Silenzio ...e Vento...

 Ho chiamato Luca perchè voleva vedersi Luna Rossa..ha visto che le regate sono state rinviate e si è rimesso a letto... in questa domenica silenziosa di marzo. ..

"Meno male...posso scrivere senza la Tv che commenta in sottofondo... " ho pensato tra me e me...

Tea accanto a me si appoggia al mio piede sinistro e io sento il suo respiro rilassato e dormiente...Qualche centimetro più in là c'è il suo cuscino e tappetino dove potrebbe dormire al caldo e sul morbido...invece ... preferisce stare adagiata sul mio piede... e avere un contatto con me... e io la lascio fare...perchè piace anche a me...

Mi ricorda Emil da piccolo che doveva attaccarsi con qualche parte del suo corpo a me quando dormivamo vicini... o il suo piedino sul mio polpaccio o la sua manina che mi prendeva il lobo dell'orecchio e la sua fronte si appoggiava al mio mento... quell'odore..quel suono di quel respiro ora è solo un ricordo... 

Emil è più alto di me ... ha la barba... e il suo odore è da adolescente pieno di ormoni.... !!!!!!

Ho riletto poco fa un vecchio post del 2018 di questo periodo ...che ora ripubblico qui così ne ho memoria ...visto che la piattaforma su cui è stato scritto ormai è scomparsa.....di quando ero una mamma  che doveva indossare l'abito della rompiscatole a un figlio che non studiava e andava male a scuola... e che nascondeva dietro un " va tutto bene"... un rendimento scolastico insufficiente e superficiale...

Leggevo a quei tempi di come mi incazzavo ...non solo per il suo disinteresse scolastico...quanto per la presa per il culo di nascondere quanto poi io scoprivo da sola...e cioè voti insufficienti in materie in cui io mi affaticavo ad offrire assistenza e aiuto...vedi " ripetizioni di matematica e fisica"...che puntualmente Emil sfanculava con un " va tutto bene Mà! " e poi leggevo sul registro elettronico 3 ! 4 !

Era il 2018... e mi sembra così lontano ora quel figlio che descrivo là...

La strategia di Luca... del lasciar fare incastrata al mio rompere le scatole ha dato un buon esito ora...credo...:forse...chi lo sa?

Un Emil che a 18 anni viene lasciato solo...a fare e ad avere del suo lavoro scolastico piena autonomia.. assumendosi le responsabilità della sua carriera scolastica...dei suoi voti e del suo studiare....

Non so ...a quello che vedo secondo i miei parametri studia poco...perchè molto tempo lo trascorre a giocare alla PS4.. però poi il feedback dei voti è buono... e la sua vita relazionale , il rapporto con i suoi compagni è vivace e sincero...con i professori ha una buona relazione fiduciosa e lo stimano tutti....

Venerdi pomeriggio è uscito con i suoi compagni di classe e sono andati a  fare un giro a Viterbo...quando è tornato per l'ora di cena era entusiasta...felice e sorridente...

Accidenti questo Covid quanto sta togliendo alle nostre generazioni di bambini e giovani adulti.....!!!!!!

La relazione con l'Altro...a questa età è " linfa vitale" , nutrimento necessario e indispensabile alla costruzione di quell' IO Sociale in grado di misurarsi e confrontarsi con l" Altro - Me che è l'Altro da Me ma che sono Io... dove il rispecchiamento mi è necessario e indispensabile alla costruzione della mia Identità Personale....per poi...successivamente poterla trascendere in " Altro"...

No vabbè mi inoltro in territori psicologici raffinati... 

Ieri pomeriggio Emil è uscito con quel poco di sole che c'era verso le 15... per andare al campetto a fare due tiri... da solo..con la mascherina e il pallone da Basket... dopo mezz'ora è tornato... deluso e amareggiato... hanno chiuso la recinzione del campetto e non si può più entrare .....

Se potessi gli metterei il canestro nel piccolissimo giardino che abbiamo qui dietro... ma non sono capace nè io nè Luca...  e mio fratello Roberto è così impicciato che non oso neanche pensare di poterglielo chiedere.... Eppure mi piacerebbe proprio mettere un canestro sul muro per permettere ad Emil di potersi sfogare per un pò durante la giornata... e fare due tiri a canestro...

Lui almeno potrebbe... io invece senza piscina... non posso fare altro che fare un pò di yoga o pilates per questa schiena che non mi lascia in pace...con questi dolori che non si placano...rileggere di come mi faceva bene nuotare qui sotto... mi fa proprio rosicare di brutto!!!!

