Domenica di dicembre...

Una domenica mattina di dicembre... l'ultima del 2018...
Sono quasi le 8.00 e tutti dormono... ancora.. anche i cani Tea e Nando e il loro respiri mi fanno compagnia.
Stanotte mi sono alzata per accompagnare mamma in bagno e affacciandomi nel salone c'era Nando  che dormiva sulla coperta insieme a Emil...
Avevo lasciato la sua cuccia davanti alla porta di casa..secondo me avrà sentito freddo con gli spifferi e si è avvicinato a Emil.
Stanotte ha dormito lui nel salone piuttosto che Luca.. che da ieri con 38,5° di febbre...sta male e non si regge in piedi...
Così mamma da una parte...decisamente impegnativa poverina per la sua malattia e Luca dall'altra... ieri sera non sapevo a chi dare i resti...
Alle 21 erano tutti a dormire... tranne Emil che si è messo la PS4 in salone.. il tablet ..il computer...e il cell che da qualche giorno non lascia neanche un minuto per una nuova amicizia con una ragazza...
quanto chiacchierano!!!!!!

Finchè non si alza qualcuno devo stare qui ferma e non dare fastidio...
Ci sono un sacco di cose da fare...tra il cucinare e sistemare mamma e piccoli lavoretti di manutenzione della casa che non ho mai tempo di fare...e che Luca non fa...
Dovrei anche mettere su il lievito per le basi delle pizze che le ho finite...


Domani sarò a lavoro... anche il 31/12...
niente ferie in questo periodo...così è!!!
Resterò al servizio fino alle 11 circa... devo scrivere dei documenti importanti e spedire..e poi andrò in carcere a fare i colloqui fino alle 15.00...sono giorni difficili questi per i pz che seguiamo in carcere..
L'uso di sostanze stupefacenti  ...per anni... crea inevitabilmente danni cerebrali...questa è scienza ormai...
Il problema è che i neuroni che saltano per aria e si bruciano...con le sostanze... sopratutto cocaina e crack ma pure gli altri tipi di sostanze non scherzano...!!! sono quelli che sono deputati ad alcuni circuiti che hanno a che fare con la motivazione, la ricompensa, la gratificazione ecc...
Ecco allora che in questi giorni.. tutti sono agitati  e richiedenti più del solito...e quindi minacciosi di comportamenti autolesivi ed eterolesivi..ricattatori...
Insomma ... sarebbe da starci lontani in questi giorni da certi luoghi come il carcere...
 Sono molto solidale con gli agenti penitenziari che in questo periodo, come in estate, sono sotto pressione per turni disumani per tappare buchi a chi, giustamente , prende qualche giorno di riposo.
 E poi ci sono anche detenuti che non sono facili da gestire perchè alcuni sono molto malati ...ma altri... molto cattivi e decisamente stronzi!!!!!!

Domani invece vado su a finire la mia giornata lavorativa...e mi concederò due /tre colloqui con pz che sto seguendo che sono fragilissimi...e per i quali sono molto preoccupata..
Non so se sarò d'aiuto... non è importante... però so che un nostro abbraccio qualcosa farà...e io non ho paura di abbracciare..non fa mai male abbracciare qualcuno e voler bene...


Due gg fa con Massimo siamo stati in trasferta a Spoleto a trovare i nostri pz in comunità..
Bellissimo incontrarli fuori dal carcere... con i visi non tirati... con il sorriso e la fatica di stare in un percorso terapeutico di rinascita.
Il Ceis di Spoleto è una comunità con cui lavoriamo benissimo da anni..
Sono professionisti seri, corretti, collaborativi e limpidi nel loro modo di agire e confrontarsi con noi e con i pz...
I luoghi poi sono bellissimi: immersi nel verde e nel pulito, nell'ordine e nella bellezza della natura...

Venerdi ho fatto un colloquio con un ragazzo di 27 anni che è lì da tre mesi...
E' andato in comunità grazie a una incredibile sincronicità di eventi giuridici propizi... ma non era pronto.. non ancora pronto ad affrontare un percorso terapeutico..
come li chiamo io... era un analfabeta emotivo , incapace a mio avviso di reggere un impatto terapeutico così forte e strutturato... vista la sua storia...
Io ho sperato..e lui ha promesso... che ce l'avrebbe fatta..
Quando ci siamo lasciati in carcere io gli ho detto che non si deve promettere... e che non ero convinta per niente... ma non avevo altra alternativa...
Se non si aiuta un ragazzo di 27 anni ad uscire dalle droghe ( impicciato da quando aveva 11 anni...!!!) chi dovrei aiutare...???
Questo ci siamo detti io e Marina, la responsabile della ct che ha lavorato insieme a me a questo progetto terapeutico!!!!

