Mamma buona e cattiva... cattiva e buona ..mamma 2016/2023

In autobus direzione Potenza... c'è un pò di traffico per un incidente... ma c'è calma e silenzio ... ognuno con i suoi  cellulari e pc a guardare e ascoltare con cuffie e auricolari...

Sono in viaggio per arrivare a Potenza dove stasera... alle 19.30 sperando di recuperare questo ritardo... arriverò e mi accoglierà Luciana e credo anche Camillo... sono felice di riabbracciarli... e li ringrazio per questo seminario che Luciana ha organizzato per me....

Domani si fa reb con persone nuove alla prima esperienza e altre che conoscono il reb e si prenderanno del tempo per sè per concedersi...un attimo di respiro...

Ho letto un pò l'ultimo libro della Lucangeli... carino e scorrevole...come è lei quando insegna e racconta... sono quasi a metà e ieri l'ho consigliato ai ragazzi dell'Università....

Eh sì! come ogni novembre... ho ripreso le lezioni all'Università La Sapienza... facoltà di Medicina ... CdL Fisioterapia...20 ore di lezione e  poi altre 12 nel prossimo semestre...

Sono arrivata trafelata e in ritardo... ho trovato ad accogliermi un gruppo di ragazzi e qualche " adulto"... mi hanno visto entrare con due borsoni  ( una grigia con l'immagine di maga Magò! )  e la mia... tirare fuori cavi , una cassa il mio mac e cartellina...libri... e subito... " aprite le finestre e le persiane...che è sto buio???  please... facciamo entrare aria... "!!!!!

Li ho subito coinvolti...come faccio sempre per rompere il ghiaccio... consapevole che saremmo stati insieme per 5 ore di lezione... gli ho tirato fuori le loro perplessità.... che c'entra Pedagogia...a Fisioterapia???...che fantasie vi siete fatti su una lezione di 5 ore...con la stessa Prof... quale programma "utile" per i fisioterapisti avrei potuto insegnare????

Abbiamo terminato la lezione alle 14.25... invece che alle 14.00...con loro che si sono presentati... a se stessi e a quel NOI che è il gruppo classe... 

Io ho " conosciuto " i miei studenti... e loro anche si sono ulteriormente conosciuti...sono insieme da più di un mese... ma si vedono sempre " di spalle "...

L'esperienza del mettersi in cerchio... è sempre disagio e preoccupazione...con battute del tipo... " sono Daniele e sono un'alcolista... " e bla bla bla...

Sono un bel gruppo e alla fine erano entususiasti della lezione e curiosi...di cosa faremo venerdi prossimo... Io sorrido mentre scrivo... ma ieri gongolavo...sia perchè hanno esplicitato i pensieri pre lezione.....della serie ... " Oddio che faremo per 5 ore con una prof!!!! " e poi a fine lezione... sentire " il programma che ha pensato per noi Prof... è proprio utile e sì...alla fine c'ha avuto ragione lei...che ha fatto piagne qualcuno... che all'inizio...nun c'era piaciuta come espressione...."

Sono certa che lavoreremo bene insieme... li ho visti interessati e contenti di partecipare...io mi stanco a tenere la classe per 5 ore...ma che soddisfazione!!!!

C'è ancora traffico ma scrivere mi aiuta... mi distrae e mi sembra che il tempo scorra...pare che ci sia stato un grave incidente...e un morto... 

Nella pagina di FB di oggi... un vecchio post del 2016... di una giornata di novembre...questa di oggi... dove con Emil stavamo andando a Roma dalla sua dentista... per il controllo del bait...Lì andava a scuola... e raccontavo di un momento difficile del percorso scolastico... che poi dimentichi... inevitabilmente...

Oggi Emil ha 21 anni... e oggi ridevamo insieme... del " che si fa se non si va ad Amsterdam ? " a breve??

Lo pubblico qui...perchè mi ha fatto ridere e sorridere... rileggerlo... e perchè ne vorrei tenere traccia e dedicarlo a chi ...come me in quel periodo si trova in quella dimensione... di mamma buona e mamma cattiva... ma soprattutto in quella sensazione di NON fiducia...che a volte i nostri figli sentono... quando non ci dicono le cose... per proteggerci... per non assumersi responsabilità delle cazzate che combinano...che non condividendo con noi... non possiamo aiutare...e altre considerazioni...

Lo metto qui...certa che un giorno con Emil lo leggeremo e ci rideremo come  a volte accade quando mi capita di condivere questo tipo di ricordi....che anche io dimentico... e FB me li ricorda e io li leggo a Emil per vedere se lui ha ricordo .....

Spero di arrivare non troppo tardi a Potenza... perchè è da stamattina che vado a duemila... con una crostata nella valigia... i capelli appena tagliati ( benissimo da Federico ) e con dei riccioli e boccoli perchè Elisa li ha asciugati... mi hanno coccolato e li ho ringraziati... ma mai abbastanza quanto sono carini con me....

Riprendiamo il viaggio... speriamo ancora senza intoppi....

Buonasera... Mondo. Jole

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Capranica 24 novembre 2016 

Devo andare a Roma con EMil....non mi va per niente...e infatti sto qui a quest'ora a scrivere un post....quando alle 9,30 dovrò essere a Prati per la visita di Emil con la dentista...del bait a cui faremo vedere anche la radiografia...

Sono indecisa tra macchina e traffico....e mezzi da Cesano..treno ...metro...piedi... e ancora non lo so...

di certo so che Emil sbufferà e mi farà pesare questa trasferta.....quando è per lui e la sua salute...e io che mi rompo più di lui...perchè odio Roma il traffico ...il parcheggio e tutto....tutto..

Oggi me ne sarei andata molto volentieri a lavorare....anche perchè ho una mole di lavoro che se ci penso mi metto paura.....

Però non si può...Luca a Roma non ci va...e io devo andare...di contro ieri e oggi pomeriggio Luca aiuterà Emil in matematica....visto che ieri ha preso un bel 4 perchè non sapeva fare la scomposizione di un binomio al cubo....

