Un miracolo che cammina ... 2017/2023

 

Capranica 25 febbraio 2023 

FB mi ricorda un post del 2017 ... di quando c'era il rebirthing ovunque nella mia vita... in carcere con i miei Omoni una volta al mese...con tutte le fatiche possibili e inimagginabili... e il Progetto Curarsi per curare con i colleghi della ASL , che ripartiva dopo il successo dell'edizione del 2015 , con l'entusiasmo e la collaborazione della mia task force di colleghi che pensavano alla organizzazione...segreteria... pubblicizzazione sul sito e crediti ECM ecc...

Organizzare due gruppi di 25 colleghi in due edizioni che lavorano in una azienda sanitaria... come sembra difficile adesso solo pensarlo... adesso che tutto sembra mille volte più difficile.... e invece è stato fatto... e per 4 edizioni...

Pubblico qui  oggi questo vecchio post per tenerlo su questa piattaforma...visto che è sparito...perchè ricordare quello che mi è capitato di fare mio malgrado...mi aiuta oggi a stare tranquilla e calma... in un momento difficile...sia per il mio lavoro...che per la mia salute...sia per il reb... Ci sono momenti in cui la vita " ti ferma"... e quindi non accanirsi...e fermarsi....forse è l'unica vera e buona cosa da fare....

fra poco andrò a nuotare come allora... ma una Jole ancora diversa si immergerà... 

Buongiorno Mondo.Jole

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Capranica 25 febbraio 2017 ore 7.05 ¨ Un miracolo che cammina"

 

Qualche giorno fa mi hanno inviato il messaggio che l'intervista che ho rilasciato a una radio circa un mese fa era stata mandata in onda la notte sulla radio...... e potevo andarla a vedere sul loro social...dove pubblicano tutte le interviste...

 

Non ho avuto tempo di vederla prima.. e stamattina mi sono ritrovata....a guardarmi....e a chiedermi se veramente fosse stato  il caso di condividere sulla mia pagina...per pubblicizzare quello che faccio...oppure lasciarlo cadere nell'anonimato della rete... e fare finta di niente...inviando il link solo agli amici più cari... quelli che ti vogliono bene...e che  sai che non faranno che critiche positive....proprio perchè ti vogliono bene....

Ho aspettato un pò...in silenzio...in ascolto di me...in uno spazio di osservazione che condivido con la Jole che mi abita....più profondo...

 

Mi sono messa a ridere di me...anche se in sottofondo a questa leggera autoironia...un pò di ansia del giudizio c'è...inutile negarla...

Mi sono chiesta:...ma se ci sei andata e l'hai fatta st'intervista....perchè nasconderla????? E' stata fatta apposta per essere pubblicizzata???!!!!!!!

 

E quindi...via..un respiro...e la manina è partita al tasto..."condividi" e ora è qui...pubblicata sulla mia bacheca FB che poi ospiterà questo post che ora sto scrivendo....a descrivere il mio stato d'animo...ad affrontare questa esperienza di me...che guardo me..."là fuori"...come un " oggetto " di me...che vede ...come gli altri la vedono....

 

Fa un pò effetto vedersi...come gli altri ti vedono....mi è capitato un pò di volte...e devo dire...che fa impressione....un pò...

 

Guardarsi allo specchio per pocchi secondi....quando si lava il viso...i denti...quando ci si trucca e si vede nella pelle lo scorrere del tempo....mentre c'è una parte di te...che si sente...che è sempre " uguale"..in una identità che non cambia....pur non essendo più quella che eri...dieci...venti....trenta anni fa...

 

Che incredibile miracolo è la consapevolezza di Sè!!!???? e quanto è difficile descriversi nella propria consapevolezza interiore....!!!!!!

 

Mi sembra di aver onorato questa tecnica...in questa intervista....di aver citato Filippo che me l'ha insegnata...di averla spiegata come deve essere insegnata...e cioè della sua semplicità di come si fa e della sua complessità inspiegabile a parole....di cosa ti da...ti offre...ti dona....solo se decidi veramente di affidarti al tuo respiro....per imparare ad affidarti alla tua vita....mi sembra di aver spiegato che il mio rebirthing è entrato nel mio lavoro....e che quello che sta accadendo...non l'ho voluto io.....anzi...è proprio accaduto " mio malgrado".....!!!
 

