"Caccia al Tesoro " di Luca Rossi 11/08/2007

 

Appeso a un filo è sempre il nostro cuore... il respiro è invisibile e non ne siamo coscienti, va da solo ...e meno male..che se dipendesse da noi saremmo tutti morti da un pezzo...

In realtà la respirazione ...è un'attività semi - volontaria... nel senso che posso modificare l'ampiezza del mio respiro...ma poi va da solo ...

Il cuore no... il cuore va per sè anche se il mio stato d'animo può modificare il suo accelerare o meno...se mi arrabbio...se sono emozionata se, come adesso che sto bruciando su questo divano arriva una vampata di energia che ti fa sentire che questo corpo... di fatto ha una sua intelligenza...un suo modo di andare ...oltre te...!!!!

Sono sempre molto affascinata da questo miracoloso mistero che siamo noi Esseri Umani... capaci di fare ed essere meravigliosi e divini quanto meschini e scemi... 

Stamattina mi attivo presto... e adesso vado a fare la spesa a Ronciglione...che sarebbe out perchè siamo in zona rossa... ma vado e torno e prendo delle cose che mi serviranno per cucinare nel week end...

Ho intenzione di preparare una pastiera napoletana...che se mi viene bene la prossima settimana la propongo alla family... come dolce di pasqua ...vedremo...

Dal mio vecchio Imac del 2005 ...che ancora va in onda e che  ormai  uso per le sedute e per giocare a burraco... ho ritrovato dei file del vecchio blog di una piattaforma che ormai è sparita nella rete...

Ho cliccato sopra a questi link e si è aperto magicamente un mondo...di ricordi ed emozioni... di post del 2007!!!! 2008!!!! incredibile a credersi...

Ecco che ho deciso di farli emigrare tutti qui... li ho copiati in ods e salvati... un vero " tesoro"

Oggi ne pubblico uno scritto dal buon Luca Rossi... quando era ispirato e ogni tanto mi regalava queste chicche di saggezza profonda...complice la lettura e lo studio di Ken Wilber... uno dei personaggi più importanti della nostra vita nella comprensione della vastità meravigliosa dello studio della Coscienza Umana...

Wilber è stato ed è il traduttore più comprensibile, insieme a Filippo, e a Luca ovviamente...per me.. di come funziona la nostra Coscienza... ed oggi continuo a dire che "oltre i confini".. è un libro che ogni essere umano dovrebbe tenere nella sua borsa o libreria...e ogni tanto rileggere quanto bello e profondo e semplice è!!!!!

Eh niente... Wilber mi emoziona...!!!! 

Mi ricordo quando ha scritto questo post Luca... era rimasto a casa nel pomeriggio di un'estate di Luna Rossa .... era un sabato e gli faceva male la schiena... con noi c'era Paola...la nostra amica di Genova che le fece un massaggio e respirarono insieme.... lui ebbe una catarsi e pianse per tutta la seduta...e poi scrisse questo post...usando una metafora come quella della caccia al tesoro ...per spiegare i domini di ricerca e di studio dei piani della Coscienza... un piccolo accenno a A- Q - A- L ( All Quadrants ...All Levels.. alla WIlber!!! ) 

Me lo ricordo perchè l'ho trovato scritto...!!!!! e mi ricordo che quella sera tornai a casa dopo aver chiuso lo stabilimento sfinita... e trovai loro a preparare la cena e ad accogliermi con tanto amore entrambi...finimmo la serata tra risate e gioia sotto le stelle di un'estate faticosissima ma felice.....

Erano proprio belle le serate nel giardino di casa dei miei l'estate quando " passavano " i nostri amici da tutta Italia a trovarci e a trascorrere delle giornate con noi....Paola, Alessandra, Maurizio e Patrizia, Ale di Livorno, Orio e Sonia...  chi veniva a trovarci era sempre il benvenuto e ci davano sempre tutti una mano...Gli amici del Nord del mondo del Reb spesso passavano mentre andavano a Sud in vacanza... noi eravamo un pit stop simpatico.... abbiamo accolto tanti amici ...sapevano che dovevano adattarsi perchè noi eravamo impegnati per 18 ore al giorno in spiaggia... ma era bello averli con noi... sempre..

Che bei ricordi!!! che bei amici abbiamo in giro per l'italia io e Luca!!!!!

Ora la nostra vita con questo COVID ha preso un'altra direzione... e non so dove e come sarà..

Non voglio pensarci..

Oggi pubblico qui un aneddoto scritto da Luca Rossi in un tempo senza tempo che è stato comunque il "nostro " tempo.

Ora vado... I Rossi dormono e io devo stragredire e sperare che vada tutto bene...

Buongiorno Mondo. Jole

*******************************************************************************

Sabato 11 agosto 2007

Dal vecchio Blog... un aneddoto scritto da Luca

La caccia al tesoro

Regole semplicissime. Vince chi arriva prima al tesoro, risolvendo tutti gli enigmi dati nel minor tempo possibile.
Facile. La caccia al tesoro, è proprio quella l’impressione che ho quando osservo, leggendo libri o navigando su internet, la competizione che le varie scienze mettono in atto con le  loro ricerche.
Cinque giocatori: le scienze fisiche, biologiche, psicologiche, le scienze dell’anima ed infine le scienze dello spirito. Ciascuna con il proprio spazio di gioco delimitato, dove “qualcuno”, in segreto ha nascosto gli enigmi.
  La fisica: che gioca nello spazio fisico dove si celano gli enigmi, ben nascosti negli atomi e nei suoi sub composti, sparsi in tutto l’universo.
 La biologia: un più ristretto campo di gioco rispetto alla fisica, ma molto più profondo: l’organismo biologico, dove sempre questo “misterioso qualcuno” ha disseminato i suoi enigmi nella rete formata da atomi, molecole e cellule. Poveri biologi! davvero un bel da farsi!!
Su un altro campo, poco più su, la psicologia. Un’ulteriore riduzione dei margini del campo da gioco, ed un’ulteriore aumento della profondità. Il povero componente della squadra che appartiene a questa scienza, parte con un fattore di difficoltà maggiore, proprio perche sempre sto “benedetto qualcuno” ha nascosto i suoi enigmi in luoghi bui, quasi invisibili, e dove falliscono tutti gli strumenti di ricerca usati dai fisici e biologi; qui i telescopi, gli acceleratori atomici, i raggi e le analisi non servono. Qui il giocatore, se mi passate una metafora calcistica, gioca proprio in casa, e gli diventa difficile capire come non abbia potuto scorgere furbettamente il “solito qualcuno” nascondere i biglietti , visto che il campo da gioco, ora, è sempre più profondamente se stesso.  

