... e " vorrei solo riposare il cervello...e avere un pò di pace...." ... ma non è facile agganciare queste persone così malate e disperate... e come sempre alla fine non si fa in tempo... perchè fanno casino...e li mandano via...e poi altro istituto...e poi ancora via... e in mezzo una follia... a cercare di contenere, sedare....proteggere... perchè a volte fanno male e si fanno male...

Mi veniva da sorridere qualche giorno fa... quando dopo il 3 suicidio ( 2 donne alle Vallette e uno a Rossano...) il ministro della Giustizia... ha esordito dicendo che apriranno  le vecchie caserme che non si usano più.... la domanda per chi come me sta là dentro... è stata ..."Ok! ma chi le gestirà??? " perchè il problema è che ci sono carenze di organico gravissime.... in ogni settore... da noi che siamo la sanità... ( medici, psicologi, infermieri, assistenti sociali dei servizi dedicati alla cura dei detenuti...) agli assistenti penitenziari... che non solo non sono in grado di garantire la sicurezza... che sarebbe il loro lavoro... ma a gestire una complessità patologica  e di violenza...data dalla disumanità di un sistema detentivo...che ti rende appunto disumano....per cui non sono attrezzati e capaci di contenere...se non cercando di proteggersi come possono....e alla fine pagando in prima persona il prezzo altissimo di lavorare in condizioni disumane...anche loro... che si trovano...come me e altri colleghi come me... in mezzo al delirio più folle.... 

Ma questo il Ministro non lo sa... e quindi  apriamo le caserme....!!!! mamma mia a chi mani siamo affidati...!!! Povera Italia...!!!!!

E poi... nella follia... più assurda... incontro persone che sono state messe in carcere per scontare tre mesi di definitivo di reati di 5/6 anni fa...con attività produttive con dipendenti e locali da gestire...che tutto sono tranne che delinquenti...e che quando uscirà questa persona dovrà gestire un disturbo post traumatico da stress....causato da una detenzione ...folle e a mio avviso ingiusta... quando magari bastava che l'UEPE e il magistrato facessero il loro lavoro....ma come può una collega avere più di mille assistiti e un magistrato di sorveglianza... da sola... più di duemila persone da gestire....???? o un vecchio pz che è rientrato 10 gg fa perchè in misura in detenzione a casa... e controllato dai carabinieri di zona...e invece  la polizia se l'è venuto a prendere...e portato in carcere...perchè risultava che non è mai stato controllato da loro....quando sarebbe bastata una telefonata...ai colleghi carabinieri per evitare il disguido???? ma ora è agosto...e questo pz... starà in carcere per almeno tre mesi prima che il magistrato possa ripristinare la misura... incazzandosi...con chi??? boh!!!

e così via .... verso l'infinito e oltre....

Non mi va di arrabbiarmi... scrivendo... sta di fatto che non mi sentivo di scrivere lettere stamattina...perchè mi piaceva l'idea di stare in contatto con questo silenzio e questa calma interiore....che mi sento da un pò di tempo... che mi fa stare un pò con me e me... disturbata da un caldo che non sopporto più e che spero passi presto....o dai cani che qui intorno abbaiano di continuo e i loro padroni che non fanno nulla per educarli ...e i Rossi che mi saltano per aria... e a me dispiace...

Sono sola ora... Luca e Tea sono usciti per la passeggiata al fresco... e io fra poco sarò operativa...il suono del ventilatore e questo silenzio... mi fanno percepire che mi sento come questo fiore che ho cercato come immagine da inserire in questo post....

Sto un pò dentro a una campana di vetro...osservo e vedo... ma mi sento un pò isolata... non sola... anzi... in perfetta compagnia di me.... ma percepisco qualcosa...che non so descrivere e che lascio a questi tasti che corrono sotto le mie dita a cercare di descrivere  uno stato d'animo...un flusso di pensieri.... una sensazione sottile che mi attraversa l'anima....è un bel sentire... questa piacevole sensazione di tranquillità....

