Una " voce " ...da " dentro"...

La certezza dell'Umanità 

E' domenica e ancora tutti dormono... c'è silenzio e Tea mi guarda e respira acciambellata sul suo cuscino imbottito... Quanto è bella Tea...!

Ieri mi è arrivato un articolo di Repubblica dal mio caro amico Guido...spesso mi gira articoli che riguardano la "situazione carcere" e io me li leggo tutti...

Questo articolo è molto interessante e non conoscevo questa iniziativa dei Radicali e di persone che sempre sono attente a un mondo...che è dimenticato, escluso...che mette paura perchè è pericoloso e moralmente discutibile...

In carcere ci vanno  le persone che commettono reati... che fanno del male e infrangono regole...

Io sono d'accordo... ho subito tre furti nella casa di mia madre...e mi ci sono sempre trovata... dopo... in quello spazio/tempo dove la tua casa è stata violata... e dove ti hanno portato via oggetti che avevano anche un valore affettivo oltre che economico... 

Ci sono reati gravi...ben più gravi dei furti... omicidi, maltrattamenti..,..rapine..spaccio di stupefacenti.. non ultimi i reati di femminicidi... che risultano essere in aumento...e che vedono inseriti nel sistema carcerario.... " persone perbene che hanno avuto un momento di follia!!!!  e che quindi.. insieme ai delinquenti....non ci sanno e non ci possono stare!!! "

Come il grande Wilber insegna.... A-Q-A-L-... dipende dall'angolazione con cui si " guardano " le cose.. e ogni " giudizio"... può essere ...positivo...negativo...mai neutro... e mai assoluto...!!!

Per chi come me lavora in carcere con quelle persone... che per me non sono solo detenuti... ma anche pazienti detenuti... con una patologia cronico degenerativa recidivante come la dipendenza patologica da uso di sostanze stupefacenti....associata spesso a un disturbo di personalità più o meno grave... perchè usare le sostanze stupefacenti fa male al corpo... al cervello... ai neuroni che lo abitano e che la sostanza che ci arriva... cocaina, eroina, crack, alcool, thc... ecc ecc....fa danni!!!!!!  e bla bla bla.....

ecco io con quelle persone ci devo avere a che fare.... perchè è il mio lavoro... è  il mio ruolo professionale e il motivo del mio stipendio a fine mese....

Io mi occupo di cura e riabilitazione... di prevenzione e di promuovere consapevolezza di una patologia che se te ne prendi cura.... magari curandoti ... non delinqui più... vivi meglio e puoi stare in una società che devi in parte risarcire... per il male che hai fatto e dall'altra... magari starci pure bene dentro accettando le regole che la definiscono ....

Decisamente troppo semplicistica...questa definizione...però così è!!! o come ho letto stamattina su FB in qualche bacheca...a proposito dei nostri figli....

".... Che il mondo ha bisogno del loro impegno per diventare un luogo bello in cui sostare.

Che la povertà esiste e dobbiamo farcene carico.

Che possono essere quello che vogliono. Ma non a tutti i costi.

Che esiste il perdono. E si può cedere ogni tanto, per procedere insieme."

E' che l'articolo di Guido cerca di far riflettere sul " come" far stare le persone in carcere e su quel concetto di riabilitazione descritto meravigliosamente nell'articolo 27 della nostra meravigliosa costituzione italiana a cui tutti... tutti ... dobbiamo rispondere..

E l'articolo lo spiega così bene...

"Per tutte queste persone il carcere deve essere un luogo in cui vengano rispettati i diritti fondamentali dell'individuo, e tra questi c'è il diritto alla salute. Ma fino a quando ci racconteranno il carcere come un luogo di vendetta, dove chi vi è finito merita il peggio possibile, la vita sarà difficile anche per tutte le persone che lavorano in carcere, che entrano ed escono da un luogo di sofferenza dove non è possibile intravedere alcuna luce in fondo al tunnel."

E' proprio così...io ci lavoro in carcere... e con me tante altre persone che alla fine del mese portano a casa uno stipendio ... e sono persone che lavorano e che hanno una loro umanità , un sistema di valori, un'etica della cura e della riabilitazione...del controllo e della sicurezza... veniamo da mondi diversi io e loro.....

Per anni ho combattuto dentro il carcere con il pregiudizio e l'ignoranza del mio essere un' assistente sociale che si prendeva cura di  " vuoti a perdere"...così ho spesso sentito definire i pz tossicodipendenti con cui lavoro... o pz a doppia diagnosi con disturbi della personalità anche gravi ...passati come deficienti e cretini senza speranza...

Ci sono tante persone ancora che sono d'accordo sulla pena di morte...qui però skippo!! e vado oltre...

spesso sono quelle persone che la domenica vanno a messa e dicono che c'è un Dio là fuori misericordioso e giusto... che fa il nostro bene... e che ci vieta di toglierci la vita se viviamo in condizioni di non umanità ....senza possibilità di scelta

... quello che non riesco a capire è ...come puoi decidere di togliere una vita a una persona... e poi non è possibile che la vita che non è più dignitosa... vivere...non possa cessare... di essere vissuta... con una " legge" che invece un'altra " legge" può toglierti....quella stessa vita???????

No vabbè... mi sto intricando in un difficile argomento che non è trattabile... e se mi metto nel " giudizio"... poi alla fine divento come quelli che ora sto giudicando....

Non se ne esce...e torno alle mie personali riflessioni...pensieri... emozioni...stati d'animo...

Dico sempre che il " carcere" è  un mondo sconosciuto e che non ha " voce"....

Per questo su questo blog...racconto di me e del mio lavoro là dentro....di quello che accade e delle persone che incontro e che lavorano insieme a me... che non sono solo i detenuti... ma gli agenti penitenziari ...le educatrici... e chi ha i gradi per mandare avanti la baracca... spesso e volentieri donne.... direttrici...comandanti...vice comandanti... ispettrici.... perchè si sa??!!  le donne a scuola sono sempre più brave degli uomini... e quindi ....le carriere concorsuali.... le vinciamo noi...!!!!

Racconto di aneddoti stranissimi... e che capitano di continuo...

Questo Covid ha aperto le porte improvvisamente ai colloqui in video chiamata... una svolta epica per il trasferimento di informazioni tra il detenuto e i familiari....ma anche per tutti noi...

