Ciao Papà...2005..2016...2023!

 

Mi riporto su questa piattaforma questo post scritto nel 2016... di un evento del 2005...che ricorre oggi ...

Sono trascorsi 18 anni dalla morte di mio papà... sembra tanto tempo fa... ma il tempo è decisamente relativo. Dal  dicembre 2020 non c'è mamma... sono orfana...

Mi piace riportare questo post del mio vecchio sito  Eutanasia d'amore e agganciarlo a questo del 2016 ... mi piace avere tutto qui... sperando che questa piattaforma non sparisca a sua volta....

Lì era il ricordo di una esperienza vissuta da poco.... poi nel 2016... il ricordo di quella esperienza e le riflessioni di allora....  li ho riletti entrambi...e mi ha fatto proprio bene....

Ero quasi pronta per andare a nuotare in piscina... ma oggi mi viene di voler scrivere...ci vado dopo... tanto è aperta... e posso andarci... che dentro a nuotare con questa giornata... chi ci va??? Giusto io che ho dolori alla schiena...alle gambe...ai piedi...dappertutto...!!!! che palle avere l'artrosi!!!!

Scrivo e mi lascio andare al flusso... così è... e rileggere mi sta facendo sentire... papà... qui...  

Non è facile stare vicino al dolore di chi perde le persone amate... perchè il dolore c'è se le hai amate... è decisamente inevitabile... e come descrive il buon Gustav...

"La nostra morte è un’attesa o, se vuole, una promessa che non è mai compiuta. Per questo essa non ci impone di vuotare la nostra vita ma piuttosto di procedere alla sua pienezza.

Mentre la morte ci toglie ciò che ci è più caro, al tempo stesso ci restituisce a ciò che ci è più prezioso. Non è il mistero della morte che siamo chiamati a sciogliere: piuttosto è quello della vita."

Ecco allora che rileggere tutto questo ...su questo divano di una mattina caldissima di luglio....mi ha riportato indietro nel tempo... a ricordi di una vita intensa e faticosa avventurosa e meravigliosa...che ora rileggendo mi ricordo e rivivo...

Perchè questo la memoria fa... dentro questo complesso meccanismo che è il cervello... un insieme infinito di neuroni e sinapsi...una centralina elettrica che si trasforma in un complesso meccanismo chimico.... dove scambi di neurotrasmettitori colpiscono punti specifici che si chiamano aree...cerebrali...e che permettono a me...e a tutti di scrivere...sentire...ricordare... emozionare...e rendere " presente" con questa meraviglia di memoria... chi non c'è più... !!!!

E così... non posso sentire il suono della voce di mio padre...di mia madre ( delle persone che ho amato e che non ci sono più.. ) nè gli odori della loro pelle.... eppure... eppure... se faccio un respiro e sto in silenzio... posso accedere a ognuno di loro ... nelle infinite manifestazioni della nostra storia vissuta insieme....da quando  ero piccola...a quando l'ho abbracciati prima di andare via per sempre....

Perchè io sono stata fortunata...e ho avuto la gioia e il dolore di essere lì con loro quando hanno fatto l'ultimo respiro... io c'ero... e  vedere come si muore... non ti fa avere paura di morire.... " è solo un passaggio... " e lì lo vedi... lo senti... e ti rassicura viverlo....

Non è meraviglioso??? Non è un miracolo??? questa dimensione UMANA e DIVINA  che coesiste e coabita dentro di noi????

Non c'è I.A ... non c'è ad oggi nell'Universo conosciuto... nessun altro tipo di percezione e complessità che è la VITA di ogni essere vivente... dalla minuscola pianta ...all'insetto più piccolo... a tutto....quello che ci circonda...che non sia dotato di intelligenza... ma noi... noi Umani... abbiamo questa unicità!!!! la corteccia pre - frontale..che ci fa percepire che abbiamo una Coscienza  che non si può toccare...nè vedere... ma ne sei immerso... dentro fuori..intorno... gli orientali la chiamano Brahman.. Sè...Dio... che ne so...a me piace chiamarla UNI-Verso.... stessa direzione...

