Donna Blu

Da stamattina alle 6 sono su questo divano... mi ha svegliato la pioggia e la pioggia  mi sta facendo compagnia mentre scrivo in questo silenzio che è tipico della domenica....
Luca si è alzato da poco...
Sta meglio...oggi niente febbre... pericolo antibiotico scampato...
Anche se la dottoressa venerdi aveva dato l'ultimatum
" Se non passa la febbre per uno come lui la copertura antibiotica è indispensabile..."
Ieri ha dovuto prendere due brufen... due colpi di tosse messi male...e un dolore nella parete addominale...è fragilissimo Luca..
Stamattina ho aperto la mia pagina FB e ho trovato la sua dedica...per me..
Ieri abbiamo avuto un bello scambio... necessario direi...
e poi lui fa così... mica ti dice tutti i giorni " ti amo " fa ste cose che disarmano.....



Vado avanti e mi viene qualche riflessione...... la seguo così...come viene....

Qual'è la donna a cui un uomo non potrebbe fare violenza????

 presupponendo come assunto di base... che non si DOVREBBE farlo mai!!!!!!!!!!

Perchè loro .... sono fisicamente....più forti di noi... lo sanno loro... lo sappiamo noi.... ma loro sanno... e lo sanno...che noi siamo più potenti di loro... lo sanno da sempre... per questo hanno tentato ...no meglio... tentano ancora oggi... di opprimerci... con il patriarcato...con la sottomissione...con la privazione dei diritti...non come donne... ma come esseri umani... e tanto ...tanto altro...


Domani è la Giornata internazionale per l'eliminazione della violenza contro le donne 2019....
A me sta cosa non mi piace.... mi fa proprio incazzare...come donna... come se ci fosse necessità di avere un giorno per ricordare che bisogna eliminare la violenza ...sulle donne... e sui bambini? e sugli anziani? e sugli handicappati? e sulle minoranze etniche? e sulle diversità di genere? 

Un giorno al giorno ogni giorno.forse è meglio..per ricordare che la violenza...è violenza...

Io cerco di farlo ogni respiro... quando mi faccio violenza da sola... con me...
Con quella parte di Jole che non si rispetta e inghiotte...e si fa calpestare e umiliare... e comprimere...
Con quella Jole che non si rispetta ...e quindi non si fa rispettare....
Eppure quando cerco di farlo... il prezzo da pagare è alto...altissimo...perchè se hai il coraggio di rispettarti... spesso non stai dentro a quelle regole convenzionali " femminili " che ti chiedono  di essere  donna!!! appunto... e quindi...disponibile, oblativa..., a disposizione sempre...
e purtroppo il " femminile"... è il primo che ti fa violenza...per questo....perchè sei " presuntuosa.." e " chi ti credi di essere? ".... e sei " aggressiva"... e sei " esagerata" ...e bla bla bla.....

mi trovo così....a volte...e io che lavoro sempre insieme...dentro...a contatto ...immersa in un maschile come mi è capitato di vivere a me la mia vita... così è!!! eppure ... il maschile con cui lavoro io... è decisamente violento!!!!!!!!

però...

Ieri mattina alle 8.00 ero in acqua...in piscina... ero l'unica donna su 6 corsie.... in mezzo a 5 uomini...
alle 9.10 quando sono uscita ...nello spogliatoio... c'erano bambini... maschietti e femminucce con le loro madri che li stavano preparando per entrare in acqua...a lezione...erano piccoli 4/5 anni
Io ero a fare la doccia... ci sono cartelli dove è " vietato farsi la doccia senza costume " e tanti altri vietato....
C'è una parte che è riparata...e io il costume me lo tolgo sempre...e faccio il bagno nuda... pure io ogni tanto " contro " le regole tocca che ci vado...se no faccio guai!!!! tanto nessuno mi vede...
Ascoltavo il tono di voce... di quelle mamme che preparavano i bambini....e poi quando sono uscita  mi è capitato di vederli....
Erano mamme arrabbiate... con la voce alta... tutte si parlavano tra loro.... e redarguivano quei piccoli bambini che non erano in grado di mettersi la cuffia...che non stavano fermi... che ... " ma come la pipì?? l'hai fatta a casa poco fa....!!!!" e bla bla bla....
Mi sono chiesta.... perchè le mamme accompagnano di sabato mattina i bimbi in piscina???'
e soprattutto...come ce li accompagnano????
No perchè se stanno come sto il sabato io...perchè magari molte mamme/donne...come me lavorano...e il sabato... è sabato!!!!! quindi mille cose da fare....certo non devi proprio stare rilassata e calma... considerato quello che c' è da fare dopo...!!!! e infatti si vedevano che non erano " tranquille"!!! Mi chiedo... ma quella è un tipo di " violenza"???? chi la fa?? a chi????  dovìè proiettata...quell'energia lì??? perchè io nuotavo in mezzo a tutti uomini??????