Ieri mattina c'è stato il botto....da parte mia...perchè EMil come sempre non chiede aiuto prima...e ha tenuto nascosta sta cosa a Luca...che quindi non l'ha aiutato...e pensava che un suo amico la sapesse fare...e martedi sera...quando sono rientrata dopo una giornata di follia.....ho trovato lui nel panico....con l'amico a cena ....perchè Andrea non sapeva fare quello che Emil aveva presupposto sapesse  fare....quindi ...un bordello!!!!!!

Ieri mattina ho sbroccato...facendo notare ad EMil...quanto mi ferisca la sua mancanza di fiducia verso me e Luca...della sua incapacità di saper chiedere aiuto....e di arrivare alla fine...con i danni irreparabili....e le stesse dinamiche che si ripetono....da sempre...

 

Ho urlato...ho pure bestemmiato ..anche se credo lui non mi abbia sentito...se no...chissenefrega!!!!! e sono uscita sbattendo la porta....con la minaccia che doveva andare a scuola...assumersi la responsabilità della cazzata che aveva fatto....e prendersi...come di fatto....un bel 4 in matematica!!!!!!!!

 

Il viaggio è andato malissimo....ho rischiato due bruttissimi incidenti...un furgone che ha inchiodato in una strada di campagna dove non so perchè....si è bloccato...e io ho inchiodato  appresso a lui....e la macchina ha camminato a gomme ferme...per 50 mt....e non so come  non gli sono entrata dentro.... e una macchina a cui ho fatto il filo....allargandomi a una curva....se la prendevo era solo colpa mia....ma ci facevamo male tutt' e due....!!!!!!

 

Uno stato d'umore...strano ieri....che ho sistemato solo nel pomeriggio....quando alla fine della seduta di rebirthing in carcere con i detenuti del carcere piccolo....mi sono presa del tempo per respirare per me...e allora ho resettato un pò.. e ho concluso la seduta in uno stato di pace e dolcezza interiore....dove avevo messo a posto pure Emil...e il suo inevitabile 4....pensando che ognuno di noi deve prendere un 4 nella vita...per poter poi capire e modificare...migliorare...e conoscersi anche nelle proprie incapacità...insomma...l'ho " perdonato"....dentro di me...su quel tappetino.....insieme a quegli omoni sdraiati insieme a me....

 

Ieri sera infatti sono rientrata a casa tranquilla e calma....lui è venuto ad abbracciarmi...era molto teso...timoroso...io ero così stanca che ero dolcissima....lui mi ha detto che aveva preso 7+ in latino....e 4 in matematica....e che però era stato tutto il pomeriggio con Luca...ad esercitarsi....mi ha anche detto che era dispiaciuto per il 4....e mi ha chiesto scusa perchè mi aveva visto così furibonda la mattina...e sapeva che dovevo andare  lavorare...." Mi dispiace Mà se ti ho rovinato la giornata".... 

Mentre mi lavavo il viso ho pensato.... " Ma a che cazzo serve la scomposizione di un binomio al cubo nella vita????????" 

Poi ho rivisto me. ...su una panchina del monumento in estate...quando Massimo ( mio secondo allenatore di pallavolo...) mi faceva ripetizioni  ai giardini pubblici... della stessa materia in cui si sta impicciando Emil ora....che io non capivo come non la capisce lui... e ho rischiato di essere rimandata in matematica...proprio perchè ero una pippa come lui.....!!!!! E quel senso di impotenza...quella fatica di sentirsi così deficiente e pippa mi è salita su....insieme all'acqua fresca....che mi resettava il viso....sfinito....

Ho avuto solo il coraggio di dirgli che il 4 in matematica...si recupera....che le proprie fragilità devono essere visibili per poterci mettere mano...e che ero solo amareggiata dalla sua incapacità di chiedere aiuto a due genitori come noi....che sempre...sempre...lo abbiamo sostenuto...

" E' il segreto del non dire che mi uccide Emil....perchè se tu non espliciti la tua richiesta di aiuto....io non posso fare nulla per te!!!!"

Poi ci siamo abbracciati....in bagno...lì...a sentire tra le braccia che ho un figlio alto quasi come me...che mi abbracciava ...che dovevo sostenere...stringere...amare di più....e l'ho fatto....e gli ho dato un bacio sulla fronte...e gli ho detto che ne saremmo usciti fuori...che avremmo trovato soluzioni e chiesto aiuto a Federico....il genio matematico di casa Calvigioni....insomma che superavamo pure questa...e poi alla fine....appunto che oggi a scuola non ci sarebbe andato...perchè c'era il dentista....e il suo viso si è illuminato a giorno!!!!!!!!!!

 

Appena mi ha lasciato...uscendo dal bagno....ho sentito come se m'avesse investito un TIR sul corpo....è crollata la stanchezza di tre gg di follia...due seminari di rebirthing in carcere...un martedi di riunioni...gruppo e Anguillara da mamma.....e altro ancora....e ho capito...anzi no...l'ho proprio agito!!!...mi sono ritrovata dentro la vasca nuda a fare la doccia....e ad affidare all'acqua...tutto quel vagone di emozioni....stati d'animo...dolore e amore che avevo respirato...sentito...amato....L'acqua ha resettato tutto....lasciandomi un down piacevole e intenso......

Riemergo stamattina...dopo 8 ore di sonno....con la consapevolezza che ormai a Roma arriveremo tardissimo....che però magari ci eliminiamo un pò di traffico...e Emil di fatto ancora dorme...Luca pure...e io ho messo in fila pensieri ed emozioni dentro di me....di qualcosa che un giorno EMil leggerà e ricorderà ...come magari uno dei giorni peggiori della sua vita....!!! Il suo 4 in matematica e una mamma che sbroccava alle 6 del mattino!!!!!

