Quando la sofferenza... raffina la consapevolezza dell'Anima

 

Strana questa foto che ho incontrato scrollando il mio FB... però mi ha ricordato un pensiero che ieri mattina , mentre ero in piscina a nuotare ...mi  è venuto in mente ascoltando la musica nelle orecchie ... qualche accordo di Ezio Bosso... che ogni tanto si insinua nelle canzoni di Ultimo e di Jovanotti nel mio mp3...

Mi sono concessa uan nuotata " dolce"... l' avevo promesso a Luca che mi ha invitato a non esagerare a non affaticarmi... dopo una settimana in cui non sono stata bene e mi sono "fermata" ... in tutti i sensi... e i modi.. e stare a casa è stato importante e utile... perchè davvero non sono stata bene... ed era da così tanto tempo che non stavo " male" fisicamente... che oggi che comincio a sentirmi meglio... a risentirmi "me" mi sembra un sogno...con quella parte di me che spera che possa continuare...e quella paura mentale che ricominci a stare male... e che se la seguo mi fa agitare...

Domani rientro a lavoro... fortunatamente in smart working.... quindi niente viaggio di due ore... e stress... ma piano ...con i miei due computer a disposizione... e un'email aziendale che non ho aperto per tutta la settimana... mi mette paura solo il pensiero.... ma andrà bene... piano piano riprenderò il ritmo... devo solo stare un pò attenta....

Tutte le persone che ho avuto intorno a me e che mi vogliono bene.. mi hanno detto che il mio corpo " ha accusato il colpo!!" come racconto sempre nei miei seminari di reb... di come sia  importante integrare nella propria salute e nella propria ricerca spirituale il senso e il significato  che anche il corpo ha un modo e un senso di stare dentro la sofferenza..

Le persone che fanno reb sono sempre spinte da una " sofferenza" .... quel salto nel buio che  è entrare in contatto con il proprio corpo e le emozioni e lo stato coscienza alterato che il respiro produce nella seduta... di solito quella zona di comfort deve essere messa in " crisi" per cercare e trovare altro....

Ecco... ieri mentre nuotavo e percepivo il mio corpo rilassarsi nell'acqua... e il respiro che mi ha accompagnato in quel lasciarmi andare... mi ha fatto emergere...questa frase con cui oggi  ho voluto intitolare questo post....la sofferenza ti fa percepire un altro "me" che ci appartiene... uno dei tanti modi di definire quella essere TE che sei tu...la tua identità , il tuo IO... il tuo Sè visto da una angolatura sempre diversa....

Sentire il mio corpo avere tutta una sua " direzionalità" che sfuggiva da quel finto controllo che pensiamo di avere di noi.... decisamente mi ha spaventato... 

Stai bene e poi il cuore comincia ad accelerare... poi ti fermi e respiri e senti la testa che non ti fa male...come il mal di testa... ma senti "male" e non sai nemmeno spiegarlo quel male... è pressione da dentro...  è calore ed energia... e quel senso di stordimento che nemmeno se ti sdrai e cerchi di rilassarti va via... e non ti fa male niente... ma senti male ovunque... e poi la mattina ti alzi e non hai forze e la pressione è sotto i piedi... bassa bassissima... che non riesci nemmeno a camminare...e poi la notte ti svegli e hai caldo e la testa ti scoppia mentre tu poco prima eri inconsciente e altrove con il tuo Sè...

Non  facile neanche provare a scriverla per descrivere un senso di malessere addosso che speri passi presto...e soprattutto che non torni più... in quel sentirti Te - Non Te... che vorresti controllare e decidere di farlo scomparire....come se dipendesse da quest'Eguccio ...che pensi essere l'unico vero coinquilino della tua Coscienza personale di sentirti... Te....

Oddio chissà che ho scritto...!!!??

La scorsa settimana raccontavo del nostro " avventuroso febbraio".... e di come mi sia sentita così presente e attenta...disponibile ed efficiente...come la miglior assistente sociale possibile a sostenere la persona che più ami su questa terra ad affrontare difficoltà e burocrazia...