Ci sarà movimento....fra un pò... la prossima settimana si parte per Potenza...e poi Cisternino... ad abbracciare Filippo che non vedo da ottobre a Milano...a stare con lui e ai miei amici del Reb che parteciperanno al seminario intensivo di una settimana...

L'ho pensata io quella vacanza con il reb... più di vent'anni fa... e l'Uni -  Verso  ha deciso che non ci partecipassi mai... prima la gravidanza di Emil...poi Luna Rossa... per 10 anni e poi ... e poi la vita...che ti porta dove devi andare....

Sarò felice di " muovermi"... oggi sto qui e sto ferma...a osservare sentire...a vedere questa Jole che tanto ha camminato e a volte tanto corso...e che ora si può fermare e riposare... senza sentirsi in colpa ...senza sentire ....che non va bene....

Questo mio diario in rete.... questo Blog... mi accompagna da più di 17 anni...e no ho raccontate di avventure e di fatiche... e di emozioni....

Mi piace questa foto che descrive sì un fiore in una campana... ma c'è movimento... c'è che si vede che è trasportato questo fiore...e io mi lascio trasportare...dalla vita...e dall' Om Namah Shivaya....sospeso in questo Uni-Verso...che mi appartiene....ma che non è MIO...

Buongiorno Mondo. Jole

Cosi leggera... 2016!

 Un bel ricordo di tanti anni fa... quando correvo e mi sentivo leggera nel farlo...

E' stato bello rileggerlo e ricordare... come altri vecchi post è sparito... e ora me lo riporto di qua... su questa piattaforma che spero non sparirà!!!!

E adesso ....a nuotare si va!!!!
Buongiorno Mondo. Jole

Capranica 13 agosto   2016 

Così leggera...

 

 

In piedi da un pò...impazzita per entrare in un portale della eni dove non funzionavano le mie email e password....le ho provate tutte...e alla fine ho mollato quando ho visto che non era proprio aria....solo che poi ste cose ti fanno incazzare...!!! Eppure nella mia maniacalità...mi scrivo sempre le impostazioni e le password....e ora ovviamente...questa non la trovo..!!!!!Om...

 

Ho iniziato la mattina con un sorriso però....appena ho acceso il cell...c'era un messaggio per me.... " Buon ferragosto....e buon riposo"....era il Grande Capo...il mio Direttore Generale....che mi ha inviato  un augurio così...per me...!!!!! sul suo cell privato...ho risposto grata....è bello...!!!!

 

 

Mi sono andata a rileggere un post di un anno fa...quando un cinghiale ha distrutto la mia macchina e mi ha messo K.O...sia per la macchina...sia per i soldi...sia perchè mi si era rotta pure la UNO....!! Insomma un disastro...

Quest'anno ne ho combinata un'altra delle mie....e quindi la macchina ora ce l'ho...ma le vacanze sono andate....per riparare il danno della macchina...

 

Emil ha avuto una ricaduta con l'otite...ed ora è sotto antibiotici...non solo le gocce ma anche augmentin da 1000...due volte al giorno...e ieri è pure caduto per terra...sbattendo il bacino ....ieri era uno straccio poverino...Gli ho dovuto dare una tachipirina per il dolore....perche non riusciva a muoversi...

Oggi sta un pochino meglio...si è svegliato e gioca ...ma prima ha iniziato a starnutire (è come me...se inizia sono 10 a fila....) e soffriva tantissimo per il dolore ad ogni starnuto!!!!
Lo scorso anno mi sono incrinata una costola.....e mi ricordo quel dolore...terribile...!!!!!!!!! Starnutire mette in moto tutti  i muscoli del corpo!!!!!

 

Iniziano oggi ufficialmente le mie ferie...si ritorna a lavoro il 5 settembre....e sono tanti giorni....tantissimi....

 

Questo week end con EMil così...non so...credo che lui non vorrà venire con me a Luna Rossa....cammina male...non può fare il bagno...non penso possa farcela....