E infatti...
Venerdi quando mi ha visto gli ha preso un colpo...!!!! Gliel'avevano detto che sarei arrivata  in comunità... ma pochi minuti prima del mio arrivo...non si sa mai...e proprio perchè sono pz è sempre meglio tenere basse le aspettative... perchè vanno in ansia per niente!!!!!
Ci siamo abbracciati e sorrisi... e poi abbiamo parlato per un pò...
Lui che vuole tornare in carcere...non ce la fa..
Tutti gli vogliono bene e lui si comporta bene... ma è ora di passare in seconda fase... quella tosta..quella dove devi andare a toccare cose grosse... dove scegliere alla fine.. se cambiare e lasciare indietro ciò che sei per essere altro... o restare imprigionato a quello che senti appartenerti... da sempre..
Insomma ...scelta difficile... devi scegliere se morire e rinascere... oppure restare con quell'abito da tossicodipendente e deviante che conosci così bene e che ti è familiare...

Lui era dispiaciuto perchè non voleva deludermi!!!! Io gli ho solo detto che secondo me aveva solo tanta paura...

Ci siamo detti altro... ci siamo lasciati in un abbraccio prolungato...e poi..quando siamo usciti dalla stanza.. miracolo ha voluto che in un secondo mi vedesse abbracciato con un altro pz che era venuto a trovarmi dal reinserimento... e da Massimo, ex paziente che ha finito il programma e ora vive lì felice e sereno...che era venuto a salutarci a me e Massimo...addirittura con la febbre a 38°!!!!

Li ho messi in mezzo entrambi... e il pz che sta in fase di reinserimento ha detto due/tre battute al ragazzo giovane...che neanche centomila colloqui avrebbero avuto lo stesso impatto!!!!

" la vedi questa? So più de vent'anni che me conosce...!!! ho fatto mille giri e tutte ste cicatrici che vedi in faccia so cose grosse e dolorose...ho girato tanto a vòto!! Ora sto qui e ho quasi finito il programma... e se non fai quello che te dice lei... te ritroverai come me... perchè se non te fermi..ce caschi dentro...e mo tu sei ancora in tempo!!!!se torni in carcere non cambi niente...qui sì!!!! "

Poi Massimo ne ha messe altre due in fila... e Bingo!!!!!
Ho stretto le mani ad A. e gli ho augurato di prendere il tempo di un respiro prima di prendere qualsiasi altra decisione... e di aspettare un pò...ancora un pò...
Speriamo bene...

Non volevo parlare di questo...
Volevo fare un check del 2018.. ma si vede che non è così oggi..
C'ho un peso nel cuore per una situazione che non comprendo... ma non posso farci niente e quindi non farò niente...credo che stare in silenzio e fermi sia un bel modo per osservare e comprendere.

In fondo la saggezza dell'età che avanza toglie fatica e forza fisica raffinando la capacità del sapersi fermare e attendere... risparmiare energie e fare pace col cuore...

Mi piace questa foto che ho messo perchè quello che c'è nel mio cuore e l'amore che provo è solo quello che ho...non posso fare e dare altro se non quello che ho....

Mi aspetta un 2019 decisamente intenso e pieno di cose buone e meno buone...
La capacità di saperle contenere, apprezzare e amare comunque... è la forza che mi auguro di avere.

Buongiorno Mondo. Jole

Regali ...inaspettati..

Incredibile in Natale...
Mi sono svegliata presto... ho aspettato fino alle 6.00 prima di alzarmi..
Ho dormito con mamma stanotte e Luca in salone per permettere ad Emil di poter giocare dopo cena e non disturbare mamma.
Lo sapevo che lo avrei svegliato...e infatti...!!!
Si è alzato pure lui dopo che ho fatto un casino per fare colazione...
Non si è arrabbiato però...sant'uomo!!!!!
Ora siamo in silenzio tutti e due.. Emil e mamma si sono riaddormentati e i cani russano entrambi... sono vecchietti sia Tea che Nando...e come tutti i vecchietti russano!!!