Forse questa mia settimana di " malessere" è stato il segnale che il mio corpo ha lanciato a questa Jole....che non si ferma nemmeno con le bombe... a fermarsi... a riposare... a prendersi del tempo e dello spazio tutto per sè... pagando il prezzo del " sentirsi male"  di percepire di non avere quel controllo e tranquillità di poter fare tutto quello che ti pare...come vuoi tu alle condizioni che dici tu.... che follia!!!!

e poi... stare a letto tutto il giorno... con quel senso di colpa...che non stai " facendo niente"... cavolo come l'ho riconosciuto... dentro di me... quel messaggio tipico della mia famiglia... di mia madre... che non fare " niente" è tempo " perso"...

Sorrido ora che lo scrivo... in questa domenica che mi vede ancora qui a letto... dopo aver detto dentro di me NO... a un Luca che è andato a camminare per più di un'ora...e che non me l'ha nemmeno chiesto... perchè lui sì che mi conosce meglio di me!!!... e sa che se me lo avesse chiesto...avrei detto di sì.. tanto mi piace stare con lui a camminare... e invece no... fermati Jò... fai colazione e rimettiti a letto....

La sofferenza raffina la consapevolezza dell' Anima... perchè ci induce ad ascoltare e ad ascoltarsi... con un suono e un linguaggio tutto nuovo e diverso....e proprio io ...che ho attraversato questo periodo di malattia di Luca... e alla elaborazione di un lutto così profondo e intenso che il solo sentirlo mi fa commuovere e piangere...ho dovuto arrendermi a questo malessere ... fisico...direi... che mi ha fermato mio malgrado... e che mi fa sentire fragile e indifesa... in balia di un corpo che sento decisamente di non poter " governare"....perchè ha un ritmo e uno stato tutto "suo" ...indipendentemente da me e dalla mia volontà di voler essere come dico IO!!! 

Che palle sto Io che pensa di essere l' unico interlocutore di questo miracolo misterioso che sono io.... di questa Jole che mi abita che è fatta di tanti piani e stanze... di attico e cantine e ripostigli e stanze da letto... che dorme , che mangia , che sente e che pensa... e che ama.... e che a volte odia per non sentirsi così " bene" come vorrebbe... come ognuno di noi vorrebbe stare...sempre....

Venerdi della scorsa settimana... quella Jole che voleva rimanere con i suoi amici della terza C che ama così quei suoi amici... ha dovuto cedere il passo alla Jole che si sentiva male e che voleva correre a casa  a mettersi nel letto... le ha dovuto dare ascolto... così come in questa settimana avrebbe voluto "fare" tante cose... e invece è rimasta più giorni a letto... a vedere serie Tv e a giocare a burraco...e a dormire di giorno.....

Scrivere mi fa bene... sempre mi fa bene...come ieri andare a nuotare...come a respirare ogni volta che sentivo "male" e ad immergermi in quel flusso di respiro che sempre mi accompagna a mettere quella me in ascolto... con quella Me che deve sentire ciò che accade... per poi accogliere con amore e gratitudine che quello che sto vivendo.. è una magia... e che quel potere che devo esercitare alla fine è sempre e solo.... Om Namah Shivaya!!!!

Buongiorno mondo. Jole

Avventuroso Febbraio....

 E' già passato un mese dall'ultimo post scritto su questa piattaforma che raccoglie il mio diario in rete... un Blog che mi accompagna ormai da quasi 20 anni in rete... e  7 anni  su questa piattaforma...dove annoto la mia vita e i miei pensieri....

Solo un mese fa raccontavo di un momento di riflessione profonda ... dopo una nuotata in piscina dove pensieri belli e pensieri brutti si alternavano nel mio cuore e nelle mia testa... preoccupati di quello che da lì a poco sarebbe stata una esperienza condivisa...inaspettata e sconosciuta...

Questa foto è stata scattata in un uno dei momenti che con Luca abbiamo condiviso a Pisa... dove siamo stati una settimana dal 4 al 10 dello scorso mese... per affrontare lui... e io insieme a lui ... una serie di incredibili visite e esami che avrebbero portato a una possibile valutazione per affrontare poi una possibile operazione ...