Sempre salendo, la cosa si complica, proprio perché lo spazio dove si gioca è sempre meno percepito dai sensi dei suoi giocatori, diventa sempre più difficile trovarli i biglietti. In aggiunta, seguendo la stessa regola, le scienze sottili o dell’anima si trovano  in un campo pochissimo ampio, ma incredibilmente profondo, dove è difficilissima la comunicazione tra i propri compagni di squadra. Infine, l’ultima ma la più ardua difficoltà, a volte mentre si cercano i biglietti, si comincia a scorgere le sembianze di quel “misterioso qualcuno”, che usando tranelli divinamente diabolici, cerca di depistarli.

Incredibile! Sembra che più si sale nel girone delle squadre in corsa, più diventa difficile trovare l’agognato tesoro. Ecco, viene presentata l’ultima, o la prima, squadra in gara: Le scienze dello spirito.
Immaginate le dimensioni del campo di gioco? Un campo totalmente privo di superficie, ma illimitatamente profondo.  La maggiore difficoltà per i componenti di questa squadra rende il gioco quasi più possibile. La distanza tra un giocatore ed un altro, non può più essere rivelata, così da rendere impossibile la comunicazione tra di loro. I biglietti non esistono in forma tangibile, non esistono più enigmi nè tanto meno L’ENIGMISTA”. Proprio così, qui il bravo ed ormai esperto giocatore vince.
Trova il tesoro. Lo testimoniano le risate fragorose che si sentono per la meritata vittoria.
Ebbene sì! Da quando era cominciato il gioco, dalle soluzioni degli enigmi sub-atomici, alle soluzioni degli invisibili dello spirito, si vince sempre ed eternamente lo stesso tesoro: La consapevolezza che durante tutti i giochi, a tutti i livelli, io costituivo: le squadre, le regole, i campi da gioco, gli enigmi con tutte le soluzioni, la superficie e la profondità ed infine, L’ENIGMISTA, proprio così. Avevo dovuto disseminare enigmi da risolvere per aiutarmi a tornare A CASA!!!!

                                                                                                With infinite Love Luca Rossi

Primavera...a novembre...

Una domenica di primavera freddissima.. c'è il sole  e tanto silenzio...e il lockdown che rende questa domenica più silenziosa delle altre domeniche....

Ho deciso di riportare  su questa ...vecchi post pubblicati su piattaforme di blog che ora sono scomparse dalla rete...mangiandosi mie riflessioni e parole di tempi andati...

Qui ...nel 2016 riprendo un " vecchio post del 2008 " che avevo pubblicato per un seminario delle donne che avrei tenuto a Polvese...

...cioè il 2008 era 13 anni fa!!!!!! e il 2016... 5 anni fa!!!!

Oggi c'è il lockdown per un virus che ha modificato le nostre vite... che non ci permette di uscire e di passeggiare in mezzo alla natura: il bosco, le rive di un lago e di un fiume, una passeggiata al mare o una escursione in montagna a guardare l'orizzonte e ad amare e apprezzare la Natura in cui siamo immersi ed essere semplicemente...grati di questa bella Terra che ci dona tanta Bellezza.

Non si può uscire... non ci si può abbracciare, baciare, sorridere e con - dividere...

Ci nutriamo di risentimento e di rabbia verso chi questa libertà di poterci muovere liberamente ce la sta togliendo... guardinghi e diffidenti che le notizie che ci arrivano siano frottole complottiste e decisamente false... come se le terapie intensive degli ospedali davvero non fossero poi intasate da persone che stanno lottando...perchè non riescono a respirare....!!!

Un virus che ti toglie il respiro... decisamente incredibile... e anche un pò ironico....visto che il respirare è l'unico atto che ci tiene in vita.. prima di tutti!!! di mangiare, di dormire...di amare...

Ho riletto questo " vecchio " post del 2016...del 2008... di un Jack Folla  che ascoltavo con tanta gioia e passione alla radio... un personaggio di fantasia presentatomi dal mio caro vecchio amico Bibi che ora non c'è più... un condannato a morte negli USA al quale veniva concesso di trasmettere a una radio italiana la musica " della sua vita"...con in mezzo  riflessioni come queste... che ripubblico oggi per la terza volta...

Il tempo dei seminari delle Donne di Rebirthing Transpersonale è lontano...e io mi emoziono a rileggere concetti che allora apparivano così " all'avanguardia"... così "innovativi " e " rivoluzionari"... e che oggi invece mi sembrano così ovvi e obsoleti...

o forse no... proprio poco fa leggevo in rete che esistono ancora , in alcune parti del mondo,  i matrimoni precoci ...di bambine che vengono sacrificate e uccise da violenze e gravidanze precoci, senza parlare ancora di pratiche come l'infibulazione e la tratta delle donne per il mercato della prostituzione....e altro..tanto altro...come se il tempo....in certe dimensioni sociali  ed evolutive della Coscienza Collettiva non fosse mai passato... siamo nel 2021... o nel Medioevo????? Chi  lo sa???

no vabbè...!!!! Ne esco... da questi pensieri torbidi che mi fanno male e mi fanno incazzare...

