Come un aquilone....

Capranica 2 giugno.... e 4 giugno....2026

Attendo che Luca arrivi per la medicazione della ferita... c'è un tubo che esce dal suo fianco... che serve per drenare la bile... che dovrà portare per un pò... e i cerotti delle ferite dell'operazione... sono appena trascorsi due mesi... non è molto...  e non è facile... tanti farmaci, tanta fragilità e poca energia... la pelle che grida a modo suo... e un corpo che fa fatica a riprendere un funzionamento difficile...Non c'è solo un trapianto... ma un tumore che è stato lì....chissà da quanto e come... che ha fatto tanti danni... c'è una sofferenza che è da tanto e da prima....

Non è facile essere un care -giver... io lo faccio per lavoro... chi si occupa di relazioni di aiuto a un livello lo è ... sempre... ma fare questo...che sto facendo da tanto tempo e ora è dannatamente faticoso e difficile e bello nella sua magia di esserlo... 

E' quell'amore che ti fa ... mover il sole e le altre stelle quell'inspiegabile forza che sai che non ti appartiene perchè non è " solo tua"... ma di quel NOI che non siamo io e te... quel collante a una relazione che ti fa andare oltre te e quello che sei... e ti fa essere per l'altro ..quello che l'altro è per te... e lo sai senza bisogno di alcuna altra "prova possibile".... 

Ecco allora che i giorni scorrono... tra una tranquilla quotidianità silenziosa... senza Tea ...senza Emil che da sabato è andato via da casa.... ad abitare con il suo amico del cuore per affrontare una dura e faticosa stagione a Luna Rossa alternata ai suoi lavori da traslocatore... che a lui tanto piace... perchè è un lavoro fisico che fa insieme a persone con cui si trova bene... che gli insegnano un lavoro e lo fanno sentire accolto e accettato.

A 24 anni anche io me ne sono andata di casa... ma ai miei tempi... per una donna ... c'era il matrimonio come svincolo familiare " sociale "... e a quei tempi il mio lavoro era precario e sottopagato...non ero proprio in grado di potermi mantenere da sola...e dopo anni di reb... ho compreso che era il passaggio più socialmente accettabile... per uscire senza dare " problemi " alla mia famiglia.... io che già ero considerata un pò matta da sempre...per come pensavo e come mi comportavo....

Ritorno ai miei pensieri... a qui... a questa mattina che a breve mi vedrà in giro per andare al distretto a ritirare un farmaco importante per Luca... che non si può prendere in farmacia... perchè ha bisogno di un piano terapeutico perchè costa tantissimo...non bisogna stare mai senza... e quindi anche se c'è ancora.. siccome la farmacia del distretto è aperta una volta a settimana... bisogna andare prima... per evitare di restare senza...e poi a cercare i risultati delle analisi fatte lunedi ... per inviare i referti a Pisa dove attendono per poterci dare indicazioni... è una macchina ad ingranaggi... che deve andare a un suo ritmo per poter essere efficace e funzionare bene... 

Per ora questo è il mio "lavoro"... anche se domani andrò al Ceis con le mie tirocinanti che stanno facendo le loro tesi e che ho deciso di non lasciare da sole.... sono molto brave e in gamba... e la mia assenza le ha un pò " danneggiate"... spero così di rimediare un pò... loro devono fare delle interviste... e io le accompagno... così rivedo i miei 5 pz in CT che stanno facendo il loro percorso riabilitativo e mi sono stati vicino... quando ero a Pisa... con il loro sostegno e il loro affetto....

Mi ricordo ancora quella video chiamata... per farmi gli auguri di Pasqua... e loro non sapevano che ero lì...in quella stanza di foresteria il giorno dopo l'intervento di Luca... durato più di 12 ore... quella video chiamata inaspettata.... mi ha fatto piacere e commuovere...  

" Ciao Dottorè?!!!! come stai??? ce vedi??? t'abbiamo chiamato pe fatte l'auguri de Pasqua... che sia una buona rinascita pe te e la tua famiglia...a te che ci hai fatto morì e rinasce pure a noi che stamo qui... grazie a te... e che stamo bene...perchè hai creduto in noi...."