Ne siamo immersi... ne siamo parte come tessuto magnifico e misterioso... eppure ce lo scordiamo... e facciamo le guerre... e ci stiamo autodistruggendo da soli... rovinando questa palletta blu... sospesa in un universo infinito... che non si sa perchè e per come siamo qui....e soprattutto... chi ce l'ha messa...e perchè così è?!!!

Oddio dove sto andando con questo ticchiettio che corre sotto le mie dita...???

E' sempre difficile parlare e raccontare della morte...che sempre alla fine ci riporta a considerare la Vita... alla sua bellezza e alla sua complessità...

Ecco allora che sono quasi le 9.00... e questa domenica mattina... è una domenica mattina di luglio...dove fa un caldo terribile e io non so come andrà la mia giornata... se resterò a riposare cucinando un pò e riposandomi... o andrò a Luna Rossa a dare una mano e a salutare la mia family che sta davvero faticando per offrire ai clienti il meglio di loro... dal cibo di Rita... meraviglioso e tantissimo... alla dolcezza ruvida di mio fratello Roberto... alla meraviglia dei miei tre nipoti con i loro compagni annessi..sempre con il sorriso e la battuta pronta...perchè sì!!! si  fa fatica... ma ci si diverte e si sta bene.... anche a 40°!!! E' per questo che Luna Rossa è sempre magica...perchè chi ci sta a lavorare la rende tale....Emil compreso...!!!

I miei post di questo periodo di tre anni fa...raccontavano della malattia di Luca... dei giorni difficili dell'intervento  al cuore..della sua polmonite...dei giorni in terapia intensiva ...del non sapere niente...nulla...nel non poter vedere per il covid... della mia paura di perderlo per sempre...la sua morte oggi mi avrebbe fatto scrivere questo ??? chi lo sa??? Hai sempre paura della morte... delle persone che ami... se non ci fosse la paura... non ci sarebbe amore...

No vabbè... così dove mi avventuro???

Allora bisogna dire solo grazie... anche se  ne abbiamo passate....eppure eccoci qui... chiudo gli occhi e ricordo... e poi penso che Luca è di là che dorme... e io sono fortunata...perchè non è solo un ricordo... e fra poco mi preparerà il mio secondo caffè...e sentirò la sua barba che sfiora il mio viso per il bacio del buongiorno....

Torna il buon Gustav allora a chiudere questo post.... lui che con la sua saggezza e il suo genio... come quello di tanti altri uomini e donne  illuminati che hanno attraversato la mia vita.... ( Filippo, Ken Wilber, Peggy Dylan, Alan Watts...e lui appunto...) ci dicono come si fa....come dovrebbe essere per vivere al meglio questo regalo misterioso che ci è stato fatto.... e che dovremo onorare ...semplicemente amando ciò che c'è...per come è... per come è stato... e per come sarà....

"Perciò, l’ultima cosa che vorrei dirle, mia cara amica, è che la vita non può essere, in alcun modo, pura rassegnazione e malinconica contemplazione del passato. È nostro compito cercare quel significato che ci permette ogni volta di continuare a vivere o, se preferisce, di rispondere, a ogni passo, il nostro cammino.

Tutti siamo chiamati a portare a compimento la nostra vita meglio che possiamo.”

Ecco allora che anche oggi... come nel 2005...come nel 2016...come nel 2023...

"Ciao Papà!!!"

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 23 luglio 2016 ore 6,00 

Ciao Papà!

 

Ho finito di scrivere e correggere un progetto che avevo strutturato qualche giorno fa...ci vuole più tempo a definire che a creare....

Alla fine quando ha inserito la data....mi sono resa conto che è il 23 luglio...e che è sabato....

Sono andata sul mio sito di reb...nella mia pagina che racconta chi sono...e perchè il reb è la mia vita...e mi sono andata a rileggere i due racconti che descrivono la mia relazione con papà...e la descrizione della sua morte che ho intitolato: Eutanasia d'amore....perchè quella è stata...

Mi sono messa a piangere di commozione a amore...ho lasciato scendere le lacrime calde...ho ampliato il respiro per sentire di più...meglio....ancora...e ancora....nessuna nostalgia...nessun rimpianto...solo gioia e amore....solo questo.....