Se scrivo è per riflettere e condividere.... no.. mi sto prendendo per il culo da sola... non sono Io che ora sto scrivendo... lo so... e lo sanno le mie dita che veloci scorrono su questi tasti neri retro illuminati...che corrono più veloci dei miei pensieri...e il meta pensiero che alberga nella mia testa mentre scrivo che mi fa sorridere di me e mi fa sussurrare alla mia Vocina interna.... che " sorride" e dice:

Ma chi sta a chiacchierà Jo?????

Un bel respiro.... uno sguardo a Tea che meravigliosa e dolce è accoccolata ai miei piedi e mi scalda...

e via....

La Primavera è sempre considerata la stagione della " rinascita"... l'uscita dall'inverno che apparentemente sembra una stagione dove si sta " fermi" e " zitti"....

La violenza sulle Donne è ancora così attuale... e ormai sentire che gli Uomini ci uccidono è diventato così " normale"...che in piazza non ci si scende neanche più... anche perchè ora non ci può più scendere in piazza a protestare...a dire " no "!!!! Ci è stata tolta anche la possibilità di far vedere che una opposizione a qualcosa sia possibile....

Dobbiamo stare a casa... e non possiamo uscire... poi però arrivano queste notizie a cui nessuno fa caso....

"Secondo l'Associazione nazionale divorzisti nel 2020, con il lockdown, c'è stato un aumento annuo delle separazioni del 60%. "Sono cresciute tantissimo le richieste dovute principalmente alla convivenza forzata", spiega Matteo Santini, presidente dell'Associazione. "La pandemia ha creato l'emergenza familiare non solo quella economica", afferma l'avvocato matrimonialista, Gian Ettore Gassani, che denuncia un incremento di violenze all'interno della famiglia."

La personale riflessione di stamattina , dopo aver riletto questo " vecchio " post del 2008 ...del 2016 è stata che forse quando ho iniziato questo mio personale percorso , insieme a Luca di consapevolezza e di risveglio a una "donna in rinascita" attraverso uno strumento così semplice ed efficace come la tecnica che insegno .... che è il Rebirthing Transpersonale ...esisteva un suo perchè?? 

...così nel 2008...così nel 2016... così nel 2021... visto che ancora oggi promuovo seminari di reb per sole donne una volta l'anno... come " spazio di ascolto di Sè...della propria Voce interiore che solo se ti sdrai su quel cazzo di tappetino blu e ti fermi riesci ad ascoltare....!!!!???? 

Invece di continuare a correre e a prenderti cura di tutto il mondo intorno a te....che dipende da te perchè vuoi controllare tutto e tutti!!!!!

Mi rivolgo a quelle Donne che ancora oggi descrivono i loro Uomini come incapaci....e insegnano questo ai loro figli maschi...che diventeranno poi....Uomini che andranno a  cercare mamme/donne così...perchè quello è il loro modo di amare... perchè così mamma mi ha insegnato....e bla bla bla.....

I femminicidi continuano ad esserci...le violenze familiari e le separazioni anche...

Questo "obbligo a stare fermi"... ha innescato così tanto che non possiamo fare finta di niente....Non si può più scappare utilizzando l'alibi del lavoro e del "non sai fare niente senza di me"... non è più tempo...

Io continuerò ad insegnare il rebirthing transpersonale ... è la mia vita... è il  mio Daimon e lo so da tempo... così come quello di promuovere una coscienza " critica" a un Femminile/Maschile che ci abita tutti....Uomini e Donne ...che ci spinge ad amarci e a In - Con - trarci... oltre noi... in nome di quell'energia che si chiama AMORE che rende questa meravigliosa Vita...un misterioso mistero da vivere... un respiro...e poi un altro....

Ecco allora che questo post... forse non è " vecchio e obsoleto " ...e magari le donne e gli uomini che lo leggeranno si commuoveranno a queste belle parole...di un uomo...che descrive una donna in rinascita... perchè loro... gli uomini.... ci vedono... ma solo se noi...donne riusciamo a vederci.....come siamo e non come dovremmo essere.... ma per farlo... tutti...tocca respirare...e fermarci... su quel cazzo di tappetino blu!!!!!

Oggi si celebra Alda Merini...una Donna che per me è stata Maestra di Vita... che mi ha fatto sentire che la mia " pazzia " era solo una spiccata intelligenza d'amore....

Buongiorno Mondo. Jole

*******************************************************************************
 Capranica 25 marzo 2016 ore 6,10

Più dei tramonti
di Jack Folla (Diego Cugia)

"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.
Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
 Che uno dice: è finita.
 No, finita mai, per una donna.
 Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.
 Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti da la morte o la malattia.
Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.
Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita. Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto
bene così, sto meglio così". E il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasque.
In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima; ed è passato tanto tempo, ce ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a
cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi. E hai pianto.
Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance? E poi hai scavato, hai parlato.
Quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore. "Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli.
Un puzzle inestricabile. Ecco, è qui che inizia tutto.
Non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.
Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa.
E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.
Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto.
Stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse".
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti."

Stamattina in giro per il mio blog ho ritrovato questo meraviglioso pezzo....scritto da un uomo ....per le donne...post del 2008....

e noi pensiamo che questi uomini in fondo...non ci capiscono.....non ci conoscono....!!!!!

Come ci sbagliamo... e solo perchè alcuni ci uccidono e ci usano violenza....non deve essere l'alibi..per me..per sentirci presuntuosamente superiori e lontane....e non permettere poi che qualcuno....si avvicini e ci tocchi il cuore...e si possa prendere cura di noi....

Abbiamo bisogno degli uomini....come loro hanno bisogno di noi....è l'unico modo per imparare ad amarci...affidandosi con fiducia e  amore....

Perchè oggi così???'

Perchè sto pensando al seminario di rebirthing transpersonale per sole donne che fra poco meno di un mese ci sarà a Isola Polvese sul Lago Trasimeno ...vicino Perugia!!!!!