Stamattina mi dedico alle pulizie e alla spesa e alla cucina...poi sparirò per tre gg....perchè mi sistemo da mamma....fino a lunedi...

Do una  mano a Luna Rossa....a mio fratello e mia cognata e ai miei nipoti....ci sarà movimento...e mi sono offerta per dare una mano...

Stasera mi rimetto i panni della " cameriera"....in questi 15 anni...è capitato di dare una mano nei momenti di difficoltà...soprattutto all'inizio...e mi piace...mi diverte..mi fa piacere stare con loro...e stare con i clienti...che poi stando ad Anguillara....è sempre un bel modo per incontrare persone che mi conoscono da sempre e che non vedo mai.......

Avrò modo di stare al lago ovvio...di fare il bagno e di riposare e leggere....avevo preparato del materiale per lavorare un pò....ma l'ho lasciato nel cassetto della mia scrivania...e quindi si leggono libri che non ho tempo di leggere...e non si lavora...così sarà!!!!!
Domani mattina mi prenderò cura della mamma....casa..spesa...bagno per lei...e poi ancora spiaggia e Luna Rossa...domani è domenica....e poi sarà ferragosto....insolito per me non preparare giochi per i clienti....ma credo che qualcosa ci inventeremo.....di sicuro i gavettoni saranno assicurati!!!!!

 

Ieri mentre tornavo a casa in macchina ero sfinita...il viaggio di ritorno è stato davvero faticoso....tanto che ieri sera alle 9,30 qualcuno è venuto a spegnere il computer....e a togliermi gli occhiali ...decisamente sono stanca....e ieri in carcere avrei dovuto fare 4 colloqui....ma dopo i primi due ho detto basta...e la collega medico mi ha portato via....e io l'ho lasciata fare.....

Mi sono assicurata che la MOF sistemasse i pali e la rete e i due palloni che ho portato ieri gonfi...spero saranno utili per il ferragosto dei detenuti....

gliel'ho detto al capo della MOF...." Ce la facciamo con un'ora di lavoro a sistemare sto campo e a farli giocare a pallavolo a ferragosto???????...non è l'allunaggio!!!!!!!"... Sandro...mi ha guardato e  sorridendo mi ha detto " Ma quann'è che te ne vai????????"

 

Ho tante cose da fare in queste ferie...tantissime davvero...mi si mischiano anche cose  "lavorative" con il reb.....un seminario in comunità con Luca martedi....una conferenza di presentazione in una comunità a  a settembre....un articolo per un convegno sulle tossicodipendenze....che ho in testa e che è ora che butto giù...e poi il compleanno di EMil....il suo inizio di liceo....con tanto di libri e sistemazione della cameretta che non va più bene per un liceale....e una manutenzione della casa....che con l'incidente dovrà essere comunque più ridotta....perchè non ci sono i soldi necessari....e poi tre visite di mamma....ai primi di settembre....dove dovrò esserci io....

 

Ho la percezione che il mio " lavoro" dovrà essere quello di sentire la " leggerezza" di tutto questo....movimento....

Una farfalla....ecco così mi vorrei sentire essere ....un respiro e quello dopo... e stare nell'auto accadere di una leggerezza che è insita nello stare così...ferma e leggera ad osservare i movimenti della mia coscienza e la semplicità delle mie azioni....senza sforzo...senza pre -  occupazione alcuna....senza anticipare nulla....

Una collega mi ha detto che io non mi riposo mai....che non faccio vacanze....che il mio modo di fare le ferie non è riposarsi.... e certo spendere ogni estate più di 1000€ per aggiustare macchine....non aiuta a lasciarsi andare a una settimana di vacanza lontano da casa in un campeggio...villaggio...hotel...o semplicemente ad andare a trovare amici in tutta Italia che avrebbero tanto piacere di ospitarmi gratis....e di gustare la mia compagnia....e io la loro.....e veramente ce ne ho di amici così...in sardegna...in puglia...in piemonte...in liguria...in toscana....in tutta italia...e anche fuori....

