Incredibili sincronicità!

 Sono le 7.00 ma fuori è ancora buio....

Una domenica silenziosa di un inverno che avanza con i suoi ritmi e le sue meravigliose peculiarità e colori. Preferisco l'autunno e l'inverno ai mesi caldi ... è proprio vero che all'avanzare dell'età si cambia... in realtà si cambia sempre...

Mi sono alzata e da un pò sono in giro per la rete a fare gli auguri ad amiche lontane ... a leggere articoli e curiosità di questo mondo che è sempre così incredibile e complicato nel suo essere misterioso....

Qualche giorno fa ho accompagnato Deepa a vaccinarsi... era di sera  e siamo stati in una caserma a Bracciano dove hanno allestito un centro vaccinazioni molto ben organizzato... 

C'erano militari e personale sanitario e amministrativo...ma la cosa che mi ha colpito è che c'erano tanti giovani a lavoro...erano tutti sotto i 25 anni... sia i militari...che gli infermieri...che i ragazzi che si occupavano di registrare i presenti... Tutti gentili, disponibili e carinissimi.... Quando siamo andati via erano quasi le 8 di sera... e loro erano lì da tanto...tanto tempo....

Le cose " brutte" non sono mai sempre...e solo brutte... lo dico sempre... e visto da una angolazione differente... pensare che questo COVID magari ha accelerato un ricambio generazionale a un inserimento lavorativo nella P.A e nella Sanità che era fermo agli anni '90 forse è una buona cosa... chi lo sa??''

è un pò come il Reb... le persone ci si avvicinano perchè stanno male... se stai bene... non ti metti su quel tappetino e ti lanci nel vuoto del Non Conosciuto!!!!!

Stanno accadendo tante cose intorno a me... e dentro me...e questa lentezza dell'inverno si accompagna con la lentezza di un'età che mi fa rallentare... e quando rallenti...ti fermi e vedi meglio... non c'è dubbio..!!!

La scorsa domenica Luca è stato tutto il giorno al P.S del Belcolle... abbiamo chiamato il 118 perchè si è svegliato....e " gli faceva male il cuore!!!!! " Lo sono andato a riprendere  la sera alle 21, dopo che lo hanno tenuto in osservazione  e applicato il "protocollo toracico" : ricerca enzimi, lastra... ecc...

Gli hanno consigliato una visita pneumologica ...l'ECG e l'elettrocardiodoppler ( che tanto ci serviranno per il rinnovo della patente...a breve) ma pare stia bene... che sia tutto ok...

Quando è andato via con l' ambulanza domenica ci siamo guardati...lui col suo pigiama di pile azzurro con l'orsacchiotto blu... e il cappello che non si toglie mai... e lo zaino in cui avevo sistemato tutto... cartellina con il i documenti , il portafoglio e l'acqua.... divento la sua mamma in un attimo quando succedono queste cose... e lui me le fa fare... completamente affidato a me.....

Quando la sera sono andata a riprenderlo ... per tutto il tempo mi ha raccontato la sua " straordinaria " giornata in un P.S di un Ospedale di Provincia... i personaggi che aveva incontrato e le dottoresse e infermiere che si sono prese cura di lui.... e che ovviamente ha fatto innamorare come solo lui sa fare in queste situazioni.....

E' che Luca ti fa scattare la " crocerossina" che appartiene al genere femminile... in automatico...oltre te...chi lo conosce lo sa... lo amiamo per questo...

Io sono stata tranquilla e serena tutto il giorno...sapevo che era nel posto giusto... e che restare a casa...come ha provato a fare con uno sguardo ....quando c'era l'ambulanza...non era neanche minimamente pensabile....!!!

Ora è tutto ok.. visite prenotate a febbraio... e lui tranquillo e sereno ha ripreso a giocare alla sua  Nintendo Swicth con i suoi pupazzetti che lo fanno arrabbiare...

Una bella avventura... finita bene....

Gennaio .... da sempre... è il periodo in cui le mie macchine ...muoiono...così la prima Meriva...nel 2015...così questa... che mi ha lasciato a terra l'11 gennaio 2022 mentre andavo a Roma dal dentista...!!! dopo avermi accompagnato per quasi 400mila Km....!!!! Lo sapevo che sarebbe morta... ma non pensavo così presto...

Io con la macchina ci vado a  lavoro... tutti i giorni...e non posso permettermi di stare senza... ma sono sempre così affidata all'Universo che so che  andrà bene... se mi affido e mi lascio condurre....dagli eventi... 

