Il tempo che avanza...Happy Bday Bro!

occhi d'amore...

Riporto qui un vecchio post di 2 anni fa che ripubblico oggi.... che è il compleanno di Roberto il mio fratellone...

Racconto in quel post di un'estate del 2019 molto faticosa e difficile ... il ricordo dei racconti di mia madre che trascorreva le vacanze qui  con me a Capranica è un ricordo lontano.... anche se rileggere mi ha riportato indietro... e i ricordi quando sono ricordati...sono sempre ...presente....

Mi dovrei alzare per andare in piscina a nuotare... oggi è una bella giornata ... ma sono in ferie e non ho molto da fare ...quindi se ci vado più tardi non succede niente....

Ho ricevuto il preventivo per il rifacimento del bagno... dove ovviamente non sono inclusi nè i sanitari nè il rivestimento.... insomma una bella tombola!!!!!!  altro che vacanze...!!!! ma così è ... sto col il cemento e i tubi di fuori... necessita....

Mi preoccupa solo Luca che in queste situazioni mi rende la vita difficile... vedremo...

Fra poco sentirò Roberto... sia per gli auguri...sia per comunicargli i costi del preventivo che mi hanno fatto...sentire una sua opinione e consiglio in queste situazioni mi aiuta e mi rassicura...  

Ci vogliamo bene e abbiamo attreversato momenti difficili... soprattutto in quest'ultimo anno...  ma lo stare  in difficoltà non ha fatto altro che rafforzare il nostro legame .... lo sappiamo entrambi.

Ora vado a nuotare perchè non ho parole da scrivere.... il cuore è calmo e la mente serena... non c'è niente da dire quando si ama....

Buon compleanno Bobby del mio cuore.....

your sister...

Buongiorno Mondo. Jole

 

Una farfalla vola sempre...

 

Giovedi 19 agosto 2021 ore 7,10....

Qualche minuto ancora prima di alzarmi da questo divano... doccia e macchina...controllo dell'acqua e dell'olio e gpl per il viaggio... e alle 9.oo sarò alla stazione di Orte a prendere Massimo che arriva da Roma ....si va in missione oggi...al Cast di Assisi

Una comunità che è davvero bella... un vecchio casale del 600 ristrutturato e un giardino curato e grandissimo... insomma un bel luogo... un luogo di rinascita e di bellezza... perchè la terapia della riabilitazione passa, a mio avviso, anche dalla Bellezza della natura e dei luoghi ...dalla cura e dalla pulizia...

Se vuoi mettere ordine dentro... devi avere anche ordine " fuori"...

Si va in missione...e per avere l'autorizzazione ad andare è stato faticoso e difficile ...come sempre la burocrazia non aiuta quello che invece l'ovvio della relazione terapeutica presuppone come assioma...!!!!!

Io e Massimo andiamo a trovare un nostro pz che è lì da oltre un anno e mezzo... ingresso a gennaio 2019...e la promessa che da lì a qualche mese saremmo andati a trovarlo....come spesso accade con i nostri pz che dal carcere vanno in comunità terapeutica...

Prima ti rompono le scatole....quando sono in carcere... di aiutarli ad andare in comunità terapeutica per curare la tossicodipendenza.... poi...malgrado gli si dica che la comunità è mille volte peggio del carcere...e loro non ti credono....dopo pochi mesi ti chiamano per dire che non ce la fanno più ... e vogliono ritornare in carcere!!!!!! 

proprio così!

Il fatto di seguire il loro percorso in comunità...di andare a trovarli e di mantenere i rapporti con i familiari che li seguono...avere un interscambio con i colleghi della ct aiuta il percorso... aiuta ad ammortizzare i momenti diffiicili... le crisi e i passaggi a cambiamenti di stato interiore....inevitabili per chi decide di volersi curare veramente...e non di svoltare il carcere....come molti pz fanno... e poi si ritrovano in una realtà complessa e difficile...come quella comunitaria...e scoppiano...se non hanno abbastanza strumenti per rielaborare quello che succede...e operatori bravi che sappiano gestire momenti difficili e di crisi....inevitabili comunque.. sia se si sceglie...che no!!!