 

Mi rendo conto che sono una mamma difficile da sostenere....che quando mi parte la mia parte autorevole e " maschile"...riesco con le parole a fare veramente male.....anche se ieri quando l'ho preso per il braccio....lui mi ha guardato stupìto e mi ha detto " Mamma tu non mi puoi toccare!!!! " ...e io ovviamente ho tirato la parte più stronza dell'essere Femminile che comunque mi appartiene e  gli ho detto quella frase che non si dovrebbe dire mai!!!!!!...ma che ti esce così...!!!! dall'amigdala proprio...dal nucleo accumbens in armonia con l'ippocampo......dove non sei tu a parlare ma il tuo cervello " rettiliano" che è oltre te...perchè è proprio prima di te!!!!!! " Io ti posso toccare e disintegrare se mi va ...perchè ti ho fatto io!!!!!!!" Oddio...mi vergogno pure a scriverla ora...e invece l'ho detta....l'ho detta con una rabbia che glielo avrei stritolato quel braccio.....!!!!!
E invece c'aveva ragione lui....la violenza fisica non è mai una " risposta"....e infatti...poi sono scappata in un altra stanza...e ho continuato a sbraitare da lontano......!!

Però ieri sera Emil ha visto e sentito la mamma buona..quella che accoglie la fragilità se viene condivisa...che rassicura che ogni problema ha una soluzione possibile....che tutto va bene alla fine...e che Emil può contare sempre su di noi...e sul nostro sostegno e  aiuto...perchè c'è Amore...perchè siamo Amore....Spirit in action...

E' ora di andare...vado a svegliarlo con un bacio e un abbraccio....e con il diktat che ci dobbiamo svegliare perchè siamo già in ritardo.... Roma ci aspetta....e la ns dottoressa a Prati che ci cazzierà come sempre.....pure....

Buongiorno Mondo. Jole

 

Gentilezza,Compassione...Libertà

 

E' triste questa domenica con le notizie che girano in rete sulla morte di una giovane donna...che avrebbe dovuto festeggiare la tesi di  laurea con i suoi genitori e amici a chiusura di un lungo e faticoso lavoro di studio e sacrificio ... e invece è l'ennesima vittima di un amore  malato e violento... Quel ragazzo che ora chissà dov'è e come sta... ha la stessa età di Emil se ci penso ho i brividi e da genitore... dove mettersi?? nei panni di chi? di quelli della vittima che sono morti con lei... in quelli dei genitori di lui... morti anche loro ... di un figlio che comunque sosterranno perchè se è ancora vivo ...come si fa? Vite spezzate per sempre...per un incubo mentale che poi è diventato agito azione...violenza...

E' difficile ogni considerazione e stare da una parte  e dall'altra  è difficile...

Vittima e carnefice... violenza e morte... patologia e follia....

Ma tutto questa follia dell'Umano da dove viene???? No perchè mentre questo ennesimo omicidio ci strazia l'Anima... ci sono 4000 bambini già morti durante la guerra   in medio Oriente... e quelli in Siria e in Ucraina? e le donne in Afghanistan che vengono trucidate perchè si tolgono il velo e cercano libertà di sentirsi donne e non proprietà dell'uomo?....e i quasi 5000 abusi sessuali dei pedofili nella chiesa....rapporto del Portogallo del 2022??? 

Ma che è sta storia????

Nella bacheca dei ricordi di FB ...oltre alla foto di un seminario a Potenza del 2019... e altro ancora... ho ritrovato questa frase di Thich Nhat Hanh.. 

che mi piace sempre leggere....lui è come Alan Watts...che ti descrive l'essenziale e l'ovvio... i loro  libri dovrebbero essere letti ai bambini...da piccoli insieme alle fiabe la sera... io spesso ad Emil ho letto frasi di questi personaggi... così...mentre lui giocava alla PS4 e io giravo il sugo...e leggevo...

 Il vero amore

Il vero amore contiene l'elemento della gentilezza amorevole, che è la capacità di offrire felicità. Per rendere felice una persona bisogna esserci. Si dovrebbe imparare a guardarla, a parlarle. Rendere un'altra persona felice è un'arte che si impara.

Il secondo elemento che compone il vero amore è la compassione, la capacità di togliere il dolore, di trasformarlo nella persona che amiamo. Anche in questo caso bisogna praticare il guardare in profondità per riuscire a vedere che tipo di sofferenza ha in sè quella persona. Spesso avviene che l'altra persona, compresa e sostenuta, sarà in grado di affrontare più facilmente le difficoltà della sua vita, perchè sentirà che siete dalla sua parte. 

Il terzo elemento è la gioia. Il vero amore vi deve portare gioia e felicità, non sofferenza giorno dopo giorno.

Il quarto e ultimo elemento è la libertà. Se amando sentite di perdere la vostra libertà, di non avere più spazio per muovervi, quello non è vero amore.

Thich Nhat Hanh

E poi...mercoledi sono andata a vedere il film di Paola Cortellesi.... insieme alla mia amica Maura di pomeriggio a Trevignano...alle 16.30.... con lei che è entrata prima di me perchè c'era la fila...e il cinema pieno... inaspettata folla....che poi quando sono andata via alle 19.00 c'era ancora la fila per il successivo spettacolo delle 19.30 !!!!

Ecco! Mi sono detta... questo è un bel modo per far passare messaggi sulla violenza alle donne.... Paola in questo film ha raccontato come vivevano le nostre nonne... ma anche le mamme...come la mia... che a 10 anni era una donna di casa.... a cui è stato vietato il diritto di andare a scuola...e io ho potuto studiare in una scuola... privata dalle suore a Roma... perchè lei...in quel periodo della nostra storia familiare....lavorava in un supermercato... malgrado mio papà fosse contrario...!! sembra assurdo ma è così... è la mia storia... e quel film me lo ha ricordato....!!!!

Come tutti... un film che ti lascia così....tra la risata e la lacrima di commozione e lo stomaco sottosopra perchè senti una rabbia furibonda per come viene trattata Delia... e lei incassa...incassa sempre... " a bocca chiusa"... sembra... e poi quella frase...

" tu nun fai gnente..." detta dalla figlia ...e lei... " lo dici tu! "... e poi agisce... e fa...

perchè l'unico modo per combattere questa violenza... non è tanto parlare e dire... ma fare....

Ognuno nel suo quotidiano agire... e nel perseguire il proprio benessere... il proprio volersi bene...e prendersi cura di sè...

Vorrei scrivere ancora... ma Luca mi ha pulito la cucina e lavato i piatti...c'è il sole ed è domenica mattina... inizio a cucinare per la mia family... mi prendo cura di loro e facendolo mi prendo cura di me....