 

E infatti... proprio ieri mattina ho ricevuto una email con tanti allegati....dalla mia task force....operativa...

Ormai è ufficiale con tanto di delibera aziendale ...in un Piano Formativo deliberato....che il progetto " Curarsi per curare": insegnamento della tecnica del rebirthing tranpersonale a 50 operatori socio - sanitari della ASL Roma 4 come strumento di benessere personale e prevenzione del burn -out  si svolgerà....nel 2017....

Visto che nel 2015 è andato bene....abbiamo riproposto il solito format...solo più " concentrato"....e due edizioni ..una che partirà adesso...da aprile a luglio... a Bracciano e un 'altra edizione....a Civitavecchia ...da ottobre a dicembre....così io non affogo....e soprattutto in tutto questo...il mio lavoro continua...e non deve e non può avere....rallentamenti.... Insomma...il solito culo da farsi!!!!!!!!!!

 

Inutile lamentarmi...lo so che sotto sotto sono felice...come so che se non ci avessero pensato  Annarita e Cinzia a organizzare tutto....io non mi troverei di fatto a poterlo svolgere...perchè mettere su un corso del genere...in due edizioni...con 50 crediti ECM...in due luoghi diversi...e con un calendario così intricato.... ( 7 incontri di 5 ore...a distanza...di circa 15 gg....che coinvolge operatori della asl che stanno in ospedale...nei poliambulatori....nei servizi...più disparati....e soprattutto con professionalità diverse...e con dinamiche....personali e professionali.....da mettersi le mani nei capelli!!!!!).....decisamente non è facile...e io da sola...non ce l'avrei fatta mai....!!!!!!

 

E  invece ho loro che supervisionano tutto...che mi fanno fare quello che devo fare e cioè il reb...mentre loro si occupano di mandare avanti la macchina organizzativa perchè tutto accada......e poi ho una segreteria che pensa a tutto quello che io non sarei in grado nemmeno di immaginare....insomma...sarà una bella faticaccia...ma non sarò sola...e sono certa che alla fine...come sempre...il respiro paga e farà quello che deve fare...in ognuna delle persone che incontrerò e a cui cercherò di insegnare il reb...come Filippo me lo ha insegnato...

 

Quindi ...alla fine....questa intervista...ci sta!!!!...e anche questa leggera sensazione di imbarazzo...che non è vergogna....mica ho fatto niente di male....!!!??? ci sta pure quella...

E' che sembro una persona sociale ed estroversa... spigliata e spavalda...ma in realtà più passano gli anni...e più mi sto accorgendo che la mia personalità...ha degli aspetti di introversione. ( e devo dire che studiare a fondo Jung me ne ha dato conferma...) ...che ho sempre avuto e che ora riconosco meglio...quindi è vero che ormai il pubblico...e il social...non mi mettono più tanto a disagio....però quello stato di " sospensione - agitazione" comunque ce l'ho...attaccata a un retaggio di paura del giudizio....e della svalutazione...che porca miseria mi rimane appiccicato come  le puntine....

Però lo scrivo...mi autoironizzo da sola...e poi lo agisco....buttandomi....e dicendo poi alla fine...."Ma chissenefrega di quello che gli altri mi dicono di me!!!!!!" che può essere visto come una tremenda presunzione personale...o come una dimensione trans - convenzionale di non aver più paura del giudizio degli altri...perchè trasceso incluso e integrato il mio ...di giudizio....per me...con me!!!!!
 

Un pò complesso...ma anche no...dannatamente semplice....se si è incontrato il rebirthing transpersonale nella propria vita...se si è conosciuto un uomo fantastico come Filippo Falzoni Gallerani.... se si è conosciuto il pensiero di una mente illuminata che nessuno in Italia conosce che si chiama Ken WIlber....che ha spiegato tutto....tutto quello che c'è da capire ...comprendere... sperimentare....per avere una consapevolezza di sè... che ti fa essere...semplicemente ---TE....!!!!!!
 