E infatti... Elisa mi presta la sua macchina per andare a lavorare... e lei lo stesso giorno va in Ospedale e ci "regala" FLAVIO .... il mio terzo nipotino dei miei  supernipoti.... che cavolo di gioia essere ZIA...lo sa solo chi lo è....!!!! quindi a lei la macchina... per qualche giorno ...non serve... e io sto tranquilla!

.....e poi santo Bobby... mitico fratellone del mio cuore su cui posso contare...sempre... mi accompagna in questa avventura di trovare una macchina per me... adatta alle mie esigenze di "pendolare ", con un budget che mi permetta di pagarla senza soffrire troppo su un bilancio....monoreddito...!!!

Ho sempre avuto macchine usate... nella mia vita... viaggiare come viaggio  io presuppone un certo " tipo" di macchina...robusta, affidabile...con contenuti consumi... ma le macchine così ...costano....e quindi o usate... o usate... 

Beh !!!! Roberto mi ha trovato la mia... e infatti siamo andati io e lui...come sempre accaduto nella mia vita quando cercavo una macchina... a vederla e a capire come e cosa comprare.... 

Dopo due gg dallo stop della Meriva... nevicata alle 4 del mattino...tipo bufera...e io ...con la macchina di Elisa che decido di non avventurarmi perchè non è la mia e ho paura...e resto a casa... e poi alle 8.00 c'è il sole... e incontro Roberto che era di riposo.... e alle 11 siamo a Viterbo e la troviamo....

Una macchina italiana che fanno in Molise... con motore austriaco e impianto GPL progettato per la macchina ( mio preferito...) superaccessoriata.... ma soprattutto NUOVA!

Rientrati a casa ne parlo con Luca... che mi dice di si... subito...ma solo perchè Roberto era entusiasta ...." se a Roberto va bene lui sa....quindi per me è si senza neanche venirla a vedere..." ....

Rita saggissima.... sollecita Roberto ad accelerare e lui noi a tornare subito e " fermarla" ... perchè pare che non ci siano tempi brevi per averla...e invece quella era disponibile da subito (!!!! ) ...e quindi ...il pomeriggio ritorno con Luca a Viterbo e Paolo...il concessionario,  ci aiuta nell'acquisto... adattando le mie possibilità a un finanziamento che per 5 anni mi farà stare tranquilla con una polizza fantastica...che mi copre...TUTTO!!

Questa foto me l'ha fatta lui mercoledi...quando siamo andati io e Roberto a prenderla... e quando ho visto il libretto di circolazione ...con soltanto il mio nome... perchè primo acquirente... mi sono commossa... al pensiero che a 55 anni ho avuto la mia prima....meritata macchina nuova...!!!!

Ovviamente per portarla a casa ho fatto guidare Roberto.... troppo emozionata... e impaurita da tanta tecnologia... ( la mia vecchia Meriva era del 2009.... ) io mi sono avventurata la mattina dopo alle 6.00 ovviamente sulla mia strada per arrivare a Civitavecchia...con il buio e l'acqua che Dio la mandava...:!!!!! facile come inizio..... !!!! It's must be difficult!!!

Oggi sarà una domenica...speriamo.... rilassante... !!! Cucina e passeggiata con Luca... una visita a Emma che ieri ha compiuto 4 anni.... e un pomeriggio rilassante ... prima che da domani riparta una settimana a lavoro complessa e difficile.... ma questa  è la mia vita.... va bene così...

Ho intitolato questo post "incredibili sincronicità " perchè se sei nel flusso dell'Uni-Verso e non dirigi la vita... come vorresti che fosse... accadono eventi e situazioni, incontri e occasioni ...che ti mostrano quanto questo vivere sia misterioso e magico...anche nelle situazioni difficili e dolorose...

E' proprio come scrive meravigliosamente Filippo nel suo ultimo articolo di dicembre " Placare la Mente" :

Cogliere la vita come è, con lucidità, senza il filtro del pensiero e delle parole, stabilire un contatto diretto ed immediato con l’energia che ci anima e con la sorgente della consapevolezza, non ha nulla di concettuale e conduce ad una trasformazione radicale delle nostre prospettive esistenziali.
E’ necessario sperimentare in prima persona l’ineffabile “stato naturale” di cui parlano i saggi orientali: lo stato di presenza consapevole, in cui non si immagina di essere “questo o quello” e non ci si identifica con i ruoli e le maschere del teatro quotidiano.