Mi sento il cuore gonfio di dolore per quanto accade nel mondo... e questo senso di impotenza che sento... fa proprio male.....un respiro... e via...

Gentilezza - Compassione - Libertà... pratichiamola ogni giorno... offriamola a noi stessi e al mondo... ne abbiamo bisogno.... ce n'è bisogno...

Buongiorno Mondo. Jole

Voglio vivere così...

Una domenica di autunno... piove e comincio a sentire che il pigiama di cotone estivo non tiene caldo... 

Se ripenso al caldo terribile di questa estate...mi piace sentire questo fresco sulle gambe... 

Oggi..tra le tante cose con Luca tiro giù le buste sottovuoto con tutti i vestiti invernali...e sistemo un pò...e poi vado  a riprendermi i giacconi depositati a casa di mio fratello...che Rita carinissima non si è arrabbiata che le abbiamo preso un pezzo di armadio di una delle stanze dei ragazzi... oggi si va a riprenderli e a metterli nella nostra cabina armadio...che è già bella piena... That's it!!!

Girando in rete stamattina sono incappata in un sito Casa da sogno su FB... e niente..!!! ho sognato un pò...guardando quello che riusciamo come Umani a realizzare come bellezza e ingegno....facciamo le bombe e poi realizziamo case da sogno...Tra le tante questa foto ... ecco ... io vorrei vivere in una casa così... piccola in mezzo al verde...e se poi a qualche metro c'è pure dell'acqua... che ne so un mare , un fiume, un lago , un oceano...perfetto sarebbe anche una piscina... sarei felicissima...

Non mi sembra difficile da realizzare...e secondo me nemmeno tanto costosa... sono sicura che se la faccio vedere al mio fratellone Bobby... lui saprebbe costruirla... magari con l'aiuto del mio amico architetto musicista... Mario....mi immagino dietro a questo salone che si vede la cucina e il bagno  e sopra una camera da letto e angolo studio e un piccolo bagno...in modo che io e Luca continuiamo ad avere spazi di autonomia personale.... se viene Emil a trovarci ... gli lasciamo il sotto....ma solo per qualche giorno....

Io credo che sognare sia bello...e a volte anche necessario...

Venerdi mattina c'è stato un convegno a cui insieme a Massimo, abbiamo partecipato come relatori... Abbiamo parlato del nostro lavoro... di cosa significa entrare nella "dimensione carcere " con tutti i suoi aspetti psicologici e sociali....

Era una seconda annualità... quindi i partecipanti al corso...tutti colleghi che in fondo ci avevano già ascoltati raccontare del nostro lavoro e di quello che facciamo...e quindi mentre riflettevo su come preparare l'intervento.... qualche giorno prima... ho pensato di proporre un argomento di riflessione e di raccogliere informazioni e dati... su cui poi proporre un lavoro di gruppo.... che io credo che sia un modo efficace per " formare" le persone... perchè il nostro è un lavoro di equipe...avere a che fare con i pz tossicodipenti è molto compelsso e difficile....se non lavori insieme....sei " morto"!!!

Ho proposto un argomento come il reinserimento sociale e lavorativo dei pz tossicodipendenti...della serie....già è difficile per le persone normali... per i giovani... che in un Italia di vecchi... sono sottopagati e sfruttati... e loro hanno energie e grinta percheè sono giovani...e magari hanno anche studiato... pensa per i pz che seguiamo noi... tossicodipendenti... malati ( perchè con anni di uso di sostanze bene non stai.... !!)  in più pure ex detenuti.... e in più che magari non sanno nemmeno fare niente... o poco...perchè la patologia e la devianza...non ti permettono di "imparare altri mestieri"....???? sono ironica... ma è così... e più di tutti...ci mettiamo anche lo stigma sociale... della serie.... se lo so cercato???? ...Oh My God!!!

Devo dire che i tre gruppi hanno lavorato benissimo... ho chiesto di immaginare servizi... di creare possibili percorsi di orientamento professionale... con budget e personale... e luoghi e idee.... Siamo così presi dal " fare"... anche noi operatori socio -sanitari... che ci dimentichiamo che anche " progettare " riflettere ...fermarsi a sognare... è un bel modo per lavorare....non è " perdere tempo"....

Al ritorno in servizio... il mio giovane collega Nicola... mi ha detto ...che fanno male i miei interventi.... e ci abbiamo sorriso...

Guardare " oltre" come accade con il rebirthing....ha detto Federica al convegno, una psicoterapeuta del Ponte...che ho avuto modo di seguire con il progetto Curarsi per curare...quando ho insegnato il reb ai miei colleghi della asl...e del privato sociale...quando l'ha detto mi sono emozionata.... non ci avevo pensato... ma era una bella esplicitazione/riflessione....

Ecco allora che quando rientravo dal lavoro venerdi pomeriggio... e pioveva mentre guidavo m'è cascato il gettone..... Oddio!!! ho pensato... pure io sono entrata nel lamentoso lamentarmi....che non funziona niente... che il mio lavoro...rispetto ad anni fa dove si riuscivano a fare tante cose... è cambiato in peggio...in qualche post precedente ho scritto del palo del campo che non c'è più.... e che non mi viene permesso di portare in carcere del materiale per la mia terapia di life-line... dei semplici pupazzetti e oggettini.... e che è da giugno che ho chiesto di poterlo fare... e nessuno ancora non mi ha risposto... non mi è stato detto di no.... non hanno risposto... perchè io...come faccio quasi sempre... non ho rotto le scatole per farlo entrare... come i colori e l'album da disegno a un paziente che mi ha chiesto di poter disegnare con i pastelli....e così via....

Pure io chiusa nella trappola del lamento...che non ti fa muovere e ovviamente ...che non è colpa mia... ma di tutto il mondo intorno a me...

Come sempre accade...quando ci si ferma... come appunto nelle occasioni di formazione professionale come quello di venerdi...ci si ferma e si riflette... CI SI PRENDE UN ATTIMO DI RESPIRO... ( è partita la maiuscola... ma la lascio così...) e il resto...e tutto....cambia prospettiva...

