Incredibile...
mi trovo a scrivere un post su una piattaforma sconosciuta...
In realtà mi sembra più facile e agevole dell'altra.....sarà che è di google..
Posso prendere le foto e caricarle dal desktop... posso ingrandirle e rimpicciolirle..
Le cose che non sai  hanno sempre una vertigine di indecisione e un pre- giudizio che siccome non le conosci sono complicate più del conosciuto..
E invece non è così...o meglio..non è sempre così..
Ecco allora che stare su una nuova piattaforma mette un pò di ansia... ma perchè è "nuovo" e il nuovo ci allarma.. mette in guardia quell'Io che deve avere tutto sotto controllo... e rompe...
Quindi grazie nuova piattaforma..vedremo come mi trovo qui...
anche perchè sulla vecchia piattaforma dove tengo l'altro blog...hanno scritto che presto tutto si sistemerà... e io lo spero...
Il mio archivio su questa piattaforma è vuoto.. di là ci sono 11 anni di scritti, ricordi ed emozioni...
Un patrimonio personale notevole.....


Mi ha scritto la mia amica Paola da Udine...preoccupata per il mio blog e la sua sparizione...
Credo si sia messa nei miei panni per un pò a pensare alla scomparsa di tutte quelle parole, riflessioni e immagini...

La mia gura del computer..nonchè migliore amica..mi ha sempre insegnato a salvare...archiviare mettere da un'altra parte...
e quindi la mia maniacalità virginea... ( che mi salva sempre il culo!!!! al mio essere pesciolina che mi fa stare per aria....) mi fa salvare tutti i post in cartelle divise per anni che alla fine dell'anno sistemo...una copia qui e una sul mio hard disk esterno ) non ci sono proprio tutti tutti... ma non mi posso lamentare.. dal 2011 ad oggi si.. quelli prima no.. stanno di là.. ma appena ...speriamo iobloggo ritorna provvederò a sistemare pure quelli dal 2007 al 2011!!!!



Oggi non sto tanto bene.. ho un dolore nella parte dx dell'addome.. all'altezza del fegato ma non è il fegato..se respiro a fondo lo sento.. una fitta che non mi permette di respirare bene..
Fra poco però vado a nuotare lo stesso... sarò in piscina prima delle 8,00  perchè alle 9 .00 Luca ed Emil mi verranno a prendere per andare a Viterbo..
spero proprio che questo dolore mi permetta di nuotare...devo solo non aprire troppo il respiro...
Oggi si va a Viterbo....
Emil ha due ore di ripetizioni e Luca lo accompagna....e io pure ...così vado a fare la spesa..che ancora devo fare tutto...non ho ancora finito di fare i regali... e devo pensare come organizzarmi e cucinare per il Natale che arriva e io fino a ieri sono stata una trottola...e ancora non ho definito nulla c'è solo confusione e disorientamento...e tante lasagne da preparare....



Ieri pomeriggio sono tornata a casa alle 17,00...
In queste ultime tre settimane ho dovuto sostenere un ritmo energetico notevole, impegnata molte ore..su fronti diversi...
Sono stata fuori casa in media 12 ore al giorno... e la sera i Rossi puntualmente a turno mi hanno messo a letto....!!!!

Questa settimana ho avuto tre seminari di rebirthing...da non credere... e poi lezione all'Università con i miei ragazzi...con tanto di esame scritto e feed back dell'esperienza formativa insieme...e poi il lavoro e le riunioni... e le follie burocratiche a cui devo assistere....che mi fanno vomitare..

Sto cercando di  gestire una rabbia furibonda... perchè mi sa che nel 2019 non potrò più fare i seminari di rebirthing transpersonale ai miei Omoni in carcere una volta al mese come programmato ...dal 2013 ad oggi...
E' incredibile ma non li potrò fare perchè la mia capa ( la responsabile di tutte le assistenti sociali della mia asl...nonchè collega da anni...) non mi vuole dare l'autorizzazione perchè il reb non è una competenza dell'assistente sociale...e quindi lei non può autorizzare delle ore in più che io faccio quando vado a fare i seminari in carcere una volta al mese...parliamo di un paio d'ore che ovviamente non vengono retribuite...ma recuperate...quando posso...

Ora...  nel mio codice deontologico da assistente sociale sta scritto in ogni riga che si legge che il compito della mia professione è aiutare e promuovere l'empowerment delle persone che incontro e seguo e dei miei collaboratori con cui lavoro...

cit art 34. L’assistente sociale deve contribuire a sviluppare negli utenti e nei clienti la conoscenza e l’esercizio dei propri diritti-doveri nell’ambito della collettività e favorire percorsi di crescita anche collettivi che sviluppino sinergie e aiutino singoli e gruppi, soprattutto in situazione di svantaggio. 

c'è una parte di me che è così incazzata... che vorrebbe far partire la parte da "tossica"..che so usare molto bene perchè ...modestamente...ho avuto ottimi e raffinati maestri nella mia vita che me l'hanno insegnata...e quindi cominciare a triangolare e in modo subdolo e raffinato arrivare alla mèta e avere quanto so che mi spetta...
Oppure passare sopra a tutti e tutto e arrivare a "papà!! " ... ossia informare il Grande Capo e dire che non mi faranno più fare qualcosa di esclusivo e terapeutico in modo trans - convenzionale come il reb in carcere...che a quanto so... lo facciamo solo noi in Italia...e quindi colpire quella sua parte narcisistica che lo rende così attraente e anche efficiente... e quindi con la sua autorizzazione...passare sopra a tutti con la sua benedizione/protezione...