Mi rendo contro...di quanto le persone che ho vicino...nel mondo del " sociale e psicologico"....che dovrebbero aiutare...che sono nelle relazioni di aiuto....siano così poco " generose"...con l'altro da sè...con chi chiede aiuto....e poi vedo e osservo e mi rendo conto...che se sei infelice...con te e nella tua vita personale...intima...è certo che non puoi essere generoso....che cazzo dai se non hai??? No vabbè...divago...non voglio andare a parare....in un discorso che non è il caso di fare.....

 

Comunque...ormai l'intervista è sulla pagina FB...tante persone la guarderanno...e a chi piacerà... mi dirà ok... a chi invece sto sui coglioni...pure se mi segue sulla mia pagina...ma proprio e solo per criticare...beh!! credo che continuerà a criticare....e a pensare che sono una spavalda e presuntuosa...rebirther transpersonale ( ...tanto le critiche più atroci le avrò da quel mondo  lì...!!!! Come lo so...come lo so...perchè da lì ..sono arrivate le pugnalate più dolorose e dilanianti della mia vita...!!!!!) e a me adesso ...anche grazie a quello che ho scritto...sinceramente...decisamente non me ne frega proprio niente....e sorrido con leggerezza mentre lo scrivo...che fico!!!!!!

 

Se arriverà questo messaggio pubblicitario a chi sta male...a chi ha gli attacchi di panico e non sa come uscirne...a chi è disperato per una depressione che ti toglie la voglia di vivere...e magari quelle parole... o il mio sorriso...muoveranno quella residua energia per chiedere aiuto....allora ...e comunque...come dice il buon Filippo...basta accendere " una candela"....e il buio...non è più buio assoluto.......e quindi sarà andata bene...anche perchè..come in tutte le cose che mi accadono...non sono io che ho chiesto di fare questa intervista...mi sono venuti a cercare loro.....!!!!!quindi ...om....

 

Ecco che sono quasi le 8 di un sabato nuvoloso e freddo....

Ecco allora che sono pronta....con coraggio e umiltà affronto le mie resistenze a voler restare su questo divano al calduccio....e invece mi vado  a vestire...indossando un freddo costume intero....che mi porterà in un' acqua fredda...come la piscina alle 8 di mattina....a nuotare e a respirare...grata alla Vita e all'Universo....di accorgermi sempre...ogni giorno....ogni momento che respiro la mia vita.....che sono un Miracolo che cammina......

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

 

 

Movimente

 Mi è sempre piaciuto quest'uomo e la sua capacità di usare il linguaggio per esprimere poesia e frustate all'anima...

Un uomo che conosce bene la nostra lingua e che ci invita a pensare e riflettere a giocare con le parole e i pensieri....

Oggi questa poesia la associo a un'altra bella poesia ...scritta da Sofia  meravigliosa creatura che non si può che amare quando la incontri... e che è una magia lei... e il suo rifiorire da una vita difficile e complicata... Lei è la persona che come poche...ho visto veramente affidarsi al respiro e resuscitare...guarire e reimparare ad amare la Vita... 

In questa poesia che pubblico qui sul mio Blog per averla con me e poterla leggere sempre ... c'è il ricordo di Lalla ...nostra amica che ora è " altro " ma sempre qui in mezzo a noi...a un anno dalla sua scomparsa...

Proprio ieri ho appreso della scomparsa di Maurizio, compagno di una cara vecchia amica , Elisabetta con cui ho tanto condiviso...  poi la vita ci ha allontanato  ma oggi mi sento vicina al suo dolore e al suo lutto... il tempo non ti cambia l'affetto anche nell'assenza...

La morte è compagna della Vita non si scappa e non si nega ...non si può! Per questo è importante amare e amarla... la Vita...e quello che ci offre... con l'energia e la lealtà che merita...

Grazie Sofia Grazie Alessandro... per il vostro pensiero e per il vostro condividere...

