Ciao Papà...2005..2016...2023!

 

Mi riporto su questa piattaforma questo post scritto nel 2016... di un evento del 2005...che ricorre oggi ...

Sono trascorsi 18 anni dalla morte di mio papà... sembra tanto tempo fa... ma il tempo è decisamente relativo. Dal  dicembre 2020 non c'è mamma... sono orfana...

Mi piace riportare questo post del mio vecchio sito  Eutanasia d'amore e agganciarlo a questo del 2016 ... mi piace avere tutto qui... sperando che questa piattaforma non sparisca a sua volta....

Lì era il ricordo di una esperienza vissuta da poco.... poi nel 2016... il ricordo di quella esperienza e le riflessioni di allora....  li ho riletti entrambi...e mi ha fatto proprio bene....

Ero quasi pronta per andare a nuotare in piscina... ma oggi mi viene di voler scrivere...ci vado dopo... tanto è aperta... e posso andarci... che dentro a nuotare con questa giornata... chi ci va??? Giusto io che ho dolori alla schiena...alle gambe...ai piedi...dappertutto...!!!! che palle avere l'artrosi!!!!

Scrivo e mi lascio andare al flusso... così è... e rileggere mi sta facendo sentire... papà... qui...  

Non è facile stare vicino al dolore di chi perde le persone amate... perchè il dolore c'è se le hai amate... è decisamente inevitabile... e come descrive il buon Gustav...

"La nostra morte è un’attesa o, se vuole, una promessa che non è mai compiuta. Per questo essa non ci impone di vuotare la nostra vita ma piuttosto di procedere alla sua pienezza.

Mentre la morte ci toglie ciò che ci è più caro, al tempo stesso ci restituisce a ciò che ci è più prezioso. Non è il mistero della morte che siamo chiamati a sciogliere: piuttosto è quello della vita."

Ecco allora che rileggere tutto questo ...su questo divano di una mattina caldissima di luglio....mi ha riportato indietro nel tempo... a ricordi di una vita intensa e faticosa avventurosa e meravigliosa...che ora rileggendo mi ricordo e rivivo...

Perchè questo la memoria fa... dentro questo complesso meccanismo che è il cervello... un insieme infinito di neuroni e sinapsi...una centralina elettrica che si trasforma in un complesso meccanismo chimico.... dove scambi di neurotrasmettitori colpiscono punti specifici che si chiamano aree...cerebrali...e che permettono a me...e a tutti di scrivere...sentire...ricordare... emozionare...e rendere " presente" con questa meraviglia di memoria... chi non c'è più... !!!!

E così... non posso sentire il suono della voce di mio padre...di mia madre ( delle persone che ho amato e che non ci sono più.. ) nè gli odori della loro pelle.... eppure... eppure... se faccio un respiro e sto in silenzio... posso accedere a ognuno di loro ... nelle infinite manifestazioni della nostra storia vissuta insieme....da quando  ero piccola...a quando l'ho abbracciati prima di andare via per sempre....

Perchè io sono stata fortunata...e ho avuto la gioia e il dolore di essere lì con loro quando hanno fatto l'ultimo respiro... io c'ero... e  vedere come si muore... non ti fa avere paura di morire.... " è solo un passaggio... " e lì lo vedi... lo senti... e ti rassicura viverlo....

Non è meraviglioso??? Non è un miracolo??? questa dimensione UMANA e DIVINA  che coesiste e coabita dentro di noi????

Non c'è I.A ... non c'è ad oggi nell'Universo conosciuto... nessun altro tipo di percezione e complessità che è la VITA di ogni essere vivente... dalla minuscola pianta ...all'insetto più piccolo... a tutto....quello che ci circonda...che non sia dotato di intelligenza... ma noi... noi Umani... abbiamo questa unicità!!!! la corteccia pre - frontale..che ci fa percepire che abbiamo una Coscienza  che non si può toccare...nè vedere... ma ne sei immerso... dentro fuori..intorno... gli orientali la chiamano Brahman.. Sè...Dio... che ne so...a me piace chiamarla UNI-Verso.... stessa direzione...

Ne siamo immersi... ne siamo parte come tessuto magnifico e misterioso... eppure ce lo scordiamo... e facciamo le guerre... e ci stiamo autodistruggendo da soli... rovinando questa palletta blu... sospesa in un universo infinito... che non si sa perchè e per come siamo qui....e soprattutto... chi ce l'ha messa...e perchè così è?!!!

Oddio dove sto andando con questo ticchiettio che corre sotto le mie dita...???

