Incerte riflessioni.... ( post 17/6/2018)

Dal mio archivio.... 

Capranica 17 giugno 2018 ¨ Incerte riflessioni ¨

Mi piacciono tanto le mani delle persone...

quelle dei bambini mi danno sempre l'idea della grandiosità del mistero dell'esistere...

Se si guardano le manine dei neonati... sono così piccole, morbide e quando per la prima volta senti che un bimbo ti stringe la mano...anzi di solito un dito ...visto che sono così piccole...senti immediatamente che in quello stringere...c'è amore.. sei Amore ...sei indispensabile a quel bambino che dipende da te...è un'emozione indescrivibile...

Quando Emil era piccolissimo..trascorrevo ore e ore a guardarlo e a fargli toccare la mie mani che muovevo di fronte a lui... per vedere se vedeva... se era coordinato... se seguiva lo spostamento d'oggetto... per comprendere  " se era tutto a posto"... così come per vedere...se sentiva... lo facevo sobbalzare con suoni inaspettati...

eh sì! I genitori sono sadici da subito!!!!!!!!

Durante i colloqui con i miei pazienti spesso mi soffermo all'osservazione delle mani.. le mani ...come i piedi.. raccontano chi sei... che hai fatto nella vita.. sono la " storia"...delle persone ...e raccontano...

Ho inserito questa foto sul post di oggi... perchè in questi giorni di riflessione...post trauma da esito scolastico di Emil... sto facendo i conti con quella parte di me che non comprende perchè ??? ...pur avendo un flglio intelligente e saggio.. che mi piace e per cui mi sento fortunata ... poi si fotta tutta l'estate e metta a rischio un anno di scuola ...facendosi rimandare in tre materie... tra cui scienze!!!!

La parte di me che sa che ogni disagio...sofferenza...problema ...è un'occasione di crescita...confronto...maturazione... riesce anche a vedere la necessità...in un figlio come Emil che ancora vive in un mondo di serena tranquillità familiare e sociale.... viviamo a Capranica noi....di prove così... che è bene ci siano...

eppure...eppure... eccola quà!!! come la sento la parte narcisistica della mamma che vuole il figlio " bravo" ... quello che ce la fa sempre... quello che è fico!!!!!!! che metti in mostra come "trofeo " a quel riconoscimento personale di essere un bravo genitore che vuoi essere agli occhi degli altri... perchè così..... quanto sei fico quanto sei bello... quanto sei " giusto"!!!!!!!
 

Ma vaffanculo Jò!!!!!

meno male che c'è Luca... saggio custode della mia Ombra più cupa... che spezza...seda...smorza...i toni...

che dice " Ma va bene così...tanto deve imparare lui a sentire quanto sia difficile studiare d'estate... o andare a ripetizioni.... magari a scuola a Bassano a 40° se faranno ( come spero ) dei corsi di recupero...."

respiro... e sospiro.....

Di solito la sera Emil viene di là prima di andare a letto...e se sente che sto vedendo qualche film entra... e mi da un bacio per augurarmi la buonanotte..spesso mi mette a letto lui.... spegnendo tutto... togliendomi gli occhiali e il doppio cuscino.....

Ieri sera non è entrato  e infatti io...che puntualmente mi addormento... mi sono svegliata a mezzanotte per spegnere tutto...mentre tutti già dormivano...

Stamattina riflettevo di come mi fosse dispiaciuto... e appena l'ho visto gliel'ho detto...oddio... me faccio pena da sola mentre lo scrivo...

e infatti ... lui mi ha guardato dall'alto... io sul divano..qui... e mi ha sorriso... quel sorriso che mi stende...mi disarma... mi fa sentire quello che mi fa sentire....una ridicola mamma... che ha paura di perdere potere...riconoscimento... amore...considerazione e rispetto....

in quel sorriso... c'era tutta l'ironia e il sarcasmo... che mi sono sentita... davvero una deficiente...!!!!!!

Ma vaffanculo Jò!!!!!!!!

Ecco allora che questa foto ha catturato la mia attenzione stamattina...come un catalizzatore d'emozioni che ora mi permette di dipanare lo scriverle....

 Quando Emil era piccolo...come la manina in questa foto... e andavamo in giro soprattutto nelle grandi città... o nei luoghi sconosciuti...sempre lui cercava la mia mano...la teneva stretta...e io la sua.. consapevole che il mio compito e ruolo di genitore fosse quello di proteggerlo...rassicurarlo...dargli sostegno e sicurezza... 

Mi piaceva quella sensazione di sentire la sua manina nella mia...

Quando i miei piccoli nipoti stavano con me... il mio sentirmi loro zia mi ha insegnato ed allenato a sentirmi così protettiva e prudente... e mio fratello e mia cognata..si sono sempre fidati di me... sempre...Rita sapendo pure che ero una zia un pò folle e temeraria...Ecco però che  le avventure che ho vissuto con i miei nipoti.. credo siano il bagaglio dei ricordi dell'Amore che oggi ci lega...e che mi fanno percepire... quando sto con loro...che il nostro Amore... è il ricordo di quelle avventure condivise insieme....e quella protezione che hanno sentito allora... ora si chiama fiducia...lealtà..chiarezza nel dirsi come uno si sente e come sta....!!!!! Siamo sempre Veri...insieme....

Quanto li amo i miei nipotoni... oggi.. e quanto sono felice che Emil possa avere loro accanto nella sua vita... 

Emil è figlio unico...ma come diceva da piccolo... " Io c'ho tre fratelli: Manù ( decisamente il preferito...) Elisa e Federico!!"

