Un amore ...lungo un giorno... ( 2017/2026)

Sono le otto ma ho già fatto colazione con Luca... 

Oggi giornata di viaggi... prima ad Anguillara a prendere Emil per andare a Roma dal dentista.... e poi ... dopo averlo riaccompagnato... si torna a casa si prende Luca e si va a Viterbo... dalla nostra magic doctor... l'oncologa che ha permesso il miracolo Luca...Martedi è saltato l'appuntamento fissato e lei ci ha chiesto di andare oggi pomeriggio che sta in reparto così vede le analisi e il check up del 31 luglio... la visita e gli esami fatti a Pisa... c'è un problema da risolvere per un dosaggio di un farmaco che Luca deve prendere... ma non si sa dove poterlo fare... 

le cose facili per noi mai!!!! 

Il decorso del post trapianto procede... analisi , terapie e questo tubo che speriamo chiamino presto per toglierlo.... che Luca dice che è molto fastidioso e doloroso....in questo caldo da togliere il fiato che sta abbattendo tutti.... 

Decisamente un'estate faticosa e difficile... che sto cercando di attraversare con le mie risorse interiori...ed esteriori come posso... 

Un giro su Fb e vecchi ricordi che affiorano....un post dedicato alla mia amica del cuore... con cui ormai condivido un'amicizia che ha superato i 26 anni... quel ricordo raccontato in questo vecchio post del 2017.... di quella domenica di ottobre trascorsa in barchetta con il ns amico Bibi ....che oramai non c'è più già da 23 anni... e che strappa un sorriso ogni volta che lo ricordo... quanto era bello... con la sua bottiglia d'acqua Claudia sempre in mano.... con cui andavo alle terme...al cinema... e ogni tanto... da buon vicino... quando eravamo ad Anguillara ad abitare nel centro storico mi veniva a scroccare la cena chiamandomi poco prima....

 " Ehi vicina??? cena da sola?? se porto un pò di pane ceniamo insieme ?? " 

bei tempi.... io che vivevo da sola per trovare la mia Jole.... e lui che mi ha fatto conoscere i suoi amici... portandomi il suo mondo nel mio.... e con loro.... l'incontro con la mia amica.... di cui racconto qui la nostra amicizia.... che era ieri... e che è oggi... come allora.... e come sarà sempre...

C'è stato un momento dopo questo post... in cui ci siamo allontanate per un pò... e poi ci siamo riavvicinate... l'amore è sempre stato lo stesso... però... il suo per me e il mio per lei... ci siamo ri incontrate più belle e forti e sempre insieme.... 

Ci sono amicizie che vanno oltre il tempo e lo spazio... come alcuni amici del reb che non vedo spesso... ma che sento vicine al mio cuore..... perchè sono stati incontri d'Anima....  o come le mie sisters con cui ho condiviso la mia vita da sempre.... Maura , Mirella , Anselmina... Alessandra di Livorno... mia cognata Rita che è un pezzo del mio cuore... con cui condivido un dolore immenso e  inesauribile.....

Donne nella mia vita su cui so di poter contare ...a cui posso chiedere aiuto e sostegno quando ne ho bisogno... perchè ci sono sempre....

Riporto qui questo vecchio scritto che non c'è più in giro... in vecchie piattaforme che sono scomparse... ma che la mia amata maniacalità ha custodito in file che sono il mio "tesoro"... le parole e i post con cui racconto la mia vita i miei pensieri... i miei tormenti e le mie gioie....

L'amicizia  è decisamente una bella forma di amore... e così come allora... l'amore che sento per questa donna ... è un amore lungo un giorno....

Volevo scrivere di altro... di una telefonata amorevole e difficile che ieri sera io  e Luca abbiamo ascoltato e condiviso insieme... di una famiglia a  noi cara e vicina che ha vissuto un lutto che non guarirà mai... ma da cui trarre amore e forza... 

A volte il dolore e la sofferenza sono insostenibili... ma se riusciamo a starci dentro per un pò...senza voler scappare per non sentire... con il respiro e il cuore... alla fine... sentiamo in quella resilienza... un pò più d'amore... per noi... e per le persone che amiamo.... a me fa così soffrire... mi sento più umana... e meno sola....

Grazie  Uni- Verso... 

Buongiorno Mondo... Jole

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 Capranica 20 agosto 2017

 Un amore...lungo un giorno. ¨ 

Mi sono dimenticata che due gg fa era il compleanno della mia migliore amica....