E' sempre difficile parlare e raccontare della morte...che sempre alla fine ci riporta a considerare la Vita... alla sua bellezza e alla sua complessità...

Ecco allora che sono quasi le 9.00... e questa domenica mattina... è una domenica mattina di luglio...dove fa un caldo terribile e io non so come andrà la mia giornata... se resterò a riposare cucinando un pò e riposandomi... o andrò a Luna Rossa a dare una mano e a salutare la mia family che sta davvero faticando per offrire ai clienti il meglio di loro... dal cibo di Rita... meraviglioso e tantissimo... alla dolcezza ruvida di mio fratello Roberto... alla meraviglia dei miei tre nipoti con i loro compagni annessi..sempre con il sorriso e la battuta pronta...perchè sì!!! si  fa fatica... ma ci si diverte e si sta bene.... anche a 40°!!! E' per questo che Luna Rossa è sempre magica...perchè chi ci sta a lavorare la rende tale....Emil compreso...!!!

I miei post di questo periodo di tre anni fa...raccontavano della malattia di Luca... dei giorni difficili dell'intervento  al cuore..della sua polmonite...dei giorni in terapia intensiva ...del non sapere niente...nulla...nel non poter vedere per il covid... della mia paura di perderlo per sempre...la sua morte oggi mi avrebbe fatto scrivere questo ??? chi lo sa??? Hai sempre paura della morte... delle persone che ami... se non ci fosse la paura... non ci sarebbe amore...

No vabbè... così dove mi avventuro???

Allora bisogna dire solo grazie... anche se  ne abbiamo passate....eppure eccoci qui... chiudo gli occhi e ricordo... e poi penso che Luca è di là che dorme... e io sono fortunata...perchè non è solo un ricordo... e fra poco mi preparerà il mio secondo caffè...e sentirò la sua barba che sfiora il mio viso per il bacio del buongiorno....

Torna il buon Gustav allora a chiudere questo post.... lui che con la sua saggezza e il suo genio... come quello di tanti altri uomini e donne  illuminati che hanno attraversato la mia vita.... ( Filippo, Ken Wilber, Peggy Dylan, Alan Watts...e lui appunto...) ci dicono come si fa....come dovrebbe essere per vivere al meglio questo regalo misterioso che ci è stato fatto.... e che dovremo onorare ...semplicemente amando ciò che c'è...per come è... per come è stato... e per come sarà....

"Perciò, l’ultima cosa che vorrei dirle, mia cara amica, è che la vita non può essere, in alcun modo, pura rassegnazione e malinconica contemplazione del passato. È nostro compito cercare quel significato che ci permette ogni volta di continuare a vivere o, se preferisce, di rispondere, a ogni passo, il nostro cammino.

Tutti siamo chiamati a portare a compimento la nostra vita meglio che possiamo.”

Ecco allora che anche oggi... come nel 2005...come nel 2016...come nel 2023...

"Ciao Papà!!!"

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 23 luglio 2016 ore 6,00 

Ciao Papà!

 

Ho finito di scrivere e correggere un progetto che avevo strutturato qualche giorno fa...ci vuole più tempo a definire che a creare....

Alla fine quando ha inserito la data....mi sono resa conto che è il 23 luglio...e che è sabato....

Sono andata sul mio sito di reb...nella mia pagina che racconta chi sono...e perchè il reb è la mia vita...e mi sono andata a rileggere i due racconti che descrivono la mia relazione con papà...e la descrizione della sua morte che ho intitolato: Eutanasia d'amore....perchè quella è stata...

Mi sono messa a piangere di commozione a amore...ho lasciato scendere le lacrime calde...ho ampliato il respiro per sentire di più...meglio....ancora...e ancora....nessuna nostalgia...nessun rimpianto...solo gioia e amore....solo questo.....

 

Uno dei tanti "regali" di papà infatti è stato insegnarmi come si muore....e il mio stargli accanto in quel momento mi ha molto rassicurato...perchè ho visto come si fa...

 

Sono trascorsi undici anni dalla sua morte...e il tempo non ha modificato quello che sento....anzi...mi sorprende che mi sembra invece che tutto sia rimasto così...inalterato nell'amore del ricordo ....

 

Credo sia importante per ognuno di noi..." mettere a posto"...dentro di noi...la relazione con i propri genitori...

