Inaspettati Doni

 Mi sono svegliata stamattina con questa parola nella testa... :

i...spirata! Una strana parola e appena sveglia da uno stato semi cosciente in cui so  di aver sognato ma non ricordo cosa ...la percezione più o meno era che questa parola è una " bella" parola : essere ispirati vuol dire avere hype... o da etimologia...Che parla o agisce per ispirazione divina.

Però!!!! è anche " spirata" la parola...che racchiude tanti significati tra cui... spirare...morire...

Mi sono accorta nel tempo e nell'esperienza del Reb che spesso si deve " morire " e " rinascere" ...che la sofferenza e il dolore ci spingono a muoverci da una zona di comfort e di abitudine che " sembrano" andare bene... ma che poi ...in fondo in fondo... no...non vanno bene...

E' il motivo che spinge le persone a venire a fare le sedute di rebirthing transpersonale... persone che " apparentemente" stanno bene e hanno una bella vita... ma poi chissà perchè?... hanno paura di morire per gli attacchi di panico... sono ipocondriache... hanno l"ansia... si sentono depresse e prive di energie e di entusiasmo e amore per la vita ...per i propri cari... insoddisfatti della vita che hanno ...pur non avendo di che potersi lamentare....

Molto spesso il semplice...respiro... in -spirare...ed e -spirare ti permette di entrare in contatto con quella parte " altra " di te...che sempre ti abita... ma da cui sei " sconnessa" perchè intrippata ed identificata con i pensieri di un IO che pensi essere il governatore principale della tua esistenza....

Sto leggendo il nuovo libro di Filippo... lo faccio mentre assisto durante le sedute di reb...alla fine... in quello stato di amplificazione della Coscienza che il respiro ti regala come  " dono" dopo tutta quella fatica che ti fai all'inizio della seduta... e sono concetti che ho avuto modo di ascoltare e sentire all'infinito... conoscendo Filippo da più di 25 anni...ma che sempre mi inebriano e mi emozionano...come la prima volta...eh niente...come dico spesso... lui riesce a descrivere l'inesprimibile...

" PSICOLOGIA PERENNE "  è il libro del 2020/2021!!!!! Troppo bello!!!

ecco... in quello " stato" ti accorgi che non ci sono problemi... che tutto è già ok che devi solo rilassarti ad accogliere ciò che è perchè è già tutto ok....ci stai bene in quella consapevolezza...ne assapori la calma vigile... la serenità e la mitezza... l'ovvietà che ti fa sentire una deficiente....

poi... ti alzi dal tappetino.... riemergi a te stessa...e ti rintrippi con quelle fottute illusioni di quell'Io che si è sentito un pò solo e deficiente per un attimo... e che riprende lo scettro di quello pseudo potere e che ti fa percepire che pensi di essere TU a governare la tua vita... pensiamo che siamo noi a decidere...a fare...a dire..e scegliere e bla bla bla......

Oddio che ho scritto???!!!!!

Leggevo su FB che oggi ci sarà la luna piena ...che è in cancro... e che è un momento emotivo intenso... dove bisogna essere grati :

la Luna piena del 29 si connetta con il pianeta Urano, ribelle per definizione, implicherà una ventata di energia positiva e dinamica, offrendo a molte di noi la spinta necessaria per realizzare i propri sogni più audaci".

insomma... è tempo di bilanci... di revisioni e buoni propositi...come ogni fine anno del resto.. quando tutti ci chiedono e noi primi a noi stessi... com'è stato quest'anno?????

Come è stato questo anno per me...? Ecco credo di stop!!!! 

Alla fine del 2019 avevo pensato che sarebbe stato così... il Covid lo scorso anno di questo periodo non era ancora nei nostri pensieri... nella vita di ogni giorno di ognuno di noi....

Per quanto a novembre dello scorso anno ... Emil si è beccato una polmonite...e a seguire Luca pure è stato malissimo...anche lui con una brutta influenza che è durata due mesi... che alla lastra non era polmonite...ma chissà???  comunque il suo cuore era già malato e lui pure non aiutava col suo stile di vita...loro sono stati malati " prima" del covid... ma sono state due brutte " influenze"

Ho condiviso con Luca... ma anche con i miei colleghi del team del reb di non proporre il progetto Curarsi per curare ...come ogni anno... malgrado le numerose richieste dei colleghi e dell'ok del Direttore Generale....

Ho rinunciato alla docenza universitaria in entrambe le cattedre dei due corsi di laurea... troppo stress e poco riconoscimento economico...di quello personale decisamente non mi preoccupo e non mi interessa da tempo ormai... anche se mi piace e mi diverto da matti... questo sì! so che mi sarebbe mancato...ma anche la situazione allora di mia madre che peggiorava sempre di più... e infatti Deepa è " apparsa" a gennaio..mi aveva fatto riflettere sul " fermarmi" un pò...e lasciare spazio...

Così è stato... sono stata ispirata da una intuizione... che poi è stata il leitmotiv di questo 2020 e cioè quella di rallentare...fermarsi... prendere tempo e stare ferma... il mio mal di schiena terribile che mi ha accompagnato in questo anno ne è l'esempio a livello " corpo"....

E questo epilogo 2020 è coerente con quanto accaduto in questo anno... di stop!  Sono in ferie fino al 10 gennaio ... ferie forzate prese perchè avevo accumulato negli anni dove correvo tanto...tante ferie che non potevo prendermi..... e quindi a ottobre me l'hanno " obbligate".... ed ecco che ora mi servono ...visto quello che è mi è accaduto in questo ultimo periodo...e stare ferma su questo divano... e stare a casa anche obbligata da quanto succede per il covid... mi fa stare " bene" e mi aiuta... mi piace... mi è necessario...

e' stato un anno decisamente intenso e ricco di "doni inaspettati" : la malattia di Luca.. la morte di Enzo e di mia madre... la mia situazione familiare... il reset del rebirthing e delle sue modalità di svolgimento... il non poter lavorare in carcere con i miei Omoni con il reb e il gruppo di psicoterapia settimanale....e altro... tanto altro...

come sempre il grande Ken mi insegna che dipende da come si guardano le cose...che le cose cambiano prospettiva... e quindi ...quello che potrebbero essere degli avvenimenti incredibilmente " dolorosi"... possono essere invece dei " doni inaspettati"... perchè proprio come i doni... arrivano così...non li chiedi o li desideri....accadono... e sono imprevedibili e quindi sono inaspettati!!!!