Io sono riuscita ad attivare il percorso in video - chiamata con gli operatori delle comunità terapeutiche per i progetti in misura alternativa alla detenzione... e quindi ad oggi  è possibile che gli operatori della ct possano dalla loro poltrona della loro stanza in ct, parlare con un pz detenuto per un'ora... per conoscersi e far conoscere...per due/tre/colloqui...senza spostamenti da una regione all'altra...senza permessi e perquisizioni e bla bla bla....una ficata!!!! 

Così come che ora è possibile grazie a questa rivoluzione telematica... riallacciare rapporti difficili e interrotti e dargli una costanza e una regolarità che diventa terapia!!!! perchè i pz detenuti  tossicodipendenti... in carcere... stanno meglio e si riprendono....interrompendo l'uso di sostanze stupefacenti...e quindi dopo un pò!! ci si può parlare e cominciano a comprendere....insomma è un inizio...e per i familiari " vederli" là dentro che stanno bene...e cominciano a funzionare di nuovo.... aiuta noi operatori a lavorare con loro e a motivare i pz nei loro percorsi di cura....

Ho letto questo articolo che mi ha inviato Guido stamattina... e mi sono arrabbiata e commossa....

perchè io mentre leggo... tra le righe ....vedo volti... persone, sento emozioni e pensieri...di quel mondo lì descritto e che io conosco così bene....

Condivido le parole dell'autore...e mi dispiace che le nuove leggi , anche grazie all'emergenza COVID , non siano rispettate... e non parlo del 41 bis di qualche mese fa... quello ti fa solo comprendere che la legge...non è uguale per tutti....sempre...

Penso e ho qui davanti i visi dei miei pz.... di F. che è dal 2016 che proviamo a inviarlo in ct in misura alternativa.... e che dopo il 3° rigetto in tre anni.... ha detto basta... e che mancano tre mesi al fine pena... dopo 9 anni di detenzione... e non ha ammazzato nessuno...e dal 2015  è inserito in un circuito riabilitativo sia per la sua dipendenza patologica da sostanze.... ( un gravissimo cocainomane ) ...sia per il percorso trattamentale... lavora in carcere in modo continuativo da più di due anni... non ha rapporti disciplinari e ha partecipato e tutte le attività riabilitative  possibili e immaginabili.... e insomma... vorrebbe solo dopo 9 anni di carcere....trascorrere il Natale a casa con i suoi 3 figli e nipoti... " anche perchè Jò! tanto dopo 50 gg esco....lo stesso":..e malgrado le richieste di tre mesi fa...non sa nulla...

o penso al viso di F. un anno di lavoro....faticosissimo... un pz borderline e tossicodipendente... che attende l'esito di una camera di consiglio  per invio in una comunità a Doppia Diagnosi da ottobre ....come è giusto che sia... perchè  in questi 3 anni di carcere e mai curato perchè ne combinava di guai ...un giorno sì...e l'altro pure... e quindi rapporti disciplinari, isolamento, reati dentro il circuito penitenziario....tentativi di suicidio... insomma ... tutto quello che c'era da fare l'ha fatto....

Ci abbiamo messo due mesi per " agganciarlo" un anno fa.. ma poi ce l'abbiamo fatta..... ed è un pz faticoso e richiedente... perchè adesso che " sente" la positività della terapia.... ( farmacologica...giusta... e psico-sociale con colloqui strutturati e continui...) non ci molla più...è un continuo volerci vedere.....

Beh!!... l'udienza è stata fissata a settembre...spostata a ottobre...fatta... e da un mese...attendiamo l'esito.. un giudice che dica si o no!!!! Il pz è in " attesa" da un mese...di una semplice risposta... si..o no.. che non arriva... e non si sa perchè!!!!! eppure...malgrado tutto... invece di saltare per aria...come è normale che sia " per il tipo di patologia che ha ...beh lui...sta lì e mi rassicura.... a me che invece scalpito e lo trovo assolutamente violento e ingiusto!!!!!!!

e tanti ...tanti altri nelle condizioni di F. e di F... e di M... e di G... mancano 5/8/10 mesi al fine pena... senza rapporti disciplinari... senza alcun motivo che la legge non debba essere applicata... dopo tanti anni trascorsi in carcere... magari a scontare pene di reati commessi  ...8 ...10...12 ... anni fa...

Decisamente una ingiustizia della giustizia....soprattutto dopo questi ultimi DPCM dove è scritto a caratteri cubitali di evitare il sovraffollamento in carcere... per evitare sommosse e situazioni difficili come è accaduto a marzo...perchè chi sta là dentro... ha i familiari fuori...spesso genitori anziani...che a un certo punto non rispondono più al telefono e nessuno ti sa dare notizie....per giorni...e giorni... per mesi a volte... e dove a fronte di 500 detenuti... ci sono solo due educatrici....magari in smartworking...o in isolamento fiduciario per la positività di qualche collega...e le educatrici....devono " occuparsi" solo dei condannati.... e tutti quegli altri??? chi sta in custodia cautelare e che è la prima volta che entra in carcere??? e magari c'ha  pure vent'anni e non c'è mai stato??? chi si occupa di loro???? e dei detenuti stranieri che non sanno nulla dei loro familiari e non possono effettuare la video chiamata perchè gli agenti non sanno la lingua e quindi non possono controllare chi sta di là????e tanto...tanto altro....

Ci sarebbe da scrivere e scrivere e scrivere ancora... ma è lungo questo post... e io devo alzarmi e preparare il sugo...I Rossi nel frattempo si sono svegliati e Luca mi ha fatto i complimenti per la mia chiffon cake fatta ieri...che ho avuto a pranzo le mie amichette " focus girls"!!!!!  e l'ho preparata per loro...davvero buona..

 

..concludo questo post... con le parole di un uomo che non conosco ma condivido il suo pensiero...nell'ultimo passaggio di questo articolo che allego  https://www.repubblica.it/cronaca/2020/10/30/news/carceri_covid-272374875/

Dice Giorgis:  "Un carcere che riesce ad offrire a chi ci vive un efficace percorso rieducativo ed emancipante è un carcere che tutela la sicurezza dell'intera collettività, perché quando c'è recupero e reinserimento i tassi di recidiva scendono in maniera significativa, a vantaggio quindi degli stessi detenuti e della sicurezza di tutti i cittadini". Giorgis spiega ancora che "il progetto intende creare un sistema integrato ed innovativo di sviluppo che favorisca l'inclusione lavorativa e sociale dei detenuti che vivono a Pianosa, promuovendo al contempo lo sviluppo delle attività economiche di quei territori. I progetti prevedono il potenziamento e il rilancio delle produzioni agricole con l'avvio delle attività connesse alla trasformazione dei prodotti agro-alimentari e all'accoglienza turistica, con l'obiettivo di favorire altresì lo sviluppo economico e la promozione del patrimonio naturalistico dei territori coinvolti".