 

Uno dei tanti "regali" di papà infatti è stato insegnarmi come si muore....e il mio stargli accanto in quel momento mi ha molto rassicurato...perchè ho visto come si fa...

 

Sono trascorsi undici anni dalla sua morte...e il tempo non ha modificato quello che sento....anzi...mi sorprende che mi sembra invece che tutto sia rimasto così...inalterato nell'amore del ricordo ....

 

Credo sia importante per ognuno di noi..." mettere a posto"...dentro di noi...la relazione con i propri genitori...

Ci sono persone che con i loro genitori ancora viventi...e magari  pure anziani.... non si parlano... non hanno il coraggio di dire quanto li amano....o quanto li odino...insomma è proprio difficile...sia essere genitori...sia essere figli...e poi quei  " non detti " possono diventare macigni...generando sensi di colpa e alibi indecenti a una depressione celata che non si vuole vedere...riconoscere...e che niente ha a che fare con quello che li riguarda....!!!!!

E' come nascondersi dietro un dolore di una perdita....e non trascenderla per comprenderne il senso più elevato e il regalo....e cioè...che si muore...si muore e basta...si muore tutti..

 

Questi lutti non elaborati poi rovinano la vita....a chi non ha il coraggio.... secondo me.. di accogliere la morte della persona che si è amata.....

E allora si vive solo nel rimpianto e nel dolore di quella perdita.....non accorgendosi....che invece ...non solo...si sta gia " morendo " mentre si vive....perchè si  è depressi...noiosi...appiccicati a un passato che non c'è più e quindi è solo ricordo....!!!!! che rovina il presente...!!!!!! ma poi si rompe ai vivi....a quelli che ci stanno intorno....solo perchè si ricerca consenso e gratificazione al proprio dolore......che " come soffro io....nessuno mai!!!"

 

Si lo so...sono un pò cinica...ma la morte di papà...la malattia di Luca...mi hanno dato questa vision logic...che ci sta...che a me appare così...che non è che ti esclude dal dolore....no...è che lo vedi proprio così com'è...veramente!!!!!!

 

In quel 2005 durante i sette mesi in cui papà è stato malato è successo di tutto....la mia seconda laurea mentre papà era in ospedale..., l'acquisto di questa casa che mi ha permesso di scappare da Anguillara...da una vicina che mi aveva sfinito i nervi ...spostati a Capranica grazie all'aiuto di Rita e Roberto che ci hanno ospitati a casa loro....nomadi per mesi...l'incendio a Luna Rossa alla partenza della stagione estiva....il mutuo...la busta paga del mio part time che era di 730€ al mese....Emil piccolissimo.....la stagione estiva alle porte con lo stabilimento da avviare.... i corsi per i bambini.....insomma...se ci ripenso....mi viene la pella d'oca pensando alla forza e al coraggio e alla fatica....di quel momento lì...che quando era...era e basta...e tutto era " normale" e magnifico....anche i silenzi di papà...il prendermi cura del suo corpo nudo...quando per una vita non l'avevo visto mai....e quella fragilità negli occhi...quella pace...quel coraggio di affrontare " il grande evento"...con amore...semplicità...pace...

 

Come faccio a dire che papà mi manca??? non ce la faccio proprio...non mi manca perchè non ne sento la mancanza...semplicemente....

Se penso a quando era ciccione e depresso....penso a un padre arrabbiato e infelice....se penso a quando era sereno e calmo....lo penso dolorante in un corpo in sfacelo....quindi no....non mi manca....perchè l'ho amato e lo amo...e l'ho lasciato andare....e quando si ama veramente...per me...si deve lasciar andare la persona che si ama....e lasciarla essere ciò che veramente è....così com'è!!!!!

Mio padre è morto il 23 luglio del 2005...un sabato alle 4,30 del mattino....quasi all'alba...