Sono grata per questo.... riconoscente e in pace... perchè vivere così non ti fa sforzo... non c'è meta o aspettativa nè riconoscimento nè alcuna necessita di dover " fare per essere..".... autoaccadi e basta...

E la vita diventa veramente.... un DONO.. un " Presente"... a cui accedere... per confermare che la vera illuminazione...alla fine è semplicemente....accorgersi...di Sè!!!!

Il buio ha fatto spazio alla luce... ma c'è ancora il silenzio di una domenica di gennaio.... in fondo...sono solo le 8.00 del mattino....I Rossi dormono e Tea accanto a me anche... io mi faccio un altro caffè e poi inizio a rilassarmi...cucinando un buon dolce per i miei cari.....

Buongiorno Mondo. Jole

Accendere candele....

Non mi succedeva da tempo di svegliarmi presto... e di sbagliare... per quando ho messo il latte nel mio supercaffè  ero già sveglia.... ed erano le 4,40...!!!!

Mi è capitato di sbagliare orario di alzata... ma confondere le 4,40 con le 6,40... davvero ...non mi capitava da tempo...

Ormai tardi per rimettersi nel letto....il corpo è vigile e oggi mi fa male la schiena... mi assecondo... e decido di leggere i lavori dei ragazzi a cui ho insegnato a dicembre.... pedagogia generale...20 ore di lezione in modalità presenza con 5 ore ad ogni lezione...!!! ( dalle 9.00 alle 14.00 )

A febbraio faranno l'esame... portando un testo di oltre 300 pagine ma non troppo noioso e utile a quello che sarà il loro essere operatori socio-sanitari...si spera in un prossimo futuro....

Il 16 dicembre c'è stato un esonero " scritto"... un feedback al corso... alle modalità di insegnamento e alle attività proposte ( contenuti e criticità...) . Ho esplicitato loro che non era " materia di esame".... ma un check per farmi capire se quello che avevo insegnato....era " arrivato " in un qual modo efficace e comprensibile....

Non avendo dato limiti alla scrittura... ( avevano a disposizione due ore...)  ci ho messo due ore a leggere tutti i 22 elaborati... eh niente.... mi sono commossa più volte ...alternando i brividi sulla pelle  che non erano freddo... anche se fa freddo stamattina....ed è ancora buio...malgrado siano passate le 7.00!!!

Sono stati tutti sinceri e veri... si sono esposti alla loro vulnerabilità e al coraggio di esporsi... hanno apprezzato la mia " brutale" modalità di insegnare e hanno sì esplicitato il disagio di sentirsi " messi in mezzo"... in alcune situazioni... .ma grati nell'aver sperimentato su di sè .... quel " sentirsi" in mezzo...

Il lavoro di gruppo, le simulate... la autopresentazione che invito a fare nella prima lezione facendoli mettere in cerchio a spiergami...a me e a tutti... perchè sono finiti su quella sedia...e come l'Uni -Verso li abbia portati li....

Ed ecco i risultati... ti producono un cartellone con i concetti essenziali della Psicologia Transpersonale e citano nei loro scritti Ken Wilber... integrando i livelli e spiegando termini come " spirito" consapevoli che non si ha a che fare con la " religiosità" di quel termine,... ma anche altro...

Tutti hanno compreso il senso e il significato del perchè ci sia  la materia " pedagogia" in un CdL per diventare fisioterapisti... tutti hanno compreso le basi per una relazione di aiuto efficace e sana... tutti hanno compreso che per essere un "bravo" fisioterapista...bisogna imparare a prendersi cura di sè...per potersi prendere cura degli altri....

Hanno scritto pensieri profondi e consapevoli riflessioni.... e lo sanno che non c'è voto a questo " esame" che hanno sostenuto.... perchè il senso del compito era " altro"....e lo hanno compreso così bene che leggere i loro scritti mi ha commosso e scosso l'anima....

Mentre facevo colazione ero così arrabbiata... cavolo ...alzarsi alle 4,40 di domenica... solo i matti!!! Poi però so da tempo che dalle 4 alle 6 del mattino l'Anima veleggia ..in queste ore si medita...si fa yoga...si va a camminare nella Natura...o come me...si scrive...

E quindi mi sono ritrovata quel plico in mano...che ho dal 16 dicembre e che aspettavo un momento per poterlo leggere con calma...con cura... e così ho fatto....