 

Io non so perchè è così...io non so perchè le mie ferie....saranno così...so solo che non ho altre alternative....che questo è quello che mi accade...e cioè che a Luna Rossa hanno bisogno di me...e io sono felice di essere lì con mio fratello ad aiutare...so solo che non vedo mai mia madre...e questi tre giorni dormirò a casa mia....insieme a lei....so solo che ho bisogno di nuotare nel mio lago......e so che solo lì io mi resetto con me.....nuotando...so solo che mentre sistemo la mia casa....mi sistemo dentro pure io.... che il cucinare mi rilassa la mente e mi da gioia....che stare con i miei nipoti e con Emil....mi da gioia...

Forse le vacanze sono solo lo spazio di poter/voler fare ciò che ti fa stare bene....uscendo da una routine che è il lavoro.....e io in questi gg....mi risparmio quasi 4000Km d macchina....che non è proprio poco.....

 

Io mi sento leggera....ad affrontare tutto questo...e poi non è nella mia natura stare troppo ferma....da piccola mi legavano con una corda lunghissima per non farmi scappare....e per evitare che mi mettessi in pericolo....e il soprannome che mi aveva dato un caro zio era " Temporà!!!" che era un modo per dire che ero un temporale.....improvviso ...violento...ingestibile e imprevedibile....

Forse è nella mia natura essere così....forse devo solo accogliere la leggerezza di sentirmi così....così come una farfalla sa di sentirsi leggera e fragile....chissà!!!!?????

Inizio la  mia " vacanza" allora...nella leggerezza di un autoaccadere che è inevitabile....per chi lo sa osservare.....

Buongiorno Mondo. Jole
 

 

 

Lampi di Luce ... nel buio 2017/ 2023

 

Fb mi ricorda questo post scritto tempo fa... l'ho riletto... e mi piace tenerlo qui... sono riflessioni interessanti... che ogni tanto la coscienza fa affiorare... 

Lampi di Luce nel buio...

Ieri in carcere... dove in questo periodo tutto è faticoso e difficile... un pz mi ha ricordato dei seminari di reb che facevamo in carcere... in quegli anni... " Faceva sempre così caldo Jò!! e quando respiravamo faceva ancora di più caldo... tutti sudati appiccicati... ma che bella quella sensazione di libertà che ci  facevi respirà in quelle tre ore!!... la musica alta... il corpo che poteva fa quello che volevamo...il poter piangere e ridere e bestemmiare e pregare ed emozionarci... peccato.. non poterlo fare più... "

Mi ha commosso e mi sono sentita in colpa per un pò... in fondo da quando è finito il covid...non ho fatto niente per poter ripristinare i seminari di reb... e ormai sono trascorsi tre anni... eh si che se volessi farlo... per i pz sarebbe un minuto...

In carcere non c'è niente da fare... ed è per questo...anche... che si salta per aria...perchè la dignità umana è schiacciata e annichilita... e la rabbia e la violenza sono inevitabili....

Dovrei trovare il coraggio e la forza di ripensare ai miei seminari in carcere... da ottobre in poi ...o il prossimo anno...

Fra poco ho una seduta di reb...ci respiro su...e vediamo se qualche lampo di luce dalla mia coscienza mi indicherà la strada di dove ....voler...poter andare...

Buongiorno Mondo. Jole

Capranica 5 agosto 2017  ore 6,50 ¨Lampi di Luce ...nel buio"

 

E' caldo e silenzioso questo mattino d'agosto che mi vede sveglia da un pò...

Tea dorme e mi piace ascoltare il suo respiro e osservare il suo muoversi a scatti nel sonno...chissà se sogna????

 

Fra poco , quando i Rossi si sveglieranno, la casa si animerà e dopo le pulizie...che Luca mi farà fare di corsa...dovrò andare a Viterbo a recuperare la mia macchina....un fusibile rotto ...però in due settimane sono rimasta a piedi due volte....