 

Lo so che è nata il 18 agosto e mi ricordo le date importanti dei compleanni e degli anniversari.... il mio ascendente virgineo mi aiuta molto in questo...ma sono un pesci...con la testa tra le nuvole a volte e un'attenzione a un  "qui e ora" che sempre più si raffina con l'età...che non mi fa essere una " brava amica che si ricorda i compleanni..."

 

La cosa buffa è che alla mia Gura/ amica non gliene frega proprio niente di queste cose....e anzi...è una di quelle che odia i compleanni e odia festeggiarli...che si incazza perchè siccome è d'estate a lei regalavano sempre la torta gelato...perchè le pasticcerie sono chiuse di questo periodo...e poi è cosi discreta e poco " social"... che meno si vede e meglio è...infatti su facebook non c'è mai il suo nome....

Una volta a Luna Rossa per il suo compleanno ho mobilitato lo stabilimento intero...con Rita e Roberto con una pala di pizza con la nutella e le candeline..e un " tanti auguri" di massa....che credo...volesse uccidermi....per quanto era in imbarazzo....

Sono certa che questo post che pubblicherò dove parlerò di lei...la farà incazzare  e piangere di commozione...perchè così è con lei... io e lei piangiamo insieme...come  ora...mentre lo sto scrivendo ...ho lo schermo annebbiato perchè le lacrime scendono...mio malgrado....

 

Credo di aver già scritto di questo amore che c'è tra me e lei...ho pure cercato nel mio blog... i post di questo periodo...ma non ho trovato niente...e allora stamattina...mentre ancora tutti dormono in una casa che stiamo " spogliando" piano piano...mi concedo un momento di riflessione e di ascolto ...di una parte di me..che grazie a questa amicizia-amore che ho per lei...mi posso concedere di osservare...sentire...comprendere..

 

Noi non siamo per "i regali di compleanno..."..anche se lei mi ha regalato un sacco di vestiti...che porto sempre per avere un pò di lei con me...

Lo scorso anno mi ha regalato un ritratto  dove è riuscita a catturare il mio sguardo triste e doloroso che pochi vedono.... un guardare nel vuoto che mi rappresenta ...quando a volte...quando parlo con qualcuno.... smetto di guardare perchè lo sguardo va altrove...perchè quello che dico...non so da dove viene....

Un regalo meraviglioso che tengo nel mio tempietto...un oggetto " sacro" che mi appartiene....dentro...

 

Ci siamo ri - conosciute in una domenica di sole di ottobre...presentati da Bibbi...il nostro amico che non c'è più ormai...da tanti anni...

Ci siamo ri -conosciute il giorno che io mi sono fatta il bagno buttandomi dalla barchetta di Bibbi...e dove ho avuto l'illuminazione di andare a trovare Luca in Nuova Zelanda...folgorata dall'acqua fresca e dalla vocina che mi aveva indicato cosa fare...

Più volte ho pensato che lei avesse potuto pensare che io fossi una matta scellerata...quel giorno...comportarmi così...e invece no...e invece è stato amore a prima vista...e io sapevo...come dice l'altra Ale amica del cuore...che con quella persona.. " c'avrei fatto tanta strada"....

E infatti...sono trascorsi 17 anni....e quanta strada abbiamo fatto insieme... eppure non stiamo " sempre " insieme...anzi...

E' nel mio karma che le persone che ritengo essere speciali per me...siano sempre lontane da me...e lei vive a Milano...ora...così come per tanti altri amici...che non posso starci insieme...ma solo perchè sono lontani fisicamente...ma mai dal mio cuore.....

E lei è così...per me...vicina al mio cuore ..in un amore lungo un giorno che si rinnova ad ogni respiro....

Io lo so e anche lei che per noi...c'è il " per sempre" delle favole...e la certezza del mio amore per lei...è chiara e limpida nel mio cuore come l'amore viscerale che provo per Emil...io so e lei anche sa  che non ci potrà mai essere qualcosa che potrà farci allontanare nè dividere...perchè con lei l'unica certezza che esiste...è il nostro amarci per come siamo...l'una con l'altra... semplicemente così...

sappiamo entrambe che la nostra versa forza...è mostrare quella parte di fragilità che appartiene  a ognuna di noi...in un'amicizia che non ha bisogno di prove di lealtà e che non ha giudizio e riconoscimento....perchè  a nessuno...viene richiesto di farlo...semplicemente così...e niente altro...