E' morto nell'amore e nell'abbraccio dei suoi figli ...tutti insieme lì in una sincronicità di presenza che se ci penso ho i brividi....!!! ...e nell'amorevole presenza di mia madre...che per 55 anni ha vissuto con lui....e nel loro amore si sono presi cura....uno dell'altra....a modo loro....

io credo che sia il più bel modo di morire...lasciare la vita avendo negli occhi lo sguardo delle persone che ami......ma non è meraviglioso??????

 

Volevo scrivere di altro....volevo scrivere della mia insoddisfazione che non posso farmi il bagno anche questo week end per questa ferita nell'orecchio data dall'otite....volevo raccontare che oggi ci sarà una seduta di reb....piena di tanto dolore e fatica....e lo so...e della cena con alcuni amici che stasera mi coccoleranno....perchè ci amiamo e ci vogliamo bene....e a me piacerà offrire il cibo e la mia casa...per onorare questo amore che sentiamo nel prenderci  cura di noi....ma non è andata così...ho scritto altro...ho seguito un ricordo di un giorno vissuto e ricordato...come un giorno eccezionale....ma ogni giorno lo è...ogni momento lo è....è la mia vita che è eccezionale...come quella di ognuno di noi....basta accorgersene....basta accoglierla....per ciò che è....!!!
 

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

 

 

 

 

Oggi piove...

 Stanotte ci siamo svegliati alle 2 per i lampi e i tuoni e il suono della pioggia ...decisamente fresco...quella sensazione di volerti avvicinare la trapuntina alle spalle mentre indossi il pigiama estivo...

Siamo in questo rifugio a 1400mt... ospiti di tre persone che ci coccolano e si prendono cura di noi... Diego , il mio amico che ho ritrovato dopo vent'anni... che gestisce questo gioiello di montagna... Elisabetta e Carmine ..chef simpatico quanto bravo...che ci sta deliziando con cibi gustosi e a km zero... iera sera un pane fatto da lui. con quattro tipi di farine e niente... io e Luca ce lo siamo litigato.. come tutto il resto... e piatti deliziosi tipo questo...

Ieri abbiamo fatto una lunga passeggiata nei boschi dopo aver visto il Lago Smeraldo... e aver mangiato a Passo Mendola ai piedi di una Funivia ...che buffo vedere i campi da sci... con l'erba.. e deserti... 

Oggi sono qui a scrivere... il corpo dolorante... la schiena a pezzi per la fatica di ieri .. sono le 10... ci siamo alzati con l'idea di andare a Merano...per  incontrare un ns amico che vive a Bolzano... ma piove tantissimo... c'è nebbia... per arrivare qui c'è una salita ripidissima... da fare in prima...sia in salita che in discesa...

Luca saggio come sempre...suggerisce di stare qui...che oggi piove ovunque e che non vale la pena andare in giro per stare poi in macchina... Il nostro amico che abbiamo chiamato per disdire il ns appuntamento... conferma la saggia decisione di Luca.... stare in vacanza è anche oziare...e non fare nulla... ed ecco allora che siamo in questa sala bar tipicamente da rifugio  con un silenzio e il fresco dell'aria ... interrotto dai tuoni e dalla pioggia...Luca che sta facendo le parole crociate e io che con il mac cerco di caricare le foto che ci siamo fatti ieri nel bosco... e Tea che sta vicino a noi... anche lei tranquilla dopo due gg frenetici ....che questo viaggio decisamente ... non se l'aspettava proprio....

come è brava Tea ... come si comporta bene... in macchina è tranquilla e in giro si lascia accarezzare da tutti...che chiunque la incontra... ha una carezza e un sorriso simpatico per lei... 

Sono felice di stare qui... di non fare niente... di essere in vacanza e riposare la mente e il cuore...che io mi rendo conto del carico emotivo che mi fa sentire e "portare" il mio difficile lavoro... ma quando ci sei dentro ...sei dentro e non te ne rendi conto...ti sembra anche normale e " ovvio"... persone che si tagliano... che saltano per aria e delirano....che si disperano per essere entrati tre mesi in carcere per scontare un definitivo di 10 anni fa... e fuori c'è un lavoro..una vita...una figlia.. di 10 anni che non capisce perchè papà non c'è...e poi altro e altro ancora...