Io continuerò il mio lavoro in carcere nel miglior modo che so fare... con quello spazio di "non giudizio" che mi è necessario per vedere " oltre" la persona che ho di fronte...e con la speranza e la passione che devo essere di esempio per  quello che cerco di trasmettere nell'etica del mio lavoro con i pz tossicodipendenti.... e cioè che non si può guarire dalla tossicodipendenza...ma ci si può e ci si deve curare....per evitare di peggiorare le condizioni cliniche di salute...e quindi mantenersi ..." in salute "...e di cercare di non commettere più reati usando l'alibi.... " è difficile per tutti Jò...per noi ancora di più...e quindi se non ce la fai...e nessuno ti aiuta... è facile ritornare a fare quello che sai fare.... "

 a me....sta frase che dicono ...mi fa incazzare... ieri..oggi...domani...sempre...ma non è facile per loro... lo comprendo ma non lo condivido.

Io continuo a credere nella forza della nostra Umanità come Esseri Umani e credo che l'unico modo per essere in pace sia quello di imparare ad amarsi  a rispettare se stessi...e quindi l'Altro da Me....che poi sono sempre Io.... ma questa è un'altra storia....

Grazie Guido per questo articolo...grazie per il lavoro che stiamo cercando di fare in carcere insieme in questo periodo davvero difficile...dove non è possibile entrare...fare gruppi... attività terapeutiche e riabilitative... dove se " fuori"...tutto e difficile.... " dentro" lo è ancora di più...

Ma questo...la gente " fuori " ...non lo sa...

Buongiorno Mondo. Jole

Ciao Enzo ...ciao Papà!

enzo rossi 

enzo rossi2

"Domani scrivi un post sul tuo blog per il mio papà Jole e ringrazia tutte le persone che hanno scritto sulla tua bacheca di FB per la  sua scomparsa .. a me lo sai che ste cose non mi vengono...."

Questo Luca ha chiesto e questo stamattina faccio oggi io qui e ci associo i ringraziamenti anche di Valentina e Stefano... di Margherita..e di Simone e i miei...

Non è il mio papà che è morto... il mio papà è morto nel 2005  a 77 anni ...anche se il pensiero e l'affetto che provo per lui oggi non si è modificato con il tempo...

Però Enzo è stato nella mia vita in questi ultimi 20 anni e gli ho voluto bene...come papà di Luca...come nonno di Emil...come a un uomo che ho sentito volermi bene con la gratitudine che mi ha sempre mostrato per essermi presa cura e innamorata di suo figlio...

Un personaggio eccentrico e poliedrico... possiamo dirlo ... che non è stato un " grande nonno" di quelli che chiamano i nipoti per chiedere come stanno ... però quando nelle occasioni festive ci riunivamo la sua "presenza" si faceva sentire e notare...

Non è deceduto per Covid. E' stato un uomo sanissimo, mai stato in ospedale , mai una malattia...  sempre dai racconti dei suoi figli emergeva questa caratteristica... e lui diceva sempre che non bisognava nè bere...nè fumare!!!!! e fare tanto sport!

Aveva 86 anni e dall'ultimo Natale trascorso insieme avevamo visto che c'erano dei "segnali" di eccessiva eccentricità... come se stesse perdendo qualche colpo... ma solo di testa...era simpatico e divertente...vederlo mangiare fette di crostata di more senza freni a casa di Valentina... lui... che non perdeva mai il suo aplomb regale...british style...

Negli ultimi due mesi ha avuto un tracollo fisico e mentale che lo ha molto debilitato e soprattuto che lo ha reso...quello che non avrebbe voluto essere... di questo Luca e i suoi fratelli e tutti noi ne siamo consapevoli e certi.

Questo è il balsamo che lenisce il dolore di una perdita come un familiare così vicino...come un padre e una madre...secondo me. Quella dignità di essere umano che ha caratterizzato quella persona in vita...che quando " scompare".. non deve essere alimentato e sostenuto...solo per un inutile ed egoico bisogno di non voler sentire il dolore di quella perdita....

Se amiamo le persone davvero...non possiamo " non soffrire"...ma se le amiamo davvero davvero...non dobbiamo soffrire  se soffrono o non stanno vivendo in modo " dignitoso"...ma questo è un mio pensiero...vale per me che la penso così...

anche per Luca è così... è anche per questo che ci amiamo.....

Per questo Luca non " soffre" e neanche io ad essere sincera...della perdita di Enzo... perchè in questo ultimo periodo il suo vivere non era dignitoso per il calibro di uomo che era lui e per come è  stata vissuta la sua vita.. questo Luca lo sa... e quando ieri pomeriggio sono tornata a casa e ci siamo abbracciati mi ha detto che era contento che questa situazione si fosse conclusa così ... velocemente...

Sabato pomeriggio ci siamo trovati tutti a salutarlo... si era ormai molto aggravato e non aveva più coscienza e consapevolezza..se non per brevi attimi...cosi vogliamo sperare...

Lo abbiamo " salutato" ed eravamo tutti presenti: i suoi figli e i rispettivi compagni..io ... Margherita e Simone.

E' stato un momento commovente e mi piace e mi voglio illudere che per qualche secondo...abbia compreso quello che stava accadendo che i suoi tre figli stessero lì a salutarlo e a dirgli : "Ciao Papà! " 

e io credo che per un genitore avere vicino i figli prima di morire...sia decisamente un " bel " morire..

anche per me è stato così... mio padre è morto tra le nostre braccia... ed è stato un " bel morire "...

Valentina in questi due mesi è stata il perno e la protagonista assoluta del suo completo "prendersi cura"

gli è stata vicina e non lo ha lasciato mai... e non è stato facile  stargli appresso perchè non è stato un pz " collaborante e disponibile"... anzi!!!... ne ha combinate di tutti i colori ...

Valentina è stata incredibile e eccezionale!!!!!

Ho avuto sempre la sensazione nell'osservarla in questo periodo in cui gli è stata vicino e si è presa cura di lui... come se fosse il riscatto di una vita...per il fatto che questo papà ... come tutti i grandi personaggi pubblici ... ed Enzo lo era e lo è sempre stato...non ci fosse  mai stato...

E' stata meravigliosa... e il regalo di questa esperienza condivisa per me è stata proprio lei...Valentina!!! 

Una strana "famiglia".. i Rossi...ma chi conosce Luca  e chi ha conosciuto Enzo  questo è...

