"Il cuore guarisce quando capisce
non quando dimentica.
Ed io non dimentico perché dimenticare è fuggire dalla mia storia.
E allora io resto.
Resto accanto alla mia sofferenza.
Il tempo che serve per accettare un dolore, una sconfitta, una delusione, un addio.
Il tempo che serve per farmi una carezza.
Perché ho imparato che alla fine non si muore.
No. Alla fine, si rinasce."
Andrew Faber
Oggi è la festa della Mamma, di tutte le mamme...Oggi non potrò dirlo al telefono alla mia ...da quest'anno non più.. Non credo neanche che Emil mi farà gli auguri...perchè non considera questi " eventi" degni di nota... dice che è assurdo festeggiare una festa per una condizione come quella della mamma...del papà ..dei nonni...delle donne...
E' coerente che pensi così .. anche noi la pensiamo così...io e Luca.. quindi per noi è una domenica di maggio con il sole e il caldo come le altre...
e fra poco mi metto a impastare per le basi pizza...fare il sugo per le fettuccine e un ciambellone per le colazioni di Luca...e poi spero di poter andare a camminare un pò per il bosco insieme a Tea e Luca...anche se questa schiena non mi da molta autonomia di azione...
Ci vuole pazienza quando hai un dolore cronico che non ti lascia mai.... ci vuole, a mio avviso, quella dose di saggezza e coraggio e quella rabbia che ti fa dire ma perchè a me??? che ti da un pò di grinta...e sana incazzatura... e poi quel sarcasmo e autoironia che in realtà ti permette di sorridere e di prenderti per il culo un pò...della serie " e le donne che hanno un cancro?? " quelle possono dirlo e lo dicono.... " perchè a me? "...e tu rompi le scatole per un mal di schiena???
Ma vaffanculo Jò! e passa tutto...!!!!!
Poi però ti devi alzare o metterti le mutande dopo la doccia...e smadonni perchè quel dolore ritorna e tutto il tuo filosofeggiare e accogliere e integrare e bla bla ... si resetta e ricomincia...
Si rinasce sempre... e i pensieri possono essere lasciati andare...su e giù come le onde del mare che non hanno direzione e scopo se non quello di essere ...onda e mare...
Io ho una schiena acciaccata dagli anni e dalla forza di gravità del pianeta dove mi è capitato di abitare.... sto invecchiando e questo è il conto per essere qui...
In fondo la mia serenità interiore e il dono di avere una consapevolezza che mi rende felice e grata di quanto la Vita mi ha dato... o ho costruito o mi è capitato... dipende dal punto di vista di come la metti....mi permettono di sentire dentro di me che non mi posso proprio lamentare... anzi...
Di là in due stanze c'ho due Rossi che amo e che mi rendono felice...e qui di fronte a me ho Tea che sta dormendo rilassata e calma ed è meraviglioso averla nella mia vita...
Quando ero piccola avevo la sensazione che ci fosse un mago , un angelo custode, Gesù ...gli ho dato un sacco di identità.... a questa percezione ... che mi faceva sentire che non ero sola... che c'era qualcosa di più " grande" e " potente" che si prendeva cura di me e mi proteggeva e mi faceva stare attenta...
Da piccola ero molto spericolata e mi sono messa in pericolo di vita ...alcune volte... avendo la sensazione che c'èra stato qualcosa/qualcuno che in estremis mi stava salvando la vita...!!!!
Ora questa fiducia della Vita la chiamo Uni-Verso... una dimensione in cui sento di essermi affidata e mi ci lascio trasportare... senza controllo e direzione...per quello che posso e senza l'illusione che lo faccio per poi invece non farlo e dire in quell'Om Namah Shivaya...che c'è invece il controllo di tutto del " va tutto bene"!!! che pure quello è una bella presa per il culo non da poco...perchè poi se non va come dico IO....l'Uni-Verso ce l'ha con me...
Discorso un pò intricato.. ma così chiaro dentro di me... che non credo di poterlo esplicitare come lo sento in questo momento chiaro dentro di me... perchè poi ovviamente chi legge lo interpreta come gli pare e non come ce l'ho nella mia testa chiaro ora per me....