Luca gioca alla PS3 la Tv non si può accendere..e non può fare altro...
Io mi sono fatta un giro in rete.. ho ricambiato i tanti auguri ricevuti e poi ho dato un'occhiata alla posta del lavoro...e ho trovato un regalo...inaspettato...

Il nostro Progetto "Memorie dal Carcere" realizzato con Guido e Elia e  Lorenzo nel 2015/2017 sta andando avanti...insinuandosi in incredibili sincronicità che insieme al lavoro tenace di Guido fa sì che esistano ...questi miracoli....!!!!

Ecco allora che mi arriva stamattina un'email di Elia che ha ricevuto da un professore  di un istituto superiore di Bergamo che con una classe prima di grafica e  formazione hanno realizzato, dopo aver visto il video pubblicato su Internazionale.it , una serie di biglietti di auguri per i detenuti che hanno realizzato il progetto...
Insomma... sti ragazzi hanno pensato di inviare gli auguri ai detenuti.... invisibili....
Eh sì perchè oggi di certo se ne parlerà... qualcuno dei radicali andrà in qualche carcere a ricordare chi è  invisibile... il Papa gli darà la benedizione...e poi tutto ritornerà nel buio dell'anonimato di un mondo a parte... che è questa realtà...


https://www.internazionale.it/video/2018/12/05/sguardo-carceri-italiane


Inutile dire che mi sono commossa a leggere l' email di Elia che mi chiedeva di inoltrare questi biglietti ai diretti interessati... di riuscire a portare questo invito e queste parole semplici... di questi ragazzi... che incitano al coraggio, alla speranza... che non giudicano.... ( perchè se i detenuti stanno in carcere qualcuno li ha già giudicati per i loro crimini... e quindi è giusto così! ma se stanno scontando la pena  ...quel tempo dovrebbe essere investito per la riabilitazione....come la nostra meravigliosa costituzione insegna e prevede....!!!) ai diretti interessati.. alle dirette interessate perchè molti biglietti  erano indirizzati alle donne intervistate...


Sono andata a vedere chi fosse il mittente... un professore di nome Luca...guarda un pò!!!!
Mi sono permessa di entrare nel suo sito e di scrivere una email di ringraziamento ..insieme alla promessa di poter inoltrare questi biglietti in carcere per come mi sarà possibile ovviamente...

Ho anche allegato un articolo che avevamo scritto tempo fa con Guido... per la mostra.. così tanto per raccontare da dove partiva questo progetto...e di come sia così bello che le cose fatte col cuore...poi arrivano lontano...sempre...

Pensare che dei ragazzi abbiano visto il video  in una scuola... che abbiano incontrato persone là ..dentro a un carcere... sui loro banchi di scuola...ma se non sono miracoli questi... quali sono i miracoli???

Me ne sono resa conto anche ieri mattina... quando ancora con il buio mi sono messa a correggere gli elaborati dei ragazzi del corso Cdl di Fisioterapia... sullo sgabellino in cucina con i doppi occhiali  alla luce perchè cavolo quanto scrivono piccolo!!!!!!!!!!

Nei feedback sull'esperienza formativa... è emerso anche lì quanto la visione dei filmati sia stata utile e istruttiva al loro cambiamento di pre - giudizio rispetto a una materia.... " pedagogogia " dentro a un corso di laurea sanitario....una materia che pensavano fosse " inutile"...

Anche lì ho mostrato il video "memorie dal carcere"... perchè hanno tanto insistito di voler " vedere" del mio lavoro ...raccontato come feed back  al lavoro clinico in carcere...all'importanza di utilizzo di strumenti terapeutici clinici... per creare relazione d'aiuto... cambiamento....salute e bellezza...

Nei loro commenti hanno tutti apprezzato la visione dei video... della Lucangeli sui corto circuiti emozionali  e di altri video...intervallati a racconti di esperienze vere e vissute... o alle simulate proposte...ai lavori di gruppo ..al lavoro psico- corporeo che ho obbligato a fare... e che loro hanno vissuto dapprima come violenta provocazione...e poi ...alla fine.. come grande riscoperta di aspetti di sè sconosciuti e imprevisti!!!

.... il respiro e le sua magie....!!!!!!