A questo pz avevo promesso di andare a trovarlo da lì a pochi mesi... sapevamo io e Massimo che non era pronto per andare...che il lavoro di gruppo e il reb per pochi mesi lo stavano aprendo a una dimensione terapeutica sconosciuta e nuova....che ci sarebbe voluto più tempo.... ma non c'era...

Lo hanno scarcerato in udienza!!!!!! e lui smarrito e impaurito si è trovato buttato dentro la comunità senza neanche rendersene conto.....

Mi ricordo che abbiamo fatto una telefonata lunga quanto il suo percorso da casa alla comunità quel giorno.... io dal servizio...e lui in macchina con la sorella e il papà che lo stavano accompagnando...

Io ci provo Jò! ma nun te prometto niente!!!!! 

E' stato difficile  il suo percorso terapeutico... perchè il covid ha fermato tutto...niente visite...niente uscite programmate... insomma più difficile di quanto avevamo preventivato...

ci sono stati momenti difficili e faticosi e mie sbroccate in video chiamata durante questo anno e mezzo...di lavoro parallelo con la famiglia....di lunghe telefonate anche a loro...che spesso hanno minato il progetto terapeutico... dando il fianco a richieste incongrue del figlio manipolativo e scaltro....

Eppure sta ancora lì... e oggi lo rivedremo...e lo abbracceremo...speriamo...

vorrei scrivere ancora  ma se non mi alzo da questo divano... farò tardi...e non mi va..

Salvo in bozza e continuo domani...

Buongiorno Mondo

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Sabato 21 agosto 2021.....

Riprendo a scrivere...

 alla fine giovedi sono arrivata tardi... ma la missione l'abbiamo fatta ed è stato bello poter rivedere G. dopo tanto tempo...

Niente abbracci, niente strette di mano... mascherine FP2 anche fuori dove abbiamo svolto i colloqui...sia con i colleghi che con lui... davvero faticoso... perchè io avrei voluto davvero abbracciarlo... la gioia e la felicità di rivedere persone in rinascita... che stanno bene e che hanno gli occhi che brillano... Ce lo diciamo sempre io e Massimo quando andiamo a trovare i ns pz in CT ....

che fa bene anche a noi... da spinta al nostro lavoro in carcere...così difficile e faticoso...a volte.

L'incontro è andato bene e anche il colloquio telefonico con la madre del pz che mi ha chiamato ieri mattina... e abbiamo condiviso la complessità della situazione... perchè c'è ancora tanto da fare...

Stamattina mi sono svegliata e come un piccolo flash pre-sogno ho avuto una serie di considerazioni e immagini... che ora non riesco a mettere insieme qui... ma "lì" erano dannatamente chiare....

 Il Covid e la storia del greepass obbligatorio per stare nei luoghi...partecipare alle attività della vita...non mi convince neanche un pò... a dimostrazione che anche chi è vaccinato e con test fatto possa essere contagioso... infatti in ct eravamo tutti vaccinati e con tampone... eppure ci hanno dato l' fp2 ...come normativa giustamente vuole...e poi ormai lo sanno tutti che essere vaccinati non ti salva... proprio ieri parlavo con una persona che ha un parente che sta male di covid...malgrado il vaccino e l' essersi già ammalato... e poi non so... mi sono andata a vedere i trials di come hanno condotto le sperimentazioni sui vaccini....non sono testati bene...è inutile non dirlo... hanno omesso un sacco di incroci che dovevano essere fatti....e non hanno fatto... e alla fine un noto ricercatore medico a una conferenza ha detto : io così mia figlia non la sottoporrei al vaccino....!!! che detta da uno del campo...inquieta un pò...senza contare che in rete ci sono persone " normali"...che raccontano i danni subiti con la somministrazione di dosi...che poi quando vai a firmare... c'è scritto tutto... e lo devi firmare tu se no non te lo fanno e se succede qualcosa... te la pigli in saccoccia...insomma sono molto scettica...e io sono vaccinata.... !!!!! ma la terza dose...grazie no!!! e poi che la TV faccia solo propaganda in una sola direzione mi fa sudare....dov'è andata a finire la possibilità di confronto per una opinione soggettiva e critica?????  Insomma...sono molto perplessa.... 