Credo che il giochino sia proprio quello che specificavo sopra... morire e rinascere... e come dice Filippo se questo IO che pensa di governare la mia vita riesce a lasciare il posto a quel Sè che è già e si auto rivela se riesco solo a osservarlo e a lasciarlo fare.... il famoso e sempre grato Om Namah Shivaya...  fa il resto...ed ecco che quello che penso possa essere una tragedia... in realtà è un dono... un regalo.... un " presente"...

Eh niente... non ci riesco a spiegarlo...quello che dentro di me ora ...a un altro livello... è decisamente chiaro e ridicolo per quanto ovvio... quindi boh...lascio fare...lascio stare...

I Rossi dormono e io ho ricevuto chiamate di amici che vorrebbero salutarmi e parlare un pò... ma non posso ...perchè se mi metto a chiacchierare mi sgridano i Rossi... che è " vacanza " pure per loro... li ho avvertiti che li richiamerò appena si svegliano... 

Stare qui mi piace... Tea dorme accanto a me e il suo respiro è sereno... l'albero è acceso e le lucine mi ricordano che è un periodo di festa...di Natale... di riposo... il mio di riposo...e che posso anche stare ferma e non sentirmi "in colpa" se non sto facendo niente... io che sono cresciuta con l'esempio di mia madre che mi diceva che le donne non si devono mai riposare...perchè il loro dovere è prendersi cura... ovviamente degli altri...della famiglia..del mondo... 

Oggi sto qui alle 9,15 di mattina che attendo che qualcuno si svegli... per poter iniziare la mia giornata... e rido di me... perchè la mia giornata è già iniziata da tempo... e questo mio scrivere è una coccola per me... un modo piacevole di stare " ferma"...e di stare con me.....non sto " perdendo tempo"... ma sto godendomi il mio tempo..... facendo ciò che più mi piace...che mi fa stare bene... e cioè scrivere..

Fra poco  andrò a fare la spesa con Luca... e poi pittura e pilates prima di pranzo... e poi film ..in mezzo telefonate ad amici lontani che sono la mia famiglia.... Luciana, Maurizio, Alessandra Filippo e Serena... e tanti altri che sentirò per augurarci un buon anno e tanta gioia e pace nell'Anima.

Un 2020 doloroso ma ricco di doni...questo è stato per me quest'anno.

Come sempre volevo scrivere di altro... come sempre mi rassicura il cuore che quell' Io che mi abita e mi vuole governare in quell'illusione di farlo.....quando mi fermo e faccio un respiro...e mi metto in quella connessione che attraverso il respiro mi fa accedere ad un'altra parte di me... un altro Io - IO che sente e si lascia andare e si concede quello spazio - tempo di essere semplicemente...come è ..fa e pensa e sente.. tutt'altro...e che riesce  a dire al primo Io... " ma vaffanculo Jò!

davvero una magia questo misterioso miracolo che è l'esistere....

Buongiorno Mondo. Jole

Arriva il Natale...2020

 Intitolo sempre i miei post di Natale di ogni anno così...

Nel 2019 non l'ho scritto un post per il Natale...2019 e anche quest'anno nemmeno.

Il Natale ieri è passato e oggi è il 26 dicembre e si attende ormai la fine dell'anno...questo 2020 davvero complesso e complicato per tutti!

C'è un silenzio irreale... come sempre accade nelle giornate di festa ...ma quest'anno decisamente di più.. perchè è vietato andare in giro per le strade e dobbiamo restare tutti a casa...

Io sto già alla mia seconda colazione...come sempre mi sono svegliata prestissimo e siccome tutti ancora dormono ...anche Tea.. sto qui a scrivere da questo divano... con le lucine accese dell'albero e il sapore del caffèllatte che mi piace tanto ...in attesa che qualcuno appaia da qualche porta per iniziare a muovermi in casa senza dare fastidio...

Oggi si sta qui.. di solito in questa giornata si andava a casa di Valentina a festeggiare il Natale con la famiglia di Luca.. a dare gli auguri a Stefano e ad abbracciare Enzo e Maria Grazia che apparivano per l'ora di pranzo e poi sparivano appena dopo...come noi del resto...

Quest'anno non si può e con Vale abbiamo deciso di farlo poi... un pranzo per stare insieme e condividere i 18 anni di entrambi i nostri ragazzi ...che non sono stati festeggiati quest'anno e per Emil...anche senza i nonni...

Ci sono dei riti e delle abitudini familiari che pensi non possano modificarsi mai....

I pranzi di Natale, i cibi e i riti e le consuetudini  che pensi possano essere " eterne"... nell'illusorietà che pensi essere ...." sempre" così... 

E invece no... e invece si cambia...perchè la vita ti cambia e l'imprevedibilità di essa ti cambia e ti modifica oltre te...

Leggevo che nel 2015 mamma è venuta su per fare Natale qui.. che mio fratello Roberto per anni non ha trascorso il Natale con noi...perchè era in Antartide per lavoro... che i miei nipoti c'erano sempre... 

Questo natale 2020 è stato diverso ma anche il prossimo lo sarà...e quello dopo...come quello prima e come tutti i precedenti...perchè non esistono Natali " uguali"...

E' un inganno della Mente...decisamente... una cazzata...solo pensare che possa essere così!!!!

Perchè la Vita è cambiamento e  il tempo/spazio una dimensione illusoria di un Io che pensa e percepisce di avere un potere sulla vita e sul destino che si può " scegliere"... quando in realtà ..in fondo in fondo...non è proprio cosi...