Mi sono andata a studiare molte cose su questa situazione terribile in cui ci troviamo.....la violenza sex and gender... i femminicidi...la violenza così violenta su donne che gli uomini amano!!!! con cui hanno relazioni e figli... e vita... e rancori....

E' un fenomeno complesso e articolato...e se lo guardi solo da un punto di vista.... resti bloccato su un giudizio/pregiudizio limitato e non esaustivo..... credo sia inevitabile...
Se vuoi guardarlo a faccia di diamante.... con tante possibili angolazioni.... pure lì toppi...perchè c'è sempre una " n" angolazione  che non vedi...e non puoi descrivere.....
Insomma... non se ne  esce...se , come dice il grande KEN... pensi che esista una sola ed unica Verità! con la V maiuscola.....
Mentre...se la metti dentro a un cubo... ( A-Q-A-L ) per esempio.... ha il suo grado di parziale verità relativa....dentro a una cornice che ha un senso e significato.... perchè dentro quella cornice ...sta!!!! Oloni...entro Oloni...entro oloni...

Oddio dove stò andà?????!!!!!!


Mi ha colpito questa foto stamattina... rubata dalla bacheca di una collega amica ...che sto scoprendo... al corso di reb "Curarsi per curare"...
Ho sempre rispettato la collega e il suo ruolo.... lei lavora in un ente diverso dal mio...però ci conosciamo da tanti anni... e come credo lei con me... abbiamo avuto sempre un rapporto sereno... ma ognuno poi aveva la sua idea dell' "altra" in testa....

Il reb ci sta facendo conoscere.... lei a me e io a lei.... che mi vede nei panni di una rebirther transpersonale piuttosto che di una assistente sociale...
Lei ..si è affidata al suo respiro...è una donna coraggiosa e forte...che il dolore non ha spezzato... ma ha piegato... ha reso morbido e permeabile ...quello che prima... almeno da fuori... non entrava...!!!!!!!
Si è fidata anche di me...e di Luca... e ai seminari che ci vedono insieme..io ogni volta riesco a percepire la bellezza interiore di quella donna coraggiosa e umile che si fa guidare dalla sua coscienza...a fare pace... a non essere più incazzata con se stessa  e con il mondo....
e infatti da poco siamo " amiche " su FB.....

Mi ha colpita questa foto che le ho rubato dalla sua bacheca...
perchè è una foto " forte"... bella...blu...

Io credo nella verticalità maschile in una orizzontalità femminile nella donna e in una orizzontalità femminile in una verticalità maschile nell'uomo....che inevitabilmente porta a una complementarietà che integra/include/trascende e trasforma in altro....
Credo che inevitabilmente ci arriveremo.... prima o poi...e questo è il prezzo della transizione.... inevitabile da pagare....forse anche necessario chissà???!!!!!
La consapevolezza passa necessariamente dalla sofferenza e dal riconoscimento del dolore....
AI tempi in cui io ero piccola....e andavo a scuola...non c'era la giornata per l'eliminazione della violenza alle donne....eppure la violenza sulle donne c'era... io ne sono stata vittima...quando mia madre mi diceva " no tu a cantare al coro di Tosato non ci vai perchè la sera le femmine così piccole non escono.... " mentre i miei fratelli ...potevano uscire e andare dove volevano....perchè...la risposta era sempre quella " loro sono maschi!"" !

Parole in libertà... pensieri che passano da questi tasti...anche poco riflettuti direi...

Sono le 9.00 e devo iniziare a cucinare... per lasciare ai Rossi del buon cibo per la settimana.... il sugo per le fettuccine di oggi... un ciambellone morbido per Luca e le sue colazioni.... che se non si riprende un pò fisicamente.... fra un pò si frantuma....!!!!!!!e a sistemare dei documenti nelle cartelline....che è un casino....

Come sempre volevo scrivere  di altro

....della gioia di aver sistemato un programma che mi permette di scaricare la musica da youtube direttamente ad  Itunes... che mi ha tenuto impegnata appunto per tutto questo tempo su questo divano

....dei miei Omoni che mi regalano miracoli dello spirit in action...e giovedi... sono andata via alle 15,30 dal carcere...ed ero così piena di emozioni...e gratitudine alla vita che al ritorno in macchina ...in mezzo ai colori dell'autunno che attraverso...ogni giorno... mi sono messa a piangere dalla commozione...e poi mi hanno fermato i carabinieri per un controllo e vedendomi così si sono preoccupati.... e io che mi sentivo ridicola a dire : " NO va tutto bene!!! è  che sono felice e grata alla Vita !"" ...e loro si sono preoccupati ancora di più!!!!!

A Emil ... che ieri sera è andato alla festa di un compleanno di un suo amico... e l'ho visto.... grande...adulto... così bello...!!!!! così dannatamente bello....!!!!!!!!
A Luca...a quella fragilità di lui che amo e che devo stare attenta a non invadere...in cui ogni tanto mi fa entrare in punta di piedi... per permettermi di amarlo ancora di più...senza volerlo imprigionare nell'amore del bisogno di ogni giorno......