Oggi le mani di Emil... sono grandi... ha delle lunghe  dita e delle unghie che io invidio... che crescono alla velocità della luce...

Sono mani forti affusolate e morbide...decisamente belle...

Appunto sono grandi...  e ormai quando attraversiamo in città non ci diamo la mano... ognuno attraversa e guarda per sè...al massimo io metto un braccio sulle sue spalle...e attraversiamo abbracciati...

Mi devo ricordare che la mano di Emil non è più piccolina come in questa foto...

ci devo riflettere... e lasciare che impari ad attraversare le strisce da solo... 

Ho sempre cercato di tenere a bada la mia parte di madre protettiva e ansiosa...e quando non ci riesco e mi " scappa" c'è sempre Luca a smorzare i toni e a ironizzare ...che mi prende per il culo...e mi mette " a cuccia" con uno sguardo...un silenzio.. una battuta...!!!!!

Questa estate sarà così...Emil che studia e io che soffro in silenzio ...cercando di imparare ad essere una madre...che non perde Sè...per fondersi nel suo ruolo invadente e simbiotico di un ruolo materno che è intriso di condizionamenti inconsci... di proiezioni e incertezza personali...

Quello che così tanto meravigliosamente sa spiegare la Carol Gilligan...

Quando la distinzione posta tra aiutare e compiacere (!) svincola l'attività del prendersi cura dal desiderio di approvazione, allora l'etica della responsabilità può divenire il cardine, autonomamente scelto, dell'integrità e della forza personali..."

La prossima settimana a quest'ora sarò a Trasacco... al seminario di rebirthing transpersonale che organizzo una volta l'anno...per le donne...

Non mi sto preparando un cavolo per questo seminario... e credo che già questo.... sia un buon inizio....

e ora...a cucinare..e poi ...a nuotare...magari con Emil...chissà????

Buongiorno Mondo. Jole

Pezzi di puzzle...

https://cnoas.org/le-storie/irene-spezzettata-a-19-anni-ha-gia-visto-tutto-troppo/?utm_source=mailpoet&utm_medium=email&utm_campaign=newsletter-cnoas-del-16-giugno-2020_54



C'è stato un periodo della mia vita in cui fare i puzzle era un passatempo piacevole e rilassante... ora gioco a burraco online ma per tanti anni in gioventù mi dedicavo a costruire quadri con le tessere .. poi a incollarli e poi li portavo dal vetraio per farli incorniciare...
Non sono una che poi li disfa... non ci sono mai riuscita... sono così difficili e faticosi da fare che non si può!!!!!
Ho sempre " scelto" i miei puzzle e li ho sempre comprati da sola.. non me li sono mai fatti regalare..proprio perchè , una volta finiti, sarebbero rimasti nelle mie mani per sempre...e quindi dovevano piacere a me!!!

Ho in casa quei quadri di puzzle realizzati ...ormai davvero più di 20 anni fa!!! Magritte... Klimt.. alcuni quadri di bambini in bianco e nero in stanza di Emil... e poi ho una " chicca " che non ho realizzato io ma è sempre stato il mio " sogno  proibito " e cioè i disegni di Escher  ...4  per l'appunto... meravigliosi... non li ho fatti io... me li ha regalati la mia amica Shakuntala per appenderli in carcere... quando chiedevo aiuto per abbellire le stanze dove faccio i colloqui... lei è stata generosissima ma Luca quando li ha visti mi ha raccomandato di non portarli... " Durano due gg là dentro Jò!!! Ti staccano i poster che ti regala Tiziana!!!! figurati se te li lasciano appesi!!! " ... e così me li sono tenuti... tanto li amo tantissimo e sono certa che Shaki ne sarà felice lo stesso....

Mi sono smarrita ..
stamattina sul sito del mio ordine ho letto questa storia di una collega.. e mi è piaciuta e l'ho pubblicata su questo blog... perchè è significativa di un pezzo del mio lavoro , una condivisione necessaria anche ai "non addetti ai lavori" che spesso ancora chiedono.... " ma che è il lavoro tuo? ma che fai tu??? che accompagni i vecchietti a prende la pensione???? 

Purtroppo io di " Irene"ne ho conosciute negli anni... i figli dei pz che seguo portano decisamente uno stato di disagio... che poi crea disagio a sua volta...
Di solito nelle mie lezioni all'Università chiedo sempre.... " dove inizia il disagio ??? quand' è che il disagio diventa patologia???? e poi via... Medicina Integrale di Wilber... lavoro di gruppo e poi ..consapevolezza che  chi si prende cura di chi sta " male " a vari livelli della coscienza... deve prendere in considerazione una " spirale " dentro cui guardare.... " Oloni ...dentro Oloni...dentro Oloni... direbbe Wilber..."

Irene è stata trovata con uno spinello a un concerto... e quando la collega le ha chiesto un pò della sua storia... è uscita dal " Vaso di Pandora " ...un mondo.....!!!!!
Come la conosco quella " diffidenza giovanile "... nel nostro mondo dei servizi... dove i bambini, figli di pz, imparano da subito a comprendere come pararsi il culo e in quella omertà terapeutica cercare di salvare mamma e cavoli....!!!!!!!...perchè " se ti dico la verità tu mi porti via da mamma e papà!!!! "..e questa frase l'ho proprio sentita  personalmente...e mi ha fatto rabbrividire....!