Chi si aspettava solo un anno fa... lo scorso Natale che ci sarebbe stato il COVID a stravolgere la nostre dimensione di Umanità nella razza umana???? EH si!!! perchè non si parla più di Italia e Europa...è il Mondo che è cambiato...  e il nostro modo di relazionarci ad esso.... per sempre...

Ieri con Luca guardavamo l'America's CUP ... in Nuova Zelanda nessuno sta con la mascherina...perchè è l'unico paese al mondo a non avere il Covid...che impressione vedere le persone stare vicine...abbracciarsi.. stare in una " normalità" che fa impressione... come cambia il concetto di " diversità"... decisamente è tutto relativo...adesso solo "loro" la non normalità!!!!!

Quindi questo 26 dicembre sarà anche per noi diverso dagli altri... perchè negli ultimi 20 io sono sempre stata a casa di Valentina in questa giornata... a preparare del cibo da condividere e dei regali da regalare...oggi non sarà così..e non è solo il pranzo... ma tanto...tanto altro....

Non c'è tristezza mentre scrivo...anzi ... mi rassicura questa imprevedibilità...perchè non si può più programmare, progettare, procastinare eccc

Mi è arrivato il libro di Filippo... l'ultimo che ha scritto " Psicologia Perenne " ..una copia per me e una per Luca con tanto di dedica personale per entrambi... 

Ho già iniziato a leggerlo ed è bellissimo...lo leggo e mi sembra di ascoltare la voce di Filippo che parla e racconta... con quella semplicità che gli appartiene di spiegare cose e argomenti " difficili" ma anche no.. se lo segui davvero... è dannatamente ovvio ed evidente che è semplicissimo....e poi per me sono concetti "masticati e digeriti" da anni... ma non mi stanco mai di imparare ed imparare ...ed imparare...

Questo è stato un Natale senza mamma da accudire... senza Enzo da abbracciare e ringraziare ..senza Kira e Nando ...con Federico lontano a Londra...che non prendeva per il culo Emil durante il pranzo di Natale... 

Eppure siamo stati bene io e la mia famiglia... in pace serenità gioia e amore... la presenza gioiosa di Emma che ha catturato tutti noi e ci ha resi superfelici di essere insieme

Non soffri se le persone che ami soffrendo sono andate via... le ricordi e le ami oltre lo spazio tempo perchè "via" veramente....non ci vanno mai....

Inserisco qui una riflessione inviatami dalla mia amica del cuore gura del computer che mi ha scritto il giorno in cui mamma ha lasciato il corpo....

Mi piace l'ultima frase....non piangere se mi ami... il tuo sorriso è la mia pace...

Io mi penso mamma e la sua sofferenza fisica finita... ora così ... che sorride ...

perchè sono serena e sorridente di quanto abbiamo condiviso... 

Lei mi diceva sempre... "Sò i fiji che devono piangere i genitori...no il contrario..." e così è stato... per il mio papà...e per la mia mamma... 

Ora sono "orfana"... ma nel cuore no! Nel mio cuore ci sono loro ... entrambi e vicini... e il mio cuore è in pace perchè sono stata una "figlia" onesta e leale...come loro mi hanno insegnato ad essere sempre...

Ora vado a mettere su il lievito per le basi delle pizze e a pulire il congelatore del frigo...

Mi godo ancora questo silenzio piacevole e il respiro di Tea a farmi compagnia...

Buongiorno Mondo. Jole

La morte non è niente. Sono solamente passato dall’altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto.
Io sono sempre io e tu sei sempre tu. Quello che eravamo prima l’uno per l’altro lo siamo ancora. 
Chiamami con il nome che mi hai sempre dato, che ti è familiare; parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato. 
Non cambiare tono di voce, non assumere un’aria solenne o triste. 
Continua a ridere di quello che ci faceva ridere, di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme. 
Prega, sorridi, pensami! 
Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima: pronuncialo senza la minima traccia d’ombra o di tristezza. 
La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto: è la stessa di prima, c’è una continuità che non si spezza. 
Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente, solo perché sono fuori dalla tua vista? 
Non sono lontano, sono dall’altra parte, proprio dietro l’angolo. 
Rassicurati, va tutto bene. 
Ritroverai il mio cuore, ne ritroverai la tenerezza purificata. 
Asciuga le tue lacrime e non piangere, se mi ami: il tuo sorriso è la mia pace.

Henry Scott Holland

Vigilanza ... Amorosa..

 "E' stato un anno tosto per tutti Jò! ma per te... tostissimo..." un amico ha esordito così ... e io ho sorriso.. e risposto : "Babaji diceva: It's must be difficult!" ...a me le cose facili... Mai!!!

Mi fa male la testa e ieri sera sono crollata nel mio tempur... finalmente ho dormito nel mio letto ... dopo giorni e giorni in cui sono stata vicina a mia madre che ora non c'è più..

Ho avvertito i Rossi ieri sera di venire a spegnere il Mac dove stavo vedendo uno stupido film...che mi sarei addormentata subito e così Emil ha fatto ... eppure ho dormito a tratti svegliandomi più volte nella notte cercando di comprendere dove mi trovassi ... una strana sensazione visto che ero a casa mia...nel mio letto.. 

E' che il mio corpo si è settato su un ritmo sonno-veglia che ora deve risistemarsi di nuovo... ora non c'è più bisogno di una vigilanza e attenzione notturna... 

Come mi contraddico da sola.. io che raccontavo che per me dormire era sparire... che in realtà dormo poche ore proprio perchè sono così profonde e rigenerative che mi riposo davvero... dormo come i bimbi piccoli io... con lo stupore di Luca ogni volta che mi racconta quello che accade mentre io dormo ...e io  lo guardo stupita..e mi fido di quello che mi racconta...

e poi... basta una notta di vigilanza ...che il corpo si resetta e tu fai e sei altro... incredibilmente altro...

Ecco allora che quando mamma ha peggiorato le sue condizioni cliniche  e si è messa a letto perchè impossibilitata a muoversi  e a non mangiare più per difficoltà di deglutizione... io e Roberto ci siamo resi conto che Deepa non era più in grado di gestirla da sola.. sopratutto nella cura e nell'igiene e quindi in poco tempo abbiamo attivato un circuito di cura che è andato in onda in questi ultimi 10 gg e che ieri è terminato...