Siamo tornati a casa il 10... speranzosi e consapevoli che quello che ci era accaduto in quei giorni era semplicemente quel dipanarsi della vita che ti sorprende e che ti fa capire che non bisogna mai fare "piani"... e che proprio quando non ti aspetti niente e lasci che la vita faccia il suo corso... ti arrivano quei doni che senti dover accogliere con amore e riconoscenza....proprio perchè non li hai chiesti...e nemmeno sperati....

Questa settimana era stata anticipata da una visita a Pisa fatta a dicembre... e quindi eravamo preparati ad andare e organizzati...una settimana ospitati da una foresteria agganciata all'Ospedale e poi nei tre gg di week end siamo stati ospitati dalla mia sister livornese e da Alessandro che ci hanno fatto sentire.... a casa...

La scorsa settimana arriva una telefonata che chiede di andare a  Pisa per un incontro con il primario dell' ambulatorio che ci ha seguito... e mercoledi... a 15 gg dal rientro ... si torna su a sentire l'esito della valutazione di quella interminabile lista di esami e prelievi e visite che Luca ha fatto in quella settimana di giri e attese... di tempi di paura e di speranza che tutto andasse per il meglio....

L'incontro con il prof è stato " magico" per entrambi.... un uomo dolcissimo e attento, dove senti l'Anima di una missione difficile quale essere un chirurgo... che salva vite e che non è sotto i riflettori come gli eroi dei fumetti e dei film... una persona "nomale"... che però senti essere speciale perchè è lì e ti " vede" e ti spiega che quello che loro hanno pensato e sono in grado di fare... necessita di una tua consapevole scelta e determinazione... presenza e azione di coraggio ..... che sarà pericolosa...difficile... e faticosa da gestire... ma considerata la situazione di Luca... inevitabile... e da fare in poco tempo.....perchè non c'è più tempo......

Luca decide di sì... e viene chiesto anche me... perchè il mio essere lì insieme...vicino... è importante per loro e per Luca... e per me... che comprendo che loro mi chiedano di esserci senza rompere le scatole a quello che loro dovranno fare a Luca... e di accogliere e di accettare come per lui... tutti i rischi di una impresa complessa e difficile quanto quello che si dovrà affrontare dentro quel sì...

Nel viaggio di andata... con Luca ci eravamo detti che un anno fa... quando gli si diagnosticò il tumore ...non ci avevano dato tante speranze... non si poteva fare nulla... se non arginare l'inevitabile proseguio... ma era questione di tempo... poco.. e il suo corpo non era in grado di affrontare nulla di possibile....se non quello che ci offrivano.... Mi ricordo ancora il viso della nostro dottoressa del cuore... che ci segue e che Luca ama.... quei riccioli e quegli occhi azzurri che mi fissavano e mi dicevano... " non possiamo fare che questo.... "

E poi...sempre lei... con un'altra dottoressa a novembre ci dicono.... " la situazione va così bene che vorremmo proporla per una valutazione a Pisa per un possibile trapianto... il tumore per ora è solo lì... se lo togliamo... forse ci sarà speranza che lei viva bene per un altro pò ... che dice Rossi???? " ...  Luca si gira verso di me ...e mi dice... " che è una bella notizia Jò!??? "

ora sorrido.... pensando a come a volte ci vedono le persone... che ci vedono insieme a me e Luca....!!!!

Questi tre mesi... sono stati un'altalena di emozioni... la visita a dicembre... la settimana a febbraio... l'ok di mercoledi a questa possibile avventura che dal 12 marzo potrebbe coinvolgerci... inaspettata e sperata... difficile e pericolosa...inevitabile e che lascia speranza e sofferenza.... paura e ironia.....

Durante quella settimana a Pisa ne abbiamo avuti di "segni" e sincronicità... che quando accadevano ci facevano sorridere.... e sperare ... che ci facevano sentire che quel nostro essere lì a fare quello che stavamo facendo... era cosmicamente e inevitabilmente quello che doveva accadere... gli incontri con le persone... la sincronicità degli incastri degli orari e degli appuntamenti e anche gli imprevisti che quando accadevano mostravano altri eventi positivi per noi...