E' come per le sedute di rebirthing transpersonale... tu inizi a respirare e pensi che quello che ti attanaglia ed è il "problema" con il respiro si risolverà....e invece no... invece vai dai un'altra parte... dove la coscienza ti guida... e cambi modo di osservare le cose... e quell'Io che pensi essere tu come centro dell'Uni-Verso... è solo un pezzettino di quell'Ego-Sè...che non sei tutto tu.... 

Vabbè ora non mi impiccio la testa con dimensioni transpersonali sennò non so dove vado a parare...

So solo che il convegno è stato bello...che alla fine dei lavori vedevo sguardi sorridenti e c'era una bella energia nella stanza...perchè sognare fa bene....immaginare fa bene....e per chi lavora come me nelle relazioni d'aiuto e si trova nella sofferenza e nel disagio...un giorno si e l'altro pure....ogni tanto anche per noi qualche piccola " evasione" ci fa bene ed è necessaria alla sopravvivenza della psiche...

Ecco allora che stamattina quando ho visto la foto di questa casa... mi sono detta e sentita che sì! mi piacerebbe vivere in un posto così... non è proprio proprio inimmaginabile una casa così e fuori dalla mia portata..di budget...!!!! Non è una supervilla a Beverly Hills....è una casa di legno e vetro in mezzo a un bosco....!!!

Mentre sto scrivendo è arrivato un messaggio da whatapp.... la voce della mia nipotina Emma che mi invita a guardare fuori al balcome che al cancello.... c'è una busta appesa.... l'ho ascoltata ma ancora non sono andata perchè quando scrivo in questa modalità...non so chi scrive... e mi lascio trasportare dal flusso della coscienza che mi sussurra nei pensieri come pigiare questi tasti retroilluminati...

Ora mi alzo... metto su un altro caffè e poi vado a vedere cosa c'è nella busta...credendo di sapere cosa sia...( forse cornetti?) chi lo sa? immaginare e sognare...fa bene... e quando lo si fa con amore....poi l'Uni -Verso ti fa sempre qualche regalo...magari dei cornetti inaspettati....

dopo il caffè... si cucina e si mette a posto l'armadio ...e poi si va a ringraziare....

Io voglio vivere così... con il sole in fronte ...e felice canto ...beatamente....

Buongiorno Mondo. Jole

 

Pioggioso Autunno...

 Un raggio di sole illumina la stanza... sono le 8 di mattina e ha smesso di piovere... c'è silenzio e quiete... fino a poco fa il vento ha scombinato il balcone... e fuori ci sono i secchi tutti per terra... e un maglione di Emil tutto bagnato e appeso  che si regge con una molletta per miracolo...

Ieri pomeriggio ha iniziato a piovere e non ha smesso più... Dei nostri amici che sono venuti a trovarci per cena sono andati via a mezzanotte...e pioveva a dirotto... mi sono raccomandata come fanno le mamme " mi raccomando andate piano... " e loro sorridevano...

Ho recuperato un vecchio post del 2016...come per altri lo riporto di quà su questa piattaforma che spero non sparisca... per lasciare una traccia a dei ricordi lontani... a quando il reb era calato nel mio lavoro quotidiano... dentro le comunità, in carcere... nella mia azienda con il progetto " curarsi per curare " che lì raccontavo essere stato rinnovato anche per il piano formativo aziendale nell'anno successivo successivo....

Questo stop a cui sto assistendo con il reb... e di cui parlavo questa estate anche con Filippo a Cisternino... avrà decisamente un suo perchè... e così come quello che accadde in quegli anni decisamente non era stato " scelto " e voluto... ma accadeva mio malgrado...e anzi... posso dire anche un pò contro la mia volontà... così proprio questo stare " così"... non è " scelto" a un livello... ma accade...e quindi benvenga che sia così..

A fine mese  andrò a Potenza, dove con Luciana ( grandissima) stiamo organizzando un seminario...come ogni anno ormai  in questo periodo dal 2019... e sono contenta perchè ci andiamo in macchina con due ragazze che hanno partecipato al seminario delle donne... e che hanno pensato bene di dare " continuità " al lavoro terapeutico iniziato un mese fa ad Assisi... e quindi andiamo insieme e sarà un bel viaggio e poi giù a Potenza ci saranno persone che parteciperanno che conosco... che sono meravigliose...

Luciana mi ha anche anticipato che per l'anno prossimo ci potranno essere progetti con il reb... ma aspettiamo e vediamo che succede...

La mia mente è aperta e il mio cuore anche... 

Da domani si riparte con il lavoro al SERD... sto piano piano rimettendo la " testa a posto" e questa sensazione che non mi va più di lavorare....frutto del pit stop di settembre e ottobre... piano piano...sta lasciando il posto a una consapevolezza...che invece devo lavorare...ancora un pò... che ho degli impegni con la mia famiglia... che devo assolvere...e che questo di fatto è il mio duty... That's it!!!!

I prossimi due venerdi ci sarà un convegno organizzato dalla mia azienda... " "Aggiornamento sui trattamenti farmacologici e non  del paziente dipendente anche detenuto "  , sarà interessante e verranno persone del campo...e non... io farò un intervento in seconda giornata... ma non vorrei essere troppo polemica... vediamo come va...

Poi si ricomincia l'attività all' Università... do sempre la disponibilità in momenti inopportuni...e  firmo e poi mi trovo a incastrare giornate di lavoro con le lezioni...

Sono contenta però.. quest'anno cambio un pò il programma....anche se le modalità di lezione a 4 ore consecutive no... e tenere l' aula con 20 ragazzi... vedremo... 

Quattro lezioni: 20 ore di lezione... e a fine dicembre ho finito... e poi il reb...

Mentre rileggevo il post del 2016... mi sono resa conto che l'amore incondizionato per Filippo... è rimasto intatto insieme alla fiducia e alla stima che sento per lui da sempre...La mia gratitudine per quest'uomo meraviglioso... è sulla mia pelle e nel mio cuore...GRAZIE Fil! grazie davvero.

Oggi mi dedico ai vestiti di inverno... a tirare giù le ultime buste e sistemare gli armadi... poi fettuccine fatte a mano, sugo e minestra per i prossimi giorni...con i miei Rossi che ieri mi hanno confrontato sulle mie modalità poco " carine"... a volte... per la mia maniacalità che loro prendono in giro... e io ho accolto ... perchè tanto se provo a ribattere... alzano il tiro... e poi alla fine decisamente hanno ragione... a volte so proprio " pesante"!!!!! che blessing avere questi due maestri... che in coppia poi si potenziano....!!! Li adoro davvero...