Spero proprio che molte donne si possano dare la possibilità e la libertà di poter partecipare e venire....perchè noi donne....ci lamentiamo con gli uomini che non fanno nulla....non sanno cucinare...pulire la casa come noi...pagare le bollette e fare la spesa senza spendere troppo e comprare cose utili.....ma poi alla fine...ci sostituiamo a loro e facciamo tutto noi...perchè non sanno fare niente....chissà perchè????

E allora sto incontrando donne che fanno reb con noi....che mi ringraziano per averglielo insegnato....anche nei corsi della ASL o alcune agenti penitenziarie che hanno partecipato al progetto "chi cura i curanti " del 2013...e tante persone incontrate nei seminari....che mi dicono che non possono...che hanno da fare....che non possono lasciare la famiglia per il week end....e bla bla bla......

E' che proprio noi non ce la facciamo a prenderci del tempo per noi....è proprio così....ci sentiamo in colpa perchè è egoistico....non si fa....

Lo so...è difficile scardinare quelle consuetudini inconsce date dai nostri condizionamenti.....che ci vedono a tre anni già con Ciccio Bello in mano a cambiare pannolini...o a 5 anni a passare il folletto mini ...identico a quello di mamma.....ad imitare quello che lei fa..e ad ascoltare.....che a casa deve pensare tutto lei.....e papà invece non c'è mai e quando c'è è stanco perchè lavora troppo......meno male che oggi non è proprio così....perchè grazie alla "parità"...mamma pure non c'è.....ed è incazzata di più perchè deve passare il folletto.....pure se ha lavorato lei.....tutto il giorno...

Sì decisamente polemica stamattina...perchè sono un pò stufa di sentire donne lamentarsi e non fare mai autocritica.....ci lamentiamo che non abbiamo mai tempo....e poi quando dovremmo....non riusciamo a prendercelo e proiettiamo sull'uomo la nostra incapacità di definirci tempi e spazi per noi...solo perchè non solo ci sentiamo in colpa se ce lo prendiamo.....ma rompiamo i coglioni " fuori" a tutti...che non ce lo abbiamo....senza riconoscerci....il potere indietro che questa situazione che ci creiamo ....ci da...e alla fine....ci sentiamo pure vittime deboli e indifese esposte a così tanta violenza e disuguaglianza......

Ecco quindi che non mi va di sentire frasi tipo: " Eh sì Jole.....sarebbe bello venire al tuo seminario...lo so che mi farebbe bene....ne avrei anche bisogno in questo momento.....ma come faccio a lasciare marito e figli per tre giorni??? Capisci che è impossibile???? Quelli senza di me non sono capaci neanche di allacciarsi le scarpe!!!!!!!"...

Ecco appunto...a quelle donne lì io sto parlando.... a quelle donne che come scrive Cugia....sono donne morte...e ancora non lo sanno.....

Il seminario è già in onda...Luca ogni tanto mi tira fuori dal cilindro mistico che è la sua mente...delle chicche su cui vorrebbe imbastire la coperta del seminario.....io invece continuo a sentirmi vuota....a non avere idee e argomenti....ho avuto solo un sogno premonitore di una cosa che farò....e la farò perchè è venuta dal sogno.....ma per il  resto nullla......

Andrà come deve andare....verrà chi deve venire.....e io tanto è inutile che mi arrabbi poi....perchè alla fine.....io pure sono un pò così...come queste donne che descrivo con disappunto e un pò di sarcasmo.....

Io però vivo con un Maschile che è anche Femminile....che mi incoraggia ad andare  a nuotare quando torno dal lavoro....e la lavatrice chiama...o il bagno che non è pulito come lo vorrei pulito come dico io......e che si prende cura di me....quando il ciclo arriva e il corpo mi ferma...mio malgrado....

Io credo nella collaborazione e nell'intercambiabilità....non dei ruoli....delle energie.....

e allora Donne....prendetevi del tempo e concedetevi uno spazio di tre giorni per voi....già quello sarà il seminario di rebirthing transpersonale...già prendere quella sacca e metterci dentro una tuta e uno spazzolino.....

Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto.
Stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse".
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti."

...Buongiorno Mondo....Jole

Silenzio ...e Vento...

 Ho chiamato Luca perchè voleva vedersi Luna Rossa..ha visto che le regate sono state rinviate e si è rimesso a letto... in questa domenica silenziosa di marzo. ..

"Meno male...posso scrivere senza la Tv che commenta in sottofondo... " ho pensato tra me e me...

Tea accanto a me si appoggia al mio piede sinistro e io sento il suo respiro rilassato e dormiente...Qualche centimetro più in là c'è il suo cuscino e tappetino dove potrebbe dormire al caldo e sul morbido...invece ... preferisce stare adagiata sul mio piede... e avere un contatto con me... e io la lascio fare...perchè piace anche a me...

Mi ricorda Emil da piccolo che doveva attaccarsi con qualche parte del suo corpo a me quando dormivamo vicini... o il suo piedino sul mio polpaccio o la sua manina che mi prendeva il lobo dell'orecchio e la sua fronte si appoggiava al mio mento... quell'odore..quel suono di quel respiro ora è solo un ricordo... 

Emil è più alto di me ... ha la barba... e il suo odore è da adolescente pieno di ormoni.... !!!!!!

Ho riletto poco fa un vecchio post del 2018 di questo periodo ...che ora ripubblico qui così ne ho memoria ...visto che la piattaforma su cui è stato scritto ormai è scomparsa.....di quando ero una mamma  che doveva indossare l'abito della rompiscatole a un figlio che non studiava e andava male a scuola... e che nascondeva dietro un " va tutto bene"... un rendimento scolastico insufficiente e superficiale...