Ho detto tante volte ad Ale che se dovesse succedermi qualcosa...se dovessi morire presto...lei sarebbe la custode di tutti i miei scritti...delle lettere che ho scritto e ricevuto ..delle registrazioni dei seminari miei e di Luca...delle foto...insomma io vorrei che lei fosse la custode della mia Anima...che attraverso queste espressioni di me...sono me...

dirlo mi rassicura moltissimo...e mi fa sentire quanto amo questa Donna...così diversa e opposta da me...e così vicina al mio cuore....

 

Mi sono dimenticata il suo compleanno due gg fa...ma lo so che a lei non gliene frega proprio niente...che io mi sia dimenticata....

credo che non ci sia regalo più bello di questo...per me...e per lei...

Ad ottobre andrò a Milano....ce lo siamo promesso quando la scorsa settimana ci siamo abbracciate  a lungo prima della sua partenza....

ad ottobre si va a Milano...e ci sarà un caffè ...un divano...e tante sigarette spente in un posacenere...e tante lacrime negli occhi...pieni d'amore e dolore per noi....nella sua casa ..la sua casa... che dopo anni di tanto vagare finalmente avrà...

Auguri Amica mia...sei tu il mio regalo della vita...perchè il mio amore per te...è un amore...lungo un giorno....

I love you

 Jole

 

 

 

Un pò di nostalgia...

 Vorrei essere leggera come una farfalla e non sentire la pesantezza della forza di gravità che il vivere sulla terra esercita su un corpo entropico... che nasce e si invecchia... 

La schiena fa male... e anche un pò le gambe... venerdi stare tutto il giorno in giro con le superga non ha aiutato... e ieri non riuscivo a camminare ... oggi meglio...

Sono andata a recuperare un vecchio post scritto 11 anni fa... e mi è presa un pò di nostalgia... di quel tempo e di quella Jole così attiva e veloce... che non si fermava mai... ed ero così immersa in così tante attività che leggere e ricordare mi fa così sorridere....

Ho così " ridotto " in questo momento della mia vita queste attività lavorative...ed extralavorative... come il reb nelle comunità... che davvero mi sembra un ricordo nostalgico...ma senza rimpianto... perchè è stato bello farlo e mi ha così tanto arricchito che so che da qualche parte... in un altro tempo forse... mi aiuterà a scrivere... 

In questo vecchio post parlo e racconto del mio lavoro... di come i modelli terapeutici applicati per curare patologie complesse come l'addiction... fossero... già allora obsoleti e poco efficaci...

Ora ... in tutti i programmi terapeutici e gli strumenti clinici che si utilizzano... c'è ...guarda caso... un'attenzione " al respiro "... alla " consapevolezza del corpo che sente "... mindfulness... danzaterapia...yoga....pilates.... finalmente ci sono arrrivati... che integrare la mente e il corpo... e l'anima... aggiungo io... sia inevitabile e necessario a quel percorso di cura e di auto consapevolezza che in ogni percorso terapeutico che si scelga di intraprendere.... non può  e non deve escludere... l'uno o l'altro.... 

Wilber parla di " medicina integrale "... e nelle mie lezioni agli studenti di Fisioterapia nel secondo modulo.... imponevo la lettura e la comprensione di Ken... la teoria A-Q-A-L.... semplificata e accessibile... tradotta...alla mia maniera.. con i casi clinici ... con le storie dei miei pz per far comprendere che un ginocchio che fa male... c'ha intorno ...una persona unica e irripetibile...e che le dimensioni da " osservare " sono tante... oltre il ginocchio dolorante....

No vabbè.... ma dove sto andando....????

L'esperienza del reb alla comunità di viterbo reb in ct risale a 11 anni fa... e in questo vecchio post che voglio tenere qui... raccontavo di una conferenza di presentazione  del programma e della tecnica che io e Luca avevamo pensato di  fare prima di partire con il progetto... 

Poi l'esperienza che è andata... troppo bene... non si è più ripetuta... perchè come avevamo previsto... gli operatori della ct alla fine... che parteciparono... furono 2... e lo ricordano ancora quando ne parliamo....ma non è stato possibile portare avanti quell'esperienza... perchè se il reb non lo fai.... non puoi comprendere.... come andare avanti nel percorso di cura... simple as that!!!!

I pz che in carcere lo hanno sperimentato... e che sono rientrati... mi hanno richiesto di riproporlo... ma oggi la mia vita... mi chiede altro... di fatto non riesco neanche a portare avanti il mio semplice lavoro di assistente sociale....e questo è un dato di realtà a cui non posso e non voglio sfuggire....