Io ho dei bei ricordi di Enzo...mi voleva bene...mi chiamava " Amore " e i nostri abbracci quando ci incontravamo erano sempre stretti e forti...era un bell'uomo , narcisista ed eccentrico ...con quel suo modo di vestire che ha sempre fatto parlare anche i giornali....abbiamo trovato tra i suoi vestiti miliardi di camicie e pantaloni con dei colori incredibili!!!! sempre generoso...ogni volta che ci vedevamo offriva pranzi, regalava vestiti e fino a che ha potuto...anche dei soldi per Luca e per Emil....

Stamattina ho trovato questi articoli di giornale che lo ricordano... e li ho inseriti qui perchè questo blog è un " diario".... che lascerò ad Emil...è nato per questo nel 2006 questo blog... per lasciare un " testamento spirituale " a mio figlio... i pensieri di una mamma che è cresciuta insieme a lui....

Enzo è stato ed è il nonno di Emil... e ad Emil questo strano ed eccentrico nonno è sempre stato simpatico anche se affettivamente non credo lo possa sentire vicino... i nipoti vogliono bene e hanno ricordi dei nonni...che ci sono stati...del mio papà Emil ricorda poco... aveva tre anni quando è morto... ma ha dei flash di eventi simpatici...aneddoti di quando  era piccolo che io rinforzo contestualizzando quegli attimi...

Di Enzo... ha avuto più esperienza... ma è stato poco " vicino".. ma è curioso di conoscere il " personaggio famoso " che era suo nonno...   tutto il materiale fotografico che abbiamo recuperato in questo tempo ( articoli di giornali, fotografie di Enzo in giro per il mondo...ricordi e aneddoti raccontati dai figli ..) lo aiuteranno ad avere "un ricordo di un nonno "  che lo faranno sentire..."parte di... "

Questo Natale 2020 sarà un Natale " speciale" per noi... per la famiglia Rossi...

Di solito noi festeggiamo insieme il 26 dicembre insieme... da sempre è così...si festeggia Stefano e il Natale della famiglia Rossi...di solito a casa di Valentina che è l'unica che ha la casa grande...e prepariamo ognuno qualcosa di buono da condividere...io le lasagne...Vale il secondo e i contorni... aspettavamo sempre l'arrivo di Enzo e Maria Grazia.. che venivano poco prima di pranzo...con cesti natalizi a pacchi e regali e vestiti...che regalavano a tutti noi...

Questo sarà un Natale senza Enzo... che quando ha saputo a settembre di Luca e di quello che aveva passato ha semplicemente detto " Ah Luca! Mi dispiace che sei stato tanto male...ma tanto tu sei forte.. lo sapevo che ce l'avresti fatta "... eppure sarà un Natale con Enzo perchè lo ricorderemo tutti insieme e ci guarderemo le foto e  Luca Valentina e Stefano ci racconteranno  storie e aneddoti che condivideremo insieme ai suoi nipoti... a creare nel ricordo...quel senso di eternità che è il segno che l'Umano lascia come traccia del suo passaggio in questo misterioso e miracoloso Uni-Verso...

grazie ancora a tutti  per il pensiero....

Ciao Enzo...ciao Papà!!! Buon ritorno a casa... 

Buongiorno Mondo. Jole

Foglie d'autunno...pensieri che cadono....2016..2020

Domenica 22 novembre 2020 ore 8,20

Ormai la vecchia piattaforma del mio blog è andata.. non c'è possibilità di recupero o restyling... 

Facebook mi offre  la possibilità di " ricordare" vecchi ricordi... di informazioni apparse sulla mia bacheca negli anni...

Lo scorso anno di questi gg ero a Potenza per un seminario dentro a un bosco... e questo post che pubblico sono andata a ripescarlo nel mio archivio " blog" dove , in modo maniacale, conservo in ogni cartella divisi per anni... tutti i post scritti nei miei ormai 15 anni di vita da blogger...

Queste riflessioni sono di un tempo che appare ora lontanissimo.... di quando i seminari di reb scandivano le settimane della mia vita lavorativa... in carcere con i miei Omoni ogni mese...con i colleghi della ASL dal 2015 ...al 2019 ... ai seminari residenziali che per anni ho condotto da sola.

Questo post è del 2016... quando addirittura con Luca siamo riusciti a portare il reb anche dentro le comunità terapeutiche per tossicodipendenti... l'AIVA, il CEIS di Viterbo, la  G. Cusmano ad Anguillara...

Quando la mia vita era cadenzata da lavoro in carcere...seminari reb... e le corse da mia mamma a prendermi cura di lei...a farle il bagno , i massaggi ai piedi, la cura della sua igiene...e il tempo con lei...sempre poco per me... sempre molto impegnata nella mia frenetica vita da assistente sociale ,rebirther transpersonale madre, compagna...figlia e amica... e cosi via....

Ora i ritmi sono rallentati...questo COVID -19 ha resettato un mondo ...per tutti.

Però questo vecchio post lo ri - pubblico qui... perchè l'ho riletto e mi piace pensarlo archiviato qui...dove spero possa rimanere per un pò... prima di emigrare su un'altra piattaforma se sparirà pure questa....

E' un post di un periodo della mia vita dove correvo...correvo...correvo... e non potevo fare altro che correre...

Ora ho rallentato un pò... anche se fra poco parto per andare alla lavanderia a gettone a lavare dei piumini per mamma e dei maglioni di lana per l'inverno tirati giù dalla mansarda di mamma che ormai è sporca e piena di polvere...

Vado a lavare  a gettone perchè la mia lavatrice non ce la fa... e perchè oggi c'è il sole e posso asciugare bene e poi riportare tutto a mamma presto...ormai lei non ha più un letto matrimoniale e io ho ritirato fuori un vecchio piumone singolo...che apparteneva a me... regalato proprio da lei.... della Bassetti...!!!

Mamma è sempre stata maniacale per i capi di tessuto buoni: " se compri un capo della Bassetti o una coperta della Somma o della Caleffi...non te ne pentirai mai e mai lo butterai....!!" 

e infatti.. io credo che questo piumino avrà cosi tanti anni che mi vergogno a scriverlo... ma è meraviglioso ancora oggi...e bellissimo!

Il sugo è pronto per il pranzo... e mentre il lavaggio dei piumini andrà in onda... vado a comprare degli umidificatori per i termosifoni...che EMil giocando a basket a casa li ha distrutti tutti!!!! e poi un dolce della grande Benedetta Rossi...se riesco a trovare una Chiffon cake come si deve....