Insomma... un sacco di regali sto 2018!!!!!!!almeno fino ad ora....


Nella mia email ho ringraziato il prof  a nome mio... di Guido e di Elia... ma soprattutto a nome loro...degli Omoni Invisibili che sono in carcere... e che grazie al nostro lavoro hanno avuto un Viso... una Voce... un tempo spazio di Umanità e speranza...

Questo è il regalo di Natale più bello...come dice la mia amica Paola... Natale è la Luce che illumina la nostra Essenza.. ".

Buon Natale Mondo. Jole

Arriva il Natale...2018!

Una giornata umida e uggiosa questa domenica 23 prima del Natale..
Mi sono alzata presto... perchè presto sono andata a dormire ieri sera..
C'è silenzio e ancora tutti dormono... anche Tea acciambellata qui vicino a me.. sento il suo respiro e il suo muso che adoro quando dorme e sta vicino alla sua coda..
L'albero di Natale acceso e le immagini che vedo in giro in rete mi fanno sorridere...
C'è sempre una magia particolare a Natale.. anche se poi tutti si lamentano che si mangia tanto..che si spende per i regali...che i pranzi e le cene e i dilemmi familiari e bla bla bla... alla fine il Natale arriva sempre...!!!

Fra poco quando Luca si alzerà mi sistemerà la cucina... perchè io possa iniziare a cucinare..
Malgrado ieri alla Ipercoop abbia speso un sacco di soldi... fare la spesa in un luogo così grande e affollato come era ieri... mi ha fatto dimenticare di prendere delle cose fondamentali ... come sempre accade in queste situazioni...
e quindi alle 9 sarò a Ronciglione alla mia piccola Incoop  per prendere le ultime cose necessarie per iniziare a cucinare...
Poi io e Luca faremo un pò i baby sitter ad Emma.. che Rita deve fare anche lei delle piccole commissioni per i pranzi/cene di Natale...e quindi starà con noi la piccolina che lo scorso anno era nella pancia di Elisa...e invece oggi è tra noi... meravigliosa e bellissima...curiosa e dolce.
Ieri sera io e Luca l'abbiamo avuta con noi per un pò... ed eravamo due rincoglioniti addosso a lei!!! a farle esplorare gli oggetti.. a farle vedere i teletubbies sul mac e a trascorrere del tempo con lei a giocare con una scatola rotonda che lei apriva e chiudeva offrendoci il contenuto...
Oggi sarà di nuovo con noi ...e fare gli zii ci piace un sacco...
Peccato che a Emma Emil non piaccia tanto... ieri come provavamo ad entrare nella sua stanza lo guardava e frignava impaurita...ed Emil sorrideva imbarazzato chiedendosi come mai facesse quell'effetto!!!!
Speriamo meglio oggi... magari è più familiare...

Saremo tantissimi al pranzo di Natale 2018 a casa di Rita...senza Bobby..che quest'anno sta in Antartide in missione...e senza l'altro fratello che va via pure lui...
In compenso ci saranno tanti ...tantissimi bambini piccoli con noi e quindi sarà una bella festa perchè quando ci sono i bambini .. ci portano ad essere affettuosi e giocherelloni con loro...come loro....
E poi c'è una bella atmosfera...non ci sono tensioni e c'è la gioia di stare in compagnia con persone che ami e non vedi spesso...
Ci sarà buon cibo da condividere ma ognuno preparerà qualcosa e quindi non faticoso...
Oggi preparo il sugo...e poi domani pomeriggio o martedi mattina mi metto a lavoro per le lasagne... sono tante ma ho quasi tutto...!!!!



Mi ero alzata stamattina con la volontà di mettermi a correggere gli elaborati dei ragazzi del Cdl di Fisioterapia..un bel lavoro che necessita di attenzione e concentrazione.. ma poi mi sono messa a fare altro e ora è troppo tardi per iniziare... c'è anche domattina presto .. ora non è più aria...
Hanno scritto per quasi un'ora e mezzo mercoledi.. tutti in silenzio... tutti molto concentrati e assorti.. l''elaborato che ho consegnato era sul corso... sui contenuti del corso... su come si sono sentiti e cosa hanno imparato da questa esperienza formativa ..." pedagogica " appunto...
Non c'era da copiare... ognuno doveva scrivere per sè ...di sè.. e quindi ognuno stava molto assorbito da quanto descriveva in quei fogli ...
Poi abbiamo fatto un cerchio di condivisione alla fine e bello!!!! invece di andare via prima delle 14 ...alle 14,20 erano ancora tutti lì a raccontarsi... credo che siano belle soddisfazioni queste...!!!!!