Insomma ...ci sarà tanta violenza nel mondo.... ma credo che l'Amore sia più forte e più potente e grande....io la penso così...io ne sono certa...per me che sia così!!!!!!

Forse ....come diceva il buon Gesù: ama te stesso...e ama gli altri come ami te stesso... può essere un buon consiglio.....
Imparare ad essere gentili con se stessi...forse...forse...ci farà essere meno violenti con gli altri... Boh!!!

Buongiorno Mondo. Jole

In partenza...

Ancora qualche minuto prima di alzarmi da questo divano... fare la doccia ...e inserire nella valigia le ultime cose da portare con me.. il beauty-case con il mio profumo...le ciabatte e la pashmina..insieme al libro che deciderò di portare con me
Ho imparato a viaggiare " leggera" negli anni a portare poche cose ma essenziali...
Ci sono .. ho fatto anche il biglietto del treno che da Civitavecchia mi porterà a Roma Tiburtina...
Il biglietto per Potenza me lo ha fatto Luciana tempo fa... alle 15 sarò su un pullman destinazione Potenza...dove alle 19,30 riabbraccerò Luciana che non vedo da un pò e che adoro.... le voglio bene a quella piccola donna forte e coraggiosa nel reb... che non si risparmia niente e si affida....
Rivedrò anche persone che non vedo da tempo e a cui voglio bene in questo week end... Maurizio e Gianni...Marianna...Gabriella... altre invece non le conosco... ma verranno loro per conoscere me e la tecnica che insegno...verranno per sperimentare un modo diverso di percepirsi... una risposta a delle domande che sono spinte da quel " malessere della vita" che si chiama sofferenza.... che Wilber dice essere la " prima delle grazie!"... perchè se non stai male....non ti muovi mai dalla linea di comfort... quelle abitudini che non sono sempre " sane"....ma in cui ci si accomoda....perchè siamo pigri...

E' un momento intenso questo della mia vita... l'autunno è sempre impicciato e sto talmente su tanti fronti... che non lo so... Ieri un pz mi ha detto : "A Dottorè! Lei sta troppo a palla!!!! Sicuro che va tutto bene????"
Io ho sorriso ...ho fatto un respiro.... e ho cercato di capire ....
Lo sai che non lo so se sto bene o se sto male???? meno male che sto week end ci respiro su.... e martedi al gruppo te lo dico!!!! "
Eppure ora...qui... su questo divano... mi sento bene...
Sono felice di andare a Civitavecchia con Luca... dove mi aspettano 34 colleghi della ASL per il nostro incontro con il Rebirthing nel progetto " Curarsi per curare "....
Sono felice di partire da Civitavecchia e  arrivare a Tiburtina dove avrò il tempo di riposare un pò... e poi ripartire per Potenza...e fare il viaggio in pullman...probabilmente con la pioggia e il brutto tempo...ma tanto non guido io....
e ho delle lettere per i miei pz da scrivere in risposta alle loro...e le mie cuffiette per ascoltare musica e le lezioni per i miei studenti dell'Università.... e magari dormire un pò...che stamattina sono sveglia dalle 4,10...
Sono felice di andare.... sono serena di lasciare Luca ed Emil qui a casa.... loro si divertono e stanno bene anche senza di me...
Emil sta meglio... ancora con la tosse e in convalescenza...ieri il medico ha detto che per un'altra settimana deve stare a riposo.... ma può tornare a scuola da lunedi... senza prendere freddo...senza affannarsi troppo...
La polmonite è stata tosta... anche se l'abbiamo presa in tempo...!!!!!

Ho delle situazioni a lavoro che devo sistemare...  tante persone che mi cercano e che hanno bisogno del mio lavoro... e io non ce la faccio...non riesco...
Mi rendo conto che quel sano distacco che mi caratterizza sta andando... un pò per aria...e quindi sento l'ansia di non potercela fare....quando invece la mia salvezza è " una cosa per volta..."
Credo che questo seminario mi farà proprio bene.... staccare la spina...allontanarmi un pò da alcune dinamiche che mi confondono.... mi spostano un pò e mi fanno perdere di lucidità... lo so..lo sento...

Ieri ho pranzato con un mio ex pz...che sta bene...
Abbiamo mangiato in un posto bello....guardando il mare che in inverno e con i colori tutti mischiati di grigio/azzurro e il bianco delle onde.... era magnifico...
Abbiamo mangiato " di fuori"... con i giubbotti addosso...e io che venivo dal 5 ore di carcere e colloqui in stanze senza riscaldamento... freddissime...già adesso...
Eppure abbiamo mangiato lì... e il nostro guardarci...raccontarci...condividere... ha scaldato il nostro " fuori" perchè era il dentro che era caldo....