Leggevo a quei tempi di come mi incazzavo ...non solo per il suo disinteresse scolastico...quanto per la presa per il culo di nascondere quanto poi io scoprivo da sola...e cioè voti insufficienti in materie in cui io mi affaticavo ad offrire assistenza e aiuto...vedi " ripetizioni di matematica e fisica"...che puntualmente Emil sfanculava con un " va tutto bene Mà! " e poi leggevo sul registro elettronico 3 ! 4 !

Era il 2018... e mi sembra così lontano ora quel figlio che descrivo là...

La strategia di Luca... del lasciar fare incastrata al mio rompere le scatole ha dato un buon esito ora...credo...:forse...chi lo sa?

Un Emil che a 18 anni viene lasciato solo...a fare e ad avere del suo lavoro scolastico piena autonomia.. assumendosi le responsabilità della sua carriera scolastica...dei suoi voti e del suo studiare....

Non so ...a quello che vedo secondo i miei parametri studia poco...perchè molto tempo lo trascorre a giocare alla PS4.. però poi il feedback dei voti è buono... e la sua vita relazionale , il rapporto con i suoi compagni è vivace e sincero...con i professori ha una buona relazione fiduciosa e lo stimano tutti....

Venerdi pomeriggio è uscito con i suoi compagni di classe e sono andati a  fare un giro a Viterbo...quando è tornato per l'ora di cena era entusiasta...felice e sorridente...

Accidenti questo Covid quanto sta togliendo alle nostre generazioni di bambini e giovani adulti.....!!!!!!

La relazione con l'Altro...a questa età è " linfa vitale" , nutrimento necessario e indispensabile alla costruzione di quell' IO Sociale in grado di misurarsi e confrontarsi con l" Altro - Me che è l'Altro da Me ma che sono Io... dove il rispecchiamento mi è necessario e indispensabile alla costruzione della mia Identità Personale....per poi...successivamente poterla trascendere in " Altro"...

No vabbè mi inoltro in territori psicologici raffinati... 

Ieri pomeriggio Emil è uscito con quel poco di sole che c'era verso le 15... per andare al campetto a fare due tiri... da solo..con la mascherina e il pallone da Basket... dopo mezz'ora è tornato... deluso e amareggiato... hanno chiuso la recinzione del campetto e non si può più entrare .....

Se potessi gli metterei il canestro nel piccolissimo giardino che abbiamo qui dietro... ma non sono capace nè io nè Luca...  e mio fratello Roberto è così impicciato che non oso neanche pensare di poterglielo chiedere.... Eppure mi piacerebbe proprio mettere un canestro sul muro per permettere ad Emil di potersi sfogare per un pò durante la giornata... e fare due tiri a canestro...

Lui almeno potrebbe... io invece senza piscina... non posso fare altro che fare un pò di yoga o pilates per questa schiena che non mi lascia in pace...con questi dolori che non si placano...rileggere di come mi faceva bene nuotare qui sotto... mi fa proprio rosicare di brutto!!!!

Quanto mi manca nuotare...!!!!

Ritorno ad Emil...a come sta crescendo e a come mi piace il suo modo di stare al mondo...

Venerdi sera commentavamo il suo sentirsi felice di essere stato a Viterbo con i suoi amici e di come si sentiva a suo agio nello stare con gli altri...sempre così gioioso e ironico... entusiasta e ricercato dai suoi amici per essere così...semplicemente lui...

Entrambi abbiamo confermato ad Emil che il nostro " compito genitoriale" principale per noi è stato insegnargli a stare bene con se stesso... ad assecondare ogni movimento emotivo che lo ha attraversato nella sua crescita, senza doversi necessariamente uniformare alle richieste degli " altri" per sentire che poteva andare bene.... e che anche i momenti difficili e faticosi del suo vivere erano importanti...semplicemente da vivere e starci dentro...

Inutile dire che Luca è stato decisamente più bravo e competente di me in questo lavoro di auto costruzione... e questo post che ho scritto 3 anni fa lo dimostra...in fondo qui scrivevo che sto figlio " fuori dalla mia testa" non mi piaceva e non andava bene....perchè non solo doveva andare bene a scuola... ma soprattutto non mi doveva mentire...quando in realtà stava facendo quello che doveva fare...e cioè che ai genitori...non si deve sempre  dire tutto!!!! come noi pretendiamo che sia... sempre...così li controlliamo meglio!!!!! 

Mannaggia...!!!!! Eppure lo so... eppure l'ho sperimentato... vissuto...

Mi ricordo ancora la faccia di Rita , mia cognata, quando comprendeva che io sapevo delle cose di Elisa...che lei non sapeva... perchè così funziona il rapporto tra zia e nipote....femmina!!!!! 

A mamma certe cose non si chiedono...a zia che mi vuole bene come una mamma... ma è zia...sì!!!!!

Così funziona la fiducia...

Sono orgogliosa di Emil... e questo mio mettermi da parte definito in quest'anno è stato supportato da Luca...chè io ogni tanto ci casco e ci ricasco... eh!!! e ora mentre scrivo sorrido...e mi faccio tenerezza da sola...

Quando mi riparte la " mamma che rompe".... " Emil ...ma non devi studiare?? ...Emil ma i compiti? "..e lui oggi..con quella barba...e dall'alto dei suoi 4/5 cm più alto di me che mi sorride con il mio sorriso e mi guarda con bonaria clemenza e mi dice....

" A Mà! Ancora!!!!!!! " 

Oggi pagherei per potermi alzare da questo divano...indossare il mio costume freddo su un corpo caldo e poter riscrivere questa frase....prima di alzarmi da qui....

..... una cuffia che stringe capelli che è ora di lavare... una musica nelle orecchie da cantare ...in ascolto del mio respiro in un'acqua che attende il mio andare...

Il vecchio post si intitolava... Pioggia di marzo...Oggi non piove ma c'è silenzio e vento....