E poi... il ritiro delle truppe in Afghanistan... e i talebani che non è che sono apparsi dal nulla... ci sono sempre stati... e hanno aspettato.... e ora è il caos...dopo vent'anni in cui sono stati spesi miliardi  e non è servito a nulla...la democrazia per cui quella guerra è stata fatta...non ci è arrivata laggiù...

Se avessero letto Wilber meglio quiei capoccioni avrebbero compreso che non puoi portare un livello di consapevolezza collettivo...se non è " pronto" quel livello ad essere incluso e trasceso come coscienza vuole...e infatti sono riapparsi quei personaggi che hanno ancora un concetto di potere/religione arcaico mitico...che nel 2021...mette paura solo pensarlo che esista ancora....e invece... esiste...

Ogni volta che vedo una donna con un burka come il loro... mi si ingrippa il cervello e la pancia....

E poi...la Cina che avanza... e la Russia...  e il mondo che brucia e la Natura che è violata...e bla bla bla....Oddio!!!! Mi sono dovuta alzare e fare colazione... accarezzare Tea e mettermi qui a scrivere... con il dilemma...vado in piscina a nuotare malgrado oggi sia intenzionata ad andare a Luna Rossa.... o mi metto a cucinare il dolce da portare giù per festeggiare l'arrivo di Eva nella nostra Happy family e poi inizio le pulizie e rompo le scatole ai Rossi che ancora dormono !???

Ho deciso... siccome ho un dolore alla costola e a nuotare ci sono andata ieri e ci andrò domani mattina... oggi resto qui... fra poco inizio a fare il dolce ...poi esco e comincio a pulire da fuori giardino e balcone... così non rompo... 

Nuoterò al lago oggi... che di fatto è il mio primo giorno di vacanza...

Concludo questo post... pensando che il mio pensiero debba essere leggero come una farfalla che vola sempre... che è inutile " fissarsi" e stare male per qualcosa che non puoi " cambiare"...mentre ...come diceva Babaji.. fare il proprio  duty quello si può davvero modificare un Uni- verso...di sicuro il mio...

mi aspetta un lungo periodo di pace e di attività... di casa e ristrutturazioni e di riposo e cura di me...

Un estate 2021 serena e tranquilla ....colma di gioia per l'arrivo della piccola Eva nata ieri che mi ha commosso l'Anima...per ora mi godo questo attimo...ringraziando la Vita che mi fa essere oggi...viva..

Buongiorno Mondo.

La forza di ri - emergere

E' domenica mattina e c'è silenzio... è ferragosto oggi e c'è silenzio....

I Rossi dormono e osservo Tea impegnata a intercettare un insetto che fa tanto rumore ma che non vede... forse un'ape o una vespa chissà!? Fa già caldo e sono appena le otto...

"Perchè non scrivi più Jò?!" Mi è stato chiesto ieri pomeriggio  da una persona che non pensavo seguisse il mio Blog ... !!!

Un pò incredula... gli ho chiesto incuriosita... per cercare di capire... " Ma che scherzi?? Nun me ne perdo uno de post... sei proprio brava!!!! e un pò mi mancano i tuoi post...di quando racconti dei tuoi Omoni in carcere... del tuo sentirti mamma.....scrivi Jò! che fai del bene fidati!!!! " 

Stamattina. mi sono messa a scrivere con quella commozione che ho sentito ieri ...a quella persona di Anguillara... che non ha tanto da condividere con me...se non il fatto di essere " anguillarino" come me...

 Ieri alle 15 ero ad Anguillara a un funerale... a dare l'ultimo saluto ad Amedeo, il papà di Anselmina... mia amica di infanzia da sempre...

L'abbiamo attesa all'ingresso della chiesa e l'abbiamo abbracciata tutte insieme: io , Maura e Mirella...ma con noi c'era anche Maria Italia anche se non era lì! 