Alla fine l'ho ringraziato... quando ci siamo abbracciati alla stazione...
L'ho ringraziato perchè lui sta bene...perchè fa fatica in un posto come l'Italia che non aiuta a riabilitarti anche se hai pagato con la giustizia....anche se non rubi più o ti droghi più... l'ho ringraziato perchè quegli incontri come  quello di ieri mi danno fiducia...coraggio...speranza... che forse il mio lavoro a volte un senso ce l'ha....
Lui ha ringraziato me... ci conosciamo dal 2012... e ne abbiamo fatte di cose insieme.... di passaggi evolutivi e di crisi profonde... condividendo gioie e traguardi...e dolorosi momenti di scoraggiamento e di angoscia....perchè purtroppo chi fa uso di sostanze stupefacenti.... per anni ...quei momenti lì!!! come le persone normali pure... ce l'hanno... ma sono più " intensi"... più faticosi da sopportare e superare...e avere qualcuno che ti comprende e sa...come si sta...e sopratutto...poterlo condividere...aiuta... aiuta a superare... ad andare oltre...

Alessandro mi ha detto ieri: " Ho capito Jole che quando mi sento così... per un paio di giorni mi devo chiudere a casa... che poi passa...passa da solo... ma devo restare a casa per proteggermi... da me e dai miei pensieri... che so brutti ...distruttivi.... che mi farebbero mandare all'aria in un momento quello che ho fatto in tutti questi anni.... ho imparato che se resto a casa.... e dico che " sto male"... poi passa...e tutto poi si placa...! "

 Ci conosciamo  da 7 anni.... e Ale non conosce il reb..." Ti manca ancora questo di me !!!" gli ho detto ieri...ma accadrà... accadrà...prima o poi lo so...
Lui è un genio con le mani... è un artista e un pò ...come mio fratello Roberto... sono quel tipo di persone che sanno fare tutto.... ci siamo messi d'accordo per un " baratto"... lui viene a casa mia per una seduta... e poi mi fa dei lavoretti per la casa che io e Luca non siamo in grado di fare...
Uno scambio karmico ho detto io...
Lui ha bofonchiato un pò.... dicendomi che non era pari lo scambio....
Il nostro incontro mi ha cambiato la vita.... mi ha detto ieri...e il nostro abbraccio quando ci siamo lasciati alla stazione era così bello e pieno d'amore e di gioia ...di gratitudine e di libertà che mi ha commosso...

Ora vado che è proprio tardi... un seminario di reb mi aspetta... un viaggio lungo mi aspetta...
Un week end di reb con persone che hanno scelto di incontrarmi mi aspetta....

Io continuo ad essere grata alla vita... per ciò che ho...e in questa fatica di essere e sentirmi così "frullata"...non posso che dire GRAZIE!!!! e Om Namah Shivaya!!!!

Grazie Alessandro per ieri.....

Buongiorno Mondo. Jole

"Le persone vengono sempre nella tua vita per una ragione, per una stagione o per tutta la vita.  Quando saprai perché, saprai anche cosa fare con quella persona.
Quando qualcuno è nella tua vita per una ragione, di solito è per soddisfare un bisogno che hai espresso.
E’ venuto per assisterti attraverso una difficoltà, per darti consigli e supporto, per aiutarti fisicamente, emotivamente o spiritualmente.
Può sembrare come un dono del cielo e lo è.
E’ lì per il motivo per cui tu hai bisogno che ci sia.
Quindi, senza nessuno sbaglio da parte tua o nel momento meno opportuno, questa persona dirà o farà qualcosa per portare la relazione a una fine.
Qualche volta se ne va. Qualche volta muore.
Qualche volta si comporta male e ti costringe a prendere una decisione.
Ciò che devi capire è che il tuo bisogno è stato soddisfatto, il tuo desiderio realizzato, il suo lavoro è finito.
La tua preghiera ha avuto una risposta e ora è il momento di andare avanti.
C’è chi resta nella tua vita per una stagione, perché è arrivato il tuo momento di condividere, crescere e imparare.
Ti porta un’esperienza di pace o ti fa semplicemente ridere.
Può insegnarti qualcosa che non hai mai fatto.
Spesso ti dà un’incredibile quantità di gioia.
Credici, è vero. Ma è solo per una stagione!
Le relazioni che durano tutta la vita ti insegnano lezioni che durano tutta la vita, cose che devi costruire al fine di avere solide fondamenta emotive.
Il tuo lavoro è accettare la lezione, amare la persona e usare ciò che hai imparato in tutte le altre relazioni o momenti della tua vita."

Grazie per essere una parte della mia vita, che sia una ragione, una stagione o tutta la vita.

 – Paulo Coelho –

Tra il dire e il fare...c'è di mezzo ...l'andare...

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/1000/candele-accese/&y=2018&m=11

La pioggia di ieri ha lasciato lo spazio a un cielo stellato brillante , che, dal buio di questa mattina , mi ha permesso di osservarlo prima che il caffè venisse su...dopo aver preparato la macchinetta da tre per la mia colazione indispensabile a partire.....per una giornata ricca di impegni!!!!!!

