Che fretta c'era...maledetta entropia....

...Vorrei un miracolo ... di quelli che non si comprendono... che accadono senza alcuna spiegazione scientifica possibile...nella magia di questa Vita che è magica perchè  è misteriosa....

Vorrei un miracolo.. vorrei che la mia schiena smettesse di farmi così male... di quel dolore che ti toglie forza ed entusiasmo... voglia di muoverti e di fare... che ti toglie quella libertà di azione  " elementare" e  semplice...

Chi soffre di mal di schiena sa quanto sia bello potersi muovere liberamente... abbassarsi per prendere qualcosa che cade... cucinare con tranquillità  e stare in piedi... mettersi le mutande senza sentirsi un equilibrista che dondola su un filo con il burrone sotto e l'equilibrio precario...

Mi è piaciuta questa immagine di Mafalda... e mi hanno colpito queste parole...
Ci sono molte persone che restano ferme...e  impantanate  in vita infelici, piene di dolore, frustrazione rabbia e rancore... semplicemente perchè non hanno il coraggio  di prendere in mano la loro vita... volersi bene... scegliere di amarsi e rispettarsi... comprendere che la vita  una è... che non ci sono tante altre possibilità di vivere altre... se non questa...

... ci sono persone che credono alla reincarnazione... che quello che tu stai vivendo è la conseguenza e il risultato di altre vite precedenti che hai vissuto... di cui però non potendo averne " ricordo"... costruisci le " conseguenze" di quelle azioni... in questa Vita... in una auto costruzione di un vita ... questa!!!!... influenzata... manco solo da una .... ma da " tante " altre vite precedenti.... in cui " hai scelto/non scelto "... perchè se sei influenzato dalle vite precedenti... mica scegli...!!!

Insomma un folle meccanismo mentale auto prodotto... nel "qui e ora" di quello che pensi possa essere la percezione della tua identità qui e ora... che invece appartiene ...a un passato... di cui non ricordi un cavolo e che però suggestionato dalla percezione di avere vite precedenti pensi... che quello che stai vivendo non è il risultato di ciò che sei... ora ...e qui... ma da altro....!!! e siccome il passato non esiste.... ti fotti il presente... pensando che quello che tu sei/fai... ora... non sei tu!!!! ma allora...la domanda semplice è " chi sei tu!??? ora qui!????'  e la risposta... è così semplice....

chi è che dice chi sei tu????...fine delle trasmissioni... vite precedenti... azioni/reazioni.... predestinazione e karma....e bla bla bla.....

Oddio!!!! ma dove cavolo sto andando???

Volevo solo dire che ci sono persone ...e io ero una di quelle quindi ne parlo con umiltà e consapevolezza... perchè lo sono stata... e forse per alcune cose lo sono ancora... in altri livelli di consapevolezza di me...!!!! chi lo sa? ...meglio essere prudenti e stare su un low profile...  piuttosto che sentirsi... illuminata e realizzata... che mi fa ridere pure a scriverlo cosi... ora .qui... adesso...!!!!!

....che preferiscono adattarsi alla vita che hanno per non uscire da quella zona di comfort... che ti rassicura e non mette in pericolo quel senso di te...che senti di essere...

Nel 1998 ho affrontato una rivoluzione personale di cambiamento alla mia Vita... lasciando una zona di comfort di identità soggettiva  e di omologazione sociale richiesta... a cui avevo aderito... come richiesto per sentirmi.... " apposto"... un marito, una vita "giusta"... una persona onesta e aderente alla convenzione... una " brava persona"....

L'onestà mi è rimasta.... ma solo perchè ho capito... grazie al rebirthing e alla consapevolezza del mio respiro... che il reb mi ha insegnato....che per essere una persona onesta... dovevo imparare ad esserlo prima con me... e quindi ad essere coraggiosa e fare quello che Mafalda dice in questa vignetta...

Ho dovuto " andarmene..." da una vita infelice e giusta... ma per gli altri e non per me... e attivare una rivoluzione nella mia vita... che ha fatto morti e feriti... delusioni e rancori... ipocriti giudizi e dolore...che mi ha fatto " morire" e poi rinascere... e che mi ha regalato oggi tanta gioia e felicità..coerenza e coraggio.... fede...!!!!