Oppure... attendere..non fare niente... aspettare che alla mia richiesta di un mese fa...dove ho richiesto l'ok con tanto di crono programma degli incontri di tutto l'anno...e l'autorizzazione all'ingresso del  materiale necessario all'attività ( cuscini, materassini...stereo...cd e bla bla bla...) e far esporre chi mi deve dire di no...farlo e motivarlo e poi vedere che succede...
Oppure semplicemente non fare niente...e non fare niente...fare un passo indietro e vedere che succede...

Luca quando ho raccontato tutto furibonda qualche giorno fa mi ha suggerito quest'ultima opzione..
"Ma perchè ti arrabbi se ancora non hanno scritto nulla?? "

Ieri ..alla fine della seduta del seminario che ho fatto con i miei colleghi della ASL ( ultimo incontro del corso " Curarsi per curare 3.0 "...pure lì...che bello!!!!!!) mi sono sdraiata a respirare per me..ad ascoltare questo dolore che mi sento oggi sul fianco dx...a comprendere...e sentire...

Mi sono resa conto che alla fine...quello che mi fa veramente incazzare in questa storia....è che c'è qualcuno che decide per me...
Ecco... questa dimensione di controllo e di divieto è qualcosa che nella mia vita non ho sopportato mai...
Qualcuno che mi tenesse a bada...che decidesse cosa dovessi fare...e come...e quando...

Mamma mi raccontava che a volte mi dava qualche ceffone...non per quello che avevo combinato ... ma per " come rispondevo !" ..e  a tre anni mi legavano a una lunga corda per controllarmi e per non farmi scappare...perchè così piccola potevo mettermi in pericolo ...

...a due anni e mezzo ho rischiato di morire affogata dentro la fontana del monumento ad Anguillara... perchè ci ero caduta dentro...e i miei fratelli non se n'erano neanche accorti...e un'altra volta mi hanno trovato sugli scogli davanti al pontile...che ero scappata da mia madre che era al lavatoio a lavare i panni... insomma...ero così ribelle che il mio soprannome era " temporà!"

Hanno sempre giustificato questo eccessivo controllo ...per garantire la mia protezione... forse era pure giusto non lo so... sta di certo che ora...a più di cinquant'anni ...e i capelli bianchi...questo senso di ribellione dentro di me... esiste ancora..


Allora forse è bene fermarsi... non fare niente e vedere che succede...
Essere fiduciosa...come sempre...che se osservo senza voler fare...e mettere energia...magari le cose si sistemano...magari è ora che mi fermi un pò... e che i miei pazienti in carcere... sentano pure un pò l'assenza di un appuntamento che  non devono prendere troppo per scontato... e quindi se vedranno saltare qualche seminario in carcere di reb... pure loro faranno qualcosa??? o...come tutte le cose che perdi...che dai per scontato perchè ci sono sempre... magari le apprezzi pure di più???

Non lo so... chi lo sa????

E poi... per il 2019 ... l'agenda dei miei impegni è già così affollata...
Ci sono così tante cose che stanno bollendo in pentola...che se non ci dedico spazio... non avrò spazio... e quindi chissà? quello che sta accadendo è già un segno dell'Uni - Verso che sta lavorando per me e per la mia vita????

Oh!! Boh!! Non ne ho idea...
Il bello è che posso scrivere...e mentre scrivo...rifletto...penso ...sento... osservo..quella Me che scalpìta!...e quella che invece deve imparare a stare ferma...ad osservare saggiamente ...ad essere paziente...come insegno ad esserlo ai miei pazienti tossicodipendenti... che vogliono sempre ...tutto e subito!!!!!


Ecco allora che ora mi vado a preparare per andare in piscina...a nuotare..ad ascoltare il mio corpo nel silenzio dell'acqua...a lasciare che la Vita possa andare dove va....
Ecco allora che andare oggi all' Ipercoop con Luca... il sabato prima di Natale... sarà un delirio... che solo se ci penso mi viene da ridere ...conoscendo quanto Luca... non solo non sopporta la gente... ma quella situazione dove tra poco saremo...con la sua voglia di andare via e mettermi fretta... sia da lì...sia da quando uscirò dalla piscina... che a Viterbo ci dobbiamo stare alle 9,30 e io uscirò non prima delle 9,00...dalla piscina !!!!
E io invece che sarò tranquilla e calma... proprio perchè verrò da un'ora di puro Nirvana... con Emil che assisterà a tutto questo...e come sempre accade... ci prenderà in giro entrambi...con la sua saggia ironia e il suo meraviglioso sorriso ... a farci sentire... due pazzi e meravigliosi genitori che lo amano da morire... nelle loro opposte diversità!!!!!


Insomma ....il solito meraviglioso mistero del vivere....!!!!

Buongiorno Mondo!!!!Jole