....poi però quando sei "lontana" da tutto questo... ti rendi conto...che tante persone non vivono questo... che il loro lavoro è "altro"...magari anche più faticoso fisicamente... o mentalmente... non dico di no... ma decisamente diverso... Stare in contatto con la sofferenza dell'Anima... è faticoso..anche ...

E allora in giornate come questa...dove non c'è da fare niente...sei in ascolto di te... e vedi con altri occhiali...ciò che invece...vedi sempre...come è...

Questa schiena che oggi mi fa male non è solo per la camminata di ieri... è il mio corpo che sta mollando... che si rilassa... e questa pioggia... è come l'altro post che ho pubblicato ... sta qui a scendere e mi cura mi ferma.... e mi piace...c'è il fresco dell'aria e un odore di aria fresca e erba bagnata... l'odore del caffè perchè è il bar e il silenzio che tutto avvolge... siamo soli io e Luca e Tea ... ovviamente ai miei piedi che cerca il contatto per potersi rilassare...e sentire che anche se non è a casa... con noi è sempre " casa"...

Oggi si sta qui... ci si rilassa e ci si riposa...perchè la vacanza a questo serve...a riposare e ricaricarsi... 

Come sempre io e Luca siamo benedetti e questo luogo è davvero fantastico... per chi come noi cerca pace...e calma... questo tempo non aiuta a venire qui...e quindi godiamo di questo avere spazio e tempo tutto per noi con persone che ci coccolano e si prendono cura di noi... perchè è il loro lavoro...e perchè Diego mi vuole bene... il nostro abbraccio all'arrivo è stato così bello...forte e profondo... mi commuovo ora a scriverlo... perchè è davvero un bel blessing...sentire che una persona che non vedi da vent'anni ti abbraccia e ti fa sentire che ti ha voluto bene sempre.. che quell'incontro ha significato per entrambi qualcosa di bello e autentico.. poi la vita ti porta via ...e poi ti fa ritrovare... e non è cambiato niente... come se il tempo e lo spazio davvero non fossero mai esistiti e non esistessero.

Ecco come siamo... ieri dietro di noi c'era una cascata e una gola... ma non sono brava a fare i selfie... quindi è uscita questa... e credo che parli da sè...

La mia vacanza alla fine è sempre e solo Luca... stare con lui è sempre vacanza per me... anche Tea... che mi lecca la mattina appena si avvicina che sente che sono sveglia... io mi prendo cura...e qualcuno...si prende cura di me... questo è l'Amore per me... e questa catarsi che sento ...queste lacrime che scendono mentre scrivo  me lo fanno sentire così  vero e autentico questo amore...così mio...

Emil è a casa .. da solo per una settimana... i feed back che ci diamo la sera sono sempre molto positivi... anche per lui questa " vacanza " gli farà bene... senza di noi... ci sarà lui...e la sua autonomia nell'autogestione di sè... sta crescendo anche lui...ed è giusto che sia così...anche se manchiamo... perchè alla fine insieme noi quattro stiamo sempre bene quando ...siamo insieme appunto...

La pioggia continua a scendere... il vento tra gli alberi fa un bel suono e Tea cerca di salire  sulla panca  per starci appiccicata ... perchè a lei la pioggia e i tuoni ...fanno paura..

Io mi dedico un pò alla lettura del libro che mi sono portatà con me... perchè alla fine questa giornata mi da anche il tempo di leggere...che a me manca tantissimo...perchè la sera leggo e poi dormo...e via così... un bel libro...una bella vacanza ...una bella compagnia... Love.

Buongiorno Mondo. Jole

L'acqua che cura...

 

Ho scritto tante volte sul mio blog il piacere che sento nel nuotare... di come sempre l'acqua mi cura... in tutte le sue forme e manifestazioni... Emil è uscito da poco per andare a Luna Rossa... e passerà in piscina per dirmi se a  quest'ora è aperta... così mi metto il costume e vado a nuotare per un'oretta in solitaria... perchè la domenica  le persone vanno al lago e al mare...non in una piscina chiusa...ieri non ho fatto in tempo... troppe cose da fare ... e invece ora Tea dorme Luca pure... e io vado a prendermi cura di me e della mia schiena...dei miei acciacchi ovunque e a rilassare la mente...che quando torno c'è da cucinare e preparare le valigie ....domani mattina si parte con Luca e Tea per questa meravigliosa vacanza in montagna che ci aspetta...si va in Trentino in Val di Non per una settimana...lontano da questo caldo afosissimo.... che non sopportiamo più....