L'aria pungente di un autunno che avanza mi ha fatto fare un respiro profondo... l'aria che è entrata nei polmoni era fresca... piacevole e no...Non si guarda mai il cielo di notte... no meglio ... prima dell'alba... perchè non era notte... era quasi l'alba ... e le stelle sono più accese lucenti ...tantissime... prima di sparire nella luce del mattino....pur restando sempre lì!!!!!
Mi è sembrato così grande il cielo...così vasto lo spazio sopra di me.
Mi ha attraversato la mente un pensiero triste... come è possibile che su questa meravigliosa palletta blu che si chiama Terra ci sia ancora la guerra ? la fame? ...i bambini maltrattati... il non rispetto per Madre Natura che ci alimenta e ci sostiene malgrado tutto....malgrado noi... piccoli esserini umani insignificanti di fronte a tanta maestosità e bellezza....a gratis!!!!!!!!!?????
Ho fatto colazione leggendo Filippo... il suo ultimo articolo strepitoso... ecco... una chicca!!!! ecco perchè sto così per aria....

La realtà ineffabile:

Non la si trova perché non è mai stata perduta e perché proprio l’io che vuol raggiungerla è d’ostacolo alla percezione della sua spontanea e atemporale onnipresenza. (F.F.G)

Leggere Filippo è come leggere Alan Watts.... ti senti ridicolo perchè è ovvio quello che scrivono e dicono....eppure tu lo ri-conosci...solo quando lo leggi... prima non ti rendi conto...anche se lo sai!!!

Vabbè mi sto impicciando il cervello...

Sono andata a rileggermi il post di un anno fa sul mio vecchio blog... permane la paura che la piattaforma del vecchio blog prima  o poi sparirà e quindi mi lascio tracce...rileggo ricordi ed emozioni....cerco di " portarle di quà " per lasciare una probabile traccia.....

Incredibile come dopo un anno questo post che ho scritto tempo fa sia così attuale....

Le lezioni all'Università nei due corsi di laurea.... sono in onda.... e io ho fatto studiare Ken Wilber... , la Teoria dei Quattro Quadranti... ( A-Q-A-L) a futuri operatori socio-sanitari....che diventeranno fisioterapisti e infermieri....

Spiegare la Medicina Integrale con le simulate per far sperimentare come è possibile approcciare un "malato" e una "malattia" in modo diverso...altro.... più onnicomprensivo e  olistico....cavolo è possibile....!!!!!!

I ragazzi sono giovani.... brillanti... comprendono...ti seguono...intuiscono....stanno avanti....

Questo IO tecnologico che molti adulti della mia generazione denigrano e sminuiscono come un possibile nuovo " diavolo" da cui proteggere i giovani.... mi sembra una follia....!!!!

Come tutte le cose dipende dall'uso che se ne fa.....e io sono la prima ad essere " contro" un modo di insegnare la didattica...che è ancora vecchio ...obsoleto... deludente....ridicolo ....

Ho preso in spalla lo zaino di Emil la scorsa settimana ...da sopra il letto dove lo aveva appoggiato... pesava almeno 30 kg.... e io che lo porto dall'osteopata per la sua scoliosi!!!!!!

Credo sia assurdo spendere 400€ all'anno ..quando con un tablet da 200€ potrebbero studiare per 5 anni senza problemi....e usare i libri in classe...perchè i libri sono " belli" e necessari....ma è studiare insieme che fa apprendere.... 

Ecco allora che per coerenza... devo portare la mia cassa bose insieme al mio Mac e far vedere il video della Lucangeli per spiegare agli studenti  i processi di cortocircuito emozionale....per far apprendere che se io imparo con gioia curiosità e passione....emozionandomi.....sentendo ...percependo...sulla pelle...le " cose" che imparo.... le apprendo meglio se mi emoziono.... e soprattutto " restano".. diventano conoscenza...consapevolezza...passione...!!!!!

E poi il contatto fisico... usare il corpo ...il respiro...come si fa a stare 5 ore seduti su una sedia!!!!!!???

E infatti la prima lezione al cdL di fisioterapia l'abbiamo terminata a Vigna di Valle.... sulla spiaggia... con i gabbiani intorno e la musica di Ludovico Einaudi a condurre la mia voce in una respirazione guidata.....a  creare il gruppo...  in un clima di fiducia e collaborazione tra persone che si vedevano per la prima volta...e che avrebbero iniziato un viaggio chiamato corso di laurea per i prossimi tre/quattro anni....

Io vengo da una scuola così...e infatti con i miei amici della 3C " sentiamo" ancora così....

La nostra Prof Maranzana...che dopo 40 anni ci invita a cena e ci accoglie con l'amore di sempre...questo modo di apprendere ci ha insegnato...

che quando facevamo storia.... ci faceva vedere mille libri di storia insieme....per vedere le diverse angolature di raccontare la storia... e io ho visto a 11 anni le foto dei campi di concentramento nazisti... e quelle immagini...a 12 anni...con un adulto che ti spiega come è disumano ...l'umano... ti fanno essere antirazzista ...per sempre... con tutti... comunque!!!!! Perchè ti cambiano le interconnessioni emisferiche da subito...in un secondo!!!!!!!