E' un lavoro difficile il nostro.... fare l'assistente sociale  è proprio un lavoro difficile e faticoso...poco riconosciuto e mal retribuito.... ( i miei colleghi psicologi  e medici prendono due volte il mio stipendio... anche per il tipo di contratto di lavoro... loro sono dirigenti... noi ... "tecnici" neanche riconosciuti come operatori socio sanitari... !!! ) infatti siamo finiti dentro il DAPSS ,  nelle aziende sanitarie ... dove il potere contrattuale degli infermieri ci schiaccia...

No vabbè..skippo e vado oltre....

Ho avuto modo  di incontrare tante "Irene" nella mia vita... ma anche tanti genitori come quelli di Irene... e di fondo questa negazione/illusione di essere un " buon genitore" un bravo " genitore per quei figli che invece crescono da soli... non ascoltati..non accuditi... non amati...mi ha sempre fatto tanto incazzare!!!!!!

Un genitore deve saper stare accanto a un figlio che cresce... è già difficile per uno "normale" imparare a farlo... e infatti di solito l'Universo te ne da due di genitori... proprio perchè è complesso e difficile...  addirittura due genitori " diversi"  nel sex & gender.... anche se poi io sono d'accordo per l'adozione/affidamento a coppie  gay!!! gay appunto... felici... !!! perchè è l'amore che rende una famiglia... famiglia...  a me sta cosa dell'esclusivismo me fa ride... e un pò incazzà!!!!!!!!!!

siamo la razza che necessita di più tempo di tutti per allevare i cuccioli....siamo così complessi e meravigliosamente incredibili come genere umano che ci serve tempo... e qualcuno che si occupi di te ...per permettere che questa meravigliosa e magica macchina chiamata " corpo" sia in onda... a regime in tutte le sue strabilianti possibilità di esprimersi....!!!!!!

Mi chiedo in tutta questa strabiliante complessità!! come sia possibile pensare che possa esserci una unica e praticabile possibilità di messa in onda...!????
no vabbè ...non mi avventuro ... io sono comunque per la famiglia Mrs Doubtfire!!!!!!

e' come un puzzle... tutti i pezzi al loro giusto posto...e tutti devono esserci... !!!! ed è difficile farlo perchè a volte i pezzi... " sembrano " uguali.... ma non lo sono... proprio no!!!!!

quanto ti rode quando fai un puzzle che perdi una tessera... !!!!! e può succedere...!!! su un puzzle di 1000/2000 pezzi e il tempo che ci metti per metterlo su... può decisamente succedere...

ritorno al puzzle Irene....

L'unico modo per rompere ste catene... almeno io ci credo per me che sia così... credo sia ...svegliare le persone che credono in quell'illusione di essere buoni genitori...quando invece per la loro patologia tossicomanica... fanno i danni a palate!!!! creando disagio ...dentro e intorno...

Si percepisce dalle parole della mia collega...quel senso di impotenza e di fallimento di quell'incontro con Irene... meno male però che non sempre è cosi... che ogni tanto il nostro lavoro ci permette di " aiutare" davvero a fornire maggiore consapevolezza...fiducia e coraggio... speranza di possibili alternative possibili.....!!!!!!!
E' per questo che mi piace ancora il mio lavoro ...e come me tante altre colleghe che seppur stanche e " vecchie"... non mollano e ancora hanno entusiasmo e passione.... e credono nella forza della " rete" ...nella collaborazione e nell'interscambio... nella fiducia della possibilità della forza del " cambiamento possibile "....

come insegno ai miei studenti alle lezioni...." ricordate sempre...che il concetto di cronicità ...se è dentro la testa dell'operatore che aiuta... crea cronicità e toglie speranza....!!!!!!
della serie... se sei tu il primo a credere che il puzzle non riuscirai mai a finirlo... non farai mai un puzzle!!!! ci vuole pazienza... speranza e fiducia...

come nella Vita del resto..!!!!!

Come sempre accade...non volevo parlare di questo... volevo raccontare della giornata di ieri trascorsa a Roma con Guido... il mio amico compagno di viaggi e avventure... del nostro pranzo con Luigi e Sandro... un personaggio incredibile con gli occhi tristi e smarriti nel nulla della Vita...del suo bisogno di rassicurazione e di speranza a una vita felice ...possibile...

...ma niente... quando sto qui... le dita vanno da sole e i miei pensieri si traducono in parole che non necessariamente attraversano il senso del pensiero che avrei voluto  esprimere....

E' come il puzzle... spesso accade che una tessera si infila nel posto giusto... quando addirittura pensavi proprio che quella tessera lì non c'entrava nulla....!!!!! come gli incontri... ci sono incontri inaspettati..che a volte ti cambiano la vita...

a me è successo... a tutti succede..sempre..!!!!

La Vita è un puzzle di occasioni...incontri...sincronicità...e culo!!!!! tanto culo!!!!!

Buongiorno Mondo! Jole

I nomi sono storie...... Gaia/Jole ( post 3 giugno 2016 )

Dal mio vecchio archivio dei post , ripesco dalla memoria sempre grazie a FB,  un post del 2016...
Racconto sempre che questo Blog è il testamento spirituale che lascerò ad Emil... la mia storia ...le sue radici... la sua mamma raccontata nei pensieri di ciò che sente... nelle emozioni della vita che vive....

I nomi sono storie ...  anche se quell'IO che il nome racchiude non è la storia di quello che una Persona rappresenta... c'è altro... molto altro...

Lascio qui una " traccia " della mia storia personale.... Perchè  un albero è forte.... solo se ha salde e forti radici .....

Un abbraccio forte forte alla mia Gaia... che sempre mi legge...e alle sue due meravigliose figlie...

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Capranica 3 giugno 2016

Ieri sera mi è arrivato un messaggio da whatsapp.....