Il regalo..come sempre è arrivato a me... e provo così tanta gratitudine e ammirazione per quei ragazzi che hanno percepito il mio messaggio... attraverso la mia passione di insegnare quello che so fare... e cioè stare accanto al disagio delle persone di cui mi prendo cura...perchè è il mio lavoro da assistente sociale.... da rebirther... da insegnante... da essere umano donna...mi piacerebbe pensare di più...che si sono esposti e si sono raccontati... e hanno risposto alle mie domande - traccia... e mi hanno regalato il loro sentire nello stare nel corso....insieme a me... cinque  ore filate... per 4 gg in un mese....

Ci rivedremo per l'esame a febbraio.... dove dovranno dare prova di aver letto e compreso il libro... lo sanno che sono esigente e sanno che quello che studieranno li renderà fisioterapisti un pò più " umani"... quindi dovranno essere bravi....Devo dire che i miei voti sono sempre alti... certo quello che si defila e studia poco c'è sempre.... ma vengo da una buona scuola a proposito di manipolazione.......

Li ho letti tutti... qualcuno anche due volte... ho aggiunto commenti a matita... sempre di ringraziamento e di incoraggiamento non c'era altro da aggiungere... se non grazie....

...." Sarei disonesta nel dire che durante il corso non mi sono sempre sentita a mio agio, ma sono onesta quando dico che non c'è stato qualcosa che non mi abbia colpito di meno. Credo che la conoscenza iniziale del gruppo in maniera più approfondita ( l'autopresentazione al primo gg di lezione ) abbia dato lo slancio a tutto il resto. Ciò che forse mi ha colpito di più è stato lo svolgere le lezioni in maniera atipica: il coinvolgimento  è stato reso possibile  grazie a un continuo scambio di opinioni, di esperienze personali, fortemente riconducibile al materiale di studio proposto, non soltanto a slide esplicative , ma anche e soprattutto grazie a materiale multimediale che ha dato spunto a riflessioni formative. La cosa che forse qui mi ha messo a disagio inizialmente è stata l'essere " costretta "  a mostrarmi per come sono, non sempre sorridente, ma anche piena di lacrimoni e sentimenti. E dico che il disagio  è stato solo iniziale perchè vedere il coinvolgimento e la vicinanza del gruppo, mi ha spronato alla riflessione e al lavoro successivo ( molto probabilmente anche per ciò che verrà in futuro ).

Spesso ci si dimentica  che educare non significa infilare forzatamente continue nozioni prive di qualsiasi tipo di emozioni nella testa di chi ascolta. Piuttosto, per me, significa essere in grado di tirare fuori il meglio di una persona, attraverso la stimolazione di creativitià e senso critico. Credo, dunque, che questo corso abbia offerto a tutti la possibilità di farlo in maniera esaustiva. Quindi spero che il percorso formativo prosegua in questo modo.

Penso che il cambiamento sia minimo rispetto a quello che sarà, sperimentando sempre di più gli argomenti trattati. Mi sento di dire che, rispetto all'inizio, mi sto slegando piano piano da quell'idea di perpetuo senso di colpa e frustrazione nell'errore. Ho iniziato a considerare l'idea di concedermi di essere più umana, concedermi l'errore, concedermi il diritto di dire di si e di no, senza il bisogno di dover dare  necessariamente spiegazioni, concedermi di non pensare costantemente al giudizio altrui ( anche se forse è la cosa più difficile ) e concedermi di portare sulle mie spalle i mattoni che posso e voglio portare .

Non posso parlare a nome di tutti ma credo che una trasformazione ci sia stata e che sia stata intensa.

Durante il lavoro di gruppo ho sentito la volontà collettiva di lasciarsi andare, di non essere più costretti a mordersi la lingua quando si ha qualcosa da dire. E sono contenta, perchè ho sentito che siamo tutti sulla stessa barca. Ci si può fidare dell'altro senza il costante bisogno di coprirsi il volto per proteggersi.

Quando ero piccola mio nonno mi diceva sempre: " sarai veramente libera quando imparerai ad accettare le tue debolezze, perciò canta e ridi che ti fa bene! " Ed era la cosa che lo rendeva speciale. Quindi anche io spero di essere così un giorno , forte e libera di esprimere ciò che sono " (L.) "

... e questo è solo uno dei tanti... 