Anselmina con grandi occhili scuri e la mascherina nera a puntini bianchi... magrissima e tesissima... elegante nella sua semplicità...come sempre lei è...

Ci ha strette e ci ha detto che era felice che fossimo lì...!!! Le siamo state accanto in chiesa...dietro di lei.. con un caldo incredibile  e lo sguardo vacuo di Antonietta... smarrita a una vita che dovrà affrontare senza Amedeo... da oggi in poi... loro... uniti da sempre..che non li vedevi mai da soli... uniti come gemelli siamesi...

Amedeo era un uomo buonissimo...dolcissimo... ironico e simpatico... mi diceva sempre:

 " Te rendi conto Jò?! so circondato da femmine!!!!! Pure una che ne ho adottato... è femmina!!! pure la nipote!!!! " io gli dicevo sempre che era molto fortunato...e lui " lo sai qual'è l'unico vantaggio??? è che non me faranno morì solo!!!! 

Sono certa che così è stato... non ho avuto molte informazioni sul decorso della malattia... ma conosco Anselmina... e la sua famiglia.... di certo aveva ragione Amedeo....

Incredibile Anselmina... mi ha chiesto anche di leggere le letture!!!! Io che ormai sono anticlericale...da anni!! Era paradossale stare lassù a leggere... ma per lei l'ho fatto... amare una persona a volte ti fa fare cose strane... e io l'ho fatto per lei... ho letto pure la preghiera di Santa Barbara alla fine ...!!! che Amedeo era pompiere... e l 'ho dedicata a lui e a tutti i pompieri che stanno cercando di salvare il nostro paese che sta bruciando...!!!!! ...mi sono commossa... 

Prima di partire da casa alle 14 Emil mi ha guardato un pò titubante... ! A Mà! ma fa 40 ° e tu vai ad Anguillara a un funerale...che manco sei cattolica! Io sta cosa non la capisco....!!!!!

Ho sorriso... e come in un lampo la mia Anima ha attraversato nei ricordi la mia vita di Anguillara... i luoghi, le persone, le mie amiche di infanzia  le immagini, odori, sapori, dolori.... 

"Non puoi capire il perchè Emil! semplicemente non lo puoi fare.... Io devo andare e mi va di andare... non mi pesa il caldo e la distanza...  oggi il mio posto è là! "

Ho incontrato tanti volti conosciuti ieri dentro quella chiesa... volti invecchiati come  me ... e saluti e abbracci e sorrisi... dietro a una mascherina che non permette più neanche la vicinanza emotiva che è dell'essere umano... quel non -verbale che ci unisce...ci conforta...ci da coraggio e forza...che palle sto covid!!!!

Presto andremo a cena tutte insieme... ce lo siamo promesso io Maura e Mirella e Anselmina... come nostro solito...come da sempre quando ci prendiamo uno " spazio d'amore condiviso " dove ci raccontiamo la vita, la gioia e la sofferenza di viverla e in quello spazio ci diamo forza e coraggio, sostegno e amore incondizionato..... le nostre cene sono molto rumorose e gioiose...pure quando piangiamo insieme....

E' da 50 anni che è così... da quando giocavamo insieme con le bambole a far ele grandi.... a oggi.. che continuiamo a giocare e a prenderci in giro per ciò che siamo ...con quell'auto ironia che ci fa amare così tanto ....l'una  e l'altra .....

Mi sono andata rileggere un post di un anno fa... perchè non mi ricordavo assolutamente dov'ero e cosa facevo un anno fa di questo giorno.... ah!!! che meraviglia l'inconscio e la rimozione!!!!!! Una salvezza proprio!!!

Ecco che appare questo post..... Equilibrio  a ricordarmi di un giorno.... decisamente diverso da questo di oggi... 

Mi sono ricordata che negli ultimi 5 anni in agosto io mi prendevo cura di mamma... sia con Deepa... nell'ultimo anno ... sia prima di Deepa...e poi Luca e la sua malattia... il racconto di quando il 14 agosto dello scorso anno io ed Emil ci avventurammo a Roma per vederlo dopo quasi due mesi di ospedale... 