Un' amica ha partorito la sua seconda figlia.....nel messaggio mi scriveva...che le aveva dato il mio nome.....

Gaia  è una donna incredibile...forte e fragile nello stesso tempo...

Venne da me a fare reb un pò di anni fa...non ricordo... 5...6...forse di più....

" Mi interessa questa cosa che fai ....e poi ho visto che eri così vicina...praticamente abito a pochi metri da qui...non potevo non venire".....

"Perchè vuoi fare rebirthing ?"  le chiesi.... " Mi sono appena laureata in ingegneria e devo capire che direzione dare alla mia vita...ho letto la tua storia e ho capito che a te questa tecnica è servita per capire dove dovevi andare....e quindi...eccomi qua!!!!!"

Fiducia...totale...assoluta...Io adoro queste persone che vengono a respirare da me..che hanno già capito che se non si affidano al loro respiro...non si può fare e andare da nessuna parte.....e infatti Gaia....due sedute ...e via..ha stravolto la sua vita....

Ora vive in mezzo alle montagne piemontesi....ha un sito dove promuove la sua attività e i suoi prodotti www.gaiadilana.com/ e ha trovato un uomo che la ama così com'è con cui condividere la sua vita e i suoi amori....due meravigliose figlie...

Io le voglio molto bene....è una mamma eccezionale che le farà diventare due donne fantastiche e forti e fragili.....come lei!!!!!

Siamo sempre state ...lontane...vicine....qualche email...di confronto...qualche seduta di reset con me..anche se lei respira da sola...da sempre...

Sembra una favola....ma io ieri sera quando ho letto quel messaggino mi sono commossa....

Da buona presuntuosa... ho pensato che Gaia le avesse messo il mio nome ...per me....e poi ho pensato che forse no...che il mio nome..è solo un bel nome...davvero...lo dico sempre...ma non era importante il motivo per cui Gaia e Alex avessero scelto quel nome...era importante quell' emozione che stavo vivendo in quel momento....mentre mi guardavo allo specchio...con lo spazzolino in bocca....e le lacrime che mi appannavano la mia figura riflessa nello specchio!!!!!!! mi sono sentita felice...grata....gaia.....!!!!!!!

E' importante il nome di una persona....è importante.....

Io appartengo a quella generazione dove era solito mettere i nomi dei parenti che morivano....nonni, genitori, figli persi in tragedie familiari che ti marchiano a vita....di quei nomi dove ti porti dietro il destino di qualcun altro che offusca il tuo... e rafforza nei tuoi familiari quella proiezione che loro ti vedono come non sei realmente...ma sei quello che loro vedono di te...attraverso loro e i loro ricordi e vissuti con la persona di cui porti il nome...ma che non sei tu..........vabbè ..un pò contorto....!!!!!

Ho sempre saputo che MAI ...se avessi avuto un figlio....gli avrei dato...o le avrei dato...un nome della mia famiglia.....( avrei litigato fino alla morte con l'eventuale padre - compagno.....ma il caso ha voluto che Luca la pensasse come me...!!!!!!!)

Sul mio nome...alita un tradimento...raccontantomi tante volte da mia madre....che ovviamente ringrazio....e più volte le ho espresso la mia profonda e sincera gratitudine per aver commesso quel " tradimento"......per me...e il mio bene....!!!!!

Siccome questo blog è il testamento spirituale a Emil.....e un giorno lui leggerà e comprenderà chi sono e chi sono stata anche attraverso questo blog...è bene che sappia da dove provengono le sue radici.... come dice la mia amica Maura Saita  psicogenealogia-costellazioni.it/, è importante conoscere le nostre origini...per comprendere....perchè siamo così....

racconto del mio nome...

Alla nascita del mio secondo fratellone...Roberto...a mia madre dissero che non avrebbe potuto avere più figli....per una brutta setticemia post partum...salvata per miracolo...dal medico di famiglia...il cui figlio ...medico anche lui....poi un giorno....salvò anche me...per una appendicite in peritonite che ebbi nel 1976!!!!!!

Io sono nata a marzo del 1967....concepita a luglio del 1966..mentre mia madre stava assistendo sua cognata Jole....sorella di papà...che ad agosto dello stesso anno morì a 42 anni...con un tumore allo stomaco devastante....lasciando tre figli piccolissimi....e un marito disorientato...perchè...sempre detto da tutti....mia zia Jole era " una donna eccezionale!!!! intelligente e sensibile...buona e forte!!!!!"

Mia madre ha saputo di essere incinta...perchè ricoverata  per una colica renale fortissima...in ospedale...sottoposta a potenti antidolorifici...e quando hanno scoperto della sua gravidanza...l'hanno vivamente  invitata ad abortire...per i possibili danni al feto...provocati da questa " interferenza farmacologica".....

Ovviamente mia madre non ci pensò neppure un secondo...affibbiandomi il potere magico....che io ero un " dono del Signore...un miracolo...perchè non avrei mai potuto esserci....e quindi mi tenne.... " anche se sapevo che mi poteva nascere un mostro malformato " ( mi disse così quando un giorno mi raccontò questa storia...ancora me lo ricordo!!!!!! ed ero molto piccola...!!!!!)

Sembra che mia zia....alla bella notizia annunciata...da mia madre...che un pò si vergognava pure a dirlo...le fece strappare la promessa che se io fossi stata femmina...mi sarei dovuta  chiamare  ARTEMISIA.... cioè come mia nonna paterna....e cioè come sua madre....