Arrivato messaggio... piscina aperta...vado...scrivo dopo...

"Piccole Donne"

 Stamattina ho aperto la posta e ho trovato questo bel lavoro regalato da Agnolotta... e una email strappalacrime.... di riconoscenza e amore... di cui non posso dire....

Questa locandina... insieme ad altri formati per diverse soluzioni di pubblicizzazione.... mi è stata regalata da Agnese... webmastersupersonica....

Agnese è una delle donne del Reb... arrivata tanti anni fa con un malessere e un carico di dolore e intelligenza che inteneriva solo allo sguardo.... era decisamente " piccola" ... per affrontare quello che il respiro ti presenta sul piatto...senza sconti... ma lei ..così come Sofia ...Emanuela... e altre " piccole donne " sono state davvero coraggiose... hanno preso per mano la loro coscienza e il loro corpo....e si sono affidate con fiducia e amore a sti matti che siamo io e Luca... 

Ora sono DONNE che camminano nella loro vita...con coraggio e umiltà..con forza e coerenza  di essere se stesse e cercano di amare la loro Vita per quello che è ...rispettandosi e amandosi....

Ho intitolato questo post "Piccole donne" perchè il libro...di Louisa May Alcott è stato uno dei libri della mia infanza che ricordo aver letto e riletto molte volte... me lo aveva regalato mio papà...che lo aveva trovato durante uno dei suoi giorni lavorativi... mio padre faceva lo spazzino... ora operatore ecologico... e io e i miei fratelli abbiamo sempre avuto giornalini e fumetti e libri... oltre ad oggetti che lui portava a casa e riparava ( phon, giradischi, quadri... ) eh niente... da noi l'arte del riciclo era di casa.... io ho imparato a leggere presto perchè avevo i Topolino e i fumetti in quantità industriale....

Il seminario di Rebirthing Transpersonale Donne è stata una idea mia e di Luca... pensata nel lontano 2008... quando entrando nel mondo americano del post post femminismo.... della Carol Gilligan e di Wilber ovviamente.... io e Luca ci siamo imbattuti in argomenti "nuovi" e mai considerati... sul patriarcato e sui meccanismi inconsci proiettivi e come direbbe la mia amica Mirella Santamato... su quella "trappola invisibile " che sono i contenuti dei condizionamenti culturali di cui siamo oggetto....e che vanno in onda da sè... su quel mondo meraviglioso che sono le " relazioni tra uomo e donna..."...

Tutti noi vogliamo amare l'"altro"... ma come si fa??? e perchè è così difficile?!!! e perchè l'amore ....quando va via... è così difficile dirsi ciao...ringraziarsi...e andare avanti??? 

Chi arriva a fare REB... è perchè non sta bene... non è felice della sua vita... non sta bene fisicamente...da noi arriva chi ha gli attacchi di panico...l'ansia....la depressione... chi non è felice ma ancora non lo sa.... 

Imparare ad affidarsi al respiro....significa imparare ad affidarsi alla propria vita... ad avere quel coraggio di osare e di fare... sapendo che quell 'IO che si identifica con ME...non è altro che un pezzetto di quel Sè che sono Io...che non è tutto Me....

si vabbè me so capita da sola.... ma chi  pratica il Reb e ci conosce...sa di che parlo...

Filippo di certo sa spiegare questo " giochetto" così bene che leggere i suoi libri ti fa allenare a pensare così....

Il seminario delle donne di rebirthing transpersonale da allora... dal 2008...oddio sono 15 anni...già...è un appuntamento annuale fisso...dove un gruppo di donne per un week end si trovano a respirare insieme...a vivere insieme e a condividere il respiro...il dolore ...e l'amore...che pervade quel gruppo dal venerdi sera quando si arriva...alla domenica pomeriggio...quando si va via....e in quegli abbracci che ci scambiamo....c'è sempre la promessa che ci si rivedrà ...l'anno dopo per respirare ancora insieme....