Tea qui accanto a me dorme quieta ... la tocco... la sveglio... mi guarda.. la adoro...

In questo autunno piovoso a scandire il mio respiro...e i miei pensieri...ha ripreso  a piovere e c'è di nuovo il vento....in questo pioggioso autunno....

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 5 novembre 2016 ore 6,52 

Freddo autunno

Ho viaggiato un pò in rete...sembra che questo week end arriverà il freddo e la pioggia...entriamo nell'autunno novembrino....il mio preferito...

Adoro questa stagione dell'anno...tante volte ne ho raccontato nei miei post di quello che mi piace di questa stagione...

I colori delle foglie che osservo nei miei viaggi di ritorno attraversando la Tuscia, il piacere di sentire l'odore del fumo dei camini che circondano la mia casa, la pioggia e il vento  nei miei pomeriggi di burraco... mentre arriva sempre prima il buio della sera...., il piumone grande che mi avvolge e il pigiama di pile....la mia  tisana preferita ai frutti rossi...le mie serie tv preferite di cui sono addicted...

 

Fra poco me ne andrò in piscina....ho scoperto che alle 8,15 è già aperta....e nuotare da sola è entusiasmante....con la musica nelle orecchie e il silenzio intorno....i miei pensieri che viaggiano e la fatica iniziale che è proprio faticosa........e poi tutto si quieta....il mio senso di onnipotenza a voler fare di più si allinea con un " lasciar fare" che mi fa percepire la gioia e il piacere della bracciata...il vuoto nella mente dei pensieri vorticosi...e alla fine il " nulla del qui e ora"....uno stato di grazia senza pensieri dove esiste solo il sentire l'acqua sulla pelle, la bracciata in armonia con lo sbattere delle gambe...il sentirsi felice e grata ...solo per essere lì...semplicemente....lì!!!!!

 

Stanno andando in onda un sacco di cose...dentro di me e fuori di me...e certo che questo 2016 è stato un anno intenso....!!!!!Ma in realtà è proprio la mia vita che è incredibilmente intensa....come quella di tutti del resto....!!!!
 Il rebirthing ormai sta diventando un'attività che mi coinvolge.... completamente...e mercoledi 9 novembre....terrò il mio primo seminario al "carcere piccolo"...organizzato su richiesta dei miei pz che sono stati trasferiti lì da quello grande...e dalla disponibilità dell'area educativa di propormi e di lasciarmi fare....e dalla " chiacchiera" che sono uno " strano personaggio e un operatore un pò insolito da conoscere..."

L'esperienza di insegnare agli operatori penitenziari nel 2013 il rebirthing transpersonale....di sicuro ha aiutato questa apertura...e anche loro...da più parti in quest'anno mi hanno richiesto di poterlo rifare....riconoscendone i benefici....a distanza di tempo....perchè il reb questo ti fa...secondo me....semina piano piano....e dopo una seduta di reb comunque...non sei lo stesso...com'è ovvio che sia!!!!

 

Fra poco ci sarà la programmazione per il Progetto di istituto 2017 e quindi si dovrà predisporre un programma da svolgere nel corso dell'anno...pure lì vedremo se re - introdurre il reb pure per gli operatori penitenziari come promozione del benessere e prevenzione del burn out....Intanto ho scoperto che il progetto formativo della ASL per la seconda edizione " Curarsi per curare" sembra sia stato riproposto per il 2017/2018...e quindi pure lì ...chissà come andrà??????'

Non lo so....proprio l'altra sera con Luca...di ritorno da una prima esperienza di reb in un'altra comunità per tossicodipendenti che ci ha chiesto una mano....eravamo così esultanti e grati...un pò sopra le righe per il tanto respiro....e pieni di riconoscenza verso Filippo e Serena....per l'amore e la gratitudine che proviamo per loro...per la fortuna di averli incontrati...amati e sentire la loro stima e fiducia...il loro amore incondizionato e mai pretenzioso...giudicante....richiedente...

Siamo stati tutta la sera  a parlare di questo... e alla necessità di stare attenti a difendere la " sacralità" di questa tecnica....che viene insegnata...offerta...con tanto amore alle persone che sono in difficoltà e chiedono aiuto...a chi mostra la propria fragilità e ti mette il cuore e il corpo e il respiro nelle tue mani....perchè con questa tecnica noi possiamo insegnare all'altro...ad imparare ad affidarsi a se stesso....a  " morire" e a rinascere a un nuovo essere Sè...che la vita ti offre...se solo sei coraggioso e autentico....

Il rebirthing è una rinascita....ma, come dico spesso...per poter rinascere....bisogna accettare di saper anche morire....e anche saper morire richiede coraggio....

 

La prossima settimana quindi entrerò...con il reb...in un altro carcere....e poi ci sarà il CEIS di Viterbo con Luca...giovedi e venerdi....insomma...ogni giorno il respiro mi accompagna...e questo mi permette di avere energia, vitalità, lucidità e concentrazione....anche se la sera arrivo stanca...è una gioia sentire la stanchezza di una giornata così... sempre piena di cose e di emozioni.....

Non sempre sono emozioni solo gioiose...anzi...quando arrivano le " tranvate dolorose" quel dolore è forte e amplificato....lo senti tutto e ti attraversa e ti stravolge...e come tutto amplifica la consapevolezza di sè...così amplifica anche il dolore....la delusione....il disgusto...

 

Ieri ne parlavo con un pz che mi è venuto a trovare....il tema del colloquio è stato proprio centrato sul concetto di " ambiguità" e " coerenza"....a se stessi e di rispecchio...agli altri...un bel colloquio...molto profondo.....la danza terapeutica....è proprio bella....!!!!!

 

 

In autunno mi succedono sempre delle cose interessanti.... e questo freddo autunno che sta entrando in questo week end....mi sembra proprio in armonia con quello che inizierà a breve...Per me la primavera non è rinascita....è l'autunno il periodo di rinascita.....per me...e infatti un sacco di cose stanno accadendo...dentro e fuori di me...oltre me....!!!!!!!!
 

