Mi piacerebbe ... 2017/2023

 Mi riporto di quà su questo Blog uno scritto del 2017... ritrovato così ..dai miei ricordi di questo periodo intrappolati da tasti e raccolti in un file... condiviso su una piattaforma che ora non c'è più e che mi ricorda... di tempo fa...

Di quando andavo a Roma con Emil per il dentista...dei nostri viaggi solitari e insieme...i nostri silenzi e le nostre condivisioni... era un modo per conoscersi... perchè Emil è sempre stato con Luca.. sin da quando da bambino lo lasciavo per tutto il giorno perchè io uscivo per andare a lavorare... Luca è stato ed è il "mammo" che è sempre stato "papà"... quel papà con cui oggi condivide la passione della PS1/3/4/5 e tutto quel mondo da cui io sono out...quel papà che ha condiviso con lui il sistema scolastico e i compiti e tutto quello che ruota intorno a quel mondo lì...

Oggi è domenica...Emil è uscito ieri sera per andare a Fregene con Pepi... il suo migliore amico...a una festa organizzata dai suoi amici... non sappiamo quando tornerà e ieri sera il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi è stato per lui... che si divertisse in sicurezza...senza mettersi in pericolo...

E' bravo Emil ma lanciare un figlio nel mondo non è facile...lo sai che lo devi fare e però c'è una parte di te come genitore che proprio resiste... che vorresti che fosse vicino a te e al sicuro...ma non si può... e non si deve... non è possibile ed è giusto che sia così...

Fra poco ci si attiva per cucinare e andare a fare la spesa... che ieri non mi è stato possibile e il frigo è decisamente vuoto...Luca mi accompagnerà ...ci piace fare la spesa insieme... ci divertiamo e ci prendiamo per il culo... sulle nostre maniacalità e debolezze... 

Rileggere questo vecchio post mi ha riportato indietro... a una dimensione di una velocità di vita che invece ora non c'è più... anche se il mio lavoro è sempre così accelerato e pieno...i pz aumentano di complessità e richieste...

Eppure domani , come allora... non si va a lavoro... io e Luca siamo impegnati in visite... prima a Viterbo per il rinnovo della mia  patente  e poi a Roma..dal dentista entrambi..che necessita...Una giornata insieme a prenderci cura di noi e della nostra salute... quando sto con Luca sto sempre bene... stiamo invecchiandoci innamorandoci....sempre...

Emil resterà a casa con Tea... che ormai è la mia ombra e che ora sta qui accanto a me acciambellata come sempre a un cm dalla mia gamba...Dio quanto la amo!!!!

Mi piacerebbe stare al mare stamattina.. e mettere i miei piedi in un'acqua fredda di febbraio.... così come descritto allora... il sole c'è  e il freddo pure...ieri mentre nuotavo pensavo a quanto l'acqua mi aiuti a stare bene sempre..... a quanto sono grata di questo...a quanto ho apprezzato mercoledi pomeriggio stare alle Terme dei papi in quell'acqua caldissima che ha accolto il mio corpo e me l'ha restituito... caldo e rilassato...

Mi piacerebbe  avere una piscina dentro casa...se un giorno diventerò ricchissima...è l'unico desiderio che mi piacerebbe esaudire... 

Mi piacerebbe 2017...mi piacerebbe 2023... la mia vita è felice e mi piace... questo è il DONO...

Buongiorno Mondo. Jole

*******************************************************************

Mi piacerebbe...

Capranica 16 febbraio 2017 ore 7,16

 

Mi piacerebbe camminare sulla sabbia stamattina...e passeggiare in riva al mare e sentire il suo odore e il suono delle sue onde...

Quando mi trovo in un momento di disorientamento interiore....è un richiamo l'acqua...è come un suono da dentro che mi chiama...mi invoca...mi suggerisce.....

 

Ho provato a razionalizzare...resistere....desistere....minimizzare e fare finta di niente....ma non è così...non è decisamente così...