EH sì!!! ad agosto c'è sempre un problema con le macchine da risolvere... e comunque fra poco tocca pure alla UNO ...che non va bene...

 

Oggi pomeriggio si va ad Anguillara...dalla mamma che non vedo da una settimana... e a portare una cassa acustica a mio fratello che gli serve...

e quindi stamattina a Viterbo cercarne una....che lunedi al seminario di rebirthing con i miei 25 Omoni....come  faccio sennò???

 

La prossima settimana si presenta già esplosiva ...da lunedi...con il seminario di rebirthing...come scrivo sempre...se scendono tutti...sono rovinata!!! perchè non c'entrano 25 persone in quello spazio così ristretto...e con questo caldo poi??? e con due finestre che si aprono un pezzettino solo sopra????ma come si fa ...dalle 13 alle 17????????

Eppure le richieste aumentano...io faccio i colloqui e dico a tutti di si...e poi mi lamento che so troppi!!!! Fa pace col cervello Jò!!!!!!

Racconto sempre che in estate l'"aria" in carcere...diventa pesante...e l'altro giorno all'ingresso ho dovuto discutere con due agenti...che non mi hanno fatto passare  un barattolino di plastica e alcuni rametti di potus e Setcreasea..quella pianta rossa che cresce ovunque la pianti...insomma...tutto faticosamente difficile....

 

Mi aspetta un agosto ...di lavoro...la casa da sistemare....che necessita...e mi va anche...ma so che sarà un'ammazzata...

Mi chiedevo durante i miei viaggi solitari per andare a  lavoro...come mi sento e come sta andando la mia vita...

 

La lettura di " Grazia e Grinta" decisamente rallentata dal mio ritorno dalla sardegna..per il poco tempo  a disposizione...mi resetta in poche righe a un " qui e ora" che solo il contatto con la consapevolezza della morte ti da...immediato..diretto...semplice e dannatamente banale....

Si muore...moriremo tutti..è una certezza della vita...forse l'unica...(!!!) eppure si vive e si soffre....e pur avendo questa splendida magia misteriosa che è la consapevolezza di Sè...molte persone soffrono...patiscono...subiscono...quella prigione interiore che si chiama.... " autosabotaggio".....

 

Ieri sera a cena...guardavo con Luca la cerimonia di apertura dei Mondiali di atletica leggera a Londra...ho ascoltato il discorso del Sindaco di Londra...e mi sono commossa....le sue parole..un discorso di apertura di un sindaco che ospita un evento come quello....hanno risuonato dentro di me..alzando un calore interno e una commozione alle lacrime...che ho cercato di nascondere anche a Luca...per non sentirmi troppo ridicola...a quello che stava accadendo....

 

Mi ha commosso la domanda interna che mi stavo facendo...sollecitata da quel momento..da quelle immagini...di migliaia di persone che erano lì per assistere e ammirare la bellezza della nostra umanità che gioca, compete e mostra le meraviglie di questo corpo che ci appartiene....di come possiamo correre a meno di 10 secondi...100mt, o lanciare pesi a distanze incredibili o a saltare un'asticella altissima.....

 

Mi sembrava tutto dannatamente meraviglioso....e mi sono chiesta: " Ma perchè l'uomo con tutta questa consapevolezza...vive ancora di violenza, guerra, morte e distruzione???? perchè??? Perchè possiamo andare sulla Luna ( a fare che non lo so....) e ci sono bambini che muoiono di fame e persone che stanno subendo un regime dittatoriale....nel 2017 come in Venezuela?????????

 

Le lacrime erano per questo....per questo spreco di energia...amore...consapevolezza..incapacità di poter vivere in un mondo meraviglioso  dove la Natura ci ospita e ci protegge....e noi...ospiti maleducati ....la maltrattiamo e la rendiamo invivibile a noi stessi....violentandola violentandoci...