Mi fa ben sperare che i nostri giovani saranno migliori di noi... che un futuro di quella civiltà empatica di cui si parla da tempo  possa essere possibile....

Questa pandemia qualche dono dovrà pure averlo... perchè la legge degli opposti non può sbagliare mai....

Dopo la lettura mi sono presa un altro caffè... e un biscotto... e poi ho pensato che scrivere un post per omaggiare questi ragazzi mi sarebbe piaciuto.... Ho sempre scritto su questo diario...in rete della mia esperienza di docenza universitaria... e ho incontrato tanti ragazzi in gamba come tutti i  miei alunni....

Luca dice sempre che a me piace vedere solo Luce delle persone.... e un ragazzo mi ha scritto nel suo elaborato che la frase che lo ha  colpito di più è stata proprio quella possibilità nell'aiutare l'Altro di poter accendere candele ... che poi accendono altre candele....

Sono orgogliosa dei miei ragazzi che rivedrò ad aprile per un altro corso di "Pedagogia Sperimentale "...solo 12 ore... per camminare ancora insieme un altro pò... e mostrare e raccontare che essere bravi operatori socio - sanitari non è facile ma possibile...e che sempre...sempre... ne vale la pena...

Sono le 8.25...i Rossi dormono ancora e anche Tea... che è qui vicino a me....fa freddo fuori in questa mattina di gennaio con le nuvole e il silenzio a farmi compagnia....Non sono più arrabbiata come poche ore fa per essermi alzata a un orario indecente per essere domenica.... anzi... sono proprio contenta di essermi svegliata....

Ora...chi è che ha ordito tutto questo???? Boh!!!! meglio non indagare....

Mi metto a cucinare... oggi dolce a sopresa per i tutti....

Buongiorno Mondo. Jole

Ora vado....

 Pochi minuti ancora e mi attivo... devo essere in acqua alle 8,30 per fare un'ora di nuoto e poi asciugarmi con calma...

Appuntamento alle 10 da Riccardo... il mio fisioterapista di fiducia a cui ho affidato il mio dolorante corpo...la mia schiena... Oggi si lavora sul collo però... perchè la sublussazione alla mandibola di un mese fa ...ha lasciato come strascico un dolore al collo e soprattutto le vertigini.... fedelissime compagne della mia cupololitiasi da oltre vent'anni... ma di solito quelle dopo un pò passano... queste no...e quindi devo intervenire con altro... e poi sono certa che mi darà una resettata... come solo lui sa fare.... io respiro e mi lascio andare e lui fa il resto....

Insegno ai miei alunni " futuri fisioterapisti".... quanto sia importante la relazione fiduciosa da instaurare con il pz .... e dopo il mio corso di " pegagogia generale...e poi sperimentale al secondo anno del loro iter universitario...comprendono il senso e il contenuto delle lezioni e del perchè sia importante quello che cerco...con le mie forze e nozioni...di insegnare !!!Se non c'è fiducia in quelle mani che ti toccano e si prendono cura di te... non funziona!!! 

Questo trattamento si incastra in questa settimana di coccole... di ripresa e di cura di me... 

Da martedi 11 si rientra a lavoro...e sarà un tour de force senza sosta... tante cose e attività riprenderanno e io mi sto riprendendo  piano piano da questo long covid che mi trascino da più di un mese... 

Sono andata in piscina  in questi gg ...tutte le mattine tranne ieri che era festa...e lunedi quando sono andata con Guido alle terme....semplicemente meraviglioso!!!! Ho fatto reb in quell'acqua calda a 38° in una giornata di gennaio col sole e senza freddo.... una vera goduria... con la mia musica nelle orecchie e il respiro a farmi compagnia... a lasciare che il corpo si allungasse tutto ...ad accogliere quei dolori articolari che difficilmente mi lasciano...

Oggi ci torno...e domani mattina pure... e lunedi anche... prima di andare dal dentista a prendere le impronte per il bait che dovrò mettere....giro a Roma...oh my God!!! quanto non mi va...

Oddio che catorcio che sono!!!!!!!!!!!

Eh si... ormai 55 !!! fra pochi mesi... e parlo già come una vecchietta... e sento quasi...come una vecchietta... !!! Rido! e sorrido di me... ho pietà di me e tanto tanto sarcasmo e autoironia....

Con Luca ci prendiamo in giro amorevolmente... in teoria lui è più acciaccato di me... ha tre bypass nel cuore... ma sono io quella più dolorante... fra i due... e allora io sono più da coccolare...perchè soffro fisicamente... mentre lui no!!!!