Ho rallentato in questo momento della mia vita...anche se il lavoro mi assorbe molto....

e ieri mi è arrivata per posta la copia della tesi di Laurea con il mio nome scritto sopra....come relatrice...

Cavolo!!! Chi l'avrebbe mai detto che sarei diventata anche una Docente Universitaria.... relatrice di tesi...????!!!!!

e se la tesi poi si intitola: 

CURAR-SI (SE’) PER MEGLIO CURARE:

COME IL BENESSERE PSICO-FISICO DELL’INFERMIERE INFLUISCE SUL LAVORO 

una tesi sul Rebirthing Transpersonale applicato alla promozione della salute... alla prevenzione del burn -out con tanto di misurazione statistica... dove si parla e si cita Wilber, Filippo, la Psicologia Transpersonale...il mio lavoro con il reb nell'ambito istituzionale...

no vabbè... ! Il mio Ego straripa... 

vado a lavare i piumini...e a cercare di rammendare un calzino bucato e un maglione che si è scucita un pezzo di manica... che per una come me che non sa cucire... ecco si!! questo è davvero difficile...decisamente un'impresa... io ci provo.. e poi se faccio danni chiedo aiuto a Rita... lei in queste situazioni mi salva sempre...!!!!!

Lascio il titolo del vecchio post... " foglie d'autunno " ... adoro questa stagione da sempre... e come sempre lascio cadere la mia vita nel mio auto accadere presente...consapevole che ogni " morte" non è mai riposo...

Buongiorno Mondo. Jole

 Capranica 20 novembre 2016 0re 6,23 

¨Foglie d'autunno...pensieri che cadono.."

Giro in rete da un pò...sono sveglia da prima delle 6...e ieri sera sono crollata prima del ritorno a casa di Emil...da una festa a casa di Matteo...

anzi...ho sentito la sua voce in sottofondo prima di addormentarmi...quando Luca gli ha chiesto se si fosse divertito....e lui " Un botto Papà!!! a casa Bartoloni come fai a non divertirti?????" Una superfamiglia di 7 persone...con in arrivo il sesto figlio....con Sara che ci sarebbe da farle pranam ogni volta che la incontri per la meravigliosa donna che è !!!!!!

Io sono sempre molto felice quando EMil si catapulta dentro la casa di Ringo e Sara...con tutti quei ragazzi di diverse età che insegnano ad Emil quell'autonomia di sussistenza....che solo quella condizione lì ti insegna...

Addirittura ...tanto ero stanca...che non mi sono neanche accorta che Emil è venuto a dormire con me stanotte...perchè stamattina mentre mi preparavo il caffèllatte....è apparso Luca dalla sua stanza per andare a dormire nella nostra...insieme a lui...!!!!

 

Avevo bisogno di riposare...e ieri pomeriggio...dopo un pranzo inaspettato organizzato con amici che mi sono venuti a trovare....non sono neanche uscita per la spesa....tanto mi piaceva stare a casa...col rumore della pioggia...il caldo e la mia tisana...i film...le partite  a burraco...e in sottofondo i suoni del videogioco a cui Luca nel salone stava giocando.....

Mi sono resa conto di quanto mi piace stare a casa mia.....nel week end...a quanto faccio fatica a uscire...e sopratutto di quanto abbia bisogno di questo spazio per resettare la mia testa...il mio cuore...e la mia anima.....

 

Durante la settimana infatti non mi fermo mai...e uscire la mattina e rientrare dopo 12 ore a volte...spiazza un pò...

E' vero che il mio lavoro è la mia vita...e non mi pesa....o andare ad Anguillara da mamma...o spesso ormai...stare impegnata in seminari di rebirthing....e quindi si respira....ma il week end...lo stare qui a casa....mi necessita...è come mettere uno " spazio - tempo " necessario... per osservare quello che succede....

 

Fra poco preparo i pancakes a Emil....poi metto su il lievito per le basi delle pizze...come mi ha insegnato Rita ....e poi scappo a fare la spesa...per preparare il sugo e un ciambellone...prima di una seduta alle 10,30.....e poi nel pomeriggio...altro dolce...da preparare...e poi un tè da mio fratello e mia cognata...che devo ringraziare per l'aiuto nella gestione di Emil quando Luca...ormai il martedi non c'è ....e poi la minestra per stasera...e o domani...e poi ...poi..... poi........

Sembra faticoso...ma non lo è...perchè stare qui e fare queste attività per me è gioia...relax...prendermi cura della mia famiglia a cui tengo tanto...e che a volte...dimentico....smarrita nelle pippe mentali delle mie proiezioni....nelle mie distrazioni...nei miei voli pindarici....di ciò che non è!!!Mi fa bene tutto questo...mi aiuta a stare ferma...osservare...non agire...agendo....

 

Domani riparte una settimana di quelle che se guardi l'agenda....ti piglia a male...e invece  se resto nell'osservazione di me qui e ora...so già che sarà una settimana faticosa e difficile ...ma anche esaltante e felice.... e quindi devo stare attenta...a non metterci  le mani!!!!!!!!

Domani seminario di Rebirthing in carcere con i miei Omoni....arriveranno alcuni nuovi... e se scendono tutti....saranno...23 ...e io sola...perchè senza assistenti!!!!! Alcuni dei vecchi l''ho tolti dalla lista.... e attraverso " radio carcere" gli ho mandato a dire...che se uno decide di  non venire...che sia abbastanza " Omo" per dirmelo in faccia...invece di non scendere e rifiutare...e precludere che altri possano partecipare!!!!!!

 

Io però devo mettere in conto che i miei pz non ce la fanno....non sanno cosa vuol dire responsabilità...impegno...non pigrizia...lealtà e rispetto...solidarietà...lo devo mettere in conto..perchè l'uso di sostanze ti fa essere così...e io sono quell'agente di cambiamento...come ci chiamano a noi operatori....che devo promuovere questo...e essere io.... " paziente "....ad attendere che loro facciano lo stesso....

Ecco allora che il giochino è sempre...che io vorrei che venissero tutti...poi mi incazzo che non vengono tutti quelli che mi aspetto...e poi alla fine del seminario...quando io pure sono alterata dal mio respiro....mi abbandono al fatto che tutto è perfetto...che è già magia che chi è sceso sta così...e tutti quei corpi sdraiati in una stanza con le sbarre e  il freddo...diventa un circolo "magico"....quando allo sharing....quei visi si illuminano alla luce della coscienza e dell'autoconsapevolezza....!!!!!! Io esco sono felice...e appagata.... e al prossimo seminario...si ricomincia da capo!!!!!!!