“Quando vedo che non sono nulla, questa è saggezza. Quando vedo che io sono tutto, questo è amore. E tra le due cose, la mia vita scorre.” Nisagardatta Maharaji

Movimente

(Manifesto dell’anima pensante)

I pensieri non sono problemi son creature

Cercare il fuori luogo e l’oltre modo

Lo scrittore è uno scritturato

C’è un tempio tra le tempie

Infinire

Che l’Occidente si orienti

Non avere coraggio per sapere, tenerne per non capire

Non credere nelle radici ma allungarsi coi rami

Captare allucinazioni sempre in perfetto stato di lucidità

Scoprire se sulla terra c’è vita

Immedesimarsi

Coltivare desideri preterintenzionali

Intercettare l’invisibile

Indossar corpi altrui

Inaudito avulso astratto

Non posseder ma essere posseduti

Lasciatevi incontrare in continuazione

Smarrire la strada (così la troverà qualcun altro)

Nevicatevi

Reincarnare reincarnarsi

Baciare a strascico

Meno pazienza e più trascendenza

Predirsi prima dei futuri

Farsi portare dall’invento

Eventualità estreme e illimitate, contemporaneamente

Se si è fuori di sé avvertire il dolore

Differir tra religione e spiritualità

Non sperare in faccia a nessuno

La passione sia energia, mai solo una giustificazione

Rubarsi

Guardare le tv ma non accenderla

Invidiar sè stessi

Abbassare di molto i toni della tradizione

Imitare solo in caso di nulla

Pilotare l’indiscusso

Porre le basi per avere altre altezze

Fare il mare

Rammentare che parodiare è da parodiabili

Elevarsi alle ennesime potenze

Smetterla di sentirsi un Dio ma cominciare ad esserlo

Mai confondere velocità con fretta

Cantar solo incantando

Aprimi cielo

Prendi paura (e portala via)

Un figlio nasce, non "si ha"

Prima del cittadino e dell’uomo viene l’essere

Meno orgogliosi più rigogliosi

Conosci tre stesso

Usare solo bombe boomerang

Prevenire le metastasi culturali

Aver cura del proprio metafisico

Basta sfide

Ogni giorno fare detestamento per non accontentarsi

Essere "capaci" (nel senso di contenere il più possibile)

Saper cosa dire quando si deve tacere

Entrarsi

Cogliere la differenza tra scienza e coscienza

Morti si nasce vivi si diventa

Uscire dal Curassico (epoca dell’unica medicina)

Il genio non ha patrie

Lasciare l’ironia a chi non ha altre doti

Complesso non vuol dire complicato

Bisogna potere

Inasprire l’appena

Salviano il baleno

Detonare

Volarsi molto bene

Cosmo universo terra

Provare ad essere stranieri

Più sovraumani, non più umani (dobbiamo diventare)

Meno creanza più creato

Usare il cavallo di Gioia per entrare

Ribellarsi (rivolere il bello)

Alessandro Bergonzoni

Dedicato a Lalla da Sofia  - 18 febbraio 2023

Volevo dirti che

da quando non ci sei,

le farfalle mi seguono ovunque.

Quando cammino, quando corro

per liberare la tristezza,

mi appaiono davanti,

come si fossero materializzate

apposta per me.

Come volessero dirmi

di stare tranquilla,

perché tu ancora ci sei.

Allora sorrido

e allungo le mani per sfiorarle

ma loro mi volano intorno,

senza mai toccarmi.

Sembra un gioco,

che ogni volta si ripete

e mi dà un po' di pace al cuore,

perché sento che anche se

fisicamente non ci sei più,

sei rimasta nella terra, 

nell'aria,

nel soffio del vento

che spinge le farfalle verso di me.

Perché questo dolce animaletto

io lo associo a te,

è il nome che mi hai dato quel bel giorno

e che mai potrò scordare.

È inciso nel mio cuore, 

così come lo sei tu.

Fa male non poterti più toccare,

abbracciare né parlare,

eri una persona così buona,

che forse in questo mondo

non c'entravi quasi niente.

La tua fragilità 

era un dono così bello

e mi dispiace non averla mai 

potuta coccolare.

Volevo dirti che

quando mi capita di pensare

di non potercela fare,

mi ritorni in mente tu

che mi dicevi dolcemente: 

"tu puoi fare ciò che vuoi, 

perché non ti manca niente".

E allora mi ricordo 

di come riuscivi a farmi sentire bella,

solo guardandomi negli occhi.

Eri come uno specchio,

perché quella meraviglia 

ce l'avevi nell'anima

e mi rimbalzava dentro, 

ricordandomi la mia.