Ho imparato a fermarmi... quello stop che racconto di un figlio che mi fa vedere la mia incapacità di farlo.... in questo post di 11 anni fa... ora è "me"... e quel non fare "niente" non è più mischiato a un senso di colpa che non fare....è non essere.....

Nei seminari delle donne di reb che da anni organizzo... è uno dei pilastri... su cui il seminario si appoggia.... staccare la spina e uscire da quel groviglio di relazioni e di potere che il femminile costruisce per avere una dimensione di autorealizzazione di sè... che non è l'etica dellea cura della Gilligan.... anzi... è proprio l'opposto....

meglio non avventurarmi troppo.... ho chiaro quello che vorrei descrivere... ma sto su un altro mood... 

Voglio stare invece oggi ... in questo caldo terribile e dentro il suono dei lamenti di Luca e dei suoi dolori mentre si fa la doccia e non scappare da questo ... se non nel nostalgico ricordo di un tempo dove il reb accompagnava la mia vita.... e scandiva le mie settimane tra incontri con i colleghi della ASL nel Progetto " Curarsi per curare "... nella comunità terapeutica CEIS di Viterbo dove una volta al mese in due pomeriggi insegnavamo il reb a 20 pz td e a due operatori.... ai miei Omoni in carcere a cui insegnavo il reb un lunedi al mese... dalle 13 alle 18 .... e dove d'estate in una stanza piccola.... vedevo sdraiati 25 anime con la benda sugli occhi e il corpo che respirava...a cercare dentro di sè...quella libertà di esistere che là dentro non era concessa....

Sorrido ora mentre scrivo... perchè penso che ho intitolato quel post.... di 11 anni fa... "Tutto tace " ... oggi è domenica... e domani riprendo la mia settimana lavorativa... dopo un venerdi a Pisa... faticoso e incredibile... e mi sento la nostalgia del ricordo di quel tempo... che era faticoso e entusiasmante... di una Jole che ora è qui... e che è quella e questa.... 

Come si fa a dire che la Vita non è un meraviglioso mistero????

... e ora via... a sistemare le ferite di Luca!!!!

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 2 agosto 2015 6,10   “ Tutto tace...”

C'è ancora un pò di buio...anche se è più chiaro di mezz'ora fa ....appena alzata..

Il pensiero è stato...si stanno accorciando le giornate....è agosto...di questa estate 2015 che sta trascorrendo e la mia pelle è poco abbronzata e il mio corpo non in forma come gli altri anni.....quando camminavo sulla spiaggia per 15 ore al giorno....ho una certa età...ormai....

La costola incrinata mi fa ancora male...mi hanno detto che ci vuole tempo...ed è vero...bisogna essere molto "pazienti" e ieri saremmo dovuti andare..io e Emil ....andare ad Anguillara per il week end....ma alle 14 ero finita....tutta la mattina a fare cose e in giro per la spesa....e avevo proprio bisogno di stendermi....rilassarmi....stare ferma....

Emil come sempre è il mio grande Guru.....mi guarda alle 14 e mi dice : " A Mà!!! Ma perchè è così difficile per te fermarti e riposare?????"

Accolgo il consiglio....e mi lascio andare alla comodità del mio tempur....alla nuova serie televisiva " Viking" consigliatami da Luca....che sta di nuovo sotto antibiotico perchè questo caldo e il sole non risparmiano la sua uveite che si è ripresentata in tutta la sua bellezza !!!!!!... e mi sono riposata....lasciandomi andare a un dolce far niente che di solito caratterizza i miei sabati invernali....quando prendere la macchina mi fa fatica e andare in giro pure....

 

Se tutto va bene andremo oggi ad Anguillara....ma fuori è tutto nuvoloso....anche se il meteo da buone news per Anguillara..dove con Emil abbiamo deciso di andare appena saremo pronti.....

 

Ho riflettuto ieri sulle parole di Emil...e credo di aver già scritto queste riflessioni in qualche altro post....del mio blog...che ora comincia ad avere....9 anni....e fiumi di parole e riflessioni.....

La riflessione è la stessa ...e cioè che per me stare ferma significa....non fare niente....e non fare niente nella mia famiglia è considerato....perdere tempo....essere "guitti"...diceva mia madre....e direi che da lei parte tutto... perchè lei mi ha instillato sto pensiero...malsano....