Sorrido...

 

Mercoledi altro seminario di reb nel carcere piccolo....al primo erano in 9...secondo me...mercoledi saranno di più...eppure lì...delle dinamiche incredibili....ho deciso di " guardare" e vedere che succede....ma sono stati fantastici al primo incontro....me li avevano descritti come " irriducibili".... e invece...hanno tutti respirato benissimo e si sono affidati...a me...e a loro senza alcun problema...boh!!!!!???

 

In mezzo... lavoro...lavoro e ancora...lavoro...e la possibilità di poter martedi passare da mamma...che è tanto che non la vedo....andare a Roma per la visita di EMil giovedi...e altro ancora....

 

Mi rendo conto che spesso andiamo via...che ci facciamo trasportare come le foglie che cadono d'autunno senza un apparente senso e direzione...planano per terra...e quel tappeto diventa nutrimento per la pianta che le ha generate....in un ciclo dove poi tutto torna....morte e rinascita continua....

Quando vado con Tea a passeggiare nel bosco...in quel silenzio...in quel suono delle foglie sotto i miei piedi....mi rendo conto che l'unico modo per rendere la pianta....una pianta viva....è che le foglie possano cadere....e in quella " morte" rigenerare ciò che deve continuare a vivere.....

 

E' come i pensieri....quel misterioso dialogo che avvolge la nostra coscienza di essere noi stessi....è dentro di noi...e a volte intrappola...a volte.... libera...sempre...sempre...comuqnue siamo noi....e così come per gli alberi...non è che c'è una foglia più bella di un'altra....così i nostri pensieri...non esistono quelli belli o quelli brutti....sono pensieri....e solo quando cadono.... producono....morendo...consapevolezza e quindi...nuova vita!!!!!
Un pò contorto...forse da spiegare...ma così chiaro dentro di me...mentre ora lo " sento "....

 

Ci sono in ballo tante cose dentro di me ora...

Tutta questa attività tra lavoro e rebirthing....in carcere...nelle comunità terapeutiche per tossicodipendenti...con Luca...la possibilità quasi certezza che il 2017 mi rivedrà in pista anche con i colleghi della ASL e forse anche con gli Operatori Penitenziari dei due Istituti che...sembra siano interessati....

....e dentro di me... come persona...come donna...alle soglie dei cinquant'anni....con un corpo che cambia e che incredibilmente si sente forte e tenace..coraggioso e amabile.....bello nel suo invecchiare....!!!!!!...una dimensione nuova e disorientante...ambigua e sconosciuta....in cui non mi riconosco a volte e che mi mette paura da una parte...e dall'altra è esaltante....e pericolosa....veramente un giro sul lunapark della vita!!!!!!!!!

Boh...non lo so...così come l'albero fa cadere le foglie d'autunno e non ne sa il perchè...così anch'io non posso fare altro che lasciare che i pensieri cadano....e avere fiducia però che saranno comunque di nutrimento....al mio corpo...alla mia anima...al mio Spirito Indomito....

Buongiorno Mondo...Jole

Ricordi di un novembre ...normale..

 Donna blu

Ogni tanto mi vado a vedere i vecchi post del mio blog.. sia quelli archiviati  nelle mie cartelle nel mio Mac.. di vecchie piattaforme che hanno ospitato i miei scritti per anni e che poi sono scomparse nel buio della rete... o altri come questi più recenti di questa nuova piattaforma di blogspot che siccome dietro c'è google.. forse è più affidabile chissà???

Ho riletto poco fa questo post scritto il 24 novembre del 2019... quando ancora la vita era " normale" e il covid non era una parola usata come adesso lo è..

Di quando le persone uscivano la sera e andavano a cena fuori e ci si abbracciava e ci divertiva insieme... quando si andava al cinema e a teatro o a mangiare una pizza o farsi un aperitivo prima di andare a cena da qualche amico che ti invitava ad una festa...

E' incredibile come questo 2020 ci abbia così trasformato la vita ... le abitudini e i modi di amare e di scambiare amore...

Ieri pomeriggio siamo stati con Emil a Viterbo a fare un giro e la spesa... 

Di fatto mentre io esco tutti i giorni per andare a lavoro o da mia madre... Emil non esce da quella stanza e da casa da una settimana... perchè dalle 8 alle 14 scuola in dad e poi compiti e ps4 e chiacchiere con i suoi compagni/ amici online... ormai la loro relazione è solo virtuale ...

Quando gli ho proposto di andare per accompagnarmi... ha detto subito si! e ieri dopo pranzo siamo andati... all' IPERCOOP quasi vuoto alle 14.00 io...e lui al Gamestop a ricaricare la tessera...

Quando siamo tornati a casa passare davanti al campetto e vederlo vuoto con le foglie a terra ci ha messo nostalgia ad entrambi...

Luca ha preferito non venire... non si sente al sicuro in questa sua nuova fragilità....

"Sono stanco di stare male Jole!!!! Ora sto bene davvero! mi sto rimettendo in piedi e a me il covid se mi prende mi stende!!!!! " ha detto ironico qualche giorno fa...!!!!

C'è molta diffidenza ad incontrarsi tra le persone... lo vedevo ieri camminando tra gli scaffali ... nascosti tutti dalle mascherine...

E' nascosta quella parte del viso che non ti fa " vedere" come sta la persona che ti guarda... se è arrabbiata... se è felice perchè sorride... se è preoccupata...

Quella mascherina che indossiamo ci " nasconde" il come ci sentiamo...annullando quella non verbalità che ci consente di non poter mentire... a quella comunicazione non verbale che è la nostra fisiognomica che è un linguaggio del corpo importante nella relazione con l'altro... che facilita l'incontro e il comprendersi....

Questo 2020 ci ha cambiato la vita per sempre a noi Esseri Umani... in tutto il mondo è così... oltre le religioni e le razze .. oltre lo status economico e il potere che abbiamo gli uni sugli altri...

Io mi sento molto in contraddizione per il mio spirito critico e per il mio voler sempre essere ribelle e anti...trans... ecc..

So di amici  e conoscenti che sono stati male...qualcuno purtroppo è anche morto... e devo rispettare le persone che hanno un panico per questa situazione... bisogna rispettare l'altro sempre anche se non la pensa come me... soprattutto se non la pensa come me...

Credo nel giusto equilibrio tra consapevolezza e lasciar andare... quell'Om namah Shivaya che ormai accompagna il mio agire e il mio pensare...il mio affidarmi all'auto accadere e a non essere irrispettosa e scellerata...