Mamma le disse di sì...zia era proprio alla fine....ma sempre ...sempre mi ha detto.... " io alla suocera le ho sempre voluto bene....ma Jole era più di una sorella per me...e quindi non ce l'ho fatta e ti ho messo il suo nome!!!!! ( e meno male dico io!!!!!!!!)

Io sono cresciuta con questo " mito di zia Jole" dietro e dentro di me....e con mio padre....che mi diceva sempre che era una sorella che ha amato tanto e per la cui scomparsa...tanto ha sofferto....quando ne parlavamo....era l'unico momento in cui riuscivo a vederne la fragilità e la dolcezza....da quegli occhi blu pieni di nostalgia e di amore.....

Ho sempre amato il mio nome....perchè ad Anguillara eravamo in 3/4....ma le altre avevano dai 40 ai 50 anni più di me....e quindi se qualcuno nominava il mio nome...ero proprio io.....e mi si ri - conosceva subito....

Anche EMIL è un nome insolito....fino a poco tempo fa anche lui ci rompeva sul perchè avessimo pensato e  scelto un nome così insolito....perchè è talmente semplice....che tutti lo dicono male....Emìl...invece di Emil...Emilio...Emille....Emile...ecc....

Il nome di EMil mi è apparso in sogno qualche giorno prima della sua nascita....quello era il suo nome...e basta...e a me e al suo papà..piace...perchè di Emil...c'è solo lui.....!!!!! Unico e irripetibile.....

Io ho un cognome difficile....lo sbagliano tutti da sempre...e anche in carcere mi diverto a sentire come arriva o come scrivono nelle domandine... e ne sento di tutti i colori...

Molti mi chiamano dottoressa Jole....altri mi chiamano solo Jole....ma è semplice...e il mio nome...non si può diminuire...e non si può dimenticare...

Io non so se Gaia ha messo il mio nome alla figlia pensando a me...a noi...alla nostra relazione...non importa...Io sono felice che Gaia sia una donna felice....che sa amare ed è amata....sono certa che trasmetterà la sua consapevolezza del respiro alle sue figlie.....e altre due candeline si accenderanno a una consapevolezza che ora è uroborica - oceanica....secondo Wilber....ma che poi sarà....altro.....

Ieri sono stata a casa a riposare....oggi mi muovo....forse Roma...chissà!!!!! mi godo questo ponte....che è fresco e piovoso....ma sempre ponte è!!!

Benvenuta allora Jole....piccolina...ti auguro quello che ho sentito....dentro di me...alla fine di una seduta di reb...di tanti anni fa...in acqua...in una freddissima serata di febbraio.....pubblicata anche sul primo volume dell 'Io trasparente" di FIlippo.....

" Benvenuta nel Mondo.....benvenuta nella Vita....Tu sei nata per Amare!!!! " Auguri Jole....auguri Gaia....e grazie.

Buongiorno Mondo. Jole

Il coraggio di cambiare ( post giugno 2018 )

Una giornata uggiosa di giugno...
Un giro in rete e poi nell'archivio del mio "Blog"

...quanti anni e quanto scritto c'è dentro quelle cartelle divise per anno ...

Ormai la vecchia piattaforma iobloggo.com è definitivamente andata... ormai è quasi un anno... e l'unico modo che ho di  " ricordare" è andare a rileggere i vecchi post... e poi magari ripubblicarli qui... così non li perdo...



In realtà in questo post c'è tanto... di quanto mi manca ora

...mi manca proprio tanto... il rebirthing transpersonale... i gruppi... i miei Omoni in carcere con cui condividevo questa esperienza ogni mese.. il loro coraggioso esporsi...e difendersi...

Mi è stato detto che " molti tuoi Omoni sono arrabbiati con te Jò! " ... e lo so e me lo immagino...

Da tanto tempo non vado su e faccio colloqui...In questi gg che sono andata a lavoro sono rimasta sempre in ufficio... sono stata a testa bassa per cercare di smaltire il lavoro...che poi è il mio lavoro... quello dell'assistente sociale...!!!! relazioni per le istituzioni... tribunali, comunità terapeutiche, avvocati, familiari dei pz.....

Il mio lavoro è con le " reti" delle persone....i colloqui in carcere mi servono per capire come e cosa fare dopo... con quelle informazioni....i " colloqui " li fanno gli psicologi...

Cerco di spiegarlo ai miei Omoni... ma lo so che lì se non ti " vedono" pensano che non ci sei... che li abbandoni a un alienazione mentale che si sente forte e chiara là dentro!!! ! il sentirsi " dimenticati"... ... che non c'è nessuno che si occupa di me...!!!!!

Purtroppo è drammaticamente vero...!!!!! basta pensare che solo sola... con un carico di lavoro impossibile anche da pensare....

Ho saputo che avremo rinforzi... assumeranno delle colleghe assistenti sociali... per un anno ( !!!! ) che è una follia... ovviamente andranno a chiudere toppe di servizi che sono privi della ns figura nella Ns azienda...siamo in 14  in tutta la ASL...in un territorio infinito che va da Civitavecchia a Castelnuovo di Porto...Quando ho chiesto se per il carcere era in onda...qualcosa... mi hanno sorriso...!!!! in silenzio...!!!!!!

Pubblico questo vecchio post del 2018  oggi... di quando c'erano i seminari di rebirthing transpersonale nella mia vita sempre indaffarata e di corsa.... quando insegnavo rebirthing transpersonale ai miei Omoni in carcere.... tutti appiccicati in una stanza piccola piccola...dove si gelava in inverno e si schiattava di caldo in estate...e ai miei colleghi della ASL nel Progetto " Curarsi per curare " ...anche quella un'avventura che mi manca da morire ...perchè ho condiviso tanto con i miei colleghi eroi...!!!!