 

Quindi quando io non faccio niente....mi sento in colpa.....ora lo so...ma in fondo è Emil che mi ridà indietro la proiezione....su cui potermi osservare... e quindi agire.....quindi grazie a questo riesco a " sentire" che in fondo sono stanca e devo riposare....e quindi fermarmi senza sentirmi in colpa....comprendendo da dove arriva questa pulsione.....

 

Oggi sto meglio..il dolore c'è ma anche la voglia di uscire....andare...rivedere mamma e i nipoti...mio fratello e Rita e i clienti di Luna Rossa....però oggi sto meglio di ieri...e se fossi andata giù ieri pomeriggio....non mi sarei rispettata....perchè proprio non ce la facevo....quindi Grazie Emil!!!!!!

 

Domani riparto per una settimana lavorativa niente male.....già alle 8,15 ho una famiglia che viene da Siena per incontrarmi.....prima di andare a trovare in carcere un pz con cui stiamo facendo un bel percorso.....lui 29 anni e una storia drammatica....per la prima volta sembra aver chiesto aiuto....per la sua tossicodipendenza....così mi diceva la madre....e lo sto mettendo alla prova...e lui sembra reggere....e anche bene....poi c'è il gruppo martedi e colloqui....colloqui a go - go e il seminario di rebirthing in carcere da organizzare per il 10 agosto...e la mostra fotografica con Guido che partirà la prossima settimana....22 persone....e una nuova avventura tutta da vivere!!!!!!!

 

Venerdi 7 agosto nel pomeriggio invece sarò in una comunità per tossicodipendenti a Viterbo....a tenere una conferenza  a tutti i residenti delle tre fasce e agli operatori interessati ... sul rebirthing transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani!!!!

Incredibile ma vero...e mi fa pure un pò impressione scriverlo.....

Tutto è nato qualche mese fa...quando il responsabile dell'accoglienza mi ha chiesto di portare il reb tra i residenti dell'accoglienza...circa 17/18 persone....molte provenienti in misura alternativa alla detenzione....dal carcere....insomma...

Gli operatori delle comunità...come gli operatori dei SER.T del resto...vivono, secondo me, un momento di profonda "crisi" professionale......

I vecchi tossicodipendenti da eroina degli anni '90 non ci sono più...e i modelli di trattamento terapeutici sono...a mio avviso...obsoleti e inadeguati rispetto a una richiesta di aiuto sempre più complessa e articolata perchè complessa è diventata  la dipendenza patologica da sostanze.....e non..perchè il GAP ( Gioco D'Azzardo Patologico) non ha una "sostanza".....come oggetto...ma i meccanismi neurofisiologici che si mettono in moto sono esattamente gli stessi......!!!!! e infatti si curano i giocatori d'azzardo come i tossicodipendenti!!!!!

Quindi i modelli di trattamento terapeutico....devono modificarsi....e quindi cosa offrire...se anche gli operatori sono scoppiati da 20 e 30 anni di lavoro e quindi pure loro in burn out o sfiniti da così tanti fallimenti terapeutici.....come solo chi ha a che fare con i tossicodipendenti conosce??????

 

Io vado a trovare i miei pz mentre stanno in misura in comunità...da sempre....fa bene a loro vedermi....ma fa bene soprattutto a me vedere loro rinascere in contesti terapeutici diversi dal carcere dove li incontro...e dove...secondo me....non devono rimanere per curare la loro tossicodipendenza...

 

Il feed back che mi rimandano sempre indietro sia i pz...ma anche e soprattutto gli operatori delle comunità...che ora dopo quasi 25 anni di conoscenza ...chiamo amici perchè gli voglio molto bene....è il mio entusiasmo...la mia energia...il mio buon senso e la mia professionalità e affettività legata anche a un certo " timore reverenziale" ( lo metto tra virgolette perchè non è mia sta frase che mi descrive...ma proprio da un operatore - amico che mi ha descritto  per come mi percepiscono i miei pz che dal carcere sono entrati da lui in ct...!!!) e quando mi chiedono da dove viene e come faccio ad avere tutto questo....sorrido e rispondo sempre: " mi piace il mio lavoro...lo amo...e mi diverto sempre....."!!!!

 

Il Rebirthing Transpersonale è stata la mia chiave di volta alla mia vita...alla mia professionalità....alla mia consapevolezza....e guarda caso...mio malgrado...oltre ogni volontà possibile....il reb sta entrando nel mio lavoro professionale....sia nella tossicodipendenza....sia nella ASL come strumento di benessere e auto formazione per chi...come me...si occupa di relazioni d'aiuto....di dolore...di sofferenza...di malattia....!!!!!