Domani mattina invece vado a prendere la mia  mamma ad Anguillara...che poi starà qui con me...con noi ... per tutte le feste di natale e credo fino a capodanno....domani vado e la porto su...dopo il bagno e la valigia da preparare...prendiamo anche Nando con noi...che sta male ed è vecchietto e sordo....
Mamma mi ha detto che è felice di venire su e stare un pò con noi...e io sono felice di questo... anche se dovrà lasciare le sue comodità e abitudini per abituarsi a nuovi contesti...nuove situazioni...
Stiamo così poco insieme che io sono contenta che stia con noi...e che si goda la presenza di Emil e viceversa...


Arriva anche il Natale 2018... fra poco arriva pure il capodanno e il bilancio di un anno...decisamente intenso...
Oggi pomeriggio verrà a trovarci una cara amica per un tè e per gli auguri...siamo contenti di riabbracciarla...

A tutti gli amici che mi leggono...che hanno condiviso il mio scrivere leggendo e volendomi bene.. auguro un Sereno Natale.

Che il regalo più bello da offrirci possa essere la nostra coerenza alla Vita... a ciò che siamo e non a quello che vorremmo essere...che quella è un'illusione della mente e con noi non c'entra niente...

Auguro salute e pace...e come dice il mio amico /maestro Filippo... Ogni bene!


PS: Mi è arrivato un libro per regalo dal mio amico /tesoro Mario... ti ringrazio da qui Mario...
ti voglio tanto bene...tanto tanto. Lo leggerò ...prima o poi lo leggerò...grazie.

Buongiorno Mondo e auguri. Jole

Incredibile...
mi trovo a scrivere un post su una piattaforma sconosciuta...
In realtà mi sembra più facile e agevole dell'altra.....sarà che è di google..
Posso prendere le foto e caricarle dal desktop... posso ingrandirle e rimpicciolirle..
Le cose che non sai  hanno sempre una vertigine di indecisione e un pre- giudizio che siccome non le conosci sono complicate più del conosciuto..
E invece non è così...o meglio..non è sempre così..
Ecco allora che stare su una nuova piattaforma mette un pò di ansia... ma perchè è "nuovo" e il nuovo ci allarma.. mette in guardia quell'Io che deve avere tutto sotto controllo... e rompe...
Quindi grazie nuova piattaforma..vedremo come mi trovo qui...
anche perchè sulla vecchia piattaforma dove tengo l'altro blog...hanno scritto che presto tutto si sistemerà... e io lo spero...
Il mio archivio su questa piattaforma è vuoto.. di là ci sono 11 anni di scritti, ricordi ed emozioni...
Un patrimonio personale notevole.....


Mi ha scritto la mia amica Paola da Udine...preoccupata per il mio blog e la sua sparizione...
Credo si sia messa nei miei panni per un pò a pensare alla scomparsa di tutte quelle parole, riflessioni e immagini...

La mia gura del computer..nonchè migliore amica..mi ha sempre insegnato a salvare...archiviare mettere da un'altra parte...
e quindi la mia maniacalità virginea... ( che mi salva sempre il culo!!!! al mio essere pesciolina che mi fa stare per aria....) mi fa salvare tutti i post in cartelle divise per anni che alla fine dell'anno sistemo...una copia qui e una sul mio hard disk esterno ) non ci sono proprio tutti tutti... ma non mi posso lamentare.. dal 2011 ad oggi si.. quelli prima no.. stanno di là.. ma appena ...speriamo iobloggo ritorna provvederò a sistemare pure quelli dal 2007 al 2011!!!!