Luca ha paura.. e io devo rispettarlo... Emil è prudente per essere un diciottenne e la sua saggezza e maturità mi fa avere tanta stima e orgoglio per come è...

L'altro giorno un pz in carcere durante un colloquio ... che viene fatto con il plexiglass e le mascherine e a distanza di due metri dalla scrivania dove io siedo ... perchè loro sono molto protetti e tutelati ... e il pericolo siamo noi che veniamo da fuori.... mi ha detto :

" A Jò te prego me allontano... ma tu te levi la mascherina che io c'ho bisogno che me parli come sei tu.... e se io non te vedo sorride...nun sei tu....??!!!

Eh niente... non ce l'ho fatta!!! mi sono allontanata pure io...che gelavo con la finestra a fianco a me aperta pure se faceva freddo e mi è venuto da sorridere... e di mollare... e abbiamo fatto  il colloquio cosi.. a distanza...in sicurezza... ma con la mascherina abbassata sotto il mento che tenevo a portata di mano se qualcuno mi avesse redarguito....

Questo covid ha cambiato le vite di tutti noi... 

Spero solo che il nostro modo di amarci e di sentirci umani possa tornare ad essere come dovrebbe essere...quell' empatia umana che ci fa sentire uniti..vicini...amati e protetti

Non sentirci soli e troppo impauriti ci farà avere il coraggio di osare e di riflettere, pensare ...e avere quella coscienza critica che non ci fa essere " gregge" ... ma pecore nere.. difficilmente adattabili...

Oggi mi piace ricordare che quello che pensavo a novembre del 2019 ...è ancora attuale per me..oggi..

un ricordo di un novembre " normale " come era quello del 2019... che oggi " normale" non lo è più..

Vado a vestirmi e a cucinare... stasera verrà a dormire un amico di Emil ..così stanno insieme e trascorreranno un pò di tempo insieme...tra amici ..come è giusto che sia alla loro età..

Vado a  cucinare per il week end... a inventarmi qualcosa da fare per fare di questo tempo...un tempo d'amore per me ...e per la mia famiglia....

Buongiorno Mondo. Jole

"Vedo... attraverso ... dentro "

Queste due foto stamattina hanno catturato la mia attenzione... Una, presa da un articolo di Giovanna Visini amica psicoterapeuta rebirther che vive a Milano e che non vedo da oltre vent'anni... ma FB ci fa stare vicine e io leggo tutti i suoi post.. così sempre profondi e interessanti..mi danno sempre lo spunto per andare a curiosare in giro e a leggere di autori che " conosco" ma non conosco... 

Stamattina sono in rete da tempo... mi piace questo tempo/spazio che mi concedo in rete e girovago tra trailers di film che vorrei vedere e ricette di cibi che vorrei preparare... 

Fra poco mi metto ai fornelli e cucino... casa è pulita da ieri e sabato scorso sono andata in piscina per l'ultima volta prima del nuovo DPCM che  ha chiuso di nuovo... eppure  eravamo in due alle 7,40 e quando noi siamo uscite sono entrate altre due persone... insomma non c'era assembramento...e tutto era pulitissimo e igienizzato e noi a distanza... 

Nuotare per me è proprio vitale...indispensabile alla mia schiena e al mio umore...Mi cambia proprio la giornata...!!!!!! 

Non so quando potrò andare a nuotare di nuovo...così come Emil potrà tornare a giocare a basket nel suo campetto con i suoi amici... anche per lui è dura e la condividiamo questa frustrazione...di quanto ci manca il nostro sport...!!!

Pazienza..così è...e tocca stare alle regole... in più la fragilità di Luca ci spinge ad essere prudenti e lui...è molto prudente perchè non vuole ammalarsi di nuovo " sarebbe fatale!!! " ci dice sorridendoci...!!

Riflettevo su queste due foto e ho avuto una serie di pensieri che hanno iniziato ad andare come un treno... un pò come gli insights che ho mentre mi lavo i denti...in quei momenti magici di intuizione profonda che va oltre il tempo/spazio del pensiero che si pensa.... difficile da descrivere...

Nella figura il Buddha di spalle mi ha fatto pensare allo Spirito...la Coscienza che ci abita e ci fa essere Esseri Umani... è qualcosa di più di un corpo e di una mente... e anche dell'Anima che anche se non si può nè vedere nè toccare ...c'è...come i pensieri e le emozioni che l'attraversano e che il corpo " traduce" e ci permette di " sentire..."

Questo Spirit in action che è dentro e fuori di noi mi piace pensarlo come qualcosa di potente, maestoso e forte, saggio e Unico ; Wilber ne parla in prima persona : Io sono Dio , in seconda... Dio è in me... e in Terza ..il Creato è Dio ... ma sempre Spirito è per me... Spirit in action appunto... dipende dall'angolazione in cui lo vedi...

Difficile da semplificare e spiegare.... 

Accorgersi di Sè.. è quello che nel Rebirthing Transpersonale succede che ti accade... e il fatto di comprenderlo...dipende semplicemente dal grado di consapevolezza di te in cui sei... 

C'è chi non se ne accorge per tutta una vita... c'è chi quando se ne accorge sa che la sua vita non sarà più la stessa...perchè la coerenza di essere davvero TE .. non ti fa essere popolare e normale...ma un pò " "strano"... e quindi non puoi stare dentro una convenzione che ti vuole invece uniformare a un pensiero convergente...e non divergente...!!!!

Mi piace pensare , guardando questa foto, di quanto sia potente in noi questa forza dello Spirit in action...questa foto mi fa pensare alla stabilità, alla forza, alla saggezza ...allo " stare fermo " che tutto è già! e non devi fare nulla perchè tutto .. . è già!!!

Se andassi in giro a dire che io sono DIO! credo che qualcuno prima o poi chiamerebbe il 118 e sarei portata in SPDC con qualche goccia di Serenase e Entumin e Talofen a secchi..!!!

Non si può dire... addirittura per i cristiani...è una bestemmia... !!! decisamente vietato!!! che follia!

Vista da un'angolazione potrebbe essere davvero un delirio di onnipotenza...ma siccome c'è un IO strutturato e integrato... non si dice e alla fine..neanche ci si pensa che possa essere così..
 