 

Ecco allora che mi viene chiesto di portare il reb in comunità terapeutica.....e ormai da due anni lo applico ai miei pz detenuti tossicodipendenti in carcere.....perchè per loro è molto efficace e terapeutico....per un sacco di motivi...perchè loro non si fidano di nessuno...e qui devono imparare ad affidarsi al loro respiro.....perchè loro amano " sballarsi" e andare fuori....con le sostanze....e il reb ti porta proprio " fuori da te...perchè oltre te!!!" e quindi come qualche pz mi ha detto: " E' Mejo de la robba e poi te senti mejo pure quanno passa!!!!!!".....perchè le trasformazioni profonde che innesca questo strumento.....sono per la " cura di sè....attraverso sè....."

 e quindi....nun te poi sbajà!!!! come dice spesso il buon Luca Rossi.....!!!!

Perchè la conferenza??? Beh...perchè gli operatori della comunità volevano che io la insegnassi ai residenti....loro li chiamano così i pazienti...e loro no....loro avrebbero partecipato allo sharing ...dopo....!!!!! Proprio furbi!!!!

Sono troppo scaltra e troppo protettiva verso la tecnica e verso me....non funziona così....e non do uno strumento di potere tanto potente in mano a persone che non sanno di che si parla....e soprattutto di ciò che si prova....e quindi...o loro stanno con me e i ragazzi e si metteranno in gioco....oppure no..non sarà possibile fare nulla....perchè se anche gli operatori non sperimenteranno quello che mi chiedono di insegnare....non potranno comprendere cosa succederà dopo che lo avranno sperimentato.......si chiama coerenza....si chiama coraggio...si chiama congruenza dell'operatore che se vuole aiutare a stare meglio....deve avere il coraggio e  la forza di mettersi in gioco...nella relazione d'aiuto...se no...non funziona!!!!!!!!

 

Proporre una conferenza introduttiva al rebirthing quindi .....diventa un MUST!!! necessario ad aprire le porte a quello che credo possa essere un valido strumento di aiuto....solo se compreso...e condiviso... e quindi...siccome non mi pagano per questa richiesta....almeno che si stia alle mie condizioni.....!!!!!

 

Infatti non solo è così....ma verranno alla conferenza anche persone esterne....che a Viterbo vorrebbero conoscermi perchè hanno sentito parlare di me da persone che con me fanno reb....e quindi la comunità si " apre " all'esterno.....in una permeabilità tra normalità e patologia.....che fa sentire aria nuova......un nuovo respiro.....a modi di trattare la tossicodipendenza.....con altri livelli di " cura e attenzione"......dall'Io ...al Sè!!!!!

 

 

Non so dove andrà a finire tutta sta storia....ma come sempre mi accade in questo periodo della mia vita....io non so...io non faccio nulla perchè questo avvenga....arriva così....inaspettato e non voluto...e quindi come mi insegna Filippo.....se non c'è sforzo e non c'è un Io che chiede per Sè...bisogna affidarsi e seguire quello che l' Universo ti porta........e lasciarsi condurre....

Venerdi pomeriggio vedrò 4 pz che sono in quella comunità in misura.... alcuni di loro hanno sperimentato il rebirthing in carcere con me...e ora sono lì...ho nella mia agenda le lettere di due di loro....che mi raccontano quanto è bella la vita da lucidi....com'è bello " rinascere a un nuovo modo di vedere la realtà......" Io non so se loro sanno che venerdi sarò con loro ad abbracciarli per fare questa conferenza....ma sono certa che quando li guarderò e parlerò del reb......guardarli e  sorridergli....mi aiuterà a esprimere quanto è bello lo strumento che vorrei insegnare loro........e loro saranno il mio coraggio...la mia forza...la mia congruenza....

Ora vado...il cielo ancora è nuvoloso....e ancora tutto tace ...in questa domenica di agosto.....dove invece di stare a pulire i tavolini di file di ombrelloni o a passare il retino per togliere le cicche...prima di una domenica di gente...sto qui ...a scrivere di tossicodipendenza....di rebirthing transpersonale....di modelli di intervento terapeutico....alternativi....di consapevolezza e di pz tossicodipendenti....

sì...decisamente...la Vita è oltre ogni immaginazione umana......!!!!!!

Buongiorno Mondo. Jole