 

E' come se fossi una Sirena che ha bisogno di immergersi per poter sopravvivere...a quella parte di " pesce" che necessita acqua...per la sopravvivenza...per riconnettersi a una parte di sè che le appartiene...ma che necessita di diverso nutrimento che non è solo aria ( parte superiore) ma che è anche  e soprattutto acqua....

Credo che con una giornata come questa...se andassi al mare a passeggiare....avrei anche il coraggio di tuffarmi....malgrado l'acqua fredda...malgrado sia febbraio...

Mi è capitato nella mia vita...dopo Herakan ...di avere quella forza e quel coraggio lì!!!!! Mi sono buttata nell'Oceano in Nuova Zelanda...con l'acqua freddissima....in torrenti in mezzo alle montagne...nei fiumi e nei laghi....così come la realizzazione di voler andare in Nuova Zelanda nel 2001...è partita da un tuffo dalla barchetta di Bibi....in un lontano pomeriggio di fine  ottobre...dove mi sono spogliata e buttata in acqua....e la mia vocina mi ha parlato...

Certo ora non ho più il fisico da trentenne.....ma il coraggio e l'entusiasmo....sì... quelli ancora ce l'ho...quelli ancora non si affievoliscono.....anzi..

 

Allora oggi vorrei tanto..almeno andare a passeggiare e immergere i piedi nell'acqua del mare....sentire i brividi del contatto con l'onda che arriva e poi ti lascia i piedi bagnati all'aria...e i pantaloni tirati su....che alla fine l'onda inaspettata e la tua distrazione fanno bagnare...e senti che va bene così...che non è importante se ti sporchi di sabbia o ti bagni e poi c'hai freddo!!!!!!!!!

 

....Vado a ruota libera su questi tasti di cui sento il ticchettio....dove le mie mani corrono velocissime e dove ogni tanto per la fretta di scrivere devo tornare indietro per gli errori di battitura...

 

 

Oggi mi fermo dal mio lavoro....è mi rendo conto che è una vera benedizione....perchè sto troppo...troppo accelerata....troppo pressata da richieste...risposte...relazioni....Mi sento in un circolo vizioso...in un paradosso che non mi permette di uscire fuori...perchè ci sto troppo dentro...e una raffinata capacità  di osservazione....e di percezione di me....che decisamente...in questo momento...vorrei non avere...non sentire...non percepire...

 

Avrei bisogno di un pò di leggerezza idiota....ecco sì...!!!! di sentirmi decisamente un pò deficiente e ingenua....sprovveduta e  anche un pò scema...idiota....incapace....ecco sì una che non si rende conto e non vuole vedere....comprendere...capire e sentire...!!!!!

 

Come vorrei oggi essere superficiale....attratta dalle cose e non dalle persone....frivola donna senza un' Anima inquieta......

 

Lo so che è solo il pressing...e che allontanarmi oggi necessita....mi farà bene...mi servirà a dare sfiato alla pentola in pressione che sono......

Lo so perchè funziona così...se mi fermo e sto con me....oltre a non fare danni e a rompere i coglioni al mondo....( proiezione inevitabile in automatico andar!!!!!!) evito anche di farmi male da sola....

 

Allora oggi si va a Roma...a smadonnare per un posto a via delle Giuliana che non si troverà mai...e Emil che salirà da solo e io non potrò parlare con la dott.ssa...o magari no...magari come ci capita ...arriviamo e qualcuno magicamente si sfilerà dal parcheggio davanti al portone....speriamo...

 

E allora oggi sto con Emil...unico infinito e grande Maestro della mia vita....con cui puoi stare in silenzio e non parlare ...e sentire che non c'è tensione...disagio....non detto....Emil che mi prende in giro.... che imita il mio sorriso....quando io lo guardo e sorrido e lo amo.....di un amore infinito che è un dolore soggiaciuto a una paura di soffrire per la sua sofferenza....inevitabilmente agganciata al suo vivere.....!!!!!!