 

E' stato un minuto...quel momento...lì su quella sedia...in una calda serata d'estate dove le lacrime si mischiavano ai pomodori e al filetto di platessa che stavo condividendo con Luca....in attesa che Emil tornasse dal lago da una gita con la Bartoloni's family....6 figli e una supermamma che mi ammira...a me!!!!!.... quando per me lei è una Gura!!!!! ..una vera Mestra....

 

Mentre poi ero al computer a giocare a burraco... i miei pensieri hanno continuato ad andare...e io a seguire quel flusso...che era in onda..al di là di me...

Mi sono lasciata condurre da due respiri...come per poter mettere a fuoco quel momento di lucidità e chiarezza interiore.....più a fondo... più acutamente...in ascolto di me...dentro..

 

La riflessione è stata immediata...

Molte persone che assisto nel rebirthing...sono in " gabbia"...in quel meccanismo perverso di insoddisfazione e maltrattamento di sè...con una notevole dose di presunzione e saccenza...del " so io chi sono e cosa devo fare per me"....

Ora..in questa trappola dell'Io che si difende e si definisce...ci si casca tutti...inevitabile direi...

Se non costruisco un Io...come faccio a trascenderlo????? Mentre nella visione della new age...che io proprio nun je la fo!!!!!!.... addirittura sono io che creo la realtà...e la posso modificare come piace a me... a mò di visione narcisistica infantile....prepersonale....alla Wilber...che poi ti fotte perchè esalta un Io che poi inevitabilmente....casca per terra....perchè non è proprio così!!!!! e ci si fa male...molto male...!!!( la famosa fallacia pre - trans...!!!! Grazie Wilber di averla spiegata così meravigliosamente bene!!!!!!!!)

Insomma...c'è una guerra fuori di sè...perchè c'è una guerra dentro di noi...e molte persone che conosco....stanno male...anche se non c'è un motivo per stare male....così come non c'è un motivo per cui l'umanità si trova...a stare così...

guerra dentro...guerra fuori...pace dentro...pace fuori...

Non so...ieri sera queste riflessioni mi hanno accompagnato per un pò...e  stamattina mi sembra così dannatamente chiaro..

 

Il mio lavoro...il mio fare rebirthing ...mi mette a contatto con questo....con la guerra dentro di noi...che ognuno di noi ha con se  stesso....e anche io non ne sono esente...

Eppure....ogni tanto ....dal buio ... emerge qualche lampo di luce...e la coscienza ci da sempre chance...per osservare...comprendere...riflettere...su chi sta vivendo questo..sentendo questo...c'è sempre una via...dentro di noi..che ci viene indicata....

 

Il dolore è un grande motore al risveglio di sè...lo scrivono tutti i mistici di tutta la filosofia umana...occidentale orientale...

Wilber è stato un maestro nel pachtwork di spiegare e dimostrare quanto incredibile e raffinata sia questa meravigliosa capacità di avere consapevolezza di se stessi e trovare la chiave e la modalità per comprendere che non è possibile comprendere.....e che non si può capire quello che non è comprensibile...

La natura dell'essere Sè non è possibile spiegare....ma sentire sì...

Io credo nell'Amore di Sè...come energia prorompente per sentirsi...la Vita addosso....

Credo che le persone che conosco....che seguo...che soffrono...per questo ingannevole Io che tende trappole illusorie e evanescenti...possono soltanto...avere fiducia e amore per Sè...per poter uscire da questo labirinto doloroso....

Da un labirinto....si esce...solo se si riesce a vederlo dall'alto....è lì la soluzione per l'uscita...

Il respiro è lo strumento...per me...per poterci alzare...e vedere dal buio ...dei lampi di luce attraversare....illuminare...modificare quel mondo...che prima del buio...era nel buio...e poi...con quei lampi di luce...buio non è più....

Si può essere felici anche e soprattutto perchè c'è il dolore....e dopo ogni guerra...c'è una pace e una ri - costruzione.

Buongiorno Mondo. Jole