In questo periodo di emergenza COVID.. ho ricevuto delle email dai colleghi dei corsi.

.. che belle!!! Mi raccontavano di  quanto quella esperienza condivisa li abbia aiutati in momenti drammatici... dove crollavano per la stanchezza e la paura... per loro... ma soprattutto per i loro cari quando rientravano a casa... Ho ricevuto email in cui mi raccontavano quanto la tecnica del reb che hanno appreso  nei seminari condivisi gli sia stata utile e di grande beneficio....in quei momenti drammatici...

" a starci dentro quella paura Jò!!! con il respiro... come ci hai insegnato tu!!!! e poi a " sentire"... che succedeva qualcosa... che non si può spiegare... ma senti che accade...e poi ... niente... ti senti un pizzico di coraggio in più... fai un altro respiro...  e poi vai avanti....!!!!!

Li amo tutti quei colleghi che ho incontrato nei corsi di reb... così come amo tutti i miei Omoni  che mi danno tanto da fare e spesso mi fanno incazzare...!!!!!!!

Mi manca il reb.... ma so che passerà anche questo... è solo uno stop... accoglierlo e osservare quello che accade intorno... è anch'esso un bel " regalo dell'Universo"... sempre inaspettato... sempre misterioso....

Condivido qui su questa piattaforma... un vecchio post del 2018... che mi ha commosso rileggere e che mi ha permesso un tuffo nel " passato " non tanto remoto... goduto e percepito in un momento "presente" che è adesso.... ora... e come sempre la Vita  ci sorprende... con misteriosi regali " inaspettati" ... che riusciamo a cogliere... soltanto nell'attenzione... del qui... e ora..!!!!

Al coraggio di cambiare... che è sempre un " volo".... in uno spazio libero....

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 10 giugno 2018 

 Il coraggio di cambiare

Si è alzato anche Luca ...e sono solo le sei di mattina...

Ieri sera sono crollata mentre stavo vedendo le ultime due puntate di SUITS... 7 stagione..

Le ho trovate in streaming...e non vedo l'ora oggi di potermele vedere con calma...quanto mi piace quella serie TV!!!!!!

Domani avrò il seminario di reb con gli Omoni in carcere... 22 ..e ieri inaspettato mi è arrivato il messaggio di Biagio che si è liberato dal lavoro e verrà a darmi una mano per assistere ...so proprio tanti se scendono tutti...e per  alcuni è la prima volta...è importante avere vicino qualcuno che ti rassicura respirando...avere Biagio con me è un grande regalo....inaspettato!!!!

E poi là dentro ... non è che manca tensione...!!!! e quindi la tetania è " di casa"... ma loro non hanno paura di quella...sono le emozioni che impauriscono nel sentire parlare di reb... della possibilità che si possa piangere...crollare...lasciarsi andare... 

" A dottorè!!!! Me l'hanno detto de sta cosa che fa lei col respiro... io ce vengo ma io nun me metto a piagne eh?????" 

"Ma allora perchè ci vuoi venire se hai già deciso ...senza sapere di che si tratta... già quello che non vuoi fare??? Non funziona così il reb... è esattamente il contrario...è la possibilità ..respirando di sentire che succede mentre lo fai e vivere quello che senti per come è! "

"Insomma... si è liberi??? "

" SI certo! tu respiri...e quello che succede... succede... tanto che pò succede di peggio di quello che t'è già successo nella vita???"

"Boh!! no so..a me tutta sta libertà de fa quello che me viene... me mette paura già a pensallo!!!! Io ho capito che non so mai stato libero...e l 'idea de tutta sta libertà de fa a me me mette tanta paura... però provamoce dottorè!

Me scriva nella lista e lunedi scendo e vedemo che succede...però se non scendo nun s'arrabbi!!!!! Perchè vordì che nun c'ho fatta!!!!!!"

Sono meravigliosi i miei Omoni!!!!!! Li adoro tutti... soprattutto quelli che mi fanno incazzare!!!!Quelli difficili...che tentano di manipolarmi ...e quelli che fanno esattamente il contrario di quello che gli proponi ...osservando che la loro incapacità di potersi prendere cura di Sè...necessariamente deve passare attraverso quella modalità di ribellione a ciò che proponi " buono"  per loro...e che loro non vedono...non vedono proprio...perchè non esiste come possibilità nella loro testa malata!!!

Il salto " quantico" per loro... è come questo uccellino che si lancia nel vuoto... deve fidarsi che sa volare anche se non l'ha mai fatto...e in quel passo la " fiducia" di chi ha visto...che volare si può...perchè è nella sua Natura poter volare...è un salto...appunto...nel " Vuoto":...

Con i miei pz è lo stesso...in quella relazione fiduciosa che è la relazione terapeutica... è una " danza "... la relazione terapeutica...il salto nel vuoto dell'uccellino...

prima di poter danzare con leggerezza e fiducia... ci vuole un pò... prima ci si devono acciaccare i piedi... sentire il disagio di sentirsi tra le braccia di uno sconosciuto... sapersi guardare negli occhi a una distanza ravvicinata e percepire la fiducia nell'altro...che non puoi farti male se ti ci affidi... insomma ...non è facile!!!!!!!

Non solo...

