La memoria è incredibile e selettiva... quindi delle informazioni le "perdiamo"...ma la poesia...la scrittura... il fissare i ricordi di quello che ci accade nei nostri " diari " interiori... ci aiuta a comprendere perchè siamo così... come siamo diventati... e perchè camminiamo in questa vita.... in punta di piedi attraversando l'esistenza con la consapevolezza che amare e sentirci amati... è la meraviglia dell'esistere....
In questo pazzo mondo dove adesso viviamo c'è guerra , distruzione, morte e odio... non abbiamo ancora compreso come esseri Umani che non è la " strada"... che questo modo di essere forse ci porterà all'estinzione... che forse ci meritiamo pure ... visto come trattiamo questa meravigliosa Terra che ci ospita... che sopravvivrà a noi... che forse siamo estranei a questo pianeta... dove tutti... animali e piante sembrano essere in armonia... e noi siamo la nota stonata in un sinfonia musicale che è la Vita....
Divago... torno a lei...a questo post che ho riletto poco fa... a quanto questa donna mi ha regalato nella mia esistenza... senza neanche saperlo... lei....che ha avuto il coraggio di scrivere come si sentiva... e di raccontare di sè ...delle sue emozioni e del suo dolore di esistere... permettendo a una adolescente come me... in quei pomeriggi assolati di una biblioteca silenziosa... di non sentirsi sola e smarrita con l'angoscia delle sue crisi adolescenziali... quando si chiedeva chi fosse.... e nessuno rispondeva a questa domanda....
Lo riporto qui questo vecchio post del 2017... che ho intitolato : Poesia e Morte ...scritto in un 11 giugno del 2017... quando il mio lavoro da assistente sociale in carcere era così intenso e faticoso.... perchè avevo i seminari di reb con i colleghi della ASL nel progetto " curarsi per curare " e una volta al mese facevo i seminari di reb con i miei Omoni in carcere... il lunedi... dalle 13 alle 18... in inverno si gelava... e in estate in quella piccola stanza in 25 ...si moriva di caldo... ma loro erano così coraggiosi e fiduciosi che anche se mi facevano incazzare.... per le loro resistenze... poi si mettevano giù...e via... si affidavano al loro respiro... e poi quegli occhi che risalivano... erano "altro"... come accade per tutte le persone che incontrano il reb...
Rileggere di quel pz che si è tolto la vita... me lo ha fatto ricordare... non dimentico mai i miei pz.... se ho avuto a che fare con loro.. e morire a 34 anni.... fa male al mondo...sempre....
E' stato belle rileggere anche i commenti...a questo post lasciato da amici di Fb che ora non sento più...mi sento fortunata... ho incontrato tante belle persone... a volte senza neanche conoscerle...
Ora la mia vita è un pò...rallentata.... i seminari di reb in carcere sono ormai un vecchio ricordo lontano... dal covid li ho interrotti ....e il progetto curarsi per curare ha lasciato il posto a corsi di formazione aziendale... che daranno " altro "... come nutrimento professionale...
Stare accanto a Luca ora è il modo più " giusto " che sento dentro di me.... e pochi giorni fa mentre facevamo una piccola passeggiata intorno a casa ci siamo proprio detti... che ci sentivamo ...che stavamo ora a sentire... di " riposarci " un pò... dopo quello che abbiamo attraversato... non solo in questi ultimi 2 mesi... ma in questo ultimo anno... e che questo fermarci... e " non fare niente... " è decisamente necessario e utile.... il corpo parla... la mente sente... lo spirito e l'anima....sono quieti...
Oggi verrà a pranzo mia cognata... che viene a trovare suo fratello... e me... e io sono felice... domani verrà a trovarci un nostro amico del reb... a cui vogliamo tanto bene e che vive lontano... e trascorreremo qualche ora insieme...
La vita procede con un ritmo bello... e le parole di Alda che tanto hanno scaldato il mio cuore... lo fanno ancora... perchè la poesia ... rende immortale il tempo e lo spazio... e io la amo... perchè mi fa sentire la Vita che mi scorre....
Mi piace il verbo sentire...
Sentire il rumore del mare,
sentirne l'odore.
Sentire il suono della pioggia che ti bagna le labbra,
sentire una penna che traccia sentimenti su un foglio bianco.
Sentire l'odore di chi ami,
sentirne la voce
e sentirlo col cuore.