Ci sono persone che con i loro genitori ancora viventi...e magari  pure anziani.... non si parlano... non hanno il coraggio di dire quanto li amano....o quanto li odino...insomma è proprio difficile...sia essere genitori...sia essere figli...e poi quei  " non detti " possono diventare macigni...generando sensi di colpa e alibi indecenti a una depressione celata che non si vuole vedere...riconoscere...e che niente ha a che fare con quello che li riguarda....!!!!!

E' come nascondersi dietro un dolore di una perdita....e non trascenderla per comprenderne il senso più elevato e il regalo....e cioè...che si muore...si muore e basta...si muore tutti..

 

Questi lutti non elaborati poi rovinano la vita....a chi non ha il coraggio.... secondo me.. di accogliere la morte della persona che si è amata.....

E allora si vive solo nel rimpianto e nel dolore di quella perdita.....non accorgendosi....che invece ...non solo...si sta gia " morendo " mentre si vive....perchè si  è depressi...noiosi...appiccicati a un passato che non c'è più e quindi è solo ricordo....!!!!! che rovina il presente...!!!!!! ma poi si rompe ai vivi....a quelli che ci stanno intorno....solo perchè si ricerca consenso e gratificazione al proprio dolore......che " come soffro io....nessuno mai!!!"

 

Si lo so...sono un pò cinica...ma la morte di papà...la malattia di Luca...mi hanno dato questa vision logic...che ci sta...che a me appare così...che non è che ti esclude dal dolore....no...è che lo vedi proprio così com'è...veramente!!!!!!

 

In quel 2005 durante i sette mesi in cui papà è stato malato è successo di tutto....la mia seconda laurea mentre papà era in ospedale..., l'acquisto di questa casa che mi ha permesso di scappare da Anguillara...da una vicina che mi aveva sfinito i nervi ...spostati a Capranica grazie all'aiuto di Rita e Roberto che ci hanno ospitati a casa loro....nomadi per mesi...l'incendio a Luna Rossa alla partenza della stagione estiva....il mutuo...la busta paga del mio part time che era di 730€ al mese....Emil piccolissimo.....la stagione estiva alle porte con lo stabilimento da avviare.... i corsi per i bambini.....insomma...se ci ripenso....mi viene la pella d'oca pensando alla forza e al coraggio e alla fatica....di quel momento lì...che quando era...era e basta...e tutto era " normale" e magnifico....anche i silenzi di papà...il prendermi cura del suo corpo nudo...quando per una vita non l'avevo visto mai....e quella fragilità negli occhi...quella pace...quel coraggio di affrontare " il grande evento"...con amore...semplicità...pace...

 

Come faccio a dire che papà mi manca??? non ce la faccio proprio...non mi manca perchè non ne sento la mancanza...semplicemente....

Se penso a quando era ciccione e depresso....penso a un padre arrabbiato e infelice....se penso a quando era sereno e calmo....lo penso dolorante in un corpo in sfacelo....quindi no....non mi manca....perchè l'ho amato e lo amo...e l'ho lasciato andare....e quando si ama veramente...per me...si deve lasciar andare la persona che si ama....e lasciarla essere ciò che veramente è....così com'è!!!!!

Mio padre è morto il 23 luglio del 2005...un sabato alle 4,30 del mattino....quasi all'alba...

E' morto nell'amore e nell'abbraccio dei suoi figli ...tutti insieme lì in una sincronicità di presenza che se ci penso ho i brividi....!!! ...e nell'amorevole presenza di mia madre...che per 55 anni ha vissuto con lui....e nel loro amore si sono presi cura....uno dell'altra....a modo loro....

io credo che sia il più bel modo di morire...lasciare la vita avendo negli occhi lo sguardo delle persone che ami......ma non è meraviglioso??????

 

Volevo scrivere di altro....volevo scrivere della mia insoddisfazione che non posso farmi il bagno anche questo week end per questa ferita nell'orecchio data dall'otite....volevo raccontare che oggi ci sarà una seduta di reb....piena di tanto dolore e fatica....e lo so...e della cena con alcuni amici che stasera mi coccoleranno....perchè ci amiamo e ci vogliamo bene....e a me piacerà offrire il cibo e la mia casa...per onorare questo amore che sentiamo nel prenderci  cura di noi....ma non è andata così...ho scritto altro...ho seguito un ricordo di un giorno vissuto e ricordato...come un giorno eccezionale....ma ogni giorno lo è...ogni momento lo è....è la mia vita che è eccezionale...come quella di ognuno di noi....basta accorgersene....basta accoglierla....per ciò che è....!!!
 

 

Buongiorno Mondo. Jole