Mi ha commosso rileggere questo post di un anno fa....e come sempre riaffiorano ricordi dimenticati e rimossi...a momenti difficili che attraversiamo con una forza incredibile.... che a posteriori dici : " Ma come cavolo ho fatto a farlo!????? 

C'era la mia amica Ale di Livorno l'anno scorso a darmi una mano... mentre io ero a casa con mamma ...lei era a Luna Rossa con Emil...a rilassarsi e divertirsi...e io a casa a prendermi cura di mamma...sempre più affatica e in difficoltà a vivere...

Oggi mamma non c'è più....Luca è di là che dorme... con l'uveite che è tornata...e una dermatite su un braccio... che stiamo curando con il gentalin... 

Una parte di me vorrebbe andare a lago a Luna Rossa... fare il bagno...dare una mano se serve... chiacchierare con i clienti e ricordare quanto erano belli  i nostri ferragosto a Luna Rossa... quando io e Luca mobilitavamo tutti per giocare e divertirsi....

Una parte di me invece ....pensa che Luca ed Emil sono qui.... e oggi restano qui... ( Emil non vuole andare perchè il pomeriggio va al campetto a giocare a basket con i suoi amici  di qui... ) e quindi anche io vorrei restare qui con loro... per stare insieme....come una normale domenica  a cucinare la parmigiana e a mettere su il lievito per le basi delle pizze... e il cous cous... i dolci li ho già fatti ieri con tutte le pulizie e le lavatrici.....di routine

In fondo domani mattina alle 7,30 devo stare a lavoro... e ieri non mi sono fermata mai...quindi se rallento oggi e mi riposo...non mi  fa male...

Dalla prossima settimana sarò in ferie.... anche se dovrò fare dei lavori a casa...quindi non so... ma andare a lago non mi farà fatica...quanto oggi ...quindi passo e skippo oltre....che poi io so un pò vecchietta ormai!!!! 

Un ferragosto davvero diverso da quello dello scorso anno... dove c'era fatica e stanchezza , angoscia e paura a una situazione difficile che stavamo attraversando come famiglia...e che come sempre.... ha portato tanti e bellissimi doni....

La forza di riemergere è quella che auguro alla mia amica Anselmina...che dovrà resettare una modalità di famiglia....senza il suo dolcissimo papà... a Mirella che sta attraversando un difficile periodo ..ma lei è una wonderwoman e ce la farà... e a tutta la family di Luna Rossa che oggi sarà affaticata da tanto caldo e tanta gente che vorrà mangiare il buon cibo di Rita...

Andrà tutto bene.... la Vita ce lo insegna....la Natura ce lo insegna... che ci dimostra la forza della vita che ci fa riemergere....come un fiore che sboccia dal cemento....

ps: grazie alla persona che ieri mi ha invitato a scrivere....mi fa proprio bene farlo....

Buongiorno Mondo. Jole

Distruggere e distruggersi. Dubbio e consapevolezza che non cambierà per magia

Pubblico oggi qui un articolo scritto da una mia collega... pubblicato sul ns sito nazionale che ha pensato di dare spazio alla " voce" di chi fa il mio lavoro...con tanta fatica e tanto coraggio...

Un lavoro a volte fatto di dolore e fatica, scoraggiamento e impotenza

Lavorare con le pz in carcere donne è faticoso e difficile...oggi mi tocca... e leggere questo articolo mi ha dato coraggio... 

 Sono rimasta qui sui gradini, a metà tra l’ufficio dove avremmo dovuto parlarci e il cancello dal quale sei uscita, urlando “per colpa tua adesso devo andare a far marchette, hai capito?! A far marchette, vado!”.

Per colpa tua. Per colpa mia, della collega con cui stavamo parlando, di chi ti ha fatto del male, della vita, del mondo, di chi? Mi sento sospesa. A metà. Tra il dentro (lo stabile dove vivi, dove avremmo dovuto incontrarci oggi) e il fuori (fuori dal cancello, in strada, sul marciapiedi dove ora sei tu).