Buongiorno Mondo. Jole

Capranica 10 marzo 2018 7,11

Pioggia di Marzo

Ho la possibilità di accedere al registro elettronico per vedere la situazione scolastica di Emil....

mi sta facendo incazzare in questi giorni Emil...e stamattina  ecco che spagnolo...4,5...latino 3...matematica..4 con tanto di ripetizioni settimanali...4 scienze...e l'altro giorno abbiamo scoperto...grazie a un amico a cui Luca ha dato un passaggio a casa...che c'era un libro di Asimov da leggere  e preparare un riassunto...per il giorno dopo... che Emil...ovviamente ci ha tenuto nascosto... 

Dieci gg di neve...di casa... di ironia al mio rompere perchè approfittasse a studiare e recuperare...Ma vaffanculo EMil!!!!!!! 

Ecco l'altra sera gliel'ho proprio detto... ferita nel mio amor proprio...all'ennesima inculata a una fiducia concessa...e per l'ennesima volta tradita ...da un  " non detto"... da una tener nascosto e segreto " a due genitori come me e papà che decisamente non si meritano tutto questo....."

 

E allora via.. se non ti sai autoregolare tu...e neanche Luca lo sa fare... allora faccio emergere la Jole che rompe e definisce...per sè e per gli altri... Da martedi allora... dalle 15 alle 17 si studia comunque...anche se non ci sono compiti...e dopo le 21,30...non si gioca più...ma si legge...si riprende la lettura di libri che Emil ha sempre fatto da piccolo...e poi col crescere... ha lasciato andare...

Mi fa incazzare e mi fa male quello sguardo... quello sguardo che mi mostra quando litighiamo...un misto tra l'odio e il furore...tra il " che palle che sei!" e "mannaggia come sempre...mi ha scoperto!!!!!"....

E poi i voti di questa mattina... e i compiti assegnati copiati su un doc. che poi vedrà...

Luca mi conferma sempre che il nostro modo di apprendere e il loro nuovo modo di accedere alla cultura e alla informazione è diverso... e che non è possibile studiare ancora....come noi abbiamo studiato e appreso 35 anni fa!!!!!

E lo condivido...sono d'accordo con lui... ma è la modalità che mi fa andare fuori di testa...!!!!! In questo suo saper tacere...nascondere...minimizzare...evitare proprio....!!!!

Io non lo so se sto facendo bene o male...se sbaglio io perchè pretendo troppo o è Emil che fa bene a studiare quel tanto...che non è manco sufficiente...e che mi argomenta con frasi adeguate e congrue...che a un livello condivido pure... ma che anche no!!!!!!!!!

 

Allora lo so che stamattina quando apparirà dalla porta e mi darà il buongiorno con un bacio... poi dovrò partire con l'ennesimo trabattente che lo inchioda a un  " Mi sento delusa e amareggiata...perchè sento di non meritarmi questo modo di fare che hai con me!!!!!! e che per l'ennesima volta che ti diamo fiducia... tu ci fòtti!!!!! caro mio...e con questa delusione ora me ne vado a nuotare per sbollentare un pò...e leccarmi le ferite all'ennesima delusione che sento nel mio ruolo di madre che si fida....e spera nell'autonomia ....e nella lealtà"!!!!!! e che invece tu tradisci ogni volta e non ti fa nemmeno sentire un pò in colpa!!!!!!"

 

Decisamente più forte e violento di un bel ceffone sul viso!!!!!!!! Eh sì perchè lo so come fare male con le parole...se mi ci metto....

ma a questo punto...penso pure che a Emil di tutta sta roba... magari... non gliene frega  manco un cavolo!!!!!! 

Di sicuro c'è che fra poco vado a nuotare... e rimetto i piedi nell'acqua...dopo due settimane...con la schiena che ancora mi fa male...e una terapia con antidolorifici che la dottoressa mi ha prolungato per altri 20gg....perchè non passa...

Ci vado cauta...attenta...senza forzare ..senza esagerare... più per il piacere di lasciarmi andare al respiro e all'acqua... di rilassarmi in un elemento che sento così partecipe e rigenerante per me... come un sirena che  necessita di quell'ossigeno lì per ricaricarsi....mi serve solo un'ora... e poi lo so che comunque mi sentirò meglio...e anche questa incazzatura si incastrerà in altro....

un modo per vincere le resistenze...a restare su questo divano...e non andare....

 

Sono felice di questo week end... perchè mi va di stare a casa...preparare una sacher torte per festeggiare il mio compleanno domani pomeriggio con i miei nipoti e Rita e Roberto...cucinare per i Rossi...riposarmi un pò...

 

Devo riprendermi dalla visita di ieri dal dentista..a Roma..che mi ha vista tornare ieri sera alle 19 con un traffico incredibile e un  zig - zag tra le buche di Roma...che ho schivato magicamente tre/quattro volte...

Ieri un' altra batosta...economica... anche...ma con un lavoro ai denti necessario per non incorrere in problemi più grandi ...fra un pò...

Insomma... si fa e si deve fare...e la soluzione si è trovata... si comincia ad aprile...e per un anno si paga...!!!!

La vita è incredibile...mi sorprende... mi fa dubitare....mi da conferme....tutto insieme....

C'è un silenzio...in questo sabato mattina di marzo...dove ancora tutti dormono e fra poco arriva la pioggia.... 

 

C'è un misto di rabbia e pace dentro di me...a una vita che scorre e che osservo ... tra un lasciarmi andare e un sentirmi coinvolta...  tra un senso di pace che mi fa stare alla larga da casini e  situazioni....e un sentirmi una mamma che forse non fa abbastanza e che spera che suo figlio possa essere più autonomo di quello che è...solo perchè nella mia testa c'è un Emil...che non è quello che dorme di là!!!!!!!
 

E' ora di andare... un costume freddo su un corpo caldo... una cuffia che stringe capelli che è ora di lavare... una musica nelle orecchie da cantare ...in ascolto del mio respiro in un'acqua che attende il mio andare...