In quel week end accadono magie... e anche se ormai di seminari di rebirthing transpersonale in 27 anni...oh my God! ... ne ho fatti tantissimi...quello delle donne è sempre un più speciale... più preparato e studiato... dove ogni volta cerco sempre di portare...qualcosa di più...rispetto ai normali seminari di reb...

Certo che si respira ... la consapevolezza del respiro è decisamente il leit motiv a tutto ...però.. già stare insieme a tutte quelle donne... è pura magia...

Come nel libro... un pò in ogni seminario delle donne... accade questo...

La realizzazione personale è la cosa più importante e più gratificante che ci sia al mondo; il romanzo insegna ad inseguire sempre i propri sogni, i propri ideali di vita anche se ci sono delle difficoltà più o meno importanti, insegna a non arrendersi alla prima “caduta” e a “rialzarsi” sempre con grande speranza e fiducia....

Chi ha partecipato ai miei seminari  delle donne .....sa di che parlo....e quando la scorsa settimana mi hanno chiamato per spostare la data... che era stata programmata per il 22/24 settembre ...già dallo scorso anno... mi sono un pò incavolata...perchè ho capito...che era un pò una forzatura... poi Luca mi ha guardato e mi ha fatto un cenno... e io ho detto sì... così...senza difficoltà...

Qualche sera dopo...Patrizia mi ha confermato...che andava bene così... ottobre è meglio... e allora che ottobre sia!!!! che poi ottobre...è il mio mese preferito da sempre....

Il volantino che ha realizzato Agnese mi piace tantissimo...grazie ancora Agnolotta mia... grazie a tutte le mie "Piccole Donne " che hanno condiviso con me i seminari di rebirthing transpersonale per donne che da 15 anni promuovo e conduco...mettendo a disposizione la mia energia, le mie conoscenze e il mio amore per il Bello il Buono e il Vero ( alla Wilber ....) che l'essere Umani e Divini che ci unisce nel nostro essere Esseri Umani ci fa sentire....

Ho deciso di intitolare i seminari delle donne....Con Voce diversa.... perchè è così che si dovrebbe condurre la propria vita...secondo me... con quella voce " diversa"...che mi fa essere semplicemente ME...e non quello che gli altri mi chiedono di essere...come donna...come femmina...come persona che deve dare per essere... come tipicamente... veniamo cresciute come donne.....

lascio qui...  queste riflessioni... anche se vorrei continuare.... ma come sempre mi accade...non era questo di cui volevo raccontare oggi sul mio Blog... anzi...a quest'ora dovrei essere già a  nuotare ...ma ormai è passata barchetta...e ci vado più tardi... dopo le pulizie...e il secondo caffè che Luca ...che si è appena alzato... mi preparerà a breve..e Emil svegliato da Tea... mi è passato accanto per andare in bagno e mi ha dato un bacio sulla testa...come fa sempre....

Penso alle mie Piccole Donne...che sono GRANDI DONNE... e non " guerriere "...perchè noi non facciamo guerra a nessuno...anzi.. impariamo amandoci..accettando con il respiro e la consapevolezza chi siamo.... ad amare chi ci ama... ad allontare chi non si prende cura di noi...e ad essere violento...

Allora aspetto tutte le donne coraggiose e doloranti...quelle che sanno di non essere felici nella propria vita e non hanno il coraggio di cambiarla ...perchè è faticoso e difficile farlo...invito tutte a venire al nostro seminario Con voce diversa dove troveranno donne coraggiose e forti che hanno avuto il coraggio di affidarsi al proprio respiro... a sentire...che non si  è sole in quell'abbraccio che si sente quando tutte ...sdraiate o in piedi...con una musica forte e meravigliosa....respirano insieme in un UNICO RESPIRO... e in quella forza al femminile...sentire un amore che ci lega per sempre....unite nel respiro...con la

 PROPRIA ...STESSA....DI - VERSA... VOCE!