Domani quando scenderanno ...so che due di loro  non si parlano (provengono da una comunità terapeutica per l'ennesima revoca di una misura alternativa alla detenzione...perchè i pz in carcere se non sono preparati a un percorso terapeutico in comunità...saltano per aria....perchè come dico spesso la comunità è mille volte peggio del carcere per i pz tossicodipendenti!!!!!...) e c'è il rischio che possano riprendere il loro litigio in carcere...e in carcere... non è facile...

Ma tanto a me le cose facili...Mai!!! ...quindi dovrò solo stare attenta a gestire quel clima...che forse sarà più difficile del solito... ma va bene... dove c'è energia... c'è azione ed emozione....

Quando ho iniziato a scrivere questo post...avevo in testa altre riflessioni...

Ieri mentre nuotavo in piscina... non riuscivo a togliermi dalla testa lo sguardo di una collega che sta facendo il corso di reb con me a Bracciano:

Siamo ormai alla 4 seduta di reb... fra due sessioni...a luglio si finisce..e come sempre accade... ogni gruppo...ogni corso... ognuno di loro..oltre le resistenze e difficoltà...fa il suo " viaggio interiore"  ...se respiri....è inevitabile direi....

La mia introduzione venerdi è stata impostata a spiegare il meccanismo della rimozione...della proiezione... della resistenza...

Ero particolarmente ispirata...e le parole venivano su da sole...qualcuno ho visto che alla fine della mia introduzione aveva le lacrime...

Ho spiegato che per volersi bene...non serve cambiare... ma avere il coraggio di accettarsi... di accettare...e per farlo..a mio avviso.. l'incontro con l'" Altro da Me"... è inevitabile...ma necessario...

E' proprio in quella polarità di opposti che esiste a mio avviso l'equilibrio di sentirsi Sè...sempre...il respiro ti ci porta... tuo malgrado...

Chi si occupa di relazioni d'aiuto... sviluppa una presunzione e una superbia...e una capacità di rimozione e proiezione più raffinata e difficile da stanare...da riconoscere...semplicemente... perchè stiamo sempre in contatto con persone che stando male...hanno bisogno di noi... e ci fanno sentire ...importanti...necessari...no anzi indispensabili! , onnipotenti e insostituibili..!!!! un perverso e raffinato meccanismo di autocelebrità interiore che se non stai attento... ti fotte!!!!!!
 

Molte persone di questo corso... sono infermieri... eroi..per me!!! persone che hanno a che fare con corpi malati...persone che muoiono.. che soffrono...persone di cui si devono prendere cura raccogliendo vomito e merda e urina tutto il giorno...per anni...e anni e anni...

A differenza di altre professioni...come la mia o lo psicologo per esempio...queste persone non hanno contenitori terapeutici già nella loro formazione  di" supervisione clinica, formazione e strumenti e prevenzione del burn out ecc...

Come se avere a che fare con corpi malati...fosse "meno" di avere a che fare con menti malate....!!!

E' per questo che al mio corso di Laurea per i futuri fisioterapisti insegno  A-Q.A.L di Wilber!!!!! Nun se pò! non insegnare questo!!!!!!!

No vabbè divago...

Sono tornata a casa venerdi sera...una giornata decisamente difficile... anche perchè dopo il corso sono stata da mia madre... malata anche lei...e vederla sempre più rallentata... silenziosa...e bloccata in un corpo che non riesce più a muovere... mi fa male...con lei la mia impotenza di " fare qualcosa! è così evidente....ovvia...

Ho raccontato a Luca... dell'abbraccio e delle lacrime di una  donna meravigliosa...alta come me.... che alla fine della seduta... mi ha detto con " odio"... " appunto " Io a te ti odio!!!! Perchè questo corso mi sta stravolgendo la vita!!!!! ed è tutta colpa tua!!!!

Ho raccontato a Luca che alla fine del corso... quando è andata via... non stava tanto bene...in quel malessere che solo il reb ti da quando hai "quelle " sedute... dove in quello spazio tra te e te... senti te...vedi te.. percepisci te...e chi ti abita " veramente"...

In quella consapevolezza non c'è via di fuga...non c'è riparo...ristoro... devi solo avere quel coraggio...di rimanere lì...ferma! buona!!! ad osservare...e sentire... devi solo imparare...semplicemente a non scappare via... più... da te stessa... da quella rimozione che ti fa proiettare fuori di te quello che non ti piace di te...che non vuoi vedere e percepire di te... per ciò che sei ...veramente...

Rimanere lì...in quella consapevolezza che non ti fa spostare da quel tappetino blu...a sentire ciò che è...In quel coraggio di stare... 

Questa donna che mi " odia"... è stata coraggiosa...e si è affidata al suo respiro...sempre... ha faticato e sofferto a tutte le sue sedute.. lottando con il suo " voler controllare " il mondo...

Venerdi era sfinita... e nei suoi occhi c'era odio per me...e anche la sua amica vicina...che non ha mai fatto nemmeno una seduta di reb in 4 incontri... se avesse potuto lanciarmi un coltello in pieno petto ...l'avrebbe fatto ben volentieri... proiettando su di me quel malessere che ha visto e sentito nella sua amica - collega..infatti se n'è andata via prima... tirandomi secchiate di merda addosso dicendomi che questo corso fa schifo...!!!!non proprio così...ma il senso era chiaro...e non solo a me...

Nella condivisione con Luca...ho trovato un pò di sollievo...e la sera dopo la mia sigaretta e la partita di burraco dopo cena...ho sentito una maggiore quiete nel cuore...e nell'anima...ma ieri mattina nuotavo...e c'era lei davanti a me ...a ogni bracciata... a ogni respiro....