Io...che ero un fascio di nervi teso... che non avevo dormito per quanto ero stata in up dal giorno prima... no da due...vederli così...tutti lì... con il sorriso e il loro pensiero a chiamarmi....che non sapevano niente... di dove fossi e come mi sentissi....che cavolo di sincronicità inaspettata!!!...mi sono detta tra me e me... era esattamente due mesi fa... e ora lo racconto come un ricordo felice....

alla fine della telefonata...quando ho riattaccato ho pianto... di gioia ...di commozione... quella inaspettata telefonata... per farmi gli auguri ... era stata la miccia... a una tensione che potevo lasciare andare...che si poteva sciogliere perchè era tutto passato... Luca era in terapia intensiva... ed era vivo....

Domani vado a trovarli... quegli Omoni là che mi aspettano a cui ho promesso quel giorno che sarei andata a trovarli appena la situazione si sarebbe stabilizzata... starò con loro e li ascolterò nei loro continui cambiamenti e contraddizioni... le mie ragazze verranno con me... e vedranno che vuol dire lavorare con amore e professionalità.... e quanto sarà bello vedere persone in rinascita...

Questa foto stamattina ha catturato la mia attenzione... mi sono sempre piaciuti gli aquiloni... e io mi sento oggi come un aquilone...il vento lo porta quà e là ...anche se un pò di direzione chi lo guida ce l'ha... quel tanto da tenerlo in su... perchè voli bene...

Questo è un momento della mia vita dove devo essere e sentirmi un aquilone... volare con l'energia che mi sostiene e mi guida e fare quello che devo fare... stare accanto a Luca con l'amore di sempre... sentire il mio respiro e il mio corpo un pò acciaccato e prendermene cura per come sento di fare... e non avere fretta... essere paziente e respirare quando sento fatica...  il resto verrà da sè....

FB mi ha riportato nei ricordi a due post che ho scritto nel 2014 e 2017 in giornate come queste.... li ho riletti e mi sono commossa a una me...che decisamente era molto impegnata in quegli anni e con una diversa energia.... li metto qui... perchè le piattaforme  dove erano state pubblicate non ci sono più... e a me fa piacere lasciarli qui...a disposizione di chi vorrà leggere ....

Grazie a una mia cara amica... ho scoperto... che ci sono persone che non mi "conoscono " che leggono il mio Blog... e a cui fa piacere leggermi... e quindi grazie per questa stima ... che le mie parole ...volino...come questo aquilone nel vento....

Buongiorno Mondo.... Jole

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Capranica 2 giugno 2014: “Così semplice...così bella... “6.44

 

Ho inserito sulla mia bacheca  una frase ripresa dalla pagina FB sul rebirthing transpersonale gestita dalla mia amica Giovanna V.

"Una cosa così naturale e semplice come il respiro è capace di parlare a un'emozione così profonda come la paura... e superarla."

Bella...bellissima frase...

Sono apparsi i Rossi qualche minuto fa..un giretto al bagno e a bere  e poi ognuno è rientrato nelle proprie stanze...chi a dormire...chi a giocare con il cell...credo..insomma..la sera si va a letto presto e la mattina....ci svegliamo presto.

E' giorno di festa...e oggi c'è il sole e una splendida giornata ..credo che oggi pomeriggio uscirò un pò...magari proprio ad Anguillara chi lo sa???

Domani torno a lavoro....una settimana corta e intensa...domani sera ci sarà una rappresentazione teatrale a Civitavecchia e io rimarrò giù..i soldi in beneficenza per le cure odontoiatriche dei detenuti dei due carceri della città...non posso mancare.

Mi ospita la mia collega Antonella....cenerò con Pina...e dopodomani avrò lezione fino alle 19 sempre lì e quindi per due gg...sarò lontana dai Rossi...ahime!!!

Giovedi a Roma per l'esame della mia tirocinante....la mia prima esperienza da supervisore....e poi...chi lo sa..?????

E' un periodo di grandi mutamenti....ma anche di un riposo inaspettato..di solito in questo periodo correvo da matti...tra traslochi , lavori fisici per sistemare la spiaggia.....è incredibile come la vita si modifichi e di come le grandi rivoluzioni siano così tranquille e calme...a volte...