Uno dei tanti... finiamo l'ultima visita nel pomeriggio del 10... gli ultimi due importanti incontri con i medici " più importanti"  per la decisione.... le incontriamo... due donne fichissime... e poi usciamo per andare via... felici di tornare a casa dopo una settimana lontani da Emil e Tea....erano le 16...eravamo stanchi e disorientati dalle notizie reali e catastrofiche di un intervento di chirurgia maggiore...

...un uomo ci viene incontro... " Tu sei Jole? " ... e io un pò intimorita... " Sì! non mi sembri una persona con il viso da carcere.... " ( ma te pare che uno deve rispondere così????? " Lui sorride... e poi si rivolge a Luca.... " Tu sei Luca! "! Io sono....M...vi ho visto in giro questa settimana ".... Siete alla foresteria vero?  " 

...Si....ci conosci? e lui.... Certo che vi conosco!!!! Ci siamo incontrati al Ceis di Viterbo nel 2016 quando ci facevate rebirthing in comunità! Per questo vi ho riconosciuto... quella tecnica mi ha cambiato la direzione del programma...!!! 

Poi... si alza la maglietta e ci mostra una pancera bianca...e con un sorriso dolcissimo ci dice " Io mi sono operato il 14 gennaio e sono venuto su per togliermi i punti! Luca qui sono bravissimi tutti ... se ti diranno di si per il trapianto stai tranquillo che sarai in buone mani.....!"

Ora... che dire??? è stato un momento magico... e poi alla fine Luca racconta che nel momento in cui ha detto quella frase.... " Ma poi alla fine si può anche morire attraversando la strada ".... gli si è pacificato tutto quel movimento interno che quella settimana ci ha fatto attraversare....

Ecco allore che ci attende un'altra avventura nella nostra storia... come nel 2011 e poi nel 2020...  e poi ancora adesso.... Ci stiamo preparando a un nuovo capitolo della nostra storia....che io mentre stavo scrivendo avevo paura a raccontare....

Ma so che in giro ...in rete... in tutti i posti dove vivono i nostri numerosi amici che ci conoscono e ci vogliono bene...che sanno attraverso questo blog chi siamo e come viviamo io e Luca... anche e soprattutto grazie al Reb e alla consapevolezza che questo meraviglioso strumento che è il respiro...ci ha regalato e continua a regalarci...so che le persone che ci vogliono bene ci sosterranno e ci penseranno... e ci vorranno bene e faranno il tifo per questo grande Uomo che pesa 55 Kg e che deve attraversare una impresa eroica e difficile e pericolosa... e io insieme a lui...un passo e quello dopo con l'energia e il nostro Amore a sostenerci....

E' stato un avventuroso febbraio... questo del 2026....ora è finito... e marzo è arrivato... E' una domenica mattina... Emil è partito con il treno per andare a lavorare... Tea dorme accanto a me...incurante che fra poco la torturerò... per farle uno pseudo bagnetto con lo shampoo secco per cani che vecchietta com'è...puzza un pò troppo.... e Luca appena sveglio che si è alzato... pronto per una domenica di MotoGP e PS4  , esercizi per rafforzare i muscoli dati dalla fisioterapista dell' Ospedale ... e le mie possibili ricette per sfamare i miei Rossi e me... in questa domenica di marzo.... con la primavera che sta per arrivare....

Come sempre scrivere  mi quieta l'Anima e mi rilassa... questi tasti sono andati a ruota libera...ora rileggo per sistemare gli errori di battitura e cerco di far quietare la vocina che mi dice di non pubblicare il post.... e quella che invece pensa ai nostri amici sparsi per l'Italia che ci vogliono bene e che mi dicono sempre.... " scrivi Jò" che fai bene allAnima... "  .

Io intanto li ringrazio tutti quelli che in questo momento ci sono stati vicini e ci hanno aiutato e sostenuto.... la mia Ale di Livorno e Alo...che ci hanno amorevolemente ospitato... per i tre gg che siamo stati a Livorno... la mia sister Rita e i miei nipoti e Vale e Patty e Ale... che sempre abbiamo sentito fare il tifo per noi...

e Luca... che con la sua ironia e il suo coraggio mi fa sentire che la Vita è difficile con lui.... ma decisamente ne vale  la pena..... e che il mio amore per lui... è così inevitale che mi commuove sempre.....

Ora si va... Buongiorno Mondo! Jole