Come diceva il buon Puglisi...

"Se ognuno fa qualcosa, allora si puo' fare molto".

Mi ha fatto bene rileggere questo post di un anno fa... perchè io mi lamento....

Mi lamento che non ho tempo per fare il mio lavoro da assistente sociale...perchè corro tra una lezione all'Università e un seminario di reb con i miei colleghi della ASL...e il progetto auxilium... e mi affanno ...annaspo.... e poi mi chiedo ...ma chi me lo fa fà??????? che manco mi pagano!!!!!!

Ora  però sorrido... sorrido  di me... con ironico sarcasmo e autocommiserazione....includendo pure quell'eguccio che si sente fichissimo...perchè si accorge che si sta mettendo in ridicolo da solo quanto si auto compiace!!!!!! 

O My God!!!!!!! hopeless.....

sorrido perchè riconosco  anche....che quello che ho scritto alla fine del post....di un anno fa... è quello che mi viene in mente adesso che sto qui...mentre scrivo questo post...un anno dopo...

come se non ci fosse un "ieri" o un " domani "... ma questo flusso di eterno presente che auto accade oltre me...e questi tasti che pigio e che corrono veloci sotto di me... dando un senso e un significato a dei pensieri e a delle emozioni che non le posso toccare o vedere...ma che so esserci... ora ...qui...in questo momento...e che mi fanno tradurre in " oggetti" che si chiamano parole e lettere... quello che non si può toccare...e trasformare in " magia" di senso e significato a me che le rileggerò fra un pò...e a chi... piacerà leggermi...quando pubblicherò questo post....  e che riuscirà a comprendere... oltre il significato e la volontà di quello che voglio dire...raccontare...comunicare.....

Come sempre volevo raccontare di altro....

Di Emil che ha la polmonite e del mio prendermi cura di lui... del suo lamentarsi di non riuscire a stare nella condizione di " malato"...perchè non si ammala mai....e quindi è lamentosissimo...e sfinito... da una tosse che lo debilita...da un'astenia che non gli da forza ...malgrado sia sempre ironico e gioioso...

Volevo raccontare della mia parte di essere madre...che solo lui mi fa percepire... perchè solo lui di figlio ho...di quella dicotomia interiore che mi sento tra l'accudente e daye su non rompe che mi coabitano.....

Io lo sapevo che lui era malato... malgrado Luca...malgrado la dottoressa che l'ha auscultato... ed era perplessa a fargli fare la lastra...io lo sapevo...perchè lo sentivo.... che Emil non stava bene... 

I

l reb mi ha insegnato che tocca daje retta  a quello che senti.... e in questa coerenza di sentire così...devi saper andare oltre il giudizio di quello che gli altri pensano di te...dei giudizi che ti appioppano...se no perdi di credibilità.... ma la tua...mica quella degli altri.....!!!!!

L'altro giorno un pz che sto seguendo da un pò e che adoro... ma che è proprio tostissimo e difficile.... e quindi mi da tanto da fare....e quindi poverino...è oggetto di profonde invidie dentro il carcere....proprio perchè mi do tanto da fare con lui...e si vede... mi ha detto...:

" A Jò! parlano male de noi... dicono che c'avemo una storia....io jo detto che strappo i denti !!!! "

E hai fatto male!!!! Ho risposto io...!!!! " Je devi dì che è vero...e che appena esci t'ho chiesto di sposarmi!!!!!!!! " 

Magari...ha risposto lui... ma tu co uno come me...non te ce sposeresti mai... so troppo matto io per te...tu brilli!!!!!!

Volevo raccontare...e infatti ho raccontato... di quello che mi è venuto raccontare...al di là della mia volontà di voler raccontare quello che " volevo" raccontare....

Un anno fa ero perplessa di iniziare un'avventura che invece ora è in onda... insegnare all'Università Wilber... insegnare il rebirthing transpersonale a pz detenuti tossicodipendenti a cui domani cercherò di tradurre l'ultimo articolo scritto da Filippo con  inevitabili commenti dei miei Omoni che spesso mi dicono : " A Jò a volte quando parli nun te capisco...soprattutto all'introduzione....poi respiro e capisco tutto...come se ci fosse un traduttore che me fa capì quello che hai detto prima...e non avevo capito...pure sto Filippo... a te te sembra facile...ma mica tanto...eppure lo senti che non dice cose difficili da capì!!!!  siete misteriosi voi due...." 

Come si fa a non amarli sti Omoni!!!!!!

Domani si respira con loro... in un luogo difficile e ostile come il carcere...in un luogo dove cerco di portare la libertà del cuore... in mezzo alle sbarre....dove l'ostilità che percepisco ...è solo il motore a una azione inevitabile che mi spinge...oltre me...oltre quello che penso...oltre quello che faccio fatica a comprendere....