Eppure sentire questa forza dentro da coraggio e forza , pazienza e gioia...capacità di sentire che puoi bastare a te stesso...che non hai bisogno di altro, e che puoi avere fiducia nella Vita e nell'Amore per te per esercitare la verità e la giustezza di sentirti unico e irripetibile su questo UNIVERSO, che non sai chi o cosa e perchè è stato creato ... e perchè ci abiti...semplicemente  perchè è un mistero e non lo potrà mai sapere e conoscere nessuno... nè andando in giro per galassie dell'Universo nè dentro un microscopio a vedere la meraviglia della danza dei neuroni nel mio cervello che mentre sto scrivendo ...stanno creando un miracolo oltre la comprensione scientifica... e oltre me che sono il Soggetto che assiste a questa meraviglia senza conoscere per niente nè il motivo...nè il processo ...per cui tutto questo stia accadendo...

Oddio!!!!! ma dove sto andando a parare?????

Torno alla foto... al bambino appoggiato sulla spalla che suona un piffero...

C'è un Bambino dentro di noi... che non cresce mai... che è sempre lì... che si modifica a secondo del grado di consapevolezza in cui si è... e che ti fa distinguere tra  superficialità e leggerezza, tra presunzione e autenticità...tra l'essere timido e impacciato perchè insicuro  ( perchè i bambini sono insicuri...impauriti di un mondo che non conoscono ) o al contrario essere rilassati e calmi... proprio perchè da adulti consapevoli...sanno che non non possono governarlo e controllarlo sto mondo...!!!! e quindi il sentirsi Bambini è stare dentro questa leggerezza ...ma senza quella paura che invece apparteneva al bambino... che quel mondo non lo conosceva perchè non aveva gli " strumenti" per poterlo conoscere....

Non riesco a spiegare quello che vorrei dire...che nella mia testa è così dannatamente chiaro... e poi non sono Ken Wilber e Filippo... questo è ...!!!!!!

Adottando  Wilber sto cercando di descrivere il pre-personale dal trans - personale...simple as that... ma non ci riesco...

Provo a semplificare... ma ora sto sudando... faccio fatica... e mi sento incartata...nei pensieri...

Un bel respiro Jò!!! Alzati.. respira e fatti un caffè....!!!!

Ecco! Luca si è alzato... e ho preso un pò di caffè con del latte... io che non prendo quasi più caffè e che da due mesi non fumo più ( e con me Luca che non fuma  da molto di più di me...).. cavolo che esperienza stiamo attraversando con questa nuova " lucidità "... ma non è questo ora...

Mi piace tantissimo questa foto del Buddha di spalle e del bambino che suona... e questa nebbia intorno.. mi da serenità e calma , forza e coraggio e leggerezza e equilibrio....

Cazzo Jò!!! questo è... solo che volevo spiegare il " dietro/dentro"... di questa descrizione di emozione...

La seconda foto invece... eh niente... la magia dell'INFINITO...questo 8 rovesciato che non ha inizio e fine e che include l'unione degli opposti... luce/ ombra, e tutti gli opposti possibili che albergano amorevolmente e dicotomicamente in armonia dentro di noi...

Come a dire.. ogni cosa che sono e rappresento dentro di me...c'è sempre l'"altro"... 

Non posso essere solo Buona...perchè sono anche Cattiva, perversa, malvagia, spietata e violenta...non posso essere solo Umile, ...perchè sono presuntuosa e invidiosa, saccente e stronza.. anche tanto tantissimo!!!!!!!

"L’Ombra è qualcosa che esiste solo in presenza della luce, poiché un corpo immerso nel buio non ha parti oscure, non ha Ombra. Luce e Ombra sono quindi considerati come metafore del Bene e del Male, Positivo e Negativo."

Il reb ha questa magia nel praticarlo... ti fa sentire e vivere tutte queste emozioni e pensieri e ti raffina il grado di consapevolezza interiore di chi sei...di chi vuoi essere e di quello che non vuoi più essere perchè ti sei stancato di essere ...chi non senti di essere più... sembra difficile ma non lo è ... è tutto dannatamente semplice e immediato...

Però non lo facciamo!!!

Ho incontrato pochi giorni fa delle colleghe fisioterapiste che lavorano in ospedale nel bar  per la pausa caffè...erano così belle dietro le loro mascherine... loro mi hanno riconosciuto subito... io ci ho messo un pò... in 4 edizioni di reb nella mia asl ho insegnato la tecnica a quasi 200 colleghi... per loro è più facile identificarmi al volo!!!

Mi ricordo le loro sedute.. però... e a tutte loro mi ricordo che il reb... " aveva fatto del gran bene"... come mi ha detto una di loro...

Eppure... alla mia curiosità se lo praticassero da sole... la risposta è stata "NO!"..

E' questa la difficoltà del reb... che è facile ma complesso... è semplice ma impegnativo....

Il coraggio di respirare a fondo nella propria vita... come il reb richiede... è avere il coraggio per me ...di " stare nella propria vita" in Verità, Semplicità  e Amore...come mi ha insegnato Babaji...come mi ha insegnato Filippo anzi...!!!!!!

La Forza di quel Buddha... ti fa accogliere ed accettare anche il dolore che la Vita ti porta...come dono ...che è la Vita stessa... non si può stare solo su una polarità...perchè siamo un 8 rovesciato...sempre.. siamo un INFINITO...sempre..

Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/01/jung-tema-doppio-psicoanalisi/

Ieri ...di ritorno da Roma... Luca mi ha raccontato di come  l'infarto e la sua cardiopatia di questa estate siano state una benedizione nella sua vita ... che gli hanno dato il coraggio di fermare un meccanismo autodistruttivo quale l'addiction strutturato e radicato così forte in così tanti anni...che la "sola  volontà"  e la tanta consapevolezza di sè  "non sarebbe mai riuscita a curare...

ora guardo Luca mentre fa colazione.... altro miracolo incredibile per uno che per una vita ha fatto colazione con caffè e sigaretta!!!! ... e vedo attraverso dentro... un Buddha di spalle e un bambino che suona il piffero... il suo sorriso e la sua calma... sono  solo il " fuori" di un dentro...che è uguale a me...a te...a noi... a tutti...!!!!! SI chiama AMORE!

Il respiro è il portale per entrare in questo vedo attraverso dentro ... la fede, la forza e il coraggio di sentirlo è quel Buddha che ci abita.... la leggerezza e la gioia che sentiamo in questo vivere così ...è il Bambino che suona il piffero e ci sprona a continuare a ridere...a giocare...ad essere gioiosi di essere veramente DIO!!!!!!

E ora ... lasagna bianca...con piselli , salsiccia e funghi per pranzo!!!!!!

Buongiorno Mondo