Oggi non sto tanto bene.. ho un dolore nella parte dx dell'addome.. all'altezza del fegato ma non è il fegato..se respiro a fondo lo sento.. una fitta che non mi permette di respirare bene..
Fra poco però vado a nuotare lo stesso... sarò in piscina prima delle 8,00  perchè alle 9 .00 Luca ed Emil mi verranno a prendere per andare a Viterbo..
spero proprio che questo dolore mi permetta di nuotare...devo solo non aprire troppo il respiro...
Oggi si va a Viterbo....
Emil ha due ore di ripetizioni e Luca lo accompagna....e io pure ...così vado a fare la spesa..che ancora devo fare tutto...non ho ancora finito di fare i regali... e devo pensare come organizzarmi e cucinare per il Natale che arriva e io fino a ieri sono stata una trottola...e ancora non ho definito nulla c'è solo confusione e disorientamento...e tante lasagne da preparare....



Ieri pomeriggio sono tornata a casa alle 17,00...
In queste ultime tre settimane ho dovuto sostenere un ritmo energetico notevole, impegnata molte ore..su fronti diversi...
Sono stata fuori casa in media 12 ore al giorno... e la sera i Rossi puntualmente a turno mi hanno messo a letto....!!!!

Questa settimana ho avuto tre seminari di rebirthing...da non credere... e poi lezione all'Università con i miei ragazzi...con tanto di esame scritto e feed back dell'esperienza formativa insieme...e poi il lavoro e le riunioni... e le follie burocratiche a cui devo assistere....che mi fanno vomitare..

Sto cercando di  gestire una rabbia furibonda... perchè mi sa che nel 2019 non potrò più fare i seminari di rebirthing transpersonale ai miei Omoni in carcere una volta al mese come programmato ...dal 2013 ad oggi...
E' incredibile ma non li potrò fare perchè la mia capa ( la responsabile di tutte le assistenti sociali della mia asl...nonchè collega da anni...) non mi vuole dare l'autorizzazione perchè il reb non è una competenza dell'assistente sociale...e quindi lei non può autorizzare delle ore in più che io faccio quando vado a fare i seminari in carcere una volta al mese...parliamo di un paio d'ore che ovviamente non vengono retribuite...ma recuperate...quando posso...

Ora...  nel mio codice deontologico da assistente sociale sta scritto in ogni riga che si legge che il compito della mia professione è aiutare e promuovere l'empowerment delle persone che incontro e seguo e dei miei collaboratori con cui lavoro...

cit art 34. L’assistente sociale deve contribuire a sviluppare negli utenti e nei clienti la conoscenza e l’esercizio dei propri diritti-doveri nell’ambito della collettività e favorire percorsi di crescita anche collettivi che sviluppino sinergie e aiutino singoli e gruppi, soprattutto in situazione di svantaggio. 

c'è una parte di me che è così incazzata... che vorrebbe far partire la parte da "tossica"..che so usare molto bene perchè ...modestamente...ho avuto ottimi e raffinati maestri nella mia vita che me l'hanno insegnata...e quindi cominciare a triangolare e in modo subdolo e raffinato arrivare alla mèta e avere quanto so che mi spetta...
Oppure passare sopra a tutti e tutto e arrivare a "papà!! " ... ossia informare il Grande Capo e dire che non mi faranno più fare qualcosa di esclusivo e terapeutico in modo trans - convenzionale come il reb in carcere...che a quanto so... lo facciamo solo noi in Italia...e quindi colpire quella sua parte narcisistica che lo rende così attraente e anche efficiente... e quindi con la sua autorizzazione...passare sopra a tutti con la sua benedizione/protezione...

Oppure... attendere..non fare niente... aspettare che alla mia richiesta di un mese fa...dove ho richiesto l'ok con tanto di crono programma degli incontri di tutto l'anno...e l'autorizzazione all'ingresso del  materiale necessario all'attività ( cuscini, materassini...stereo...cd e bla bla bla...) e far esporre chi mi deve dire di no...farlo e motivarlo e poi vedere che succede...
Oppure semplicemente non fare niente...e non fare niente...fare un passo indietro e vedere che succede...

Luca quando ho raccontato tutto furibonda qualche giorno fa mi ha suggerito quest'ultima opzione..
"Ma perchè ti arrabbi se ancora non hanno scritto nulla?? "

Ieri ..alla fine della seduta del seminario che ho fatto con i miei colleghi della ASL ( ultimo incontro del corso " Curarsi per curare 3.0 "...pure lì...che bello!!!!!!) mi sono sdraiata a respirare per me..ad ascoltare questo dolore che mi sento oggi sul fianco dx...a comprendere...e sentire...