Oddio!!!!!!!!
Ritorna Jò!!! Un bel respiro...e senti quanto ti piace scrivere in questo momento che stai scrivendo ..con la schiena calda dal cerotto Bertelli che è un piacere e la goduria di un silenzio di primavera e di domenica interrotto dal respiro di Tea e dagli uccellini che stanno sul balcone a mangiare le bricioline che hai lasciato poco fa mentre facevi colazione....
C'è sempre un senso di protezione e di tranquilla rassicurazione dentro di me... oggi.. anche se la schiena fa male e non sto tanto bene... non ho più la " stampella religiosa " dove quando mi trovavo così mi affidavo a Babaji come psicopompo dentro di me su cui proiettare la mia fragilità e angoscia e offrendola...me ne prendevo cura...
Ora mi faccio portare dal respiro... che anche in questa condizione di dolore cronico di fatto... si rivela come unico e potente strumento di sollievo e amore per me... che mi da quella giusta e sana dose di energia e di ironico sarcasmo... che mi mette la distanza ...sana... tra quella Jole che fa fatica e scalpita....e quella che saggiamente accoglie e dice... " e perchè non a me???" ...quel respiro che mi rallenta e mi fa fermare....e mi fa chiedere aiuto... permettendo a Luca di prendersi cura di me come io quando lui sta male faccio sempre senza rompere le scatole e grata di poterlo fare ...perchè non è mai un "peso"... ma sempre un "dono"...
faccio fatica a farmi aiutare... ma quando stai veramente male e non ce la fai... c'è qualcuno che mi ama che lo fa... e mi fa bene...vederlo...ed accettarlo...
Un vero blessing...
Quando si sta male si è grati per avere persone che ti amano e ti aiutano... è davvero un bel dono..
Un bel respiro... una lacrimuccia di commozione e via...!!!
Ieri sono stata con Emil a Viterbo... a comprare delle scarpe per il basket... a mangiare insieme in un fast food... a raccontarci come stiamo ma soprattutto come ci sentiamo....
Emil ha la barba ed è più alto di me... è saggio e sereno... ieri mi sono resa conto che quel figlio di cui racconto nei miei vecchi post ... di cui raccontavo la crescita...e l'evoluzione... ora sta diventando un Uomo... adulto e saggio... rilassato e calmo nel suo stare nella vita... fiducioso che qualcosa arriverà per lui....per niente interessato a un " futuro da costruire"... ma non superficiale e fatalista....
è difficile da descrivere quello che sento dentro è molto più complesso da quello che sto cercando di tradurre e decodificare... un respiro Jò!!! e manda affanculo quella che vuole farlo no????please.......
Sono felice e orgogliosa di Emil e oggi non è la mia festa...perchè la mia festa è essere madre tutti i giorni...oggi ...domani...sempre...
Una mamma che non ha bisogno di un figlio per sentirsi Donna e che sa stare accanto senza troppo starci sopra o dentro... o almeno ci provo ... alla vita di un figlio....
Fra un mese ci sarà il seminario di reb per sole donne... lo stiamo organizzando qui vicino con Valentina e Patrizia... e sto pensando al " materiale" da portare per un seminario complesso e articolato come quello del reb con sole donne...per ora la mente è vuota... c'è solo la gioia di poter ripartire con i seminari di reb....
La prossima settimana sarà impegnativa e molto intensa... rientreremo anche a lavorare in carcere dopo più di un mese di stop dove abbiamo interrotto le attività e ora siamo pronti a ripartire... e poi una intervista alla radio ...in diretta... giovedi 13maggio alle 17.00 dove parlerò di reb e del mio lavoro con il reb... e poi altro ...tanto altro...
Questo dolore alla schiena mi rallenta e a volte mi ferma... a volte no...
Mi sento ancora oggi come la foto di questo disegno...una bambina fiduciosa che là fuori ci sia un Mago Buono a sostenere ...dare consigli...proteggere e indirizzare...
Non mi sento sola quando sto nel mondo...perchè so che sempre...l'Uni -Verso.... si prende cura di me... malgrado me....
Buongiorno Mondo. Jole
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