Ho letto un articolo di Filippo poco fa...e anche lì ho riflettuto di come sia stato così semplice e inaspettato il lasciar andare i miei 16 anni di su e giù per Asti....la mia visione magico - mitica di una spiritualità bigotta travestita da una religiosità " altra" e di come sia stato così "semplice" risvegliarmi a quello stato....e di aver ringraziato di cuore una persona che mi ha veramente trattata "male" ....per la mia presunzione..ad essere e a dire ciò che sentivo, pensavo, osservavo....e riconoscere che veramente non ero più a mio agio in un luogo così....con persone così...che ancora continuo ad amare e a voler bene e a ringraziare per ciò che ho vissuto...ma che non sono più della mia strada...

Eppure io ascolto l'ARTI tutte le mattine nel mio tragitto di viaggio verso il lavoro.!!!..e lo canto...immersa nei miei pensieri e nelle mie emozioni...ma non sono una devota di Babaji.....direi proprio che il mio ringraziamento è sempre a un Filippo che non è un maestro, un guru, un filosofo.....ma un amico che amo e che stimo....che mi ha insegnato una spiritualità ad ampio respiro....in tutti i sensi.....che ha avuto il coraggio e la coerenza di essere ciò che è...mostrandomi di come la coerenza a se stessi sia autorivelazione e risveglio....a una felicità che non è mai dell'IO...soltanto....Luca ha fatto il resto...

 

Sabato sono andata a nuotare...la pigrizia e la stanchezza ..il non voler andare...tutto classicamente in onda mentre camminavo da casa alla piscina: ho sentito il dolore alle gambe quando salivo..il fiatone...e, come sempre, ho lasciato che i miei pensieri andassero da una parte e meno male i piedi ....dall'altra.

C'era poca gente...una corsia tutta per me...e il mio mp3 da piscina...regalo di Natale di Mauro ..sempre benedetto...a farmi compagnia dalle prime bracciate....

E' faticoso....non ho il fiato...mi fa male tutto...mi sento in un corpo un pò appesantito che non mi piace....e bla ...bla...bla...

Mi succede spesso questa situazione in acqua...ho già scritto di come questo stato sia così familiare all'inizio...e cerco di dirmi che è solo l'inizio...che poi cambierà e che l'acqua mi farà entrare in una "nuova "dimensione..... se solo lascio andare il corpo al respiro e se mi concentro sui movimenti...." qui e ora".....Porca puttana!!!! mi dico...più dico così più c'è un IO che vuole fare quello che deve fare!!!! mi sto manipolando da sola e ci riesco pure....infatti sto già alla mia seconda serie....e vado...più o meno....ma c'è sempre un corpo che va da una parte e i miei pensieri dall'altra.....

Aumento un pò il respiro...mi sento una scema che pensa troppo e sente poco....mi incazzo con me perchè non spengo mai sta consapevolezza e questa auto osservazione che a volte mi rompe un pò troppo i coglioni quando sto da sola!!!!!! mi viene da piangere...incazzata con me, con questa fatica che non mi lascia.....e le bracciate a stile mi fanno sentire che arranco e sono sfinita......

Poi arriva LEI!!!! lei....la mia vocina interiore....il mio grillo parlante....quel suono che non so mai da dove viene...o forse si....ma sì ..decisamente respirare ti ci fa arrivare prima o poi.....che mi dice mentre metto un manubrio fra le gambe per nuotare solo con le braccia

...." A Jò e basta!!!!!!!! molla il colpo....!!!! ma se ti fermi qui!! in mezzo alla corsia e smetti di nuotare....ma che succede?????? te sparano???? e goditi st'acqua e non rompere i coglioni!!!!!!!...Così...proprio così...con tanto di parolacce e senso di autoironia....

mi è venuto da ridere....intanto il mio mp3 mandava in onda un bajan su Ganesh....che io adoro...e allora..mi sono messa il manubrio in mezzo alle caviglie...ho aperto le braccia...e mi sono abbandonata a morto a galla nell'acqua per il tempo necessario a godere di quel momento...di quell'acqua...del mio sentirmi così idiota a voler essere sempre così "richiedente" a  me stessa.....che mi sono messa a ridere....e poi a piangere...provando un pò di pena e compassione.....mista a un senso di gratitudine a me, al mio respiro....e a quella consapevolezza che prima mi faceva arrabbiare....perchè " troppa"...e ora invece mi faceva sentire....perchè accolta e non cercata.....