Quanto mi manca nuotare...!!!!

Ritorno ad Emil...a come sta crescendo e a come mi piace il suo modo di stare al mondo...

Venerdi sera commentavamo il suo sentirsi felice di essere stato a Viterbo con i suoi amici e di come si sentiva a suo agio nello stare con gli altri...sempre così gioioso e ironico... entusiasta e ricercato dai suoi amici per essere così...semplicemente lui...

Entrambi abbiamo confermato ad Emil che il nostro " compito genitoriale" principale per noi è stato insegnargli a stare bene con se stesso... ad assecondare ogni movimento emotivo che lo ha attraversato nella sua crescita, senza doversi necessariamente uniformare alle richieste degli " altri" per sentire che poteva andare bene.... e che anche i momenti difficili e faticosi del suo vivere erano importanti...semplicemente da vivere e starci dentro...

Inutile dire che Luca è stato decisamente più bravo e competente di me in questo lavoro di auto costruzione... e questo post che ho scritto 3 anni fa lo dimostra...in fondo qui scrivevo che sto figlio " fuori dalla mia testa" non mi piaceva e non andava bene....perchè non solo doveva andare bene a scuola... ma soprattutto non mi doveva mentire...quando in realtà stava facendo quello che doveva fare...e cioè che ai genitori...non si deve sempre  dire tutto!!!! come noi pretendiamo che sia... sempre...così li controlliamo meglio!!!!! 

Mannaggia...!!!!! Eppure lo so... eppure l'ho sperimentato... vissuto...

Mi ricordo ancora la faccia di Rita , mia cognata, quando comprendeva che io sapevo delle cose di Elisa...che lei non sapeva... perchè così funziona il rapporto tra zia e nipote....femmina!!!!! 

A mamma certe cose non si chiedono...a zia che mi vuole bene come una mamma... ma è zia...sì!!!!!

Così funziona la fiducia...

Sono orgogliosa di Emil... e questo mio mettermi da parte definito in quest'anno è stato supportato da Luca...chè io ogni tanto ci casco e ci ricasco... eh!!! e ora mentre scrivo sorrido...e mi faccio tenerezza da sola...

Quando mi riparte la " mamma che rompe".... " Emil ...ma non devi studiare?? ...Emil ma i compiti? "..e lui oggi..con quella barba...e dall'alto dei suoi 4/5 cm più alto di me che mi sorride con il mio sorriso e mi guarda con bonaria clemenza e mi dice....

" A Mà! Ancora!!!!!!! " 

Oggi pagherei per potermi alzare da questo divano...indossare il mio costume freddo su un corpo caldo e poter riscrivere questa frase....prima di alzarmi da qui....

..... una cuffia che stringe capelli che è ora di lavare... una musica nelle orecchie da cantare ...in ascolto del mio respiro in un'acqua che attende il mio andare...

Il vecchio post si intitolava... Pioggia di marzo...Oggi non piove ma c'è silenzio e vento....

Buongiorno Mondo. Jole

Capranica 10 marzo 2018 7,11

Pioggia di Marzo

Ho la possibilità di accedere al registro elettronico per vedere la situazione scolastica di Emil....

mi sta facendo incazzare in questi giorni Emil...e stamattina  ecco che spagnolo...4,5...latino 3...matematica..4 con tanto di ripetizioni settimanali...4 scienze...e l'altro giorno abbiamo scoperto...grazie a un amico a cui Luca ha dato un passaggio a casa...che c'era un libro di Asimov da leggere  e preparare un riassunto...per il giorno dopo... che Emil...ovviamente ci ha tenuto nascosto... 

Dieci gg di neve...di casa... di ironia al mio rompere perchè approfittasse a studiare e recuperare...Ma vaffanculo EMil!!!!!!! 

Ecco l'altra sera gliel'ho proprio detto... ferita nel mio amor proprio...all'ennesima inculata a una fiducia concessa...e per l'ennesima volta tradita ...da un  " non detto"... da una tener nascosto e segreto " a due genitori come me e papà che decisamente non si meritano tutto questo....."

 

E allora via.. se non ti sai autoregolare tu...e neanche Luca lo sa fare... allora faccio emergere la Jole che rompe e definisce...per sè e per gli altri... Da martedi allora... dalle 15 alle 17 si studia comunque...anche se non ci sono compiti...e dopo le 21,30...non si gioca più...ma si legge...si riprende la lettura di libri che Emil ha sempre fatto da piccolo...e poi col crescere... ha lasciato andare...