"Di che è morta mamma?? di Parkinsons..e non di Covid.. di vecchiaia e di stanchezza... perchè è una malattia che ti sfinisce e ti logora ...e ti fa tremare tutto il giorno ma ti blocca i movimenti volontari... tremi e sei immobilizzata... una malattia paradossale e stronza... e mamma si era " stancata"..ce l'ha proprio detto... come fece il nostro papà.. " Lasciateme stà!" 

E' stato bello starle accanto cosi in questi giorni...ma soprattutto in queste lunghe e silenziosi notti dove incredibilmente non ho mai sentito freddo...  e ho sentito dentro di me una " strana forza" ..una difficile percezione di attenzione e calma vigile...di pace interiore e di commozione e coraggio..ho dormito pochissimo ma avevo una percezione di presenza e tenuta fisica incredibile...!!! se fossi diventata verde come hulk non mi sarei stupita!!!!

E' difficile accompagnare una persona che ami a lasciare il corpo... ma se la ami veramente e il suo corpo entropico degenera e ti fa soffrire... subentra a un certo punto un meccanismo difensivo e di autoprotezione che ti fa sperare che finisca presto quel soffrire inutile ...io lo sapevo e lo sapevano i miei fratelli che mamma non sarebbe " tornata indietro..."  e quindi... niente accanimenti... niente palliativi se non ridurre la sofferenza...fisica e stare lì...semplicemente lì... 

Credo che mi porterò appresso ancora per un pò questo stato di " vigilanza notturna "che ho definito amorosa... e che mi ha riportato a quello stato che si percepisce appena partorito quando di notte ti svegli così.. qualche secondo prima che il tuo bimbo inizi a piangere per la fame... il tempo che realizzi che devi prepararti per quel miracolo che trasforma il tuo cibo in latte  e mentre lo abbracci quell'esserino che sta lì ...tra le tue braccia... ti faccia sentire la donna più stanca e felice dell'Uni-Verso.

Accompagnare alla morte e accompagnare alla vita... ritmi e azioni incredibilmente sincrone....

In questi ultimi giorni mamma ha mangiato pochissimo... incapace di deglutire.. yogurth, succhi, brodini...proprio come i bimbi... come per i pannolini , le creme per gli arrossamenti... le coccole e le dolci parole a lunghi silenzi senza voce...il parkinsons ti leva la voce... perchè parlare muove un sacco di muscoli... e mamma non ce la faceva più...

Ieri al funerale c'erano tante persone... malgrado il Covid ...e chi non è venuto ha usato i mezzi a distanza per partecipare e condividere... i social e le telefonate e le visite a casa come da consuetudine. paesana.. molti non sono venuti pensando che mamma fosse malata di Covid...

Il parroco ha avuto delle belle parole per  lei ... ricordando la sua fede e il suo andare a messa per anni tutti i giorni... in qualsiasi condizione climatica...malgrado la malattia e il tremore quando era seduta ...che un pò all'inizio si vergognava.. ma poi no... " mica ho fatto gnente de male Jò che me devo vergognà! " mi diceva sempre... a me... o forse a se stessa chi lo sà???'

Ringrazio tutti quelli che hanno avuto una bella parola per lei e per i ricordi di quello che è stata ...una mamma disponibile e una nonna eccezionale!!!! questo tutti glielo hanno riconosciuto...noi per primi...

e infatti ieri Emil in chiesa è crollato... in un pianto liberatorio e catartico che mi ha rassicurato  e tranquillizzato... perchè in tutto questo periodo il suo "cinismo adolescenziale " mi aveva un pò preoccupato...

Gli adolescenti in questa fase della vita sono " bianchi e neri" senza sfumature di grigio alcune....

Emil con mia mamma e papà ci è cresciuto... ma con mamma decisamente di più... i periodi estivi di Bolognola mentre noi eravamo a Luna Rossa e i week end di anni e anni di seminari di reb a Roma  dove lo lasciavamo a casa di mamma per riprenderlo la domenica pomeriggio ...con la certezza che lui stava benissimo con lei ( ...dormo con nonna che qui posso giocare largo...) 

La testa ancora fa male...e ora Luca si è svegliato e ha acceso la televisione...devo fare tante cose stamattina e poi nel pomeriggio riposare di nuovo...questi due gg a casa mi aiuteranno a recuperare le forze  e martedi tornare a lavoro per qualche giorno prima di fermarmi un pò ancora...

Questa estate ho lavorato sempre... mentre Luca era in ospedale... ho preferito così... e ho ancora tante ferie arretrate di anni in cui correvo da un'attività all'altra senza potermi fermare....

Un 2020 decisamente tosto per me... ma penso per tutti per questo Covid..

Come sempre scrivere mi calma l'Anima... mi quieta e mi  rasserena... questi tasti schiacciati retro illuminati hanno corso stamattina... i pensieri andavano veloci...il cuore e la mente calma...

Ora rileggerò tutto prima di pubblicare  e condividere...ma come sempre... prima scrivo per me  per lo stato d'animo che mi sento ora che ho scritto... davvero piacevole e euforizzante... perchè sento che è una cosa che va oltre la mia volontà di volerlo fare...auto accade oltre me ...e poi perchè in fondo un giorno Emil...leggerà chi lo sa?  queste righe e si ricorderà di ieri... di una chiesa che profumava di incenso e di una nonna che ha salutato con il commento... " Mamma!! Nonna ora finalmente ...non trema più! "

Buongiorno Mondo. Jole

Edu - Care ( post del vecchio sito 8/12/2017 )

Grazie a FB che mi ricorda vecchi post pubblicati sulla mia pagina... ricordi , emozioni, pensieri che hanno accompagnato un pezzo di strada di me...

L'unico modo che ho per ricordare e mantenere una "traccia " è ripubblicare  vecchi post...con la speranza che anche questa piattaforma non scompaia come le precedenti....