Sentire è il verbo delle emozioni,
ci si sdraia sulla schiena del mondo
e si sente...
Grazie Alda... Buongiorno Mondo. Jole
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Poesia e Morte
Capranica 11 giugno 2017
Amo questa donna da sempre....amo le sue poesie e le sigarette sempre accese
E' stata compagna di viaggio del dolore della mia adolescenza...quando non capivo perchè ero triste...e mi sentivo sola...
incompresa dal mio modo di osservare e tradurre la realtà...nella solitudine di una incapacità di sentire e dare senso all'esistenza...
Ad Anguillara quando ero piccola avevo la biblioteca vicino casa... appena a 100 mt...nella piazza del comune...
Ho trascorso pomeriggi interi là dentro...inondata di luce di finestre che davano sul lago...tra scaffali di libri che avevano un odore e un silenzio familiare e rassicurante...
Ogni tanto sparivo.... e trascorrevo pomeriggi interi da sola lassù...c'erano due piani e le bibliotecarie erano sempre di sotto ad accogliere le persone...a dare informazioni...a mettere a posto e catalogare libri....
La scusa era che dovevo fare qualche ricerca per la scuola....così potevo stare quanto mi pareva....e in quel silenzio...in quella pace...in quelle letture ... cercare e trovare...il senso e il mio significato alle mille paure e dubbi che la mia mente mi faceva cavalcare nelle onde della coscienza...
Quando ho conosciuto Filippo nel 1996...l'ho amato subito...perchè lui è stato il primo a farmi comprendere..." dal vivo"...e non sui libri...il significato di tante domande che mi facevo da ragazzina......
I libri di Alda...le sue poesie... la sua storia....il manicomio.. la sua libertà di essere donna...se stessa...così " fuori dalle regole"... sono sempre stati spunti per avere coraggio...osare...sentire dentro di me che quella paura che sentivo...era "nutrimento" a un coraggio che era allora solo spavalderia e ribellione...ero temeraria ma avevo paura...solo che non volevo sentirla la paura...e quindi ero imprigionata ...a volte...in un'angoscia...che non era facile da comunicare....
Certo ora la scrivo...la descrivo...la ricordo...la con - divido....sembra facile...detta così..ma allora...allora.. era altro...era angoscia...era solitudine...era isolamento interiore e incomprensione...dentro e fuori....
E poi non sembrava che io fossi così...ero sempre allegra...giocavo a pallavolo...ero forte...ero " sociale"...ero una " ribelle"....ero Jole....
Perchè mi sono ricordata di Alda oggi??? perchè era nell'aria e l'ho " vista".....
perchè il suo coraggio di essere sopravvissuta al manicomio e di aver fatto della sua " malattia"...la sua superba arte poetica....mi fa sentire oggi meno l'angoscia.... o meglio il ricordo di quell'angoscia adolescenziale...che ora non esiste più....
Ieri mi è stato comunicato che un pz che ho seguito per un pò di tempo in carcere... ( 3/4 anni fa)... sì è sparato...
Era giovane...era arrabbiato...e tossicodipendente...malato e solo...anche se aveva una famiglia...
Ieri quando me lo hanno comunicato... ero a fare la spesa...in un sabato pomeriggio caldissimo...dentro a una pace interiore e una tranquillità data dal mio nuotare e da una seduta di reb....
Ci sono rimasta male...non mi abituo mai ai suicidi dei pz tossicodipendenti....che sono tanti....nei miei ricordi....perchè la vita del tossicodipendente...è una vita difficile...complessa...malata e disperata....
Mi fanno incazzare le persone ignoranti che ancora pensano che la tossicodipendenza è un " vizio" e non una patologia cronico degenerativa recidivante....." non si guarisce dalla dipendenza patologica...così come un ex fumatore non potrà mai diventare.....un non fumatore....sarà sempre ex...e sempre...potrà un giorno ricominciare.....
Come mettere insieme Alda e il mio pz che si è sparato?????perchè stamattina erano in parallelo nella mia testa...?????
Ora scrivo...e rifletto...prima erano solo immagini...e poi apro FB...e in giro nelle bacheche di qualche amico...eccola!!!
Lei...con il suo sguardo rugoso...la sua sigaretta in mano...quel viso sofferente e ironico insieme che fanno trasparire la fatica del vivere e la magia della sua poesia che sempre..sempre....è un inno alla vita.