" A Jò!!! ma questi mica l'hanno scelto il rebirthing transpersonale !!!!! Questi vengono lì per i 50 crediti ECM... o perchè li ha iscritti l'amico collega...sempre perchè servono i crediti!!!.... non sanno nemmeno di che si tratta....poi ti conoscono... respirano e si affidano...e poi bang! gli arrivano le bombe dall'alto...inaspettate...e non sono preparati... perchè non hanno " scelto"...gli è capitata sta cosa...e tu stai lì !!! in mezzo a tutto questo... e ti devi portare addosso tutto il malessere  che loro pensano che sei tu a provocare... proprio per il meccanismo proiettivo...che mettono in atto ...per proteggersi e avere un capro espiatorio da colpire...per non sentire quello che sentono...e cioè la loro parte spiacevole...orrenda...fragile e impaurita....l'Ombra appunto...che di certo  avrai saputo spiegare benissimo oggi....

Purtroppo Amore mio...questo c'è toccato fa...nella vita... e dovresti essere abituata al fatto che stai sul cazzo a un sacco di gente per questo...ma ce tocca!!!!!!!anche perchè non sei proprio morbida morbida a fare sta cosa... nun si può essere morbidi...se devi dire quello che c'è da dire in questi casi... 

Ecco... non è facile sentirsi odiata ...quando poi non ho fatto altro che dire alle persone che ho di fronte quando insegno il reb...di imparare ad affidarsi al proprio respiro...alla propria auto consapevolezza...alla personale capacità di ognuno di noi..di essere coraggiosi nell'affidarsi a Sè!!!

A un " livello" so che è così...razionalmente comprendo tutto... ma vedere chi ti guarda che prova odio... odio vero...non è facile da reggere...

respiro... ora respiro...

MI sono sentita di condividere con la collega che è andata via venerdi un abbraccio stretto stretto... le ho sussurrato all'orecchio...che conoscevo quella sensazione di smarrimento e rabbia che stava percependo in quel momento...che ero solidale con lei...

Lei ovviamente arrabbiata mi ha detto di no... che non potevo capire...

Le ho sorriso...stretta di nuovo e poi le ho preso il viso tra le mie mani...

l'ho invitata ad andare sul mio sito...a leggere la mia storia...alle prove che questa tecnica mi ha sottoposto nella vita... per sperimentare quella coerenza che lei scambia per spavalderia personale...

Mi sono solo sentita di dirle guardandola negli occhi con tutto l'Amore che provavo in quel momento per lei...perchè ero commossa e disorientata pure io...." Tu hai fatto 4 sedute di rebirthing.... io lo pratico da 22 anni...è solo questa la differenza..."...

La tecnica che insegno e che promuovo...il rebirthing transpersonale della scuola di Filippo Falzoni Gallerani...è una tecnica complessa e difficile..perchè è così semplice e ovvia..che mette paura e in difficoltà...chi ci si avvicina è perchè vuole " cambiare "..qualcosa di Sè...qualcosa che non va... ¨che mi fa male."..( attacchi di panico o ricerca spirituale del senso e del significato al proprio vivere...non è importante....) 

Quando poi " ci metti le mani"...e col respiro...vedi ciò che è...e cioè fondamentalmente come stai vivendo la tua vita... se sei felice o no...

eh niente...poi ci devi " mettere le mani"... ma non per cambiarla...per imparare ad amarti veramente per ciò che sei...e quindi non cambiare... ma amarti e accettarti per ciò che sei... veramente...e quindi...proprio perchè cambi il modo di osservare...lì c'è cambiamento...lì c'è rivoluzione... quella vera...quella con " morti e feriti "... perchè solo in quella morte....è possibile rinascere... se no …. che rebirthing è!!!!!?????

Il coraggio di cambiare non è cambiare...

Ma inizi a cambiare... quando amandoti veramente e accettando onestamente ciò che veramente sei... comincia lì il cambiamento...

e quindi quello che non va bene nella tua vita...creato per pseudo rassicurazioni a un Io che dipende....non regge più...scricchiola...e fa acqua... e se non vuoi affogare...devi imparare a volare.... come è nella tua natura di essere umano fare...

quel volo si chiama LIBERTA'!!!!!!!

e in quella libertà c'è leggerezza....onestà interiore....autoironia...gioia...piacere...

Non è facile... ma credo sia l'inevitabile passo ...

L'Uni - verso è talmente magico e misterioso....che non necessariamente si è obbligati a fare questo...anzi... il bello è che ci si può pure tirare indietro... rimettersi sulla linea di comfort e rimanere nella proiezione...che...

"Si!! c'è una stronza che si chiama Jole...che è presuntuosa e superba e insegna una tecnica di respirazione che promette miracoli...ma poi ti fa stare solo male..." come dicono tutti a proposito dell' iperventilazione..che il troppo respiro... fa male !!!!!!!

Quando ero piccola e abitavo in paese avevamo sotto il tetto nidi di rondine....

Io sono cresciuta con il suono delle rondini a primavera che sfrecciavano davanti al mio naso ogni mattina che aprivo la finestra...

Guardavo sempre con curiosità i nidi ...e i piccoli uccellini che le rondini madri imbeccavano andando e venendo a velocità supersonica...

Mio padre mi diceva sempre che dal nido gli uccellini prima o poi sarebbero volati via... " perchè chi resta nel nido Jole...poi muore..."

ma questa è un'altra storia....

Mi aspetta la Sora Giacinta... lievito per le pizze... ciambellone per Luca...cous cous...tramezzini... sugo per le fettuccine...e poi oggi pomeriggio... Donna e Harvey!!!!!!!

Buongiorno Mondo. Jole