 

Buongiorno Mondo. Jole

Leggera volo...nella sincronicità della Vita...!!!!

 

Oggi è il mio compleanno! 54 anni....

Ringrazio da qui tutti gli amici che mi faranno gli auguri, le belle parole e i pensieri di affetto e stima e fiducia che mi arriveranno da ogni parte... telefono, email, Fb e dal vivo...

Voglio regalarmi una torta mimosa...da condividere con Emil e Luca e i miei nipoti e mio fratello e mia cognata oggi... però sono le 9 e sto ancora su questo divano... forse è il caso che mi alzi...e cominci a fare qualcosa...

Mi sono fatta un regalo inaspettato... sono riuscita a ritrovare sul mio vecchio Imac che ancora va in onda... una vecchia cartella con il vecchio " blog " ..quello che è stato su splinder...dal 2007 al 2010/2011... 

L'ho " trovato per caso" ... perchè i post sono salvati con formato html e me li apre con firefox... insomma strano davvero... però stanno lì!!!! e ho ritrovato un vero tesoro " nascosto"...

Mi sono messa a leggere  ...stupendomi di me e di come il tempo sia veramente una dimensione relativa della coscienza...che a un livello neanche esiste lo spazio-tempo...

Sono trascorsi 12 anni  da questo post... scritto a marzo del 2009... agli " inizi" della mia personale storia di conoscenza di una dimensione della psicologia sex &gender... che mi ha portato a insegnare il reb nei seminari delle donne....con un taglio trasversale su dimensioni della coscienza poco conosciute e così profondamente intriganti e importanti....come le relazioni tra uomo e donna..

Mi sono commossa nel rileggere questo post che oggi pubblico qui ...perchè è bello e profondo...perchè dopo 12 anni che l'ho scritto ...mi sembra ancora così attuale e vero...

I seminari di reb con le  donne hanno avuto una battuta d'arresto tra il 2012 e l 2016 e poi sono stati ripresi e ad oggi li ripropongo ogni anno...sono belli e intensi e chi ha partecipato lo sa.... le donne che hanno respirato con me lo sanno....

E' un bel compleanno questo per me... malgrado gli acciacchi dell'età e un Covid che ormai ha modificato le nostre vite per sempre....

Non festeggerò con una festa tra amici... ma sono contenta di questo perchè i miei amici sono tutti qui... nel mio cuore e nella mia Anima e mi amano da lontano così come per me è per loro...

Luca è qui con me... e dopo questa estate... direi che il più bel regalo che potessi desiderare....io l'ho già ricevuto...avere lui accanto a me con cui ridere, cucinare e gioire e ironizzare della vita...

Emil è l'altro pezzo... avere un figlio che è più alto di me ma che sorride con il mio sorriso è un regalo della Vita che mi fa dire...oggi ...domani e sempre... GRAZIE...solo Grazie.

La mia schiena fa male ma io mi sento leggera... nella leggerezza della sincronicità della mia Vita.

Buongiorno Mondo. Jole

**********************************************************************************

Sincronicità 

Capranica  22 marzo 2009

Ieri, nei miei pomeriggi da film, sono andata a prendere un film da vedere per trascorrere il mio pomeriggio da sola con una dimensione che mi appartiene da sempre.

Vedere i film è per me motivo di studio e di emozione..mi piacciono tutti e , come dico sempre, al di là del film quello che mi piace osservare è quello che mi suscita nelle emozioni, quello che insegna che non conosco di me...
ho visto questa locandina nella schermata sul monitor e l'ho selezionata senza conoscere di cosa trattasse.

Luca ha tradotto un articolo in questi giorni di Joyce Mc Nielsen..una professoressa di sociologia della Università di Bolder Colorado. Abbiamo parlato spesso, nelle sere precedenti, di questo articolo, e sarà la dispensa che forniremo alle donne per il seminario a Polvese.

Conoscere la storia del movimento femminile: dove è nato, quali battaglie sono state fatte da donne coraggiose che hanno permesso oggi a noi donne di essere e di stare dove siamo. Io non conoscevo molto..in psicologia e nel servizio sociale non c'è una storia di come la dimensione femminile si è evoluta..è un mondo, quello accademico e della conoscenza, che per anni ..secoli è stato dominio del maschile. Questa nuova "finestra" che da un anno in qua ho aperto dentro e fuori e di me ( e grazie all'aiuto e alla ricerca di Luca nel mondo della conoscenza in inglese di questa dimensione), mi ha permesso di "incontrare" personaggi come Carol Gilligan, la Nielsen, la Chodorov...nomi sconosciuti ai più..soprattutto in Italia, e di "guardare e osservare" dimensioni di me e della storia che mi appartiene in quanto donna.

Ieri pomeriggio ho visto questo film: la regista è una donna e la colonna sonora del film , ambientato all'inizio del '900 con costumi d'epoca e annessi, era una musica "moderna": Shade, Alanis Morisette, ecc..un mix potentissimo: azzeccato e attuale in contrasto con le immagini del film.
Il film narra la lotta determinata di Alicia Paul, storica femminista, una delle prime suffragette che ai primi del 1900 si battè negli Stati uniti per il voto alle donne. Ricostruzione di uno degli eventi cardine della storia americana, racconta come le coraggiose e brillanti attiviste Alicia Paul e Lucy Burns abbiano dato vita e impulso al movimento rischiando in prima persona.
Un film bellissimo, dove si vede la rinuncia della propria dimensione affettiva di queste donne per un ideale di   libertà e di eguaglianza, la dedizione fino alla morte per questi ideali: la violenza subita, la modalità di fare "lotta" senza usare la forza, la non condivisione e la lotta tra donne nel seguire strade diverse per il raggiungimento dello stesso scopo.