Tra il dubbio di aver sbagliato tutto con te e la consapevolezza che ci sia poco da sbagliare perché ormai la tua vita ha preso quella piega e non sarò certo io a poterla cambiare, così, come per magia. Tra la rabbia che suscita la tua enorme capacità di indisporre e farti odiare tutta, senza alcuna speranza di essere risparmiata (forse non lo vuoi, essere risparmiata: vuoi solo farti del male, richiamare il male, avere conferma del male), e la pena profonda che tutto di te mi fa provare (una pena che non è pietà, ma è una strana sorta di vicinanza, di intuizione, di comprensione di quanto devi aver sofferto per essere così, una strana sorta di certezza che non sei solo così). Tra il rimorso di averti lasciata andare per l’ennesima volta in quel fuori in cui venderai te stessa, e quindi la mezza vaga idea di inseguirti (idea assurda o forse così assurda che vale la pena ascoltarla?), e il bisogno di difendermi, di non lasciarmi trascinare da te, e perciò di lasciarti alle tue scenate e ai tuoi colpi di testa, là fuori dove sei stata mille e mille volte (non per colpa mia, ma in fondo – lo so – neppure per colpa tua).

Torno indietro sulle scale, annuendo mentre la collega assicura: “Tornerà. Le passa. Con lei è così.”

Tornerai? Può darsi. Non hai tante alternative. Ma forse starai ancora peggio, quel poco peggio di prima sufficiente a perpetuare quel male che non ti abbandona. Perché non avrai fatto altro che aggiungere umiliazione alla continua umiliazione di te stessa. E non ti passerà, non fino in fondo.

Perché quello che hai, quello che sei diventata, non è un male passeggero che ti prende e poi se ne va senza lasciare traccia. È l’esperienza di una progressiva, irrefrenabile, distruzione del bello che c’è dentro, del bello che ci può essere fuori, che porta solo verso lo schifo. Quanto schifo hai conosciuto? Quanto? Forse non lo sai neanche tu, perché chiamare per nome tutti quegli aspetti importanti di una qualsiasi esistenza e poi abbinarli allo schifo deve essere un dolore troppo forte, che è meglio assopire nell’oblio e lasciar scorrere in fiumi sotterranei, nascosti, non nominabili.

Forse ti fai schifo anche tu, per come ti sei lasciata trasformare, per quello che hai fatto. E credi di fare schifo a tutti noi… mi sembra di sentirti: “Meglio! Così non mi rompete le palle. Mi state alla larga.”

Mah, a me schifo non lo fai. Non tu. Tante delle azioni che ho sentito e memorizzato nel conoscere un po’ della tua storia, agite o subite che siano state, mi fanno schifo, quelle sì, perché mi toccano, mi inquietano, muovono qualcosa in me che è al confine della razionalità, perché mi permettono di immaginarmi di vestire i tuoi panni e di capire quanto male ci si può stare, in quegli abiti sporcati di tutto. Ma tu no: di te vedo solo una povera creatura consumata da tutto lo schifo che l’ha toccata e travolta.

https://cnoas.org/le-storie/distruggere-e-distruggersi-dubbio-e-consapevolezza-che-non-cambiera-per-magia/?utm_source=mailpoet&utm_medium=email&utm_campaign=newsletter-cnoas-del-1-agosto-2021_160

E.G Veneto 

Buongiorno Mondo...e grazie E.G

A braccia aperte...

 Era in programma andare a Luna Rossa stamattina con Luca ed Emil.... ma è brutto tempo e piove... non so che si farà... Dovrei anche mettere su lievito per le basi delle pizze che ho finito... e non vedo l'ora di usare le farine che mi ha regalato Carmen... quasi un mese fa... 

Non so che farò... vedremo.. anche restare a casa e non prendere la macchina  mi piace come idea...

Proprio ieri mattina ho appreso che da domani il mio SW non ci sarà più e quindi si ritornerà a lavoro 5 su 7 gg... con viaggio e annessi.... 