E poi...la frase sotto la foto.....
"Ciò che nella vita rimane, non sono i doni materiali, ma i ricordi dei momenti che hai vissuto e ti hanno fatto felice. La tua ricchezza non è chiusa in una cassaforte, ma nella tua mente. È nelle emozioni che hai provato dentro la tua anima."
E allora penso che il ricordo di quel periodo della mia adolescenza mi ha fatto " incontrare" la poesia di Alda Merini...e quelle poesie mi hanno emozionato l'anima...riscaldato il cuore...dato coraggio quando non ne avevo....
Mi fanno pensare che ora ho 50 anni...e le poesie di Alda mi fanno compagnia come allora...mi aiutano e mi scaldano il cuore...mi danno pace e coraggio e forza...
Ho litigato tante volte con il mio pz...che ora non c'è più... mi faceva incazzare perchè era presuntuoso e saccente...come tutti i tossicodipendenti....Mi ricordo che veniva a fare reb ai seminari....e dopo 5 minuti si alzava perchè sentiva la tetania e le gambe che si bloccavano....e si metteva paura.... e io lo prendevo per il culo.....
" ti preoccupa un pò di formicolio dato dal respiro.....e ti sparavi 5 gr di cocaina fumata con la bottiglia in una notte!!!!!...ma non ti senti un coglione a scappare dal tuo respiro???????"
e poi quello sguardo...tra i tatuaggi sulla faccia e quella barba e quegli occhi marroni che ora ho qui davanti a questi tasti....
mi ricordo...tanti ricordi di quella relazione....di me e di lui...e non so...cosa pensare...
A volte il suicidio è un modo per non stare in una angoscia e una solitudine profonda...devastante...
Non riesco a giudicare chi si suicida...e odio tutti i cattolici che pensano di avere quella Verità assoluta...che fa giudicare....chi non può essere giudicato...io per alcuni pz che ho saputo essersi suicidati ho sentito sollievo....
Spero che l'Anima del mio pz ora sia in volo nell'Universo mondo...e che il suo corpo...ora quieto e freddo tornerà alla terra....da dove tutti arrivamo e torniamo...prima o poi...
Io oggi guardo la foto di Alda Merini....e le dico grazie.... perchè la sua follia...solitudine e angoscia....lei l'ha condivisa con me....e mi ha permesso...in quello spazio della mia vita....di sentire....che quello che sentivo io....lo sentiva qualcun altro....lei appunto....che attraverso la sua poesia....mi faceva sentire meno sola....in compagnia...in quell'angoscia che è difficile descrivere...sentire...e alla fine...come oggi ...amare....
Credo che l'amore che ho per lo scrivere....sia nato da lì...da quelle emozioni a cui dovevo dare senso e spazio....in quelle stanze assolate di sole e di silenzio....
credo che la Voce di Alda sia stata per un pò ...nel mio percorso di crescita...la mia voce...quella che echeggiava da dentro...e che mi teneva compagnia nei momenti bui della mia esistenza....
Credo che sia un bel modo condividere l'angoscia con qualcuno.....la poesia te lo concede....te lo permette....chi scrive lo sa...che prima scrivi per te....ma poi non è più tuo quello che hai scritto...e diventa dono...offerta....regalo....
Un pz in carcere che fa reb con me....mi scrive lettere...e mi racconta la drammatiche vicende della sua vita....
nei resoconti delle sedute di rebirthing che mi scrive....decisamente racconti dell'orrore....quello vero.... mi racconta che mentre scrive piange...ha paura..e non vuole ricordare ....ma poi quando mi da la lettera e vede la mia gratitudine a quel coraggio...sente che si sente meglio...più " leggero"...più " vivo" ....
Ecco...è sempre il solito dilemma...vita e morte...paura e coraggio...solitudine e amore....
Quella danza degli opposti che accompagna il vivere della vita...di noi umani...e la ricchezza....non è nei beni materiali....ma nei ricordi dell'amore che abbiamo ricevuto e donato....
Grazie Alda per i tuoi doni....eterni....grazie Gianni....per i ricordi di momenti eterni che mi accompagneranno per sempre.....che la morte ti sia lieve e ti dia pace....
Poesia e Morte. Buongiorno Mondo. Jole