Mi sono resa conto che alla fine...quello che mi fa veramente incazzare in questa storia....è che c'è qualcuno che decide per me...
Ecco... questa dimensione di controllo e di divieto è qualcosa che nella mia vita non ho sopportato mai...
Qualcuno che mi tenesse a bada...che decidesse cosa dovessi fare...e come...e quando...

Mamma mi raccontava che a volte mi dava qualche ceffone...non per quello che avevo combinato ... ma per " come rispondevo !" ..e  a tre anni mi legavano a una lunga corda per controllarmi e per non farmi scappare...perchè così piccola potevo mettermi in pericolo ...

...a due anni e mezzo ho rischiato di morire affogata dentro la fontana del monumento ad Anguillara... perchè ci ero caduta dentro...e i miei fratelli non se n'erano neanche accorti...e un'altra volta mi hanno trovato sugli scogli davanti al pontile...che ero scappata da mia madre che era al lavatoio a lavare i panni... insomma...ero così ribelle che il mio soprannome era " temporà!"

Hanno sempre giustificato questo eccessivo controllo ...per garantire la mia protezione... forse era pure giusto non lo so... sta di certo che ora...a più di cinquant'anni ...e i capelli bianchi...questo senso di ribellione dentro di me... esiste ancora..


Allora forse è bene fermarsi... non fare niente e vedere che succede...
Essere fiduciosa...come sempre...che se osservo senza voler fare...e mettere energia...magari le cose si sistemano...magari è ora che mi fermi un pò... e che i miei pazienti in carcere... sentano pure un pò l'assenza di un appuntamento che  non devono prendere troppo per scontato... e quindi se vedranno saltare qualche seminario in carcere di reb... pure loro faranno qualcosa??? o...come tutte le cose che perdi...che dai per scontato perchè ci sono sempre... magari le apprezzi pure di più???

Non lo so... chi lo sa????

E poi... per il 2019 ... l'agenda dei miei impegni è già così affollata...
Ci sono così tante cose che stanno bollendo in pentola...che se non ci dedico spazio... non avrò spazio... e quindi chissà? quello che sta accadendo è già un segno dell'Uni - Verso che sta lavorando per me e per la mia vita????

Oh!! Boh!! Non ne ho idea...
Il bello è che posso scrivere...e mentre scrivo...rifletto...penso ...sento... osservo..quella Me che scalpìta!...e quella che invece deve imparare a stare ferma...ad osservare saggiamente ...ad essere paziente...come insegno ad esserlo ai miei pazienti tossicodipendenti... che vogliono sempre ...tutto e subito!!!!!


Ecco allora che ora mi vado a preparare per andare in piscina...a nuotare..ad ascoltare il mio corpo nel silenzio dell'acqua...a lasciare che la Vita possa andare dove va....
Ecco allora che andare oggi all' Ipercoop con Luca... il sabato prima di Natale... sarà un delirio... che solo se ci penso mi viene da ridere ...conoscendo quanto Luca... non solo non sopporta la gente... ma quella situazione dove tra poco saremo...con la sua voglia di andare via e mettermi fretta... sia da lì...sia da quando uscirò dalla piscina... che a Viterbo ci dobbiamo stare alle 9,30 e io uscirò non prima delle 9,00...dalla piscina !!!!
E io invece che sarò tranquilla e calma... proprio perchè verrò da un'ora di puro Nirvana... con Emil che assisterà a tutto questo...e come sempre accade... ci prenderà in giro entrambi...con la sua saggia ironia e il suo meraviglioso sorriso ... a farci sentire... due pazzi e meravigliosi genitori che lo amano da morire... nelle loro opposte diversità!!!!!


Insomma ....il solito meraviglioso mistero del vivere....!!!!

Buongiorno Mondo!!!!Jole

Prova prova...

Ho trovato questa piattaforma per pensare a un altro Blog..
Ho provato a pensare a uno diverso da quello precedente... ma non ci riesco..
Spero davvero che io possa tornare alla mia vecchia piattaforma... così familiare ..cosi mia..
Qui è tutto complicato... ma come dice la mia amica - gura del computer...mi ci devo solo abituare..
E' come le cose nuove che all'inizio ti mettono paura e ti danno quella vertigine di smarrimento
Un bel respiro... e provo ad andare avanti...
Pensando e sperando che la vita ci porta sempre nel nuovo... e con nuovi occhi è importante saper osservare..