Mi piace sentirmi osservare tutto questo fluire....dove l'allenamento...è proprio osservare senza fare e intervenire...e vedere che succede...che non è non azione...no ...anzi...è proprio restare lì ed essere semplicemente mentre accade quello che accade....

porca paletta che difficile descrivere ste cose!!!!!!!!!!!!

 

Oggi pomeriggio verranno Maurizio e Alessandra per stare qui con me...con Luca ....con la mia Gura che mi deve sistemare alcune cose: dai computer...Iphone ...e stampante...e cavi e bla bla bla...e poi l'idea di riprendere in mano il nostro sito....che ormai in questi ultimi 4 anni ( 2012....restlyling dopo pausa di 10 anni...!!!!!) è così ....anacronistico in merito a come ci descrive....!!!!!

Sono 14 anni che ormai ho un sito...di reb...e ieri Luca...era addirittura per toglierlo...quanto non servisse più...!!!!! Però erano le 19,30 e non aveva mangiato ancora...perchè con Luca è così...prima di cena pensa e parla in un modo ...e dopo cena...è un altro....e meno male che lo so!!!!!!

Quindi ora vado per un altro caffè..e poi appena si svegliano i Rossi...via in piscina...poi seduta ...poi spesa e cucina per i miei amici che amo coccolare con il mio cucinare...che loro tanto apprezzano e a cui sembra piacere....

In realtà cucino con così tanta gioia e amore...che credo che il buon cibo sia semplicemente questo....quel senso di amore che sento per loro e che da me...va nel cibo che preparo per loro...chissà...??? Il bello è che a me piace farlo...e quindi stasera un buon menù con tanto di dolcetto....e il loro venire qui...da così tanto lontano ...è il gesto d'amore che più apprezzo....per il loro amarci....

 

Questo freddo autunno sta portando tante novità...tante attività in contesti nuovi e vecchi...il rebirthing transpersonale....tecnica trans - convenzionale....in contesti istituzionali convenzionali e chiusi....come le carceri...e le comunità terapeutiche per tossicodipendenti....

Se solo 5 anni fa mi avessero detto dove sto ora...mi sarei messa a ridere....

E proprio vero ...che la realtà è decisamente...oltre ogni possibile fantasia....e io ci credo...ci credo da tempo....e ho avuto fiducia e fede....quando qualcuno me lo ho insegnato...facendomelo " vedere e sentire "

Sento poco Filippo...non ci telefoniamo spesso...e anche per email...o sui social...ma decisamente ad oggi è la persona che in assoluto mi sento di dover ringraziare più di tutte..... tra le persone più significative della mia vita....lui è lì..protagonista assoluto....per l'amore che mi ha sempre donato in modo disinteressato...per la conoscenza e la saggezza...per la coerenza e la magia che ho sperimentato standogli accanto in questi ultimi 20 anni........per la sua autenticità ...per l'amore che prova per Serena....perchè se oggi sono così...è perchè lui mi è stato accanto...sempre sempre...

 

La casa si anima...Emil è sveglio e mi ha dato il buongiorno con un bacio in testa....è ora di partire...è ora di godere....di questa giornata...di un freddo autunno che avanza inesorabile...fuori e dentro di me....

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

 

 

Un giorno di ...festa...

 I cani continuano ad abbaiare in questa via dove abitiamo che un tempo era tranquilla e silenziosa...

Sono felice che Emil non ci sia e che Luca sia già sveglio... e rassegnato... non ce la prendiamo con i cani... ma con i loro padroni ... incuranti di azzittirli per non disturbare... e includere un NOI ...che proprio non esiste....

Mentre scrivo penso poi alle guerre che ci sono nel mondo....all'assurdità con cui nel 2023 ci sia ancora la guerra...con le bombe... i razzi ...i morti.. per una "terra" che è mia e tua... quando invece non solo non è di nessuno.... ma che tutti noi...Umani stiamo distruggendo ...per la nostra ....sopravvivenza... una vera follia...!!!!!

Forse dobbiamo solo estinguerci... non siamo meritevoli di tanta Bellezza e Grazia che la Terra ci offre... gratis... Ci dimentichiamo che siamo già Opere meravigliose e misteriose in questo Universo che ci ospita... andiamo ancora in cerca di un  DIO che si prenda cura di noi...quando noi...che a un livello siamo DIO... non riusciamo a farlo per noi stessi... e proiettiamo fuori di noi un bisogno di cura e fiducia... che non siamo in grado di garantirci... quando in realtà è l'unica cosa semplice e facile da fare...

Prenderci cura di noi e amare gli altri come amiamo noi stessi.... non è difficile...lo hanno detto tutte le filosofie del mondo in ogni luogo e epoca storica...siamo sordi...e purtroppo....le religioni del mondo che hanno poi ... storpiato il concetto...e definito...che il " mio" Dio è meglio del "tuo"... e più giusto e vero... e in nome di questo...da sempre... guerra e distruzione...morti e faide all'infinito...che tristezza!!!

Proprio qualche giorno fa con Luca commentavamo che fino a che ci sarà la " religione"... l'Umanità non potrà progredire...

Cosa sto scrivendo non lo so... pensieri in libertà di una giornata di festa... dove non si va a lavoro...per onorare appunto una festa " religiosa"... la festa di tutti i SANTI... che poi è un paradosso....perchè sono state tutte persone trucidate e uccise ... per un sacrificio... per una religione....persone perseguitate e brutalmente uccise... per una idea o per una fede con le peggiori torture... che cavolo c'è da festeggiare?????

Polemica e irriverente... che poi a un livello...sono pure grata... perchè oggi non lavoro e sto qui su questo divano dopo aver scritto due lettere a pz che stanno in altri istituti che mi hanno scritto tempo fa...e ho letto una ricetta per un dolcetto che vorrei fare dopo essermi alzata...e sistemato casa... con Tea che dorme beata qui accanto a me sul divano...e Luca che si sta guardando di là il football americano...con i commenti simpatici che solo lui sa fare...mi piace un sacco ascoltarlo ridere... 