Emil che ironizza con la sua faccia e mi sorride indietro...con quel suo sarcasmo raffinato....che non sa...perchè non può vedere.... che il suo sorriso....è uguale al mio....con gli occhi chiusi e le guance che si tirano su...e che ti fanno sorridere indietro....tuo malgrado.....

 

Vado con lui....e poi lo rapisco....e me lo porto all'Ikea...che necessitiamo di cose ...che stiamo con due scodelle...senza un lampadario per la sua camera....senza bicchieri.... e un tavolo nella stanza di Emil distrutto per gioco dai cazzotti dei Rossi.....!!!!!!!dove devo comprare due bastoni per tende da appendere in carcere.....e altro...

 

Allora la frivolezza dello shopping e stare con Emil forse oggi saranno necessari....a prendere quella giusta distanza dentro di me... per permettermi di ascoltarmi e sentire...che cazzo dentro di me oggi sente quello che sente!!!!!...percepisce!!!!.... uno trascico a un malessere che non è definibile ma che parla...sussurra...mi vuole dire qualcosa...che ancora non riesco a decodificare....oppure comprendere semplicemente che al lavoro devo rallentare...perchè non è compito mio salvare tutto il mondo!!!!!!!!

Lo so che la " pace"...è sempre agognata da tutti...quello stato di quiete interiore che ti abbraccia... ti avvolge...ti fa rilassare e vedere il mondo con gli occhi del " tutto va bene!!!!! Om Namah Shivaya"!!!!!

 

Eppure non siamo solo questo....siamo onde dell'oceano....di una mare infaticabilmente sempre in movimento....dove non si decide se un'onda è meglio di un'altra...dove non si può scegliere di cavalcare quella che si vorrebbe...ma dove devi stare senza muoverti....e con gratitudine...comprendere che sei lì e non c'è altro posto che lì che devi stare.......

E allora sorrido del mio sentirmi incazzata...perchè poi è solo energia in movimento...e il malessere parla e sussurra....mi fa percepire me...mi fa scoprire cose di me...mi mette in contatto con quella Ombra di Jole che tendo a mettere a posto...sotto il tappetino...che corre corre e corre...e vuole...chiede ...pretende e si aspetta.....!!!!! Si aspetta...altro ...si aspetta che il Mondo le dia quello che merita....che gli deve perchè è bella brava e buona....!!!! Ma vaffanculo Jò!!!!!!!!

 

Ecco si...scrivere è la mia salvezza...la mia tortura : mio tormento e  mia estasi....perchè se scrivo comprendo ...dipano...capisco e sorrido....riuscendo a minimizzare i miei drammi ...e a prendermi sanamente per il culo.....ironizzando a quella parte di me che resiste...pretende...richiede...e decisamente...sì!!! rompe proprio il cazzo....!!!!!!!!!!

 

Sorrido ora.....

Mi abbraccio quella Jole lì ....mi permetto di ascoltarla...prenderla per mano...e andare " controvento".... sapendo che non ho direzione definita...nè scopo alcuno da raggiungere...se non ascoltarmi...sentirmi...osservarmi...e amare questo personaggio che rompe i coglioni e quello che sorridendo mi dice : " Daje Jò!!!! che tanto la giornata a da passà!!!!!!".

Mi prendo un altro caffè...mi coccolo Tea che mi guarda meravigliosa come sempre....e metto su una lavatrice...e poi un'altra....sperando di andare a vedere un orario decente nel pomeriggio....per andare a nuotare in piscina...e riconnettermi con quella sirena che sono....e che ogni tanto nutro...sapendo che sono anche quello.....e che se sono pesante e mi rompo i coglioni nel pretendere....beh...se almeno nuoto....non lo sa nessuno...e nessuno mi deve.....e a nessuno rompo....

Ecco allora che la mia solitudine interiore necessita ed è vera benedizione....

ecco allora che il desiderio iniziale alla scelta di una foto per un post che ancora non era nella testa....ma forse nel cuore sì...è una foto con dei piedi che camminano su una spiaggia....e il mare.....

Buongiorno Mondo. Jole