Ho scelto questa foto per intitolare questo post...perchè oggi mi sento così...dentro una pioggia di cuori che mi cadono addosso...da cui piuttosto che ripararmi.... mi sento avvolta...e protetta...

Tra il dire e il fare....oggi per me...c'è di mezzo...l'andare....

e ora...lasagne e maritozzi e pancakes per la colazione di Emil!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

November rain....

http://iolecalvigioni.iobloggo.com/998/pioggia-di-novembre/&y=2018&m=11

Mi piace andare a rileggere i vecchi post del mio blog...un pò è bello ricordare...un pò trovo ispirazione al mio scrivere su quello che sento e che mi accade nel " qui e ora" della mia vita... dove sto su questo divano...dove c'è Tea ai miei piedi che dorme e dove sento l'odore del caffè che Luca si è preparato perchè si è alzato pure lui... malgrado siano le 6,40...di un giorno di festa.

Emil ancora dorme...ogni tanto sento il suo tossire...
Comincio ad essere un pò preoccupata per lui... perchè da una settimana ha la febbre alta... una strana influenza che non passa...iniziata lunedi sera con febbre alta e brividi... che abbiamo cercato di lasciare andare... perchè la febbre fa bene... resetta un corpo, come quello di Emil , che difficilmente si ammala...
Sembrava andata e invece no... ieri sera era di nuovo alta... e credo che oggi , come suggerito dal medico, dovremo iniziare una terapia antibiotica.... di solito se dopo tre gg non passa ...potrebbe essere batterica l'influenza..e non virale... e la sua tosse infatti nei gg è molto peggiorata...

Oggi io e Luca siamo impegnati in un pranzo di famiglia... dove lui non potrà venire...e a me dispiace lasciarlo solo...però è corretto verso i presenti...e poi è meglio non esporlo... oggi è umido e fa pure un  pò freddo...
Eppure Emil regge bene .... con quasi 39,5° rideva e scherzava... roba che io a 38° deliro....!!!!!

Sta piovendo in questo momento... e a me piace la pioggia d'autunno... mi piace proprio l'autunno...

Ho finito di scrivere una lettera per un mio pz che sto seguendo... martedi al gruppo sono stata veramente " violenta" con lui... me ne rendo conto... e c'ho riflettuto su...
Questa lettera che ho scritto ieri e finito oggi e che gli darò martedi non è "per scusarmi"...e non perchè sono presuntuosa...ma perchè quello che gli ho detto... e la modalità con cui l'ho fatto ... erano terapeuticamente corrette...a mio avviso...
e quindi in questa lettera ho cercato... con calma ... di spiegare  il senso e il significato del mio pensiero e del mio modo di agire...
E' un pz molto difficile... tostissimo... ma intelligente e scaltro... spero comprenderà oltre le righe il mio affetto e il mio impegno  per poterlo aiutare...se mi permette di farlo....gli voglio un bene incredibile....come dice Luca...  "è un altro dei tuoi cavalli!!!! " ( ovviamente senza offesa... )


Rileggendo il vecchio post... che ho inserito qui... perchè c'è una parte di me che ha paura che la piattaforma iobloggo.com prima o poi svanirà !!!!...in questo periodo ero ritornata da un viaggio ad Ischia con le mie amiche... mia cognata... quest'anno non c'è stata Ischia...  ma va bene così... fra un paio di settimane sarò a Potenza... e il posto che Luciana ha trovato per il seminario sembra sia situato in mezzo a un bosco... sono certa che sarà bellissimo.... e poi tornare a Potenza è una gioia... riabbracciare amici/colleghi con cui lo scorso anno ho condiviso il reb in una esperienza difficile quanto intensa....mi emoziona...

Sto incastrando diverse attività in un rocambolesco calendario...di impegni ed eventi... alla fine l'ultimo trimestre dell'anno è sempre molto impegnativo e intenso per me....tra lavoro e lezioni all'Università e corsi di rebirthing con i colleghi della ASL... e un altro progetto con dei ragazzi giovani... con un finanziamento europeo che è così diverso e incredibile da come lavoro io con il reb... perchè sono tutti giovanissimi....

Il progetto aziendale 2019" Curarsi per curare " sta giungendo al termine... ancora 4 incontri e si chiude un percorso incredibile che mi ha visto impegnata e strabiliata da tanti miracoli.... che solo il reb sa fare... dal 2015 a oggi.....

Mi rendo conto che le persone non si " accorgono" dell'evidenza... e proposto così il reb...alla fine ...forse non va bene.... perchè non è " scelto"...perchè è faticoso e non ti regala niente ...non è "facile"....perchè le persone a cui lo propongo.... non solo non sanno niente... ma lo maltrattano.....

C'è una parte di me... che come mi diceva Filippo al telefono pochi gg fa... sa che deve lasciare andare... che forse va bene così... che chissà come "entra" poi alla fine il reb in ognuna delle persone a cui lo insegno...." chi sono io per giudicare e decidere??????? " un pò questo.... un pò all'Om Namah Shivaya!!!! 