Sono state in carcere: picchiate, derise, insultate e hanno scioperato non mangiando per giorni interi. E' grazie a quelle donne che oggi possiamo votare, lavorare,  essere al potere come gli uomini.
Oggi pomeriggio ho visto un film sulla famiglia Kennedy: la storia narrava le vicende Kennedy..vista dalle donne Kennedy: la sig.ra Rose...madre dei figli Kennedy, e le mogli. Bello anche questo film che faveva vedere dietro a questi uomini le figure femminili che gli stavano accanto.
Sincronicità? non so...di fatto da due giorni tra letture e visione di film l'universo storico femminile mi gira intorno e io leggo,  osservo, imparo, conosco nuove idee, nuove emozioni dentro di me.
Non posso più sostenere che siamo in un patriarcato che ci ha oppresso...non regge più questa convinzione...e approfondire il tema del femminile me lo ha fatto comprendere: forte e chiaro.
Siamo noi che diamo il primo imprinting...al maschile è vero ( e Freud c'ha costruito una teoria sul rapporto edipico) ma anche nel femminile. Noi donne siamo state cresciute dalle nostre madri e...per molti..uomini e donne... anche senza padri ( che lavoravano ed erano fuori tutto il giorno o che venivano, come nel mio caso, svalorizzati proprio dalle loro mogli) così per i figli maschi...e il loro imprinting...comunque è stato femminile.

Il famoso: "Tanti auguri e figli maschi!" è un detto che si usa ancora oggi quando una donna dice di essere incinta...e io per prima..ho sempre desiderato durante la fase sconosciuta della mia gravidanza, che Emil...fosse un maschio.
E' facile approcciarsi al sesso opposto per noi donne..mentre è difficile confrontarsi, affidarsi, avere fiducia di un Femminile che può comprenderti...perchè è uguale a te! E invece no! e lo sento quando le donne descrivono i loro figli come se le loro descrizioni fossero innocue e prive di ricaduta: " Mia figlia è terribile! è più piccola del maschio ma gli tiene testa e lo sottomotte!". " Mio figlio è un terremoto! uguale a suo padre! Non sa neanche farsi un piatto di pasta da solo e lascia la sua stanza come un porcilaio!" solo per citare qualche frase.

E poi le donne che vengono a fare reb...e le loro storie d'amore: trappole di potere e prevaricazione e controllo che nascondono dietro la parola "amore" e "conoscenza dell'altro".
Perpetuare la trappola invisibile senza accorgerci che non è nel possesso dell'altro l'amore..ma nella sua libertà e accettazione per come è...ma che presuppone la propria consapevolezza di libertà e auto accettazione per poter essere riconosciuta!
E invece no...ci sentiamo vittime di carnefici che ci assalgono, che ci violentano, che ci uccidono perchè desideriamo lasciarli e senza di  noi...non esistono...
Il maschile è la mia missione...altro che il femminile mi dice sempre Luca! Einfatti nel reb i nostri ruoli sono opposti...le donne si affidano a Luca e i maschietti a me..
Alle donne io piaccio poco...o come mi ha detto qualcuna coraggiosa...metto paura perchè non do scampo!

Ho imparato dal mio femminile...ho recuperato la mia femminilità negata da mia madre e ri -conosciuta..prima da sola, grazie a l reb e a Peggy, e poi esplicitata e vissuta con Luca.
Diventare madre è stato cruciale per me. Io che pensavo che mai nessuno mi avrebbe potuto spostare dai miei bisogni....e invece con Emil piccolino neanche il tempo della cacca era concesso...se non ci fosse stato Luca a sostenermi.
Noi donne non ci fidiamo dei nostri compagni - padri.....questo si vede, si annusa...si "sente"..dalle donne che raccontano come stanno senza un uomo nel crescere i loro figli...non ci sono..questa è la risposta..ma poi se gli chiedi perchè sono scappati ..è sempre colpa loro...è sempre che loro sono immaturi e poco responsabili e che sono ancora attaccati a mammà...e poi crescono i figli senza farli allontanare da loro neanche per un gelato...per non sentire quanto sono sole...perchè senza un uomo...la donna è sola...
Noi abbiamo bisogno di amare .... come i nostri uomini..ma tocca noi..riconoscere i meccanismi terribili della trappola.
Affidare Emil a Luca non è stato facile...anche se per Luca è stato difficile prendersi cura di Emil quando ho dovuto lasciarlo!!! Noi lo abbiamo dentro il bambino..noi lo "sentiamo" al di là di noi...questa è la meraviglia della nostra Femminilità: noi diamo la Vita, noi esprimiamo Dio nel Corpo per essere Esseri Umani!

Ma quanto lo permettiamo ai nostri compagni??? quanto gestiamo come potere ciò che invece è, secondo me, la Potenza dell'Amore???
Sono partita pensando al concetto di  sincronicità (La sincronicità è un termine introdotto da Carl Jung nel 1950 per descrivere una connessione fra eventi, psichici o oggettivi, che avvengono in modo sincrono, cioè nello stesso tempo, e tra i quali non vi è una relazione di causa-effetto ma una evidente comunanza di significato. La sincronicità è relativa quindi alle "coincidenze significative. tratto da Wikipedia) e sono arrivata qui.
So che queste idee suscitano titubanza se non avversione e pre - giudizi.
Quello che ho scritto è quello che affrontiamo nei seminari con Luca...e all'inizio c'è tensione e disaccordo quando lo esprimiamo...poi il respiro mette in connessione la coscienza...e ognuno prende il suo..senza forzature, senza dogmatismi...
La bellezza del rebirthing è proprio questa..come dice Filippo:" La consapevolezza come terapia".
Tutto questo materiale che mi sta girando intorno arriva così..un articolo, un film, una poesia..e ovviamente la mia ricerca spirituale si espande laddove non c'è conoscenza....il conosciuto è già..lo svelamento è il futuro che autoaccade...
Ora vado a leggere un pò di Jung...così giusto per continuare il godimento domenicale........
buona domenica a tutti! Jole