Volevo dirti che mi manchi,

che manchi a tutti noi,

che la sera quando mi vieni a visitare

da qualche parte nei pensieri,

io metto la tua sciarpa sulle spalle 

e mi affaccio sul balcone. 

Guardo le stelle

e ti mando tutto l'amore

che il mio giovane cuore può contenere.

Augurandomi che,

ovunque tu sia andata

abbia potuto ritrovare 

il tuo posto nell'universo.

Io da qui ti penso spesso,

abiterai per sempre in me.

E quando mi sento troppo triste

allora esco,

incontro le farfalle 

e lì ti giuro, ti ritrovo sempre.

Buon ritorno a casa dolce anima,

te lo auguro dal profondo,

tutti ti amavano e ti amano ancora,

perché eri la mamma del mondo. 

Mi piacerebbe ... 2017/2023

 Mi riporto di quà su questo Blog uno scritto del 2017... ritrovato così ..dai miei ricordi di questo periodo intrappolati da tasti e raccolti in un file... condiviso su una piattaforma che ora non c'è più e che mi ricorda... di tempo fa...

Di quando andavo a Roma con Emil per il dentista...dei nostri viaggi solitari e insieme...i nostri silenzi e le nostre condivisioni... era un modo per conoscersi... perchè Emil è sempre stato con Luca.. sin da quando da bambino lo lasciavo per tutto il giorno perchè io uscivo per andare a lavorare... Luca è stato ed è il "mammo" che è sempre stato "papà"... quel papà con cui oggi condivide la passione della PS1/3/4/5 e tutto quel mondo da cui io sono out...quel papà che ha condiviso con lui il sistema scolastico e i compiti e tutto quello che ruota intorno a quel mondo lì...

Oggi è domenica...Emil è uscito ieri sera per andare a Fregene con Pepi... il suo migliore amico...a una festa organizzata dai suoi amici... non sappiamo quando tornerà e ieri sera il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi è stato per lui... che si divertisse in sicurezza...senza mettersi in pericolo...

E' bravo Emil ma lanciare un figlio nel mondo non è facile...lo sai che lo devi fare e però c'è una parte di te come genitore che proprio resiste... che vorresti che fosse vicino a te e al sicuro...ma non si può... e non si deve... non è possibile ed è giusto che sia così...

Fra poco ci si attiva per cucinare e andare a fare la spesa... che ieri non mi è stato possibile e il frigo è decisamente vuoto...Luca mi accompagnerà ...ci piace fare la spesa insieme... ci divertiamo e ci prendiamo per il culo... sulle nostre maniacalità e debolezze... 

Rileggere questo vecchio post mi ha riportato indietro... a una dimensione di una velocità di vita che invece ora non c'è più... anche se il mio lavoro è sempre così accelerato e pieno...i pz aumentano di complessità e richieste...

Eppure domani , come allora... non si va a lavoro... io e Luca siamo impegnati in visite... prima a Viterbo per il rinnovo della mia  patente  e poi a Roma..dal dentista entrambi..che necessita...Una giornata insieme a prenderci cura di noi e della nostra salute... quando sto con Luca sto sempre bene... stiamo invecchiandoci innamorandoci....sempre...

Emil resterà a casa con Tea... che ormai è la mia ombra e che ora sta qui accanto a me acciambellata come sempre a un cm dalla mia gamba...Dio quanto la amo!!!!

Mi piacerebbe stare al mare stamattina.. e mettere i miei piedi in un'acqua fredda di febbraio.... così come descritto allora... il sole c'è  e il freddo pure...ieri mentre nuotavo pensavo a quanto l'acqua mi aiuti a stare bene sempre..... a quanto sono grata di questo...a quanto ho apprezzato mercoledi pomeriggio stare alle Terme dei papi in quell'acqua caldissima che ha accolto il mio corpo e me l'ha restituito... caldo e rilassato...

Mi piacerebbe  avere una piscina dentro casa...se un giorno diventerò ricchissima...è l'unico desiderio che mi piacerebbe esaudire... 

Mi piacerebbe 2017...mi piacerebbe 2023... la mia vita è felice e mi piace... questo è il DONO...

Buongiorno Mondo. Jole

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Mi piacerebbe...