Non volevo addentrarmi in questo... volevo solo dire che da un mal di schiena... non ti puoi allontanare...non puoi " scegliere"... lo puoi solo subire... imparare a conviverci... accoglierlo e accettarlo... includerlo e trascenderlo in altro... se sei brava e anche un pò " illuminata"... imparando...come scrive meravigliosamente Filippo in uno dei suoi meravigliosi articoli che scrive ( quello che ho appena letto è del 2014.... ma quanto è attuale sempre!!!!!!! ) a starci dentro senza identificartici troppo :

...Allora il mondo appare come una rappresentazione teatrale, uno straordinario spettacolo cui partecipiamo con passione e che nello stesso tempo con distacco perché non prendiamo le cose personalmente e abbiamo smesso di pretendere di poter dirigere gli eventi secondo i desideri dell’io....

pare facile... pare facile quando non soffri fisicamente... quando solo raccogliere  una forchetta che cade o fare il bidet diventa un'impresa incredibile.... quando devi imparare a chiedere aiuto per farti prendere una pentola per cucinare o una mela mentre pranzi perchè alzarti è troppo.... troppo doloroso..

Il dolore fisico ti insegna tantissimo e ti fa percepire che cosa vuol dire essere invidioso di quella libertà di movimento che gli " altri" che hai intorno hanno ... e che sentono e vivono in modo così " scontato"... e " naturale ".... e che invece per te ...no ... è semplicemente doloroso e faticoso e basta...

Sento che devo respirare un pò.... ma anche quello non è facile con il mal di schiena.... come dice Luca...se senti dolore fisico... il respiro lo amplifica....se c'è qualcosa di infiammato... e io ho provato a fare qualche esercizio per trovare un pò di sollievo... ma non va... quando c'è dolore attivo.... non va...

Ora mi alzo da questo divano... perchè stare seduti e sdraiati non mi fa  sentire male... ma non mi fa bene stare così...e lo so anche io... e comincio a fare qualcosa che mi piace e mi aiuti a distrarmi per un pò... devo fare il sugo... assemblare la torta di panna e fragole che ho promesso a Luca per il  suo compleanno.... fare il pane con il lievito madre... sono due gg che vado in giro nascondendo nell'armadio al buio contenitori con impasti a lunga lievitazione...e sperare che sia buono.... e chi io sia "brava"!!! ( mi viene da sorridere.... porella Jò!!!)

Vorrei avere il dovere di andarmene dal mio dolore alla schiena... ma non posso...

Ci sono persone che vivono una vita infelice perchè non hanno il coraggio di dirsi " scegli per te... amati un pò di più... scegli di non vivere una vita che ti faccia " accontentare " e fingi... fingi di essere ciò che non sei per avere ciò che hai.... che alla fine non hai e non sei... niente... perchè il bello di tutto questo.... è che lo sai... in fondo lo sai che vivi una vita infelice.... dove quella vocina che ti " parla dentro"... ti sussurra e ti prende per il culo... quella vocina che ti dice....

" ma che cavolo stai facendo???? ... ma è proprio questo...quello che veramente vuoi da te e dalla tua vita!????? "

Il dolore ti fa arrabbiare...e io lo sento mentre scrivo che sono arrabbiata.... ma con chi?????' con chi me la devo prendere????con chi risento???'

Questo corpo che mi porto appresso da cinquant'anni.. sono IO... è il mio corpo... e in fondo... l' unica cosa che posso fare... è amarlo così com'è... e aspettare che il dolore così forte passi... perchè poi alla fine ... dopo un pò...passa e mi sento meglio... anche se adesso per come sto... mi sparerei in intra muscolo un DICLOFENAC 75 mg... al volo... quello si che senti proprio che ti fa bene!!!!

Un bel respiro... un altro caffè e via.. a godere di una domenica mattina con i miei Rossi... con EMil che dorme e con un Luca che conosce così bene la sofferenza fisica...che sa perfettamente prendersi cura di me senza rompere troppo i coglioni...con giudizi e severi consigli inutili....
Invece è paziente e mi sopporta... quando faccio richieste inadeguate e inutili e immotivate... esegue e accoglie... sapendo perfettamente che quella Jole che parla e rompe i coglioni...è una delle tante Jole che ama e che ha avuto modo di conoscere in tutti questi anni di convivenza... e di amore condiviso...

Alla fine quello che mi fa male ammettere...è che non voglio " dipendere "...e che la mia autonomia e autosufficienza...sono  il " bene" più prezioso che sento avere per me.... per quella Jole ribelle e intraprendente e in - dipendente.... deve esserci anche una Jole fragile e di - pendente.... nel senso proprio che deve  " pendere " da qualcosa...qualcuno...ma accogliere questo... semplicemente... non mi " leva" niente... anzi.. mi aiuta a conoscermi di più  a " sentirmi" di più ... ad ESSERE...

Come sempre volevo parlare d'altro... volevo scrivere e parlare delle dipendenze patologiche... di video che stamattina mi sono vista  di un uomo che stimo e ammiro... un Guru nel campo dell'addiction scientifico ...un uomo che so ...che prima o poi incontrerò nella mia vita.... non so perchè ...ma è così!!!... magari l'ho già rincontrato...in una vita precedente ...chissà??????


Mal di schiena... esci da questa schiena please...!!!!!!


Buongiorno Mondo! Jole