 Anni frenetici e intensi... quelli raccontati su questi post... dove trottolavo e correvo senza fermarmi mai....

Ora sorrido... grata a questi giorni di ferie che mi hanno permesso di fermarmi, riposare, prendermi cura di me e dei miei Rossi....

Oggi è martedi ...ma sembra domenica...

Buongiorno Mondo. Jole

 Capranica 8 dicembre 2017

Edu - care

Avrei potuto dormire quanto mi pareva stamattina... ma alle 5 il mio corpo non ne voleva sapere del letto...

Luca si è svegliato... Emil è apparso e poi è ritornato a dormire...e fuori, malgrado siano quasi le 7...è ancora buio... e fa tanto freddo!!!!

L'inverno è arrivato e questi tre gg di ponte ...sono benedetti ...a giorni intensi e  frenetici che sto vivendo... tra i mille impegni e il piacere di stare con le persone che amo....

 

Ieri mattina ho accompagnato Ale a Orte... dopo che per tre gg siamo state insieme...

Lei è una sorella per me...non ce lo siamo detto... ma lo sappiamo... festeggiamo i nostri "venti anni di sorellanza"...tanti ..tantissimi...

Da lunedi a ieri mattina... abbiamo vissuto insieme... l'ho trascinata nelle mie attività e mi sono dedicata al nostro " tempo libero" per andare in giro col freddo... per incontrare amici... per stare insieme e godere di noi... " Eran tre anni che non ci si vedeva!!!" col suo accento spiccatamente Livornese.. " Eh Nun vabbene!!!!!"

Stare insieme ad Ale è come sentire la leggerezza dell'amicizia...lei e l'altra Ale decisamente sono le mie migliori amiche...sorelle...quelle che quando sei con loro...sei davvero tu.. e  ti puoi appoggiare e lasciare andare perchè sempre...sempre...sono lì...con i loro modi di cura e attenzione così paradossalmente diversi... che insieme mi completano nella mia parte femminile di cura di me... che attraverso loro riesco a percepire di me...

Insomma... sono fortunata ad averle nella mia vita.

 

 

Dicembre è quasi finito..è tempo di bilanci e di programmi....

Il corso di Civitavecchia " Curarsi per curare 2.0"  prevede due altri seminari e poi....report...ma nel 2018 si riparte...con altre due edizioni...!!!!!!

I seminari di rebirthing transpersonale in carcere pure...il 18 dicembre ultimo incontro...e poi dovrò decidere se continuare o no...

Ho provato martedi a dirlo...alla fine del gruppo... ad alcuni pz... ho detto loro che faccio fatica a mantenere questo spazio...sempre più piccolo...rispetto alle richieste... che ci sono problemi di organizzazione...che mi sento un pò boicottata.....e un pz sorridendo mi ha detto:

" Ma che sei matta a toglierci il reborthing ( lui lo chiama così!!!!)????? veramente te volevamo chiede se il prossimo anno lo possiamo fà due volte al mese invece che una???!!!!!! Nun se ne parla Jò!!!!! Nun ce poi levà sta perla preziosa...."!  

 fine delle trasmissioni....

 

Quindi il 2018 prevede sia il reb nel progetto formativo aziendale con tanto di crediti formativi...due edizioni...e tantissime richiesta già in onda... sia  i seminari di reb in carcere... che faccio fatica.... ma come faccio a  mollarli??? e poi ....mentre nei corsi con la asl ho Luca con me... in carcere... non avrò nessuno a darmi una mano...anche perchè il mio tirocinante rebirther... ha finito il suo anno di corso didattico...e  quindi Om...

 

Mi pre - occupo...come sempre...ma come sempre...accade...i pensieri non sono la realtà e quindi... Om Namah Shivaya!!!!!

Andrà come deve andare...oltre me...

 

Come di fatto è accaduto per questo nuovo incarico di docente alla Facoltà del CDL di Fisioterapia!!!!!

Inaspettato...non richiesto... non voluto...

e invece ...un incastro di sincronicità perfette...e mi sono ritrovata a insegnare  a 22 ragazzi giovani... curiosi e intelligenti...coraggiosi nel lasciarsi andare alle mie lezioni.... decisamente " anticonvenzionali " ha detto uno di loro....una materia come PEDAGOGIA....incredibile!!!!!

 

Il 22/12 ci sarà l'ultimo incontro del trimestre...e poi mi hanno già proposto di  insegnare al corso  di pedagogia sperimentale nel successivo semestre 2018 insomma...indossare i panni di una docente universitaria.... ma chi l'avrebbe detto???!!!!!!!

 

Ovviamente questi tre lavori che sto svolgendo... hanno un corrispettivo economico... che fa ride!!!! anzi...forse mai come adesso mi trovo con le finanze a terra....che quest'anno tra macchina e dentista... siamo proprio andati sotto.... meno male che fra un pò ci sarà la tredicesima e lo stipendio...e quindi speriamo di riemergere un pò...comunque.... OM Namah Shivaya!!! " pure lì!!!

Mi rendo conto...nelle mie riflessioni solitarie del mio guidare.... di come quello che stia accadendo ora...nella mia vita... non sia altro che la risposta a  un I.o.U ( Incomplete or Uncertain ) richiesto all'Universo per avere certezza... e l'Universo...." risponde"... sempre ....quando meno te l'aspetti e quando non pensi possa mai accadere....ci metti un pò a riconscere i segni... ma in realtà è proprio così!!!!!

 

Mi ritrovo in situazioni "Istituzionali Convenzionali "  a portare idee, argomenti ...modalità operative  di relazione, contenuti professionali Trans Convenzionali ... come dice Luca in modo  "pionieristico" e  con riluttanza e diffidenza...ma anche con curiosità e apertura insieme....insomma un bel mix...!!!!!!

Mai avrei sognato di poter fare questo... eppure è accaduto!!!!!! Il reb in carcere... i concetti della Gilligan insegnato ai ragazzi che diventeranno fisioterapisti... i miei colleghi della asl a cui introduco i seminari di reb esplicitando la teoria dei quattro quadranti di Ken Wilber e dei domini non duali ...leggendo articoli di Filippo...mentre loro stanno sui tappetini con i calzettoni e la tuta....oppure insegnare il Reb in una comunità per tossicodipendenti che ci ospita... e che pensa che siamo tutti matti!!!!!!!