Dopo il massaggio ..... passaggio a fare la spesa ...sempre a Ronciglione... e poi casa... con questo covid che va veloce meglio stare attenti.... riprenderlo è possibile anche per chi l'ha avuto...ed è vaccinato come me... quindi prudenza e casa...!!! e poi fa freddo e il tempo è nuvoloso....è inverno....

Ho cucinato in questi giorni.... altro divertimento incredibile.... avevo del lievito di birra in scadenza...e così ho fatto il pane e dei cornetti... che adesso a Luca gli è partito il trip del cornetto alla nutella e panna.....

mi sono venuti bene... un pò duretti... ma il sapore dicono i Rossi...pare sia buono...

Io ancora sento poco i sapori...che palle!!!! però li ho mangiati lo stesso....

Sto scrivendo ma sento fretta... e quindi meglio andare... 

Volevo scrivere di un insight che ho avuto stamattina appena sveglia... ma come sempre ...quando voglio raccontare di qualcosa... non è aria...

Vado a nuotare e volermi bene... domani forse sarà più chiaro....

Buongiorno Mondo!. Jole

Mente...ingannevole...ti adoro!!!!

Il 2 gennaio... le 10 .00 di mattina e Luca si è appena alzato... ha messo su la macchinetta grande per il mio secondo caffè... 

Io sto qui da un pò...a navigare in rete e a sistemare con la mia maniacale virginea attività le cartelle che andranno in archivio...

I post del 2021... la nuova con il pallino blu del 2022 dove andranno a finire i post che scriverò.... e poi mi sono ordinata dei prodotti che dovrò prendere.... il Glialia secondo round per questi odori/sapori che finalmente accennano a farsi sentire...ma ancora non tantissimo... e il ristabil... Gli integratori costano tantissimo ovunque....e poi della carta in fibra di vetro... da mettere in bagno con l'aiuto prezioso di un nostro amico che è bravissimo in questo...

Ho chiesto a Luca di aiutarmi a scegliere... ed è difficile visto che siamo agli opposti anche nei tempi... io ...tutto e subito...lui con calma e sempre dopo.... Eh niente dopo 5 gg che gli sto appresso ho deciso io stamattina cercando di accontentare le esigenze di entrambi.... vedremo che ne esce fuori.... il motivo " floreale e il colore verde" deciso da lui ... e il tipo di carta e il costo economico scelto da me... Speriamo bene.

Oggi è domenica e fra poco mi alzo per preparare il sugo .... la casa è pulita  e devo sistemare dei documenti in archivio che sono ammucchiati da tempo... pure lì...pulizie di inizio anno...sistemare i documenti è come mettere a posto l'armadio per me... mi rilassa la mente... mi fa fare spazio e pulizia....

Mi sono letta dei vecchi post degli anni scorsi.... e questa settimana sarò in ferie e mi prenderò cura di me... nuotate in piscina più possibile.... qualche salto alle terme qui vicino se ce la faccio... e passeggiate con Luca nei boschi...insieme a Tea.

Domani io e Luca festeggiamo i nostri 21 anni... insieme... 3/01/2001 il mio arrivo in Nuova Zelanda ...e quel mese trascorso insieme che ha cambiato la mia vita...la nostra vita...

Non è facile " stare insieme " e la ricerca spirituale e il rebirthing transpersonale mi hanno portato in questi anni ad occuparmi/ci di sex and gender , di relazioni uomo/donna... di come sia difficile e complesso stare insieme e amarsi....e quanto sia difficile se non ci si ama più ... avere il coraggio di lasciarsi andare e restare soli.....

Abbiamo inventato negli anni i seminari di reb per le donne... e poi per gli uomini... e in mezzo i seminari per tutti... con la possibilità di mettere la tecnica a servizio di quello che è lo smascheramento di quell'Io che Filippo descrive così bene nel suo ultimo libro.... Psicologia Perenne....e comprendere che dietro quei tranelli ci sta sempre un Ego che vuole fare...condurre...decidere...costruire... e che invece alla fine ...se gli vai appresso ti fotte e ti annienta... perchè tanto se ci si ferma un attimo...e si fa un respiro un pò più profondo... comprendi.... ma soprattutto senti... quell'ovvietà che è ...che non puoi fare e decidere nulla... che sei affidato a questo misterioso e magico UNI -Verso di cui fai parte  ma che non governi tu.....e poi fai un altro respiro.... e ti accorgi che tutto è già così dannatamente perfetto e semplice... che autoaccadiamo oltre noi... e che stare " arrabbiati con l'altro che non mi capisce...." o che non mi sento compresa perchè lui/lei  non mi vede e blal bla bla...è solo semplicemente tempo sprecato a non gioire di quel "qui e ora " che tutti... tutti i saggi in modo trasversale in ogni cultura e in ogni epoca umana ( appunto la Filisofia Perenne....come dice il buon Ken!!!) ci hanno detto e ridetto.... 