Da lunedi... mi sento che sono ritornata...anche con la testa... a lavoro... dopo quasi un mese di " assenza " ... di cervello proprio... Mi aveva preso male... al mio rientro a metà ottobre... non volevo più lavorare...  stavo troppo bene nella mia dimensione casalinga... non di pendolare che ogni giorno si deve fare 120 km... e in una dimensione di lavoro...dove in carcere quando entriamo...solo io e Massimo ... dobbiamo ancora dare il nostro documento....ed entrare come " visitatore"... quando tutti i nostri colleghi...della ASL ( quindi tutti come noi appartenenti alla stessa Azienda..) entrano senza..., in un luogo dove non mi hanno permesso di portare al gruppo di psicoterapia i confetti per festeggiare il mio matrimonio ( con tanto di auguri e abbracci da parte dei miei Omoni che per queste cose...fermati... sono meravigliosi...!!!) e dove da giugno chiedo di poter  entrare con del materiale terapeutico...per offrire ai pz altri strumenti di cura... e non solo non mi hanno risposto...ancora... ma dovranno fare un G.O.T e chiedere autorizzazione al D.A.P ...per far entrare dei pupazzetti degli ovetti kinder... e piccoli oggetti per fare la lifeline che è una tecnica psicoterapeutica...che ho imparato lo scorso anno a Verona...e che funziona benissimo...soprattutto con i pz stranieri che fanno fatica con la lingua a descrivere e descriversi... mentre con il linguaggio simbolico... tutto è più facile e accessibile....

Mi viene da ridere e mi disturba quello che scrivo... perchè mi sembra ridicolo e irriverente... disumano e violento... dove il mio lavoro e quello dei miei colleghi non viene non solo apprezzato...e riconosciuto...ma soprattutto .... permesso...

Ma si.. imbottiamoli di psicofarmaci e sediamoli questi detenuti... che se no...se si agitano troppo... se va bene si autolesionano... si suicidano...se invece va male... magari si arrabbiano e fanno le rivolte.... che sono trattati così male...perchè restare 23 ore al giorno in cella... non è proprio il massimo della riabilitazione.... e non si può fare niente... attività terapeutiche...trattamentali...al massimo un pò di teatro se ci sono educatori che a fatica cercano di fare qualcosa...ma niente di più...l'alienazione dell'Anima... zombie che dal mattino alla sera non hanno nulla da fare... se non cosa si prepara per il pranzo e la cena....e quando uscirò... sarò più delinquente di prima....

Quello che mi turba... è che nel passato ho avuto forza e grinta per affrontare tutto questo... mi ci sono trovata... e ho cercato di farmi forza... e ho cercato di "fare"... ora invece sono stanca...e non mi va più di combattere l'ignoranza, la violenza del non rispetto che ci fanno  sentire quando siamo lì ( sempre a me e Massimo e alcuni miei colleghi... ) la fatica di voler fare il nostro lavoro... e l'impossibilità di poterlo fare... 

E' questo che mi preoccupa di me... che ho perso il grip della grinta...che mi faceva entrare a fare i seminari di reb per i miei omoni portandomi da sola materassini e cuscini e casse e bandane e tutto il cucuzzaro....o andare in giro a rimediare sacchi per la boxe o palloni da pallavolo e annessi pali...per poter offrire spazi di " gioco" ...fondamentale a mio avviso per ogni spazio terapeutico riabilitativo...

Ora passi alle 10 in quei campi vuoti... dove c'è il campo da tennis... è sparito un palo... e la rete ...non so... ma perchè non se ne occupa nessuno di queste cose??? se non ci sono due pali...niente pallavolo...e tennis...

"Si ma quelli nun se meritano gnente Jò!"... così ci si assurge a giudici e boia! rinnegando una legge che invece sta proprio lì per condannare chi commette reati... e che ci rende un paese " civile "... che è giusto a mio avviso... perchè se fai del male... non devi essere "giustificato"... ma devi comprendere ....che non lo puoi fare...e se fai male devi risarcire e pagare il prezzo... del danno che hai fatto... la privazione della libertà è il peggiore dei mali...per me... dipendi da qualcuno  che decide per te....

E' giusto che sia così... ma la legge dovrebbe essere così: 

“Quanto la pena sarà più pronta e più vicina al delitto commesso ella sarà tanto più giusta e tanto più utile "

...Lo diceva un signore che nel 1750....scriveva queste cose... e io invece mi ritrovo pz che sono in carcere a scontare pene detentive di reati commessi 10...15 anni fa... quando c'era un'altra persona da quella che sta in carcere...se io ripenso a come ero 15 anni fa... decisamente un'altra Jole da quella che sta scrivendo ora...

Sono polemica e irriverente... arrabbiata e delusa... oggi è così...ma questo diario in rete che scrivo...da sempre...mi serve e mi aiuta... anche a dare " voce " a queste emozioni così violente e di pena... per un mondo che non mi piace... per un modo di lavorare che non mi permettono di fare... per la limitatezza di pensiero e di ignoranza che decisamente faccio sempre più fatica ad accogliere e tollerare...

Andrò a camminare nel bosco con Luca e Tea fra poco... l'ho proposto poco fa a Luca...che mi ha detto che non gli andava oggi... e qualche minuto fa invece...mi ha detto... " si andiamo a camminare... che te vedo strana... "

C'ha il radar quest'uomo che mi conosce così bene....da tanto tempo... che comprende come mi sento anche se non parlo...e che io penso a volte...che neanche mi vede...sotto quel cappuccio della felpa che spesso indossa...lui che si mette già la maglietta di lana... e io che vado ancora in giro con il pigiamino estivo ....quanto siamo opposti...!!!!

Non posso fare niente a questo stato d'animo rabbioso.... domani torno a lavoro... e stare con questa vibrazione... non aiuterà...spero passi...

Intanto oggi è " festa" e tutti inviano auguri... di che poi??? boh!!! io non ce l'ho il santo con il mio nome....però è festa e io sono qui... mi godrò questa uggiosa giornata di novembre... e mi prenderò cura di me...dei miei Rossi e della meraviglia che dorme accanto a me appiccicata che si chiama Tea... che pure se vecchietta... oggi correrà nel bosco....

Buoongionro Mondo. Jole