Decisamente edu - care... tirare fuori....affinare abilità...scardinare resistenze e abitudini a convenzionalità che ormai richiedono  meta osservazioni  e ridefinizioni.... 

Cambiare punto di vista... fare pulizia zen nel proprio modo di essere e agire... e crescere...crescere tutti... per arrivare poi a sentire che andiamo bene....che siamo già perfetti...e che la nostra infelicità MAI ...può essere provocata da qualcun altro che non siamo noi stessi...

Credo proprio che il rancore.... l'odio...l'invidia...il non saper lasciare andare quello che ci fa male...che ci toglie energia in nome di un " risarcimento a un orgoglio ferito":...sia così una brutta perdita di tempo... e dico brutta...perchè decisamente non serve....

 

Lo dico e lo scrivo...perchè me lo sto dicendo a me... nessuna " lezione":..nessuno giudizio alcuno...

 

Mi rendo conto sempre di più che " Let Go and Let  God" si assomigliano molto... devo chiedere lumi alla mia amica gura dell'inglese Anna...

e che decisamente...più mollo...più semplice mi sembra la vita...

 

Ieri parlavo con un mio pz che conosco da anni e che amo molto...della sua paura di morire...e chi ha a che fare con la dipendenza patologica da sostanze stupefacenti... prima o poi ha un prezzo da pagare per un corpo così tanto maltrattato e danneggiato... il corpo è entropico... siamo destinati al disordine del sistema che si annichilisce...insomma... certo che si muore!!!!! Lo sappiamo ma non lo vogliamo sentire...

Non ci si può fare niente...è decisamente così...ma proprio perchè così ovvio....così difficile da accogliere accettare e permanere...

Edu - care alla vita...all'amore...al rispetto di sè e degli altri...a volersi bene e a fare del bene senza ingannare senza ingannarci... a volersi sentire più fichi ...più belli...più giusti...mi sembra un bel compito esistenziale per ognuno di noi...

Come diceva Babaji...vivere in Verità, Semplicità e Amore.. non è difficile...eppure...sembra esserlo....

 

E' ora di mettere in moto la Sora Maria e la Sora Giacinta.... questo week end...c'è tanto fa!!!
La casa si è animata... la magia del silenzio del mio scrivere... mi porta altrove....

 

Buongiorno Mondo. Jole

I Miracoli del Rebirthing Transpersonale

Pubblico sul mio Blog un articolo inserito nel mio sito stamattina : sito Jole e Luca 

Capranica 6 dicembre 2020

Quando mi è stato proposto di essere relatrice di una Tesi di Laurea alla Facoltà di Medicina e Odontoiatria - Cdl Infermieristica della Sapienza...mi sono un pò stupita..

Non avevo molto tempo a disposizione da dedicare e i miei studenti lo sapevano perchè è la prima cosa che dico alle lezioni appena mi conoscono : " Non ho tempo...!!".

Poi però... il ragazzo mi propone una tesi sul Reb applicato nella mia esperienza in ASL nel Progetto Formativo Aziendale: " Curarsi per curare " ...portato avanti in questi ultimi 5 anni insieme alle mie colleghe del Servizio che mi hanno dato una mano... 
Ci ho riflettuto un pò e mi sono confrontata con loro e con Luca ovviamente...

Eh niente... è uscito fuori questo lavoro...secondo me fatto anche bene.. Ci ho messo le mani spesso anche io.. ma Salvo ha cercato di sistemare tutti i " pezzi" di tanto materiale raccolto nelle relazioni dei progetti, nei report, nelle testimonianze raccolte dai tanti colleghi che hanno incontrato me e il Reb in questi anni trascorsi insieme....

Mi sono resa conto , nel lavorare a questa tesi, dell'incredibile opportunità che mi è capitata.... perchè , come nel 2013 con il progetto " Chi cura i curanti?" ...dove ho insegnato il rebirthing transpersonale a più di 50 assistenti penitenziari per la promozione del benessere ...il loro... e la prevenzione del burn out, così...aver insegnato il R.T a più di 200 operatori socio sanitari nella mia Azienda...e addirittura esportare questo Progetto per promuoverlo fino a Potenza... dove mi è stato permesso , grazie a Luciana, di insegnarlo anche a 60 coordinatori infermieristici diffidenti e ostici...!!! ... io tutta sta situazione... non l'ho proprio " creata nè cercata "!!!! Mi è capitata di starci dentro... oltre me... e ho cercato anche di evitarla... ma niente... non ci sono riuscita....!!!

Ora ...vederla .." da lontano"... da un'altra angolazione postuma.. mi sembra davvero un miracolo.

Questa Pandemia ha radicalmente trasformato il nostro modo di relazionarci e stare " vicino"..
Il personale socio-sanitario quest'ultimo anno è stato messo decisamente in uno stato di " stress"... e vedere i tanti colleghi che lavorano..dentro tute bianche con occhiali e mascherine con i loro nomi scritti a pennarello sulla loro schiena...perchè potessero essere identificati...beh!!! altro che stress...!!! loro sono veramente i miei eroi....!!!!

Ho incontrato una collega infermiera un pò di tempo fa... una di quelle che stanno in reparto... in prima linea...una di quelle che sta dentro il reparto COVID... che mi ha raccontato dell'angoscia di assistere persone morire da sole e di portarsi " addosso" quel senso di morte e solitudine che i loro occhi le comunicavano morendo .. ...con la paura di tornare a casa e avere il terrore di poter essere " positiva" e di voler proteggere i figli standogli lontano.... quando quello che avrebbe voluto dopo una lunga giornata di lavoro con " la morte" era solo ..." voler essere abbracciata e stretta da chi mi voleva bene per avere il coraggio e la forza di alzarmi di nuovo il giorno dopo e ritornare là dentro ad aiutare...a fare semplicemente il mio lavoro.... " .