La vera illumunazione... il vero satori... credo sia questo.... accorgersi di Sè!! in tutti i sensi... e comprendere che si muore così ... con un battito di ciglia ....e che ammalarsi  è possibile... a volte anche necessario per comprendere che abbiamo un corpo da rispettare e amare.... una mente da tenere pulita e serena e un'Anima da ascoltare che ci conduce a uno Spirito che è sempre lì... che soggiace a tutto questo e di cui siamo intessuti da quando siamo concepiti...e anche oltre la nostra Morte....

Oddio che ho scritto???? non so lo...questi polpastrelli vanno veloci su questi  tasti retroilluminati che  scandiscono pensieri  ed emozioni e li traducono in parole che poi diventano non mie ed escono fuori... 

Ma non è un miracolo anche questo??? 

Divinamente Umani..... Umanamente Divini.....

Eppure mi sembra che come esseri umani stiamo impazzendo...come se il preservarsi fosse la necessaria e inevitabile azione primaria da sostenere.... senza poi riconoscere che c'è un virus piccolissimo...che entra ed esce a suo piacimento senza possibilità di fare nient'altro che stare lì...e osservare e vedere che succede...ma non è solo il covid... è il tumore... è la SLA,  è il diabete.... è la meningite e bla bla bla.....

No vabbè...dove sono andata a finire.....!!! skippo e vado oltre... sono le 10.34 e il mio sugo mi aspetta...

Luca mi ha messo lo zucchero nel caffè.... io che non prendo mai zucchero nella colazione del mattino con latte e caffè... e sono passati venti anni che stiamo insieme..... ma io lo adoro per questo... perchè lui è il Maestro del non  - riconoscimento del nostro Amore....non me lo dice mai... ma lo dimostra ogni giorno....ogni respiro...ogni volta che mi guarda...e che sempre...sempre.... MI VEDE!!!!!!!

E il nostro NOI , a cui ci siamo affidati tanto tempo fa,  è proprio questa dimensione in cui l'Altro non ti chiede di essere ....Altro da ciò che sei... di come sei e di quello che fai....

Non c'è mai fastidio o richiesta.... se si accettano questi termini del contratto " amoroso"... e infatti ci siamo ripromessi di amarci per l'eternità... di un respiro... e poi un altro respiro.... e poi un altro respiro....

Come sempre inizio a scrivere un post e ho un'idea.... poi però la mente e il cuore vanno da un'altra parte e come sempre.... come per magia... poi rileggerò quello che ho scritto... magari leggendolo a Luca che ora è di là a fare il letto....  e mi chiederò  chi l'ha scritto??? chi è quella Me dentro di me che senza passare da un Io che voleva dire delle cose ne ha dette altre???' 

Boh!!! 

Anche questo è un meraviglioso mistero... e il bello è che non c'è soluzione o responso alla scoperta....

Ma non è magnifico tutto questo?????'

Allora ...ero partita da questa foto... per augurare a me...alla mia famiglia...alla mia famiglia del reb e agli amici ovunque stiano  che vogliano bene a me e Luca ed Emil....e Tea....un buon 2022... di trovare e scoprire ciò che fa sorridere il nostro cuore....

Io mi auguro la salute... perchè adesso è quello che " mi manca " di più...

ed eccolo qui... quell'Eguccio rompicoglioni di cui scrivevo poco più su.... quando ero altamente filosofica e il mio corpo sconnesso ....a un pensare più elevato ed alto... 

La vita è una magica contraddizione ma è meravigliosa per questo....vuol dire che si può essere altro da quello che si pensa di essere veramente.....

m'è venuta in corsivo sta frase...la lascio così... il sugo mi aspetta....e poi scuola guida per Emil....

Buongiorno Mondo.....e Buon 2022!!!! Jole