Capranica 16 febbraio 2017 ore 7,16

 

Mi piacerebbe camminare sulla sabbia stamattina...e passeggiare in riva al mare e sentire il suo odore e il suono delle sue onde...

Quando mi trovo in un momento di disorientamento interiore....è un richiamo l'acqua...è come un suono da dentro che mi chiama...mi invoca...mi suggerisce.....

 

Ho provato a razionalizzare...resistere....desistere....minimizzare e fare finta di niente....ma non è così...non è decisamente così...

 

E' come se fossi una Sirena che ha bisogno di immergersi per poter sopravvivere...a quella parte di " pesce" che necessita acqua...per la sopravvivenza...per riconnettersi a una parte di sè che le appartiene...ma che necessita di diverso nutrimento che non è solo aria ( parte superiore) ma che è anche  e soprattutto acqua....

Credo che con una giornata come questa...se andassi al mare a passeggiare....avrei anche il coraggio di tuffarmi....malgrado l'acqua fredda...malgrado sia febbraio...

Mi è capitato nella mia vita...dopo Herakan ...di avere quella forza e quel coraggio lì!!!!! Mi sono buttata nell'Oceano in Nuova Zelanda...con l'acqua freddissima....in torrenti in mezzo alle montagne...nei fiumi e nei laghi....così come la realizzazione di voler andare in Nuova Zelanda nel 2001...è partita da un tuffo dalla barchetta di Bibi....in un lontano pomeriggio di fine  ottobre...dove mi sono spogliata e buttata in acqua....e la mia vocina mi ha parlato...

Certo ora non ho più il fisico da trentenne.....ma il coraggio e l'entusiasmo....sì... quelli ancora ce l'ho...quelli ancora non si affievoliscono.....anzi..

 

Allora oggi vorrei tanto..almeno andare a passeggiare e immergere i piedi nell'acqua del mare....sentire i brividi del contatto con l'onda che arriva e poi ti lascia i piedi bagnati all'aria...e i pantaloni tirati su....che alla fine l'onda inaspettata e la tua distrazione fanno bagnare...e senti che va bene così...che non è importante se ti sporchi di sabbia o ti bagni e poi c'hai freddo!!!!!!!!!

 

....Vado a ruota libera su questi tasti di cui sento il ticchettio....dove le mie mani corrono velocissime e dove ogni tanto per la fretta di scrivere devo tornare indietro per gli errori di battitura...

 

 

Oggi mi fermo dal mio lavoro....è mi rendo conto che è una vera benedizione....perchè sto troppo...troppo accelerata....troppo pressata da richieste...risposte...relazioni....Mi sento in un circolo vizioso...in un paradosso che non mi permette di uscire fuori...perchè ci sto troppo dentro...e una raffinata capacità  di osservazione....e di percezione di me....che decisamente...in questo momento...vorrei non avere...non sentire...non percepire...

 

Avrei bisogno di un pò di leggerezza idiota....ecco sì...!!!! di sentirmi decisamente un pò deficiente e ingenua....sprovveduta e  anche un pò scema...idiota....incapace....ecco sì una che non si rende conto e non vuole vedere....comprendere...capire e sentire...!!!!!

 

Come vorrei oggi essere superficiale....attratta dalle cose e non dalle persone....frivola donna senza un' Anima inquieta......

 

Lo so che è solo il pressing...e che allontanarmi oggi necessita....mi farà bene...mi servirà a dare sfiato alla pentola in pressione che sono......

Lo so perchè funziona così...se mi fermo e sto con me....oltre a non fare danni e a rompere i coglioni al mondo....( proiezione inevitabile in automatico andar!!!!!!) evito anche di farmi male da sola....

 

Allora oggi si va a Roma...a smadonnare per un posto a via delle Giuliana che non si troverà mai...e Emil che salirà da solo e io non potrò parlare con la dott.ssa...o magari no...magari come ci capita ...arriviamo e qualcuno magicamente si sfilerà dal parcheggio davanti al portone....speriamo...

 

E allora oggi sto con Emil...unico infinito e grande Maestro della mia vita....con cui puoi stare in silenzio e non parlare ...e sentire che non c'è tensione...disagio....non detto....Emil che mi prende in giro.... che imita il mio sorriso....quando io lo guardo e sorrido e lo amo.....di un amore infinito che è un dolore soggiaciuto a una paura di soffrire per la sua sofferenza....inevitabilmente agganciata al suo vivere.....!!!!!!