 

E allora ecco che accade il miracolo....quello spazio magico interno dentro me di osservazione da un altro punto di vista....diverso da quello che era poco prima

.....il corpo sparisce e un senso di abbandono all'acqua mi fa sentire leggera e calma...non sento fatica...non sento il respiro.....mi abbandono a quel non so che è che tante persone che praticano il reb riconoscono e non sanno spiegare....se non come una descrizione....di non saper spiegare...

Mi immergo in uno stato " altro"....mi rivedo in occasioni e pensieri di un passato di esperienza già vissute....il colloquio del giorno prima con un pz giovane....che è entrato in carcere a dicembre....cocainomane grave...e che il carcere  ha " risvegliato"....ripulito i suoi recettori...e ha iniziato un percorso di osservazione di sè...onesto...e comunque...di messa in discussione

....Mi sono resa conto di come nel colloquio del giorno prima....ero andata veramente...troppo a fondo...proiettando su di lui quella rigidità che poco prima avevo percepito nuotando.....nei miei confronti.....e ho rivisto quegli occhi così smarriti e opachi di lacrime al suo modo di difendersi....da me... 

" Oggi ho capito perchè ti chiamano così quà dentro!!! Sei un carrarmato senza pietà...mi passi sopra.....e poi lasci a me tutto...e io mi devo rialzare e curare da solo..... Io non so perchè ti ho dato così tanta fiducia...non me lo spiego...mi sembra una magia...un incantesimo...io ho paura di uscire da qui....ti rendi conto come sto?????" 

Il respiro continua nell'acqua silenzioso e quieto....mi esce una lacrima...non so se è senso di colpa....o soddisfazione egoica narcisistica....di avere quel potere da terapeuta così potente....forse tutti e due...poi esce la lacrima....di sentire che mi viene di essere così...che quello che accade in quelle stanze fredde e spoglie...fatte solo di due sedie e un tavolino in mezzo è una magia alchemica che si chiama...

relazione fiduciosa....affidarsi...sentire...amare....non so...

Ora rivedo quel film..ma mentre era in onda...quel film...era così.....Giusto...Bello...Vero....non so spiegarlo meglio di cosi...

 

Tolgo il manubrio dalle caviglie....apro gli occhi per orientarmi dove sono...e incontro gli occhi di una bambina dell'età di Emil che mi osserva....incuriosita....io sorrido...mi rimetto gli occhialini e riprendo a nuotare....questa volta senza sforzo...con un ritmo rallentato e sereno...il corpo non è più stanco...perchè non è più teso....non c'è fretta....e riprendo il mio giro di esercizi.

Penso a Luca...alle mie più brutte proiezioni....a quello stato di tensione che ho sentito in questi gg solo perchè ci siamo visti poco....e quando siamo lontani io e lui non stiamo bene....le ho guardate tutte quelle proiezioni lì...incapace come sempre....di lasciargli quella libertà di essere che da sempre lui mi concede...e io invece no....mascherata dalla aggressività esplicitata dai nostri modi opposti di vedere la politica....che è l'unico " luogo" dove alziamo la voce....litighiamo....e ci teniamo il muso quel tanto per " tirare fuori"...e poi ritornare alla nostra autoironia che tutto smonta...tutto alleggerisce....tutto trasforma.

Oggi devo uscire un pò...magari stamattina mi concedo un pò di pilates....con una bella musica e il corpo da sentire, accogliere.... amare...anche per lui sarà un'estate " diversa"...niente stress....niente dimagrimenti eccessivi....speriamo di sì qualche chilo...ma non di più!!!!!

Emil è arrivato....chiede di fare la nostra colazione insieme...anche lui mi ha fatto capire che gli sono mancata con quel " A Mà ma tu stai sempre in giro a lavorà???? detto venerdi sera quando ci siamo abbracciati al mio rientro.....e infatti sabato pomeriggio....siamo stati al cinema insieme....ed è stata MAGIA.