Mi ha fatto piacere trascorrere del tempo con lei e ascoltarla...semplicemente guardandola negli occhi ...ascoltarla.. :

"Sai Jò! il respiro mi ha aiutato... quando non ce la facevo più...pensavo alla tua voce che diceva: " Un respiro...e poi un altro... osservando ciò che è...per come è... e poi quella frase che sentivo mentre facevamo i seminari... Om Namah Shivaya!! che spesso tu e Luca ci dicevate ad alta voce mentre respiravamo...io mica lo sò che vuol dire... in realtà me lo sono andata a vedere su internet che vuol dire... però mi veniva da pensare che significasse...semplicemente.... "Lascia andare".... mi ha aiutato il reb... mi aiuta ancora e per questo ti ringrazio....ci hai insegnato un miracolo..."

Ecco! questa tesi vuole semplicemente dimostrare questo , secondo me, che nelle relazioni di aiuto l'unico modo per aiutare è aiutar...SI! è prendersi cura di Sè e stare in quella dimensione di equilibrio magico che è proprio il "lasciar andare..:" l 'Om Namah Shivaya che gli orientali ci insegnano con garbo e sapienza....

Mi è piaciuto molto sostenere questa tesi e alla fine è stata una bella esperienza... come tutte le esperienze che all'inizio ...rifiuto e che poi...mio malgrado... mi tocca fare...perchè è così che è...

Om Namah Shivaya... Lascia andare....

Spero proprio che questa esperienza formativa potrà essere poi riproposta... magari quando il COVID non ci sarà più e la formazione socio-sanitaria ritornerà a essere " normale"...chi lo sa? ...per ora la pubblico qui...sul mio sito che parla e cerca di diffondere : il Rebirthing Transpersonale della Scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani, che mi ha insegnato questo strumento...tanti tanti anni fa e e ancora oggi mi sorprende e mi commuove... mi esalta e mi fa sentire umile e grata....

Perchè io di Miracoli nel reb ne ho visti tanti... fino ad arrivare a comprendere che io sono un Misterioso Miracolo... come te...come noi...come tutti...
Buongiorno Mondo. Jole

Viaggio ...leggera... 2/12/2018

 Un vecchio post... di tempo fa.. di quando la mia vita era accelerata e piena di impegni...e il COVID una realtà così lontana dal pensiero delle persone...

FB mi ha ricordato questo giorno di due anni fa...quando correvo e le persone si potevano abbracciare...respirare...stringere e amare...da vicino...

Oggi mi manca questo...mi manca sulla pelle questo...

Capranica 2 dicembre 2018 ore 7,43

Viaggio leggera

Quando mi sono alzata era ancora buio... la Luna brillante...le stelle in cielo e tutto intorno buio..

Mi sono concessa qualche minuto fuori ad assaporare l'aria fresca di un buio buio, un cielo stellato e una Luna luminosa...anche se a spicchio..

 

Ho fatto due respiri profondi... e poi mi sono chiesta: " Ma tutto questo come è stato creato?? Da cosa...da chi ?? perchè!!!?"

 

Tea è uscita e ha annusato e leccato la mia mano sinistra... io l'ho accarezzata indietro...poi ci siamo guardate e lei con quel muso meraviglioso... della serie "... ma che domande ti fai alle 5,30 del mattino di domenica????"... come se parlasse con quegli occhi...!!!
 

 

Sono rientrata e mi sono preparata la colazione... e poi via... documenti... lettere/ richieste autorizzazione  per il reb in carcere per il 2019  con i pz..reclami al gestore dell'acqua...i programmi didattici di Emil che fra poco dovrò stampare da portare domani a Viterbo e una ricetta per fare il timballo di pasta a pranzo...senza pomodoro... come stabilito ieri con Luca...!!!

 

Fra poco mi metto a cucinare...e spero proprio di potermi concedere una visita da mia cognata... che mi manca un pò ...e poi spero di vedere i nipoti e la piccola Emma che non vedo l'ora di annusare e tenere in braccio....

 

 

Queste ore solitarie di domenica sono preziose e ricchissime per me.. riesco a concludere tante cose...ad avere tempo..ad innescare una modalità di riflessione e organizzazione delle cose pratiche decisamente interessanti...

 

  

Vengo da un tour di reb da Potenza... fra quindici gg riparto e chiuderemo questa esperienza con i colleghi della ASL dell'Ospedale S. Carlo...decisamente una bellissima esperienza..complessa e articolata... ma quando c'è il respiro in mezzo non può essere che così...!!!!

 

Ecco allora che già questi gg trascorsi con loro si cominciava a sentire aria di " nostalgia"... della serie... "

"...E adesso che ci stiamo abituando al reb e a te che succede??? E' già finito il corso e proprio adesso stiamo cominciando a comprendere che ci volevi trasmettere al primo incontro...quando qualcuno di noi pensava che eri una persona strana... un pò eccentrica ...e qualcuno ha detto proprio una matta!!"...sorrido...

 

Eh si.. il corso è finito e come dicevamo con Luciana... abbiamo messo qualche semino.. forse.. oppure no... non so...

 

Io mi sono stancata e divertita... entusiasmata e goduta le coccole che mi sono state fatte...dall'albergo confortevole, il buon cibo e la compagnia di persone che mi hanno dimostrato stima e affetto...Non posso che dire grazie...!!!!!

Non so dove si andrà con questo progetto... non ne ho proprio idea... vedremo... Om Namah Shivaya!!!!

 

 

Venerdi in pullmann mi sono dedicata nelle prime due ore di viaggio...a definire il planning per il 2019... tra le date dei seminari di reb...le ore di docenza all' Università ...i seminari con i miei Omoni in carcere a cadenza mensile... il progetto Curarsi per curare 4.0 - 2019 che pare sia stato inserito nel Piano Formativo Aziendale 2019 per le numerose richieste dei colleghi della asl...e altro...tanto altro...

insomma..come sempre mi mette paura quell'agenda che profuma di nuovo...rigida e lucida...con la scritta 2019!