Peccato ...perchè lo SW è proprio uno strumento utile per una come me che quando arriva a lavoro non fa in tempo neanche a pensare.... che è già in azione...e poi la registrazione delle mie prestazioni settimanali che inserivo su SIRD il lunedi... e che mi rendevano "visibile"... ora non ce la farò più a farlo....o le videochiamate con i pz che sono in ct e che rendevano la mia stanza da letto un setting per colloquio fichissimo....!!!!!??

Mi rode un pò ... ma tocca accettarlo...!!!!! non ho molte altre alternative...!!!!! 

Mi sto vedendo le olimpiadi con Luca... per quello che è possibile in differita... ieri la pallavolo maschile... E' bellissimo vedere le olimpiadi... mi è sempre piaciuto fin da piccola ammirare i corpi umani così belli e allenati e vedere come il gioco possa unire l'umanità... 

Mi chiedo ancora come sia possibile che dopo più di 2000 anni ancora ci facciamo la guerra....c'è la fame e il non rispetto di una Natura che ci offre riparo e sopravvivenza e che ancora violentiamo e abusiamo... come se fossimo i " padroni dell'Uni-Verso"... piuttosto che dei semplici co - abitanti insieme a miliardi di altre specie... vedi animali... che trattiamo male e torturiamo....

Ho messo questa foto stamattina ricordata da FB...è bello vedere Emil a braccia aperte sul mondo....

Eravamo al Circeo con Guido e altre amiche... un week end davvero rilassante e divertente.... in una casa in mezzo a un bosco!!!! ...bei ricordi....

Ormai la nostra vacanza a Scanzano è già ricordo...ma siamo stati bene e con Emil abbiamo ricordato questa settimana aneddoti simpatici...

Sono rientrata a lavoro martedi e come sempre accade ho trovato uno tsunami ad attendermi... 

piano piano riprenderò...troverò il mio ritmo e come sempre...una cosa alla volta... loro sono tanti... io sono sola... simple as that!!!

Le attività di gruppo: psicoterapia settimanale e il gruppo di reb mensile ancora non sono ripartiti...e credo che difficilmente riusciremo ad attivarli anche da settembre.... non c'è molta disponibilità a far ripartire le attività... malgrado il livello di tensione in carcere sia altissimo.... e le situazioni " di emergenza " siano aumentate..credo che se si continuerà così là dentro... non potrà che peggiorare...

Credo invece nel far ripartire le cose.... la scuola, i gruppi di terapia , le attività ludiche e ricreative.... anche solo organizzare dei corsi di ginnastica all'aperto sarebbe utile.... insomma far ripartire le energie per rendere quel luogo " riabilitativo " e non solo coercitivo e punitivo.... per il bene anche degli agenti... che sono pochi e sfiniti... bruciati da un burn-out ormai cronico che li rende disumani ... sfiniti e incazzati...

Il problema è che sono stanca anche io... in verità... e anche Massimo con me lo  è.... non abbiamo più neanche le stanze per fare i colloqui... non permettono la mobilità tra i settori... per cui se trovi una stanza al penale non ti fanno venire il pz del circordariale a colloquio.... e poi vai di là... e non c'è spazio perchè le poche stanze sono occupate...dalle educatrici...dagli agenti della matricola che salgono a dare informazioni perchè è meglio non far muovere i detenuti...e tu giri giri e non combini nulla....

Vorrei avere un pò di grinta ed energia per ritirare fuori uno scampolo di me...di quella che rompe e che si da da fare...ma comincio a perdere i colpi...e a stare in quella dimensione...del... " me so rotta i cojoni" che non mi appartiene tanto ... ma che sento....

Il sole sta tornando...forse i Rossi ora si alzano e decidiamo di andare.... forse un bagno e una nuotata al di là del tempo mi sarebbe utile...in fondo se mi metto in acqua... il mio stato d'animo cambia...

visto mai?!!!

A braccia aperte sul mondo... comunque... Om Namah Shivaya!!!!

Buongiorno Mondo. Jole