 

Eh sì è proprio come ha scritto Giovanna: "Una cosa così naturale e semplice come il respiro è capace di parlare a un'emozione così profonda come la paura... e superarla."

 

Buongiorno Mondo. Jole

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Capranica 2 giugno 2017  - 7,36    "Dall'alto..."

C'è silenzio in casa ...Emil dorme  da Leo con altri amici...praticamente non lo vedo da giovedi pomeriggio...

Sono stata con ELisa e mio fratello Roberto a vedere uno spettacolo che desideravo vedere da tempo...." AMALUNA" de  Cirque du soleil..consiglio di andarlo a vedere perchè merita...ci sono i posti...e noi fortunati ...siamo stati invitati a spostarci dagli spalti dove avevamo i biglietti.... a pochi metri dal palco...il solito " culo"....o fortuna...o sincronicità che ne sò...insomma ...stavamo proprio lì... a pochi metri...ed è stato bellissimo....

 

 

Ho curiosato in giro per il mio blog...e ho riletto il post dell'esame di terza media di Emil.....un anno fa...incredibile...un anno fa...

Ora ha finito il liceo...sta recuperando tutte le sue insufficienze all'ultimo minuto...come sa fare sempre e solo lui....con Luca che gli da una mano all'ultimo momento...come sa fare sempre e solo lui....

 

Quella intelligenza e saggezza che descrivo nel post di un anno fa...ancora c'è...e il suo modo di essere " leggero" ma non superficiale ....mi commuove sempre...alla fine credo sia passato e che sarà promosso......e sempre più ci rendiamo conto con Luca che la scelta di questo Liceo era proprio adeguata per uno come lui....che ritiene la scuola una fatica inutile.....perchè obsoleta in relazione a un mondo che cambia velocemente non in linea con i programmi scolastici....che alla fine concordo pure!!!!!

 

Mi appresto a un lungo week end...dove avrò tempo di fare tante cose...per la casa..per la mia famiglia...per me....

Intanto oggi faccio il bagno a Tea...lei mi guarda con le sue zampe incrociate....glielo dico che le farò il bagnetto....e mi guarda con degli occhi...!!!! come se capisse quello che sto dicendo....ma forse anche si...non le piace molto farsi lavare....

L'estate arriva...fa caldo e c'è tanta luce già a quest'ora...credo che nel week end ci sarà spazio anche per un bagno al lago....magari con Emil...mi piacerebbe....

 

Ci sono tanti pensieri ed emozioni che mi attraversano la mente e il cuore....e questi tre gg di stop... mi saranno utili per una settimana come la prossima che mi vedrà girare come una trottola...

 

Sto pubblicizzando il seminario di rebirthing transpersonale che stiamo organizzando per la fine di giugno che  spero si potrà fare...

E' la prima volta che organizzo un seminario in estate...prima c'era il lavoro allo stabilimento...quindi è una " prova"... speriamo di arrivare a un numero sufficiente di persone...per poterlo organizzare....

 

Ho sognato...di solito non ricordo mai...ma stamattina...mi sono svegliata alle 4 e poi riaddormentata...e credo di ricordare il sogno...proprio per questo..c'era dell'acqua...io la guardavo....e poi c'ero dentro...l'acqua era calma...come il lago...o il mare di mattina presto prima dell'alba...

Io guardavo me ...dentro l'acqua dall'alto...e la sensazione era di forza, di pace, di serenità in questa calma acqua sotto di me....

Mi porto questa sensazione dentro...con cui ho deciso di stare nella giornata di oggi....di essere un pò... in alto....dall'alto.... in quel sano distacco che a volte ci fa percepire la  leggerezza dell'Essere... di non preoccuparsi troppo...dove...in un una pagina di Fb un'amica ha scritto:

" Se stai vivendo nello sticazzi....sei illuminato"!

mettere insieme questo sentire...e  fare quello che c'è da fare nella quotidianità....credo sia...un bel vivere....

 

Buongiorno Mondo. Jole

 

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https://iolecalvigioni.blogspot.com/2021/06/cuore-leggero-20182021.html