....piena di impegni... definita in un tempo cronologico lunghissimo... che invece a me non appartiene .... nella dimensione spazio - tempo...del qui e ora ...come cerco di vivere la mia vita...da quando c'è questa consapevolezza espansa che il respirare mi fa percepire... tra me e il Mondo... tra Me e Me...in questa illusorietà di percezione che non è altro... che un pensiero come quello di stamattina mentre guardavo l'infinito illuminato e misterioso....

 

Non lo so... so che ci saranno ostacoli e impedimenti..ci sono persone a lavoro che non gradiscono molto il mio impegno in altre cose... persone a cui da fastidio... il mio " troppo fare" e non fare quello che dovrei fare...e cioè ...non lo so.. sinceramente non lo so...

 

Sono molto consapevole dei meccanismi proiettivi inconsci... sono brava a vederli in azione... Ma non sono altrettanto brava ad avere quel saggio distacco per non agire quella parte di me che si incazza... che si inceppa...che pretende... che rompe i coglioni se qualcuno mi mette nella condizione di dover decidere di me e della mia vita...

Lì la mia parte ribelle... quella che da piccola mi faceva legare dai miei nonni a una corda lunga lunga per non farmi allontanare troppo e mettermi quindi in pericolo...per il  loro non riuscire a proteggermi... insomma proprio il " tenermi al guinzaglio "... ecco..sarà per quello... ma io quando sento sta cosa così ...non ce la faccio proprio... e quindi tutta la mia saggezza...autoanalisi... buonsenso...empatia e comprensione ... tutto... proprio tutto...va a farsi fottere...e io...semplicemente...salto per aria e mi incazzo...!!!!

 

Ho imparato nel mio lavoro..quando succedono queste cose... a cercare di accogliere... che l'altro si comporta così perchè bla bla bla.. da "lontano" ci riesco benissimo a vedere  e non partire....ma da " vicino"... no.. inutile nasconderlo...

E quindi queste lettere che ho scritto stamattina...dove sto chiedendo autorizzazione di poter lavorare a qualcuno che è sopra di me... che sono i miei capi ( vicino vicino ce ne ho 5...sopra... ma se allargo... diventano...8...!!!! alla faccia della burocrazia!!!!!) 

Ecco 8 persone sopra di me... al mio spiegare come vorrei lavorare nel 2019... mi dovranno dare l'OK!!! il loro darshan...per intenderci..

In "mezzo"... proiezioni...il sentirsi un potere su di me... una difficile decisione perchè quello chiedo di poter fare... non c'entra nulla con il mio lavoro in carcere....come assistente sociale canonica...ovviamente...e altro...tanto tanto altro...

 

Il bello è che un loro NO! metterebbe fine a tante attività che in questo momento invece stanno andando in onda nella mia vita...decisamente...oltre Me.. anzi... proprio senza aver cercato nulla...o chiesto di poterlo fare.... insomma la solita magia dell' auto accadere...

 

E quindi non so... mentre ora sto scrivendo di questo... mi rendo conto che scrivere mi aiuta a riflettere...a osservare da un " altro punto di vista"...

a comprendere come dice Wilber... e Filippo...che in fondo io devo solo fare il mio lavoro con onestà e amore...in quella perseveranza di sentirmi nel Buono ..nel Bello e nel Vero...come appunto definisce Wilber in A-Q-A-L facendo attenzione alle mie di proiezioni... al mio Eguccio simpatico che non vuole sentirsi stretto e controllato....chissà?!!

 

Ecco allora che forse quello che devo fare....è semplicemente...viaggiare leggera...fiduciosa in quell'OM  NAMAH SHIVAYA che ora guardo impresso sul mio bracciale nella mia mano destra...

Inutile pre - occuparsi... di vivere quello che la Vita non ti fa scegliere di vivere ma che ti mette nella condizione di farti vivere....senza alcuna volontà di sentirsi nient'altro che te stesso...come dice Luca : " Prova!!?? Prova a fare diversamente...se ci riesci!!! "

 

Ecco allora che la lettura di un brano di Filippo di stamattina... mi ritorna ora ...e quelle parole che mi hanno commosso poco fa le vado a ripescare e a copiare... perchè Filippo sa scrivere l'inesprimibile....e sempre...sempre...mi aiuta da lontano...come stamattina...

quando sono disorientata e confusa...ecco che arriva un suo " segno"... una telefonata inaspettata... una chiacchierata rivelatrice...un articolo apparso... " per caso"...

 

"Chi è a contatto con il “sé” è semplice e autentico, è se stesso senza pretese di essere ciò che non è; non si sente “qualcuno” e tantomeno cerca di diventarlo.

Chi vede la realtà oggettivamente fluisce con il divenire senza bisogno di un’immagine di sé e trova spontaneo ciò che lo guida alla realizzazione. Ha successo perché non lo cerca.

Il terapeuta è colui che “assiste alla guarigione”, non agisce, ma si limita a suggerire un metodo e a creare un contesto adatto, per risvegliare il potenziale di autoguarigione di ognuno. E’ colui che aiuta l’individuo a trovare il Maestro, l’energia, l’entusiasmo e le risposte in sé stesso e a non avere quindi più bisogno d’aiuto.

Diventare padroni del software del cervello significa riconoscere chi è il padrone di casa e quindi usare il pensiero per quel che serve senza diventarne schiavi.

Solo andando oltre l’identificazione con il personaggio immaginario dell’ego, si attinge alla vita, ci si risveglia alla realtà e si realizza il progetto esistenziale per il quale siamo nati." (F.F.G 2015)

Provo allora a viaggiare leggera...a sentirmi farfalla che vola...come questa foto che ha ispirato questo mio scrivere stamattina...

 

Ora mi metto i panni della cuoca Giacinta...un altro caffè...la colazione per i Rossi e poi ai fornelli...

 

Non c'è più buio ora...non c'è più la Luna e le stelle...

C'è tanta Luce e un sole luminoso....Tea dorme qui vicino a me e io penso che non mi devo pre - occupare proprio di niente...

 

Buongiorno Mondo. Jole