Emil che ironizza con la sua faccia e mi sorride indietro...con quel suo sarcasmo raffinato....che non sa...perchè non può vedere.... che il suo sorriso....è uguale al mio....con gli occhi chiusi e le guance che si tirano su...e che ti fanno sorridere indietro....tuo malgrado.....

 

Vado con lui....e poi lo rapisco....e me lo porto all'Ikea...che necessitiamo di cose ...che stiamo con due scodelle...senza un lampadario per la sua camera....senza bicchieri.... e un tavolo nella stanza di Emil distrutto per gioco dai cazzotti dei Rossi.....!!!!!!!dove devo comprare due bastoni per tende da appendere in carcere.....e altro...

 

Allora la frivolezza dello shopping e stare con Emil forse oggi saranno necessari....a prendere quella giusta distanza dentro di me... per permettermi di ascoltarmi e sentire...che cazzo dentro di me oggi sente quello che sente!!!!!...percepisce!!!!.... uno trascico a un malessere che non è definibile ma che parla...sussurra...mi vuole dire qualcosa...che ancora non riesco a decodificare....oppure comprendere semplicemente che al lavoro devo rallentare...perchè non è compito mio salvare tutto il mondo!!!!!!!!

Lo so che la " pace"...è sempre agognata da tutti...quello stato di quiete interiore che ti abbraccia... ti avvolge...ti fa rilassare e vedere il mondo con gli occhi del " tutto va bene!!!!! Om Namah Shivaya"!!!!!

 

Eppure non siamo solo questo....siamo onde dell'oceano....di una mare infaticabilmente sempre in movimento....dove non si decide se un'onda è meglio di un'altra...dove non si può scegliere di cavalcare quella che si vorrebbe...ma dove devi stare senza muoverti....e con gratitudine...comprendere che sei lì e non c'è altro posto che lì che devi stare.......

E allora sorrido del mio sentirmi incazzata...perchè poi è solo energia in movimento...e il malessere parla e sussurra....mi fa percepire me...mi fa scoprire cose di me...mi mette in contatto con quella Ombra di Jole che tendo a mettere a posto...sotto il tappetino...che corre corre e corre...e vuole...chiede ...pretende e si aspetta.....!!!!! Si aspetta...altro ...si aspetta che il Mondo le dia quello che merita....che gli deve perchè è bella brava e buona....!!!! Ma vaffanculo Jò!!!!!!!!

 

Ecco si...scrivere è la mia salvezza...la mia tortura : mio tormento e  mia estasi....perchè se scrivo comprendo ...dipano...capisco e sorrido....riuscendo a minimizzare i miei drammi ...e a prendermi sanamente per il culo.....ironizzando a quella parte di me che resiste...pretende...richiede...e decisamente...sì!!! rompe proprio il cazzo....!!!!!!!!!!

 

Sorrido ora.....

Mi abbraccio quella Jole lì ....mi permetto di ascoltarla...prenderla per mano...e andare " controvento".... sapendo che non ho direzione definita...nè scopo alcuno da raggiungere...se non ascoltarmi...sentirmi...osservarmi...e amare questo personaggio che rompe i coglioni e quello che sorridendo mi dice : " Daje Jò!!!! che tanto la giornata a da passà!!!!!!".

Mi prendo un altro caffè...mi coccolo Tea che mi guarda meravigliosa come sempre....e metto su una lavatrice...e poi un'altra....sperando di andare a vedere un orario decente nel pomeriggio....per andare a nuotare in piscina...e riconnettermi con quella sirena che sono....e che ogni tanto nutro...sapendo che sono anche quello.....e che se sono pesante e mi rompo i coglioni nel pretendere....beh...se almeno nuoto....non lo sa nessuno...e nessuno mi deve.....e a nessuno rompo....

Ecco allora che la mia solitudine interiore necessita ed è vera benedizione....

ecco allora che il desiderio iniziale alla scelta di una foto per un post che ancora non era nella testa....ma forse nel cuore sì...è una foto con dei piedi che camminano su una spiaggia....e il mare.....

Buongiorno Mondo. Jole