Mi fa incazzare e mi fa male quello sguardo... quello sguardo che mi mostra quando litighiamo...un misto tra l'odio e il furore...tra il " che palle che sei!" e "mannaggia come sempre...mi ha scoperto!!!!!"....

E poi i voti di questa mattina... e i compiti assegnati copiati su un doc. che poi vedrà...

Luca mi conferma sempre che il nostro modo di apprendere e il loro nuovo modo di accedere alla cultura e alla informazione è diverso... e che non è possibile studiare ancora....come noi abbiamo studiato e appreso 35 anni fa!!!!!

E lo condivido...sono d'accordo con lui... ma è la modalità che mi fa andare fuori di testa...!!!!! In questo suo saper tacere...nascondere...minimizzare...evitare proprio....!!!!

Io non lo so se sto facendo bene o male...se sbaglio io perchè pretendo troppo o è Emil che fa bene a studiare quel tanto...che non è manco sufficiente...e che mi argomenta con frasi adeguate e congrue...che a un livello condivido pure... ma che anche no!!!!!!!!!

 

Allora lo so che stamattina quando apparirà dalla porta e mi darà il buongiorno con un bacio... poi dovrò partire con l'ennesimo trabattente che lo inchioda a un  " Mi sento delusa e amareggiata...perchè sento di non meritarmi questo modo di fare che hai con me!!!!!! e che per l'ennesima volta che ti diamo fiducia... tu ci fòtti!!!!! caro mio...e con questa delusione ora me ne vado a nuotare per sbollentare un pò...e leccarmi le ferite all'ennesima delusione che sento nel mio ruolo di madre che si fida....e spera nell'autonomia ....e nella lealtà"!!!!!! e che invece tu tradisci ogni volta e non ti fa nemmeno sentire un pò in colpa!!!!!!"

 

Decisamente più forte e violento di un bel ceffone sul viso!!!!!!!! Eh sì perchè lo so come fare male con le parole...se mi ci metto....

ma a questo punto...penso pure che a Emil di tutta sta roba... magari... non gliene frega  manco un cavolo!!!!!! 

Di sicuro c'è che fra poco vado a nuotare... e rimetto i piedi nell'acqua...dopo due settimane...con la schiena che ancora mi fa male...e una terapia con antidolorifici che la dottoressa mi ha prolungato per altri 20gg....perchè non passa...

Ci vado cauta...attenta...senza forzare ..senza esagerare... più per il piacere di lasciarmi andare al respiro e all'acqua... di rilassarmi in un elemento che sento così partecipe e rigenerante per me... come un sirena che  necessita di quell'ossigeno lì per ricaricarsi....mi serve solo un'ora... e poi lo so che comunque mi sentirò meglio...e anche questa incazzatura si incastrerà in altro....

un modo per vincere le resistenze...a restare su questo divano...e non andare....

 

Sono felice di questo week end... perchè mi va di stare a casa...preparare una sacher torte per festeggiare il mio compleanno domani pomeriggio con i miei nipoti e Rita e Roberto...cucinare per i Rossi...riposarmi un pò...

 

Devo riprendermi dalla visita di ieri dal dentista..a Roma..che mi ha vista tornare ieri sera alle 19 con un traffico incredibile e un  zig - zag tra le buche di Roma...che ho schivato magicamente tre/quattro volte...

Ieri un' altra batosta...economica... anche...ma con un lavoro ai denti necessario per non incorrere in problemi più grandi ...fra un pò...

Insomma... si fa e si deve fare...e la soluzione si è trovata... si comincia ad aprile...e per un anno si paga...!!!!

La vita è incredibile...mi sorprende... mi fa dubitare....mi da conferme....tutto insieme....

C'è un silenzio...in questo sabato mattina di marzo...dove ancora tutti dormono e fra poco arriva la pioggia.... 

 

C'è un misto di rabbia e pace dentro di me...a una vita che scorre e che osservo ... tra un lasciarmi andare e un sentirmi coinvolta...  tra un senso di pace che mi fa stare alla larga da casini e  situazioni....e un sentirmi una mamma che forse non fa abbastanza e che spera che suo figlio possa essere più autonomo di quello che è...solo perchè nella mia testa c'è un Emil...che non è quello che dorme di là!!!!!!!
 

E' ora di andare... un costume freddo su un corpo caldo... una cuffia che stringe capelli che è ora di lavare... una musica nelle orecchie da cantare ...in ascolto del mio respiro in un'acqua che attende il mio andare...

 

Buongiorno Mondo. Jole