Io devo fare il mio duty...quello che l'Universo mi indica di fare... e farlo al meglio di me...

Un'altra parte invece... forse quella impetuosa e sicuramente attaccata al mio Eguccio che mi rompe sempre i coglioni pure quando mi accorgo.... che mi faccio abbindolare dal " risultato" e dalla mia maniacale sensazione di perfezione....virginea!!!!!!!mi fa proprio incazzare... e purtroppo non ci posso fare niente... perchè la sento ...la vedo... la osservo ...e non mi va di tenerla a bada....

e quindi ora la scrivo e ci rifletto.... che forse è l'unico modo che ho per dargli un posto... un senso... uno spazio ...dove poterla digerire ...elaborare...e lasciarla andare

.....quando vedo che colleghi presuntuosi e ignoranti ( nel senso proprio del termine....cioè che "non conoscono la tecnica e fanno i presuntuosi....proprio perchè ignoranti...!!!!!) arrivano tardi all'inizio del seminario e se ne vanno dopo la seduta... senza condividere lo sharing con gli altri.... senza raccontare quello che accade in seduta... dove... presi alla sprovvista dalla potenza della tecnica... prendono delle sveglie inimmaginabili...e quindi sedute dove da " fuori" si vede che succede qualcosa di incredibile.... dove il corpo va per conto proprio e le emozioni affiorano oltre loro... malgrado loro... e poi ...se ne vanno prima degli altri... senza dirti niente... spaesati e disorientati perchè non si sono presi tempo e spazio per loro... per elaborare quello che gli è accaduto...e ovviamente... come tutti gli operatori socio-sanitari presuntuosi e incapaci di chiedere aiuto.... perchè loro lo danno solo... e non necessitano... se ne vanno senza con - dividere ....senza dire niente...se non dopo quando tornano... e ti dicono poi che sono stati pure male " dopo"... dove il dopo ovviamente... è che hanno iniziato a lavorare in un turno di 8 ore... magari in reparto... magari di notte... magari con tutto un groviglio di percezioni e emozioni che non sanno districare e rielaborare....perchè non lo hanno permesso a loro...figurati a te...

e ovviamente... facendo terrorismo ...tra i colleghi ignari di quello che accade nei seminari di rebirthing transpersonale.... perchè non sanno cos'è ...e rimangono un pò interdetti e stupiti e giustamente chiedono: " ma se serve al nostro ben - essere...perchè poi si sta male????

E allora che devo fare??? oltre a dire che non si fa così... che altro fare???
Forse niente... forse ora che sto scrivendo rendermi conto che non è possibile fare niente... sia già un " fare"....

Sorrido... ripensando alla mia telefonata con Filippo di qualche gg fa... dove ...come sempre... lui parla di " altro" mi racconta di sè e mentre lo fa... risponde " involontariamente" alle mie domande che non so nemmeno che devo fare perchè ho risposte prima ancora di formularle....
difficile da scrivere... così dannatamente così chiaro dentro di me percepire....

 Un respiro....e lascio andare....

Eh sì!!! perchè poi alla fine.... è' stata una bella esperienza...perchè meno male ... ci sono colleghi che l'hanno presa dritta... e quando ci incontriamo ci sorridiamo e ci abbracciamo.....
A molti colleghi di certo credo abbia fatto bene...e spero che continuino a praticare il reb anche da soli... perchè questo è il senso e l'obiettivo del mio operato...insegnare la tecnica perchè la persona possa imparare ad affidarsi al suo respiro.... a Sè!!!!!

Ecco che il mio Eguccio si rimette a cuccia... ora adesso... a farsi da parte a quella parte di Jole che vuole che le cose si facciano come dica Lei!!!!!!! Oddio!!!!

Ma vaffanculo Jò!!!!!

Mi fa bene scrivere... mi aiuta ...mi fa conoscere me e riconoscere quella che mi rompe e mi intralcia...

Questa pioggia di novembre è benedetta... pulisce...lava...rende i fiori del mio balcone accesi e colorati...

Luca sta lavando i piatti... fra poco mi metto  a preparare le lasagne che dovrò portare  a casa di mia cognata per festeggiare il compleanno del papà di Luca...
Emil resta a casa...preparerò una teglia di lasagne anche per lui....e una per la mia mamma che vedrò domani dopo il lavoro....
Si ricomincia una settimana dove sarò una trottola...
Oggi mi godo questa pioggia di novembre... questa pace e calma che ora sento nel mio cuore...
grata comunque alla  Vita.... per ciò che ho.... come oggi... come ieri... come un anno fa....

"....E' un pò come questa pioggia di novembre... silenziosa e calma che porta all'ascolto e al silenzio... a un autunno che avanza e che lascia spazio a un nuovo vestire...un nuovo clima a cui abituarsi... un entrare in una dimensione invernale dove il tempo per sè è piacevolmente accolto... dove stare fermi... a " casa" e al caldo... necessita per sentire... che la Vita scorre ...ed è sempre Magia..."

Buongiorno Mondo. Jole